UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
"UNA RAZA NO PROSPERA HASTA QUE ENTIENDE QUE ES IGUALMENTE DIGNO
LABRAR UN CAMPO QUE ESCRIBIR UN POEMA".
La educación pública da asco.
- ¿Son buenos los colegios? - Nuestros graduados
compiten al nivel de países tercermundistas.
Los colegios que educan a niños negros y latinos
tienen pocos recursos, fondos y profesores experimentados.
¿Por qué no va bien?
Creo que el sistema educativo falla
no por educar mal a las nuevas generaciones,
sino por no enseñar lo que hay que enseñar.
Son conocimientos inútiles. ¿Qué hago con los clásicos o las mates?
Deberíamos enseñarles a ser realistas para que adquieran habilidades prácticas
para que ganen pasta en la vida real.
Importa una mierda lo que pienses.
Importa lo que puedas construir.
Por eso hoy voy a arreglar la educación estadounidense.
PUTA EDUCACIÓN
Me senté con niños de primero
para ver si querían cambiar su educación tradicional
por una que les llene los bolsillos a la de ya en el mundo real.
- ¿Puedo sentarme? - Sí.
Quiero hablaros sobre el cole.
¿Os parece bien?
- Claro. - Vale.
¿A quién le gusta?
Nada de nada.
¿No te mola mucho?
El primer día un niño fue supermalo conmigo.
- ¿En serio? - Sí. Dijo:
"Eres diferente. Tienes piel de caca". Y me quedé...
- ¿Piel de qué? - Caca.
Primero, tu piel no parece caca.
Tienes una piel oscura preciosa y alucinante
porque eres de los primeros humanos.
Espera, Mason, porque, si interrumpes cuando le hablo de orgullo negro,
aprendería qué es el privilegio blanco
y no queremos oprimir a nadie, ¿me captas?
Guay. Choca. Es legal.
A ver, tu piel no parece caca, es preciosa, ¿vale?
Una pregunta: ¿qué queréis ser de mayores?
- ¿Qué queréis ser? - "Pediata".
¿"Pediata"?
- Dime. - Yo quiero ser científico
para encontrar una cura contra el cáncer.
- Y... - ¿Y qué más?
Quiero hacer un cohete...
- Vale. - ...que vaya al Sol.
¿Qué quieres ser de mayor?
Presidente, y haré un...
¿Quieres ser presidente?
- Di, Mason. - Me olvidé una cosa.
Seré científico, ¿te acuerdas?
Y haré una poción
que convertirá a mi familia en superhéroes.
No sueñas a lo grande por tus padres.
Es cosa de tus padres que seas práctico
y quieras ganar dinero enseguida.
No podrás ser presidente.
¿Sabéis que es un carpintero?
- Sí. - Mi padre trabajaba para uno
y ahora tiene su propio negocio.
Hablemos de su padre.
Su padre fabrica cosas para otra gente.
Siempre tendrá trabajo.
Bajad las manos.
Eso os hace el mundo. Levantáis las manos
en plan: "Tengo esperanza y sueños",
¡miradme!". Y el mundo dice:
"No nos importa".
Pero cuando el mundo dice: "Necesito un armario",
levantad las manos,
entonces diréis:
"Aquí estoy".
Vamos a traer a un tipo.
Se llama Tobin, es muy majo.
Nos enseñará a hacer cosas, ¿me seguís?
Este es el señor Tobin.
- Saludad. - Hola.
Os prometo que no muerdo.
Cuando nacisteis, este hombre no tenía trabajo.
Aprendió a buscarse trabajo.
MANITAS
Se metía en YouTube a diario
y aprendía él solo habilidades y destrezas y ahora trabaja para él mismo.
Como ha dicho Mike, me llamo Tobin
y hago todo tipo de cosas raras.
Fabrica cosas,
repara cosas...
Nos va a enseñar a ser obreros, artesanos
y empresarios
para acabar con esos castillos en el aire.
- Vale. - Al lío. Vamos con el señor Tobin.
¿Quién tiene fregadero en casa?
Todos lo tenéis. Os voy a enseñar
cómo funciona
y ya veréis lo chulo que es.
Espero.
Una pasada, ¿eh?
- ¿Puedo probar? - No podéis tocarlo.
Agarradlo bien y tirad.
Un desatascador.
