Et si on restait amis ?
VA TE FAIRE FOUTRE, GROSSE MERDE
Je m'envolerai, Ô Seigneur
Je m'envolerai, un beau matin
Quand je partirai, alléluia, pour l'au-delà
Je m'envolerai
Je m'envolerai, Ô Seigneur
J'ai regardé un James Bond.
James Bond pointe son flingue sur le méchant, dans un recoin.
Et le méchant balance sa dernière réplique :
"On se reverra en enfer !"
James Bond a de la répartie, d'habitude. Mais il lui fait :
"Après toi !"
C'est une bonne réplique, ça ?
James Bond va aller en enfer.
Il le sait.
Et il s'en fiche ?
Il répond : "Ouais.
"Mais toi, tu arriveras sur place un peu avant moi."
C'est nul. Le gars dit : "On se reverra en enfer !"
Et James Bond devrait répondre : "Non !"
"L'amour de Jésus emplit mon coeur, bouffon !"
C'est mieux comme réplique.
Vous seriez pas vénère
si vous étiez tué, que vous alliez en enfer
et que vous tombiez sur votre tueur ?
Vous avez pris perpète.
"Oui, j'ai été un sale type.
"Et c'est le mec, là-bas, qui m'a buté.
"Coucou ! Tu te souviens de moi ?
"Tu m'as buté !
"Ouais !
"Mais pas de bol...
"nous voilà à nouveau réunis !"
Vous avez été super, merci.
Merci.
Bonsoir.
Pete !
Félicitations !
Merci, Marcie. C'était génial.
Le public est extraordinaire, je signe des autographes.
J'ai l'impression d'être une star.
- Ils vous adorent. - C'est gentil.
Ça vous dirait de faire une matinale à la radio, demain ?
- Qui, moi ? - Oui !
Il faut avoir du bagout, et c'est votre cas.
Avec grand plaisir. Ce sera ma première matinale.
Parfait !
Dites, vous avez eu le temps de lire votre contrat ?
Je l'ai signé, oui. Vous l'avez reçu ?
Mon agent est... plutôt nul.
Votre langue a dû fourcher,
mais vous avez dit "vénère", sur scène.
- C'est vrai ? - Oui.
Vraiment, je ne m'en suis pas rendu compte.
Il ne faut pas ?
Non.
C'est du verlan.
C'est dans votre contrat.
Désolé. Je vais lire le contrat, mais ça ne me ressemble pas.
Tant mieux.
Les gens aiment quand vous parlez de votre foi.
Vous voulez que j'en parle davantage ?
Oui, on adore ça.
Concentrez-vous là-dessus.
Je voulais juste m'assurer de faire rire le public.
Je vous dis à demain matin.
Je suis ravi, merci.
Couchez-vous tôt !
Je vais filer au lit.
Allez d'abord signer quelques autographes.
Merci et encore désolé !
C'est rien, mais ne recommencez pas.
Tu le sais,
le Seigneur, notre Sauveur,
a été crucifié et inhumé.
Et le troisième jour...
il est ressuscité.
Passe ton doigt autour. Il n'y a pas de fil.
T'es sûr ?
Tu te fous de ma gueule ? Tu peux pas rompre par SMS.
Je t'ai dit qu'il fallait qu'on parle
parce que je voulais te quitter,
mais tu m'as devancée avec ton SMS à la con.
T'es vraiment qu'une couille molle...
Ça va, là-dessous ?
Je crois que c'est fini avec ma copine.
Oui, j'ai l'impression.
Ça me fait bizarre parce que j'étais fou d'elle.
Mais en fait, je la connaissais pas vraiment.
T'as déjà quitté une personne et découvert qui elle était ?
Carrément.
Mais tu sais qui tu es.
Et cette histoire t'a permis de mieux te connaître.
Alors tout va bien.
On ne sait pas toujours où on va, mais Dieu le sait, Lui.
Lester,
j'ai plein d'infos : un resto mexicain a pris feu.
Ils ont trop forcé sur le piment ?
Ou sur le "chili con cramé" !
Ça, c'est un peu fort !
Chaud devant !
Je ne sais pas trop ce que je vais dire.
Faites confiance à votre bonne étoile.
Oui.
C'est dans mes cordes.
Pete ?
C'est à vous.
Super. Vous m'attendez ici ?
Oui, je vous attends ici. Ça va être génial !
Comme ma mère chez le dentiste. Vous êtes chou.
