Neulich bei den Nerds...
Wir haben die Super-Asymmetrie schlüssig bewiesen,
aber es fühlt sich immer noch so an, als ob wir Hochstapler wären.
Da gibt es doch einen Begriff dafür.
Oh, ganz klar und deutlich, es gibt einen Begriff dafür!
Man nennt es das "Hochstapler-Syndrom",
und das haben Sie sicher nicht! Das kann man nicht haben,
wenn man Hochstapler ist, und das sind Sie beide!
Wir sind diejenigen, die die Super-Asymmetrie entdeckt haben!
Also, wenn sich hier jemand fühlt, als ob er das Hochstapler-Syndrom hätte,
dann sind wir es, weil wir keine Hochstapler sind! Das sind Sie nämlich!
Sie sind Hochstapler und Betrüger!
Hätte ich mich auch so angehört?
Ja. Ach du Schande!
Sheldon, schau dir das an.
(stammelt) Einen Augenblick.
Wie soll ich wissen, dass es nicht eins von diesen Spaßtelefonen ist,
die mir Wasser ins Gesicht spritzen?
Weil das nicht so ein Ding ist. Also.
Du sollst ins Personalbüro?
Sicherlich, weil ich Pemberton und Campbell beleidigt habe
und das in einem Raum voll mit Nobelpreisträgern.
Das hast du getan.
Ach, wie peinlich. Die Leute wussten gar nicht, wo sie hinschauen sollten.
Irgendwie verdreht.
Normalerweise wirst du doch ins Personalbüro gerufen.
(Koothrappali) Ja, und jetzt ist es Amy.
Wer hätte gedacht, dass du mit einem so bösen Mädchen verheiratet bist.
Die Zeichen waren deutlich erkennbar.
Nun, sie war ja auch neulich bei dieser Techno Party im Einkaufszentrum.
Es war bei Spencer's Gifts.
Es gab Musik und Stroboskop-Licht.
Wenn das keine Techno Party war, dann weiß ich nicht, was eine ist.
Du hast keinen Schimmer, was eine ist.
Leute, kommt schon, ich bin in Schwierigkeiten.
Kein Ding. Ich musste auch schon ins Personalbüro
und das mehr als ein Mal. Ms. Davis ist toll.
Kleiner Hinweis: Wenn du strenge Frauen sexy findest,
dann tue das lieber nicht kund.
(Telefon-Nachrichtenton)
Oh! Sie will mich auch sehen.
Alles klar, damit wir auch dieselbe Geschichte erzählen:
Es ist alles deine Schuld.
Entspann' dich!
Das gibt sicher nur einen Klaps auf den Hintern.
Kann sein, aber nicht darum bitten, weder auf den Hintern noch woanders hin.
♫ Unser ganzes Universum war noch in einem heißen Zustand hoher Dichte, ♫
♫ als dann vor vierzehn Milliarden Jahren seine Ausdehnung begann. Wartet... ♫
♫ Die Erde begann abzukühlen, ♫
♫ die Autotrophen begannen zu sabbern, Neandertaler entwickelten Werkzeuge, ♫
♫ wir bauten die Chinesische Mauer (wir bauten die Pyramiden), ♫
♫ Mathematik, Naturwissenschaften, Geschichte, das Enträtseln der Naturgeheimnisse, ♫
♫ all das begann mit dem Urknall! ♫
♫ PÄNG! ♫
The Big Bang Theory 12x19 *** The Inspiration Depriviation *** Original Air Date on April 2019
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==
Danke für Ihr beider Kommen.
Präsident Siebert hat mich gebeten, dieser Unterhaltung beizuwohnen,
zur Beruhigung unser aller Gemüter. Es geht darum, was falsch gelaufen ist,
und was wir zukünftig besser machen sollten.
Wir sind nicht hier, um mit dem Finger auf andere zu zeigen,
also, Dr. Cooper, bitte lassen Sie das.
Präsident Siebert, möchten Sie anfangen?
