Monsieur Porter ?
Chulu Porter ?
Qui êtes-vous ?
Je m'appelle Larry David, je vous cherchais.
- Approchez. - Merci.
Asseyez-vous.
Vous étiez chef pâtissier
au Waldorf-Astoria, non ?
Il y a de ça très longtemps.
Un bel hôtel, malgré certains soucis,
comme la climatisation qui n'était pas terrible.
J'aime qu'il fasse 18 degrés dans ma chambre.
Et la baignoire était riquiqui.
Hormis ça,
j'adorais descendre chaque matin au restaurant
pour me taper un bon café
et un scone.
Vos scones sont les meilleurs
que j'aie jamais mangés. Inoubliables.
J'étais réputé pour.
Enfin bref.
J'ouvre un café...
Pâtissez-moi vos fameux scones.
Je n'ai pas touché à un fouet depuis 20 ans.
Que je vous explique, Chulu.
Il y a un type...
C'est le proprio d'un café dont je suis banni à vie.
Le mien ouvrira juste à côté.
J'ai juré de me venger et pour ça...
j'ai besoin de vous.
Un café revanchard ?
Tout juste.
Comment s'appelle ce type ?
Il se fait appeler...
Mocha Joe.
Mocha Joe, vous dites ?
- Vous le connaissez ? - Une belle enflure.
Verdict ?
Plutôt bon !
Plutôt, plutôt...
Plutôt, plutôt bon.
C'était pour l'empêcher de partir...
Il ne s'agit plus de savoir ce qui s'est passé.
Elle a changé d'état d'esprit.
Alice et son avocate sont très remontées.
La priorité est d'éviter un scandale.
Entre la syndication de Seinfeld et votre contrat avec Hulu...
Vous seriez cloué au pilori,
avec cette affaire de harcèlement.
Tout ça parce que j'ai fait côte-côte.
Hélas,
cet accord va vous coûter cher,
mais dans votre cas précis, le jeu en vaut la chandelle.
Vous allez enfin pouvoir tourner la page
sans risquer un scandale public.
Merde alors !
Vous vous foutez de moi ?
L'argent sera versé
à Survivors United, qui vient en aide
aux victimes de harcèlement sexuel.
C'est le choix d'Alice.
La femme de mon cousin Andy travaille avec eux. Cassie.
En plus de leur verser une somme d'argent,
vous allez devoir faire un discours.
Faire un discours ? Pour dire quoi ?
Je pense qu'elle souhaite
que vous fassiez acte de contrition publiquement
et montriez que cette expérience vous a fait évoluer.
J'appelle son avocate
afin de lui notifier votre agrément.
Que faites-vous ?
Je crois que je mange une pomme.
Vous folâtrez
en croquant une pomme avec insouciance.
C'est comme ça qu'on mange une pomme.
Que je sache.
Faux. Mon père les croquait avec hargne.
Il le faisait de manière hostile.
Comment c'est possible ?
Une pomme suscite moult émotions.
Je ne suis pas de cet avis.
Vous prenez ça à la légère.
Loin de là !
Je vais payer une chiée de fric et faire un foutu discours,
alors que j'y connais que dalle.
De plus, ces pommes sont décoratives.
De la déco, vous plaisantez ?
- Jamais vu ça de ma vie. - Des pommes de déco ?
Si, mais artificielles.
Personne n'utilise de vrais fruits à effet décoratif.
J'aimerais que vous cessiez de manger,
le temps d'établir certains points concernant le discours.
Entendu. Pas de souci.
Je jette ma pomme.
Quoi ?
J'ai une pomme à demi rongée dans ma corbeille.
C'est à ça que sert une poubelle.
Rien à voir avec une poubelle.
Il s'agit d'un récipient sans sac
placé à côté d'un bureau.
Une poubelle !
Réservée au papier.
Comment je peux savoir ? Détritus égalent poubelle.
Vous confondez détritus et papier. Je n'y jette rien d'autre...
Drôle de bureau.
Faut pas manger les fruits, rien jeter dans la poubelle
et pas utiliser les toilettes.
On croit rêver !
Petit cadeau, mon chou.
À toi la primeur de mes scones.
- Croque dedans. - Non merci.
Ça ira.
Sois pas débile. Croque.
