Dans les années 80, la meilleure soirée pour une mariée,
en plus du mariage, était la soirée entre célibataires.
Les cils étaient courbés, les cheveux étaient frisés,
les écharpes mises en place...
Tout pour rendre la soirée d'une future mariée inoubliable.
Les filles, c'est super gentil de vous être donné autant de mal pour moi.
Vraiment ? Parce que t'avais dit que si on le faisait pas,
tu ne nous le "pardonnerais jamais."
Et puis t'as dit: "Si vous ne voulez pas de problèmes,
- faites tout ce que je dis." - Et pourtant, c'est si gentil.
On s'est investies à fond.
Je nous ai même préparé un sac plein de trucs coquins.
Matez-ça les filles.
Oh, jamais !
Bar, il faut que tu te calmes.
On va juste à une petite fondue
avec beaucoup de karaoké.
Là où il y a de la musique, il y a de la danse.
Y aura-t-il de la danse en groupe ? Que quelqu'un me le dise.
Qu'est-ce qui se passe ?
En tant que demoiselles d'honneur, vous êtes légalement obligées
de former un mur de danse de protection autour de la future mariée.
Je croyais que notre job était, genre, d'attraper le bouquet
et de sortir avec un cousin bien gaulé.
Faux ! Maintenant, je vais être obligé de vous former.
C'est parti pour la pratique.
Salut, je suis un citadin local à la recherche d'une petite nana.
Oh, ils jouent la "Danse de la Sécurité".
Mais ce n'est pas sûr.
Honnêtement, ça va bien se passer.
Alors, tu ne me laisses pas le choix.
Votre attention !
Je vais lancer ma propre fête de célibataire.
- Cool. - Vraiment ?
- Je te fais confiance. - Et bien, tu ne devrais pas.
Tu peux. Il ne trouvera jamais mieux de toute façon.
D'accord. Il est temps d'aller dire à mon témoin
de planifier un enterrement de vie de garçon
et aussi de choisir mon témoin.
Adam, il a été récemment porté à mon attention
que j'avais besoin d'un témoin, et j'ai fait mon choix.
Naked Rob, hein ?
C'est le cœur et l'âme du JTP.
Non, idiot.
C'est toi, parce que t'es mon frère
et que tu comptes stupidement plus que tout pour moi..
- Quoi ? - Arrête..
Ne rends pas ça bizarre et larmoyant.
Je-je ne peux pas m'en empêcher. C'est un moment si merveilleux pour nous.
Non ! Ne t'avises pas de ressentir une profonde émotion,
parce que du coup, je vais la ressentir aussi !
J'ai....
J'ai un frère qui m'aime tant.
C'est vrai.
Il faut qu'on fasse un truc de mecs rapidos.
On peut faire un duel sur ma table officielle
de bras de fer "Over the Top"
Je vais briser tout les petits os de ta main de petit oiseau.
Fais-le maintenant.
Sois Stallone. Monte là dessus et éclate-moi le bras.
Oh, non !
Et voila, on se tient par la main en nous regardant dans les yeux larmoyants.
Tes doigts sont si doucement emmêlés dans les miens.
C'est comme si tu étais la pièce manquante de mon puzzle !
Je ne sais pas où je m'arrête et où tu commences !
Non !
Si tu pleures des larmes d'amour, je vais pleurer des larmes d'amour aussi.
Oh, non ! J'ai entendu pleurer. J'ai mon kit de premier secours.
Qu'est-ce qui ne va pas ?
Barry m'a demandé d'être son témoin !
Oh, doux Jesus, non.
J'adore ce garçon.
Il faut que je vous serre dans mes bras aussi fort que possible.
Serre-moi dans tes bras.
I'm twisted up inside
But nonetheless, I feel the need to say
I don't know the future
But the past keeps getting clearer every day *
On était le 5 Décembre 1980 et des poussières,
et ma mère nous déposait à l'école
dans la vielle voiture pourrie de mon père.