(räuspert sich) Das ist alles meine Schuld.
Ich nahm an, Sie wüssten, dass der Nobelpreis bedeutend wäre,
und wir ihn gern gewinnen wollten, also lag es wohl an mir.
Oh, also dann... Nein.
Ich denke, was Präsident Siebert damit sagen wollte ist, dass
dies ein Rückschlag ist und wir eine andere Strategie anwenden sollten.
Bei welcher Sie diesmal den Rand halten sollten.
"Rand"? Was für ein ordinäres Wort. Woher haben Sie denn das?
Tut mir leid. Ich, ich bin einfach übergeschnappt.
Oh, das tut Ihnen leid! Und das macht es jetzt besser!?
Hören Sie zu, Sie haben die Chance, den Nobelpreis zu gewinnen,
und Sie vermasseln es gerade.
Ich denke, was Präsident Siebert damit sagen wollte ist, dass
Sie die Chance haben, den Nobelpreis zu gewinnen,
und Sie das gerade vermasseln.
Aber, aber das ist doch genau das, was er gerade gesagt hat.
Ja, aber ich habe es mit meiner beruhigenden Personaler-Stimme gesagt.
Die wissenschaftliche Welt ist eine kleine Gemeinde. Die Leute reden halt.
Ich bin mir sicher, dass inzwischen jeder von Ihrem kleinen Anfall weiß.
Also dann, was können wir tun? Nichts.
Um eins klarzustellen.
Für Sie ist Schluss mit öffentlichen Äußerungen.
Wir stornieren Ihre Verpflichtungen als Redner und Ihre Interviews.
Wir halten den Ball flach und betreiben Schadensbegrenzung.
Nun, wenn Sie das wollen, Dann machen wir das so.
Dass Sie beide den Nobelpreis gewinnen, ist immens wichtig für uns
und nicht nur für unsere Universität.
Dr. Fowler, Sie wären erst die vierte Frau,
die den Nobelpreis in Physik gewinnt.
Ich brauch' Ihnen nicht zu sagen,
wie inspirierend das
für eine ganze Generation junger Frauen wäre.
Oh ja, natürlich, ich weiß.
Also, die nächsten Worte, die aus Ihrem Mund kommen
sollten auf einer Bühne in Stockholm sein, wenn Sie sagen...
Tack för denna ära.
... was Schwedisch ist für: "Danke für die Ehre."
Jag visste det.
... was Schwedisch ist für: "Das wusste ich."
Dr. Cooper...
Möchten Sie, dass ich die Klappe halte? Möchte ich.
Hey, schau dir das an.
Sieht aus wie das Moped, was du mal hattest.
Das war kein Moped. Das war ein Scooter.
Wo ist da der Unterschied? (seufzt erstaunt)
Du solltest auf keinen Fall in eine Scooter-Bar gehen
und so eine Frage stellen.
Nun, da fühlt man sich zurückversetzt.
Ja, wie wir zwei durch die Stadt gecruist sind und Mädels gecheckt haben.
Gecheckt
und gecheckt und gecheckt.
Und das eine Mal, als die eine "Hi" gerufen hat?
Oh ja.
Wir waren weg wie der Blitz.
Hey, eh' ich's vergesse, warum hast du den Scooter verkauft?
Ich habe eine Frau kennengelernt. (lacht)
Die wollte, dass ich ihn verkaufe.
Also, gesetzt den Fall, dass wir gewinnen,
dann bin ich erst die vierte Frau, die den Nobelpreis in Physik gewinnt.
Wow, das ist was Besonderes.
Ja, wem sagst du das. Heute Morgen erst,
da hatte ich mein Deo schon nach einer Stunde durchgeschwitzt.
Außerdem ist Sheldon völlig außer sich, weil wir Ärger bekommen haben.
Nun, ich habe ihn für eine Weile beschäftigt.
Er weiß doch wie man den löst?
Normalerweise schon, aber ich habe ein paar Steine vertauscht...
