UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Pour commencer, on adore les comédies romantiques.
- On s'est rencontrés comme ça. - Je la raconte.
Je regardais La Main au collier.
- Oh, Diane Lane. - Diane Lane.
Diane... Lane.
Dans une scène, elle va à un rencard
- avec John Cusack. - J'adore.
Elle porte une robe à bretelles.
- Oh là là. - Je regarde à côté,
- et qui je vois... - Bibi!
C'était un chien.
- On aurait dit un gros chien. - Ouaf ouaf!
Bref, il propose d'enchaîner
- avec Nos nuits à Rodanthe... - Non!
- C'était pas Nos nuits à Rodanthe. - Si.
- C'était Sous le soleil de Toscane. -C'est dur à admettre,
- mais il a raison. - Il déteste quand j'ai raison.
Quand je dis: "Branle-toi sous la douche."
Ça me perturbe, c'est rare que t'aies raison.
- Mais quand j'ai raison... - T'as raison!
La vie de Diane en était au point mort...
Elle doit se redécouvrir en Italie...
Une famille la voit perchée sur un balcon,
- en soutien-gorge. - On a mis sur pause,
j'ai fait mon affaire,
- et... - Et on connaît la suite.
C'était il y a déjà plus de 18 mois.
- Une éternité, pour moi. - Ouais.
- Diane Lane. - Diane Lane.
Vous pourrez utiliser ces images?
"Une Saint-Valentin au poil"
Je suis ton hormone monstress.
Bon, je vais juste...
Pourquoi mes tétons me font aussi mal?
Joyeuse Saint-Valentemps, mon petit bec Bunsen.
Oh, salut, joyeuse Saint-Valentin.
- J'allais me... - Faire la malle?
Non, pas du tout, je suis en retard pour l'école...
Tu sais ce qui arrive à mes tétons?
Oh oui, ils vont être sensibles et enflés comme une dinde bien dodue.
Tu sais si c'est normal pour un garçon?
- Absolument! Je crois... - Quoi?
- Peut-être. - Euh,
je suis le premier garçon à avoir une femme comme hormone monster?
- Non! Bien sûr que non. - Ouf.
Tu es juste mon premier garçon.
- Je suis ton premier? - Ils me donnent que des filles.
Je suis pas une fille, hein?
- Tu as bien un pénis. - Je suis un garçon.
- Ou une fille avec un pénis. - Je dois y aller.
D'accord, file, mon bébé. Je reste enfumer ton lit.
Ça sent le miel frais.
J'ai oublié... La vache! C'est quoi?
- T'aimes ça? - Non!
C'est sorti par devant.
Bon... J'ai fini.
T'en penses quoi?
- Donne... - Mets tes lunettes.
J'ai pas besoin de lunettes.
Voyons voir. "À toi de jouer, mama."
- Alors? - Intéressant.
J'ai vu sur ton ordi que Missy en pince toujours pour moi.
Donc tu lui dis "À toi de jouer" alors que toi, t'as rien fait du tout?
Exactement. Je foire toujours la Saint-Valentin,
j'en fais trop. Mais cette année?
J'innove, cousin.
- Un béret rouge? - Bordeaux.
Andrew, je vais être franc.
Tu as l'air... d'un vrai tombeur.
- Tel Billy Crystal à un match de basket. - C'était le but!
Les femmes adorent Billy Crystal!
Ah, Dina!
Tu... tu comprends.
Ton père ne comprenait pas.
Joyeuse Saint-Valentin!
Je déteste la Saint-Valentin!
Est-ce que c'est trop?
Je voulais faire viril, mais c'est raté.
C'est dépassé, ces histoires de virilité, mec.
- T'es à croquer. - Et puis merde.
Je suis le seul gay du collège. À qui je vais donner une carte?
C'est pour ça, inscris-toi sur des sites.
Ça fait le mec qui a la dalle.
Ouais, t'as envie de chutte.
C'est quoi, ça?
- Un mélange chatte-cul. T'aimes ça, non? - Je sais pas.
Inscris-toi pour le savoir.
Oh! Ça parle chatte de cul!
Si ça vous met mal à l'aise, accrochez-vous!
C'est un double épisode! Double ration de chatte de cul!
Double paire de miches! Écarte-moi ça, salope!
Mon Dieu, Jay, tu es si doué pour les préliminaires.
Ouais, avec les filles et les mecs, mec.
Ouais, on peut dire que je suis...
l'ultime machine à baiser?
Nous revoilà.
Jay devra branler et brouter tout ce qui se présentera à lui
afin de devenir la prochaine...
Ultime Machine à Baiser.
Et c'est parti, première épreuve: le Pont à Nichons.
Il a réussi!
Il doit maintenant gravir le Mont Phallus.
Agrippe-toi aux bites, mec!
Place au Double Orgasme.
S'il arrive à les faire jouir en même temps...
Mesdames et messieurs...
Jay Bilzerian est votre...
Ultime Machine à Baiser!
J'adore vous baiser tous les deux,
pour des raisons si différentes.
On fait quoi pour la Saint-V, beau gosse?
Je veux un dîner romantique et une nuit de pilonnage intensif.
Moi, je veux faire une session de CrossFit avant que tu me rembourres.
Comment peut-on te partager, mon champion du cul?
Détendez-vous. Je peux vous baiser tous les deux
et vous offrir la Saint-Valentin parfaite.
Bon, sur qui je vais essuyer ma bite?
- Moi, mec, moi! - Non, Jay, moi!
JOYEUSE SAINT-VALENTIN
Joyeuse Saint-Valentin, Nicky!
On ne sera que tous les trois pour le dîner.
- T'as la carte de ta mère? - Presque.