Du moins, c'est ce qu'elle essayait de faire.
Goldbergs, vous êtes arrivée. Déverrouillez et déchargez.
Soyez les garçons incroyables et délicieux dont j'ai enfanté.
Bon sang !
Tu sais que cette porte ne s'ouvre pas de l’intérieur.
Il faut que tu sortes et que tu l'ouvres.
Goldberg, Goldfarb, dépêchez-vous.
T'as qu'a sortir par le côté d'Adam.
La porte est retenue par un tendeur
parce que papa l'a claquée trop fort après la défaite défaite des Eagles.
Oh, crotte !
Non, vous ne sortez pas. Eux, sortent.
Si je ne sors pas, ils ne peuvent pas sortir.
Je suis désolée. J'ai dû prendre la voiture de Murray aujourd'hui.
J'ai pas besoin de l'histoire,
Norman Mailer. Sortez-les.
- Bon sang, Murray ! - Il y a une limite de 2 minutes, ici.
Vous allez devoir refaire le tour. Suivant !
Je me remets pas à la queue.
Regardez comme elle est longue.
Elle est longue à cause de vous !
Maman, laisse-nous sortir !
Les garçons, passez par la fenêtre.
Oh, Schmoopie, non ! Pas la tête la première !
Je dois voir sur quoi je vais atterrir.
Je ne veux pas m'égratigner sur le gravier.
Très bien, ce cirque est inacceptable.
Oh, non ! Mes lunettes !
Oublies-les. Tu as quatre autres sens.
Attends. Mon Toaster Strudel.
Je le déposerai plus tard.
C'est bon, je vais le "Shérif fais moi peur"-iser.
Oh, Barry, non. Ne "shérif fais moi peur" pas la fenêtre.
Trop tard !
Il te faut une nouvelle voiture.
Ah, encore avec ça ?
Ma voiture marche bien. Dis-lui, Bill.
Ça ressemble un peu
à un piège.
Je préfère ne pas m'impliquer là dedans.
Trop tard. Tu t'embarques avec nous.
Tu vas avoir une mauvaise influence
et l'inciter à dépenser de l'argent.
Et que penses-tu de ça ? On fait un compromis.
Je remplace la poignée de la porte et boum ! Tout le monde y gagne !
Oublie la poignée de porte.
Tu conduis la même voiture
depuis notre premier rencard.
Du coup, elle a une valeur sentimentale. Tu comprends ça.
Va t'acheter une nouvelle voiture.
Il est temps de parler de la soirée de célibataire, cher témoin.
Hier soir, j'ai regardé un film de Cinemax
avec Tom Hanks,
qui a changé ma vie à jamais...
"Bachelor Party."
Mon père dit que ce film est un gros navet
qui met en avant la plus mauvaise forme de comédie.
Ton père connaît ses affaires.
C'est brillant, et je veux que ce soit le plan
pour ma soirée loufoque.
Qu'est-ce que tu veux dire exactement par "loufoque" ?
Je parle d'une méga fête dans la suite d'un hôtel
avec de belles gonzesses,
des hommes d'affaires japonais indisciplinés,
et un gros buveur de bière qui tourne de l'œil.
Ça me semble très adulte.
Exactement !
Tout le monde dit que je suis juste un gamin stupide
qui va stupidement se marier.
Mais cette fête prouvera que je suis un adulte stupide
qui stupidement, va se marier.
Ça semble logique.
Merci, David Kimberly.
Tu penses que "Kim" est le diminutif de "Kimberly" ?
J'en suis certain.
Attelez-vous à l'organisation, les gars.
Pas de pression, mais mon mariage entier dépend de ça.
Ne t'inquiète pas. Je ne m'arrêterai pas
avant de lancer ta fête à la manière de "Bachelor Party."
Tu peux pas lui faire cette soirée comme dans ce film, mec.
- Tu ne peux pas. - Je sais, Dave Kim.
