Vous êtes enseignante ?
Vous aimez enlever votre haut ?
Vous avez déjà été traité de scandaleuse ?
Alors, faites partie du casting
de la nouvelle émission sexy de téléréalité
"Prof à Scandale" où vous vivrez dans un appart,
serez humilié, crierez sur d'autres femmes, chialerez,
et trouverez l'amour ?
Si vous êtes quasiment une prostituée mais enseigner toujours,
postulez maintenant pour "Prof à Scandale".
Je sais. C'est une opportunité incroyable.
Synchro par susinz Traduit par jalawaan www.addic7ed.com
Et c'est tourné à Skokie.
C'est un signe. C'est mon moment.
Pour quoi, contracter l'hépatite C en utilisant le rasoir d'une autre femme ?
- C'est possible ? - Je te soutiens, Chelsea.
Je lis ce livre,
Il y a un nouveau vous hurlant de sortir,
disant que les objectifs sont un excellent moyen
de se concentrer sur ce qu'on veut vraiment dans la vie.
Tu t'es aussi fixé des objectifs ?
Oui, j'en ai trois. Mon objectif personnel
est d'obtenir un prêt pour acheter un appart.
Mon objectif santé est de faire de l'exercice trois fois par semaine.
Vous savez, les endorphines pour combattre la noirceur intérieure.
Et mon objectif de carrière est de gagner l'expo de sciences.
Mais une enseignante ne peut pas gagner l'expo de sciences.
Je revendique le succès de tous mes étudiants comme le mien.
Ne me jugez pas. J'ai besoin d'une victoire.
Dans 3 petites semaines, je vivrais enfin une vie qui en vaut la peine.
Dans 3 petites semaines,
je me taperais un canon dans la suite à Scandale
sur la télé semi-nationale ! Objectifs jumeaux !
Ok, les enfants, Mlle Snap est en retard
pour la Story Insta en direct de Selena Gomez.
Jeremy ! Dégage de mon chemin !
C'est quoi...
- La vache, tu m'as percuté. - Désolé, je ne t'avais pas vu.
Salut, je suis Chelsea.
Quoi ?
Désolé, je courais et j'ai trébuché sur mes idiots de grands pieds.
Enfin, petits pieds. Je n'ai pas de grands pieds.
Ils sont un peu grands.
Je ne sais pas, je porte du 42.
Qu'est-ce que t'en penses ? J'ignore pourquoi
je te raconte tout ça.
Est-ce que ça va ?
Ouais, je vais bien.
- Je pense que c'est le mien. - Ouais.
C'est un gant d'adulte, crétine.
Exact.
À plus.
Attends, je pensais un truc.
Ca te dirait de sortir avec moi un soir ?
Enfin, pour te garder.
- Bien sûr. - Super.
C'est un rencard.
Tarée.
Mesdames et Messieurs,
j'aimerais vous présenter le nouveau membre de notre classe.
Accueillez Alyssa.
- Bonjour, je suis Alyssa. - C'est pas dingue ?
J'ai pensé que ce serait une façon sympa d'introduire la technologie
en classe, et elle peut tout faire.
Elle connaît ma voix, chaque chanson de Jars of Clay,
et préparez-vous à rester sans voix.
Alyssa, raconte-nous une blague.
Pourquoi les chèques d'un âne sont refusés à l'épicerie ?
Je ne sais pas. Pourquoi ?
Parce "qu'hi-hancrit" toujours des chèques en bois.
Vous avez compris, tous !
Bonjour... Nolan.
Je suis Caroline Watson,
et je suis ici pour obtenir un prêt parce que je veux
acheter un appart !
Je vais sur SeLoger en prévision.
Voyons votre compte.
D'après ceci, vous avez seulement 450 $ d'économie,
et je ne sais pas comment formuler ça,
mais votre cote de solvabilité est pathétique.
Faut croire que j'ai su comment le formuler.
Ok je sais que je ne possède pas l'argent maintenant,
mais regardez moi. J'ai un visage de riche.
Ouais, ça ne marche pas comme ça.
- On ne peut pas vous accorder de prêt. - D'accord, écoutez.
Mes soeurs de sororité ont toutes des maisons
et sont mariés avec des enfants, et j'en peux plus
de recevoir les cartes de Noël que ces cons
à rayures horizontales envoyent sans cesse, compris ?