Quiero que lo metáis aquí
y empujéis hasta que salga por el otro lado.
Bien. Ahora sácalo...
...y ya está el desagüe limpio.
Ya podéis volver a usar la bañera.
¡Qué guay!
Me gusta llenar la bañera. Caben más juguetes.
Ya vale.
Gracias, señor Tobin.
Ahora que está aprendido, debo ver que no he perdido el tiempo.
CONTRATO
Debéis firmarlo. Cuando tengáis 20,
deberéis saber hacer algo de lo que Tobin os ha enseñado hoy
o me pagaréis un millón.
Cuánto dinero.
Bueno, me tengo que ir, pero la última lección vital
es que no firméis nada sin un abogado.
La abogacía es un oficio. Pensadlo.
Tened un buen día.
Tras convencerlos para que fabriquen librerías y no cohetes,
me reuní con la directora de un cole
para que cambiara su soso plan de estudios
por mi programa de formación.
Como directora, te aseguro
que mucho de lo que enseñamos
son cosas que no salen en los libros
para que así aprendan a moverse en la sociedad.
Al incluir la equidad,
la falta de recursos y las comunidades marginales,
el colegio da esperanza a muchos alumnos.
Se enseña a soñar a lo grande.
"Tuvimos un presidente negro, tú también puedes".
Pero era birracial.
No estamos siendo sinceros.
Si entrara por la puerta, diríamos que es negro.
Eso diría la poli si le disparara. Lo que digo
es que no todos aliñan las ensaladas de patatas.
Ah, vale.
Hablé con unos niños esta mañana.
- Vale. - Eran seis.
Les dije que olvidaran lo que habían aprendido.
Para aprender a tapizar, enmoquetar, poner parqué...
¿Y dónde irán para aprender a pensar?
No creo que los colegios enseñen eso.
Los colegios, como las cárceles, te enseñan a obedecer.
¿A qué edad se les enseñaría? ¿Desde parvulario...?
- Se empezaría... - Desde los cinco.
En plan: "Vaya chorrada de sueño".
Vale.
¿Crees que este programa
vale para niños?
No. Para nada.
Lo que dices suena bien en la teoría,
pero no creo que tu idea sirva para mis niños.
Pero sí creo que necesitamos programas así para adultos.
Programas donde aprendan un oficio.
Céntrate en ellos.
- Recojo mis bártulos. - Sí.
Iré con los adultos a ver si aprecian mi ingenio.
Quizá tuviera razón.
Los niños no se sacarían un sueldo
poniendo parqué a su edad.
Así que me pateé Atlanta en busca de parados
que se interesasen por aprender.
Tengo un proyecto para ayudar a gente
a aprender un oficio y pillar curro.
¿Te interesa?
Sí... Es algo que podría probar.
¿Te interesa aprender oficios?
- Sí. - ¿Seguro?
Nunca viene mal aprender algo nuevo.
Me gusta ser creativo y aprender, así que...
- ¿Te apuntarías? - Del tirón.
- ¿Cómo te llamas? - Darian.
Gracias por venir. No os voy a pagar.
¿El trabajo ideal?
- El mío sería ser actriz. - Sí.
Reformar casas y luego crear un imperio de alquileres.
La música, me chifla.
- Me encanta... - Quita, quita.
Mis palabras cambiarán el mundo.
¿James?
También me gusta la música.
Producir y eso... Me molan los ordenadores.
Ordenadores. Vale. Earnest.
Siento seguir con la cantinela,
pero me encantaría trabajar en la música.
Ya, ya.
Ese es el problema de los negros.
Hablé con un grupo de niños y decían:
"Quiero ser presidente,
un científico que cure el cáncer",
y les hice ver que eso era imposible.
Pero sí es posible aprender algo, como un oficio.
Si os hace,
quiero que hagáis una prueba de diez minutos
para evaluar qué sabéis.
Quería averiguar cuánto sabían sobre carpintería y fontanería.
Y le pedí a Tobin que creara un test.
No sabéis una mierda.
Intento averiguar por qué hay tanta gente inteligente aquí
que tiene tanto que ofrecer,
pero pagamos a otros por cosas que no sabemos.
¿Está en internet y no lo aprendéis?
No puedo sacarme el título de técnico en climatización
viendo vídeos de YouTube.
Hay cosas superpeñazo.