L'autre jour, j'ai pondu un étron en forme de Q !
- Voici Pete Holmes. - Salut, Pete !
- Moi, c'est Lester. - Enchanté.
Elle, c'est Cindy.
Ton fauteuil est là. Assieds-toi.
- C'est à ça que vous ressemblez ? - Eh oui !
Voilà, voilà.
On reprend dans 40 secondes. Tu fais la promo de quoi ?
La tournée "Rions, ma foi" !
C'est quoi, ça ?
Une tournée des églises. Je suis humoriste et chrétien.
Un humoriste chrétien ?
Super. Ça fera une bonne vanne.
Ça, c'est ton casque, mets-le.
Tu règles le volume de ton micro ici.
Ce bouton sert à couper ton micro.
88.7 : la radio rock de Charleston.
Ici, Lester.
Sachez que la meilleure défense, c'est l'attaque !
Vous puez des pieds, comme moi ?
Je confirme !
Attaquez le problème avec l'Odor-X de Scholl.
Indispensable. N'hésitez plus !
Et maintenant, notre invité du jour.
C'est une première. Il est humoriste...
mais aussi chrétien.
Improbable, non ?
Un peu comme une stripteaseuse chrétienne !
En fait...
On accueille Pete Holmes !
Merci.
Il faut que tu m'expliques. Un humoriste chrétien ?
C'est quoi, ce délire ?
Je fais la tournée "Rions, ma foi" !
On a des ventriloques, des musiciens.
- C'est un beau spectacle. - D'ac.
Découvrons maintenant ton nom de star du porno !
Ce jeu est fait pour lui, Lester.
Je sais pas trop...
C'est facile. Écoute.
Donne-nous le nom de la rue où tu as grandi
et le surnom de ton bazar.
Tu les assembles et tu as ton nom de star du porno !
- C'est drôle. - Tu vas adorer.
Moi, c'est Olivier Le Pilon.
Et moi, Bellevue Tartaupoil.
Écoutez, je sais pas trop...
Champfleury Roubignoles.
Ça le fait !
Seigneur...
On peut dire "Roubignoles" ?
Bien sûr !
Parle-nous de ton spectacle.
Il y a des chansons...
Et des prières ? Ça m'intrigue.
Tu pries ?
Oui, je prie.
Mais tu pries pendant le spectacle ?
Pas pendant le spectacle, non, il n'y a pas de prières.
C'est un spectacle normal.
Mais je prie avant.
Tu as prié avant de venir ?
Absolument.
Et ça donne quoi ?
J'espère que tout se passe bien.
Je prie avant le spectacle parce que je suis heureux,
heureux d'avoir trouvé une nouvelle famille,
de participer à cette tournée qui a un sens
et d'apporter de la joie aux gens.
Quand je monte sur scène, je deviens l'instrument de Dieu.
C'est merveilleux, c'est passionnant.
C'est mon petit gars.
Alléluia !
On a une invitée. On la fait entrer ?
Elle va nous aider à y voir plus clair.
C'est une habituée.
Elle adore passer nous voir et on adore la recevoir.
Mesdames et messieurs, Jessica Kirson !
Elle est là ?
La voilà !
- Je te connais, toi ! - Hé ! Moi aussi !
- Tu vas bien ? - Ravi de te revoir.
Vous vous connaissez ?
On est deux comiques new-yorkais, on se connaît.
Et on fréquente le même salon de coiffure lesbien.
C'est vrai.
On est ravis de te recevoir. Merci de ta fidélité.
Comment ça va ?
Je suis claquée à cette heure-ci,
mais c'est un plaisir,
et j'espère vendre deux billets de plus.
- Peut-être trois ! - Soyons fous.
Tu es très drôle,
Lester, mais je déteste ton béret.
- Tu l'as toujours détesté. - Il est affreux.
On dirait un soutif des années 70 ou un joujou pour chien.
- Il est trop tôt pour une impro ? - Obligé, Jessica, s'il te plaît.
- Sérieux ? - Oui, on adore !
D'accord...
La petite peste ? C'est ma préférée.
Il est jamais trop tôt.
Je le ferai si ça permet de vendre des billets.
Ce que je veux, c'est vendre des billets.
C'est tout ce qui compte : vendre des billets !
J'adorerais qu'on continue, mais il faut envoyer la pub.
Merci à vous deux.
Jessica Kirson, ce soir, au Theatre 99, à Charleston.
- Il reste des places ? - Oui !
