NETFLIX-ALKUPERÄISSARJA
"Yksikään rotu ei menesty oppimatta,
"että pellon kyntäminen on yhtä arvokasta kuin runous." Booker T. Washington
Julkinen koulu on syvältä.
Ovatko amerikkalaiskoulut surkeita?
Valmistuneet kilpailevat kehitysmaiden tasolla.
Mustien ja latinoiden opetuksesta vastaavat koulut -
saavat liian vähän palveluja, varoja ja kokeneita opettajia.
Missä mättää?
Minusta tulevia sukupolvia ei opeteta huonosti.
Heille opetetaan vääriä asioita.
Opetamme hyödytöntä tietoa, kuten klassisia romaaneja, algebraa.
Heidät pitäisi opettaa unelmoimaan realistisesti.
Opettaa käytännön taitoja, joiden avulla voi ansaita maailmassa.
Kukaan ei välitä heidän ajatuksistaan vaan siitä, mitä he voivat tehdä.
Siksi tänään pistän opetuksen kuntoon.
Istuin ekaluokkalaisten seuraan selvittääkseni,
haluavatko he vaihtaa opetuksensa -
sellaiseen opetukseen, josta saa rahaa oikeassa maailmassa.
- Saanko istua? - Joo.
Haluan jutella kanssanne koulusta.
Voimmeko jutella siitä?
- Joo. - Sopii.
- Kuka tykkää koulusta? - Ei ikinä.
Sinäkö et pidä?
Ekana päivänä joku oli tosi ilkeä.
- Niinkö? - Hän sanoi, että ihoni oli kuin kakkaa.
- Mitä ihosi oli? - Kakkaa.
Ensinnäkin se ei näytä kakalta.
Sinulla on uskomattoman kaunis ruskea iho, koska olet yksi Maan alkuperäisasukkaista.
Odota, Mason. Jos etuilet nyt, kun puhun mustien ylpeydestä,
se olisi osoitus valkoisesta etuoikeudesta.
Emmekä tahdo sortaa ihmisiä.
Anna tänne. Olet liittolainen.
Ihosi ei näytä kakalta, vaan se on kaunis.
Tahdon kysyä, miksi haluatte isona?
- "Lapstenlääkäriksi". - "Lapstenlääkäriksi"?
Tahdon tiedemieheksi, jotta voin parantaa syövän.
Ja teen raketin, jolla voi lentää Aurinkoon.
Miksi sinä haluat isona?
Presidentiksi, ja teen...
Tahdotko presidentiksi?
- Niin, Mace? - Unohdin kertoa.
Haluan siis tiedemieheksi.
Teen juoman, joka tekee koko perheestäni supersankareita.
Olette vanhemmillenne velkaa sen, ettette unelmoi isosti.
Teidän pitää unelmoida käytännöllisesti ja alkaa ansaita nopeasti.
Sinusta ei tule presidenttiä.
Tiedättekö, mikä puuseppä on?
- Joo. - Isä oli töissä puusepällä.
- Hänellä on nyt oma yritys. - Puhutaan hänen isästään.
Hänen isänsä tekee juttuja muille.
Hänellä on aina töitä.
Kädet alas.
Niin maailma tekee. Kätenne ovat pystyssä.
"Minulla on toivoa ja unelmia,
"katsokaa minua!" Maailma vastaa:
"Ei kiinnosta."
Mutta sitten se sanoo: "Tarvitsen kaapin."
Kädet ylös.
Silloin sanotte: "Olen tässä."
Pyydämme tänne Tobinin, joka on kiva tyyppi.
Hän näyttää, miten teemme juttuja.
- Tässä on Tobin. Tervehtikää. - Hei.
Lupaan, etten pure.
Kun synnyitte, hän oli työtön. Hänen piti oppia työllistymään.
YLEISMIES
Hän katsoi YouTubea ja oppi taitoja. Nyt hän tekee töitä itsenäisesti.
Kuten Mike sanoi, olen Tobin.
Teen kaikenlaista outoa.
Hän rakentaa juttuja ja korjaa kaiken.
Hän opettaa, miten voitte alkaa käsityöläisiksi ja yrittäjiksi.
Voimme heittää isot unelmat ikkunasta ulos.
- Selvä. - Aloitetaan. Seuratkaa Tobinia.
Kenellä on pesuallas kotona?
Kaikilla. Tahdon näyttää, miten se toimii.
Se on aika mielenkiintoista.
Toivottavasti.
Aika hienoa.
- Saanko koittaa? - Ette saa koskea.
Ota tuo ja vedä se ulos.