Il y a tellement de mauvais langage et de vannes frontales.
Je sais, Dave Kim !
Comment ce gentil Tom Hanks
a-t'il pu accepter d'être là dedans ?
Il est cuit. Il ne travaillera plus jamais.
Je sais, Dave Kim !
Barry a dit que son mariage dépendait de ça !
Qu'est-ce que tu vas faire, bro ?
Je ne sais pas, Dave Kim. Je ne sais pas.
Ce jour là, la seule chose plus dure
à faire qu'une fête pour Barry
était de faire acheter une nouvelle voiture à mon père.
Salut les gars. Bienvenue chez Calabasas Family Auto.
Je vais commencer par briser la glace tout de suite.
Est-ce que l'un d'entre vous est flic ?
- Non ? - Parfait !
Ce magnifique jeune homme donne l'impression
de chercher quelque chose de sportif, hein ?
- Même pas un peu. - Ok.
- S'il vous plaît, ne me touchez pas. - Ça m'a l'air bon.
En fait, je l'ai traîné ici.
Il a besoin d'une nouvelle voiture.
Et bien, je peux dire rien qu'en vous regardant
que vous ne vous contentez que du meilleur. Ai-je raison ?
Pas du tout.
Gardez votre baratin pour les autres.
Je suis juste là pour une nouvelle poignée de porte.
Murray, regarde-moi et écoute les mots
d'une femme qui s'est fait virer de l'aire de dépose.
Tu prends une voiture aujourd'hui.
N'importe laquelle. Je m'en fous.
Mon Dieu, Mur-man !
tu es un tel radin,
que ta femme a laissé tomber complètement
et te laisse prendre ce que tu veux.
Non, non. Respectons votre sensible ami
et ses choix sensibles.
Permettez-moi de vous montrer nos plus belles poignées de porte,
qui sont juste après les voitures de sport de luxe.
Ne les laissez pas vous séduire.
Ah, on va rendre les choses plus faciles, ok ?
Non, non, non...
Jamais.
A cet instant là, mon père allait poser une question
qui allait changer le cours de l'histoire.
Qu'est-ce que c'est que ça ?
Ça, mon ami, c'est le "Bitter".
C'est Autrichien. Tellement rare.
Ça ressemble à une Ferrari. Je les adorais étant gamin.
Allez, Murray. Pour une fois dans ta vie,
Fais-toi plaisir.
Et quel plaisir !
Sièges chauffants individuels !
Tu sais comment ils appellent ça ? "Le sauveur de mariage."
Peut être que si j'en avais eu,
je serais encore marié.
De qui je me moque ?
On avait des lits séparés, on se disait bonjour dans le couloir.
Mais, putain !
Ne laissez pas votre triste ami vous vendre
cette merveille de technologie moderne
capable de faire le 0 à 100 en moins de 8.1 secondes.
C'est rapide.
C'est parce que c'est un moteur V6
qui fait 210 chevaux
Ça fait beaucoup de poneys sauvages.
Je les appelle des poneys aussi, et personne ne comprend.
Je commence à penser que cette chose a une raison d'être.
C'est une beauté.
Alors ? Qu'en pensez-vous ?
Est-on d'accord pour la vente ?
Voila le truc.
Je suis un homme simple.
Je n'ai pas besoin de choses si chic.
J'ai juste besoin de, heu...
- Une nouvelle poignée de porte. - Très bien.
Suivez-moi aux pièces détachées.
On y était presque.
Quelle déception !
Et ainsi les problèmes de voiture de mon père furent finis.
Ce qu'il ne savait pas, c'est que ma mère allait prendre les choses en main.
Bonjour mon chéri.
Qu'est-ce que tu as fait ?
Tu peux refuser de te faire plaisir,
mais, moi je peux toujours le faire.
Oh, tu devrais voir ta tête.
Sérieusement...
Hé, ne ferme pas cette porte sur moi.
C'est la Ferrari d'Autriche, Murray !