Et Pete Holmes dans "Rions, ma foi !" à 18 h,
à l'église de la Foi Unifiée.
On envoie la pub. Merci !
- À tout de suite. - Merci.
On s'est bien marrés.
Merci beaucoup.
- On va manger un morceau ? - Avec plaisir.
- Tu veux de la sauce pimentée ? - Non, merci.
C'est super bon !
C'est vrai.
Alors, une tournée des églises ?
Écoute...
Inutile de te justifier, c'est juste que la dernière fois,
t'étais avec une grande blonde et un sac rempli de vibros.
Je me diversifie : un soir, je suis le père Noël aux vibros
et le lendemain, je joue dans une église.
J'ai aucun souci avec les vibros et les blondes.
J'ignorais juste que t'étais hyper-croyant.
Je le suis pas...
Enfin, j'ai reçu une éducation religieuse.
Et puis, c'est très agréable, vraiment.
On fait la tournée en bus,
on a des couchettes, je joue dans des grandes salles,
j'ai des fans, je signe des autographes,
tout le monde est gentil.
Et c'est bien payé.
Écoute, te fatigue pas, je comprends tout à fait.
Mais il faut me le dire : combien ?
1 000 dollars par représentation.
Je vendrais mon âme à Jésus, pour ce prix-là.
Il est pas acheteur. C'est le diable...
Je le connais mal.
Il faut un pacte ou du fric, avec Satan.
Avec Jésus, une poignée de main suffit.
Il te souhaite la bienvenue et c'est plié.
Tu me prends pas pour un vendu, hein ?
Non ! Jamais de la vie. T'es un putain de comique.
Si on t'offre du fric,
plein de fric, alors fonce !
Quel soulagement !
Quand t'es arrivée à la radio, tu m'as pris la main dans le sac.
J'ai cru que t'allais raconter au Cellar que je suis un imposteur.
Je serais vraiment mal placée pour te jeter la pierre.
Je reviens d'Israël.
J'ai joué devant des ultra-orthodoxes.
Tu crois que je leur ai dit que je suis lesbienne,
que je suis maman ou que je suis athée ?
Non, j'ai gardé ça pour moi et j'ai pris le blé.
Je suis une pro.
- Mais pas une vendue pour autant ? - Non.
Ce que je fais m'empêche pas de dormir.
On se fixe tous des limites à pas franchir.
À toi de voir quelles sont les tiennes.
Peut-être. Je me prends trop la tête.
Carrément. Écoute.
T'es payé 50 dollars la minute.
Alors rien à foutre de ce que les gens pensent.
Va expliquer tes dilemmes au cuistot.
Tu vas finir en beignet !
C'est toi qui payes.
Merci. C'était délicieux.
C'est Jésus qui régale.
Ça alors !
Regarde !
T'as vu ce boxon ?
C'est quoi, un boxon ?
- Je peux te poser une question ? - Vas-y.
- Quoi ? - C'est une question pour lesbienne.
J'en étais sûre.
J'adore quand les mecs hétéros me prennent pour le Google goudou.
Je me demandais,
est-ce que pour les lesbiennes, c'est important...
l'étroitesse ?
Est-ce que vous dites : "J'ai couché avec une nana super étroite" ?
Non !
Enfin...
Vous, les mecs, ça vous obsède, le côté bien serré.
Moi, je m'en fous.
Plus c'est ouvert et détendu,
plus tu peux mettre de trucs : un orteil ou un pied.
J'hallucine !
Ou mon chat.
Tout ce qui traîne.
La télécommande.
Je sais, ça se dit pas, mais ce cheval à un cul d'enfer.
Il fait du cardio-training.
C'est là que je descends.
C'était très sympa, vraiment.
Je m'attendais pas à tomber sur une tête connue.
C'est moi qui te remercie.
Sans toi, je serais restée dans ma chambre d'hôtel.
Moi aussi, à attendre de monter sur scène.
- Je te dis à bientôt. - Oui.
Un conseil.
Fais ce que tu veux en tournée,
mais ce serait dommage d'être plus marrant
dans la vie que sur scène.
Merci.
Salut, Jessie.
Appelle-moi IMMÉDIATEMENT
- C'était super. - Merci, Pete.
Vous avez bien reçu mon mail ?
- Oui, merci. - Parfait.
Bonsoir ! Alors, ce petit déjeuner ?
Délicieux ! Vous auriez dû venir.
Votre amie est...
trop new-yorkaise pour moi !
Mais très intéressante.