- Pas envie. - De quoi ?
Je le mangerai plus tard.
Accroche-toi bien.
Va falloir que je fasse un discours pour Survivors United.
Tu vois l'assistante foldingue qui t'a pris pour Weinstein ?
Elle me réclame un discours, ainsi que du fric.
Les deux ?
Foutaises !
Un paquet de fric.
- T'as rien fait. - Je sais.
Foutaises !
Carrément.
Je suis furax.
Elles sont fausses.
Artificielles.
- Bien imitées, hein ? - Mazette...
Fini les mouches.
Comme ça, j'ai toujours de magnifiques fruits.
Ma mère en aurait raffolé.
Aujourd'hui, les fabricants ont une nouvelle technologie.
Je veux le numéro de la boutique.
D'accord.
Arrête de manger de la merde.
De la merde ?
C'est un échantillon des scones pour Latte Larry's.
J'ai horreur des scones.
On s'en tamponne le coquillard, de ton mauvais goût.
Je préfère les cupcakes bien moelleux.
C'est quoi, ça ?
La photo.
C'était à ce mariage, à Malibu.
Ce qu'on pouvait s'amuser, tous les quatre.
Tu te rappelles, Jeff ?
Ça m'affecte beaucoup.
À cause de Cheryl ?
Oui. Vire la photo.
Pas question, c'est notre histoire.
Je vais pas la renier ou la récrire.
Ça m'affecte autant que la vue d'un monument confédéré.
Désolée pour toi.
J'honore notre héritage.
Cette photo me blesse profondément.
Désolée. Remets-la en place !
Et emporte ton foutu scone croustillant.
Goûte-le.
Ça ira.
Laisse-moi te dire d'emblée
que t'as jamais mangé un scone aussi bon.
J'ai trop hâte.
Sans vouloir le survendre.
- Pépites de choco ou myrtilles ? - Choco.
C'est pas bon.
- De quoi ? - Trop sec.
Tu délires.
Je vais m'étouffer !
Un scone est censé être sec.
C'est même le principe.
Alors, t'as mis dans le mille.
J'ai jamais rien goûté d'aussi granuleux.
On dirait un petit-beurre sans beurre.
T'as qu'à aller chez Mocha Joe !
Arrête, jamais je...
Très joli, ton chandail. Il est superbe.
Cadeau de Cheryl.
D'où est-ce qu'il vient ?
On s'en balance.
Ça s'appelle un cardigan, apparemment.
Salut, Larry.
J'allais te téléphoner. Ravie de te voir.
Tu es mon héros.
Figure-toi qu'il a fait un don colossal
à Survivors United.
Sérieux ?
Tu m'as rien dit.
Je donne beaucoup sans m'en vanter.
C'est généreux de ta part.
Vu que tu travailles avec eux, j'ai trouvé ça chouette.
Tu l'as fait pour moi ?
En partie. Et la cause est belle.
J'en ai les larmes aux yeux. C'est adorable.
- Plus le discours. - Préparez-vous.
Écoute, j'ai un service à te demander.
Après ce que tu as fait, c'est trois fois rien.
Il me faudrait un gribouillis.
On va vendre ça aux enchères...
Je sais pas trop dessiner.
Aucune importance. Justement.
Un gribouillis ?
Un gribouillis signé Larry David. Peu importe le résultat.
Je sais gribouiller.
Merci, sincèrement.
Merci pour le gribouillis.
- Qu'est-ce qu'on dîne ? - Des artichauts.
Ça fait une éternité.
Avec un poulet rôti...
C'est quoi, ce bruit ?
- S'il te plaît, pas touche. - Excuse.
On s'en sert pas.
Les détritus vont à l'office.
C'est une poubelle d'expo ?
Elle est là pour montrer qu'on jette nos ordures.
J'hallucine. Mon avocat fait pareil.
C'est plus propre.
D'où l'idée de me servir de la poubelle.
Y a pas de sac dedans.
Ça me dégoûte.
Si j'ai des détritus à jeter, qu'est-ce que j'en fais ?
La poubelle est là...
Elle est là.
Jette-les dans l'office.
- Tu veux quoi ? - Goûte.
Je déteste les surprises.
La ferme.
Goûte ça.
C'est un scone.
