EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
"Keine Rasse kann gedeihen, wenn sie nicht lernt, dass ein Feld zu bestellen
nicht weniger ehrenvoll ist, als ein Gedicht zu schreiben."
Unsere Schulen gehen vor die Hunde.
Taugen US-Schulen etwas?
Unsere Schüler sind häufig auf dem Niveau von Dritte-Welt-Ländern.
Schulen für vor allem schwarze und lateinamerikanische Kinder
sind unterversorgt, unterfinanziert und haben oft keine erfahrenen Lehrer.
Warum klappt es nicht?
Ich behaupte, das Schulsystem versagt
nicht, weil es kommende Generationen schlecht unterrichtet.
Es lehrt einfach nicht die richtigen Sachen.
Wir bringen Kindern sinnloses Wissen bei wie klassische Literatur, Algebra.
Wir sollten ihnen beibringen, realistisch zu träumen,
praktische Fähigkeiten,
mit denen sie in der wirklichen Welt Geld verdienen können.
Niemanden interessiert, was du denkst.
Sie interessiert, was du bauen kannst.
Darum werde ich heute das Bildungswesen in Amerika in Ordnung bringen.
F♪♪K DIE SCHULE
Ich traf einen Haufen Erstklässler,
die ihre traditionelle Erziehung eintauschen sollten
gegen eine, die ihnen Geld einbringt,
jetzt sofort, in der wirklichen Welt.
- Darf ich mich zu euch setzen? - Ja.
Ich wollte mit euch über die Schule reden.
Wollen wir darüber reden?
- Klar. - Gut.
Wer mag die Schule?
- Nie. - Du magst die Schule nicht sehr?
Am ersten Tag war ein Kind sehr böse zu mir.
- Echt? - Ja. Er sagte:
"Du bist anders. Deine Haut ist Kacke."
Ich sagte: "Oh."
- Deine Haut ist was? - Kacke.
Deine Haut sieht nicht aus wie Kacke.
Du hast schöne, fantastische braune Haut,
denn du bist einer der ursprünglichen Menschen. Richtig?
Warte, Mason. Wenn du jetzt zuerst drankämst,
während ich über schwarzen Stolz rede,
wäre das seine erste Lektion über weißes Privileg,
und wir wollen jetzt niemand unterdrücken. Kapiert?
Klasse. Gib mir fünf. Das ist ein Verbündeter.
Deine Haut sieht nicht aus wie Kacke. Deine Haut ist schön.
Ich habe eine Frage. Was wollt ihr werden, wenn ihr groß seid?
- Was willst du werden? - "Kinderätzin".
"Kinderätzin"?
- Ja, Sir. - Ich will Wissenschaftler werden,
und ich will versuchen, Krebs zu heilen.
- Und... - Ja, und...
...ich baue eine Rakete...
- Verstehe. - ...die in die Sonne fliegen kann.
Was wirst du, wenn du groß bist?
Ein Präsident, und ich mache eine...
Du willst ein Präsident werden?
- Ja, Mason. - Ich habe was vergessen.
Ich werde Wissenschaftler, weißt du noch?
Und ich mache einen Trank,
der meine ganze Familie in Superhelden verwandelt.
Ihr schuldet es euren Eltern, keine großen Träume zu haben.
Ihr schuldet es euren Eltern, praktisch zu träumen
und so früh wie möglich Geld zu verdienen. Du wirst nicht Präsident sein können.
Wisst ihr, was ein Schreiner ist?
- Ja. - Mein Papa arbeitete für einen Schreiner,
und jetzt hat er seine eigene Firma.
Reden wir über ihren Papa. Ihr Papa baut Sachen für andere Leute.
Ihr Vater wird immer Arbeit haben. Nehmt die Hände runter.
Das macht die Welt mit euch. Ihr habt die Hände oben.
"Ich habe Hoffnung, ich habe Träume,
seht mich an!" Und die Welt sagt:
"Kein Interesse."