- Et toi, Judd? - Tu pues la chatte.
- Comme toujours. - Beurk, dégueu.
Ta famille n'a aucun sens des limites, Nick.
Comme les Médecins Sans Frontières.
Si les médecins se léchaient tous
On pourrait se calmer avec la Saint-Valentin?
Se calmer? Nicky...
La Saint-Valentin, c'est magique, c'est...
C'est un jour plein de câlins et de mamours
Parfait pour semer les graines de l'amour
C'est une boule de neige rose inutile et source de stress
Des attentes qui nous blessent
Une chance de l'impressionner
Une piqûre annuelle et douloureuse qui te rappelle que ta vie est à chier
C'est une histoire scabreuse
De païens pervers et leur quéquette
Ça coûte les yeux de la tête
Autant rester à la maison et regarder le basket
C'est un gros doigt d'honneur
À tous ceux qui sont seuls
Qu'on soit malade, fatigué ou peu inspiré, il faut quand même amener l'amuse-gueule
C'est une tornade de passion
Un tour de force plein d'émotion
C'est un joli petit Cupidon
Affublé d'une bite d'étalon
Valentin, Saint-Valentin
C'est une dure journée à traverser
Avec ses chocolats fadasses, ses chiasses
Et toutes ces saletés de clichés
Les histoires de cul, les histoires de cœur
Toute cette pression et cette peur provoquées
Saint-Valentin
Il va aussi falloir tenir le coup cette année
Pourquoi j'ai une femme comme hormone monster?
Est-ce que je pourrai tenir plusieurs heures?
Pourquoi n'y a-t-il personne pour moi?
Que fait-on s'il n'y a pas de match ce soir?
Valentin, Saint-Valentin, c'est un jour de merde vraiment asinien
Je jure que je ferai tout
Pour tenir le coup
JOYEUSE SAINT-VALENTIN
Andrew, et c'est pas un compliment, t'as l'air d'une journaliste lesbienne.
- Tu parles de mon béret stylé? - Pourquoi?
Pourquoi un chapeau?
Je la joue décontracté pour la Saint-Valentin.
J'avais compris, mais le rendu est affreux.
- J'en doute, rouquine. - Quoi?
Tu y es peut-être insensible,
mais Missy me mangera bientôt dans ces mains décontractées et moites.
Je vois déjà notre avenir.
Waouh, quelle émotion!
Mais en réalité, cette récompense revient à...
Andrew Glouberman, mon amant et manager,
c'est le joli minet qui porte un béret.
Vu mon succès, je pourrais avoir n'importe qui, mais...
Andrew est mon âme sœur.
Arrêtez. C'est vrai, ceci dit. C'est grâce à moi.
Tout ceci est arrivé grâce à moi.
Tu es un vrai cauchemar.
C'est le chapeau. Son personnage est basé sur le chapeau.
La vache!
Des roses rouges?
C'est tellement cliché.
Je t'ai dit que je voulais être dévastée cette année.
Ça veut dire quoi, ça? Dis-moi ce que tu veux.
Je veux que tu me fasses une surprise
qui montre à tous que je suis la fille la plus importante au monde.
Je peux t'offrir une Nintendo Switch qu'on partagera!
ANNONCE MATINALE AVEC MATTHEW
C'est la Saint-Valentin au collège de Bridgeton.
Qui est l'élu de votre cœur?
Si vous en avez pas, vous devez être moche sans le savoir.
Lump Humpman est avec moi.
Sais-tu que tu es vilain?
Ma mère dit que c'est mon attitude qui est vilaine.
Salut à tous! Moi et Gina organisons une fiesta de Saint-Valentin ce soir
dans l'appart' de ma mère.
J'ai rien à voir là-dedans.
Ma mère a une visite conjugale
avec un prisonnier qu'elle courtise.
Elle ne lâche jamais le morceau.
- C'est pas ma fête. - De plus,
c'est une collecte de nourriture pour les filles qui ont dépensé
- leur argent de poche chez Sephora. - Elle a acheté huit parfums.
Et Nick! Tu peux pas venir parce que t'as fait ton salaud avec ma chica Gina.
- Salut. - Salut, Nick.
La porte de derrière sera ouverte,
j'y peux rien, j'adore quand il y a des histoires.
- Bon à savoir. - En plus, je meurs de faim.
J'ai rien mangé à part des giclées de parfum.
Giclée, giclée, chaud devant! Croc, croc!
Oh, oui. Du sexe liquide.
Salut, Andrew. Sympa, le béret.
On dirait... On dirait mon père, tiens.
On cherche tous un père.
Non, j'en ai déjà un.
- Je t'ai fait une carte. - Trop mignon.
T'es mignonne, gamine. Hé...
- ne laisse pas cette ville te changer. - D'accord.
J'ai moi-même fait un collage en mouchoirs qui représente
Saint-Valentin mariant un couple en cachette.
Si seulement j'avais quelque... C'est quoi?
Je sais pas, tu as jeté un truc.
Oh. "À toi de jouer, mama"? Ça veut dire quoi?
Tu le sais très bien, Mama Leone.
"Si c'est ça, monter en grade, alors je m'en vais."
Nom de Dieu! Ma chutte frétille quand tu fais ton Billy Joel.
D'accord, euh... Lars, Caleb,
- pour vous. - Elle leur en a fait une?
Tiens. Il y a un poème écrit par Charles, Duc d'Orléans,
- pour sa femme. - La première carte de Saint-Valentin!
Composée en 1415!
Chips. Tu dois m'acheter un coca bio sans sucre.
Non! Elle rigole à sa blague! Vite...
tape le haut de la porte pour l'impressionner!
Putain, mon coccyx!