Si hicieran vídeos interesantes,
con otro enfoque, no sé cómo, atraería a más gente.
¿Qué miras en internet?
- Ocio. - Sí.
Es decir, redes sociales, la tele, mi archienemiga...
Si enseñáramos oficios
de forma entretenida...
...¿lo veríais?
- Funcionaría bien... - Es creativo, sí.
Todos sabíamos pero nos avergonzaba decir delante de otros
que, cuando se habla de ocio en internet,
nueve de cada diez veces, nos referimos al porno.
Según los estudios, 40 millones de ciudadanos ven porno regularmente.
Cada segundo,
hay 28 000 usuarios viendo porno en internet.
Es decir, las webs porno tienen más visitas al mes
que Netflix, Amazon y Twitter juntos.
PORNO
Así que, para enseñar un oficio
de forma entretenida y llegar a una mayor audiencia en internet,
hacía falta porno de formación profesional.
Pero antes de ponerme a hacer porno,
tenía que convencer a mi mujer, Shay Bigga,
para que diera el visto bueno.
Explícate porque parece un disparate.
No hay nada que explicar, es así de fácil.
Creo que necesito
producir de alguna manera...
...pornografía educativa.
¿Vas a enseñar?
Sí.
Vale que el sexo vende
y que hay que saber un oficio,
pero no veo que haya que hacerlo con sexo.
Cuando estabas parada, ibas a la oficina de empleo.
Ahora los parados se pasan el día mirando el ordenador.
En vez de eso, subimos cosas y, como te la vas a cascar igual,
pues te lo damos.
¿Me sigues?
Lo que pienso
es que se van a centrar más en el sexo que en aprender nada.
Es una chorrada.
Pero te voy a apoyar a ver cómo sale.
Ya podía meterme en la industria el porno educativo.
CHICAS CAM PORNO
Lo primero era hablar con alguien
que supiera enganchar al público con el sexo
desde la comodidad de su hogar.
Me echo aceite por el chichi, el culo, las tetas y la barriga.
Aquí es donde me grabo.
Aquí es donde me gano el pan.
Vaya pasada de oficina.
En cuanto controlas a alguien con el cuerpo,
enseñando carne,
empiezas a conocerlo
y siente una conexión contigo,
entonces puedes decirles que hagan cosas.
- ¿Cuántos suscriptores tienes? - Tendré unos 8000.
Eres la líder de una secta.
- Sí. - Es una pasada.
- Sí. - Creo...
...que es posible enseñar a la gente fusionando vuestros mundos.
¿Qué puedes enseñarle a hacer aquí?
¿Hay algo que puedas romper y arreglar rápido? La lámpara.
¿Qué puedes hacer con ella?
La lámpara es un ejemplo fantástico...
- Muéstranoslo. - Sí.
Tiene un cable
que entra,
pasa por el centro
y sale por aquí.
No tiene más.
- Muy sencillo. - Mucho.
Primero lo desenroscas
y luego lo doblas.
Está atornillado, ¿no?
- Presiona. - Listo.
Enciéndelo.
- Va. - Sí.
¡Tachán!
Pasaba de reparar lámparas hasta ahora.
Es una genialidad.
¿Crees que conseguiríamos que los tíos
se levantaran del sofá y se pusieran a trabajar
si les enseñas tú?
Ya te digo. Una vez le dije a uno:
"Restriégate la polla con la alfombra hasta que te lo diga".
Decía: "Duele un montón".
Estaba colorado y sangrando y...
Y me dijo que le había encantado.
Si consigues que hagan eso, aprenderán a arreglar una lámpara.
Conseguirás que aprendan un oficio.
- Sí. - A ver,
¿y para las mujeres? ¿Buscamos otro enfoque
- para ellas? Es decir... - Con las mujeres...
Con las mujeres cuesta más que con los hombres.
- Sí. - No hay muchas chicas...
...a las que les vaya esto.
Son más bien tíos salidos.
- Justo. - Ya.
Hablar con Jamma fue alentador, pero su público era muy limitado.
Para enseñar a todo el mundo, los vídeos porno debían llegar
a un público mayor y más variado, no solo a tíos solitarios.
Así que fui a ver a una terapeuta prosexo para hacer vídeos inclusivos.
A cinco centímetros adentro y tres arriba,
puede estar a izquierda o derecha.
Lo meto y arriba, ¿verdad?