Elle vient du New Jersey, je crois.
Enfin bref.
Cassez la baraque !
J'adore la Bible, vraiment.
Et toute ma vie, j'ai entendu des gens débattre
pour savoir si c'était inventé ou vrai.
Mais qu'est-ce que ça change ?
Sincèrement.
Si ce livre arrive à te montrer
le chemin de la grâce, de la paix,
de l'amour, d'un phénomène qui te transcende,
peu importe, fonce !
Peu importe, le débat est clos.
Pas vrai ?
Mais...
cela dit, il y a quand même dans la Bible
des histoires qui, j'espère, sont des bobards.
J'espère que certaines sont des mythes.
Et vous voyez très bien de quoi je parle.
Abraham et Isaac.
La Genèse, chapitre 22.
Vous savez, Dieu ordonne à Abraham de tuer son fils.
Et Abraham, vous pouvez vérifier, lui répond : "OK !"
Il réveille Isaac. "Où on va ?"
"T'inquiète.
"On part à deux, mais un seul reviendra.
"Inutile de te donner les détails, fiston, t'es cuit."
Il conduit Isaac sur une montagne pour que Dieu le mate,
comme un voyeur dans un snuff movie.
Dieu veut voir Abraham se soumettre.
Il va le tuer, mais il s'arrête.
J'espère que ce n'est pas une histoire vraie.
Si cette histoire a pour but de nous enseigner
qu'il faut savoir tout abandonner à Dieu, même ce à quoi on tient,
c'est magnifique.
Autrement, c'est l'histoire d'un vieux fou qui entend des voix
qui lui ordonnent de zigouiller son fils !
Et il est prêt à le faire !
Il est prêt à le faire.
Il lève le couteau en l'air,
mais là, il entend une autre voix, Dieu merci.
Et s'il n'avait pas entendu cette voix ?
"Est-ce que Tu m'aimes, maintenant ?"
C'est une histoire de fous.
En voilà une autre.
Le roi David rencontre une femme.
Il veut l'épouser.
Le père de la jeune femme lui dit : "Tu pourras épouser ma fille.
"Mais d'abord", véridique,
"tu dois m'apporter 100 prépuces."
Quoi ?
Ceci est la réaction normale.
Tous ceux qui n'ont pas crié "Quoi ?" auraient dû.
Quoi ?
Quand j'ai lu ça, j'ai crié : "Quoi ?"
"100 prépuces contre la main de ma fille."
Vérifiez, c'est vrai.
Et David surenchérit : "Je vais en rapporter 200."
Pardon, mais ça me la coupe !
Il trouve 200 types qu'il peut pas blairer,
il les bute et couic !
Il met tout ça dans une boîte qu'il ramène au père.
Et le vieux s'écrie : "Super ! Il m'a obéi."
Mais il faut qu'il les compte pour s'assurer qu'il y en a 200.
C'est parti : "Un.
"Deux.
"Trois.
"Oh, bien tenté, mais c'est une paupière !"
Merci beaucoup !
Vraiment, vous avez été super !
Bonsoir !
Bravo, c'était parfait !
Pete.
Je vais devoir vous renvoyer.
Oui, je m'en doutais.
Savez-vous pourquoi cette tournée s'appelle "Rions, ma foi" ?
Parce que tous ces spectateurs ont la foi.
C'est quelque chose qu'on vénère.
Vous avez dit "vénère".
Très drôle.
John !
Ça va, mec ?
Je me suis fait virer.
Ça m'étonne pas.
Le poignard, c'était tordu !
Tu vois, je pense pas pouvoir m'épanouir, ici.
J'ai besoin d'être en liberté,
de courir et de parler de cul !
Moi, j'étouffe, ici.
- Toi, t'es dans ton élément. - Écoute.
Chacun son truc.
Dieu nous réserve à tous un destin différent.
Tu dois pas être fait pour gagner 1 000 dollars chaque soir.
C'est sympa, ça !
Ah, tu tournes le couteau dans la plaie ?
On reste en contact.
- Tu vas me manquer. - Toi aussi.
Salut.
Et Pete, bonne chance avec Kat.
Merci.
Salut.
Quand un beau jour
je quitterai ce monde
Je m'envolerai
Vers un refuge céleste
auprès du Tout-Puissant
Je m'envolerai
Je m'envolerai, Ô Seigneur
Je m'envolerai
Quand je partirai, alléluia, pour l'au-delà
Je m'envolerai
Pourquoi tu tires une tête d'agent immobilier ?