Esquive-toi!
Tout va bien!
J'espère que ça ne me constipera pas.
Donc j'ai juste à...
- On commence? - ...l'attacher à ma fourrure?
- Connie me rend dingue. - Je suis passionnée en amour.
J'ai eu mes règles.
Après, des crampes qui étaient pires qu'un crime de haine.
Puis j'ai jeté du yaourt à ma mère.
C'était du grand art!
Raconte-lui, bébé.
Cette histoire me montre pas sous mon meilleur jour...
- Alors je la raconte. - D'accord.
Jessi descend prendre le petit-déjeuner
et Shannon sort: "Cette couleur-là te va bien."
- Et les autres couleurs, alors? - Exactement!
- De la folie. - Le yaourt allait forcément
finir sur le mur!
"Cette couleur te plaît? La couleur yaourt sur mur?"
T'es tarée, ma cocotte.
- Toi, t'es tarée. - J'ai hâte que t'aies ton permis!
Oh, ça va être mémorable.
COLLÈGE DE BRIDGETON
Un garçon devrait pas avoir un hormone monster femme.
Je dois l'interpréter comment?
Eh bien, tu es peut-être un de ces garçons sensibles.
Je suis pas sensible!
- Eh merde. - Relax, Nichonlas!
C'est peut-être une bonne chose!
Tu auras accès à un point de vue féminin.
J'y avais jamais pensé.
J'aimerais bien avoir un hormone monster femme.
Elle pourrait m'avoir un rencard avec le fantôme de Whitney Houston!
- T'as flashé sur Whitney? - Absolument.
Mais elle aime le fantôme de Nina Simone.
Et Nina aime le fantôme de Burt Reynolds.
La Saint-Valentin, ce jeu de chaises musicales
Qui ne laisse jamais de chaise au vieux Duke!
PHARMACIE WALGREENS
Donc pour faire court de tennis,
ils m'ont viré de l'école et maintenant, je suis "Coach Steve, agent d'accueil".
Pas pour me vanter, mais j'ai jamais été aussi proche du suicide.
Où sont les nœuds pap'?
Il m'en faut dix pour mon... plan.
Tu as dit "nœuds pap'" ou "pack de 24 Arizona Iced Tea"?
- Je me débrouillerai. - D'accord, Juge.
- Je t'aime. - Moi aussi! Qui a dit ça?
- Sois mon amoureux. - Oh, un joli truc rouge.
Bien sûr que je serai ton amoureux, pour l'éternité.
Walgreens vous souhaite une joyeuse Saint-Valentin.
J'ai hâte de raconter cette rencontre à mes potes!
Quand je dis "mes potes", je parle de mes sourcils.
Hé les gars, j'ai rencontré la femme de mes rêves!
Hé, vous allez où?
Hé!
Tu veux que les gens pensent que tu es aussi gentille que belle...
- Oui. - Donc, je t'ai pris un chien à la SPA.
Tu m'offres un chien d'occasion?
C'est ça, que je mérite?
Je suis dévastée dans le mauvais sens du terme!
Je crois que je suis allergique à mon béret.
- Il doit y avoir du colophane. - Du?
C'est une colle pour tissu. J'y suis très allergique.
Ça me file de l'eczéma.
Hé, les losers! Vous voulez jouer votre musique de merde à ma pure soirée?
Mais Andrew peut pas venir, il est toxique!
- Sans problème. - Vous allez jouer sans moi?
- Affirmatif. - Désolée. The show must go on.
C'est trop tôt pour réfléchir à l'option de les tuer?
- Pour faire avancer l'histoire. - Trop tôt.
Désolé, mon truc, c'est les blagues, pas les histoires.
- C'est naze, la Saint-Valentin. - Clairement.
Mais, bon, j'ai une idée loufoque.
Ce serait trop drôle si toi et moi, pour rire, on allait, genre,
à un faux rencard, non?
Genre un faux rencard
anti-Saint-Valentin
super ironique?
- Anti-tout! - On dînera. On dansera.
On chantera!
Euh, je sais pas si c'est une bonne idée.
- Je chante pas bien. - T'inquiète.
Ma voix est si belle...
que c'est un duo à elle seule.
Putain, comment t'as fait ça?
C'est le talent
Bonne mère, pourquoi les meilleurs sont-ils toujours gay?
Un homme peut choisir d'être gay, Connie. Respecte sa décision.
D'accord.
Attends, quoi?
- Ralentis, mec. - Je fais le plein de protéines.
Et tu manges des huîtres de la cantine?
Une nuit chargée m'attend.
Apparemment, ça te fait jouir de vraies cordes!
- Mon Dieu. - Bon appétit, alors!
- Quel charlatan. - On devrait le tabasser.
- Je parie qu'il a pas besoin de fauteuil. - Quoi?
C'est pour faire intelligent, comme Stephen Hawking.
Non, Andrew, je crois qu'il en a besoin.
Non, il peut marcher. Il peut marcher sans problème.
Aïe. Ce gamin est sur la mauvaise pente.
Va lui souhaiter une joyeuse Saint-Valentemps.
- Saint-Valentemps? - Ouais.
- D'accord. - Le temps du Valen.
Gina veut rien avoir à faire avec moi. Elle m'aime pas.
- Quel intérêt? - L'intérêt, c'est d'être un bon gars
sans rien attendre en retour.
Intéressant, comme idée.
Pourquoi tu veux pas admettre que je peux t'aider?
Je sais pas. Tu peux?
Arrête! Tu te souviens, dans ton lit?
Quand tu t'es astiqué jusqu'à ce que glou-glou-glou!
Il s'est rien passé de bien concret.
En tout cas, j'ai pas joui des cordes.