Ich glaube nicht, dass man den noch lösen kann...
Gelöst.
Was? Nein, hast du nicht.
Nicht den Würfel, aber das Problem, warum ich den Würfel nicht lösen konnte.
Lösung:
du hast die Steine 2, 9, 32 und 51 getauscht.
Wirklich? Die Dinger haben Nummern?
Alle Dinge haben eine Nummer, wenn man ihnen eine gibt;
Freund(in) Nummer vier.
Du bist in den Top 5, nicht schlecht.
Das ist so frustrierend.
Ich kann nicht glauben, dass die Universität von uns erwartet,
einfach so dazusitzen und nichts zu tun.
Herzchen, entspann dich! Weißt du, was ich machen würde?
Dein Gehirn mit Alkohol betäuben und eine Reality-TV Show gucken,
in der wohlhabende Leute zweifelhafte Streitereien mit anderen ausfechten?
Hey, mach' es nicht schlecht, solange du nicht selbst
ein paar 100 Stunden deines Lebens damit verschwendet hast.
Tut mir leid, aber das ist, das ist zu hart für mich.
Normalerweise ist Wissenschaft für mich beruhigend,
Wissenschaft bedeutet jetzt für mich nur noch Nobelpreis,
und dass wir ihn vielleicht nicht gewinnen, was mich verärgert,
weshalb ich mich mit Wissenschaft beruhigen müsste,
und so weiter und so fort.
So geht das den ganzen Tag.
Hey, wie wär's mit einer Massage?
Nein, die einzige Person, die mich anfassen darf, ist meine Frau.
Und ich muss ihn erst an meinen Händen riechen lassen.
Okay, nun, wie wär's mit Reiki?
Das ist wie Massage nur ohne Anfassen.
Was soll das sein?
Also, ich halte meine Hände ganz dicht an deinen Körper
und lasse so die Energie des Universums
ihre Heilkräfte entfalten.
Okay, ich weiß,
das hört sich verrückt an, aber es funktioniert; frag' Leonard.
(stammelt) Ja, funktioniert echt.
(schneidet Grimassen) Nein.
Oh, uh, wie wäre es mit Reizentzug, z.B. Floating?
Oh, das ist interessant.
Das soll sehr entspannend sein.
In einem warmen Salzwasser-Pool schweben,
in einem stillen, dunklen Raum.
Oh, ich weiß nicht,
was ich von Sinnesentzug halten soll.
Was redest du denn da? Du beschwerst dich immerzu darüber,
wie die Dinge schmecken, sich anfühlen oder klingen.
Oh, ich stehe direkt vor dir. Warum schreist du so?
Was hältst du davon? Wir könnten beide eine Pause brauchen.
Komm schon, wir machen es gemeinsam.
Okay, aber nicht in derselben Badewanne.
Ich musste mir schon eine Gebärmutter mit meiner Schwester teilen.
Das muss ich nicht noch mal erleben.
Hast du die Augen zu? Ja. Was ist es? Zeig's mir.
Okay, du darfst sie aufmachen.
Du hast mir einen Scooter gekauft!?
Nein, ich habe mir einen Scooter gekauft!
Warum sollte ich dann die Augen zu machen?
Ich wollte deinen Gesichtsausdruck sehen,
wenn du siehst, wie glücklich mich das macht.
Warte, eine Sekunde.
Wird Bernadette nicht sauer sein, wenn sie das herausfindet?
Wird sie nicht. Ich lass' ihn an der Uni.
Ah.
Mein Dad hatte auch mal ein Geheimnis auf Arbeit,
aber das war seine Sekretärin.
Hey, hast du was dagegen, wenn ich ihn auch immer mal fahre?
Klar, wann immer du willst.
(der Motor startet) (keucht)
Dann legen wir mal los.
(der Motor heult auf)
(lacht) Das, mein Sohn,
sind zwölf Pferdestärken italienische Augenweide.
(der Motor heult auf)
Hat jemand von Ihnen schon mal eine sensorische Deprivation mitgemacht?
