Salve. L'ordine a nome Jules?
Jules...
Una porzione singola di kebab di pollo, una singola insalata e una fetta di torta.
Quante posate desidera?
Due posate, grazie.
- Non deve mentire. - Jeremy! Tavolo per due!
Da questa parte, signore e signora Jeremy.
Ci mettiamo per terra?
È stato assurdo!
Già, un piccolo terremoto.
Questa è Los Angeles.
- Silenzio sul set! - Devo metterti il microfono!
- Sei in onda tra venti secondi! - In onda? Dove?
Ti hanno detto che questo pezzo è dal vivo, no?
"Il grande incontro" sta arrivando.
Gli scienziati dicono che è una questione di quando, non di se.
{an7}IL GRANDE INCONTRO QUANDO E DOVE SUCCEDERÀ?
Esatto, è una certezza virtuale che, ad un certo punto...
Jules incontrerà il suo ex insieme a un'altra ragazza.
Parliamo col dottor Jeffrey Mandlebaum,
a capo del dipartimento "Rincontrare il tuo ex"
all'università Johns Hopkins.
Dottor Mandlebaum, grazie di essere qui. Lei pensa che la cosa incredibile sia...
Che Jules non abbia ancora incontrato il suo ex con un'altra.
In fulcro sta nell'aumento da parte di Jeremy dell'utilizzo di app di incontri
e nella spaventosa vicinanza tra casa sua e quella di Jules.
Per non parlare poi del raggio dei loro movimenti tipici.
La zona più pericolosa si estende dal ristorante italiano che entrambi adorano
{an7}ZONE PERICOLOSE LOS ANGELES EST
alla caffetteria con il barista tatuato.
Ma non possiamo escludere un'irruzione...
In un raggio ancora più grande.
Forse fino anche a quel carinissimo bar sulla terza strada...
E al cinema che serve il vino.
E il Congresso non ha fatto nulla per risolvere il problema?
Proprio così.
Ma la cosa più spaventosa è ciò che la gente non fa per se stessa.
Le ricerche dimostrano che più dell'80% delle persone che si lasciano
non sanno cosa fare durante il "grande incontro".
E adesso un'intervista esclusiva a Jules in persona.
{an7}IL GRANDE INCONTRO GLI EX IMPREPARATI SONO PIÙ A RISCHIO
{an7}JULES WILEY SINGLE DA POCO
Jules, cosa hai fatto per prepararti al "grande incontro"?
Spero solo di poterlo evitare.
Questa è una sciocchezza tipica che sento ogni giorno da ex disinformati.
{an7}IL GRANDE INCONTRO GLI EX IMPREPARATI SONO PIÙ A RISCHIO JULES SINGLE DA POCO
E mi chiedo perché sono diventato uno scienziato.
Ehi, potrei uscire con qualcuno prima di lui.
Ecco qui. Il tipico pensiero folle e delirante
che, secondo me, dimostra...
Che Jules è totalmente impreparata per il "grande incontro"...
E forse per la sua stessa esistenza.
Dopo la pubblicità: il sexting diventa sempre più intrigante?
{an8}ULTIME NOTIZIE IL SEXTING È IL FUTURO?
È forse per questo che le persone lo fanno?
Dollface - Stagione 1 Episodio 6 - "History Buff"
Siete delle gemme rare e speciali nella mia vita.
Quindi se una di voi morisse in un disastro naturale perché impreparata,
troverei un modo per riportarla in vita e poi la ucciderei.
È stato quasi dolce.
D'accordo, prendete nota. Potete morire solo se Madison ve lo permette.
Ok, un piccolo terremoto può significare che ne arriverà uno più forte.
Avere un buon kit da terremoto potrebbe salvarti la vita...
Ecco perché devo assicurarmi che lo prepariate bene.
Izzy?
Va bene.
Izzy...
Non dovresti metterci il cibo deperibile.
Pensavo che in caso di emergenza dovessi usare cibo che altrimenti deperisce.