Aber wenn die Welt sagt: "Ich brauche einen Schrank..."
Jetzt die Hände hoch.
Dann sagt ihr:
"Hier bin ich."
Wir rufen jetzt jemanden herein.
Sein Name ist Tobin. Er ist nett.
Er wird uns zeigen, wie man etwas macht. Versteht ihr?
Das ist Mr. Tobin.
- Sagt hallo. - Hi.
Ich werde nicht beißen.
Als ihr geboren wurdet, war dieser Mann arbeitslos.
Er musste lernen, Arbeit zu finden.
HANDWERKER
Er ging jeden Tag auf YouTube
und brachte sich Fertigkeiten bei, und jetzt arbeitet er für sich selbst.
Wie Mike sagte, mein Name ist Tobin,
und ich mache lauter merkwürdige Sachen.
Er baut Sachen,
er hilft Leuten mit Reparaturen.
Er wird uns beibringen, kleine Handwerker zu werden
und Unternehmer,
und wir werfen die großen Träume aus dem Fenster. Okay?
- Okay. - Dann los. Folgen wir Mr. Tobin.
Wer hat ein Spülbecken zu Hause?
Alle haben ein Spülbecken zu Hause. Ich will euch zeigen,
wie es funktioniert,
und das ist sogar ziemlich interessant.
Hoffe ich.
Klasse, oder?
- Darf ich? - Nein. Ihr dürft das nicht anfassen.
Nimm das und zieh es raus.
Das ist eine Reinigungsspirale. Ich will, dass du sie da reinsteckst
und drückst, bis sie am anderen Ende wieder herauskommt.
Gut. Zieh sie wieder zurück, und der Abfluss ist wieder in Ordnung.
Jetzt kann man seine Badewanne wieder benutzen.
Hurra!
Ich bade auch lieber.
Mehr Spielsachen.
- Du kannst aufhören. - Danke, Mr. Tobin.
Da wir jetzt etwas gelernt haben,
will ich meine Zeit nicht verschwendet haben.
ERZIEHUNGSVERTRAG
Wir unterschreiben das. Bis ihr 20 seid, müsst ihr einige der Dinge lernen,
die Mr. Tobin heute gezeigt und erklärt hat,
sonst schuldet ihr mir $ 1 Million.
Das ist viel Geld.
Ich muss jetzt gehen. Die letzte Lektion fürs Leben:
Unterschreibt nie was ohne einen Anwalt, okay?
Anwalt ist auch ein Beruf. Denkt darüber nach.
Habt einen schönen Tag.
Nachdem die Kinder jetzt Regale bauen würden
statt Raumschiffe zu fliegen, traf ich eine Grundschulrektorin,
um zu sehen, ob sie ihren konventionellen Lehrplan
gegen meine Berufsausbildung tauscht.
Als Schulleiterin kann ich sagen,
dass vieles, was die Kinder hier lernen, weit über die Bücher hinausgeht,
damit sie lernen, sich in der Gesellschaft zurechtzufinden.
Wenn wir uns Dinge anschauen wie Teilhabe,
Mangel an Ressourcen und ausgegrenzte Gruppen,
dann ist die Schule ein Ort der Hoffnung für viele Schüler.
Wir lehren Schüler, so groß zu träumen. "Wir hatten einen schwarzen Präsidenten.
Du kannst Präsident sein."
Er war gemischtrassig.
Wir sind unehrlich mit den Kindern.
Wenn er jetzt hereinkäme, würden wir sagen, er ist schwarz.
Das sagen die Bullen, wenn sie schießen. Ich sage nur,
es gibt auch Leute beim Picknick,
die ihren Kartoffelsalat nicht würzen.
- Oh. Okay. - Ja.
Heute Morgen sprach ich mit ein paar Kindern.
- Okay. - Sechs Kinder.
Sie sollen alles vergessen, was sie in der Schule gelernt haben.
Jetzt lernen sie polstern, Teppich verlegen, Holzböden verlegen...
Aber wo würden Kinder lernen zu denken?
