UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Salut, Ron.
Alors, ce petit-déjeuner?
Délicieux.
Chez moi, je me contentais de manger des yeux brouillés. Vous saisissez?
Tu lui as donné un couteau?
Et une fourchette. Il préfère comme ça.
Sheila est sage et sauvage et moi soigneux et précieux.
Nous sommes tous les enfants de Dieu.
Absolument.
Bon, écoute. On doit te bâillonner et t'attacher les mains dans le dos.
Quoi?
Je passe un entretien ce matin, avec la Grande Prieure des Chevaliers
et elle doit pas savoir qu'on garde un mort-vivant.
Ou alors elle nous massacrera avec son épée.
Et même si je m'imaginais mourir ici,
c'était dans mon lit, paisiblement, pas en agonisant, les tripes à l'air.
Mais bonne nouvelle.
On va te bâillonner avec ce mouchoir en lin de qualité supérieure.
Si doux.
La chance!
Autre idée!
Et si vous me libériez pour que je sorte et que je traîne plus dans vos pattes?
Vous êtes stressés, je suis stressé.
Ça nous ferait pas de mal de plus nous voir.
Tu veux aller voir ton pote Andre
que tu comptais mordre hier, hein?
Non.
Parce que même si je lui ai promis,
je me suis rendu compte que c'était mal.
Du coup, je vais rompre ma promesse.
Laissez-moi partir et je jure de revenir.
On peut pas te laisser sortir tant qu'on n'est pas sûrs
que tu mordras personne.
C'est dangereux et on passe pour des méchants.
Les mains derrière le dos.
Tu trouves pas ça bizarre de rejoindre une organisation
qui tue les morts-vivants alors que ta femme en est une?
Si je deviens pas Chevalier, Sheila pourrait en pâtir.
Avec moi, elle sera en sécurité.
C'est quand même problématique. Si vous voulez mon avis...
Pardon, on est pressés.
Hé!
C'est pas les mouchoirs que ta grand-mère nous a offerts?
Je crois. Pourquoi?
C'est la première fois qu'on les utilise!
C'est quoi votre plan pour l'entretien?
On lui propose d'entrer, on fait bonne impression.
Et ceux qui ont cours vont en cours.
Sérieusement? Vous avez dit qu'on était une équipe.
On est une équipe, ma chérie, mais il te faut ton diplôme.
Les Chevaliers diplômés sont de bien meilleurs
Chevaliers que ceux non diplômés.
- Elle est là. - Souviens-toi.
Elle est à la tête d'une organisation qui tue des gens comme ta mère.
Cette femme est dangereuse.
Et aussi, ne traitez pas Abby comme une enfant
et ne lui tapez pas la honte, parce que cette femme déchire.
Toi aussi, tu déchires.
Et désolée, mais il faut que je le fasse.
Oh que t'es mignonne et que je suis fière de toi!
Bon, allez.
On va ouvrir.
Bonjour.
Je peux vous aider?
Petra Blazek, Grande Prieure des Chevaliers Serbes.
On a rendez-vous.
Oh, pardon. Joel Hammond.
Vous étiez à contre-jour, je vous...
Allez-y, entrez.
Ne vous en faites pas. Ça arrive souvent.
Quand on pense à "Grande Prieure des Chevaliers", on s'attend à...
une guerrière de 1m80 sur un cheval avec un crâne enflammé à la main.
Mais moi? J'aime les chaussures confortables
et les voitures cinq portes.
Eh bien,
je m'appelle Sheila. Et voici notre fille, Abby.
- Bonjour. - Venez, asseyez-vous.
Abby, l'héritière.
Est-ce que t'as déjà mangé une barre de chocolat
au beurre de cacahuètes?
Non. Jamais.
Si ton papa et ta maman sont d'accord, ça va changer.
C'est que pour les enfants ou...
Je vous jure...
Je dis toujours que je dois ranger,
mais je le fais jamais.
Voilà...
C'est quoi, ça?
Le tire-cervelle?
Je l'adore.
Il a été créé à Dubrovnik, au 17e siècle.
D'abord, on immobilise le zombie.