Maintenant, aboulez le prêt, Nolan !
Envoyez la sécurité, s'il vous plaît.
Chelsea, est-ce que tu recherches des images de bébés ?
Tu ne peux pas reporter des fringues de bébé comme bikini cet été.
Je ne sais pas ce que j'ai.
J'ai éprouvé des sentiments. Genre, des sentiments pour des enfants.
Je me sens donc obligée de te dire que, légalement,
tu ne devrais pas être dans une école primaire.
Pas de ce genre, idiote.
Chaque fois que je vois Hagatha mon utérus tréssaille.
Je me fiche même que ses cuisses se touchent.
Et j'ai commencé à penser que mes élèves
étaient vraiment mignons.
- Qui suis je ? - Une femme dans sa trentaine.
C’est ce qui se passe quand tes amis commencent à les pondre.
Tu as déjà pensé à avoir des enfants ?
Pas vraiment. Peut être. Je ne sais pas.
Si tu veux des enfants, tu dois te décider
- le plutôt tôt possible. - Elle a raison.
A 37 ans, la fécondité diminue,
et l'utérus devient un environnement inhospitalier.
Donc j'ai cinq ans pour décider ?
Je suis prof depuis dix ans
et j'ignore toujours si c'est pour moi.
Ça l'est pas.
Désolé d'interrompre mais Mavis m'a demandé de déposer ceci.
Pour moi ?
Je me demande de qui ça vient.
C'est peut-être de Papa Sexy.
Je veux dire, papa ordinaire.
Sexy, c'est comme ça vous l'appelez, pas moi.
Vous savez de qui je parle.
Ouvrez juste la boîte.
Hier j'ai dit que je souhaitais avoir une perforeuse
mais je n'en ai pas commandé une.
C'est probablement votre Alyssa.
Elles vous écoutent.
Alyssa, as-tu commandé une perforeuse ?
Oui, et j'ai vu que vous regardiez le livre,
"Votre virginité : À quoi s'attendre
quand enfin vous la perdez".
Voulez-vous que je le commande aussi ?
Désolée de le dire, mais l'hygiène personnelle de Gertie
a été pris en compte dans ses notes.
Elle prend un bain tous les soirs.
Je ne sais pas quoi vous dire. Elle pue.
Avant de partir, pourriez-vous répondre
à quelques questions pour moi ? Je mène une étude.
Vous savez, pour être une meilleur enseignante,
et je me demandais, pensez-vous que votre enfant
- valait le coup ? - Quoi ?
Avez-vous déjà regardé Candace et pensé en vous,
pourquoi j'emmène cette morveuse au ballet
alors que je pourrais être ivre à un brunch ?
Avez-vous déjà pensé que cette femme en Chine avait raison
et que vous deux étiez des crétins d'avoir adopté ?
Quand vous avez vu que la tête de Sam était trop grosse pour son corps
avez-vous voulu un autre essai ?
Avez-vous déjà souhaité que Jerry ne soit pas né ?
Je vais prendre ça pour un non.
Ça en dit long sur être mère
parce que Jerry est un cauchemar.
Tout le monde, taisez-vous !
Après des recherches approfondies,
j'ai découvert que la plupart des parents trouvent leur vie
plus enrichissante après avoir eu des enfants.
Tu vas avoir un bébé ? T'es même pas mariée.
C'est d'accord. Je t'aiderai. Deux femmes et un bébé.
Je serai Michel Boujenah.
Non, Mary Louise, je ne suis pas prête pour les enfants maintenant,
mais je pourrais en vouloir un jour,
j'ai donc décidé de congeler mes œufs.
- C'est si courageux. - N'est-ce pas un peu drastique ?
Drastique ou responsable ?
Congeler mes œufs me donne des options pour le futur.
Si Maria Menounos, Olivia Munn, et Sofia Vergara peuvent le faire,
alors je peux.
Aucune mention d'une Kardashian.
Tu grandis vraiment, Chelsea.
Merci.
Et aucune des Kardashian n'a congelé ses œufs.
Lis Internet, Deb.
C'est une super option
pour quelqu'un de votre âge, et tous vos tests sanguins ont l'air bon.
Vous avez entendu ça ? Mon sang a l'air "top".
J'aimerais vous présenter les étapes
afin de savoir à quoi vous attendre.
Tout le processus peut prendre environ 3 semaines.