Sí. ¿Sientes la zona rígida?
Sí.
Bien. Pues eso es el punto G.
He venido para que me prestes ayuda.
Vale.
SEXÓLOGA DE VELVET LIPS
Quiero que me ayudes a ofrecer un producto sexual
que no hiera, insulte ni moleste y que sea respetuoso con las mujeres
y la comunidad LGTBQ.
Y también con los heterosexuales.
Si pudieras asesorarme con eso...
- Un curso de formación profesional... - Sí.
- ...donde se enseñan oficios... - Sí.
...pero que sea sexi. Está muy bien pensado.
Es muy innovador.
Hay mucho porno misógino.
- Totalmente. - Hay mucho porno
para un público masculino.
- Sí. - ¿Cómo conseguimos
que se dé ese respeto?
Creo que se puede llegar a un público de mujeres, feminista o negro.
- Vale. - Se podrían desmitificar
algunos estereotipos de género.
Como poniendo a una mujer agresiva.
"Ven, haré contigo lo que quiera".
- Ya. - Gente de color que disfrute.
Que intimen y conecten.
Hablas de crear una energía en torno a la intimidad
- Sí. - Que te atraiga.
Exacto.
- Cuando nos vemos en la pantalla, - Sí.
Conectamos mejor y todos nos sentimos más seguros
- si las minorías lo están. - Vale.
- ¿No? - Estoy contigo.
Hagámoslo.
Tengo a mis expertos escribiendo juntos los guiones.
Marla le dará el toque sexual respetuoso
y Tobin le sumará conocimientos técnicos.
Esto es un desatascador.
Se hacen chistes muy obvios con esto que...
...valdrían.
¿Qué te puedes encontrar?
Depende del desagüe.
Gente tirando y sacudiendo y mojándose...
Vale.
- Gente con... - Sí.
Con el guion listo,
ya podíamos rodar porno educativo.
Qué ilu.
Sí. Bonita casa.
Debería ir bien.
Tenemos un par de cosas preparadas.
Esta es la sección de electrónica.
Una de las actrices estará aquí.
Explicará con el diagrama y usando estas herramientas
cómo quitar y reemplazar un enchufe.
CAMBIAR UN ENCHUFE
La segunda actriz
estará comiéndole el potorro.
Con eso seguro que no me duermo.
- Enzo. - Hola. ¿Qué hay?
Él es Mike.
Lo hemos contratado para otras escenas.
Estaba claro que Enzo iba a salir.
Para la segunda escena, Mike,
haremos algo de fontanería.
- Vale. - La idea es
que el fregadero está atascado
y un hombre y una mujer...
- Desatascan tuberías. - Eso.
Él está todo el tiempo dando instrucciones
para inducirla a que le haga una buena mamada.
Seguro que aprendo a desatascar si acaba con final feliz.
- Sí. - Sí.
Construiría una casa entera.
- Sí. - ¿Qué más tenéis?
Para la tercera escena pensamos
en cambiar un pomo.
Para esa, pondremos a dos tíos arriba.
Vamos a cubrir todos los palos.
Ya te digo, empezamos con lesbianas.
- El ama de casa tradicional. - Hetero.
- Y los chicos arriba. - La escena gay.
Antes de que os pongáis al lío,
quiero deciros que veo ambos enfoques
y creo que he dado con mi dream team: Shaq y Kobe juntos.
Os dejo a lo vuestro.
Enseñemos a arreglar cosas.
- Perfecto. - Suena bien.
Acción.
Si quieres que salten chispas,
cambia un enchufe.
Quiero que mires a la cámara
de forma muy seductora
sin perder el contacto visual.
Es muy importante que parezcas cercana y cariñosa.
Quita la taza.
Hay que darle bien
al manubrio para que llegue hasta el fondo.
Empújalo y tira de él mientras lo hacéis, ¿vale?
Desatornillas y lo retiras.
Abre la boca.
Eso es, así.
Si la bola encaja en el agujero, no hay que cambiar nada.
El ángulo. ¿Ves que no funciona lo del destornillador?
Se saca la barrena y así sale lo que atascaba el fregadero.
Se mete en el enchufe
y pulsamos, la luz debe ser verde y listo, ya está.
Quiero que juegues mucho con las manos. Que exageres.
Te enseño un par de cosas sobre pomos.
