E' tipico che i ragazzini ammirino delle rockstar.
Mia sorella adorava Cyndi Lauper.
Mio fratello, Bon Jovi.
Beh, Jon, guarda come siamo fichi.
E la rockstar che io ammiravo di piu' era...
Albert Einstein.
Sapevi che a Einstein piaceva suonare il violino?
- E allora? - La musica lo aiutava a formulare teorie.
E allora?
Einstein e' stato senza dubbio il piu' grande scienziato del 20esimo secolo.
Se la musica ha aiutato lui, forse potrebbe aiutare anche me.
E allora?
Devo andare a parlare con mia madre.
- Tutto ok? - Si', ha solo qualche problema da risolvere.
Questioni personali. Puoi preparare tu il pranzo ai ragazzi?
- Oh, devo proprio? - George?
Con piacere.
Torno presto.
Cosa volete per pranzo?
Burro d'arachidi e marmellata, grazie.
Ok. Tu, Missy?
Tonno e insalata con pane di segale,
- sottaceti a fettine e... - Burro d'arachidi e marmellata anche per te.
- Che succede? - Allora...
- Allora cosa? - Ecco...
- Sto provando a dirtelo. - Mi hai svegliata.
Sputa il rospo o torno a dormire.
Sono incinta.
Ora sono sveglia.
Young Sheldon 2x17 - "Albert Einstein and the Story of Another Mary"
Traduzione: Galileo, Maxwell, Ipazia, Stephen Hawking
Revisione: Isaac Newton
- Sei sicura? - Si', ho un ritardo.
- Di quanto? - Due giorni.
Oh, due giorni non sono niente.
L'ultima volta che ho avuto un ritardo di due giorni, ho avuto i gemelli.
L'ultima volta che ho avuto un ritardo di due giorni, avevo la menopausa.
Cerco solo di sdrammatizzare.
Beh, ci sono...
motivi fondati per cui...
- potresti esserlo? - Beh, cerchiamo di fare attenzione,
ma sai, nella foga del momento...
Ancora?
Dopo tre figli e quella pancia da birra che gli penzola?
Mamma?
Penso che tu stia saltando a conclusioni affrettate.
Fidati, me lo sento e basta.
Eri anche convinta che Georgie sarebbe stato una femmina.
Questo e' vero.
Anche se in effetti ha dei capelli stupendi.
Salve.
- Ciao, Sheldon. - Vorrei imparare a suonare il violino.
Sul serio?
Ma e' fantastico.
Hai gia' qualche esperienza con gli strumenti a corda?
Con gli strumenti a corda, no.
Con le corde di una circonferenza si', pero'.
Era una battuta.
Le faccio spesso.
Dovrei avere un vecchio violino che puoi portarti a casa per prenderci la mano.
Benissimo.
- Grazie. - Ti avverto, pero',
puo' essere uno strumento molto snervante da imparare.
- Lei sa suonarlo? - Si'.
Allora saro' capace.
FARMACIA
Non li trovo.
Mi scusi, dove sono i test di gravidanza?
- Mamma. - Dietro al bancone dei medicinali.
Grazie.
Potresti essere un pochino piu' discreta?
Tanto non sa che e' per te.
Beh, di sicuro non e' per te.
- Forza. - Ahia.
- No, no. - Vai, forza.
- Non posso. - Perche' no?
Sua figlia va a scuola con Missy.
Adesso sei davvero ridicola.
Non voglio che il mondo intero venga a sapere i fatti miei.
E va bene.
Salve.
Mi scusi?
- Salve, le serve qualcosa? - Si'.
Vorrei un test di gravidanza.
Certo. Ce ne sono di diverse marche.
Ciao, Connie.
Oh, ma ciao, Brenda.
Ah, faccia pure lei.
Quello e' un test di gravidanza?
Si'.
E' per me.
Davvero?
Gia'.
La mia e' una lunga discendenza di donne molto fertili.
Mia madre mi ha avuta quando aveva 57, ci credi?
Veramente no.
Io e il professor Sturgis ci frequentiamo da un po' e cerchiamo sempre di stare attenti,
ma sai com'e'.
Nella foga del momento...
Salve, signora Cooper.
Ciao, Billy.
Sta giocando a nascondino?
Esatto. Non dirlo a nessuno.