Ok, ok.
- Cela inclut les piqûres. - Shot, shot, shot !
Non, les injections.
Vous devrez vous les administrer tous les jours.
Vous devrez également venir pour des ultrasons vaginaux.
- Hein ? - Les effets secondaires possibles
des médicaments comprennent des maux de tête, crampes, nausées,
ballonnements, et il y a toujours une chance que cela ne marche pas.
- Pardon, quoi ? - Malheureusement,
on ne peut pas garantir la réaction de votre corps.
Donc je ne peux pas prendre une pilule et pondre un oeuf ?
Vous n'êtes pas une poule. Donc non.
C'est un engagement.
C'est semblable à avoir un enfant.
Merci, Dr. Meier. Je suis 100% prête à le faire.
En parlant de ça, combien de centaine ça coûtera ?
- 120 centaines. - 12 000 $ ?
Et ce n'est pas couvert par l'assurance.
Tu n'as pas eu l'appart, mais cette entraînement est à toi.
Sois l'objectif, réussis l'objectif, deviens l'objectif.
- Je suis au sommet du monde ! - Casa bonita.
Pardon !
J'ai entendu de la musique de danse brésilienne, et je me suis emballée.
Pour faire une géode, vous mélangez de l'eau chaude avec du sel d'Epsom.
Combien de sel d'Epsom je dois mélanger ?
Laisse-moi vérifier.
Mélangez un quart de tasse d'eau chaude
avec un quart de tasse de sel d'Epsom
- et remuez. - Merci, Alyssa.
Ajoutez due colorant alimentaire
- si vous voulez. - Je sais, Alyssa.
Placez les coquilles d'œufs dans votre récipient.
J'allais le dire, Alyssa, donc merci. Je m'en charge.
- Après ça versez votre... - Alyssa !
- solution dans la coquille d'œuf. - J'ai dit, je m'en charge !
La procédure coûte la peau des fesses,
et elle pourrait ne même pas marcher.
Maintenant, mes seules options sont de m'installer avec un raté,
d'adopter, ou de priver le monde de ma progéniture.
Pourquoi c'est qu'un truc que les femmes riches peuvent faire en douce ?
Chelsea, c'est la chose la plus responsable
que je t'ai jamais vu essayer de faire.
Je refuse que ça s'arrête parce que tu n'as pas les moyens.
Ok, les filles, on va contacter
chaque copine de fac, ancien beau-père,
et esthéticienne de salon de bronzage pour obtenir des dons.
Si Chelsea leur a déjà fait un cadeau pour bébé,
offert un verre, ou retenu leurs cheveux
quand elles vomissaient, elle leur demande une faveur.
Je vois ici que Chelsea a payé
pour une robe de demoiselle d'honneur peu flatteuse
et vous a organisé des enterrements de vie
de jeune fille à Nashville et Vegas, donc on avait songé
à un don d'environ 500 $ aujourd'hui.
Vous étiez marié à la mère de Chelsea pendant 9 mois
en 2003 période pendant laquelle elle a dû vivre sur une péniche.
Avez-vous déjà entendu parler de Paylib ?
Karen, tu t'es marié en Irlande
avec des baby shower sur 2 continents différents.
C'était des conneries. Maintenant, donne-nous ton putain de fric !
Ok, tout le monde, j'ai eu quelques revers
pour atteindre certains de mes autres objectifs,
donc ma dignité et ma volonté de vivre
ne dépendent plus que de l'un d'entre vous gagnant l'expo de science.
Alors, qu'est-ce que vous avez ?
J'ai apporté mon hamster, Demetri.
Pour la dernière fois, les enfants,
le simple fait de posséder un animal n'est pas une expérience.
Mais Demetri a de très grosses boules.
Logan, on ne dit pas boules.
Mon Dieu,
ce sont les plus grosses boules que j'ai jamais vues.
Ok, je peux en faire quelque chose.
J'en reviens pas qu'on ait récolté assez d’argent.
Je suis en train de congeler mes œufs.
Je sais. Je suis tellement excitée.
J'ai déjà établi une liste de noms possibles.
Encore une fois, on ne nomme pas des œufs. On nomme des bébés.
C'est le problème avec vous, les chrétiens.
Merci de m'aider, meuf.
Ce processus est giga compliqué.
J'ai besoin de quelqu'un à mes côtés pour pas foirer le traitement.