Laisse tomber.
Je refuse d'y toucher.
T'es malade ?
- C'est sec, cassant... - Tout à fait normal.
Le sucre glace tombe, faut passer l'aspi...
Je vais pas m'emmerder avec ça.
Parce que tu te baves dessus comme un vieux débris ?
C'est à cause du scone.
Range ça.
Funkhouser adore les scones, lui.
- Il est en Chine. - Longtemps ?
Je sais pas, mais il détesterait.
Chaque fois qu'on prend un café,
il commande un scone avec.
Joli chandail.
Très franchement, il est splendide.
S'il te plaît tant que ça, prends-le.
Non...
Il me rappelle trop Cheryl, de toute façon.
Merci beaucoup.
Le porter me mortifie.
Aucun risque, avec moi.
On déjeune demain ?
Au Zaragoza.
- Tu t'es mordu la langue ? - C'est castillan.
Pourquoi tu me parles de soupe ?
C'est un dialecte espagnol.
On prononce les Z comme des TH.
Je paye.
Tu veux payer le déjeuner ?
J'ai toujours payé...
- C'est moi qui régale. - Pas question !
J'ai les moyens de t'inviter.
Tu t'arranges toujours pour payer l'addition.
Ça suffit.
Va te faire, je paye.
Dans tes rêves. Je paye.
On verra.
- C'est tout vu. - On verra...
Prends tes scones et casse-toi.
Avec plaisir.
Mais avant, je vais t'en laisser un au cas où.
Va te faire, c'est moi qui paye. À demain.
Espèce d'abruti.
- Bienvenue au Zaragoza. - Merci infiniment.
J'ai réservé pour demain.
Avec Richard Lewis. Vous voyez qui ?
Il arrive toujours tôt avec sa CB.
Demain, c'est moi qui paye.
Je veux le coiffer au poteau.
D'où ma présence.
Je vous laisse ma CB.
Maintenant ?
Pour l'addition de demain.
Pardon, mais ça nous gêne.
Où est le souci ?
Nous serions responsables en cas de vol.
Écoutez, il va encore se pointer en avance
pour vous donner sa carte.
Je tiens à payer. Prenez-la.
Venez plus tôt que lui.
Je vais quand même pas débarquer à 6 h du mat'.
Je regrette, mais non.
Francisco me la prendra, lui. C'est mon serveur attitré.
Sa tante est morte.
Il assiste à la visitacion de Concepcion Zarzal.
Pardon ?
Sa tante est morte.
Il assiste à la "visitacion" de Concepcion Zarzal.
Elle s'appelle Concepcion Zarzal.
À propos,
Ted Danson était là hier avec une belle blonde.
Vraiment ?
Ça leur a beaucoup plu.
Cecilio, comment s'appelait la blonde d'hier ?
Cheryl.
- Vous la connaissez ? - Tout à fait, oui.
Petit veinard.
Où a lieu cette fameuse
visitation ?
Oui, c'est ça.
Lo siento.
Pardon.
Francisco...
Merci d'être venu.
Vous connaissiez ma tante Concepcion ?
Pas du tout.
Une femme formidable, j'en suis sûr.
C'était une vraie mère pour moi.
Question.
Vous serez au Zaragoza, demain ?
Certainement.
J'y déjeune avec Richard Lewis...
Peut-on voir ça plus tard ?
J'en ai pour deux secondes.
Vu qu'il paye à chaque fois, je veux le prendre de court
et vous laisser ma CB.
C'est possible ?
Vous voulez bien ?
Condoléances.
Merci.
- Qu'est-ce que tu fous là ? - Moi ?
Oui, toi.
Francisco, condoléances.
Trop tard, j'ai déjà payé. Barre-toi.
Je tiens à payer. Tenez.
Donne-moi ça.
T'as goûté le scone ?
Je suis pas fan.
Tu rigoles ?
On dirait un muffin.
Compare pas à un muffin. T'y connais rien.
On dirait un muffin.
Autant dire que le rosbif, c'est du poulet.
- Susie a aimé ? - Elle a détesté.
Vous êtes deux crétins.
Rends-moi service.
Débarrasse-toi de la photo de Cheryl et moi.
Susie voudra jamais.
J'y crois pas...