Ich glaube nicht, dass Schule uns denken lehrt.
Ich glaube, die Schule, wie ein Gefängnis, lehrt Gehorsam.
Welches Alter? Sie meinen, im Kindergarten, erste Klasse,
- sollen sie arbeiten? - Meine Kinder mit fünf.
Ich glaube nicht an deinen Traum. Er ist blöd.
Okay.
Glauben Sie, dass dieses Programm gut für Kinder wäre?
Nein.
Was Sie sagen, klingt gut in der Theorie,
aber ich glaube nicht, dass Ihre Idee etwas für meine Kinder ist.
Für Erwachsene brauchen wir aber solche Programme.
Wir brauchen Ausbildungen, die zu einem Beruf führen.
Konzentrieren Sie sich auf die.
- Ich nehme meinen Eimer... - Okay.
...und gehe zu den Erwachsenen,
die mein Genie hoffentlich schätzen.
Rektorin Robin hatte wohl recht.
Diese Kinder würden nicht genug verdienen, wenn sie Böden verlegen.
Also suchte ich in Atlanta nach arbeitslosen Erwachsenen,
die über eine Berufsausbildung reden wollen.
Ich bin dabei, Männern zu helfen, Berufe zu erlernen und Jobs zu finden.
Hast du Interesse?
Ja. Damit könnte ich vielleicht etwas anfangen.
Hast du Interesse an einem Handwerk?
- Ja. - Wirklich?
Es ist gut, etwas zu lernen, also ja.
Ich probiere gerne etwas aus und lerne dazu.
- Du wärst dabei? - Sehr gern.
- Wie heißt du? - Darian.
Danke, dass ihr hier seid. Es gibt kein Geld.
Was wäre euer Traumjob?
- Mein Traumjob ist Schauspielerin. - Ja.
Häuser renovieren, bis ich einen Haufen Mietobjekte habe.
Musik. Ich liebe Musik.
- Das ist, was ich wirklich... - Nein.
- Meine Worte könnten die Welt verändern. - James?
Ich mag auch Musik.
Vielleicht produzieren und so. Ich mag Computer.
Computer, gut. Ernest?
Ich mache nicht gern das Echo,
aber mein Traumjob ist in der Musikindustrie.
Ich weiß.
Da sehen wir das Problem des Schwarzen Amerika.
Ich sprach mit Kindern, und ich hörte:
"Ich will der Präsident sein."
"Ich will Wissenschaftler sein und Krebs heilen."
Ich habe sie wissen lassen, dass das unmöglich ist.
Aber es wäre möglich, etwas zu lernen, richtig? Ein Handwerk oder so.
Wenn ihr das wollt, würde ich mit euch einen zehnminütigen Test machen,
um zu sehen, was ihr wisst.
Ich wollte wissen, wie viel die Gruppe über Schreinern und Klempnern wusste.
Ein von Tobin erstellter Test prüfte ihr Wissen.
Keiner von euch hat Ahnung.
Ich frage mich, warum ich einen Raum voller intelligenter Menschen habe,
die dem Arbeitsmarkt so viel bieten können,
und wir bezahlen für Fertigkeiten, die uns fehlen.
Warum lernt ihr das Zeug nicht im Internet?
Ich qualifiziere mich nicht mal eben für den Heizungsbau,
indem ich YouTube-Videos ansehe.
Vieles davon ist uninteressant. Wenn sie die Videos interessant machen,
irgendwie anders, wird das mehr Leute erreichen.
Was seht ihr euch online an?
- Unterhaltung. - Verstehe.
Unterhaltung, egal ob soziale Medien oder TV, ist mein schlimmster Feind.
Wenn wir Handwerk präsentieren verbunden mit Unterhaltung,
funktioniert das?
- Das wäre gut, weil... - Es ist was Kreatives. Ja.
Was wir alle wussten,
aber in einem Raum voll Fremder nicht sagen wollten,
ist, dass mit Online-Unterhaltung
in neun von zehn Fällen Pornos gemeint sind.
