NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
„ŻADNA RASA NIE ROZWINIE SIĘ, DOPÓKI NIE ZROZUMIE, ŻE W UPRAWIE POLA
I PISANIU WIERSZY JEST TYLE SAMO GODNOŚCI”. BOOKER T. WASHINGTON
Szkoły publiczne schodzą na psy.
- Amerykańskie szkoły są dobre? - Nasi absolwenci...
konkurują na wszystkich szczeblach z trzecim światem.
Szkołom, w których uczą się czarne i latynoskie dzieci,
brakuje funduszy, są zaniedbane, a kadra jest niedoświadczona.
Czemu tak jest?
System edukacyjny zawodzi
nie dlatego, że kiepsko przygotowuje nowe pokolenia...
Nie uczy ich tego, co przydatne.
Uczymy ich bzdetów.
Klasyczne powieści. Algebra.
Powinniśmy uczyć realistycznych marzeń.
Praktycznych umiejętności,
które pozwolą dzieciom zarabiać.
Nikogo nie obchodzi, co myślisz.
Obchodzi ich, co możesz stworzyć.
Naprawię system edukacyjny w Ameryce.
JEBAĆ SZKOŁĘ
Spotkałem się z pierwszoklasistami,
żeby sprawdzić, czy chcą zamienić tradycyjne wykształcenie
na takie, które pozwoli im zarobić już teraz.
- Mogę z wami posiedzieć? - Tak.
Chcę pogadać z wami o szkole.
Pogadamy o szkole?
- Jasne. - Tak.
Kto lubi szkołę?
Nigdy.
Nie lubicie szkoły?
Pierwszego dnia ktoś był dla mnie wredny.
- Serio? - Tak. Powiedział:
„Jesteś inny. Masz skórę jak kupa”.
A ja na to: „Och”.
- Skóra jak co? - Kupa.
Nie wygląda jak kupa.
Masz piękną, brązową skórę,
bo pochodzisz od pierwszych ludzi na Ziemi.
Poczekaj, Mason. Jeśli wepchniesz się przed niego,
kiedy mówię mu o byciu dumnym czarnym,
to będzie pierwsza lekcja o przywilejach białych.
Nie chcemy nikogo gnębić. Czaisz?
Luz. Żółwik. To kumpel.
Twoja skóra jest piękna, nie wygląda jak kupa.
Kim chcecie być, kiedy dorośniecie?
- Kim? - „Pebiatrą”.
„Pebiatrą”?
- Tak. - Chcę byś naukowcem,
chcę wyleczyć raka.
- I... - Tak?
Zbuduję rakietę...
- Jasne. - …która poleci do Słońca.
Kim będziesz, kiedy dorośniesz?
Prezydentem i...
Chcesz być prezydentem?
- Tak, Mace. - Zapomniałem o czymś.
Chcę być naukowcem.
Stworzę napój,
który zmieni moją rodzinę w superbohaterów.
Bez wielkich marzeń ze względu na rodziców.
Powinniście mieć praktyczne marzenia, dla rodziców.
Zarabiać pieniądze jak najwcześniej.
Nie zostaniesz prezydentem.
Wiecie, kto to stolarz?
- Tak. - Mój tata pracował jako stolarz.
Teraz ma własną firmę.
Pomówmy o jej tacie.
Jej tata buduje rzeczy dla innych ludzi.
Zawsze będzie miał pracę.
Opuść ręce.
Świat taki już jest. Trzymacie ręce w górze.
„Mam marzenia, nadzieje.
Patrzcie na mnie!”. A świat na to:
„Nie obchodzisz nas”.
Ale kiedy świat potrzebuje szafki,
ręce w górę...
Wtedy mówicie:
„Jestem tutaj”.
Zaprosimy kogoś tutaj.
Nazywa się Toby. Jest miły.
Pokaże nam, jak coś zrobić. Jasne?
To pan Tobin.