Non è così. Jules?
Non è un kit.
Sono oggetti che ti danno in una prigione femminile.
Gratis?
Davvero, cosa fareste senza di me?
- Stella? - Sì, allora...
Volevo farne uno... ma poi ho deciso che non ne avevo voglia.
Ti voglio sempre bene, ma a volte non ti sopporto.
Madison, ti stai agitando per una cosa su cui non hai controllo.
Io non mi preoccupo mai di niente. In qualche modo, funziona sempre.
Come potrei dormire serena, sapendo che le mie amiche vivono del tutto impreparate?
Vino e sonniferi. Funzionano meglio insieme.
Ok, avete fallito
e ora state strisciando nel caos post-terremoto...
Offrendo lavoretti di mano in cambio di barrette stantie.
Ecco come va fatto.
Cibo in scatola paleo.
Prodotti per la skincare in formato viaggio.
Nove... outfit sottovuoto che vanno dallo stile
casual chic fino agli abiti eleganti.
Un kit di primo soccorso femminile dove tutto è profumato.
E qualcosa che alcuni troverebbero esagerato...
Una torcia.
A cosa servono dei vestiti eleganti dopo un terremoto?
Se Brad Pitt venisse a ricostruirti casa...
Cosa indosseresti?
Madison...
Perché hai il passaporto che ho perso 4 anni fa
quando dovevo fare bungee jumping in Bhutan con Jaden Smith?
Oh, accidenti.
Non so come sia finito lì.
Comunque, quant'è carino questo piccolo vasetto?
Adoro quando prendono un prodotto e ne fanno il formato viaggio.
- Tu non lo adori? - Madison, non distrarmi, non sono una bimba.
Certo che no.
Comunque, questo è il mio kit.
Non sono potuta partire perché non trovavo il passaporto.
Perché l'hai preso tu?
Va bene. Sai il tuo "in qualche modo le cose funzionano sempre"?
"In qualche modo"...
Sono io. Dietro le quinte, tiro i fili...
E mi assicuro che le mie bamboline preziose rimangano in ottime condizioni.
Io metterei un confine, prima di "bamboline preziose".
Io vorrei solo far notare che al momento una di voi è più strana di me.
Come vi pare. Sentite, a volte devo intervenire per tenervi al sicuro.
A volte? Quante volte l'hai fatto?
Madison, dimmi quante volte l'hai fatto, o me la prendo col La Mer.
Non lo faresti.
È un formato da viaggio e costa comunque 300 dollari a barattolo!
Allora diglielo! Diglielo!
Ok!
Ok.
Ho preso il guanto di Dan Hackett.
Ok, stai zitta...
E dimmi tutti i dettagli.
Ecco. Contenta?
Ok, qual è la storia di questo guanto?
- Posso spiegare... - Sentire gente che parla di cose che non so
mi rievoca brutti ricordi delle medie.
Stai per scoprirlo tra un secondo.
L'anno scorso siamo andate in montagna e siamo rimaste bloccate sulla seggiovia
con uno che Stella trovava carino.
Non avevamo i telefoni e lui le ha scritto il suo numero sul guanto.
Che pensavo di aver perso.
- Ma se il guanto mi sta... - Avevo una vaghissima sensazione
che lui fosse sicuramente sociopatico.
Era estremamente dolce.
- Devi fidarti di me, su questa cosa. - No. Non mi fido di te.
Tu non puoi decidere per me.
Ok? Sono una donna adulta,
e le mie decisioni le può prendere solo l'universo.
Infatti ora chiamo il tizio e lo invito al pre-serata con noi
prima del Santa-Con di domani.
- A casa mia? Non penso proprio! - Troppo tardi.
- Sta già squillando. - Ma, siamo, tipo,
obbligate ad andare al Santa-Con?
È il giro natalizio dei pub preferito di Jeremy,
e non ci tengo proprio a incontrarlo. Insomma...
E se ci va con un'altra?
Noi ci andiamo.