Arrête! T'as pris du plaisir, quand même, non?
Ouais, c'était sympa, comme expérience...
Mais je l'ai peut-être embellie pour ton bien.
Tu vas me dire que t'as fait semblant?
- Arrête, je le saurais! - T'es sûre?
- Tu le saurais? - Oui!
- T'es sûre? - Ouais.
- Oh mon Dieu... - Tu fais quoi, Nick?
Tu fixes mes pupilles.
- La vache. - Très drôle.
Mon Dieu, ça fait du bien...
- On a compris. - Je vais jouir, putain!
T'exagères un peu, non?
Non, me touche pas! Putain.
Sers-moi la même chose.
Un gros orgasme. Tu vois ce que je veux dire.
"Deux cœurs qui battent au même rythme.
Deux corps qui marchent au même rythme."
Ça veut dire quoi?
C'est pour les jumeaux siamois incestueux.
Ils ont une carte pour tout le monde.
"La seule chose qui pourrait nous séparer...
est une longue opération qui pourrait tuer l'un de nous, ne prenons pas le risque."
C'est moi, ou c'est chou?
Jolie prise, Jay! Tu vas boire des boissons protéinées dans le noir?
Non, non, non. J'ai deux rencards pour la Saint-Valentin. Brad et Suzette.
Waouh, t'es un vrai Roméo Éjuliette.
Je sais. C'est crevant d'être l'Ultime Machine à Baiser.
J'ai eu les yeux plus gros que la bite.
C'est "J'ai eu la bite plus grosse que le ventre"?
Hé, Jay! Attention à ce que tu dis devant ma nouvelle copine.
- Qui? - Jay l'enfant, mon meilleur ami,
voici ma copine, l'assemblage de produits de marchandise,
- Reese's Werther's-Spoons. - Je t'aime.
- Waouh. Hé, Steve! - Oh, un aparté!
Vous pensez pas qu'on utilise des objets pour éviter d'affronter nos problèmes?
Le seul problème qui m'intéresse,
- c'est le mur de Trump. - Ah oui?
Tout le monde reste ici! Plus d'amis pour moi!
Tu penses que cet ourson de deux kilos plaira à Missy?
Ou alors ce ballon qui dit: "Pour l'amour de Dieu, s'il te plaît!"?
- Tu la joues plus décontracté? - C'était une erreur,
- tu le savais. - Le béret va dégager?
Mon cher Nicholas, j'aimerais, mais mon scalp est couvert
d'une violente éruption cutanée.
- C'est le colophane. - On dirait qu'il crépite!
C'est le cas. Missy ne doit pas voir ça.
Pas avant que je la bombarde d'amour.
Nom de Dieu!
Ils font des cookies qui favorisent l'excitation des femmes!
Venez par ici!
"Pour ma maman, joyeuse Saint-Valentemps"?
C'est quoi ces conneries de bébé qui pisse au lit?
J'offre toujours une carte à ma mère.
Plus maintenant! Désolée de te dire ça, mais tu as un complexe d'Œdipe.
Ça a à voir avec ça?
Pas du tout, ça, c'est une vieille sculpture de fruits!
Je parle de toi qui veux baiser ta mère, tuer ton père et t'arracher les yeux!
Mais non! Mes parents m'aiment et moi aussi, rien de mal à ça.
Tout le monde devrait...
Bordel, pourquoi mes tétons sont si enflés?
Peut-être parce que tu penses à ta maman!
Mais va te...
- Jolis nichons! - Quoi?
On dirait que tu portes une tente.
Il veut que je les lèche.
Hein? Mon cul, ouais!
Je sais quoi faire.
Faire! Des pichenettes! Sur ses tétons!
Aïe! Arrêtez!
- On se marre bien! - Arrête-les!
Non, ils s'amusent à ses dépens! C'est un truc de garçons!
Un truc de salauds!
Arrêtez! Pourquoi vous êtes aussi méchants?
Il a eu une sale journée!
Nick, c'était juste pour plaisanter.
Une vraie gonzesse.
Je suis pas une gonzesse.
C'est juste un garçon avec des nichons.
Prends ton temps, on va juste...
continuer à reculer pendant que tu pleures.
- T'es sérieuse? - T'es fâché contre moi?
J'ai jamais pleuré devant mes amis, d'un coup tu apparais, et je pleure!
- C'est bon de pleurer! - Non!
Je croyais que c'était normal, je pleure tout le temps!
J'ai été humilié, et mes nichons me font mal.
Je suis désolée, mon chéri! Mais tu sais quoi?
Pour tes tétés? Essaie d'appliquer des compresses froides dessus
- avec de l'aloe vera... - Non!
Laisse-moi!
J'avais raison, un garçon devrait pas avoir un hormone monster femme...
Mais non!
J'ai eu des hormone monsters à chier,
mais toi, Connie, si c'est bien ton prénom à la con...
- C'est ça. - T'es la pire!
Et toi, t'es un petit trou du cul!
- Quoi? - Allez,
va à ton rencard de Saint-Valentemps avec maman et papa
et faites une partouze.
Les capotes pour bites XS sont au rayon 14!
- Je t'encule! - Non, je suis pas ta mère!
- Je veux pas baiser ma mère! - Si!
Et tu veux sucer ton père, en plus de ça!
Joyeuse Saint-Valentin, Missy! La princesse de mon cœur...
Il y en a toujours trois.
Encore un...
Tu dois être allergique aux fleurs.
Pour ta gouverne, Lars,
je suis allergique à mon béret.
Eh bien, c'est vraiment... c'est trop.
- T'aimes pas? - C'est que...
Je peux pas manger ces chocolats.