- Przywitajcie się. - Cześć.
Nie gryzę.
Kiedy się urodziliście, on nie miał pracy.
Musiał nauczyć się pracować.
ZŁOTA RĄCZKA
Codziennie oglądał YouTube.
W ten sposób się uczył i teraz pracuje dla siebie.
Nazywam się Tobin.
Robię różne dziwne rzeczy.
Konstruuje,
naprawia ludziom rzeczy.
Nauczy nas, jak być sprzedawcą, rzemieślnikiem
i przedsiębiorcą.
A wydumane marzenia wywalimy za okno.
- Okej. - To do roboty, za panem Tobinem.
Kto ma w domu zlew?
Wszyscy mają. Chcę wam pokazać,
jak działa zlew.
To będzie ciekawe.
Mam nadzieję.
Fajnie, co?
- Mogę? - Nie, nie dotykajcie.
Chwyćcie i wyciągnijcie.
To wąż hydrauliczny.
Wsuńcie go tam
i wepchnijcie, aż wyjdzie z drugiej strony.
Dobrze. Teraz wyciągnijcie.
Rura naprawiona.
Znowu można korzystać z wanny.
Tak!
Też wolę wanny.
Mamy więcej zabawek.
Możesz przestać.
Dziękujemy, panie Tobin.
Nauczyliśmy się czegoś.
Obym nie marnował czasu.
UMOWA
Podpiszemy to. Zanim skończycie 20 lat,
nauczycie się tego,
czego dziś uczył pan Tobin.
Jeśli nie, będziecie mi wisieć milion dolarów.
To dużo pieniędzy.
Muszę iść.
Ostatnia lekcja życia.
Nie podpisujcie nic bez prawnika.
Prawnik to też zawód. Pomyślcie o tym.
Miłego dnia.
Przekonałem dzieci, żeby robiły regały zamiast rakiet.
Spotkałem się z panią dyrektor, żeby sprawdzić,
czy pozbędzie się tradycyjnego programu nauczania
i zastosuje mój.
Z doświadczenia wiem,
że uczymy dzieci
nie tylko tego, co jest w książkach.
Przygotowujemy je do życia w społeczeństwie.
Do tego dochodzi brak równości,
brak środków i zmarginalizowane społeczności,
szkoła to jedyna nadzieja dla wielu uczniów.
Uczymy dzieci wielkich marzeń.
„Mieliśmy czarnego prezydenta. Też możesz być czarnym prezydentem”.
Ale on był dwurasowy.
Nie jesteśmy szczerzy wobec dzieci.
Gdyby tu wszedł, powiedzielibyśmy, że jest czarny.
Gliny też by tak powiedziały, gdyby go zastrzelili.
Istnieje druga strona pikniku,
gdzie do sałatki nie dodają sosu.
- Okej. - Tak.
Rozmawiałem dziś z dzieciakami.
Z sześciorgiem.
Powiedziałem im, że zapomnimy o tym, czego się uczą.
Nauczymy dzieci tapicerstwa, jak kłaść dywan, panele...
A jak nauczą się myśleć?
Szkoła tego nie uczy.
Szkoła, jak więzienie, uczy posłuszeństwa.
Od jakiego wieku? Od przedszkola, pierwszej...
Moim mówię od piątego roku życia.
Nie wierzę w wasze marzenia. To bzdury.
Okej.
Ten program...
sprawdzi się?
Nie.
Ten pomysł jest dobry w teorii,
ale nie uda się z dziećmi.
Ale z dorosłymi potrzebne są takie programy.
Potrzebne są programy zawodowe, które uczą rzemiosła.
Skup się na dorosłych.
Zabieram zabawki...
i pogadam z dorosłymi.
Może oni docenią mój geniusz.
Może dyrektor Robin miała rację.
Dzieciaki nie zarobiłyby na życie.
Są za młode, aby kłaść podłogę.
