GIAPPONE
Benvenuti allo show più seguito del Giappone.
Benvenuti a "Tecniche di Tortura e Umiliazioni Poco Legali in Cambio di Pochi Spazi Pubblicitari."
Quella di stasera è una puntata speciale.
Mentre ero in viaggio, ho conosciuto una famiglia eccezionale
che mi ha chiesto il favore di partecipare al mio programma.
Quindi ecco a voi i concorrenti americani di stasera...
i Parker!
Come va?
Sembra che con il suo pancione abbia rotto l'imbracatura.
Conosciamo i Parker.
Benvenuta!
Quest'imbracatura sta fermando la circolazione del sangue nella zona delle palle,
quindi vi sarei grato se qualcuno mi facesse scendere.
Fatemi scendere! Tiratemi giù!
Portate una scala!
- Avvicina la scala! - Aspetta, aspetta.
Ma che c**** di programma è?
Oh, ok.
La gag della torta in faccia. L'umiliazione suprema.
Anche se ci ha già pensato questo costume.
Oh, no.
Non è una torta qualunque. È una torta piena di sanguisughe.
Le sanguisughe adorano il sangue, ovviamente. E noi abbiamo un ciccione!
- Che ha detto? - "Sanguisughe", credo.
- Oh, tesoro, hai delle sanguisughe in faccia. - Allora toglile! Toglile!
- Io? Sicuro? - Sì, sì!
Ok, umiliazione sopportata. Siamo una stupida famiglia americana, va bene.
Popolo del Giappone, vi prego, ascoltatemi.
Nostra figlia è scomparsa da oltre un anno.
- Si chiama Delilah... cosa?Che c'è? - Zitto! Zitto! No, no!
Dobbiamo stare al gioco. Il tempo dobbiamo guadagnarcelo.
Mi hanno messo delle sanguisughe in faccia, me lo sono guadagnato!
Che gesto disonorevole.
È stata una cosa stupida.
Ora mi dovete... 30 secondi.
Ma per favore.
La vera umiliazione avrà inizio dopo la pubblicità.
Ehi, io sono ancora attaccato qui.
The Detour - S04E06 - "The Game Show"
Bentornati alla quarta ora di questa sfida.
Jared dovrà riempire un secchio del latte di una mucca molto sexy.
Oh, mungila!
Oh, sì.
Potere alle donne!
Ci sta benissimo con le patatine ai gamberi! Ho già fatto il bis oggi!
La moralità non esiste. Che ne dici, Jared? Ti piace?
Sì, credo di aver finalmente trovato qualcosa in cui sono bravo. E non sono più allergico ai gatti.
Molto bene.
- Robin. N- Sì?
- Sei lì dentro? - Sì.
Hai fatto una scelta. Lasciala cadere.
- Mi dispiace, tesoro. - Tesoro, sapevamo a cosa andavamo incontro, ok?
Dio santo!
Mi piace!
Oh, mio Dio. Perché hai scelto "pentole e padelle"?
- Pensavo volessero farmele portare a casa. - Ce le abbiamo già le pentole e le padelle.
No, queste sono in acciaio. Noi abbiamo quelle antiaderenti.
Queste sono molto meglio.
- Lasciala cadere. - Prima di farlo,
- voglio che pensi a quanto interesse ho per i tuoi hobby. - Lo so, tesoro. È per questo che ti amo così tanto.
Lasciala cadere!
Ed è uno strike!
- Perché hai scelto una palla da bowling? - Perché ti piace il bowling.
Ho sempre pensato che ti sarebbe piaciuto avere una palla tutta tua.
Dio mio. Ti prego, dimmi che l'ultimo oggetto è un cuscino.
- Ce li abbiamo già i cuscini. - Che cos'è?
- Ok, amore, questo farà male. - Che cos'è?
- Un microonde. -Ma perché un microonde?
Quello che abbiamo in cucina sporge. Questo ci entra perfettamente.
Quello grande ha funzionato benissimo per 16 anni!
A meno che, ovviamente, non preferiate i soldi.
Beh, ovvio che preferiamo i soldi!
Siete fortunati! Potete prendere tutto! Vero?
Il secchio è pieno!
Bevi il latte, bevi il latte! Dai, bevilo tutto!
Oh, oh, il latte!
È caldissimo! Pensavo venisse da una mucca finta.
Non dovremmo bere il latte di altre specie.
A meno che prima non mangiate le patatine al sapore di gamberi e cioccolata.
Le patatine al sapore di gamberi e cioccolata di Bozosan!
- Finito. - Hai vinto!
Ora avete guadagnato venti secondi per parlare.
Vai Jared. Veloce!
Jared, parla di tua sorella!
- Eh? - Parla di tua sorella?
- Jared. - Sorella.
Che stai facendo?
Continua così, Jared-o.
Stai fermo, Jared-o. Fermati e parla di tua sorella, c****!
