Neulich bei Young Sheldon...
Ich liebe dich.
(alle keuchen)
Veronica. Hey Georgie. Was willst du?
Wir, wir sind doch Freunde, oder?
Warum fragst du das? Ich wollte ja schon öfters mit dir ausgehen,
und du hast ganz klar zu verstehen gegeben, dass du kein Interesse hast,
Bevor ich ein anderes Mädchen frage,
wollte ich nur sichergehen, dass... Schon in Ordnung.
Also, wir seh'n uns irgendwann.
Jepp.
(Musik: R.E.M. - "Wait")
♪ Warte doch, geh' noch nicht, Liebling! ♪
♪ Warte... ♪
(Sheldon d.Ä.) Eines von meinen vielen Talenten
ist sicher weniger bekannt: meine beeindruckende Gabe,
auf etwas warten zu können.
Einmal brachte ich es sogar fertig, 38 Minuten perfekt still zu halten,
weil eine Biene auf meiner Schulter saß..
(pustet, stöhnt)
Ein anderes Mal wartete ich 4 ½ Stunden,
um aus einem Spint befreit zu werden.
(Sheldon) Hallo? Ist da jemand?
♪ Warte doch, geh' noch nicht, Liebling! ♪
Schon okay. Dann warte ich eben.
(Sheldon d.Ä.) Und einmal, als Dr. Sturgis zu spät zur Vorlesung kam,
Blieb ich länger sitzen als alle anderen.
Wo wollt ihr denn alle hin?
Der Professor ist nicht da.
Ich kann doch unterrichten.
Ich brauch' nur eine Kiste zum Draufstellen.
♪ Warte doch! ♪
Dr. Sturgis?
Hallo Sheldon. Was treibt dich her?
Sie sind nicht zur Vorlesung erschienen.
Upps.
Die Zeit vergeht wie im Flug, wenn man Freude an etwas hat.
Woran könnte man mehr Freude haben, als eine Physik-Vorlesung zu halten?
Einen Aufsatz auf dem Fachgebiet Physik fertigzustellen.
Oh, das macht mich neugierig.
Mir kam die Idee, dass die Zeit selbst quantisiert sein könnte.
Interessant.
Das hört sich wie ein großer Schritt in Richtung Einheitliche Feldtheorie an.
Drücken wir die Daumen.
Obwohl ich meine Daumen gar nicht drücken kann... Arthritis.
(lacht)
Es ist so dunkel hier hinten. Hast du eine Taschenlampe?
Im Handschuhfach, wenn ich mich nicht irre.
Kannst du sie mir geben?
Nein. Ich fahre.
Na gut. Ich komme vor. (das Gurtschloss klickt)
Bau bloß keinen Unfall, ich bin nicht angeschnallt.
Was wird das? Muss das jetzt sein?
Es ist Dr. Sturgis erste Publikation seit Jahren.
Das ist es wert, ein Schleudertrauma zu riskieren.
(ächzt)
Du kannst ja klettern wie ein richtiger Junge.
Geschafft.
"Eine Neubewertung von Zeitoperatoren
in der Quantenmechanik"
Vielversprechender Titel.
Mmmh. Ich warte wohl besser auf den Film.
Oh. Er beginnt mit einer kritischen Überprüfung
der Kopenhagener Deutung der Quantenmechanik.
Ich dachte, beim Lesen im Auto wird dir immer schlecht.
Das passiert nur im Fond. Hier vorn ist alles gut.
(Sheldon würgt)
(Connie) Oh, Sheldon. (Sheldon) Tut mir leid.
(Connie) Dann hör' doch auf mit Lesen!
(Sheldon würgt)
♪ Niemand ist stärker als ich. ♪
♪ Gestern habe ich Berge versetzt. ♪
♪ Ich wette, ich könnte dein Held sein. ♪
♪ Ich bin ein mächtiger kleiner Mann. ♪
Young Sheldon 03x17 ***Academic Crime and a More Romantic Taco Bell*** Original Air Date on March 2020
(Gelächter aus dem TV)
Ich bin mal ein Weilchen
drüben bei den Sparks.
Warum?
Team-Besprechung mit den anderen Baseball-Müttern.
Kommst du zurecht bis Dad nach Hause kommt?
Na klar. Charles in Charge kann ja auf mich aufpassen.
Jetzt rede ich schon mit einem Ei.
(Gelächter aus dem TV)
Ich habe Salat und Dressing gekauft.
Na toll. Mit "Snacks" habe ich eher sowas wie Wein gemeint.
Oh. Kein Problem.
Ich hab' für Notfälle immer genug da.
Also dann kommen wir zur Sache.
