- He vuelto. - No me importa.
No quise romper contigo en una esquina. Lo siento.
Lo sentí un poco esta vez.
Felicidades por ser humano.
Incluso conseguir una audición en el Cellar es algo muy importante.
La gente adecuada me ve, tal vez voy de gira, tal vez abro para alguien.
¡Pete Holmes!
¿Orinan en la piscina?
Es uno de los actos más verdaderos de libertad pararse
a un metro de distancia de un extraño, como, "¿Qué está pasando?"
Gracias, ¡Cellar! Gracias.
Ese fue un buen set.
No estás preparado. Tengo un montón de hombres blancos
hablando de nada.
Estaba en un tren.
Y un niño se subió con unos dulces.
Nos miró y dijo: "Hola a todos, me llamo Reggie.
Estoy recaudando fondos para mi centro comunitario.
Significaría mucho si me ayudaran con lo que fuera."
Nadie le dio nada.
Fue triste. Un niño honesto tratando de ayudar.
Y entonces se enojó. "¿Saben qué?"
Podría matarlos a todos, pero no lo hago.
Y todos sacaron dinero. "Llévatelo."
"No, demasiado tarde.
Volvió el estrangulador de los Twizzlers."
Tuvieron su oportunidad.
Muchas gracias a todos por venir a Dirty Loads.
Soy Russell.
El siguiente comediante es muy gracioso. Seguro lo conocen.
Denle la bienvenida a Solomon Giorgio.
¡Un aplauso para su anfitrión!
¿No es genial?
Lo primero que deben saber de mí es que soy muy gay.
Gracias, lo hago muy bien.
¿Qué hay, hermano?
- ¿Cómo has estado? - ¿Qué tal la vida universitaria?
- Bien, muy bien. - Sí.
Esto es increíble.
Es mi show.
Empezó muy pequeño y ha crecido. Mira cuánta gente.
Trajeron su propia cerveza.
Los heterosexuales que no practican sexo oral
son los más gay...
del mundo entero.
Desde que regresé no he hecho mucho.
Me encantaría subir hoy, si tienes espacio.
Me encantaría que subieras, pero estoy lleno esta noche.
En dos o tres meses te aviso.
¿Tienes mi número?
Tengo tu número.
Sé lo que dicen. Greg, háblanos del efecto derrame.
Pete, soy Elon Gold.
Hola.
- Te vi anoche. - Te vi también.
Lo hiciste bien.
No puedo creer que no te aprobaran.
Fue una rutina muy sólida.
Gracias.
Estoy armando un show, creo que serías perfecto.
- Sí. - ¿Te interesaría?
- Estoy abierto a cualquier cosa. - Es un evento en una sinagoga.
No soy judío.
No les importa. Les caerás mejor.
Hazlo. Mándame un email y te envío los detalles.
Seguro, te enviaré un emohel.
Es un email al que le cortas el sujeto.
- No digas eso en el show. - Lo siento.
Te traería las cosas que dejaste en mi casa, pero...
Tú no tenías casa.
Sí, no tenía. Ahora sí tengo.
Qué bien.
No creo que te lo haya dicho, pero estoy saliendo con alguien.
Alguien que conocí en el trabajo.
¿Es tu jefe?
No, no es mi jefe.
- Hola, mi amor. - Hola.
Ted, él es mi amigo Pete.
Hola, soy Ted. Como las Ted Talks.
Sí, las conozco.
Si tienen un momento, les quisiera hablar
sobre el poder oculto de los introvertidos.
Tiene un sentido del humor seco.
Mucho gusto.
Pete y yo...
hacemos comedia juntos.
¿Le dijiste sobre Seth Meyers?
¿Vas a salir en Late Night?
Sí.
Cuéntale cómo sucedió.
Fue una locura.
Estaba haciendo mi rutina en el Cellar
y ahí estaban los productores.
Fue muy gracioso.
¿Esa galleta es para mí?
Es para los dos.
Cuando la deje aquí, es de quien la agarre.
¿Son pasas?
¿Acaso soy un monstruo? Es 100% chispas de chocolate.
- Te veo arriba. - Está bien.
Pete, mucho gusto.
- Maldición. - Lo sé, es increíble.
Es fantástico. Pero hablo de Seth Meyers.
Vas a Late Night.
No es gran cosa.
- Claro que sí. - No es.
Es increíble y te lo mereces.
¿Y esa chaqueta?
¿Quién te la dio? ¿El GI Joey Fatone?
- ¿Otra vez la chaqueta? - Sí, otra vez.