Puis on lui piège la tête entre ces machins-choses.
Et ensuite...
Voili voilou! On tire la cervelle.
C'est très efficace.
Il me plaît, celui-là.
Parfait pour moi.
C'est l'un de mes préférés. "Ça rentre par une oreille et ça sort de l'autre."
Pour nous, c'est pas une expression...
ce sont des instructions.
Bon, Abby. C'est l'heure d'aller en cours.
Maman, je veux pas aller en cours.
Je veux tester le tire-cervelle sur un melon.
Je peux aller nous en chercher un,
mais toi, jeune fille, tu dois aller au lycée.
D'accord.
C'était un plaisir, Mme Blazek.
Mon père serait un excellent Chevalier.
Et quand mon tour viendra, je me montrerai à la hauteur.
Mais avant, je dois aller en cours.
Je serai de retour à 16 h avec un melon.
Si vous et le tire-cervelle êtes toujours là...
ça serait génial.
Elle me plaît.
Elle a cette flamme
qui fera peut-être d'elle une excellente gardienne du monde des Vivants.
Mais parlons de vous, Joel.
Je comptais prendre le poste, mais votre vidéo m'a impressionnée.
- Merci. - Ma seule inquiétude...
c'est que vos deux prédécesseurs ont abandonné.
Je veux m'assurer que vous avez ce qu'il faut
pour vaincre des zombies affamés et sans âmes.
C'est marrant.
Ça fait deux fois que vous utilisez le mot "zombie".
Ce qui n'est pas un problème. Sheila adore compter les mots.
Non, c'est juste que ça perpétue les stéréotypes.
Que les morts-vivants ne sont rien de plus que des machines à tuer.
Y en a peut-être des gentils.
Gentils?
Je comprends pas.
Ce qu'elle veut dire... c'est qu'il doit exister de gentils tueurs en série.
Puis on laisse tomber sa garde et pouf! On se fait tuer en série.
Bien vu, chérie.
Bon...
Comment devenir Chevalier, Petra?
Comme je le disais, je m'inquiète...
Tuer, c'est compliqué. Faut se salir les mains.
Notre dernier Chevalier, Tommy,
c'était un ancien tireur d'élite. Vous...
vous êtes agent immobilier.
Un a-agent immobilier qui pense que les zombies sont à éradiquer
et qui veut utiliser ce tire-cervelle pour leur bousiller le crâne.
Sérieux? Tu te sens fort, là?
Ça a l'air de vous poser problème, Sheila.
J'aime pas cette violence inutile.
Que ce soit contre n'importe qui, vivant ou non.
Eh bien, il faut que nos Chevaliers
soient soutenus par leur famille.
On pense qu'il y a une épidémie à Santa Clarita.
Autant de signes ne trompent pas.
- Merde alors! - Exactement.
Dans votre propre ville.
Il nous faut une preuve béton et quand nous l'aurons...
les Chevaliers passeront à l'action.
Vous et moi, en tête-à-tête, Petra.
Je veux vous montrer quelque chose.
Croyez-moi.
Ça en vaut la peine.
Vous êtes intriguée? Vous devriez l'être.
C'est par ici.
C'est l'océan que je vois ou seulement vos yeux bleus?
Oh! Femme tombée par-dessus bord!
Monsieur Balle-en-Jambes!
Ça va, dans le salon?
Je t'ai eu, sale petite bestiole de merde!
Tout va bien!
Il s'est passé un truc.
J'adore que jamais rien ne se passe bien.
C'était pas ironique. Je m'ennuie vite. Qu'est-ce qu'il y a?
Tu te souviens quand on semait des preuves chez Bob
et que je trouvais pas le détonateur? Il était dans la voiture.
C'est pas grave. On s'en débarrasse après les cours.
Non, Winter l'a trouvé.
Elle a tout compris.
Elle sait qu'on a fait sauter le site.
Abby, et si elle en parle? On la connaît à peine.
Merde! Elle a dit quoi?
Je me souviens plus, j'ai paniqué. J'ai parlé de hiboux, de géodes
et de l'Union Astronomique Internationale qui rejette toujours Pluton!