Tämä on putkimiehen käärme. Laittakaa se tuonne -
ja työntäkää, kunnes se tulee läpi.
Hyvä. Vedä se ulos, ja putki on avattu.
Nyt kylpyamme toimii taas.
Jee!
Minäkin tykkään kylpeä. Enemmän leluja.
- Voit lopettaa. - Kiitos, Tobin.
Opimme jotain.
Varmistan, etten tuhlannut aikaani.
Allekirjoitamme oppisopimuksen.
20-vuotiaana teidän on pitänyt oppia asioita, joita Tobin opetti,
tai olette miljoonan velkaa.
- Se on paljon rahaa. - No niin, pitää mennä.
Viimeinen opetus on, ettei saa allekirjoittaa ilman lakimiestä.
Sekin on ammatti. Ajatelkaa sitä. Hyvää päivänjatkoa.
Vakuutettuani lapset tekemään hyllyjä rakettien sijaan -
tapasin rehtorin kysyäkseni,
voisiko tylsän opetussuunnitelman vaihtaa ammattiopetussuunnitelmaani.
Rehtorina voin vakuuttaa, että opetamme lapsille paljon asioita,
joita ei opita kirjoista.
Autamme heitä löytämään tiensä yhteiskunnassa.
Kun ajatellaan oikeudenmukaisuutta,
resurssien puutetta ja syrjäytyneitä yhteisöjä,
koulu on monille toivon paikka.
Opetamme lapset unelmoimaan näin isosti.
"Saimme mustan presidentin, voit päästä sellaiseksi."
Hän oli kaksirotuinen.
Emme ole lapsille rehellisiä.
Jos hän tulisi tänne, sanoisimme häntä mustaksi.
Samoin poliisit, jos ampuisivat hänet.
Piknikillä on toinen puoli, jossa perunasalaatissa ei ole mausteita.
- Vai niin. - Jututin lapsia aamulla.
Kehotin heitä unohtamaan kaiken oppimansa.
Heidän pitää oppia verhoilua, mattojen ja parketin asennusta...
Miten he oppisivat ajattelemaan?
Ei koulu opeta meille sitä.
Koulu opettaa vankilan tavoin tottelemaan.
Missä iässä? Lastentarhassako?
Kerron lapsilleni viisivuotiaana.
"En usko unelmaasi. Se on surkea."
Hyvä on.
Toimisiko tämä ohjelma lasten kohdalla?
Ei.
Se kuulostaa hyvältä teoriassa,
mutta se ei toimisi koulussa.
Tarvitsemme sellaisia ohjelmia aikuisille.
Tarvitsemme ammattiopetusta.
Keskity heihin.
Otan ämpärini ja annan sen aikuisille.
Toivottavasti he arvostavat nerouttani.
Ehkä rehtori oli oikeassa.
Lapset eivät saisi tarpeeksi palkkaa lattian asennuksesta iässään.
Lähdin Atlantan kaduille etsimään työttömiä,
jotka haluaisivat oppia ammatin.
Yritän auttaa porukkaa saamaan ammatin. Kiinnostaako?
Joo. Se voisi toimia minulle.
Kiinnostaako oppia ammatti?
- Joo. - Niinkö?
On aina hyvä oppia uutta. Kyllä.
Tykkään oppia uutta, joten...
- Haluatko koittaa? - Kyllä.
- Hyvä. Mikä nimesi on? - Darian.
Kiitos, kun tulitte. En anna teille rahaa. Mikä on unelmatyönne?
Haluan näyttelijäksi.
Remontoisin taloja vuokrakodeiksi.
Tykkään musiikista.
- Haluan todella... - Ei.
Sanani muuttaisivat maailman.
James?
Minäkin tykkään musiikista.
Voisin tuottaa. Tykkään tietokoneista.
Tietokoneet. Earnest?
En halua toistaa,
mutta unelmatyöni on musiikkialalla.
- Tiedän. - Ratkaisimme mustan Amerikan ongelman.
Sanon näin, koska lapset halusivat -
presidentiksi ja tieteilijäksi, joka parantaa syövän.
Kerroin heille, ettei se ole mahdollista.
Mutta on mahdollista oppia ammatti.
Haluan tehdä teille 10-minuuttisen kokeen, josta selviää, mitä tiedätte.
Halusin tietää, mitä he tiesivät puusepän-ja putkimiehen taidoista.
Tobin teki kokeen sen testaamiseksi.
Ette tiedä paskaakaan.
Yritän ymmärtää, miksi huone on täynnä älykkäitä ihmisiä,
jotka voivat tarjota paljon.
Maksamme niille, joilla on eri taidot kuin meillä.