Non posso. Sta piacendo a tutti!
Tempo scaduto!
Non posso, non posso. Non toccherò il pene di un altro uomo.
Uomini, date il vostro consenso?
Non hai mai toccato un pene che non volevi toccare?
- No, mai. - Lei è speciale.
È l'unica donna che non l'ha mai fatto.
Mamma, ti prego.
Sono solo 12 peni.
Con le patatine al sapore di gamberi e bitcoin di Bozosan.
Le preferite di nerd e trafficanti di essere umani.
Bentornati!
Per rendere lo show ancora più americano,
date il benvenuto a Johnny Meatballs.
Chi è il primo?
Io.
No, lui è il secondo.
Gianni e Pinotto.
Mister Baseball! Tom Selleck!
Mutuo inverso!
Grazie per la battuta. Ha finito.
- Non sto proprio capendo come funziona questo gioco. - E io sì, secondo te?
Ci farà della domande e noi dovremo rispondere onestamente.
Il gioco è semplice. Faremo delle domande che imbarazzeranno e distruggeranno questa famiglia.
La prima domanda...
è per il ragazzo.
Quanti anni ha tua madre?
Che?
- 39. - Non barare.
Tranquilli, è uno show americano. Barate pure quanto volete.
Ho 39 anni.
Jared, le credi? Tua madre ha davvero 39 anni?
Non lo so, non credo.
Sì o no?
- Sì. - Ma che cosa dici?
La risposta definitiva è "sì".
Il Robot della Verità dice...
È vero.
È vero! Congratulazioni! Aggiungiamo 5 secondi al vostro punteggio.
Ok, ok.
La prossima domanda è per Robin.
Scegli una valigetta.
La fidanzatina d'America, Brittany Spears.
O il Big Mac.
So cosa preferisci tu.
Sì, gli americani mangiano altro oltre al riso e al pesce.
Robin, scegli.
Britney Spears.
Ora, dai un nome a questo cane.
- Io? - Sì.
Oh, io non... non so... non so cosa...
- Scegli un nome per il cane. - Bandit- No, aspetta, non mi piace.
Spot.
No, aspetta. Meglio... meglio Bandit. Vada per Bandit, voglio chiamarlo Bandit.
Un momento.
Non ho buone notizie.
Il Kaiju della Verità ha qualcosa da dire.
È vero.
Abbiamo vinto?
Avete vinto! Che notizia fantastica!
- Quanto tempo abbiamo guadagnato? - Avete vinto altri due secondi.
Il primo premio era di...
sei minuti.
Aspetta. Il cane si chiama Spot, quindi lei non ha detto la verità.
È una bugia.
- Sì. . Bene.
Comunque, non bisogna rispondere sì o no quando ci si sottopone al poligrafo?
- Non è così che funziona? - Sì! Torniamo al gioco del poligrafo, allora!
- Nate Parker Jr. - Sì.
Tua figlia è scappata.
Sì, esatto. Grazie per avermelo ricordato. È per questo che siamo qui.
Ti offro 20 secondi per parlare di lei.
- Ottimo. Benissimo. - Puoi far vedere la sua foto, dire il suo nome.
- La domanda è: - Sì?
per colpa di chi è scappata?
Come, scusa?
Ripeterò la domanda.
Chi ha provocato la fuga di tua figlia?
Accidenti.
Non è stata colpa di nessuno.
Sì, certo. Stanno "rigirando la frittata", come si dice in America.
Ma tra te, Jared e Robin,
chi è quello che ha più responsabilità?
Perché a me non fate una facile come il nome di quel cane di m****?
Ci ha già pensato lei. Due lo confonderebbero.
Ora rispondi.
- Devi farlo. - No. Io... no.
- Che fai? Rispondigli. - Non voglio.
Aumenterò il tempo a 30 secondi.
30 secondi? Dai, vai.
Il prezzo è giusto, ora!
Il prezzo è giusto davvero, dai, qual è il problema?
Sì.
Prendi o lasci?
Ok, va bene, va bene.
- È colpa mia. - È la...
- risposta definitiva? - Certo, sì.
Tra noi tre, sì, sono io.
È comunque troppo tardi per cambiare.
Fantasma musicista che cammina al contrario?
Tu che dici?
Mente! Mente! Mente! Mente! Mente!
Non ho mentito, non ho mentito.
Il re del pop non mente mai.
Vai con Beat it.
Purtroppo, Parker, avete sprecato tutto il vostro tempo.
Aspetta. Questo significa...
che pensi sia colpa mia?
No.
E vi ripeto che...
mente.
Quindi è chiaro che pensi sia colpa mia.
Non pensi sia colpa sua, vero? Sei attaccato a una macchina della verità.
Una macchina della verità deve stare a contatto con la pelle, ok?
Gran parte dei cavi non sono nemmeno inseriti e anche se lo fossero...
Questo aggeggio dice che hai 39 anni.