Wir nähern uns dem Ende der Saison.
Wer richtet die Grillparty für die Mannschaft aus?
Gebongt.
Danke, Meredith. Mannschaftsfotoshooting?
Geht an mich. Carla, du bist ein Juwel.
Mary, damit gehören dir die Trophäen. Noch Fragen?
Naja... Snacks für alle!
Es gibt auch, ähm, Salat.
(Mariachi Musik spielt) (Jana) Nett hier.
Bei Chi-Chi's ist’s doch viel romantischer als bei Taco Bell.
Also, ähm, was hättest du gern?
Was? Oh, ähm, völlig egal.
Schmeckt alles gleich.
Hi. Willkommen im...
Oh. Hey Georgie.
Oh, hi.
Wusste gar nicht, dass du hier arbeitest.
Naja, du warst ja auch lange nicht mehr hier.
Oh, uh, kennst du Jana aus der Schule?
Ja. Ja, na klar. Hi.
Hi.
Also, wollt ihr zwei vielleicht was trinken?
Wasser wäre gut.
Wasser klingt toll. So erfrischend.
Ich bin echt froh, dass ich Dr. Sturgis Aufsatz lesen durfte,
bevor er ihn veröffentlicht hat.
Wieso das?
Er kriegt Werte von mehr als 100 Gigaelektronenvolt
für die Masse seiner Neutrinos raus,
Na das ist doch toll.
Nein, das ist peinlich.
Hätte klappen können.
Ich denke, ich sollte ihn anrufen und ihm erzählen,
was für einen dilettantischen Fehler er gemacht hat.
Das kann man auch netter rüberbringen.
Hast du nicht gehört, wie schwer seine Neutrinos sind?
Wir bewegen uns also eindeutig im Bereich des Dilettantismus.
Sheldon, du musst nicht immer gleich so herablassend werden.
Wann bin ich denn herablassend?
Bleib' einfach ein Kind, solange du kannst!
Das Erwachsensein wird dich sicher überfordern.
Junge! Die Krampfadern auf deiner Wade sehen aus wie die Straßenkarte von Texas.
Schmeckt das deswegen so schlecht, damit Dad abnimmt?
Na schön. Dann versuche ich eben höflich zu bleiben.
Aber trotzdem denke ich,
dass wir es mit Omis Bein nach San Antonio schaffen würden.
(das Telefon klingelt)
Hallo?
Dr. Sturgis. Hier ist Sheldon.
Ich hoffe, Ihnen geht es gut.
Tut es. Ich hatte gerade Suppe.
(Sheldon) Vergessen Sie's,
ich rufe an, um Sie wissen zu lassen, dass ich Ihren Aufsatz gelesen habe.
Wunderbar. Was meinst du dazu?
Ich fand Ihre Niederschrift äußerst strukturiert.
Der Satzbau war beeindruckend.
Ihre Theorie ist...
ganz erfolgversprechend, ohne das jedoch auszunutzen.
Nun, Sheldon, ähm, du musst nicht lange um den heißen Brei reden.
Wir sind Männer der Wissenschaft. Ähm, sag' es einfach gerade heraus.
Die Massen Ihrer Neutrinos sind vollkommen utopisch.
Bist du sicher?
Ja. Wenn sie so schwer wären, dann hätten Atome keinen β-Zerfall.
Keine Ahnung, warum mir das nicht aufgefallen ist.
Ich bin so ein Idiot.
Sie sind kein Idiot, sondern nur ein Dilettant.
Du behauptest also, dass du nichts mehr für sie empfindest?
Mit ihr war ich nie in diesem Restaurant, mit dir aber schon.
Das beantwortet nicht meine Frage!
Ich hab' echt gehofft, dass du's nicht mitkriegst.
Gab es einem bestimmten Grund mich dorthin auszuführen?
Kurze Frage!
Ist das eine von diesen Streitereien,
bei der wir zum Schluss auf dem Rücksitz rumknutschen?
Nein.
Zu blöd.
(Country Musik spielt)
(die Tür öffnet sich) (die Türklingel ertönt)
Tach.
Guten Morgen! Ich hätte gern ein paar von Ihren Baseball-Trophäen.
Baseball ist da drüben.
(räuspert sich)
Was für eine Auswahl!
Mhm-hm.
Sie sollten eine Trophäe für die meisten Trophäen bekommen.
Mhm. (räuspert sich)
(leise) Vielleicht nicht gerade die für ausgeprägte Kundenfreundlichkeit.
Ist das alles, was Sie haben?
Reicht ja wohl, oder?
Soweit ich gesehen habe, ist keine
mit 'nem Mädchen drauf dabei.