Elle mange pas de sucre.
Tu crois que je le sais pas, Professeur X?
- Andrew! - Missy,
c'est moi qui sais tout de toi.
D'accord, du calme.
Non, parce que c'est débile.
- Je sais que je te plais. - Mais oui.
Pourquoi toi, tu le sais pas?
- Mise tout! - Je te ferai un cunni!
Oui, tapis!
Quoi? Non merci!
Pas littéralement! C'est pour que tu voies à quel point je te suis dévoué!
T'es aveugle? C'est parce que tu me plais!
Andrew! Tu me fais peur!
Qu'est-ce qu'elle te veut?
Tu veux quoi?
- Du fric? - Oui!
- Non! - Tu veux du pognon?
- Jette-lui! - Le tout-puissant dollar.
Je me fous de l'argent!
- Prends! - Tu t'en fous.
- Prends-le. - Mais...
Mais arrête!
Non, Missy! Tu n'échapperas pas à ton destin!
C'était quoi, ça?
Il lui a offert de l'argent mais l'amour ne s'achète pas.
- Ferme ta gueule, Caleb! - D'accord.
On part pour notre rencard avec Nick!
C'est pas un rencard!
- Alors pourquoi je me suis épilée? - Et pourquoi je suce une menthe?
Parce que tu pues la chatte.
J'ai entendu... Et pas encore!
- Ta-da! - Oh, Jay, c'est trop romantique!
Et t'as pas encore goûté mon dessert flambé.
Fait avec des trucs que j'ai trouvés.
T'es tellement un magicien de 40 ans.
Viens là, on va faire disparaître ta baguette magique.
Ça marche pas vraiment comme ça, mais t'as compris le principe.
Oh, incroyable, je fais de la muscu avec la bite à l'air...
Tu peux me donner une minute?
- Salut. - Jolie tenue de sport, mec.
Tu pourrais tuer quelqu'un avec ce corps.
- Ah oui? - Oh oui.
L'odeur musquée de ton corps et du métal des poids
me rend plus fou qu'un Looney Tune.
Je ne... me suis pas lavé aujourd'hui.
C'est mon cadeau de Saint-Valentin.
Tu me gâtes trop.
Allez, mon lapin, au boulot. Je vais t'aider.
Mince alors! Mon hymen a repoussé!
Est-ce que quelqu'un va venir le déchirer?
Donne-moi deux secondes, Brad, d'accord?
- Je reste ici, serré. - Oh là là.
- Tout serré. - Quoi?
Serré comme un portefeuille en Velcro.
Comme celui que j'ai eu l'année dernière?
Oui! Voilà.
Qu'est-ce que je fais, je dois y aller.
Barbara, bon sang, tu veux bien te dépêcher?
Je dois être là à 20 h, je veux voir les Knicks perdre!
- Du calme. - Tu veux quoi?
De l'argent? Tu veux du pognon?
- Allez, Barbara! - Arrête, Marty.
Je suis prêt à te payer pour que tu mettes ta veste.
Joyeuse Saint-Valentin, chéri.
- On revient dans une heure. - Quarante-cinq minutes.
Mon Dieu.
Je deviens comme mon père?
Tes couilles sont énormes comme les siennes?
- Évite de... - Les siennes,
on dirait un sac rempli de dindes surgelées
avec un gland dessiné dessus.
- J'ai pas oublié. - Je les revois quand je ferme les yeux.
Qu'est-ce qui vous ferait plaisir, mesdemoiselles?
Un steak de tempeh préparé par une femme avec la sauce aux truffes. Oh oui.
Une petite cochonne cherchait mes truffes ce matin.
Groin groin
Je vous apporte de l'eau.
On t'a trouvé un petit cadeau de Saint-Valentin, Nicky.
Non merci, vous avez pas à me faire de cadeau.
- Arrête! - Je vous assure.
Je l'ai réchauffé.
- Et voilà. - Oh,
un ballon de basket en collier.
- C'est un médaillon. - Vas-y, chéri. Regarde à l'intérieur.
Bon, d'accord.
Comme ça, on sera toujours près de ton cœur.
- Oh. - Beurk!
J'arrive pas à croire qu'on se retrouve dans le même restaurant qu'elles.
Je parie que Dina fabrique ses tampons et a des pieds crades.
Mais oui, elle met jamais de chaussures.
Je l'ai vue ranger une écharpe avec le pied!
Je parie qu'elle gueule en faisant du yoga.
- Elle se retient pas. - Et quand elle broute ta mère.
- Matthew. - Désolé.
Le pire, c'est que c'est vrai.
- Je les ai entendues ce matin. - Oh non! Viens là, chérie.
- C'est vraiment dégueulasse. - Merci, Matthew.
J'adore traîner avec toi.
- Moi aussi, Jessi. - C'est vrai?
- Disons-le en chanson. - D'accord.
Certains garçons t'offriront des fleurs
Certains te chanteront même une sérénade
Mais toi et moi pouvons rester des heures
À cracher sur les gens et dire des trucs crades
Main dans la main, envers et contre tout sarcasme
Tu es coincéeavec moi
Alors chérie, qui a besoin d'un garçon quand je t'ai toi
Tu n'auras jamais à me serrer dans tes bras
En me regardant langoureusement dans les yeux
Mais je sais que j'ai quelqu'un pour sécher mes larmes
Si un jour je m'abaissais à un niveau si calamiteux
Les mecs vont et viennent
Et on les jugera en un regard
Dis donc Maury, il y a de l'alchimie entre ces deux-là
Elle mettra jamais les mains sur son slibard
Désolé.