Miksette opi tällaista netissä?
En yritä saada ilmastointisertifikaattia YouTube-videoista.
Ne eivät ole kiinnostavia. Jos videoista tehtäisiin kiinnostavia,
en tiedä miten, useammat katsoisivat niitä.
Mitä katsot netistä?
- Viihdettä. - Selvä.
Viihde eli some ja televisio ovat vihollisiani.
Entä jos esittelisimme ammatteja viihteen lomassa? Toimisiko se?
- Se olisi hyvä. - Se on luovaa.
Vaikkei sitä myönnetäkään vieraille, tiesimme,
että nettiviihteestä puhuttaessa -
yhdeksän kertaa kymmenestä kyse on pornosta.
Tutkimusten mukaan yli 40 miljoonaa yhdysvaltalaista katsoo nettipornoa.
Joka sekunti 28 000 käyttäjää katsoo pornoa netistä.
Pornosivustoilla on enemmän kävijöitä -
kuin Netflixillä, Amazonilla ja Twitterillä yhteensä.
Jos haluan opettaa ammattitaitoja viihteen avulla -
ja tavoittaa netin suurimman yleisön,
minun pitäisi tuottaa ammattipornoa.
Ennen kuin voin tehdä pornovideoita,
minun piti suostutella vaimoni Shay Bigga mukaan.
Selitä vielä. Se kuulostaa hullulta.
Ei tarvitse, se on yksinkertaista.
Minun pitää auttaa tuottamaan koulutuspornoa.
Opetatko sinä?
- Joo. - Seksi kyllä myy.
Ihmisten pitää oppia ammatti.
En usko, että se pitää opettaa seksin avulla.
Ennen työttömän piti mennä -
työvoimatoimistoon. Nyt väijytään tietokonetta.
Sen vuoksi laitetaan kamaa nettiin. Materiaali on siellä muutenkin.
Tajuatko?
Minusta ihmiset keskittyisivät seksiin eivätkä ammattiin.
Se on hevonpaskaa, mutta tuen sinua. Katsotaan, toimiiko se.
Shayn siunauksella olin valmis tekemään koulutuspornoa.
NETTITYTTÖJÄ
Ensin piti tavata joku, joka tiesi, miten yleisön saa vangittua seksillä -
suoraan kodistaan.
Öljyän pimsan, pepun, tissit ja vatsan.
Täällä minä kuvaan.
Täällä tienaan rahani.
Hieno kotitoimisto.
Jos toista voi hallita kehollaan, näyttämällä tissiä, tutustumalla häneen -
ja saamalla tuntemaan yhteyttä, hänet saa tekemään mitä vain.
- Montako tilaajaa sinulla on? - Varmaan 8 000.
Johdat siis 8 000 ihmisen kulttia.
- Niin. - Mahtavaa.
Näen mahdollisuuden opettaa ihmisiä yhdistämällä maailmanne keskenään.
Mitä voisit opettaa hänelle?
Voitko särkeä ja korjata jotain?
- No... - Voitko tehdä jotain lampulle?
Lamppu on loistoesimerkki.
- Näytätkö? - Joo.
Tässä on johto. Se menee -
tästä keskeltä ja tulee ulos täältä. Se on siinä.
- Yksinkertaista. - Niin on.
Pyöritä sitä ja käännä.
Ne ruuvataan tästä.
- Paina. - Noin.
- Käännä katkaisijasta. - Noin.
En ennen välittänyt lampun korjaamisesta.
Tämä on mahtavaa.
Saisimmeko inspiroitua -
miehet pois sohvalta ja töihin, jos opettaisit heitä?
Ehdottomasti. Käskin tyypin -
hieroa mulkkuaan mattoa vasten, kunnes käskisin lopettaa.
Hän sanoi, että se sattui.
Se alkoi punoittaa, ja siitä tuli verta.
Hän sanoi, että se oli mahtavaa.
Jos saat miehen tekemään niin, saat hänet korjaamaan lampun.
- Saat hänet menemään töihin. - Niin.
Eroaako lähestymistapamme naisten kohdalla?
Naisia on vaikeampi opettaa.
- Niin. - He eivät välitä nettitytöistä.
- Teitä katsovat vain himoavat miehet. - Niin juuri.
Keskustelu Jamman kanssa rohkaisi, mutta yleisö oli rajallinen.
Jos halusin opettaa kaikkia, pornon piti saavuttaa isompi -
ja yksinäisiä miehiä monipuolisempi yleisö.
Tapasin seksiterapeutin, jotta voisin tehdä niistä kattavampia.
Viisi senttiä sisään ja pari ylös, mutta vasen tai oikea käy.