Jared crede a sua madre quando lei gli dice di avere 39 anni.
Chiaramente, non ne ha 39.
- Ok. - Ok.
Credo che qui la colpa sia di tutti.
- Ma soprattutto mia. - Io... forse.
No. Sì.
Non lo so, non lo so.
So solo che quando sono andato a pescare in Alaska...
Ha preso un granchio!
Ho preso un nasello, ok?
So solo che 3 giorni dopo, al mio ritorno, mia figlia era scomparsa.
Quindi pensi davvero sia colpa mia?
- Come fa ad essere colpa mia? - Non saprei, forse non c'eri per noi.
Me ne sono andato per provvedere a voi.
Ci hai abbandonati.
Per soldi.
La solita distruzione capitalista americana.
Recupereranno. Forse!
Probabilmente no.
Ehi, ehi, ehi! Patatine ai gamberetti!
La famiglia Parker
è stata divisa.
E adesso dobbiamo riunirli.
Prometto di unire...
questa famiglia fisicamente ed emotivamente distrutta.
Ora vi offriremo...
un gioco chiamato...
Scatola del piacere!
La prima è per Jared, goditi la pedicure.
Dei famosi pesciolini mordaci giapponesi.
Devo solo farmi mordere i piedi dai pesci?
Sì.
- Fico! - Perché non è toccato a me?
- Perché tu hai scelto la scatola misteriosa. - Non ho scelto proprio niente!
Tranquilla, ti piacerà. Fidati di me.
Prego.
- Goditi la scatola. - Grazie.
E per concludere...
- Per Nate... - Sì?
Canterà al karaoke.
- Tutto qui? - Sì.
- Bene, so cantare. - Sì, sì.
Conosci la famosa canzone americana "Take me home, country roads"?
Certo, chiunque la conosce, è un classico americano.
Certo, però...
riusciresti a cantarla
mentre una bella mammina ti fa un lavoretto di mano?
Come? Mi sa che ho capito male.
Lavoretto di mano.
- Una sega? - Esatto.
No, assolutamente no, no.
Ha detto che farebbe di tutto per la sua famiglia!
Sì, è così, ma...
non su una tv nazionale.
Andiamo! Anche il Giappone ha degli standard e delle regole.
Non si vedrà niente.
Non mi importa.
C'è mio figlio lì.
È insonorizzata.
No, non lo farò.
Assolutamente no. Negativo, no.
Conosco mia moglie e lei non sarebbe d'accordo.
Missione di Nate: finire la canzone prima che Robin lo faccia finire.
A lei è stato detto di farlo venire prima della fine della canzone.
Peggio per te, amico, perché è una vita che mi alleno per questo.
Non riuscirai a...
perché usi il lubrificante?
Non venire, Nate.
La canzone non è nemmeno iniziata.
Ce la posso fare.
Vai così.
Rallenta.
Amore, sul serio.
Non usare le dita...
Dai, dai!
Non le dita. Ma che fai?
Oh, mio Dio. Ora?
No, no.
È ovunque.
Perché avete dovuto vederlo?
Perché mi hai fatto fare questo sulla tv nazionale?
È tutto ok, Nate.
- Non è tutto ok. - Non vergognarti.
Mi vergogno tantissimo.
Anche tua moglie si sta divertendo.
Moglie, ti stai divertendo?
Ehi!
Chi c'è qui dentro?
Sei fortunatissimo!
È stata opera di...
Oggi hai perso, Nate.
Ma per questa eterna umiliazione ti offrirò...
30 secondi per parlare di tua figlia.
Da ora!
Nate, Nate. Che fai? Parla!
Nate!
Parla!
Parla di tua figlia!
E tempo scaduto!
Per tutti noi.
Ci vediamo prossima settimana a...
"Tecniche di Tortura e Umiliazioni Poco Legali in Cambio di Pochi Spazi Pubblicitari."
Quindi di tutto l'anno scorso ricordi solo il Giappone?
21 minuti in un anno intero?
No. Ricordo le attese ai consolati e alle ambasciate in attesa di una chiamata ma
il quiz televisivo è stato la cosa più notevole.
Non posso credere che abbiate girato il mondo senza di me!
No, abbiamo girato il mondo per cercarti ed è stato terribile.
- Mi sei mancata tantissimo. - Anche a me sei mancato.
Sai, puoi tornare se vuoi.
- Perché dovrei? - Non lo so.
Pensavo volessi sentirtelo dire.
Perché non vieni con me?
Dove?
La prossima settimana vado in Russia per andare a vivere dal nonno.
Non voglio vivere in Russia.
Beh, allora non ci rivedremo.
Quindi non tornerai mai più?
Forse.
Probabilmente no.
Solo ai funerali.
Bello, tempo di gioco.
Tempo di gioco.
O almeno fai passare avanti le famiglie.
È da un'ora che sei su questa buca.
La tua famiglia? Degli stronzi, tutti.