On va peut-être un jour trouver le grand amour
Et se perdre de vue comme tous les amis
- En attendant... - Qui a besoin d'un garçon
D'un mec chiant et super con
Je te le demande, qui a besoin d'un garçon
Quand je t'ai toi?
Je croyais que tu voulais pas chanter.
Je voulais pas, t'as engagé une doublure.
- J'ai osé. - Toi, tu me comprends.
Honnêtement, et me crucifie pas du regard,
mais ta mère m'impressionne.
- Pourquoi? - C'est déjà dur
de réévaluer sa sexualité au collège,
- alors à 60 ans... - Ma mère a 43 ans.
- Ah. - Ouais.
En tout cas, tout le monde mérite
- de trouver l'amour. - J'imagine...
Même ta mère toute flétrie.
- Ta-da! - Jay, viens t'asseoir sur mon dos
avec les fesses à l'air!
Soixante-neuf.
- Jay! - Soixante-neuf.
Viens me scier la chatte avec ton zob de quarantenaire!
Fression. Fression. Fression.
Jay ressent trop de pression.
À l'aide! Jay, viens m'aider!
- Mon Dieu! - Je brûle!
- Merde! - Le flambé!
- Je fais quoi? - Éteins le feu avec ton foutre, idiot!
Je suis à court de jus de Jay!
C'est quoi, ce bordel?
- Aïe! Mec! - Aïe! Ah!
C'est bon, j'en ai assez!
- Comment ça, Jay? - Je vous ai blessés,
et en plus, je tire à blanc.
- J'arrête. - Tu nous largues à la Saint-Valentin?
J'ai juste besoin d'une pause.
J'arrête le sexe.
J'ai besoin d'être seul,
de me retrouver et de découvrir qui je suis, putain.
Mec, je suis censé vivre comment sans mon petit poulet épicé?
Désolé...
Je n'ai plus rien à jouir.
La vache, Jay en a gros!
C'est dur, l'amour! Je suis bien placée pour savoir, j'élève seule deux enfants,
mon partenaire m'a claqué entre les doigts!
Eh oui!
Moi aussi, j'ai mes problèmes!
- Hé, maman! - Jessi.
- Joyeuse Saint-Valentin. - Oui, à toi aussi!
Désolée d'avoir été chiante avec Dina et toi.
Oh non, ma chérie... Bon...
Tu mérites d'être aimée, maman.
Oh, Jessi. Tu es sincère?
Bien sûr. On le mérite tous.
Merci, ma puce.
Tu es ma plus grande réussite.
Matthew veut nous rejoindre?
Non, personne ne voudrait passer la Saint-Valentin avec ses parents.
- Alors, où est la carte de ta mère? - J'en ai pas.
- Pourquoi? - C'est pas mon amoureuse.
Et je vais pas...
faire l'amour avec elle, te tuer et m'arracher les yeux!
Je vais...
On est ravis que tu lises les classiques grecs, vraiment,
mais baisse d'un ton.
Tu sais quoi, Elliot? Broute-moi le ton.
- J'ai des flashbacks de Judd. - Moi, de Leah.
Je suis pas Leah!
Je dis ça pour ta poitrine!
Et tu es très sensible.
Je suis pas sensible! Je hais votre amour!
Et j'en veux plus!
Ça en fait, des émotions.
- Arrête d'être compréhensive! - Je suis là.
Va te faire foutre, Diane.
Je hais la Saint-Valentin.
Moi aussi. Tu sais quoi? Je te hais!
Marre de te trimbaler partout.
On va subir l'opération et arrêter de se branler l'un l'autre.
On peut prendre le fondant?
Ce menu à prix fixe est une arnaque!
Quel genre de tueur en série commande son dessert en premier?
Je vous hais tous!
Je crache dans vos plats! Même si je vous aime bien. C'est un TOC.
Je peux pas m'en empêcher!
Et voilà que j'adore la Saint-Valentin.
Quelque chose te tracasse, Connie?
Ça a été une sacrée Saint-Valentemps, Duke.
Ça, c'est sûr.
J'étais son hormone monstress
Il était la prunelle de mes yeux
Un si gentil garçon
Avec des tétons merveilleux
L'amour est vache
Ça fait mal, ça angoisse
Tu as l'air débile
Alors que tu essaies d'avoir l'air classe
Il est en train de changer
T'es sûr de toi, mec?
Non.
Ils sont en train de changer
Abracadabite.
Tout le monde est en train de changer
C'est la vie
Elle est triste, ta chanson.
L'amour rend triste, après tout, Connie.
- Mais ça remplit les caisses. - Ce n'est que trop vrai.
Place au troisième acte, sponsorisé par... les fruits "Complexe d'Œdipe".
Votre mère veut coucher avec vous, offrez-lui des fruits!
J'ai hâte d'aller chez Lola, au final.
Et d'amener à manger à ce monstre.
Regarde, du pain en conserve.
Dégueu. Je vais chercher une carte.
Beurk! De la "Sauce de petit-déjeuner".
J'ai le droit de manger de la Sauce de petit-déjeuner le soir.
- Coach Steve? - Bienvenue chez Walgreens.
Jessi, mon amie qui est une enfant, voici Reese's Werther's-Spoons,
ma copine qui est des objets.
- Je t'aime. - Coach Steve, vous méritez d'être aimé!
- Merci! - Même si c'est par une collection de...
- camelote de Walgreens. - Ma tendre Reese's,
si seulement ils pouvaient te voir comme je te vois.
Je t'aime tellement, Steve. Mais tu sais ce qui arrive à minuit...
- Mon cerveau de poisson-rouge redémarre? - Exactement.
Je rêve, Michael Shannon a sorti des cartes de Saint-Valentin?
Je t'aime de toutes les veines de mon crâne.