Bordel à queue.
Merde alors.
Va falloir t'y faire. Il est partout.
C'est un très gros film. Affiches, talk-shows...
Tu vas en bouffer, du Ted Danson.
On pourra pas y échapper.
Quand je lui ai interdit de sortir avec Cheryl,
il a pas écouté.
Et ça se prétend ton pote ?
Profiter d'un moment de faiblesse pour te piquer ton ex...
Un pote fait pas ça.
- Qui oserait ? - Qui oserait ?
Salopard !
Arrête.
Ma langue...
Qu'est-ce qui t'a pris ?
Je me suis mordu la langue.
Chier.
Je suis désolé.
Nom de Dieu !
Faut bien secouer.
J'ai mélangé du thé et de la citronnade,
à la Arnold Palmer.
Félicitations.
Ça lui a réussi, à ce con.
Je doute qu'il ait été le premier.
Combien de fois j'ai mélangé du lait et du Mountain Dew ?
Ça devrait s'appeler le Leon Black.
Lait et Mountain Dew ? Infect.
Vous, les enculés, vous avez des drôles de goûts,
et pourtant, ça passe crème.
Quand tu dis "enculés", tu parles des Blancs ?
Clair.
Vous bouffez tout un tas de merdes.
Des escargots...
De l'herbe de blé.
C'est quoi, ce délire ?
Vous êtes là avec vos tondeuses...
Tu veux qu'on parle des chitterlings ?
Jarrets de porc,
cervelle de porc,
pieds de porc...
Tout est bon dans le cochon.
Touché, enculé.
Qu'est-ce que c'est que cette daube ?
J'espère que tu discours mieux que tu gribouilles.
Attends voir, bouffon.
Un gribouillis, c'est un gribouillis.
Il est moche.
Tu te fous de moi ?
T'es con ?
Ils sont artificiels !
- Je me suis ébréché la dent ? - Oui.
Elle est ébréchée.
Merde, Larry.
Pourquoi croquer un fruit artificiel ?
Ils sont sur la table.
J'ai vu les mêmes chez Jeff.
Ça se met pas sur la table de la cuisine !
Normal que je croque dedans.
T'as pas vu qu'ils étaient faux ?
Fallait les foutre au salon, où personne les croquera.
J'ai une dent ébréchée.
Excuse.
Des œufs sans toasts.
Pas croyable.
Certains sont allergiques.
T'appelles ça une raison valable ?
C'est franchement idiot.
Idiot pourquoi ?
On ne sert pas d'œufs sans toasts.
Ça va de pair.
On croirait entendre un président du 18e,
juché sur un train :
"Dorénavant, il y aura toujours des toasts...
"avec les œufs !
"Ainsi que deux dindes par atelier !"
Arrête de donner ton opinion à tout bout de champ.
S'il vous plaît.
Ça manque de toasts avec les œufs.
Cecilio, le cuisinier, a dû oublier.
Merci beaucoup.
Tu le rends chèvre.
C'est quoi, ça ?
- Tu portes mon chandail ? - Tu me l'as offert.
Je t'ai dit qu'il me rappelait de mauvais souvenirs.
Enlève-le.
Tu m'en as fait cadeau.
Je porte encore ce que je veux !
Sale égoïste.
Faudrait aussi que je jette ma machine à expresso ?
- Vire le chandail. - Pas question.
Vire-le ou je m'en charge.
T'es dingue ? M'approche pas.
Lâche-moi !
Merci.
Vos toasts.
Señor Lewis, l'addition. Merci mille fois.
Ça veut dire quoi ?
J'ai laissé ma carte à Francisco.
Francisco enterre sa tante, Concepcion Zarzal.
Dieu vous bénisse tous. Vous, lui
et sa tante.
J'ai laissé un beau pourboire, comme d'habitude.
Larry David.
Bonjour, Laverne.
Ravie de vous rencontrer.
J'ai un rhume.
Un rhume.
Mieux vaut prévenir.
Très obligeant de votre part. Merci infiniment.
La plupart des gens n'en font rien.
Ils le dissimulent.
J'ai tendance à me mettre à la place de l'autre.
Je préférerais qu'on me le dise.
- C'est la règle d'or. - La règle d'or.
La règle d'or, Laverne.