Nein. Niemals.
Okay, kleine Vorwarnung.
Menschen machen unterschiedlichste Erfahrungen in so einem Bad.
Ähm, manche Menschen erleben die perfekte Entspannung.
Manche Menschen schlafen.
Manche Menschen berichten von Visionen.
Sollte Ihnen unbehaglich werden,
dann drücken Sie einfach den Notfallknopf und rufen: "Bebe."
(lacht) Was für ein dummes Wort.
Das ist mein Name.
Können wir auch was drücken, wenn uns unbehaglich wird?
Alles klar, sind Sie bereit?
Ich will nicht sagen, dass wir nur deswegen gekommen sind,
aber darf ich den Deckel über ihm verschließen?
Nein.
Sollen wir?
(stammelt) Eine Sekunde noch.
Ist der pH-Wert zwischen 7,2 und 7,8? Ja.
Wurde das Becken geleert und das Wasser nach jeder Benutzung getauscht?
Ja.
Liegt der Salzgehalt bei 30%? Ja.
Verfügt das Filtrationssystem über einen UV-Lichtfilter,
um alle Bakterien abzutöten? Ja.
Ich brauch' da gar nicht rein. Ich bin jetzt schon völlig entspannt.
Bebe.
Ist was nicht in Ordnung?
Nichts. Ich wollte nur sehen, ob alles funktioniert.
Und, ich habe meine Meinung geändert.
Ihr Name klingt lustig.
Bebe. Bebe.
(Bernadette) Hey, was hast du denn da?
Oh. (stammelt)
Ich wollte nur den alten Helm wegwerfen, den ich ja nicht mehr brauche.
Ich dachte, ihr wärt im Park.
Waren wir. Die Kinder sind eingeschlafen.
Tolles Ding. Ich muss mal kurz telefonieren.
Howard, warum siehst du so schuldig aus?
Als ob ich dich beim Löschen deiner Browser-Historie erwischt hätte?
(eine Hupe ertönt)
Vergiss es.
(Sheldon) Hmmm, das ist schön.
Das ist wie im Weltall zu schweben.
Nur besser, weil meine Augäpfel nicht gefroren sind.
Oh, Farben (entspannende Musik ertönt)
(keucht) Die Iterationen im Unendlichen
für die "Nautilus-Sektion" der Mandelbrot-Menge.
(seufzt)
Das ist geiles Zeug. (die Musik endet)
(Amy) Wow, das nenn' ich mal dunkel.
Kein Unterschied zwischen Augen auf und Augen zu.
Auf, zu.
Auf, zu. Nee, dasselbe.
Oh, hübsch.
Sie können den Nobelpreis gewinnen und wären eine Inspiration für alle Frauen.
Alle Frauen, Amy, Sie vermasseln es gerade.
Ich wollte Wissenschaftlerin werden, aber seitdem Sie verloren haben,
mache ich nur noch Make-Up Videos auf YouTube.
(entspannende klassische Musik)
(Sheldon) Schau einer an, die Folge für die Mandelbrotmenge.
Hier ein Brot, da ein Brot, überall ein Mandelbrot.
Danke, dass Sie uns im Stich gelassen haben.
Ich werde einen Vollpfosten heiraten und seine dämlichen Kinder groß ziehen.
Sie sind so eine Enttäuschung. Was soll ich in der Wissenschaft.
Dumm gelaufen, Mädel. So eine Enttäuschung.
Mathe ist zu schwer. Ich bin eine Frau und gehöre an den Herd.
So eine Enttäuschung. Sie haben uns im Stich gelassen.
Sie vermasseln es.
So eine Enttäuschung. Sie vermasseln es.
Mmmh, mmmh, mmmh.
Okay, die Stunde ist rum. Mal seh'n, wie's ihnen geht.
Hey Kumpel, wie fühlst du dich?
(mault) Ach.
Nur noch fünf Minuten?
Hey Amy. Alles entspannt?