Qué bien. Un tema nuevo.
Disculpe, señorita. Hola. Quisiera devolver la chaqueta.
Voy a buscar al gerente.
Por esto la gente compra en línea.
¿Por qué la devuelves?
Burlas, sobre todo.
Se burlan de mí cuando la uso.
Me dijeron que parezco el mánager de Hanson.
Me encanta Hanson.
A mí también.
A todo el mundo le encanta. Algunos no lo aceptan.
Muéstrame a alguien que los vea y diga: "Qué idiotas."
Pruébate la chaqueta.
- ¿Ahora? - Sí.
-Está bien.
Canten "Mmm..bop" otra vez.
Es una buena chaqueta.
Se te ve bien. Te favorece. Quédatela.
¿En serio?
Sí, quédatela.
No me digas tu nombre.
No pensaba hacerlo.
Bien, que así sea. Es raro, pero tengo poderes.
No me digas.
Sí. Desde que compré la chaqueta tengo poderes.
Te llamas... No me digas. Linda.
No, disculpa.
No digas nada.
Te llamas Linda. Tu mamá se llama Belinda.
Y tienes dos hermanas: Flan y Darren.
Acertaste.
¿En serio? Es un don y una maldición.
¿Cómo dijiste que te llamabas? ¿Dank?
- ¿Ahora adivinas mi nombre? - ¿Es Dank?
Y lo pronuncias correctamente.
- Mucho gusto. - Hola, Dank, soy Linda.
¿Quieres tomarte un café?
- Normalmente no tomo café. - ¿En serio?
No, la ansiedad es mi gasolina.
Espero que no te moleste, pero soy comediante.
Por supuesto. Qué bien.
- ¿En serio? - Sí, es un trabajo increíble.
No me he consolidado. Acabo de hacer una gira universitaria.
Tengo un show esta noche. En una sinagoga.
- Genial. - No.
¿No es genial?
Dije "sinagoga". Nada que suene a eso es genial.
- ¿En qué templo? - ¿Eres judía?
No, pero tengo muchos amigos judíos.
Los judíos me adoran.
¿Eres un pescado blanco?
Estoy escribiendo chistes judíos,
pero se sienten racistas.
Ese estuvo bueno.
No sé con quién estoy tomando café.
Es divertido.
No sabemos nuestros nombres.
Es divertido.
Vivimos en la tensión.
¿Subimos de nivel? ¿Los decimos al mismo tiempo?
Tres, dos, uno...
- Pat. - Pete.
Son similares. Con T en el medio.
Monosilábicos.
Quiero ver tu rutina. ¿Cuál es tu apellido?
Holmes. ¿Por qué?
¿Tienes material en YouTube? Quiero ver tu rutina.
- No, pero... - Que no te dé vergüenza.
Mejor si me ves en persona.
Voy a elegir uno.
Estoy viendo uno.
Estoy escuchando.
No te creo...
¿Qué hacemos?
Buscamos un vestido para una despedida de soltera.
- Divertido. - Dime algo más.
- ¿Sobre mí? - Sí.
Acabo de conocer al novio de mi ex.
Y es increíble.
No...
¿Fue una relación seria?
Fue la primera relación después de mi divorcio.
Mi segunda relación, así que, sí.
¿Cuánto tiempo estuvieron casados?
- Siete años. - ¿Quién fue infiel?
Ella, de hecho. ¿Cómo supiste?
Soy actuaria y esa es la estadística.
Eres una estadística. Sin ofender.
Me gusta ser una estadística. ¿A qué te refieres?
Al séptimo año pasan las infidelidades.
Sobre todo si coincide con la etapa reproductiva ideal.
De los 25 a los 29 años.
- Ella tenía 29. - Por lo menos espero al final.
- ¡Qué locura! - Sí.
Ahora mi empresa te cobraría más por un seguro,
porque los hombres divorciados viven menos
y representas un riesgo mayor.
Excelente. Me he sentido aletargado.
No te preocupes.
Te vuelves a casar
y estarás de regreso en el promedio.
Tenemos un ganador.
¿Puedes venir a ayudarme?
Sí.
- ¿Ahí? - Sí.
Voltéate para quitarme la ropa.
¿Qué estamos haciendo?
Yo me estoy probando un vestido.
Y en tres segundos,
me vas a ayudar a subir el cierre.
¿Listo?
¿Qué piensas?
- Te queda muy bien. - ¿Sí?
Está lindo, pero podemos conseguir algo mejor.
- Qué extraño. - ¿Qué?