Je voulais profiter de cet instant
pour vous remercier de votre présence.
À mes yeux, il est très important
que les hétéros blancs de votre âge
prennent part au mouvement.
Je pense que vous allez inspirer un grand nombre de gens.
- Vous allez m'annoncer ? - Absolument.
Si besoin, j'ai quelques idées.
Lesquelles ?
Vous pourriez sans doute évoquer mes talents multiples.
Dire que je maîtrise six langues.
Vous parlez six langues ? Incroyable.
Non, je parle qu'une seule langue.
Et je baragouine le yiddish.
J'ai appris avec mes parents.
Vous me demandez de mentir à un événement caritatif ?
Histoire de les impressionner.
Les impressionner avec des bobards ?
Y a d'autres moyens ?
Primo, je ne mens pas.
Nous sommes ici en quête de vérité.
Annoncez-moi comme il vous plaira.
J'ai un ami, Marty Funkhouser, dont la fille...
est en cours de transition pour devenir un homme.
C'est magnifique.
Vous pourriez m'éclairer sur la transition ?
Je suis donneur d'organes.
C'est écrit en toutes lettres sur mon permis.
Puis-je faire don de...
de mon pénis à quelqu'un qui transitionne ?
Parce que je ne...
Autre chose.
Un transitionneur blanc peut-il récupérer un pénis noir ?
Je crois que j'ai compris.
Très bien, Larry.
J'ai été ravie de vous voir.
À toute.
Larry, quoi de neuf ?
T'as vu tout ce faste ?
Qu'est-ce que c'est que ce bordel ?
Ton chandail !
Joli, pas vrai ?
Enlève-le tout de suite.
Comment ça ?
Vire-moi ce chandail.
Pourquoi ?
J'ai donné le mien à Richard pour plus me le farcir
et toi, tu déboules avec.
- Je l'enlèverai pas. - Enlève-le.
Il va avec tous mes futes.
C'est sexy.
Pas touche !
Laisse-le.
Il va pas rester en polo à un événement pareil.
Je peux pas l'enlever.
Peut-on se concentrer sur l'essentiel ?
J'aimerais parler de ça.
Je t'écoute.
C'est ça, ton gribouillis pour les enchères ?
Il est affreux. Invendable.
Le résultat importe peu. C'est un gribouillis.
- Mate celui de Christine Lahti. - Ça, un gribouillis ?
Superbe.
C'est pas un gribouillis, mais une œuvre d'art.
Tu sais quoi ?
- Celui-ci se vendra cher. - Le tien vaut que dalle.
Déjà, tu le tiens pas dans le bon sens.
Vite, faut l'encadrer.
On peut y voir une montagne russe, une chaussure...
ou même un gros intestin.
C'est plutôt ce qu'on trouve dans un gros intestin.
Je te le dis. De la merde.
Oui, très franchement.
Voilà ce que j'en pense. On peut pas le vendre.
Je dois accrocher ça.
- Admire un peu. - Tu le jettes ?
Dans la poubelle.
C'est sa place.
Merci !
Christine.
Bonjour, Larry. Comment va ?
Très bien.
Ça m'étonne de vous voir.
- Pourquoi donc ? - Eh bien...
Disons que vous n'êtes pas particulièrement connu
pour votre militantisme féministe.
J'ai passé une partie de ma vie à militer pour les femmes.
Je l'ignorais.
Et à les poursuivre.
Bien sûr...
Je milite en les poursuivant. Je les veux.
Militantisme par la poursuite.
Et si ça peut finir au pieu, encore mieux.
Vous n'y êtes pas du tout.
Mais puisqu'il s'agit d'une cause qui me tient beaucoup à cœur,
ravie de vous voir participer.
Avez-vous fait don d'un gribouillis ?
Tout à fait.
- Je ne l'ai pas vu. - Il n'est pas là.
Je vois que le vôtre est au mur.
Il vous plaît ?
Je le trouve très bien réalisé. Ça vous a pris du temps ?
Une vingtaine de minutes. Disons une demi-heure.
Une demi-heure ?
J'ai pas chronométré.
C'est pas un gribouillis. Loin de là.
- Si, comme les autres... - Pas du tout.
On se croirait au Louvre. Très honnêtement.
