Bon anniversaire, salope.
Ferme-la.
Personne t'a autorisée à parler.
Grimpe !
Monte, putain, et ferme-la.
Au boulot, les filles.
Bouge pas !
Bouge pas, putain.
T'as signé ta décharge, salope.
Allez, on se casse !
- À genoux. - Ta main.
Bouge pas de là.
C'est assez serré ?
Dans quoi tu t'es fourrée, hein ?
- Tu as accepté ça, pas vrai ? - Oui.
- On l'emmène où ? - Dans un coin pourri.
- Dans le New Jersey. - Non, non...
- Ferme ta gueule ! - Parle pas sans demander.
On l'emmène à Gowanus.
Ouais, à Gowanus !
- Désolée ! - C'est bon.
D'où tu sors, toi ?
- Tu aimes ça, hein ? - Oui.
- Plus fort. - Oui !
- Tu veux qu'on te jouisse dessus ? - Oui, encore !
- T'es nulle comme écrivaine. - Ton livre est pourri.
Qui écrit des e-books ?
Vas-y, baise-la.
- Bouffonne. - T'es une chienne, hein ?
- Dis-le. - Oui, je suis une chienne.
- "Sale". - Je suis une sale chienne.
On se voit au Ginger's.
Salut.
Joyeux anniversaire, Opa.
Allez, file dans la baignoire.
Approche.
C'est le plus beau cadeau qu'on m'ait jamais fait.
- C'est vrai ? - Oui.
- Je t'aime. - Moi aussi, je t'aime.
- Comment t'as pu payer ça ? - C'est pas tes oignons.
Un verre et au lit.
- Comme tu voudras. - Bon, 2 verres.
T'as invité beaucoup de gens ?
Elle a survécu !
Tu fais pas tes 50 balais.
Si, en fait.
C'est dingue.
- Bon anniversaire. - Je t'adore.
C'était vraiment fabuleux, je me suis éclatée.
T'as fait quoi à tes ongles ?
Je sais, c'est bizarre. C'est une phase.
C'est pas mal. On n'est jamais trop vieille.
Joyeux anniversaire !
Merci !
JE N'AI JAMAIS AIMÉ UN HOMME COMME JE T'AIME
Non, mais sérieux,
MESDAMES, FAITES-VOUS DÉPISTER
faut signer un pavé.
Comme ça.
Faut se couvrir quand on fait... un enlèvement, c'est ça ?
- Un ravissement. - Pardon, un ravissement.
- Un kidnapping. - Sensuel, oui.
- Un gang-bang de gouines. - Très érotique.
Rose, poche arrière gauche : mon chien dort dans le lit.
Mais si c'est la poche droite, mon chien dort pas dans le lit.
Ça me plaît.
- Et les chats ? - Pareil, mais rouge.
Non, jaune, ça fait plus chat.
OK, jaune, on s'en fout.
On improvise.
Meuf-bang, mec-bang,
meute de chiennes, baise-bang,
van à tringler.
Je déteste celui-là.
- "Van à tringler" ? - J'aime pas.
C'est débile.
Non, c'est vraiment pas cétogène.
C'est trop tard pour ça.
Trente ans d'ex,
ATTENTION : PICKPOCKETS ET FEMMES DÉBAUCHÉES
toutes dans la cuisine de mon enfance.
Tu étais là, toi aussi...
Toi aussi, toi aussi...
Jusqu'à ma monitrice de colo, Carole,
en lotus, qui disait des horreurs sur moi.
T'adores ça.
Il veut dire quoi, ton rêve ?
C'est une Lion ascendant Lion super chiante.
Ouais ! Joyeux anniversaire !
Bon anniversaire et plein d'autres à venir.
J'aimerais bien avoir un retour.
Sur le timing, la technique...
C'est moi qui t'ai craché dans la bouche.
On te doit combien ?
J'ai zappé le pourboire et l'essence. 75 chacune ?
Je m'occupe du pourboire.
Mais non, c'est ton anniv.
Bois ton verre d'eau, Opa.
Ouais, la richarde !
Je peux avoir une clope ?
Ça va, ma belle ?
J'ai une grosse baisse de sérotonine.
Tu peux buller ? Tu dois faire quoi ?
Je dois bosser sur un discours, j'ai du mal.