Laut Studien besuchen über 40 Millionen Amerikaner regelmäßig Pornoseiten.
In jeder Sekunde
betrachten 28.000 Benutzer Pornografie im Internet.
Das bedeutet, dass Pornoseiten jeden Monat mehr Besucher haben
als Netflix, Amazon und Twitter zusammen.
Um also Fertigkeiten zu vermitteln
und auf interessante Art das Publikum im Internet zu erreichen,
brauchten wir dringend berufsausbildende Pornografie.
Aber bevor ich irgendwelche Pornos drehen konnte,
musste ich natürlich meine Frau Shay Bigga
von der Idee überzeugen.
Erklär mir das noch einmal, denn es klingt verrückt.
Es gibt nichts zu erklären. Es ist ganz einfach.
Ich glaube, dass ich helfen muss bei der Produktion von...
...pädagogischer Pornografie.
- Du gibst Unterricht? - Ja.
Ich denke auch, dass Sex lockt und dass man einen Beruf lernen soll.
Ich denke nicht, dass Sex die richtige Methode dafür ist.
Wenn man früher arbeitslos war, musste man zum Arbeitsamt fahren.
Als Arbeitsloser heute starrt man nur auf den Computer.
Stattdessen laden wir etwas hoch. Man verplempert eh Zeit.
Da hast du etwas.
Verstehst du?
So wie ich das sehe,
wird man mehr auf den Sex achten als auf den Beruf, den man lernt.
Es ist Bockmist. Aber ich stehe zu dir, also werden wir sehen.
Mit Shays Segen war ich bereit für das pädagogische Pornogeschäft.
Zunächst traf ich eine Frau, die sich damit auskannte,
mit Sex ein Online-Publikum zu erreichen,
meist bequem von zu Hause aus.
Ich öle meine Muschi ein, meinen Popo, meine Möpse und meinen Bauch.
Hier ist mein Kamerabereich.
Hier verdiene ich mein gesamtes Geld.
Ein tolles Arbeitszimmer.
Wenn man Leute mit dem Körper kontrollieren kann,
eine Titte zeigen, wenn man sie kennenlernt
und sie eine Verbindung zu dir fühlen, dann kann man sie zu fast allem bringen.
- Wie viele Abonnenten hast du? - Es sind wahrscheinlich ungefähr 8000.
Du bist eine Sektenführerin für 8000 Leute.
- Ja. - Das ist klasse.
- Ja. - Ich sehe...
...die Möglichkeit, Leute zu unterrichten, indem man eure Welten vereint.
Was könntest du ihr in diesem Raum zeigen?
Kann man etwas schnell kaputt machen und reparieren?
- Nun... - Was kann man mit der Lampe machen?
- Was könnte... - Die Lampe ist ein gutes Beispiel.
- Kannst du es zeigen? - Klar.
Da ist ein Draht.
Er geht hoch,
läuft durch die Mitte und kommt hier raus.
Das ist alles.
- Ziemlich einfach. - Es ist einfach.
Wenn du es aufdrehst...
...und dann biegst.
...die festgeschraubt sind, ja?
- Und runterdrücken. - Wir haben es.
Drück den Schalter.
- Wir haben es. - Ja.
Trara!
Lampen reparieren hat mich bis jetzt gerade nie interessiert.
Das ist brillant.
Könnten wir laut dir Männer dazu bringen, von der Couch aufzustehen,
arbeiten zu wollen, wenn du sie unterrichtest?
Definitiv. Einem habe ich befohlen:
"Reib deinen Schwanz am Teppich,
und zwar so lange, bis ich Stopp sage."
Und er sagte: "Es tut weh."
Er war ganz rot, und er hat geblutet und...
Er so: "Oh, das war klasse."
Wenn du ihn dazu bringst, dann wohl auch zum Lampen reparieren.
Ja, du kannst Leuten bestimmt einen Beruf nahebringen.
- Ja. - Was machen wir mit den Frauen?