J'ai des biens à te faire visiter.
Elle dit que je l'ai zappée, alors on doit discuter.
Tu l'as zappée ?
Non !
C'est juste que... je lui ai pas répondu.
C'est exactement ça : tu l'as zappée.
Je gère mal les conflits,
mais elle a insisté.
Fait chier...
Tu dois rompre officiellement.
Tu es prêt à le faire ?
On a déjà rompu.
C'est fait. Elle veut juste un entretien final.
T'appelles ça "un entretien final" ?
Non, c'est elle.
On se croirait chez Applebee's !
Tu t'es fait virer et ton chef va t'expliquer pourquoi.
C'est exactement ça. Elle va évaluer mes performances...
Très bonne vanne !
Je vais m'en resservir. Elle est top.
Merci.
Je te verserai des droits. C'est super drôle.
Bonsoir.
Je suis désolé. Le téléphone, c'est pas mon truc.
Oui, tu as peur. Je comprends.
Écoute, on est adultes.
On va parler de ce qui s'est passé
et ensuite, on tournera la page.
Mais il faut qu'on soit honnêtes et qu'on parle à coeur ouvert,
comme des adultes.
Je suis d'accord.
Pourquoi veux-tu qu'on se sépare ?
Tu me demandes de tout déballer ?
Oui, parce que je le sais.
Je sais ce qui s'est passé, mais je veux ta version des faits.
Tu vois,
je te trouve très avancée,
complexe, intelligente
et vive, alors que moi...
je ne suis qu'un embryon comparé à toi.
Tu es trop bien pour moi, je suis largué.
Et tu mérites quelqu'un qui t'aime comme tu es, quelqu'un à la hauteur.
Je me suis senti dépassé.
Arrête tes conneries. Tu essaies de te défiler.
Tu mens comme tu respires.
Alors dis-moi la vérité et explique-moi ce qui se passe.
Je ne vois pas à quoi ça sert de se faire des reproches...
Rompre avec une personne,
puis refuser de lui parler et l'éviter, c'est lâche.
C'est con et lâche.
Tu es un lâche, Pete.
Kitty, désolé si je suis pas du genre
à baiser dans les cabines d'essayage
et à gémir assez fort pour que ma mère m'entende.
C'est pas mon style.
Arrête un peu.
À t'entendre, on dirait que t'es un enfant de choeur,
que tout ça t'est tombé dessus
et que t'as été la victime d'une traînée
qui t'a forcé à faire des trucs tordus.
Parce que je suis une dévergondée,
je m'achète des vibros
et je bouleverse ta petite vie.
Mais tu as pris part à tout ça, à cette relation.
C'est toi qui étais derrière tout ça.
Tu étais derrière moi quand on a baisé dans la cabine.
Alors pourquoi ?
Pour en faire des vannes ? Pour baiser ?
Pour avoir quelqu'un qui t'encourage ?
Non...
Tu t'es servi de moi.
Mais dès que tu as revu ton ex,
tu m'as trouvée barbante et tu as décidé de te tirer.
Tu sais quoi ?
Dans 10 ans, tu vas t'en mordre les doigts,
et moi, je réaliserai que je l'ai échappé belle.
Comment ça s'est passé ?
Mal.
J'ai rien compris !
C'était ma copine.
Tu rigoles, Pete ?
J'aurais jamais imaginé que ça pouvait être ta copine !
T'es humoriste ?
Salut. Amy. Enchantée.
Physiquement, il y avait un déséquilibre,
si on veut faire dans le superficiel.
Elle méritait un 11/10.
C'était une bombe, et tu l'as quittée, ça m'énerve.
- C'est lui qui l'a plaquée ? - Oui !
Tout en douceur !
T'as eu du bol de pouvoir lui grimper dessus.
Pourquoi avoir quitté cette fille belle et branchée ?
Elle a voulu que tu te coupes les cheveux
pour avoir une coiffure sexy ?
T'as pas eu de frangine.
Ça se voit.
C'est le genre de gars qui se barre à 20 h
parce qu'il s'est tordu un testicule.
Et il faut qu'il rentre se soigner.
J'aimerais bien te quitter.
Je suis jalouse de cette fille,
et pas que de sa beauté.
J'espère qu'elle sera heureuse. Toi, tu mourras seul.
Attendez, pourquoi on lui parle ?
Adaptation : Muriel Blanc-Pignol pour Lylo Media Group