De plus, tu dois me faire les piqûres.
Allons-y. Baisse ton pantalon,
et tes dessous aussi.
Mary Louise. La piqûre va dans mon estomac, pas mes fesses.
Passons à autre chose.
Pour la 1ère semaine, on mélangera 1 millilitre de chlorure de sodium
avec 2 flacons de ménotropines, puis on injectera 5 millilitres
de follitropine alfa à exactement 19h00 chaque soir,
puis après 4 jours on commencera à 3 millilitres
d'acétate de ganirelix et on mettra les ménotropines
que tu as mélangé avec le chlorure de sodium à 2 millilitres.
Pigé.
Donc je mélange 2 millilitres de soda cola
- et 1 flacon de ménopause... - Oublie.
Rien de tout ça n'était bon.
Je vais commencer par la follitropine alfa.
Nettoyer la peau avec un tampon d'alcool.
Retirer les bulles d'air, puis injecter.
Et...
Qu'est-ce que tu fiches ?
J'ai cru que ça ferait moins mal en te surprenant.
Tu n'as pas retiré les bulles d'air.
Non, non, non !
Mon Dieu. Je sens une bulle d'air remontant dans mon corps.
- Elle se dirige vers mon cerveau. - Vraiment ?
Oui, elle remonte dans ma poitrine !
Tout est de ma faute ! Je t'ai tué.
Je vais aussi injecter mon estomac avec des bulles d'air.
Je ne veux pas vivre dans un monde sans toi.
Laisse tomber.
Je me sens bien.
Laquelle voulons-nous faire ensuite ?
Ok, j'ai échangé cette idée avec plusieurs enseignants,
et j'ai notre projet scientifique.
Est-ce que les testicules d'un hamster adolescent
prédise la taille d'un hamster adulte ?
Comment va-t-on faire ça ?
Chaque jour, nous mesurerons Demetri.
Si le torse et la queue continuent à grandir
tandis que les testicules restent à la même taille,
alors cela suggérera que le hamster
à ses testicules d'adulte, comme les pattes de chiots.
Maintenant, commencez à mesurer.
Mlle Watson.
Je peux te parler ?
J'ai entendu parler de ton projet scientifique
et comment tu as transformé de gros testicules en spectacle.
C'est un hamster, Toby. Je ne pense pas qu'il s'en soucie.
En tant que personne qui peut comprendre la situation de Demetri,
je ne pense pas que ses gros testicules devraient être moqués.
Je ne me moque de rien.
Je dirige ce qui sera une expérience récompensée.
Les excès de la nature peuvent être fascinants.
Tu sais, quand ils ne claquent pas contre tes cuisses.
Allez...
Êtes-vous enceinte ?
Non, Gus. C'est un effet secondaire.
Donc, vous êtes juste grosse maintenant ?
Allô ?
Oui, j'ai postulé pour être sur "Prof à Scandale".
Je suis prise ? Vous vous fichez de moi ?
L'école est annulée à vie.
Mlle Snap va passer à la télé, mes bébés !
Je vais être si célèbre
et je ne me souviendrais jamais d'aucun de vous.
Dans quelle émission vous passerez ?
"Ma vie à 275 kg" ?
Non.
J'ai une question.
Alyssa, quelle est la plus grande géode au monde ?
La plus grande géode au monde est Crystal Cave.
Carla, est-ce que ça va ?
Je me suis coupé avec les ciseaux.
Ne t'inquiète pas. C'est rien.
Gardez la plaie propre car une infection sévère
- peut devenir mortelle. - Quoi ?
Est-ce que je vais avoir une infection ?
Non, c'est une coupure mineure, Alyssa.
Non traitées, les bactéries peuvent entrer dans votre sang
et les organes vitaux peuvent s'arrêter.
Arrête, Alyssa. Tu lui fais peur.
Si une infection mène à la gangrène
- l'amputation est... - Alyssa !
Désolé, Carla.
On n'aura certainement pas à amputer.
On va juste nettoyer et mettre un bandage marrant dessus.
- Qu'est-ce que t'en dis ? - Ça me semble pas mal.
J'imagine qu'Alyssa ne peut pas tout faire.
Non, en effet.
Il y a du Malibu gratuit dans chaque chambre.
C'est tout ce que j'ai toujours voulu.