- Machen wir es da anders? Sagen wir... - Was Frauen angeht...
Frauen sind viel schwieriger als Männer.
- Ja. - Sie spielen keine große Rolle...
...im Leben der Cam-Girls.
Es kommen nur lüsterne Kerle.
- Genau. - Verstehe.
Mein Gespräch mit Jemma war ermutigend, aber ihr Publikum war zu begrenzt.
Wenn ich allen etwas beibringen wollte,
mussten die Pornos ein größeres
und gemischteres Publikum erreichen als nur einsame Typen.
Zusammen mit einer Sex bejahenden Therapeutin
wollte ich sie integrativer gestalten.
Er liegt etwa fünf cm nach innen und zwei nach oben,
aber er könnte links oder rechts liegen.
Also nach innen und nach oben?
- Ja. Fühlst du die gerippte Stelle? - Ja.
Genau. Das wäre der G-Punkt.
Ich will deine Hilfe in Anspruch nehmen.
SEXUALTHERAPEUTIN BEI VELVET LIPS
Ich brauche deine Hilfe, damit wir richtige sexuelle Ratschläge geben können,
ohne jemanden zu verletzen oder zu schaden,
mit Respekt vor Frauen, vor Schwulen, Lesben und Queers.
Und Respekt vor heterosexuellen Männern und Frauen.
Wenn du dabei meine Beraterin sein willst...
- Also eine Art berufliche Bildung... - Genau.
- ...Erlernen von Fertigkeiten... - Genau.
...aber dabei sexy. Ich halte das für eine tolle Idee.
Es ist sehr innovativ.
Sind Pornos oft frauenfeindlich?
- Ja. - Pornos übernehmen häufig
die Sicht des Mannes, oder?
- Ja. - Was können wir tun,
um Respekt beim Dreh sicherzustellen?
Wir können eine schwarze, feministische, weibliche Perspektive einnehmen.
- Okay. - Wir sollten...
...einige Gender-Stereotypen infrage stellen.
Vielleicht eine energischere Frau zeigen.
"Komm herein. Ich nehme mir von dir, was ich brauche."
- Verstehe. - Ich will
Nicht-Weiße sehen, die Lust empfangen. Ich will sie innig und verbunden sehen.
Wir reden also davon, eine Energie um die Intimität zu schaffen...
- Ja. - ...die einen fesselt.
Genau.
Wenn wir uns auf dem Bildschirm sehen...
Ja.
...fühlen wir uns angesprochen. Und alle werden sich sicherer fühlen,
- wenn sich Randgruppen sicher fühlen. - Absolut.
- Oder? - Ja. Ich bin dabei. Packen wir es an.
Ich brachte meine Experten zusammen, um das Skript zu schreiben.
Marla sollte es sexuell und respektvoll halten
und Tobin seine technische Expertise einbringen.
Das ist eine Reinigungsspirale.
Es gibt natürlich einige naheliegende Witze, die wir machen können.
Worauf sollte man vorbereitet sein?
Kommt darauf an, welches Rohr man reinigt.
Das Ziehen und Ruckeln, Leute werden nass...
- Es ist... Leute mit... - Ja.
Als alles bereit war,
konnten wir anfangen, pädagogische Pornos zu drehen.
Das ist aufregend.
Das ist es. Schönes Haus.
Der Tag wird gut.
Wir haben hier einiges vorbereitet, Mike.
Das ist unser elektrischer Teil für heute.
STECKDOSE WECHSELN
Eine der Schauspielerinnen wird hier sitzen.
Sie wird an diesem Diagramm und mit diesen Werkzeugen erklären,
wie man eine kaputte Steckdose herausnimmt und ersetzt.
Wir haben die zweite Schauspielerin, die sie oral befriedigen wird.
Das hält mich definitiv im Unterricht wach.
- Das ist Enzo. - Hi. Wie geht's?
Das ist Mike.
Er ist in einer der anderen Szenen, später.