Na ulicach Atlanty szukałem bezrobotnych dorosłych,
którzy chcieli ze mną pogadać o nauce zawodu.
Chcę pomagać ludziom zdobyć zawód,
żeby znaleźli pracę.
Zainteresowany?
Tak. To może się przydać.
Chcesz zdobyć zawód?
- Tak. - Serio?
Warto się uczyć, tak.
Lubię się uczyć nowych rzeczy.
- Serio? Chcesz spróbować? - Tak.
- Spoko. Jak masz na imię? - Darian.
Dzięki, że przyszliście. Nie mam dla was kasy.
Wymarzona praca?
- Marzę o aktorstwie. - Tak.
Renowacja i budowa domów na wynajem.
Muzyka. Kocham muzykę.
- Właśnie to chcę... - Nie.
Moje słowa zmienią świat.
James?
Też lubię muzykę.
Mógłbym być producentem. Lubię komputery.
Komputery? Fajnie. Earnest?
Nie będę oryginalny,
ale też marzę o pracy z muzyką.
Wiem.
Rozwiązaliśmy problem czarnej Ameryki.
Rozmawiałem z dziećmi,
które chciały być prezydentem.
Naukowcem, chciały leczyć raka.
Powiedziałem im, że to niemożliwe.
Ale może czegoś się nauczą. Jakiegoś fachu.
Jeśli chcecie,
sprawdzimy, co potraficie.
Zrobimy sprawdzian.
Chciałem się przekonać, ile wiedzą na temat stolarstwa i hydrauliki.
Tobin przygotował sprawdzian wiedzy.
Gówno wiecie.
Dlaczego jest tu tyle bystrych osób,
które niejedno potrafią, a płacimy ludziom którzy potrafią coś, czego my nie umiemy.
Czemu nie uczycie się z internetu?
Nie zdobędę certyfikatu z inżynierii sanitarnej
po obejrzeniu filmików w sieci.
Niewiele z tego jest ciekawe.
Gdyby te filmy były ciekawe,
w jakiś inny sposób... To przyciągnęłoby ludzi.
Czego szukasz w sieci?
- Rozrywki. - Kumam.
Rozrywka, media społecznościowe, telewizja.
Jeśli połączymy rozrywkę
z rzemiosłem,
może być?
- Byłoby fajnie... - Kreatywne podejście.
Wiedzieliśmy,
ale wstydziliśmy się przyznać przy obcych,
że jeśli chodzi o rozrywkę w sieci,
to zazwyczaj chodzi o porno.
Ponad 40 milionów Amerykanów regularnie odwiedza strony porno.
W każdej sekundzie
pornografię w internecie ogląda 28 000 użytkowników.
Strony porno odwiedza więcej ludzi
niż Netfliksa, Twittera i Amazon łącznie.
Jeśli mieliśmy nauczyć się zawodu
w ciekawy sposób i dotrzeć do szerokiego grona,
musieliśmy nakręcić porno uczące zawodu.
Zanim zaczniemy kręcić porno,
musiałem przekonać do tego moją żonę, Shay Biggę.
Musiała się zgodzić.
Wyjaśnij to jeszcze raz, bo brzmi dziwacznie.
Nie ma co wyjaśniać. To proste.
Muszę pomóc stworzyć...
edukacyjne porno.
Będziesz nauczał?
Tak.
Seks sprzedaje.
Ludzie powinni się uczyć.
Nie zgadzam się, że seks to dobra metoda edukacji.
Na bezrobociu trza było wstać, jechać autobusem do urzędu pracy.
Teraz gapisz się w komputer przez cały dzień.
Dlatego też
wrzucimy coś do sieci. I tak się opierdalasz.
No to masz.
Wchodzisz w to?
Wydaje mi się,
że ludzie skupiają się na seksie bardziej niż na edukacji.
Posrany pomysł.
Ale jestem z tobą, zobaczymy, jak będzie.