Menen sisään ja ylös, vai?
- Niin. Tunnetko harjan? - Tunnen.
Aivan. Siinä on G-piste.
Tarvitsen apuasi.
Hyvä on.
SEKSITERAPEUTTI
Tahdomme antaa oikeita seksineuvoja satuttamatta ketään,
naisia ja sateenkaariväkeä kunnioittaen.
Samoin heteroseksuaalisia miehiä ja naisia.
Voisitko konsultoida minua?
- Siis ammattikoulutusta? - Aivan.
- Ammattitaidon opetusta. - Niin.
Mutta seksikkäästi. Hyvä idea.
- Tosi kekseliästä. - Porno on naisvihaista.
- Aivan. - Siinä on kyse miehen näkökulmasta.
Mitä voimme tehdä, jotta kuvaukset ovat kunnioittavia?
Voimme tehdä sen mustasta, feministisestä naisnäkökulmasta.
- Selvä. - Haastetaan sukupuolistereotyyppejä.
Nainen voisi olla aggressiivinen.
"Tule. Otan sinulta, mitä tarvitsen."
Haluan nähdä värillisten saavan nautintoa intiimisti ja yhteydessä.
Kyse on intiimiyden energiasta.
Se vetää puoleensa.
Aivan.
Kun näemme itsemme videolla,
samaistumme siihen paremmin.
Kaikilla on turvallisempi olo, kun marginalisoiduilla on.
- Vai mitä? - Minä ymmärrän. Tehdään se.
Toin asiantuntijani yhteen tekemään käsiksiä.
Marla tekee kunnioittavaa seksiä,
ja Tobin tuntee teknologian.
Tämä on putkimiehen käärme. Siitä voi tietysti vitsailla.
Mihin pitäisi varautua?
Riippuu viemäristä.
Sitä vedetään ja siitä riuhdotaan. Ihmiset kastuvat.
Selvä.
- Eli ihmiset... - Niin.
Kun kaikki oli valmista, voimme kuvata koulutuspornoa.
- Tämä on jännää. - Niin on. Kiva koti.
Tulee hyvä päivä. Täällä tapahtuu pari juttua, Mike.
Tässä on sähköosasto.
Yksi näyttelijättäristä on täällä.
Hän selittää kuvasta näiden työkalujen avulla,
miten korjataan sähköpistoke.
PISTOKKEEN VAIHTAMINEN
Toinen näyttelijätär nuolee häntä.
Pysyn hereillä luennon ajan.
- Tämä on Enzo. - Mitä kuuluu?
Tämä on Mike.
Hän on toisessa kohtauksessa myöhemmin.
Tiesin, että Enzo on elokuvassa.
Toisessa kohtauksessa tehdään putkitöitä.
Selvä.
Keittiön viemäri on tukossa.
Mies ja nainen...
- Tekevät putkitöitä. - Niin.
Mies antaa työohjeita,
ja yritän saada tytön antamaan hänelle kunnon suihinoton.
Oppisin putkihommia mielelläni, jos joku ottaisi suihin.
- Niin. - Rakentaisin vaikka koko talon.
- Niin. - Mitä muuta teemme?
Kolmannessa kohtauksessa ajattelimme käsitellä lukkoja.
Yläkerrassa on sitä varten kaksi miestä.
Toimimme kaikilla markkinoilla.
Aloitamme lesboilulla.
- Sitten kotiäitikuvio. - Heterotouhua.
- Ja pojat yläkerrassa. - Homokohtaus.
Selvä. Ennen kuin lähden,
kuultuani teitä molempia, olette unelmatiimi. Kuin Shaq ja Kobe.
Päästän teidät töihin.
Opetetaan ihmiset korjaamaan.
- Hienoa. - Kuulostaa hyvältä.
Toimintaa.
Jos haluat nähdä kipinöitä, näin vaihdat sähköpistokkeen.
Katso kameraan viettelevästi ja pidä katsekontakti.
On hyvä vaikuttaa intiimiltä ja hellältä.
Voitko laittaa kupin pois?
Voit joutua painamaan kahvasta, jotta se taipuu mutkissa.
Työnnä ja vedä häntä puoleesi, kun muhinoitte.
Avaa ruuvi ja vedä pistorasia ulos.
Suu auki.
Joo, juuri sinne.
Jos nuppi on samankokoinen, ei tarvitse vaihtaa lukkoa.
Tämä kulma ei toimi ruuvimeisselille.
Vedä käärme viemäristä, ja tukos tulee mukana.
Laita se pistorasiaan,
paina katkaisijasta, ja vihreä valo näyttää sähköjen toimivan.