Fait chier! T'aurais dû te planter en voiture.
Je sais. Mais j'avais peur, j'ai raté mon entretien.
J'ai souri tout le long et j'ai répondu que par "Absoluvement, positiment".
C'était peut-être mignon au début...
- Non, c'était pas mignon. - Bon...
Je me charge de Winter. Corrige le tir pour l'entretien.
Non, on devrait lui parler ensemble.
Toi qui vas lui expliquer toute seule, ça nous rend encore plus coupables.
Non. Tu dois remettre ta vie dans l'ordre
et cette histoire va pas nous faire chier longtemps.
Ton avenir est en jeu, Eric.
Depuis quand t'es aussi maternelle?
À force de m'occuper de mes parents.
C'est des jumeaux qui me vieillissent à vitesse grand V.
C'est un marteau...
et un couteau.
Je voulais vous le montrer, vous avez l'air d'aimer les armes.
Il m'est apparu en rêve.
Je suis un grand rêveur.
Vous m'impressionnez.
Vous avez vu à quel point deux choses différentes allaient bien ensemble.
En parlant de choses qui vont bien ensemble,
que pensez-vous de ma candidature?
Pardon!
Y avait une araignée. Je m'en suis occupé, maintenant, elle dort. J'ai raté quoi?
Eh bien, j'allais dire à Joel
qu'avant de prendre une décision,
je dois l'envoyer en mission pour qu'il me prouve sa valeur.
Une mission?
On a reçu un rapport selon lequel quelqu'un cherchait de la bile de Serbe.
Peu de temps après,
on a entendu parler de palourdes infectées.
Maintenant, un homme du nom
de Ron Ruffin...
pardon, c'est beaucoup d'informations. Je répète?
Non, c'est bon, on vous suit.
Sur Internet, ce Ron Ruffin prétend être un zombie
et propose de transformer d'autres personnes.
Selon les messages qu'il poste, il peut représenter un danger.
On doit le trouver avant qu'il ne nous pose problème.
C'est un vrai mystère.
Il pourrait être n'importe où.
Je vais surveiller son appartement.
Il communique avec un certain Andre.
Trouvez-le et voyez s'il l'a transformé, et si c'est le cas...
tuez Andre et apportez-moi sa tête.
Ou sa colonne vertébrale. Ce qui vous paraît le mieux.
Je vais le trouver si vite que vous n'en reviendrez pas!
J'adore cette énergie. Bon, j'y vais.
Mais je vais vous donner le dossier d'Andre.
Et peut-être me servir une part
de ce magnifique gâteau que personne ne m'a proposé.
Y a un gâteau, des assiettes et un couteau. Use ton cerveau, merde!
Ça te plaît pas, mais c'est soit moi, soit Petra.
Et si t'aimes pas sa manière de demander du gâteau,
imagine-la te tuer avec le tire-cervelle.
Qu'elle essaye. Contrairement au melon, je la boufferai.
On doit la supporter jusqu'à la fin de ma mission.
Qui est déjà finie, puisque Ron n'a pas mordu Andre,
parce qu'il est au sous-sol,
parce qu'on est des génies.
Et merde!
Putain! Il devait vraiment vouloir sortir
pour bouffer un truc aussi dégueulasse.
Ça va nous coûter plus de 1 000 $ pour le réparer.
Non! Ça nous coûterait déjà 1 000 $
pour qu'un maçon vienne chier chez nous!
Il a dû partir chez Andre.
Il fait chier! C'est à cause de personnes comme lui
que les Chevaliers pensent qu'on est dangereux.
On doit trouver Andre avant lui.
J'ai une vraie mission, maintenant.
Attends... On laisse ça comme ça?
- Tu veux faire quoi? - Je sais pas.
Prendre le matelas et le caler...
Et puis merde. Laisse tomber.
- Winter! - Abigail.
Eric m'a dit que t'avais trouvé quelque chose dans sa voiture
- et s'est trompé en te disant... - Abby.
C'était un détonateur. Ne me mens pas.
Je sais que c'est pas autre chose.
Ça me fait juste me dire:
"Oh, cette fille qui aurait pu être mon amie me ment."