Shay się zgodziła,
mogłem więc rozkręcić biznes pornoedukacji.
STRONY Z KAMERKAMI
Zaczniemy od spotkania z kimś,
kto używa seksu, by przyciągnąć widzów,
zazwyczaj pracując z domu.
Smaruję kicię, tyłeczek, cycki i brzuch.
Stąd nadaję.
Tutaj zarabiam.
Świetne domowe biuro.
Gdy kontrolujesz kogoś z takim ciałem,
każesz pokazać cycek,
poznajesz ich.
Czują, że coś ich z tobą łączy.
Możesz im kazać zrobić wszystko.
Ilu masz subskrybentów?
Jakieś osiem tysięcy.
Przewodzisz ośmiotysięcznej sekcie.
- Tak. - Fajnie.
- Tak. - Dostrzegam...
możliwość nauczania, łącząc dwa światy.
Czego możesz ją tutaj nauczyć?
Możesz coś zepsuć i sprawnie naprawić?
Lampę.
Możesz coś z nią zrobić?
To świetny przykład.
- Pokażesz? - Jasne.
Tutaj jest kabel.
Przechodzi tutaj, przez środek.
I wychodzi tędy.
I już.
- Proste. - Bardzo.
Wystarczy zakręcić
i zagiąć.
To jest przykręcone.
- Przyciśnij. - I gotowe.
Przełącz.
No i proszę.
Brawo!
Chuja mnie obchodzi naprawa lampy.
To jest genialne.
Myślisz, że uda się zmotywować kolesi,
aby pracować,
jeśli ich pokierujesz?
Tak, na pewno.
Kazałam jednemu
wycierać kutasa w dywan,
aż pozwolę mu przestać.
Mówił, że boli.
Był cały czerwony i krwawił.
Twierdził, że było super.
Skoro to się udało,
to naprawa lampy też się uda.
Z pewnością nakłonisz ich do podjęcia nauki.
- Tak. - No to, co zrobimy dla kobiet?
- Coś innego, prawda? - Z kobietami...
Będzie trudniej.
Nie ma ich zbyt wielu,
jeśli chodzi o oglądanie.
Raczej są to napaleni faceci.
- Właśnie. - Kumam.
Rozmowa z Jammą była zachęcająca,
ale ona miała ograniczoną widownię.
Chciałem nauczyć wszystkich.
Filmy musiały trafić do szerszej,
zróżnicowanej widowni, nie tylko do samotników.
Spotkałem się z terapeutką,
by omówić filmy.
Pięć centymetrów wewnątrz, dwa i pół ku górze.
Może być po lewej albo prawej.
Czyli do środka i do góry?
Tak, czujesz wypustkę?
Tak.
To właśnie punkt G.
Chcę panią prosić o pomoc.
SEKSTERAPEUTKA
Chcę mieć pewność, że doradzamy w sprawach seksu
bez wyrządzania komuś krzywdy.
W sposób szanujący kobiety i społeczność LGBT.
A także heteroseksualistów.
Zechce pani nam doradzać...
- Szkolenie zawodowe. - Tak.
- Przyuczanie do zawodu, - Tak.
Ale w seksowny sposób. Świetny pomysł.
Bardzo postępowy.
Porno jest mizoginistyczne.
- Racja. - Zazwyczaj porno pokazuje
męski punkt widzenia.
- Tak. - Co możemy zrobić,
aby na planie panował szacunek?
Możemy pokazać punkt widzenia czarnej feministki.
- Jasne. - Możemy podważyć
stereotypy płciowe.
Może kobieta powinna być agresywna.
„Chodź tu. Biorę, co chcę”.
Chcę, żeby ludzie różnych ras
mieli z tego przyjemność. Żeby czuli intymność i więź.
Musimy stworzyć energię wokół intymności,
która cię przyciąga.
Właśnie.
Kiedy widzimy się
na ekranie...