- Parlez-moi du vôtre. - Il était interprétable.
De l'art abstrait.
Un gribouillis, c'est sibyllin.
Vous êtes-vous investi dedans ?
Autant que si j'avais gribouillé tout en parlant au téléphone,
c'est-à-dire aucunement.
Larry, sans investissement de votre part...
Pardon, mais c'est révélateur de l'homme blanc privilégié.
Inutile de faire le moindre effort, car vous êtes un homme blanc.
C'est un tissu d'âneries.
Alors, quoi ?
Je suis le seul à avoir suivi les instructions.
- Ce sont pas des gribouillis. - Si, tous.
Non, aucun !
Ces artistes se sentent concernés, contrairement à vous.
- Pas concerné, moi ? - Non.
Et ça, c'est quoi ?
Un gribouillis, peut-être ?
Le discours que je vais lire et que vous allez écouter
avant de venir me faire de plates excuses.
Ça m'étonnerait. Qui l'a écrit ?
Moi ! Et ça m'a pris moins de temps que votre tableau.
Mesdames et messieurs, Laverne Cox.
Bonjour.
Je m'appelle Laverne Cox. C'est un honneur
d'être ici avec chacun d'entre vous et de vous souhaiter la bienvenue
au nom de Survivors United.
Malgré les souvenirs douloureux,
sachez que vous êtes plus fortes que votre peine,
sachez que vous êtes plus fortes que ce que vous avez subi.
Le premier intervenant
est célèbre pour avoir co-créé
la mythique sitcom Seinfeld.
Veuillez accueillir avec moi
Larry David.
Trop aimable.
Merci beaucoup.
Arrêtez.
Applaudissez-vous.
C'est vous, les vrais héros.
Trouduc !
Vous êtes pas bien ?
Non, elle a un rhume.
Elle a un rhume.
Vous nous faites honte ! Pourquoi être venu ?
Parlez-leur de votre rhume.
Ducon ! Rentrez chez vous !
Elle avait un rhume.
Un rhume ?
Et dans le cas contraire ?
- Il fallait l'embrasser ! - Vous savez...
Pour tout vous dire, Larry, niveau image,
ça ne présage rien de bon.
C'était votre porte de sortie, votre rameau d'olivier.
Je suis prêt à...
rouler une pelle à Laverne sur une chaîne nationale.
Bien baveuse.
Non, oubliez ça.
Pourquoi pas un gros câlin, à la place ?
D'ici là, je vais organiser une nouvelle rencontre.
Ou un slow langoureux.
Mais à l'ancienne, sans se frotter.
Gardez vos idées pour vous.
L'ennui, c'est qu'Alice
estime que vous n'avez pas respecté l'accord.
Alice, Alice...
J'en ai ras le bol, de celle-là. Ras le bol !
Elle réclame des dommages et intérêts
en sus du don versé et du discours.
Je l'ai rembauchée par... Encore un papelard ?
Vous rigolez ?
Foutez-vous de ma gueule.
J'hallucine.
C'est le prix à payer pour vous racheter une conduite.
J'ai une idée.
Vous voyez l'album de John Lennon au lit avec Yoko Ono,
pour leur fameux bed-in ?
J'ai qu'à me mettre au lit avec Laverne Cox
et faire une photo.
Sinon,
il reste une lueur d'espoir.
À condition de parvenir à organiser un dernier face-à-face
avec Alice et son avocate
et de leur expliquer qu'il s'agit d'un fâcheux malentendu.
Mettez-moi en communication avec l'avocate.
Les femmes noires m'apprécient.
Je vais d'abord fixer un rendez-vous.
Ça vous va ?
D'accord.
- Prenez donc une pomme. - De quoi ?
J'ai exagéré, la dernière fois.
Je suis très fier de vous.
Vous faites des progrès.
Vous êtes con ?
Seigneur...
Ma dent !
- C'est une pomme artificielle. - Et vous me la proposez ?
Je pensais que vous le verriez.
- Crétin ! - Pardon.
Pardon ?
Votre pardon, foutez-le-vous au cul !
L'enflure. Je devrais l'attaquer !
Toi, c'était un accident.
Mon avocat me l'a proposée exprès.
C'est pas mon cas.