Senti, è un evento di grande instagrammabilità,
e le uniche ragazze che ci saranno di cui devi preoccuparti, sono qui.
E se incontriamo Jeremy,
lo starai incontrando nella miglior circostanza possibile:
circondata dalle tue amiche e vestita da sexy Babbo Natale.
Ti proteggeremo noi.
Per qualche motivo quel sushi a temperatura ambiente mi balla nello stomaco.
Sono in cucina! Venite!
- Sono brava, no? - Hai iniziato a bere prima che arrivassimo?
Forse.
Wow, Izzy.
Sembri...
Specifica.
Sono Hanukkah Harry.
Il tizio che ha scritto il suo numero sul guanto, ha ispirato me
a scrivere il mio numero sui challah.
Così posso fare questo.
Challah per te, ragazza.
Allora, Stell, vedo che hai riacquistato il senno e non hai invitato Dan.
Ah, no, Dan sta arrivando e il mio senno non si vede da nessuna parte.
Sai che c'è?
Sarà un'esperienza educativa divertente.
Impareremo entrambe cosa succede quando non intervengo per proteggerti.
Propongo un patto.
Ti ascolto.
Se alla fine della serata non concorderai con me
che Dan è uno psicopatico completo che dovrebbe essere evitato,
non mi intrometterò mai più nella tua vita.
Ma se ho ragione,
ti preparerai un kit da terremoto.
Ok.
E nel caso in cui ti rivelassi tu la psicopatica completa,
e Dan fosse un ragazzo dolce?
Quale giudice imparziale sarà a deciderlo?
Mia nonna era nella stessa confraternita di Ruth Bader Ginsburg,
perciò fare da giudice è come se...
Ce l'avessi nel sangue.
- Ciao! - Oh, wow!
Ciao, Stella!
- Sei bellissima. - Grazie. Entra pure.
Volevo portarti dei fiori, ma per strada ho visto una barbona
che non ha avuto una bella giornata.
Che dolce.
Mi sa che non ho ricevuto l'avviso di vestirmi da Babbo Natale.
Ah, Hanukkah Harry!
Lo adoro.
Sono Dan, comunque. Piacere.
Shabbat shalom e incantata.
State facendo amicizia in fretta, vedo.
Ah, Madison, sono sicura che ti ricordi di Dan.
Sì, piacere di rivederti. Casa tua è sia fantastica che favolosa.
Certo che mi ricordo di Dan.
L'ho visto nel famoso docu-drama "Creare un killer".
Parlava dell'omicidio della studentessa di infermieristica Lucy Gallagher
- durante un appuntamento in una panetteria. - Cosa, scusa?
Sì, è vero. È successo nel mio paese.
In un episodio, hanno intervistato me, come testimone casuale.
Suppongo siano i miei quindici minuti di celebrità.
Oh, Dan, come sei modesto.
Di sicuro la tua nuova amica Izzy vuole saperne di più sul caso.
Che è ad oggi irrisolto.
Beh... come ascoltatrice imparziale di questa storia,
mi piacerebbe eccome sentire più dettagli.
- Non serve che... - L'Omicidio della Ciotola di Zuppa.
Un sospettato non identificato ha raggiunto Lucy in questa gastronomia
dove divisero zuppa di vongole servita in una ciotola di pane. L'ultima, per Lucy.
Qualche ora dopo, il corpo di Lucy è stato trovato smembrato
in un cassonetto dietro al ristorante.
Oh, mio Dio, che schifo!
Hanno condiviso una zuppa?!
La polizia ha motivo di credere
che lo sconosciuto con cui ha condiviso quel piatto di pane, sia proprio il killer
che l'ha condannata a quella carboidratica morte.
Madison...
È di questo che si tratta?
Stai davvero insinuando che Dan abbia ucciso una donna
basandoti su un giallo visto online?
Senti, Stella, è tutto ok, lo capisco.
La gente si appassiona molto a queste storie di veri crimini.
Ma visto che ne stiamo parlando, io in realtà sono celiaco.