łatwiej się odnieść do tego, czujemy się bezpieczniej,
nawet ci odepchnięci na margines.
- Prawda? - Rozumiem.
Do roboty.
Spiknąłem moich ekspertów, aby napisali scenariusze.
Marla miała wnieść seksualność i szacunek,
a Tobin doświadczenie techniczne.
To wąż hydrauliczny.
Nasuwają się oczywiste skojarzenia
i dowcipy.
Na co mam się przygotować?
Zależy, którą rurę przepychasz.
Ciągnięcie i szarpanie, ludzie mokną...
Okej.
- Ludzie z... - Tak.
Wszystko było gotowe,
mogliśmy kręcić edukacyjne porno.
To ekscytujące.
Ładny dom.
To będzie udany dzień.
Trochę się tu dzieje.
To część elektryczna.
Jedna z aktorek będzie tutaj.
Wyjaśni wykres i jak za pomocą tych narzędzi
wymienić zepsute gniazdko.
WYMIANA GNIAZDKA
Druga aktorka
będzie ją lizać.
Nie zmrużę oczu.
- To Enzo. - Jak się masz?
To jest Mike.
On wystąpi w innej scenie.
Wiedziałem, że wystąpi.
W drugiej scenie
pokażemy pracę hydraulika.
Dobra.
Mamy zatkany zlew w kuchni.
Mamy faceta i kobietę.
- Przepychają rury. - Przepychają.
On będzie tłumaczył,
a ją poproszę, żeby zrobiła mu porządnego loda.
Jeśli po takiej naprawie czeka lodzik, to bym się tego nauczył.
Tak.
Nawet dom bym zbudował.
Dobra, co jeszcze?
Trzecia scena, myśleliśmy,
żeby zrobić coś z zamkiem.
Dwóch kolesi na górze.
Znajdzie się coś dla każdego.
Zdecydowanie. Zaczniemy od lesbijek.
- Potem tradycyjna kura domowa. - Scena hetero.
- A potem chłopaki. - Scena dla gejów.
Zanim pójdę,
patrząc na to wszystko,
trafiła mi się ekipa marzeń. Jak Shaq i Kobe.
Róbcie swoje.
Nauczmy ludzi majsterkowania.
- Super. - Dobry plan.
Akcja!
Jeśli chcecie, żeby poleciały iskry, to pokażę wam, jak wymienić gniazdko.
Spójrz uwodzicielsko w kamerę,
utrzymuj kontakt wzrokowy.
Intymność i czułość jest ważna.
Zabierz ten kubek.
Użyjcie siły
przy kręceniu korbą, żeby wąż wszędzie dotarł.
Odsuwasz i przysuwasz go do siebie, cały czas go całujesz.
Odkręć śrubkę i wyciągnij gniazdko.
Otwórz buzię.
Właśnie tak.
Jeśli macie odpowiednią gałkę,
nie musicie wymieniać całości.
Pod tym kątem nie da się wkręcić, widzisz?
Wyciągnij świder, zator też powinien wyjść.
Wepchnij gniazdko,
włącz światło i gotowe.
Zaangażuj dłonie. Dodaj nimi dramatyzmu.
Coś wam pokażę z tą gałką.
Każdy, kto lubi gejowskie czy lesbijskie porno,
kto lubi penetrację
i lubi się uczyć nowych rzeczy,
coś z tego wyniesie.
Tak wymienia się gniazdko.
Fajnie.
Mieliśmy filmy.
Wróciłem do bezrobotnych, aby je wypróbować.
Dziękuję, że wróciliście.
Obejrzymy 15 minut filmu
i przekonamy się, czy czegoś się nauczyliśmy.
Dobra.
Mąż ciągle ogląda mecze.
Nie zwraca uwagi na mnie.
Praca jest dla niego ważniejsza.
W kuchni nie da się nic zrobić.
Mógłby tu posprzątać.