C'est plus une conversation de couloir.
Eric et moi, on a fait sauter le site. Et je sais que c'était exagéré,
mais ils bousillaient la nature
en se remplissant les poches.
On devait les en empêcher.
Il fallait agir.
Abby, j'en parlerai à personne.
Je pensais ce que j'ai dit au FBI.
C'est super ce que vous avez fait. Vous avez géré grave.
Tu fais quoi après les cours?
Un truc avec un melon, pourquoi?
Je chante dans un bar, parfois.
On m'a volé ma guitare, la dernière fois.
Je suis sûre que c'était ce con de manager.
- Ça craint. - Ouais.
Mon père me l'avait offerte, j'y tiens vraiment.
J'y vais ce soir, j'aurais besoin d'aide, si toi et Eric êtes libres.
Ça marche, je serai là.
Et Eric?
Je veux le tenir éloigné de ce genre de plan.
Je veux pas qu'il rate sa vie à cause de moi.
Bon, toi et moi, alors. À sept heures?
OK.
J'ai perdu ma fausse carte d'identité,
lors d'une rave party et mon fournisseur est pas dispo.
T'es jamais allé dans un bar et t'as pas de fausse carte d'identité.
C'est ça?
Non, c'est pas du tout ça.
Bon, je viens de parler à Winter, tout va bien.
Dieu merci. J'ai contacté la fac.
Je peux repasser l'entretien le mois prochain.
C'est super!
Tu veux fêter ça avec une pizza ce soir?
Oh, je peux pas. J'ai un truc de prévu avec Winter.
D'accord... Est-ce qu'un escort boy
améliorerait votre soirée?
Pardon, je veux dire un copain.
Enfin, un copain ami.
Oh la la! Quelle idée d'avoir deux sens pour un seul mot!
Elle m'a demandé de l'aide
et c'est mieux si on est que toutes les deux.
D'accord. Pas de problème.
- Pas besoin d'autant de détails. - Tu m'as demandé.
Alors tout le monde va bien.
On peut petit-déjeuner ensemble, demain.
Ça fait un peu pitié,
- mais si tu payes... - Non.
Ça me va quand même.
J'espère que Ron l'a pas mordu.
Oui. Je veux pas d'un autre zom...
mort-vivant à gérer.
J'ai cru que t'allais dire "zombie",
mais tu t'es rattrapé. T'as dit "mort vivant". C'est pas pareil.
Tu m'as déjà dit des trucs méchants sans le vouloir.
Mais rien ne me vient à l'esprit, parce que je suis pas mauvais.
- Bonjour... Andre? - Bonjour!
En effet.
Dr Troy Vernon et Dr Helen St Troy.
Nous sommes les psychiatres de Ron Ruffin.
Vous l'avez vu, aujourd'hui?
Ron? Je crois pas.
Est-ce qu'on peut entrer?
On doit vous parler d'un sujet important.
Je suppose. Enfin, j'ai pas le choix, si?
Vous êtes médecins.
Exactement.
Nous avons remarqué que Ron prétend pouvoir transformer
certaines personnes en mort-vivant.
Malheureusement, Ron ne prend plus ses médicaments
et il délire.
Et même si les morts-vivants n'existent pas,
mieux vaut éviter de se faire mordre
pour ne pas contracter certaines maladies.
Le tétanos, l'hépatite,
le mordur, et bien plus encore.
D'accord. Sympa d'avoir prévenu.
Maintenant, si vous voulez bien m'excuser. Je ne me sens pas très bien.
Ah bon? Qu'est-ce qu'il y a?
J'ai mal au ventre.
Excusez-moi, vous devez partir.
Et merde! Trop tard.
LE CHAT ERRANT
Comment ça se fait?
On est où? En Europe?
Je viens souvent ici. Ils vérifient pas l'âge.
C'est trop cool.
C'est vraiment cool.
T'as jamais bu de whisky, avoues?
On dirait du sirop pour la toux mélangé à de l'herbe.
Ouais.
Je préférerais un bon cocktail avec des cerises.