Arrivederci, signora Cooper.
Grazie mille.
Arrivederci.
Augurami buona fortuna.
E' un po' consumato,
ma va bene per cominciare.
Non e' stato molto piacevole.
Ci vuole un po' di pratica.
Molto bene. Quando sara' la mia prima lezione?
Sono un po' impegnata, al momento,
ma nel frattempo posso darti questa.
"Tutti possono suonare il violino".
Non fissa uno standard molto alto.
Sai cosa devi fare?
Si'.
Come sta andando?
Sarebbe molto piu' facile fare pipi', se tu smettessi di parlare.
Scusami.
Adesso c'e' troppo silenzio. Di' qualcosa.
So che e' stata una cosa inaspettata
e potresti anche non essere incinta, ma...
Ma se viene fuori che lo sei...
sappi che puoi contare su di me.
Grazie, mamma.
Non sei tu che mi preoccupi.
Se sono incinta, George dara' di matto.
Sono sicura che farebbe cosi' solo in un primo momento.
Poi si calmerebbe.
Si berrebbe qualche birra.
Magari del liquore al malto.
Forse hai ragione.
La verita' e' che eravamo entrambi terrorizzati all'idea di avere i gemelli.
Ma ora non potrei immaginare una vita senza.
Beh, vedi, hai capito. Quindi,
qualsiasi cosa dira' il test,
andra' tutto bene.
Hai ragione.
Cosa dice?
Andro' a comprare quel liquore al malto.
Per cominciare mettete il violino in una posizione di riposo.
I vostri piedi devono essere uniti.
Il vostro braccio destro deve andare sopra lo strumento,
ma senza toccare le corde o il ponticello.
- Mettete la mano sinistra... - Che stai facendo?
Cosa ti sembra?
Sembra che stai cercando un'altra scusa per farti prendere in giro.
Adesso siete pronti per posizionare i vostri piedi.
Aprite i vostri piedi e fate un passo avanti
con il piede sinistro.
- I piedi dovrebbero... - Che stai facendo?
Volevo guardare "Ducktales", ma questo sembra molto piu' divertente.
Ecco la procedura per posizionare il violino sulla spalla.
Tenete il vostro violino sopra il piede sinistro
con il manico dello strumento che punta verso l'alto.
Piede sinistro, manico in alto.
Adesso ruotate il manico dello strumento in senso antiorario
cosi' che adesso il manico punti al piede sinistro.
Oh, mamma.
Avevo ragione.
Piegate il gomito sinistro cosi' che il violino si poggi
sulla vostra spalla
e mettete la testa sulla mentoniera.
Adesso provate ad abbassare la mano sinistra.
Vedete se riuscite a tenere il vostro strumento senza usare le mani.
- Cronometratevi... - Che sta succedendo?
Sto imparando a suonare il violino.
E' il mio nuovo programma preferito.
Una volta che avrete il controllo dello strumento,
cercate di muovere un po' le mani.
Ripetete la procedura finche' non riuscirete a posizionare il vostro strumento
senza difficolta' e velocemente.
Ci vorra' ancora un minuto.
Grazie.
Perche' fai cosi'?
Sto solo cercando di non respirare tutto questo fumo.
Ma dai.
E' gia' passato attraverso il filtro dei miei polmoni.
Questa roba e' totalmente pulita.
Beh, e' uguale.
E' tutto vostro, Vostra Altezza.
Ok.
Ehi, Mare, cosa ti porta qui?
Oltre che il grande capo.
Battute su Dio.
In realta'...
avrei bisogno di un consiglio.
Ho alcune novita' e non sono sicura di come sentirmi in proposito.
Certo. Siediti.
Beh...
io...
aspetto un bambino.
Ma e' meraviglioso! Congratulazioni!
Di quante settimane sei?
Potrebbe abbassare un po' la voce? Non l'ho ancora detto a George.
Ho capito. E perche' no?
E' suo, vero?
Ma certo.
Scusami.
Ehi, sono il pastore in una piccola cittadina.
Non hai idea di quante storie succulente ascolto.
Questa gravidanza non era nei nostri piani.
Beh, fortunatamente...
e' nei piani di Dio.
Lascia che ti parli di un'altra Maria
che non sapeva come dire a suo marito che aspettava un bambino.
E la sua storia e' molto piu' strana della tua.