Per cui, anche una piccola quantità di glutine mi fa stare davvero male.
Ok, Dan, chiamami pure fan accanita, ma...
Se tu sei celiaco,
allora che ci faceva la tua auto davanti a una panetteria?
Non l'hanno spiegato, nella serie.
Stavo solo facendo delle commissioni.
Da quando mia madre ha perso il secondo lavoro,
ho dovuto dare una mano in casa e...
Aiutare con la nonnina.
Cioè, mia nonna.
Sei un angelo vivente?
Hai ragione, Iz.
Si può dire che Dan incarni lo spirito del Natale e tutte le cose buone.
Sono davvero contenta di averlo chiamato per ritrovarci.
Brindiamo a questo. Ci facciamo questi shottini di zabaione?
- Oh, sì. - Sì.
Vado a vedere dov'è Jules.
- Di più per noi. - Sì!
- Pronto? - Jules?
- Ehi. - Dove sei?
Scusami. Ho dovuto portare un cesto regalo a un'asta silenziosa
di beneficenza al museo, per Woom.
Sai, ora che ci penso, ci metterei tre quarti d'ora per venire da te,
quindi forse è meglio se dopo vado a casa.
Ti stai comportando da scema!
Ascolta, devi aiutarmi a convincere Izzy a convincere Stella
che il tipo con cui esce Stella è un assassino.
Scusa, chi sarebbe la scema?
Senti, ti spiego tutto quando arrivi.
Ma fidati, non incontrerai Jeremy al Santa-Con.
- Sì, hai ragione. - Grazie.
Aspetta, è stato troppo facile. Perché?
Perché è qui.
Con una ragazza.
L'ultima cosa che ho sentito
è che quello stronzo del suo ex è ad un cazzo di appuntamento al museo.
Dobbiamo andare in centro. Izzy, chiama un Uber!
- Stai bene? - Sì.
Prima restiamo bloccati su una seggiovia e ora la terra trema, letteralmente.
Forse porto sfortuna!
Una cosa in comune con la defunta Lucy Gallagher,
a cui mancavano due crediti alla laurea da infermiera.
Davvero, Madison, hai una memoria incredibile per queste cose.
Madison è come un elefante.
Solo che è molto più piccola ed è più facile da ferire.
Ok, ne ho trovato uno. Arriva tra due minuti, andiamo.
Sono qui per Izzy.
Che cazzo è quello?
- È un Uber. - No, gli Uber hanno le porte.
E un motore.
E un cavo AUX.
Beh, sappi che è registrato sull'app e tecnicamente rispetta tutti i requisiti.
Ma se vuoi la musica, canto carole di Natale, per le mance.
Izzy, annulla 'sto cretino e chiamane un'altra.
- Non ci sono altre auto disponibili. - Qualcuno è abbastanza sobrio da guidare?
Il terremoto ha messo fuori uso i semafori, pare...
- C'è una coda assurda di auto. - Ma se non hai un'auto...
Bene. Bella questa.
Va bene.
Ragazzi, dobbiamo andare a prendere Jules. Dai!
Beh, Signora Natale...
Sono il tuo miracolo di Natale.
È divertente.
Davvero non va più veloce di così?
- Ehi, Jules, parlami, che succede? - Niente di che. Sai com'è, il mio...
Il mio ex ha un appuntamento con una che pare una modella di Victoria Secret
e un forte terremoto che ha sigillato il museo per emergenza temporanea.
E io sono vestita come un Babbo Natale dei centri commerciali.
Come da centro commerciale?
E il costume di cui ti avevo inviato il link?
L'ho aperto, ma poi ho preso questo perché aveva le tasche.
È un disastro, cazzo.
Ok, ascoltami.
Non è così grave.
Stiamo venendo da te.
Nel frattempo, cerca di nasconderti, arriviamo presto.
Il maschio della specie
sceglierà la compagna più desiderabile per la riproduzione,
lasciando le femmine meno desiderabili fuori dalla protezione della tribù.