Si disfrutas con el porno homosexual
o con la penetración,
y además quieres aprender,
cualquiera puede sacarle partido.
Así es como se cambia un enchufe.
Me gusta.
Con los vídeos porno listos, vuelvo con el grupo para ponerlo a prueba.
Gracias por volver.
Os pongo un vídeo de 15 minutos,
a ver si os enciende las neuronas.
Listo.
Mi marido siempre está con el fútbol y no me echa cuenta.
Ojalá me dedicara tanto tiempo como a su trabajo.
Y el fregadero ya no traga apenas.
Ojalá viniera a limpiarlo.
Espera un segundo.
¿Qué pasa?
El fregadero está atascado.
¿Crees que serías capaz de desatascarlo?
Será fácil, solo hay que meter el aparato.
Cómo me pone.
Primero hay que meter el desatascador
y darle bien al manubrio para que llegue hasta el fondo.
Lo giras sin dejar de empujar.
Puede que haga falta empujar más.
Así se desatascan las tuberías.
Yo sí que te voy a desatascar.
Está a reventar.
Habrá que dejarla limpita.
Así se desatasca.
Adiós, señora.
CAMBIAR UN ENCHUFE
APAGAR LA CORRIENTE, DESATORNILLAR, CONECTAR CABLES
CAMBIAR UN ENCHUFE... APRENDIDO
¿Hemos aprendido?
Anda, David.
¿No trabajas?
Me despidieron hace un par de meses.
Si supieras algún oficio, no estarías en paro.
Uno de los oficios más demandados es el de cerrajero.
Ay, madre.
¿No me digas?
Sí te digo.
Consejos para cambiar un pomo.
Al quitar los resortes,
el pomo saldrá con facilidad.
ALINEA LA PLACA
Dios.
¡Joder!
Saluda a tu pomo nuevo.
Dadles la vuelta a los papeles.
CÓMO CAMBIAR UN POMO
¿Qué os ha parecido?
Chocante.
¿Chocante?
- E inesperado. - Estoy mudo.
- Muy inesperado. - Muchísimo.
¿Habéis aprendido?
Creo que sí, aprendía más cuando llegamos al tercero.
- Vale. - Porque la conmoción
se empezó a pasar.
Lo habéis...
...hecho mil veces mejor.
Earnest, has subido un 75 %
la nota.
Maurice, solo has fallado la última
- de arreglar la puerta. - Mola.
¿Creéis que podemos llevar este formato
a las escuelas técnicas y las de formación profesional?
Creo que sí. El mensaje es claro.
Si quieres pillar el mensaje,
prestas atención al mensaje y listo.
No lo permitirían.
Las instituciones públicas y municipales
nunca lo permitirían.
Hace 54 años,
a los negros no se nos permitía votar. Esperanza.
Con pruebas aplastantes de que los vídeos enseñan,
era hora de llevar el programa al mundo real.
Así que fui a Omnitech, un instituto técnico de Atlanta,
a ver si querían incluir el enfoque pornográfico
a la formación profesional.
Empecé con 12 alumnos en un aula
y sigo enseñando.
Me apasiona, me encanta enseñar.
Metemos el aparato.
Hay que darle al manubrio
hasta que entre hasta el fondo.
Lo hemos probado con hombres blancos,
gais negros, heteros
y blancas y fue rodado. Nadie se molestó.
Nadie quiso demandarnos. ¿Me captas?
Los resultados mejoraron.
Vaya.
¿En la prueba?
- Un 75 % más. - Vaya. Suena bien.
¿Me das permiso? ¿Lo hacemos?
Venga.
- Me pongo a ello. - Vale.
Ahora recojo eso, tengo que ir al baño.
- Que lo disfrutes. - Vale.
Se matricularán más alumnos.
Cualquier publicidad es bienvenida.
Yo solo sé que los alumnos motivados aprenden
y que el sexo es la mayor motivación pasada, presente y por siempre.
Para solucionar la educación en EE. UU,
os propongo un reto. ¿Qué sabéis hacer?
¿Poner parqué, fabricar una caja?
¿Cablear un altavoz?
- ¿Puedes hacerlo mientras follas? - ¡Sí, sí!
Entonces, es tu deber como patriota educar al personal
con tetas y sexo anal.
Subtítulos: Rocío Gutiérrez Muñoz de la Torre