Per esercitarvi in questo movimento, muovete l'archetto
in senso antiorario.
Continuate a muovere la mano insieme alla punta dell'archetto.
Per la prossima canzone, "Twinkle, Twinkle, Little Star",
ricordate che la postura e' la cosa piu' importante.
{an8}RE RE LA LA SI SI LA
Pronti,
via.
Avete sentito? Ce l'ho fatta.
Io non credo.
E ora vediamo in che modo ha aiutato la mia scienza.
Forza, rifletti.
Credo mi serva un altro po' di "Twinkle, Twinkle".
Per imparare nuove canzoni, potete suonarle insieme a me.
E questo che cavolo e'?
Sheldon sta imparando a suonare il violino.
Beh, questo si' che e' spiacevole.
Mi vado a cambiare.
Ehi, papa'. Ci credi che ho iniziato a suonare solo oggi?
Direi proprio di si'.
Ehi. Dunque, c'e' una cosa
di cui vorrei parlarti.
Certo, che succede?
Beh, prima che te la dica...
voglio raccontarti la storia di un'altra Maria.
Ok, sono pronto.
Stai scherzando?
Abbassa la voce.
- Stai scherzando? - Ascolta, anche io ero un po' sconvolta,
- ma il pastore Jeff ha detto... - Il pastore Jeff?
- Il pastore Jeff l'ha saputo prima di me? - Beh,
si', avevo bisogno di parlare con qualcuno.
- E lo sai che mia madre... - Tua madre?
- Lo sa tutta la citta'? - No.
Solo mia madre e il pastore Jeff.
E forse anche Brenda Sparks.
Probabilmente anche Peg.
E tutti quelli a cui l'ha detto. Ma nessun altro.
Ah, nessun altro?
- Ottime notizie! - Non e' un buon momento, Sheldon.
Ma e' davvero importante.
Ho capito perche' il violino ha funzionato per Einstein ma non per me.
Devo diventare ebreo.
- Sheldon, la cena. - Arrivo.
Scusate per il ritardo. Shalom.
- Che hai in testa? - Una kippah.
Una cosa?
E' uno speciale cappello ebreo.
Ricorda a chi la indossa che Dio e' sempre sopra di te.
- Mamma. - Andiamo.
- E' divertente. - Non lo e'. E quella non e' una kippah.
E un sottobicchiere che ho fatto all'uncinetto al campeggio della chiesa.
Non gli dici niente?
Normalmente lo farei, ma al momento ho problemi piu' grandi.
- Diciamo la preghiera. - Un momento.
Questi hot-dog sono kosher?
Nei giorni successivi continuai a suonare il violino,
cercando di replicare le prodezze mentali di Einstein.
Mi venne chiesto di confinare i miei esercizi nel garage
da mio padre, mia madre, mia sorella e mio fratello.
Alla nonnina andava bene che mi esercitassi in casa,
ma tanto che le importava? Non viveva con noi.
Ciao, George.
Ciao, Herschel.
Fammi indovinare, sei qui per lamentarti di Sheldon che suona il violino.
In circostanze normali ti direi di si',
ma da quando ha iniziato le mie galline fanno uova come delle matte.
- Strano. - Ehi,
ho sentito che devo farti le mie congratulazioni.
Cos'hai sentito?
Forse non ho sentito niente, lascia stare.
Non fa niente.
- Tanto lo sanno praticamente tutti. - Non mi sembri molto entusiasta.
Sono i soldi, Herschel.
Sono sempre i soldi, il problema.
- Beh, c'e' solo una soluzione. - Che sarebbe?
Devi fare piu' soldi.
- Grazie. - Prego.
Ehi, devo chiedertelo.
Il suono del violino ha aumentato la fertilita' di tutte le femmine della zona
o solo delle mie galline?
Dicevo cosi' per dire, lascia perdere.
- Aspetta qui, vado a prenderti delle uova. - Non fa niente.
Avrai delle uova.
A quanto pare avro' delle uova.
Bene, George.
- Che c'e' di cosi' importante? - Beh...
non voglio stare a spiegarti il perche' e il per come, pero'...
mi serve un aumento.
E' perche' Mary e' incinta?
Mi state prendendo in giro?
Sanno tutti i fatti miei, in questa cavolo di citta'?