Il respire encore.
- C'est terrifiant. - Je sais.
J'en prends une pour Chloe. Elle va adorer.
Oh, Chloe est ta copine?
Pour mon père, oui.
Oh putain, je crois qu'on en a un.
- T'es sûr? - Non. Fais-le parler!
Ma Chloe s'appelle Jessi.
- Elle est drôle? - Bien sûr.
- Belle? - On s'en fout.
- Exactement. - C'est bon, on en a un!
Vas-y, agrippe son bras! Embrasse-le!
Entrechoquez vos dents!
- Ton Instagram? - Poutine au Ritz.
Pour le Russe ou les frites?
- Demande envoyée... Aiden. - Et acceptée...
- Matthew. - Matthew.
- Parfait. - Parfait.
- Salut! - Salut!
Vous faites un bruit magnifique.
- Oh, c'est jamais arrivé, ça! - Ah bon?
Je me réveille parfois comme ça, mais je le glisse sous mon bandeau.
Personne le voit.
Alors, j'étais à la chorale, en CM2...
- J'étais pas là. - Écoute, alors.
D'accord.
Il y avait un garçon de 5e,
Austin Joseph.
- Je m'en souviens pas. - T'étais pas encore là, Maury!
- Laisse-moi raconter. - L'interview porte sur nous deux.
Et ce garçon, Austin...
Je savais instinctivement que je voulais...
- être proche de lui. - C'est qui?
Un an après, à un concours...
- Oh! Austin Joseph, c'est AJ! - Voilà.
Je me souviens de ça. Oh là là.
- On était en voiture... - Derrière, au milieu.
Nos jambes se touchaient.
- Leurs cuisses. - Mes oreilles chauffaient.
Et là, je t'ai dit: "Achète-lui quelque chose!"
Je lui ai acheté un échantillon de parfum.
Il a voulu te frapper.
Alors j'ai tout balancé dans les yeux de ce refoulé avant de m'enfuir.
Il court plus vite qu'il n'y paraît.
Et depuis, on forme un duo.
- Bientôt un trio. - On verra.
- Ouais, on verra. - J'imagine... Ferme ta gueule!
C'est mon préféré.
Salut, Nicky. T'es pas avec maman et papa?
Je leur ai dit que je haïssais leur amour et je suis parti.
- Il était temps. - C'est vrai?
Oui, ils sont géniaux, mais aussi horribles.
Mais ils nous aiment...
Et alors? Tu deviens une personne à part entière, c'est super.
Tu grandis. Avec cette histoire de...
- tétons. - Je sais,
je fais quoi? Ils sont super sensibles! Et moi aussi!
C'est pas une mauvaise chose.
- Sois-en fier. - Tu penses?
Oui, fais juste attention à tes tétons sensibles.
- Leah! - Arrête, chochotte.
Il te faut une compresse froide et de l'aloe vera.
De l'aloe vera?
Ouais, de l'aloe vera!
- Quoi? - Quoi?
- Je dois trouver Connie! - C'est qui, Connie?
- Elle m'a aidé à jouir! - Ah, d'accord.
Je dois dévaster Devin!
Je dois trouver un frère pour me branler!
Je dois demander pardon à Missy!
Non! Je rêve, c'est rentré?
Vous avez vu, c'est rentré!
J'avais jamais marqué dans la série!
Vérifiez! Finissez l'épisode, et allez vérifier!
Nom de Dieu, c'est rentré.
Allez!
Deux points!
Nick y est pas allé de main morte.
Notre petit bébé grandit!
- Et devient un connard. - Un peu.
- Ça leur arrive à tous. - Ils sont géniaux,
mais aussi horribles.
Bon, allons donner à ton haleine son odeur si caractéristique.
Moi, en tout cas, ça me plaît qu'il y ait autant de cunnilingus dans cette série!
Si tout le monde léchait plus de chattes, le monde se porterait mieux, bébé!
Coccinelle présidente! Je ferai campagne en 2020.
Super ratons laveurs.
Ils étaient juste censés tuer mon frère, mais ils préparent aussi des repas bio.
Pas mal.
ELLE EST GENTILLE.
OUAIS, ILS VONT BIEN ENSEMBLE.
TU VAS FINIR CE VIEUX YAOURT?
NON, NON, VAS-Y.
EST-CE QU'ON... TOMBE AMOUREUX?
Le dîner est servi.
J'ai jamais acheté d'ordinateur. J'étais pas convaincu.
Aucun regret!
Bordel, qui a invité Burt Reynolds?
Salut! Non, de la Sauce de petit déjeuner?
Viens par ici.
Je vais glouglouter ça tout de suite.
Perce! Perce! Glou, glou, glou, glou...
C'est censé être un accompagnement.
Jessi, laisse-la glouglouter. Je la filme.
Mon Dieu, je vais être une star?
Votre attention, s'il vous plaît.
Sortez vos portables, croyez-moi.
Devin, très chère, veux-tu...
faire de moi le collégien le plus heureux du monde?
Oh mon Dieu! Oui, mille fois oui!
Je suis tellement dévastée!
DÉVASTÉE
- Mon Dieu! - Je rêve!
Voilà comment on fête la Saint-Valentin. Dans ta gueule, Lola!
Toujours une demoiselle d'honneur, jamais une future mariée.
Glou, glou, glou.
Géniale, cette soirée.
J'ai compris, Maury. Parfois, il vaut mieux avoir un bon ami.
Et parfois, il vaut mieux avoir un bon amant.
Veux-tu passer la Saint-Valentin avec moi?
Maury, ton truc est couvert de verrues génitales!
Merde, le con. Je croyais que c'était des cœurs.
Tu dois mettre tes lunettes!