Käyttäkää käsiänne ja tehkää siitä dramaattista.
Näytän pari juttua ovenkahvan avulla.
Jos tykkää homopornosta, yhdynnästä ja uuden taidon oppimisesta,
tästä on apua monille.
Näin vaihdetaan pistorasia.
Tykkään tuosta.
Palasin työttömien luo kokeilemaan juttua pornovideoiden kanssa.
Kiitos, kun tulitte.
Katsotaan vartin video, jotta näemme, opitteko jotain.
No niin.
Mieheni katsoo aina peliä, ei ikinä minua.
Pitäisipä hän minusta yhtä paljon kuin työstään.
Keittiön viemärikin on aivan tukossa.
Avaisipa hän sen.
Hei, hetkinen.
Mikä on vikana?
Pesuallas on tukossa.
Voisitko avata sen?
Se onnistuu. Tarvitaan käärmettä.
- Aika seksikästä. - Käärme työnnetään viemäriin.
Jatka työntämistä, kunnes viemäri ei enää vastusta.
Väännä. Älä lopeta työntämistä.
Voit joutua painamaan kahvasta.
Niin avataan viemäri.
Voin avata sinunkin viemärisi. Se on aivan tukossa.
Otetaan kaikki ulos.
Niin avataan viemäri. Näkemiin, rouva.
SÄHKÖPISTOKKEEN VAIHTO
(1) SÄHKÖT PÄÄLTÄ
(2) AVAA PISTOKE 3) LIITÄ JOHDOT
OPIT VAIHTAMAAN PISTOKKEEN!
Miten opimme?
Hyvänen aika. Mikset ole töissä?
Jouduin työttömäksi pari kuukautta sitten.
Jos osaisit ammatin, et olisi työtön.
Yksi maan arvostetuimmista ammateista on lukkoseppä.
Voi taivas.
Niinkö?
Niin.
Näin vaihdat tavallisen lukon.
Vapauta kiinnitysjouset, niin lukko lähtee helposti irti.
Voi paska. Voi helvetti!
Tervehdi uutta lukkoasi.
Kääntäkää paperit.
Mitä tykkäsitte?
Shokeeraavaa.
Niinkö?
- Odottamatonta. - Olen sanaton.
- Tosi odottamatonta. - Niin.
Opitteko?
Varmaan. Opin eniten kolmannesta.
- Selvä. - Koska shokki alkoi hälvetä.
Te pärjäsitte paljon paremmin.
Ernest, tuloksesi nousi 75 prosenttia.
Maurice, vain yksi virhe viimeisessä, oven korjauksessa.
Voimmeko käyttää samaa formaattia teknisissä opistoissa ja ammattikouluissa?
Varmaan. Viesti on selvä.
- Viesti ainakin saisi huomiota. - Sitä ei sallittaisi.
Osavaltioiden ja kaupunkien instituutiot eivät sallisi sitä.
Mustat eivät saaneet äänestää 54 vuotta sitten. Pitää toivoa.
Saatuani todisteita videoiden toimivuudesta -
oli aika levittää ohjelma tosimaailmaan.
Menin Omnitechiin, atlantalaiseen tekniseen opistoon -
kysymään, haluaisivatko he kokeilla pornoa ammattien opetuksessa.
Alussa koulussa oli 12 oppilasta ja yksi huone. Opetan yhä.
Se on intohimoni.
Tarvitaan käärmettä.
Voit joutua painamaan kahvasta, jotta se taipuu mutkissa.
Teimme tutkimuksen valkoisten miesten, mustien homojen ja heterojen -
ja valkoisten naisten kanssa. Kukaan ei suuttunut.
Kukaan ei uhannut haasteella.
- Niin. - Tulokset paranivat.
Kokeessako?
- 75 prosentilla. - Kuulostaa hyvältä.
- Voimmeko tehdä sen? - Tehdään pois.
- Alan töihin. - Selvä.
Palaan pian, käyn vain vessassa.
- Nauti siitä. - Selvä.
Se lisäisi opiskelijoiden määrää.
Kaikki mainostus kelpaa.
Se motivoi opiskelijoita oppimaan.
Seksi on yhteiskunnan paras motivoija kautta aikojen.
Jos opetus pitää laittaa kuntoon, haasteeni on tämä. Mitä osaat tehdä?
Osaatko asentaa lattian, tehdä laatikon, kytkeä kaiuttimet?
Osaatko sen alasti naidessasi?
Jos osaat, on isänmaallinen velvollisuutesi opettaa -
tisseillä ja perseillä.
Tekstitys: Petri Nauha