Puis je pense à tous les mineurs qui rêveraient de boire du whisky.
Le voilà.
Bon, alors.
On va aller le voir et lui demander de te rendre ta guitare.
T'en fais pas.
Je m'en fais pas.
Oh pardon.
J'ai l'habitude de faire ça avec quelqu'un
qui a besoin qu'on le rassure avant de prendre l'escalator.
Allez, on y va.
Allez.
Salut, Dustin. Pas mal le collier. Elle est où ma guitare?
Pas toi encore.
Je l'ai pas, ta foutue guitare.
On était les seuls dans la salle verte vendredi.
Je me suis absentée cinq minutes. Quand je suis revenue, elle avait disparu.
Mec, c'était un cadeau de son père.
Fais pas ton sale con. Vois plus loin que le bout de ton chignon.
Et t'es qui toi?
Abby Hammond.
Récupéreuse de guitares.
Tu l'as peut-être confondu avec la tienne. On va voir dans ton bureau.
Hors de question.
Donc elle est là-bas?
- Il a dit que c'était là-bas. - Ouais.
On revient. Besoin de rien dans ton bureau?
Vous savez quoi? Cassez-vous.
Vous êtes mineures, c'est interdit.
Tu te fous de ma gueule? Je joue ici chaque semaine.
Plus maintenant. T'es juste une mioche sans guitare.
Ah ouais? Et toi t'es juste le manager
d'un bar sans cerises au marasquin.
C'était un vrai con.
On est d'accord.
Alors, ce cocktail?
C'est une révélation, mais ça me saoule.
Je reviens demain, j'entre par effraction et je récupère ma guitare.
D'accord.
Je viens.
Sérieux? C'était facile.
Ouais.
Si on continue comme ça,
il en faut une qui s'inquiète.
Pas moi, en tout cas.
D'accord.
BAR À COCKTAILS
Andre, ouvrez la porte.
Ça va?
Si vous êtes mort, sortez qu'on en parle.
T'en penses quoi?
Il a vomi pendant 20 minutes.
Comment Ron est arrivé avant? On a pris l'autoroute.
Peut-être que lui aussi.
Mais il était à pied.
Ça l'a pas dérangé.
C'est une amende de 491 $, ça!
C'est pour ça qu'il faut l'arrêter. Impossible de le contrôler!
On va casser la porte...
pour voir si Andre besoin d'un coup de marteau-pic dans la tête.
Oh! On se calme.
En vérifiant avant, bien sûr.
Même, doucement.
C'est pas parce que c'est un mort-vivant qu'il doit mourir.
C'est ce que tu penses depuis que tu lèches le cul sale de Petra?
Alors, d'abord...
dégueulasse. Et je pense que les morts-vivants
peuvent poser des problèmes.
Imagine...
Une ferme où on élève des fermiers.
Pour les vivants, on cherche à savoir s'ils sont méchants
avant de les tuer.
On devrait pas faire de même pour les morts-vivants?
Non! Ils mangent des humains.
Et moi aussi, Joel.
Mais je suis plus que ça.
Peu importe le bien que j'apporte, tu ne me verras que comme ça?
Non. Mais t'es pas pareil que...
Que quoi?
Qu'eux? Les zombies?
Peut-être qu'Andre est quelqu'un de bien qui veut faire le bien.
C'est pas parce qu'on est différent à la naissance qu'on mérite de mourir.
Naissance ou renaissance.
Oh... Vous êtes toujours là.
Andre, vous vous sentez comment?
Super.
Et j'ai faim.
Stop, Andre!
Ça peut se passer autrement.
Je meurs de faim.
Comment ça? "Ça peut se passer autrement"?
Je voulais dire...
que vous auriez pu monter, pour aller vous reposer
ou par-là pour aller chercher à boire dans la cuisine.
On est médecins.
On peut pas s'empêcher d'aider les gens.
C'est gentil, mais je me sens mieux.
C'était peut-être le kombucha pur que j'ai fait dans ma cabane.
Donc Ron n'est pas passé?
Non.
J'arrive pas à croire que j'ai failli laisser un timbré me mordre.
Sans être à un concert.