J'ai l'air vieux avec!
Non, Maurice, ça te donne un air distingué.
C'est vrai?
Eh merde! Mon popotin est gelé et trempé.
Je voudrais surtout remercier mon amant,
mon manager, le joli minet qui porte un chapeau pork pie!
Merci. C'est trop.
Message pour quelqu'un de spécial:
bois ma pisse, Andrew Glouberman.
Ta-da!
La haine, j'ai la haine!
Tu m'ôtes les mots de la bouche!
- Salut, Gina. Ça va? - Ça va super.
Je passe la Saint-Valentin avec Lola cette année.
- Aïe. - Et mon ex vient de se fiancer.
- DeVon? - Oui.
- Très étrange. - En effet.
Ça vaut ce que ça vaut, mais joyeuse Saint-Valentin.
Ça vaut ce que ça vaut, mais merci.
Tu m'excuseras, je cherche un monstre.
Ah, Lola est dans la cuisine.
Halte là, beau gosse.
T'as un permis pour ce cul?
Normalement, je t'emmènerais dans la salle de bain
pour te faire doubler de volume,
mais j'arrête le sexe pour quelques temps...
Qui a parlé de sexe?
Je veux que tu te tiennes nu, dos au mur, pendant que je mange.
- Allez, salope! - Vaut mieux pas.
Mais j'espère que tu trouveras quelqu'un d'aussi spécial que toi.
Va chier, sale prude!
Tu sais quoi? Je l'ai pas volée.
Où est-elle? Peut-être pas ici.
Connie, te voilà!
Tu veux quoi?
Écoute, j'ai réfléchi, à toi et moi, et...
Je suis prêt à l'accepter.
- C'est vrai? - Oui!
Je sais pas pourquoi je t'ai repoussée, c'est juste...
C'est juste que j'avais...
peur.
Mais Connie, j'adore quand tu t'occupes de moi et de mes tétons sensibles.
J'adore quand...
J'adore quand tu me pousses à me branler!
J'adore quand tes cheveux te servent de mains.
J'aime tout de toi.
Parce que tu es faite pour moi, Connie.
Tu es mon hormone monstress.
Enfin, si tu acceptes de me...
- Chut. Ferme-la. - Connie.
Ferme ta gueule.
- Tes tétons sensibles m'ont convaincue. - Viens là.
Tu aurais été fière de me voir gueuler sur mes parents.
J'étais là, mon chéri. Je serai toujours là.
- Juré? - Oui.
Je suis ton hormone monstress.
Connie, je pense que c'est le début d'une belle amitié.
Joyeuse Saint-Valentemps.
Alors, alors, alors...
Hé Lars, fais-moi plaisir et barre-toi, espèce de glandu motorisé.
- Toi, bois de la pisse! - Arrête de lui parler comme ça!
- C'est bon. - Missy, tu vois pas ce qui se passe?
Il essaie de s'emparer de toi.
Je ne suis pas à toi, ni à personne d'autre.
On est juste amis.
Arrête, ne l'écoute pas.
- Il te manipule. - C'est qu'un petit rat!
Regarde-le, je parie qu'il peut marcher!
Andrew, je te le répète, il ne ment pas.
Écoutez-moi bien! Il peut marcher, je crois.
- Fais pas ça, je t'en prie. - Allez,
- Andrew! - ...c'est l'heure du spectacle!
- Debout, menteur. - Arrête.
- Tu fais quoi? - Mon Dieu.
Putain, c'est lourd!
Perdu pour perdu, vas-y! Chope ses poignets!
- Arrête! - Arrête, Andrew. Lâche-le.
- La ceinture. - Arrête.
Enlève-la.
Non, arrête!
Oh là là, Lars!
Bon sang de bois, tu vas bien?
Pas flatteuse, comme scène...
Merde, ses jambes ont pas réagi.
Il peut pas marcher... sauf s'il fait semblant!
- Imposteur! - Andrew!
- T'as eu un moment de lucidité. - Comme cette télé!
La dernière fois, c'était une fausse télé.
Andrew, sale merde moite!
Je suis partagée, t'as cassé ma télé, mais comme je l'ai déjà dit,
j'adore quand il y a des histoires!
- Tu devrais partir. - T'étais même pas invité.
- Tu gâches la Saint-Valentin. - Va-t'en.
C'est ridicule! Missy, prends ton manteau, on rentre.
- Je te plais. - Plus maintenant.
- Je te déteste, toi et ton béret débile! - Lola, non!
Il est collé à mon scalp.
Gros naze!
T'es, genre, chauve!
Oh non, on dirait ton père.
Impossible. Apportez-moi un miroir!
Joyeuse Saint-Valentin, vieille pute dégarnie!
C'est révoltant! Et logique.
- Toi! - Oui!
Viens là, enfoiré!
Ouais, chope-le!
Pourquoi la boîte à lettres?
Oh, Andrew, t'as pété!
- Et ils filment tous! - Non!
Qu'est-ce que j'ai fait?
- Missy! - Missy!
- La vache! - Typique de la maxculinité toxique.
Alors, quand on s'est rencontrés...
Elle était avec mon amie Jessi.
Honnêtement, la possibilité m'a même pas traversé l'esprit.
Crois-moi, j'ai pas fait attention à toi non plus.
Bref, peu importe comment,
c'est arrivé, et c'est encore frais.
Bien sûr. C'est dur, parfois.
Arrête, pas tant que ça.
- On s'amuse bien. - On fait bien chier ses parents!
Ouais, je remets le lait au frigo alors qu'il reste plus rien!
Ouais, on rigole bien!
Mais c'est dur.
Sous-titres: Thibault Nowaczyk