Perds-toi dans le luxe !
Bon sang, Murray, prends la voiture !
Ok, témoin.
Présente-nous l'épopée entre hommes célibataires.
Fête entre hommes célibataires !
Accrochez vos ceintures les gars.
On commence par aller au centre commercial de Willow Grove
avec une soirée amusante de Skee-Ball et plus à Challenges Arcade.
Question.
Est-ce que "plus" sous entend de la nudité ou boire de la bière au fût ?
Nudité et bière au fût !
Non.
Mais ça inclut des jetons illimités, du air hockey,
et une salle de fête privée avec un gâteau Cookie Puss.
Question: Quand tu dis "salle de fête privée",
est-ce qu'il y aura aussi une Porche volée
et / ou un gorille bourré ?
Et / ou un gorille bourré y!
Non. Mais n'ayez pas peur,
car je nous ai loué un mini cheval
qu'on pourra caresser et on pourra faire: "Regardez ! Un mini cheval !".
Mec ! J'ai demandé une super fête pour hommes.
Et tu me fais une pauvre fête d'anniversaire pour gamins.
Peut être parce que j'en suis un.
Alors je te licencie comme témoin
et je te rétrograde à homme ordinaire.
Non. S'il te plaît, ne me rétrograde pas.
JTP, vous êtes mes nouveaux témoins.
Nouveaux témoins !
Adam, quitte la zone de présentation.
Je vous écoute les gars. Vous avez quoi ?
Bro, si tu veux un enterrement de vie de garçon d'adulte,
alors on va virer dans l'extrême !
On commence la soirée dans une salle de jeux qui déchire
avec du Skee-Ball haut en octane !
Octane élevé. Là, ça commence à m'intéresser.
Suivi par un gameplay d'arcade extrême,
complètement dégénéré et sauvage !
Ça, ça déchire. Vous avez tout compris les gars.
Après, on continue à monter en puissance avec un monstre de mini cheval
et un gâteau sans tabou
fait avec une crème glacée insensée !
C'est insensé. Tout ça.
Mec ! Ils viennent de te présenter la même chose que moi,
juste il crient et ajoutent des qualificatifs.
- Pardon. Grillé. - On est des gosses nous aussi.
Très bien ! Adam est mon témoin à nouveau.
- Non ! - Bon sang !
Mec, c'est une montagne Russe d'émotions.
Le fait que ce soit difficile de me faire un bête enterrement de vie de garçon
prouve que je suis un adulte bête prêt pour le mariage ?
Honnêtement, aucun d'entre nous ne peut te faire ce genre de fête.
Mais heureusement pour toi, je connais un gars spécialisé là dedans.
Et ce mec n'était personne d'autre
notre oncle fêtard,
Marvin Goldberg.
J'ai ouïe dire que quelqu'un est partant pour un enterrement de vie de garçon.
Maintenant, dis-moi sur une échelle de 1 à 10,
A quel point tu veux qu'elle déchire ?
- Six ? - Huit.
J'ai entendu 6 et 8. Ça fait 14.
Barrez-vous les gars !
Il s'avérait que ça allait être une grosse erreur.
Même si ma mère avait choyé mon père avec un nouvelle Bitter,
ça ne faisait que le rendre plus amer que jamais.
Je le veux vraiment, Bevy. Je vais ramener cette satanée voiture.
La dernière chose donc j'ai besoin, c'est la Ferrari d'Autriche.
Bien sûr que si.
Ces gens font des produits de super qualité.
Ils nous ont donné le boomerang et Crocodile Dundee.
C'est Autriche, pas Australie.
Mon Dieu. Laissez-moi juste régler ça, ok ?
Murray, s'il te plaît. Prenons la Bitter pour faire un tour.
Regarde ! Je t'ai trouvé des gants de conduite.
Je ne veux pas porter de gants pour conduire.
Qui je suis ? L'Equalizer ?