Si Ron n'est pas venu...
il est où, alors?
Bonjour, Ronald Richard Ruffin.
Bienvenue sur notre chaise.
Pourquoi vous m'avez enlevé? Vous êtes qui?
On est personne.
Et tout le monde.
Hein?
Je comprends pas.
On pense que Joel Hammond
est un Chevalier Serbe et qu'il t'a capturé parce que...
tu es un mort-vivant.
Non, Joel veut devenir Chevalier. Et oui, je suis un mort-vivant.
Oh, du coup...
Oh.
D'accord.
Qu'est-ce qu'il y a?
C'est juste que...
On allait te faire saigner pour voir si t'étais vivant ou pas.
Oh, pardon. J'ai gâché le moment.
Allez-y. Faites-vous plaisir.
Eh ouais!
On devrait appeler M. Popovlic. Il sera ravi.
C'est ce qu'on se disait pour son cadeau d'anniversaire...
Pas faux.
Même pas un merci.
Mauvais patron?
Si tu savais.
Oh.
Ça fait quoi d'être mort-vivant?
C'est incroyable. Ça te libère. T'as plus peur de rien.
Tu te sens puissant?
Tu... tu te sens comme tu veux.
Ça a l'air trop bien.
Janko...
tu préfères appeler M. Poplovic et passer le reste de ta vie
à bosser pour un patron qui te rabaisse ou...
La deuxième option.
On a réussi.
Andre vient de dire que Ron était fou et qu'il ne fallait pas se faire mordre.
Dieu merci!
Et que la CIA a des réserves de boules de cristal qui boostent leur magie.
Pourquoi des boules...
Je viens de lire la raison. C'est stupide.
Envoie le message à Petra, elle pensera que Ron ment et...
fera de toi un Chevalier Serbe.
En fait, j'étais en train de me dire que... je voulais peut-être plus le devenir.
Quoi?
Pourquoi?
J'ai failli tuer quelqu'un que je pensais être un mort-vivant.
T'as raison. Je suis pas tolérant.
- Chéri... - Non, c'est la vérité.
Je juge les gens sur leur pouls plutôt que sur leur caractère.
Je veux pas rejoindre une organisation qui prône ça.
Voilà pourquoi tu devrais devenir Chevalier.
Comment ça?
Tu connais tes défauts et tu es prêt à changer...
et tu pourras peut-être modifier
leur vieille vision pourrie des choses. Peut-être...
que c'est ton but.
J'aime ta version de moi.
Et je promets...
que peu importe ce que je dis ou fais en tant que Chevalier...
toi seule auras mon allégeance.
Et je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour te protéger.
Et je jure de remplir mes devoirs de Chevalier
de la manière la plus loyale qu'il soit.
M. POPLOVIC ON DÉMISSIONNE
P.S. VOUS ÊTES MÉCHANT
Peu importe où ils se cachent, j'éradiquerai les morts-vivants.
Sur la terre, dans la mer ou sous la glace.
Je me devrai d'être attentif et prêt en toute occasion.
Afin de faire face aux ténèbres sans peur...
et au mal sans appréhension.
Je m'engage à soutenir ce Chevalier, et ce, même dans l'adversité.
Peu importe la perte de membre, d'organe ou de cheveux.
Ses épreuves seront miennes, ses ennemis seront miens.
Bonsoir, je vous écoute.
Tu préfères qu'on te tire d'un grand espace lentement
ou d'un petit espace rapidement?
Je comprends pas...
Et lorsque mon tour sera venu,
en tant qu'héritière, j'assumerai les devoirs de Chevalière,
sans jamais connaître de repos,
sauf la veille de la St Swithin.
Vous voulez du ketchup ou de la may...
Par les pouvoirs qui me sont conférés,
je fais de vous, Joel Hammond, un Chevalier Serbe.
Mon preux chevalier.
Je sens déjà l'égide de ta protection.
On fait quoi maintenant? On rend visite au nouveau Chevalier?
Tu veux dire le tuer?
C'était sous-entendu.
Mais oui.
BIENVENUE À SANTA CLARITA
Sous-titres: Maxime BLANC