- Anoche soñé con una ballena. - ¿En serio?
¿Soñaste con una ballena y hay una aquí?
Digo, no era turquesa ni decía "rebaja".
Es serendipia, significa que estás donde debes estar.
- ¿Tú crees en eso? - Vamos.
- ¿A la tienda de la ballena? - Por supuesto.
- ¿Puedo? - Sí.
- ¿Cierro? - Yo lo haría.
- No tengo condón. - Yo estoy bien, ¿tú?
Sí, totalmente. Definitivamente.
¿Cómo va todo?
Sí, me quedó bien, gracias.
¿Qué estamos haciendo?
No uses palabras.
- Estoy pensando palabras. - No uses palabras.
- Lo quiero definir. - No uses palabras.
Usa un color.
Eso fue muy verde.
- ¿Verde? - Sí.
Yo creo que fue amarillo.
Me gustaría hacer "amarillo" cuando quieras.
Yo te haría "verde" cuando quieras.
Muy bien.
- Esta comida es terrible. - ¿Quién murió?
Mataron este salmón con ántrax. Es un funeral.
¿Es ensalada de huevo?
Pete, nos encontraste.
No sabía que había comida, comí en el camino.
Evento judío, no puede faltar comida.
La comedia judía tiene que ser después de comer.
- Es Modi, el otro comediante. - Mucho gusto.
- ¿Debería usar el? - No, no nos pagan lo suficiente.
Hola, soy Shoshanna Ginsberg, la organizadora del evento.
Lo fui año pasado y el anterior.
No iba a repetir, pero me rogaron.
- ¿Quién eres? - Pete, va a estar en el show.
Él me dijo todo sobre ti. y seguro que te irá bien.
¿Les puedo traer algo?
Un cheque.
- Lo dice en serio. - Me matan de la risa.
- Los dejo con su comedia. - Gracias.
- Mazel tov. - Por irte.
Te chupa la sangre.
- Es lo peor. - Es la organizadora.
Debería organizar su suicidio.
- Hasta arruinaron la fruta. - No se ve muy fresco.
¿Por qué tan nervioso? ¿No has hecho comedia?
No sé. Acabo de arruinar mi audición del Cellar.
No sé si pueda con otro rechazo.
Te va a ir bien.
Modi va primero y tú serás un aire fresco de gentil.
"Aire gentil" Es mi desodorante.
Deberías usarlo. Es bueno. Sé el gentil que eres.
No trates de ser judío.
Sí, disculpen.
- ¿Te lo vas a comer? - Solo la fruta.
- ¿Qué pasa ahí? - Nada.
Nadie dice "nada".
Cuando la gente dice "nada", siempre es algo.
- No nos hagas rogar. Solo dilo. - ¿Qué está pasando?
Es una chica. Alguien que conocí hoy.
- Muy bien. - Te felicito.
- ¿Y? - ¿Qué pasó?
- No quiero decir. - ¿Ya se besaron?
Ya tuvimos sexo, en un probador.
¿Qué?
Y en un baño, en la mesa para cambiar pañales.
- ¿Dos veces? - En un solo día.
Dios mío.
¿Te acostaste en un probador con alguien que conociste hoy?
- Sí. - Pensé que eras religioso.
Por tu cara, pareces episcopal.
Sé que parece rápido, pero tuvimos una conexión.
No fue amor a primera vista, pero creo que es la indicada.
- ¿Quieres decirle? - Yo no puedo con esto, dile.
Pete, me alegra que hayas tenido esta experiencia
que sientes que es nueva para ti,
y es muy emocionante,
pero tengo la sensación de que estás un poco perdido.
Estás disperso. Elige un carril.
En ese momento todo tenía sentido.
- Te tocó las pelotas. - Es lo que digo.
Pero no lo entiendo.
¿Por qué no puedo ser yo, ese tipo, por un rato?
¿Qué tal si la conocí por una razón?
¿Qué tal si estás aquí por una razón?
Hay una expresión hebrea. Dice: "Esto es para mejor."
Sí, como esto. Seguro que tomaste este trabajo
porque no tienes nada mejor, pero aquí estás.
¿Y si necesitabas tener esta conversación con nosotros?
Es Dios, buscándote. Sin presión, solo considéralo.
Busquen su puesto, por favor, para que podamos empezar.
Les recuerdo que apaguen sus teléfonos.
Y no tomen fotos con flash durante este evento.
Antes de empezar la función de hoy...
Muchos saben que León Schwartz murió esta semana,
de cáncer de colon.