Ich bin eine Versagerin! Ich kann das nicht tun!
Kann jemand ihren Deckel zu machen?
Sie reißt mich total runter.
Das Floating war toll.
Es war wie Disneyland, aber die Fahrgeschäfte hatten 35 Dimensionen.
Und statt von mir und Mickey, habe ich mir ein Bild
von der Vorstellung gemacht, dass Zeit nur eine Illusion ist.
Das ist toll. Das freut mich für dich.
Ähm, eine kleine konstruktive Kritik:
Du sagst, du freust dich und benutzt dabei so eine hämische Stimme.
Schön, dass dir das auffällt.
Schon besser.
Sheldon, ich dreh' gleich durch.
Nun, geht es immer noch um den Nobelpreis?
Ja, es geht um den Nobelpreis!
Und da ist wieder die Stimme.
Es ist einfach... einfach zu viel Druck.
Weißt du? Es war schlimm genug, als ich für dich verzichten wollte.
Aber jetzt, wenn ich nicht gewinne, dann enttäusche ich alle Frauen.
Warte mal.
Was, was machst du?
Ich googele, was man machen kann, wenn man kurz vorm Durchdrehen ist.
Huh.
Oh ja, hier steht,
dass ein Spaziergang beruhigend wäre.
Bis später.
Hey.
Bist du noch sauer?
Bist du immer noch so ein Blödmann?
Nein, nein, ich hab' zuerst gefragt.
Ich kann nicht glauben, dass du
Dinge hinter meinem Rücken tust wie ein kleines Kind.
(seufzt) Ich wollte dich nur nicht beunruhigen.
Nein, du wolltest nur nicht erwischt werden.
Entschuldige, aber mir ständig zu sagen, was ich zu tun und zu lassen habe,
ist ziemlich entwürdigend.
Entwürdigend?
Du wolltest bei einem anderen Mann auf dem Moped mitfahren.
Das ist ein Scooter.
Mit dem darf man sogar auf der Autobahn fahren.
Was ist, wenn du stürzt?
Was ist, wenn du verletzt wirst?
Ich möchte nicht zwei kleine Kinder groß ziehen
und einen sabbernden Pflegefall betreuen.
Tut mir leid, aber ich brauch' etwas in meinem Leben,
was mich daran erinnert, ein Mann zu sein. Hast du doch.
Du hast eine Frau und zwei Kinder, die ihren Vater brauchen.
Das weiß ich doch.
Oh, schön, du benimmst dich aber nicht so.
Warum willst du denn dieses blöde Ding fahren?
Ich weiß nicht.
Vielleicht vermisse ich die Freiheit, die ich als junger Mann hatte.
Welche Freiheit? Du hast bei deiner Mutter gewohnt.
Du hattest Ausgangssperre.
Das war keine Ausgangssperre; es war eine Zeit vereinbart,
zu der ich zu Hause sein musste, sonst wär' sie stinksauer geworden.
Weißt du was? Ich will nicht weiter darüber reden.
Mach' was du willst. Das werde ich!
Du solltest dich selber fragen, ob dieser kleine lächerliche Scooter
der Hügel sein soll, auf dem du sterben willst.
(der Motor heult auf)
Oh ja, das fühlt sich gut an.
Die Freiheit ruft, Kumpel.
Ja, seht euch vor, Mädels.
Alles klar, also, wünscht mir Glück.
Da brauchst du kein Glück.
Ja, nur Kondome.
Das Auto hat er doch mitgekriegt, oder?
Ich hab' sie versucht zu trösten, aber nichts scheint zu helfen.
Okay, wenn du sagst, du hättest sie getröstet,
was genau bedeutet das?
(seufzt) Ich bin spazieren gegangen, dann bin ich zurückgekommen,
da war sie immer noch sauer, also bin ich hergekommen.
Also, mehr kannst du nicht tun.
Nun, ich weiß, dass sie deprimiert ist, aber ich weiß nicht, wie ich ihr helfen soll.