Dove vai?
Sto esplorando.
Stai cercando di metterci nei casini?
Se fai scattare un allarme, io scappo.
Non lo faresti!
Riesci a correre con quei tacchi?
Guarda!
Ehi, torna qui.
Mai.
Temo che non arriveremo in tempo per la cena.
Beh, almeno stiamo facendo una visita privata.
Adesso cosa facciamo?
Scopa!
La colonna vertebrale umana ha circa la lunghezza di una scopa.
Non sta succedendo davvero.
Lo so. È pazzesco, vero?
Cosa?
Ehi!
Lei e sua moglie dovete tornare all'ingresso principale.
Usciamo solo da un mese, ma messaggio ricevuto.
Beh, ovviamente siete una bella coppia, ma stiamo radunando tutti per contarvi.
Scusami, Stella. Devo dare ragione a Izzy.
"All I want for Christmas is you" di Mariah Carey
è la mia canzone di Natale preferita.
Sposalo.
Madison, so che dev'essere dura per te.
Ma pensala così: quest'anno non devi farmi il regalo di Natale.
Vincere questa scommessa è l'unica cosa che voglio.
- Guarda cos'ho qui! - Il video di Mariah?
Non proprio. È la lista dei negozi del centro commerciale della panetteria,
dove la macchina di Dan era misteriosamente parcheggiata.
Eri lì per delle commissioni, no?
Vediamo.
C'è un centro estetico,
un negozio per lavare i cani, e...
Una pizzeria per bambini.
Ok, dovremmo fare una veloce fermata all'ospedale psichiatrico più vicino.
Va bene, Stella. Sono passati tanti anni.
Mica ci si può ricordare delle commissioni fatte anni fa, no?
Beh, lì ci sono solo quei negozi, Dan.
E so che è difficile credere che...
Uno non ricordi di aver fatto una pedicure, possedere un cane o avere un bambino.
A meno che tu non mentissi sul non essere stato alla panetteria.
Non saprei. Tu cosa ne pensi, Izzy?
Sono tante valide osservazioni.
Izzy, che fine ha fatto "sposalo"?
Beh, nove volte su dieci, è colpa del marito.
Non è un tessuto traspirante.
Oh, mio Dio!
Sono un disastro!
Ho un aspetto terribile?
Tu?
No, non hai un aspetto terribile. Sei...
- Fastidiosamente affascinante. - Davvero?
Sì... ho preso questo vestito dalla mia coinquilina all'ultimo minuto.
Sai quando non ti senti a tuo agio con quello che indossi?
Posso immaginare come ci si sente.
Sai, credo di essere solo nervosa, perchè sto con questo tipo che mi piace
e ho preso i biglietti per oggi a lavoro.
Ero preoccupata che lui pensasse che fosse noioso,
ma è stato davvero carino a venire qui al museo.
E rimaniamo intrappolati qui per un terremoto? Quante possibilità c'erano?
Astronomicamente basse, eppure, in qualche modo,
questa è la situazione in cui ci troviamo.
Sai, è... è davvero bello uscire con un ragazzo
emozionato all'idea di venire al museo
invece di ubriacarsi in un bar sportivo o qualcosa del genere, sai?
Davvero?
Sì, è...
Decisamente inaspettato.
Dovrei andare.
Non deve pensare che sono a far la cacca.
Grazie...
Tante...
Davvero.
Grazie per aver visitato il bagno!
Dove lavoro.
E alla vostra destra potete vedere le pozze di catrame di Los Angeles.
Ok, Jules, com'è la situazione?
Beh, sono ancora intrappolata al museo!
Intrappolata in una realtà parallela dove a Jeremy piacciono i musei,
bloccata nel poliestere progettato per la distribuzione di regali all'aperto,
e in più hanno un cazzo di Sherlock Holmes
tra le guardie del museo che da la caccia ai dispersi.
È solo questione di tempo prima che Jeremy mi veda così.
Ok, Jules, non permetterò che accada.