Su familia estará velándolo toda la semana.
¿Quién está listo para un poco de comedia?
No se me ocurre una mejor manera de honrar a León
que reírnos un poco.
¿Les parece?
Elon y Modi vinieron hace tres años
y la gente todavía lo comenta.
Me da gusto darles la bienvenida.
¡Con ustedes, Modi!
Gracias, Rabino.
Cáncer de colon... Así es como me presenta.
Fulminó mi chiste sobre colonoscopias. Al diablo
Para los que saben, en la religión judía
cuando alguien muere los enterramos de inmediato.
Al foso, sin rodeos.
No va a mejorar.
En Florida, cuando toman una siesta,
se levantan gritando: "¡Guarda la pala! ¿Qué te pasa?"
Me da gusto estar aquí. Gracias por recibirme.
Soy su invitado. No soy judío.
No sé si lo pueden notar al verme. Todo esto.
Mido dos metros, parezco Goliat vestido para la preparatoria.
Veo muchos asientos vacíos. ¿Le guardan un asiento a Elija?
Es bueno.
Sé mucho sobre el Antiguo Testamento.
O como ustedes lo conocen: "la historia completa."
Creo que los judíos y cristianos deberíamos llevarnos mejor.
Mi libro es 70% igual al suyo.
Coincidimos en la mayor parte, solo diferimos en el final.
Es como El Señor de los Anillos.
Estamos de acuerdo en La Comunidad del Anillo
y Las Dos Torres.
Pero a nosotros nos gusta El Regreso del Rey
y ustedes creen que es el rey equivocado.
Tienen mala fama de ser poco atléticos. No entiendo.
Han sido atléticos durante milenios.
Moisés escaló una montaña para hablar con Dios.
Dios está en todos lados.
Este tipo escaló una montaña porque quiso,
solo para verse bien frente a Dios.
Eso es compromiso.
Luego Dios le da los diez Mandamientos.
¿Y los escribe? No, los cincela. En piedra.
Los dejó muy suaves. Eso es trabajo de macho.
Y luego bajó la montaña con las piedras.
Es entrenamiento de pesas. Es CrossFit.
Y cuando baja, todavía no está cansado.
Tiene el hutzpah para patear un ídolo.
Así es, hutzpah. Lo googleé. Lo kugleé.
Vino. Espero que no haya un probador en este templo.
Hay un baño.
Fue un honor. Me invitaron por email.
Por "emohel", de hecho.
Es un email al que le cortan el sujeto.
Algunos dicen que es cruel, pero es tradición.
Muchas gracias. La pasé muy bien.
Buenas noches.
Y denle un aplauso a Elon Gold.
Lo que me encanta es que somos los únicos
que no intentamos reclutar a nuevos miembros.
Porque sabemos que no conseguiríamos a nadie.
¿Cómo nos venderíamos? ¿Cuál es el comercial?
¿Ya no quieres la piel que te sobra en tu schmickle?
- Hola - Lo sé.
Pensé que tenías una despedida de soltera.
Solo te quería ver. Te quería ver en vivo.
¿Quieres dejar algunas de las comidas más deliciosas?
Hamburguesas con tocino y hamburguesas dobles, con tocino.
O prefieres dejar de comer y hacer ayuno total.
Entonces el judaísmo es para ti.
Me da gusto estar aquí.
Gracias.
¿Dónde está tu amiga?
Creo que está fumando. No sé.
- No puedo creer que viniera. - Sí, me sorprendió.
- Mucho gusto. - Ahí está.
Mis muchachos. Lo hicieron muy bien.
Pete, tienes un buen futuro en el mercado religioso.
- ¿En serio? - Y conozco gente.
Voy a hacer una llamada.
Eso sería increíble, gracias.
¿Ves? Todo pasa por un razón. Muchas gracias.
No se imaginan lo mucho que necesitaba esto.
Todo fluyó.
Hablé con el rabino sobre ti.
¿Con el rabino?
Sí, es brillante.
Además de religión,
estudió filosofía, psiquiatría...
Es como un genio espiritual.
Le hablé sobre nuestra conversación.
Y le dije que estás cuestionándote muchas cosas.
- Sí. - Le encantaría hablar contigo.
- ¿Cuándo? - Ahora.
¿Quiere hablar ahora?
Sí. Deberías conocer al rabino. Es importante.
Es como conseguir mesa en Il Mulinos.
- Te dará claridad. - Absolutamente.
Muy bien.
¿Te divertiste, Earl?
¿Dónde está Pete?
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