Chwila.
W czym tkwi problem?
Mam zatkany zlew.
Możesz go odetkać?
Żaden problem. Potrzebujemy węża.
Nieźle.
Wpychamy węża w rurę.
Pchamy, aż poczujemy opór.
Trzeba przekręcić i pchać dalej.
Trzeba użyć trochę siły.
Tak się przepycha rurę.
Przepcham twoją rurę, tatku.
Mocno się zatkała.
Wyciągamy.
Tak się przepycha rurę.
Do widzenia.
WYMIANA GNIAZDKA
1. WYŁĄCZ PRĄD
2. ODKRĘĆ GNIAZDKO 3. PRZYŁĄCZ KABLE
WIESZ JUŻ, JAK WYMIENIĆ GNIAZDKO
Niby jak?
O Boże, David.
Nie jesteś w pracy?
Zwolnili mnie parę miesięcy temu.
Gdybyś coś umiał, nie byłbyś bezrobotny.
Ślusarstwo to bardzo ceniony zawód w Ameryce.
Boże.
Serio?
Tak, serio.
Oto jak wymienić zamek w drzwiach.
Wysuwamy sprężynę
i gałka da się łatwo wyjąć.
BLASZKA MUSI BYĆ NA RÓWNI Z ZAMKIEM
O cholera.
Kurwa!
Nowy zamek gotowy.
Odwróćcie kartki.
Podobało się?
Jestem w szoku.
W szoku?
- W szoku. - Brak mi słów.
- Nie spodziewałam się tego. - Ani trochę.
Nauczyliście się czegoś?
Chyba tak. Przy trzecim uczyłam się więcej.
- Okej. - Bo szok zaczynał przemijać.
Osiągnęliście
dużo lepsze wyniki.
Earnest, wynik lepszy o 75 procent
od poprzedniego.
Maurice, tylko jeden błąd,
przy naprawie drzwi.
Myślicie, że taki format sprawdzi się
na politechnikach
i w szkołach zawodowych?
Być może. Przekaz jest klarowny.
Trzeba się skupić,
jeśli chce się zrozumieć.
Nikt na to nie zezwoli.
Miejskie i stanowe instytucje nie pozwolą na coś takiego.
Wiesz, 54 lata temu
mówiono, że czarni nigdy nie będą mogli głosować.
Miałem dowody, że te filmy mogą nauczać.
Nadszedł czas na zastosowanie programu w prawdziwym świecie.
Udałem się do Omnitech, instytutu technicznego w Atlancie.
Chciałem sprawdzić, czy zgodzą się na pornograficzne podejście
do nauki rzemiosła.
Na początku była jedna klasa i 12 uczniów.
Nadal uczę.
To moja pasja, kocham to.
Potrzebujemy węża.
Trzeba użyć trochę siły,
aby poradzić sobie z ciasnymi miejscami.
Testowaliśmy to na białych,
czarnych, homo i hetero,
białych kobietach, wszystkim się podobało.
Nikt nie groził pozwem. Rozumie pan?
Uzyskali lepsze wyniki.
Na sprawdzianie?
- O 75%. - Nieźle.
Wchodzimy w to?
Dobra.
Zabieram się do roboty.
Wrócę po to, najpierw łazienka.
- Baw się dobrze. - Spoko.
Wzrośnie nam rekrutacja.
Zyskamy rozgłos, jesteśmy gotowi.
Wiem, że to zmotywowało studentów do nauki.
Seks motywował kiedyś, teraz i zawsze.
Jeśli chcemy naprawić edukację w Stanach,
to mam propozycję. Co umiesz?
Kłaść podłogę? Zbudować skrzynię?
Złożyć głośniki?
- Zrobisz to nago, bzykając się? - Tak!
Jeśli tak, to twój patriotyczny obowiązek, by nauczać ludzi
cyckami i zadkami.
Napisy: Łukasz Białk