Salut. Chelsea Snap, au rapport "sexuel".
Je tiens à dire que c'est un tel honneur d'être ici.
C'est mon rêve depuis
que j'ai regardé "The Joe Schmo Show".
Êtes-vous enceinte ? C'est parfait.
Ça va énerver les téléspectateurs.
Non, je ne suis pas enceinte.
Vous n'avez pas à me convaincre.
Je me fiche si vous buvez.
Je ne peux pas mélanger avec mes médocs pour le moment.
Ouais, moi non plus, mais vous devrez
boire le soir, vous savez, les inhibitions.
Et aussi, bikini uniquement après 9h.
Et un kimono de plage transparent ?
Non. Tenez. Il suffit de remplir ceci.
Ça dit juste que vous serez disponible
24/7 pour les 3 prochaines semaines.
Bien sûr, il y a une chose.
J'ai une procédure de prévu.
J'ai juste besoin de m'éclipser quelques heures mardi.
Chérie, il n'y a pas d'exception, ok ?
Vous devez être disponible pour tourner
tout le temps ou c'est fini.
Vous allez signer ou pas ?
Santé.
Vous savez quoi, je crois que ça ira.
Ça a l'air d'une opportunité incroyable
et j'ai toujours voulu participer à un défi pince téton,
mais mes priorités sont différentes désormais.
Je suis en train de congeler mes œufs et je ne veux pas
que l'alcool ou des femmes trash, qui je suis sûre deviendraient
des amis pour la vie, me gâchent ça.
J'aurais jamais crû dire ça,
mais je vais choisir une peut-être maternité plutôt que la gloire.
- Merci pour votre temps. - Ok.
On va avoir besoin d'une autre vieille naïve tarée, vite.
Laisse-moi deviner.
- Tu es dans la classe de Mlle Bennigan. - Ouais.
Domaine intéressant à explorer,
mais on doit déduire des points pour l'agressivité.
Ça ira, Logan. On peut le faire.
Toi et moi allons atteindre nos objectifs.
Ce n'était pas mon objectif.
Les voilà. Sois professionnel.
Bonjour. Je vous remercie d'être venu à notre stand.
Voici Logan et son hamster, Demetri.
- Il a de très gros testicules. - Mon Dieu.
N'ayez crainte. Je parle du hamster,
- pas de l'enfant. - Ce ne sont pas des testicules.
Ce sont des tumeurs.
- Comment le savez-vous ? - Parce que je suis vétérinaire
- et c'est une hamster femelle. - Non.
Désolé, Caroline. Sauf si c'est un remède,
le cancer vous disqualifie.
Non ! J'ai besoin de ça.
Vous êtes sûr que ce ne sont pas des boules ?
Comment ça ne peut être des boules ?
J'en reviens pas d'avoir abandonné ma carrière
pour mon peut-être bébé futur.
Il/elle ferait mieux d'être reconnaissant.
Je sais que c'est dur, mais t'as fait le bon choix.
Tu es sûre de pouvoir manger
le projet d'expo de science ?
Je pense qu'on a trouvé notre gagnant !
L'hormone folliculo-stimulante
et sa relation avec un gain de poids excessif.
- Félicitations, Gus. - J'ai réussi !
J'ai gagné l'expo de science !
Non, c'est faux. C'est Gus.
Ouais, et je t'ai aidé à lever les fonds pour congeler tes oeufs,
qui t'a fait gonfler qui a inspiré Gus
dans son projet, donc je gagne !
J'ai atteint un de mes objectifs !
Je gagne, je gagne, je gagne !
- On est tous avec toi, Chelsea. - On t'aime plus
que quiconque dans le monde entier.
Pas nous toutes, mais bonne chance, meuf.
Dr. Meier, si vous voulez aspirer
une partie de la graisse pendant que vous y êtes, allez-y.
C'est illégal, donc non.
Seigneur, s'il te plaît rends-moi mon corps de pré-congélation d'oeufs.
On sera là à t'attendre à ta sortie.
- Bye. - Mlle Snap, attendez !
- Gus ? Qu'est-ce que tu fais ici ? - Étude de suivi.
J'ai besoin d'une photo de votre ventre à son plus gros
si je veux avoir une chance d'aller à la fac.
Faites moi sortir de là ! Dieu que je déteste les enfants !
Synchro par susinz Traduit par jalawaan www.addic7ed.com