Ora, dove sei e con cosa abbiamo a che fare?
Vediamo...
Kit da paleontologo,
gelato liofilizzato...
Forbici a forma di bocca di dinosauro.
Ok, credo di aver visto abbastanza "Project Runway" per aiutarti ad uscire.
Ecco cosa devi fare.
Jules, ciao!
Ehi, Jeremy. Come va?
Signorina, è in stato di fermo per aver derubato il museo durante un disastro.
Che cosa fa? Lavora qui!
È bello rivederti.
Su le ginocchia, renna.
Ho fatto quattordici chilometri.
Quattordici fatti, ne manca uno.
Se qualcuno vuole provviste, ho del challah in abbondanza.
Tranquilli. Il pennarello indelebile si può mangiare.
Izzy, basta temporeggiare. È ora di emettere un verdetto,
dato che hai avuto modo di vedere l'incredibile prova schiacciante.
- Hai detto verdetto? - Cristo, Madison.
Vorrei che avesse davvero ucciso qualcuno, solo per farti stare zitta.
Per la cronaca, non ho ucciso nessuno.
Starò felicemente zitta a scommessa vinta, quando preparerai il kit per terremoti.
Non mi servirà nessun kit, l'anno prossimo mi trasferirò sulla costa orientale.
Di che diavolo parli?
Ho fatto domanda alle facoltà di economia sulla costa est.
Se mi prendono, mi trasferisco.
E non me l'hai detto?
Tu cerchi di controllare tutto della mia vita perché pensi sia un'idiota.
Scusa se non era quello che mi serviva, ero già preoccupata di non passare.
- Non penso tu sia un'idiota! - Ragazze?
Penso che tu sia fantastica!
Intervengo sempre perché se ti capitasse qualcosa che avrei potuto prevenire,
- starei malissimo. - Ragazze!
So che ti fa sentire bene avere il controllo su tutto,
ma se ti fidassi un po' di più di te stessa, non dovresti preoccuparti.
Ragazze!
Dan...
Che stai facendo?
Beh, ho pensato fosse un piccolo litigio tra amiche...
Quindi vi stavo lasciando un po' di spazio per risolverlo.
Pensavo avessi detto di essere celiaco.
E che per questo non potevi essere tu l'Omicida della Ciotola di Zuppa.
Stella, ma dai.
Ero sovrappensiero e ne ho mangiato un po'.
Sai, mangiare senza pensare.
Davvero, non mi ero accorto di mangiare!
- Ragazze, siete impazzite! - Nessuno è impazzito...
Siamo tutte molto calme.
Perché... sembrate tutte così spaventate?
Non ho fatto niente di male. Non ho ucciso nessuno.
Dai, guardatemi, vi sembro uno che potrebbe uccidere una persona?
Va bene, ok, va bene.
Madison, avevi ragione.
So bene dov'ero quella sera.
Vuoi sapere la verità?
Eh? Vuoi sentire la confessione che aspetti da tutto il giorno?
Non ero lì, quella sera.
Perché mi stavo masturbando in macchina.
- Scusami hai appena detto... - Ascolta, vicino alla panetteria, no?
- Hai detto che c'è una pizzeria per bambini. - Dan...
- Non dire niente che potresti rimpiangere. - Ho un fetish molto comune.
- Siamo centinaia, sul gruppo di Reddit. - Oh, Gesù!
Che sta succedendo?
Sono sessualmente attratto dalle mascotte.
Ecco.
L'ho detto. Ecco il mio grande segreto.
Quindi non avrei potuto uccidere Lucy.
Perché ero nella mia auto...
Parcheggiata fuori dalla pizzeria per bambini...
Dandomi piacere fino al compimento.
È davvero bello condividerlo con voi, ragazze.
Grazie per non avermi giudicato.
Comunque, non vedo l'ora di conoscere la vostra amica Jules.
Questo non dovrei proprio fartelo fare.
Ce la può fare.
Spinning Estremo, prima fila, tesoro!