Voyons, Murray. De nouveaux gants de sport pour ta nouvelle voiture de sport.
Conduis juste le truc.
Oh, je vais conduire le truc.
Directement au parking d'où elle vient.
Enfin, c'est que mon père voulait faire...
...jusqu'à ce que, ça, arrive.
- Quoi ? - Sympa la caisse, c'est quoi ?
- C'est une Bitter. - J'en ai jamais vu, ça vient d'où ?
D'Autriche, c'est très rare.
Elle ressemble un peu à une Ferrari.
J'adore ces voitures.
Ouais, les Ferrari sont pas mal.
Ouais.
Et bien, merci de m'avoir laissé la regarder.
Ouaip, ce premier compliment sur la voiture fit plaisir à mon père.
Et au dixième, il planait complètement.
Salut C'est quoi comme voiture ?
Heu, c'est une Bitter.
C'est Autrichien. C'est très rare.
Au début je pensais que c'était une...
Ferrari. Ouais. Je l'entends souvent.
Et aussi, l'Autriche n'est pas le pays des kangourous boxeurs.
C'est l'Australie.
Vous voyez ? Je grandis aussi.
Tu vois, c'est marrant. Quand je la conduis,
J'ai l'impression de me démarquer,
mais pas dans le mauvais sens du terme.
Murray, te sens-tu spécial ?
Ouais. Je j'imagine que je je me sens spécial.
Tu es spécial,
et pour une fois dans ta vie, tu mérites des choses spéciales.
Ah, merde ! Je suis un homme à Bitter maintenant.
Ouaip, cette folle voiture étrangère
fit arriver un truc encore plus fou,
Ça a fait que mon père commençait à se sentir spécial…
...pendant environ 10 secondes.
Messieurs, merci d'être venus à l'enterrement de vie de garçon de Barry.
Adam, envoie le visuel de tueur !
Philadelphie, connue pour la Liberty Bell,
South Street,
et les meilleurs cheesesteaks du monde.
Mais ce soir, rien de tout ça ne compte, même pas un peu.
Quoi ?
Tu m'as fait faire le tour de la ville
pour prendre des photos de tout ça.
C'est pour l'effet dramatique, mec.
Ce que j'ai achevé.
Parce que ce soir, il n'y a qu'un seul point de repère qui compte,
Le club de danse le plus fou du comté de Delaware,
Pulsations !
On parle d'une piste de danse de 560 m²,
des filles d'un bout à l'autre,
de lasers, de machines à fumée,
de haut parleurs géants qui garantissent une perte d'audition permanente,
et un robot capable de sensations qui vient aider à redescendre.
Sérieusement ? Ils ont un robot pour la fête ?
Petite anecdote,
c'est le même robot de dans "Rocky IV" qui sert de majordome à Paulie
Et maintenant, dans vos enveloppes, vous trouverez,
des sprays Binaca, des pesos Mexicains,
un anti venin, et de fausse cartes d'identité.
Super ! Je suis donneur d'organes de 65 ans et je m'appelle Enzo Pinetti.
George P. Shultz ?
C'est pas un secrétaire d'état ?
Ouais, peut-être que tu veux rentrer ta chemise.
Philippe Tallahassee ? Cela semble totalement inventé, frangin.
Pas aussi inventé que Abner Q. Cheeseburger.
D'origine allemande. C'est parfaitement plausible.
Cette soirée me parait un peu osée.
Fais-moi confiance, Cheeseburger. Ça va bien se passer.
Sinon, le mot de sécurité est "abricot."
Merci, mais non merci. Je rentre chez moi.
Les gars, ce voyage terrifiant dans le mode adulte
est exactement ce dont j'ai besoin.
Tout comme Tom Hanks dans "Bachelor Party,"
tout ça m'amènera à être prêt pour le mariage.
Maintenant on commence à prendre les bonnes décisions.
Ok, passons maintenant à ce à quoi s'attendre
- dans la salle VIP de... Pulsations ! - Oui !