Ça t'apprendra à avoir ricané quand j'ai croqué dedans.
J'ai pas ricané. Arrête ton char.
Sans parler de mon dentiste
qui me fait poireauter jusqu'à demain.
Ça urge !
Quelle activité suspecte sur ma carte ?
Mille dollars de papas bravas et de paella au manchego ?
C'est pas moi, mais je sais qui.
Francisco Zarzal.
Bloquez ma CB !
Debout, faut retrouver Francisco Zarzal.
En route.
Ce type a un sacré culot.
Il t'a pris pour un pigeon. Un bon gros pigeon.
Ça s'appelle du vol ! Pur et simple.
Il te l'a mise profond.
Ça va ?
Amène-toi, monte.
Il te l'a mise bien profond.
Espèce d'escroc.
Pourquoi tu zozotes ?
J'ai une dent ébréchée. Et toi ?
Ma langue est lacérée. Un supplice.
On file au Zaragoza pour localiser Francisco Zarzal.
Vas-y, ouvre.
Visez ça. C'est forcément ici.
Lo siento.
Excusez-moi. Vous auriez vu Francisco Zarzal ?
Le serveur du Zaragoza.
Non, je ne l'ai pas vu.
Je le vois nulle part.
En revanche,
c'est moi qui ai payé pour tout : fleurs,
cierges, boissons... La totale.
Regardez-moi ce festin.
Tout ça à mes frais. Venez bouffer.
Où tu vas ?
J'étais là le premier. Donne une assiette.
Sers-moi.
- Je veux des œufs. - Pas de toasts ?
Y a pas de toasts.
Vous ?
Et vos toasts ?
Il faut des toasts avec les œufs. C'est indispensable.
Que faites-vous ici ?
Permettez.
Bonjour, Francisco.
Il semble
que vous vous êtes servi...
de ma carte bancaire.
Que répondez-vous à ça ?
Ce n'est pas une conversacion pour la recepcion
de Concepcion Zarzal.
Vous pouvez répéter ?
Cette "conversacion" n'est pas digne de la "recepcion"
de Concepcion Zarzal.
Réglons ça au Zaragoza.
Vous préférez qu'on aille converser au Zaragoza.
- On vous a surfacturé au Zaragoza ? - Non, ici !
Il doit s'agir d'une erreur.
Nos CB sont très semblables.
J'ai dû donner votre numéro...
Semblables ?
Semblables en quoi ?
Les numéros sont différents et les noms sont différents.
Sur l'une, ça dit Larry David
et sur l'autre, Francisco Zarzal.
Pas Zarzal. Zarzal.
Vous vous moquez de notre accent.
- Non, j'ai une dent ébréchée. - Assez.
Ils se moquent.
Vous vous moquez.
Que faites-vous ?
N'y voyez pas d'irrespect...
Vous vous foutez de nous.
Enculés !
Touchez à vos culs !
Non, pas dans la poubelle. Pas dans la poubelle !
J'ai dit : Lo siento !
L'Union a repoussé nos troupes au-delà de l'Appomattox.
Messieurs,
j'ai besoin de me retrouver seul.
Ted Danson...
est...
Lee.
Écoutez, je sais qu'on va en parler à l'étage...
Pas d'échange sans nos avocats.
Sachez juste
que c'était un malentendu.
Le public a mal compris. Elle avait un rhume.
Vous avez ridiculisé l'événement,
ridiculisé les victimes de harcèlement
et vous avez violé notre accord.
Restons-en là.
J'avais écrit un formidable discours évoquant Gloria Steinem.
J'avais sa photo au mur, dans ma chambre d'ado.
Faut dire qu'elle était canon.
Pardon ?
C'est totalement déplacé.
Vous avez faim ?
Un peu.
Bougez pas, je reviens de suite.
Si l'ascenseur arrive, je le prends.
Voilà pour vous. C'est un scone.
Un pur délice.
D'où ça sort ?
Je m'apprête à ouvrir un commerce.
Goûtez,
vous m'en direz des nouvelles.
Alors ?
Plutôt bon.
Pour sûr qu'il est bon.
C'est hyper sec.
Sec ?
J'étouffe...
Méthode de Heimlich ?
Adaptation : Christophe Ferreira
Sous-titrage BTI STUDIOS