J'y arrive pas, mon cerveau est au ralenti.
Écoute, tu es la personne la plus intelligente que je connaisse.
Viens là. Moi, j'adore ton cerveau.
- Tu vas assurer. - On verra bien.
C'est agréable.
Tu fais à manger, ce soir ?
Je peux, oui.
- Tu m'en garderas un peu ? - Oui.
D'accord.
Allez, je file.
Chérie, t'as besoin de nouvelles lunettes.
J'y crois pas...
La prochaine paye.
Bisous.
Bisous, salut.
Je peux te booker ce soir ?
Je te donne 50 dollars
si tu me jouis dans la bouche.
- 50 ? - Oui, t'aimes ça.
Doc Lee a payé Ayasha Yoon 50 $
On va bien s'amuser.
T'es prête ?
Vous avez payé Ayasha Yoon 175 $
Tu veux sortir te promener ?
T'as fait pipi, là-bas ?
Non, non...
Elle est où ?
On va dire 150.
Attends.
Ça va arriver.
Doc Lee vous a payée 250 $
Retourne là-dedans.
Doc Lee vous a payée 120 $
Merci, papa.
- Je dois y aller. - Non, t'as plus de beuh.
Dis-leur que t'en as plus.
- Je peux pas. - Je t'achète tout.
Tu le ferais, pas vrai ?
Ah oui ?
- T'as plein de blé, hein ? - Oui.
T'as du blé à gogo.
Je peux pas, désolé.
Pourquoi ?
J'aime pas décevoir, plein de gens comptent sur moi.
C'est ça quand on sort avec un type bien.
- Je suis un type bien. - Trop bien.
Un type trop bien.
T'as un grain de beauté bizarre.
Oui, et je vais aller faire contrôler ça.
- N'attends pas trop. - Je vais pas attendre, merci.
C'est normal.
Je suis content que t'ailles mieux.
Et moi donc.
Fais comme chez toi.
Reste tant que tu veux.
- Mais chie pas là. - T'as gâché mes plans pour l'aprèm.
- Amuse-toi bien. - Salut.
- Sympa, la coupe. - Ça lui va bien, hein ?
Le suspense est insoutenable. Je dois voir.
J'ai pas encore fini, d'accord ?
Tu veux que je te coiffe ?
C'est un sujet sensible, je perds mes cheveux.
- Il en reste un peu. - C'est ça.
Tu es chauve car tu as trop de testostérone.
- Presque chauve. - C'est bien.
D'où ta barbe et ton torse poilu, c'est génial.
Ah ? Je croyais que c'était ma judéité.
Ça aussi.
- Ça te plaît ? - Oui.
Merci.
Je veux du Chocolope. Aya, tu veux un truc ?
Je peux avoir la cartouche de la dernière fois ? Oui...
Merde ! J'ai donné tout mon cash au teinturier.
Tu prends Venmo, pas vrai ?
Non, désolé.
- J'ai du cash en haut. - Je m'en occupe.
Tu prends Venmo.
Oui, d'accord.
Doc Lee vous a payée 150 $
Pourquoi tu m'as rendu mon Venmo ?
J'aime pas que tu fasses ça.
C'est moi qui régale ce soir.
Je sais que t'aimes pas trop faire ça, alors détends-toi.
Ça marche pas comme ça entre nous.
Ah bon ? Je croyais que ça pimentait nos rapports.
C'est le cas.
Et moi, j'ai pas le droit ?
Tu devrais garder ton argent.
- Quoi ? - Je suis vraiment trop conne.
Pourquoi ?
Tu me donnes de l'argent, maintenant ?
Oui, je t'ai filé environ 1 000 dollars ce mois-ci.
C'était pour quoi ?
C'est l'argent de nos jeux. Je l'ai pas viré sur mon compte.
Je peux pas prendre soin de toi ?
J'avais pas compris que tu me trouvais aussi nulle.
C'est pas ce que j'insinue.
Je paye le loyer, je fais les courses, je sais me gérer.
Oui, mais je t'aime, et je veux pas te voir galérer.
Je veux pas de ton argent, Doc.
C'est idiot.
Si on était mariées, si j'étais ton mari,
la question se poserait pas.
Je veux pas ce genre de relation.
Fait chier.
Je te dois beaucoup.