Abricot ! Abricot ! Au secours ! Quoi ? Non !
Ouais, ce truc ne roulera plus jamais.
Jamais ? Comme plus jamais ?
Ouais, je ne suis pas sûr que vous sachiez ça.
C'est une Bitter. C'est Autrichien, c'est très rare.
Oui, on est au courant.
Pouvez-vous la réparer ?
Et bien, voila le truc.
Si vous avez une voiture unique en son genre,
c'est pas facile d'avoir les pièces détachées.
Il n'y en a pas dans ce pays.
Alors, ce que vous êtes en train de dire c'est que,
je me suis offert quelque chose de bien pour moi,
et le lendemain elle est foutue à jamais ?
Oui, c'est exactement ça.
- C'est de ta faute ! - Non,
j'ai vu la façon dont tu regardais la Bitter.
Tu voulais la Bitter.
Tu es un homme à Bitter, tu te rappelles ?
Je suis un homme amer. (Jeu de mot: Bitter = Amer)
Je suis amer d'avoir une voiture en panne dans ma descente de garage
qui me narguera pour le reste de ma vie.
Je suis en colère !
Alors que mon père acceptait son destin,
Barry était prêt pour sa destinée.
C'est cool d'être si près des haut parleurs.
Je ne peux pas t'entendre parce que la musique
m'explose la tête !
Ils n'ont pas voulu me servir de bière
parce que je suis clairement un gamin
du coup, j'ai pris des smoothies aux fruits de la passion !
Je suis si froid et en colère !
Regarde, c'est le robot de Rocky IV !
Maintenant, c'est une fête !
Oublie Rocky IV !
Prends ma fausse carte d'identité et va nous chercher de vraies boissons !
Rocky IV vient de te voler ton porte feuille, mec.
Ce robot n'est pas sympa !
Je sais que j'ai demandé une soirée d'adulte,
Mais cet endroit est dangereusement bruyant et bondé
et rempli de gens bizarres !
Quoi ?!
Allons rejoindre oncle Marvin dans le salon VIP !
Tu es content ou en colère ?!
Je ne t'entends pas !
Je me barre d'ici !
Mec ! Où tu vas ?
N'importe où sauf ici.
Mais tu as eu exactement ce que tu as voulu.
Je...
Je pensais que je voulais ça, mais...
Tout ce que ça m'a fait comprendre, c'est que je ne suis prêt à rien.
La panne de la Bitter
avait laissé mon père amer et brisé.
T’arrive à croire cette femme ?
"Fais-toi plaisir, Mur."
Qui dit ça à son mari ? Qui ?
Bon Dieu ! C'est tellement exaspérant,
j'ai envie de mettre un coup de poing dans un mur.
Mon pote, j'apprécie vraiment le soutien.
- Tu penses que je suis de ton côté ? - Non ?
Non ! Tu me donnes envie de frapper un mur, pas elle !
Tu es mon meilleur ami.
Tu es censé être aveuglément d'accord avec tout ce que je dis.
Beverly est une sainte.
Aux dernières nouvelles, ma femme est quelque part dans le sud-ouest.
Ce n'est même pas un état. C'est juste une région du pays.
Je n'arrive pas à l'avoir au téléphone.
Il n'y a même pas d'indicatif régional.
J'ai mangé une banane au dîner trois fois la semaine dernière.
Quand je ne me brosse pas les dents, tout le monde s'en fout.
On a tous nos problèmes.
Pas toi.
Ta femme cuisine pour toi, elle t'apprécie,
elle veut que tu sois heureux.
Ma femme est un fantôme dans le vent.
Parfois je parle à une de ses vieilles chaussettes quand je me sens seul.
Alors, tu ne vas pas être de mon côté sur ce coup ?
Bien sûr que non !
Et tu vas nous arranger ça.
Maintenant, si tu veux bien m'excuser,
Je vais rentrer à la maison et peler mon dîner.