- È tempo di salvare la nostra amica. - E spingi sui glutei!
Mi scusi, sa dov'è il negozio di giocattoli più vicino?
Signora, siamo ancora su suolo americano,
mi aveva promesso una telefonata.
Sono solo io.
Quella è...
Una lama da prigione?
Queste cose mi stanno bloccando la circolazione dei polsi, ok?
No, è...
Davvero un'ottima mossa, solo...
Mi viene da cercare il vino nel water.
Scusa, sei venuto fin qui solo per prendermi in giro?
- Non ho resistito al pubblico passivo. - Ok...
No, no, no, continua così. È fantastico.
Sai, incontrarti a un appuntamento con una super modella non era abbastanza.
Jules, non è una super modella.
- Ah, non lo è? - Sì, è una modella,
ma più che altro su Instagram.
Mio Dio, Jeremy.
Ma poi che ci fai qui?
Pensavo che ti avrei incontrato in giro per il SantaCon.
Era oggi? Io...
- Ci tenevi ad andarci? - Ci tenevo tanto ad andarci, sì.
Perché sei ad un evento di beneficenza in un museo? Tu odi 'ste cose.
Sono qui per via del tre Febbraio.
Il tre Febbraio?
Sì, il giorno dei musei gratis. Ricordi?
Avevi scoperto che tutti i musei di Los Angeles erano gratis,
e volevi che ci andassimo insieme, ma poi...
Cam ha invitato gente per il birra-pong e abbiamo fatto quello.
Tu... non hai detto niente, ma vedevo che eri delusa, e...
Mi sono sempre sentito in colpa per quello, così quando...
Melyssa mi ha chiesto di venire a questo evento, io ho...
Non lo so, ho pensato di dover...
Provare un po' di più di quanto non facessi prima.
Non avevo capito che ti era dispiaciuto.
Aspetta, perché tu dovevi andare al SantaCon?
Credo... per il tre di Febbraio.
Aspettate.
Era il giorno in cui non avrei dovuto stare a guardare il mio fidanzato
che giocava a birra pong coi suoi amici, ma...
Chiamare le mie amiche e andare per musei con loro.
Ce la può fare.
Certo che sì.
Invece... ho trascurato loro e...
Me la sono presa con te.
Per questo... oggi volevo andare al SantaCon.
Beh, sono...
Felice per te.
Sì, anch'io.
Va bene, signora...
Jules!
Non dire una parola.
Se non rilascia questa donna immediatamente,
infilerà il museo nel disastro di pubbliche relazioni più grande
da quando la galleria Vandermeer ha cercato di coprire i seni in un Picasso.
Stava portando dei regali
per una raccolta fondi di beneficenza, nel periodo natalizio!
Questa è una guerra alla carità, una guerra alla generosità!
È un affronto al Natale come quello delle tazze rosse di Starbucks,
una censura della festività, l'uccisione dello spirito natalizio!
Ho anche lasciato quaranta dollari sul bancone del negozio.
Ah, davvero?
La roba che ha preso costava molto meno.
È libera di andare.
Le manderemo il resto.
È stato bello incontrarti.
Ehi, stai bene?
Sì, sto bene.
Ma grazie ragazze, per essere venute a prendermi con questa...
Non macchina.
- Ma figurati! - È stata una giornata folle.
Ma quello che importa... è che siamo sopravvissute.
Tutte tranne Lucy Gallagher,
che possa riposare in pace.
- Chi, scusa? - L'Omicidio della Ciotola di Zuppa.
Il brutale omicidio di un'infermiera, Lucy Gallagher, in una panetteria,
che fino ad oggi rimane irrisolto.
- Un sospetto non identificato... - Ehi, la smetti?
Sei arrabbiata perché ho vinto.
Qualcuno mi spieghi.
È solo un classico caso di...
Masturbazione contro omicidio.
Quando cerchi di capire se un ragazzo è una brava persona o no.
Volete unirvi a noi? Scrivete a nospoiler@protonmail.com