Je suis pas si nulle avec l'argent. Je fais de mon mieux.
Je sais.
Je veux pas que tu croies que je suis avec toi pour ça.
J'ai jamais pensé ça.
J'ai jamais senti la différence d'âge, mais là, oui.
Je me sens comme une jeune paumée.
- Je croyais que ça t'excitait. - Mais oui.
C'est sexy quand tu acceptes.
J'aime jouer la pute, pas faire la charité.
C'est pas ça.
Je me suis mal exprimée, je suis désolée !
Merde...
Demande d'Ayasha Yoon : 375 $ pour de nouvelles lunettes. Paie, sale machine à fric.
Quelle petite salope.
Demande d'Ayasha Yoon : 100 $ pour accepter tes conneries.
Je t'aime.
J'ai pas fini !
Mon taxi est là, je file.
- Je t'envoie un texto. - Super.
Tu te lèves pas ?
C'est des cours d'été, on s'en fout.
OK. Je t'aime.
Moi aussi.
Mlle Farad ?
- Mlle Farad ! - Teddy. Oui, quoi ?
On fait quoi, aujourd'hui ? On est là depuis 20 minutes.
Ça fait pas 20 minutes.
Mate ça.
On regarde Glory.
On l'a déjà regardé pendant l'année scolaire.
On regarde encore Glory et vous pouvez dire les répliques.
Il va pleuvoir toute la semaine à Houston :(
Denise, tu éteins ?
C'est nul.
Merci, Denise.
MERCREDI
On va boire un verre après ?
Carrément !
Ah ouais !
Maintenant ?
Je suis pour.
Moi non plus...
Il y a des années, à Rikers Island, les détenus ont fait grève,
ils voulaient plus qu'on leur serve du homard.
Pourquoi ?
On leur servait ça tout le temps.
Maintenant, c'est un truc de riches.
Quoi ?
C'est con.
C'est con, mais c'est drôle.
J'aime tes cheveux. C'est joli.
La vache.
- C'est bon, hein ? - Oui.
T'en veux ?
- Non, merci. - Si, t'en veux.
C'est bon, hein ?
- Comme au softball. - Au softball ?
J'ai été receveuse pendant 14 ans.
Donc, j'ai les hanches très ouvertes.
Quand on s'accroupit, les hanches s'ouvrent
et on fait le grand écart.
- Tu y arrives ? - Des 2 côtés.
Il est pas bien pour elle.
Elle a pas levé la main depuis 15 jours.
Le grand Alex ou regard chelou ?
Regard chelou.
Il a un regard chelou.
Il est comme ça...
- J'adore qu'ils soient ensemble. - Faut pas !
Il la voit d'un autre oeil.
- Ça saute aux yeux. - C'est méchant.
Rapproche-toi un peu.
Tu paierais pas ta tournée
chez toi, par hasard ?
Je crois que je vais y aller.
Moi aussi.
Les amis, j'ai le bide en vrac, je vais rentrer.
- Mais non ! - J'y crois pas.
Moi aussi.
Il est un peu tard.
- On peut partager un taxi ? - Non, reste.
Je vais me rentrer aussi.
Allez, j'y vais. À demain, tout le monde !
C'était vraiment très sympa.
C'était génial de se connaître un peu mieux.
À plus.
Tu m'as pas menti sur le grand écart.
- C'est mieux. - Doucement.
- Doucement ? - Je gère.
- C'est bon. - Chut.
Quoi ?
On m'a opéré la vésicule il y a 15 jours.
- Ça va ? - Oui, ça va.
- Et toi ? - Oui, très bien.
C'est pas mortel ?
Non, juste un calcul rénal.
D'accord, super.
- C'est drôle ? - Non, c'est juste dingue.
- C'est bon. - Reste comme ça.
BIENVENUE AU BROOKLYN NOOK BON SÉJOUR
La vache, regarde-moi tous ces pop-up.
"Traduire", juste là.
"Si tu veux avoir l'air d'un vrai gangster de Brooklyn,
"appelle ou écris une lettre à ce numéro
"et dis que tu es un ami de Chad.
"Le vendeur poilu
"t'apportera des têtes de beuh assez vite."
C'est un site connu, ça ?
Oui, mais c'est pour les touristes qui veulent savoir ce qui est cool.