Mon père prit finalement conscience
qu'il avait une femme qui ferait n'importe quoi pour le rendre heureux.
Quant à mon frère, en matière de mariage,
il ne savait pas quoi ressentir.
Je t'ai ramené des Cookie Puss, mon pote.
Laisse tomber.
La fête est finie, mec.
Écoute.
Tu peux avoir détesté ta fête d'adulte,
ça ne veut pas pour autant dire que tu n'es pas prêt à en être un
Bien sûr que si.
Je veux dire, regarde-moi. Je n'ai pas grandi du tout.
Et bien, je suis peut-être l'homme le moins mature de la planète,
mais s'il y a bien une chose que je sais
c'est que tu aimes et traites Lainey
comme un adulte.
Merci, Ad Rock. Ça veut dire beaucoup pour moi.
Je fais juste mon boulot de témoin.
Tu es plus qu'un témoin pour moi.
Tu es le meilleur frère que quelqu'un puisse avoir.
On avait convenu de ne pas avoir de sentiments, de pleurs ou de câlins.
Non, sérieusement.
Tu as vraiment fait la fête de mes rêves.
Même si c'était un pur cauchemar.
Et bien, ça n'a pas à l'être.
Allons. La fête de célibataire est terminée.
Tu n'as rien appris de Tom Hanks ?
La fête est terminée quand on le décide.
Alors, au final,
Barry n'eut jamais la fête de célibataire sauvage qu'il pensait vouloir.
Au lieu de ça, il eut une soirée qu'il n'oublierait jamais.
Parce que la vérité, c'est que,
quand tu penses être prêt pour le niveau suivant,
c'est bien d'être juste dans le moment et de s'amuser un peu.
Bien sûr, cela ne peut pas convenir à tout le monde,
mais pour mon frère, c'est juste ce dont il avait besoin.
J'espère que ça ne te dérange pas. J'ai besoin de prendre la voiture.
Pardon. Je dois faire les retours.
Tu as peut être,
envie d'aller à un pique-nique.
Murray, qu'est-ce que tu fais ?
J'essaie juste d'arranger les choses entre nous.
Et avec Bill. Ne demande pas.
Mais pourquoi ? Tu avais raison, c'est de ma faute.
Je suis celle qui t'a forcé la main pour la voiture,
en pensant que ça te rendrait heureux.
Écoute.
Je n'ai pas besoin de jolis trucs pour être heureux.
J'ai déjà la plus belle chose au monde.
Toi.
Oui, ma mère et mon père n'ont peut-être pas toujours eu conscience de ça,
mais ce qui comptait vraiment
c'était d'être là l'un pour l'autre.
C'est ça le truc avec les gens
qu'on choisit pour passer notre vie avec.
Au final, nous avons tous besoin de nous pour nous en sortir.
Et, pour en venir à cette Bitter en panne,
elle allait vraiment rester dans la descente de garage à vie.
Mais ça n'était pas important,
parce qu'à chaque fois que mon père la voyait,
ça lui rappelait qu'il avait déjà le plus beau des cadeaux,
une personne avec qui passer la vie.
A la mémoire de la vieille poubelle de mon père.
Et dédié à la Bitter. La seule fois où mon père s'est fait plaisir.
En panne au bout de 2 jours.
(C'est vrai ! Il ne l'a plus jamais conduite)
Déjeuner hors du campus est une bonne chose les gars.
On a 36 minutes
pour aller chez Jim's Steaks et revenir.
En route.
Attends, je croyais que ton père avait vendu sa vielle Tercel pourrie.
Il l'a rachetée parce que sa nouvelle voiture de sport
était encore plus pourrie que celle-là..
Euh, frangin, la porte s'ouvre pas.
Ça, c'est parce qu'elle est pétée.
Il faut la jouer aux Dukes de Hazzard.
Besoin de plus d'élan.
Mauvais jugement.
Qui a bougé la voiture ?