Ich wusste, dass Enzo im Film sein würde.
In unserer zweiten Szene, Mike,
- werden wir klempnern. - In Ordnung.
Die Idee ist, dass die Küchenspüle verstopft ist,
und wir haben einen Mann und eine Frau...
- Die ein Rohr verlegen. - ...Rohr verlegen.
Die ganze Zeit gibt er im Grunde ganz normale Anweisungen,
und ich ermutige sie, ihm ganz toll einen zu blasen.
Ich würde lernen, die Spüle zu reparieren, wenn es einen Blowjob gibt.
- Ja. - Ja.
Ich könnte ein Haus bauen für einen Blowjob.
- Ja. - Gut. Was habt ihr noch?
Für die dritte Szene dachten wir
an etwas mit einem Schloss.
Dafür werden wir zwei Männer oben haben.
Wir bedienen heute alle Märkte.
- Definitiv. - Angefangen mit der Lesbenszene,
- zur traditionellen Hausfrau... - Ja, hetero.
- ...und dann die Jungs oben. - Ja.
Alles klar. Bevor ich euch alleine lasse,
muss ich sagen, wenn ich beide Perspektiven höre,
klingt das nach dem Dream Team hier. Das ist so gut wie Shaq und Kobe.
Ich lasse euch arbeiten.
Die Leute sollen lernen, wie man repariert.
- Hervorragend. - Ein guter Plan.
Wenn ihr sehen wollt, wie die Funken sprühen,
so tauscht man eine Steckdose.
Ich will, dass du in die Kamera schaust, sehr verführerisch,
und Augenkontakt hältst.
Ich halte es für gut, sich nah und zärtlich zu zeigen.
Kann diese Tasse weg?
Man muss den Griff fest packen, damit man durch die engen Kurven kommt.
...und dann ziehst du ihn an dich, während du ihn küsst.
Löse die obere Schraube und zieh an der Dose.
Mund offen.
Oh ja. Genau da.
Hat man einen Knauf in der Größe, muss man das Teil nicht auswechseln.
Siehst du, dass es in diesem Winkel nicht geht mit dem Schraubenzieher?
Zieh den Bohrer aus dem Abfluss, dann kommt die Verstopfung mit raus.
Drück ihn in die Steckdose, drück das Lämpchen und zeig uns Grün.
Jetzt sind wir heiß und bereit.
Ich will, dass du deine Hände einsetzt. Sei dramatisch.
Ich zeige euch mal etwas an diesem Türknauf.
Ich glaube, jeder, der schwule Pornos mag,
jeder, der Penetration mag
und neue Fertigkeiten lernen will.
Es kann verschiedensten Leuten nützen.
So wechselt man eine Steckdose.
Das gefällt mir.
Mit den fertigen Pornos
traf ich die arbeitslose Gruppe, um sie zu testen.
Danke, dass ihr hier seid.
Wir werden uns ein Video ansehen und schauen, ob wir dann klüger sind.
In Ordnung.
Mein Mann sieht sich immer nur Sport an.
Nie sieht er mich an.
Wäre er doch bloß an mir so interessiert wie an seiner Arbeit.
Dann ist die Küche auch noch ziemlich verstopft.
Die sollte er mal saubermachen. Oh, wartet mal.
- Was ist das Problem? - Die Spüle ist verstopft.
Meinen Sie, Sie können sie wieder hinkriegen?
Das sollte kein Problem sein. Wir brauchen eine Spirale.
Hm. Das ist heiß.
Zuerst schiebt man sie in den Abfluss
und schiebt sie weiter rein, bis man keinen Widerstand mehr spürt.
Dreh ihn. Schieb weiter.
Vielleicht musst du beim Kurbeln etwas drücken.
- Und so reinigt man den Abfluss. - Lass mich dein Rohr reinigen.
Hm. Es ist so verstopft.
Das muss alles raus.
So reinigt man einen Abfluss. Auf Wiedersehen.