Ho solo...
tirato a indovinare.
- Tom. - Me l'ha detto mia moglie.
Non importa.
Che ne dici?
Stai dicendo che ti licenzierai se non lo avrai?
No, Tom, sto dicendo che rapinero' una banca.
Ok, sarebbe meglio non di arrivare a tanto.
- Che ne dici di 100 dollari alla settimana? - Perfetto, grazie, ciao.
Tempio Judea, come posso esserle utile?
Buongiorno. Vorrei diventare ebreo, a chi posso rivolgermi?
Quanti anni ha?
Ho 10 anni.
Attenda in linea.
Buongiorno, sono il rabbino Schneiderman.
Con chi parlo?
Buongiorno, sono Sheldon Cooper.
Ciao, Sheldon.
- Come posso aiutarti? - Attualmente sono un battista,
ma vorrei convertirmi all'Ebraismo.
Un battista di nome Sheldon.
D'accordo.
Perche' vorresti convertirti?
Semplice.
Vorrei diventare un ottimo scienziato
e ho notato che molti dei piu' grandi scienziati sono ebrei.
Quindi credo che sarebbe logico cambiare squadra.
Sono sicuro che ci siano...
molti scienziati battisti a cui tu possa ispirarti.
E' gentile a dirlo,
ma oltre a Cornelius Drebbel nel '500, non c'e' molta scelta.
Da come parli, Sheldon, sembri un giovanotto molto intelligente.
Non immagina quanto.
E i tuoi genitori cosa ne pensano?
Quando gli ho esposto il mio piano,
hanno risposto con: "Dovrai passare sul mio cadavere".
Lo immaginavo.
Non erano neanche disposti a farmi avere un formicaio,
ma alla fine li ho convinti.
D'accordo, ecco cosa dovresti fare.
Leggi la Bibbia.
Gia' fatto. Da cima a fondo.
Davvero?
- Mi interroghi. - No, non ce n'e' bisogno, ti credo.
D'accordo.
Ecco il mio consiglio.
Dovresti mantenere la stessa fede dei tuoi genitori.
- Nient'altro? - Va bene.
Allora ti diro'...
di essere padrone di te stesso.
Ma voglio diventare un grande scienziato come Albert Einstein.
Sheldon,
quando arriverai alla fine dei tuoi giorni,
Dio non ti chiedera' mai:
"Perche' non sei stato come Einstein"?
Pero' potrebbe chiederti:
"Perche' non sei stato Sheldon"?
Che succede? Va tutto bene?
Non mi sento tanto bene.
E' per la gravidanza?
Ci sono buone notizie su quel fronte.
Ho ricevuto un aumento.
Non importa.
Che vuoi dire? Adesso saremo in grado di farcela.
Ho perso il bambino.
Sarai sollevato, vero?
In realta'...
no.
Amo i tre figli che abbiamo.
Non c'e' tre senza quattro, giusto?
Papa'?
Mamma?
Si', Shelly?
Pensavo che avreste voluto saperlo, non diventero' ebreo.
Restero' il battista ateo che avete imparato ad amare.
Mi fa piacere.
Stai piangendo?
Si', ma non preoccuparti. Va tutto bene.
Bene.
Avevo ancora una volta reso mia madre cosi' felice
da farla scoppiare in lacrime.
Devo avere un vero e proprio talento.
Tom, George Cooper ti vuole parlare.
Fallo entrare.
Ehi, Tom, hai un secondo?
Sono piuttosto impegnato.
Fai veloce.
A quanto pare non mi servira' quell'aumento.
- Cos'e' successo? Hai vinto alla lotteria? - No, no.
Oh, George,
mi dispiace tanto.
Che ci vuoi fare?
Ascolta,
ho gia' approvato l'aumento. Tieni pure i soldi.
- No, non posso farlo. - No.
No, dico davvero.
Sono tuoi.
D'accordo.
Grazie, ciao.
La ringrazio, ma non mi servira' piu'.
Ti sei gia' arreso?
Cos'e' successo? Ti facevano male le dita?
No, sto solo seguendo il consiglio del saggio rabbino Schneiderman,
del tempio Judea di Houston.
E' un'altra delle tue battute?
No. Se fosse stata una battuta avrebbe la bocca aperta
e starebbe producendo il suono "Ah, ah".