(Leonard) Kannst du vielleicht auch nicht.
Manchmal sind Menschen einfach deprimiert,
alles, was man tun kann, ist, für sie da zu sein.
Was macht man denn, wenn man für jemanden da ist?
Nichts.
Oh, also das, was du gerade tust, um mir zu helfen.
Mama, du bist dran. (stöhnt)
Sheldon, vielleicht weißt du's einfach nicht,
weil sich Amy sonst immer um dich kümmert.
Natürlich.
Und mit dem Versuch mich zu beruhigen, habe ich ihr das Einzige genommen,
was ihr Trost gibt: sich um mich zu kümmern.
Ist das deine Erkenntnis?
Ja.
Nein, ich sollte vielleicht
einen Nervenzusammenbruch erleiden, so dass sie sich
auf mich konzentriert und ihre eigenen Probleme vergisst.
Nein. Das ist nicht das, was wir eigentlich damit...
Ähm, also, wahrscheinlich ist das die beste Option. Ja.
Amy. Gott sei Dank, du bis zu Hause.
Wie soll ich sagen, ich verliere
buchstäblich den Verstand Tust du das?
Merkt man das nicht? Ich habe das Wort "buchstäblich" bildhaft verwendet.
Als ob ich nicht alle beisammen hätte.
Was ist mit dir los? Bist du okay?
Nein, ich bin nicht okay, du solltest dich um mich kümmern
und deine eigenen Gefühle mal beiseite lassen.
Sheldon, was immer du da auch machst,
ich habe dafür im Augenblick keine Zeit.
Tut mir leid. Ich weiß, dass du deprimiert bist,
aber ich weiß nicht, was ich dir Gutes tun kann.
Ich weiß es auch nicht.
Ich meine, niemand kann das.
Es ist einfach...
Ich fühle mich, als ob ich alle enttäuscht hätte.
Ich würde dich gern festhalten. Willst du erst meine Hände riechen?
Schon in Ordnung.
(seufzt)
Danke sehr.
♪ Guck die Katze tanzt allein, ♪
♪ tanzt auf einem Bein. ♪
♪ Kam der Kater zu dem Kätzchen ♪
♪ Pah, pah, pah ♪
Das hilft.
Pssst, ich singe. Oh.
♪ Guck die Katze tanzt allein, ♪
♪ tanzt auf einem Bein... ♪
Raj hat gesagt du hättest 800,- Dollar bekommen.
Idiot.
Positiv betrachtet, hat der Scooter Bert geholfen, ein Mädchen kennen zu lernen.
Oh, das ist ja süß. Was arbeitet sie?
Sie ist Notfall-Krankenschwester.
Oh, nein. Nein.
Es war eine nette Begegnung.
Sie hat ihm die Schulter wieder eingeschränkt,
und als er wieder zu sich gekommen ist, haben sie ihre Telefonnummern ausgetauscht.
Ah.
(es klopft an der Tür)
Ms. Davis?
Dr. Fowler, wie kann ich Ihnen helfen?
Sie hatten Recht mit dem Nobelpreis, dass es dabei nicht nur um mich geht.
und Sie hatten Recht,
ob Sie wollen oder nicht, dass ich eine Vorbildfunktion habe.
Aber es ist völlig falsch, mich ins Abseits stellen zu wollen.
Ich bin klug, ich bin kompetent, und ich kann was bewirken.
Gut gesagt. Sie liefern starke Argumente.
Sie haben verdammt Recht, weil ich eine starke Frau bin,
die ein starkes Männer-Deodorant trägt!
Nun, wie wäre es, wenn Sie erstmal Platz nehmen?
Möchten Sie vielleicht ein Glas Wasser?
Vielleicht etwas mit mehr Kick?
Also, Dr. Fowler, wir sind hier in der Personalabteilung.
Sie haben Recht.
Ich weiß nicht, was ich mir dabei gedacht habe.
Wenn Sie Eis wollen, dann haben Sie Pech gehabt.
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==