(STECKDOSE WECHSELN 1) STROM ABSCHALTEN
(2) SCHRAUBEN LÖSEN 3) DRÄHTE BEFESTIGEN
SIE KÖNNEN JETZT EINE STECKDOSE WECHSELN
Haben wir etwas gelernt?
Oh mein Gott, David.
- Warum bist du nicht bei der Arbeit? - Ich wurde vor ein paar Monaten entlassen.
Würdest du ein Handwerk beherrschen, wärst du nicht arbeitslos.
Eine der gefragtesten Fähigkeiten ist das Schlosserhandwerk.
Meine Güte.
Wirklich?
Ja, wirklich.
Hier etwas zum Wechsel eines Türschlosses.
Durch das Lösen der Haltefedern lässt sich der Türknauf abnehmen.
HÖHE DES SCHLIESSBLECHS BEACHTEN
Oh Scheiße.
Oh verdammt!
Begrüßen Sie Ihr neues Schloss.
Dreht jetzt bitte die Blätter um.
TÜRKNAUF WECHSELN
Wie fandet ihr das?
Schockierend.
Schockierend?
- Unerwartet. - Ich bin sprachlos.
- Äußerst unerwartet. - Ja, wirklich.
Habt ihr was gelernt?
Ich glaube schon. Beim Dritten habe ich mehr gelernt.
- Okay. - Weil der Schock langsam nachließ.
Ihr alle habt euch erheblich verbessert.
Ernest, 75% Verbesserung...
...bei deinen Punkten.
Maurice hat nur einen Fehler bei dem Letzten,
bei der Türreparatur.
Glaubt ihr, wir können dieses Format nehmen
und es an technische Colleges bringen, an Junior Colleges, Berufsschulen?
Ich glaube, es geht. Die Botschaft ist klar.
Man muss... Wenn man die Botschaft will,
wenn man aufpasst, bekommt man die Botschaft.
Es würde nicht erlaubt.
In staatlich finanzierten und städtisch finanzierten Einrichtungen
wird es nie erlaubt werden.
Vor 54 Jahren hieß es, Schwarze würden nie wählen dürfen. Hoffen wir.
Mit dem klaren Beweis, dass man durch diese Videos etwas lernt,
war es an der Zeit, das Programm in die echte Welt zu tragen.
Ich besuchte Omnitech, ein Technologieinstitut in Atlanta,
um zu sehen, ob sie diesen pornografischen Ansatz
zur Berufsausbildung übernehmen würden.
Ich fing an mit 12 Schülern in einem Raum, und ich lehre noch.
Es ist meine Leidenschaft, ich liebe es.
Wir brauchen eine Spirale.
Man muss den Griff fest packen...
...damit man durch die engen Kurven und den Siphon kommt.
Wir haben es mit weißen Männern getestet, mit schwarzen Schwulen, Heteros,
weißen Frauen, und es ging. Niemand war erbost.
Niemand sagte: "Ich verklage euch." Verstehen Sie?
- Ja. - Alle verbesserten sich.
Im Test?
- 75% Verbesserung. - Das klingt gut.
- Kann ich es machen? - Ja, machen wir es.
Machen wir es.
- Ich mache mich an die Arbeit. - Okay.
Ich komme zurück. Ich gehe nur zuerst zur Toilette.
- Viel Spaß damit. - Kein Problem.
Das würde unsere Einschreibungen erhöhen.
Wir nehmen jede Werbung, die wir kriegen können.
Ich weiß, dass nur motivierte Schüler lernen,
und Sex ist der größte Motivator, früher, heute und für immer.
Wenn wir das Bildungswesen in Ordnung bringen wollen,
habe ich eine Herausforderung für euch. Was könnt ihr?
Könnt ihr Böden verlegen? Einen Kasten bauen?
Lautsprecher anschließen?
- Und könnt ihr es nackt beim Ficken? - Ja!
Dann ist es eure Pflicht zu unterrichten. Und zwar inmitten von Ärschen und Titten.
Untertitel von: Jordi Lloveras