Bon, ça explique pas mal de choses.
Merci de me l'avoir montré.
Tu pourras m'envoyer le lien ?
Je veux traduire les commentaires.
Je vous souhaite une bonne fin de séjour.
- Excuse-moi... - Oui ?
Tu sais
où on peut trouver des oeuvres de Banksy ?
Je vais vous dire un secret.
Je suis Banksy.
Oui, c'est moi.
Salut, entre.
- Quoi de neuf ? - Pas grand-chose. Et toi ?
Pas grand-chose.
Merci beaucoup d'être venu.
Je suis pas chez moi. C'est chez une amie.
Pas de problème.
On a bu quelques verres et tu sais comment c'est...
Salut, ça va ?
Je te présente ma collègue, mademoiselle Farad.
Madame Farad.
Karen.
Salut, Karen.
Deux loulous de Brooklyn, je vois...
- Quoi ? - Rien, laisse tomber.
Alors, j'ai de la Headband, de la Space Queen...
Les deux.
Ça marche, ça fera 100 dollars.
Tu prends Venmo ?
D'habitude, non.
Je vais commencer, je crois.
Quoi ?
- C'était assez débile de ma part. - Pourquoi ?
Il connaît ma femme.
- On se voit souvent. - Il s'en fout.
Et s'il s'en foutait pas ?
Ma femme le connaît,
elle lui a enlevé une écharde du pied.
Tant que tu lui achètes de la beuh, il s'en fout.
Oui, t'as sûrement raison.
Oui, il va rien dire à Reagan.
Pourquoi il ferait ça ?
VENDREDI
J'ai plein de sorties, ça me soûle d'être prof.
Moi aussi.
Jeudi ?
Non...
Je serai chez moi, jeudi.
Bill sera à Houston jusqu'au 23, de toute façon.
Vendredi ?
Vendredi, je vais voir Meredith Monk au BAM.
Tu peux venir avec moi.
On peut pas sortir ensemble.
T'imagines ? N'importe quoi.
Lundi ?
Lundi, je dois noter les interros.
D'accord...
Lundi, ça marche.
Je peux pas m'en empêcher.
Je me sens coupable.
Pas moi. Je me sens super bien.
J'adore ta tenue.
Merci.
Bonjour.
J'ai trop envie de t'embrasser.
Mieux vaut éviter.
- Je t'ai pris un café. - Merci.
Je vais boire les deux.
Bonjour.
Et votre soirée ?
Tu me l'envoies ?
Salut !
Faut que j'appelle ma mère.
- Tu sais ce qui se passe ? - Non.
Qu'est-ce qui se passe ?
Je vais m'acheter un télescope.
On a gagné au loto !
Arrête... Sérieux ?
- C'est vrai ? - Oui. Après votre départ.
- Qui a eu l'idée ? - Betty.
On est allés dans une épicerie...
Betty a dit : "On fait une grille ensemble."
- Idée géniale. - Et on a gagné.
On a gagné !
Combien ?
- 20. - 20 000 ?
- Oui, j'arrive même pas à le dire. - On a gagné.
Chacun ? Non, en tout.
Chacun.
Chacun, ma poule.
Chacun ?
- Félicitations. - J'avais jamais gagné de ma vie.
J'en pleure. Sérieux, j'en pleure.
T'as oublié ce que c'était.
Oui ! On a gagné de la thune !
On a gagné plein de thunes !
Et moi, je suis rentrée chez moi.
T'avais mal au ventre.
C'est pas cool, Pilar.
Désolée.
Je vais acheter des frocs de plein de couleurs.
Tu vas pouvoir te payer ta thérapie.
J'ai vu la nouvelle sur Facebook !! ON EST RICHES ?
Et merde, une moto, plutôt.
Tu vas t'offrir du Botox.
D'abord, la thune, ensuite...
Et voilà ce que ça fait, une minute.
Dire qu'un mec a fait ça à la télé.
J'adore.
Dans quelle émission ?
Ça s'appelle Mister Rogers' Neighborhood.
Oui, c'est pour les enfants.
Mais je le recommande aux adultes, à tout le monde.
Bon, merci.
Et n'oubliez pas : vous êtes super...
comme vous êtes.
Adaptation : Cyrille Pettolino
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