Mädchen spielen kein Baseball.
Meine Tochter schon.
Oh, wie schön für sie.
Und die hätte sicher gern eine mit 'nem Mädel drauf.
Nun, da wird sie aber enttäuscht sein.
Wissen Sie was?
Ich finde auch woanders was.
Oh, nicht doch. (die Tür öffnet sich, die Türklingel ertönt)
Ihnen steht übrigens die Trophäe für den größten Miesepeter zu!
Bis später!
(das Telefon klingelt)
Hallo? (Sheldon) Dr. Sturgis.
Sheldon hier. Ich hoffe, ich störe Sie nicht bei irgendwas.
Nein, ich habe mich gerade gefragt, was wohl aus meiner Karriere wird.
Oh.
Soll ich später zurückrufen?
Oh nein. Auch völlig erniedrigt, kann ich noch telefonieren.
Worum geht es denn? Ich habe mir mal
über das Massenproblem Ihrer Neutrinos Gedanken gemacht
und bin zu der Erkenntnis gekommen, dass die Sache lösbar wird,
wenn einige der Teilchen mehr Spin hätten.
Interessant.
Das würde sicherlich
die Masse unserer Neutrinos auf null bringen.
Dafür hätten wir dann das Problem
mit dem doppelten β-Zerfall.
Hmmm. Das ist wohl wahr.
Es sei denn, wir haben es hier
mit einem magnetischen Monopol zu tun.
Da wird es schwierig mit den Unendlichkeiten in der Berechnung.
Obwohl,
wenn man Teilchen mit Überlichtgeschwindigkeit, z.B. Tachyonen,
mit in Betracht zieht, dann, vermute ich mal, könnte man...
die Zeit quantisieren. (Sturgis) Ja!
Augenblick! Für eine Unterhaltung auf so hohem Niveau
sollte ich mir besser Hosen anziehen!
Kann man sowas glauben?
Jungs-Trophäe, Jungs-Trophäe...
Jungs-Trophäe.
Ich seh' hier nur eine Frauen-Trophäe.
Nein? Na dann nicht.
Die einzigen Mädchen-Trophäen
sind fürs Cheerleading, für Fußball oder Golf.
Nimm doch eine für Golf und sag' Missy, der Baseballschläger wär' zu klein geraten.
George.
Das Mädchen musste schon mit drei ihrem Bruder dabei zuschauen,
wie er einen Preis nach dem anderen gewann.
Da das ihr erster ist, soll er etwas Besonderes sein.
Und weil du denkst, dass es auch ihr letzter sein könnte?
Das habe ich nicht gesagt.
Aber gedacht.
(seufzt) Ja.
Mmmh.
(Schulhofgeräusche)
(Georgie) Hey.
Hier, für dich.
Was ist das? Dein Trinkgeld von neulich.
Ich wollte es dir schon den Abend geben,
aber dann wäre ich nicht lebendig da rausgekommen.
Lass stecken!
Sicher?
Sicher.
Wie lange arbeitest du da schon?
Ein paar Wochen. Ich will mir ein wenig Geld fürs College verdienen.
Na dann musst du's nehmen.
Ich bestehe drauf. (lacht)
Danke sehr.
Wie läuft's mit Jana?
Ohne Mist, ich hab' keinen Schimmer.
Darfst du denn überhaupt mit mir reden?
Wahrscheinlich nicht.
(lacht)
Aber ich bin froh darüber.
Ich auch.
Bis dann.
(Sturgis) Ich möchte den Unterricht heute mit einem wirklich lustigen Physikerwitz beenden.
Zwei Uranatome sitzen auf einer Bank, als ein Neutron vorbeikommt.
Du rufen beide: "Spalter!"
Sheldon. Haha.
Danke sehr.
Unterricht beendet.
Also, unsere Konversation zu meinem Aufsatz
hat bei mir zu ein paar sehr produktiven Tagen geführt.
Ich habe alles noch mal von Grund auf neu geschrieben.
Toll. Ich weiß, dass die Autoren meist alphabetisch aufgelistet werden,
aber es reicht mir schon, als zweiter aufgeführt zu werden.
Sheldon, ich habe Jahre für diesen Aufsatz gebraucht.
Ich werde deinen Namen nicht darunter setzen.
Aber ich habe Ihnen geholfen.
Hast du, trotzdem bist du deswegen noch kein Koautor.
Ist das so?
Ja, ist es.
Also, das ist ja unerhört.
Nach all der Hilfe von meiner Seite,
bekomme ich nicht mal eine Anerkennung?
Aber natürlich bekommst du die.
Du wirst mit einem Dank in den Fußnoten erwähnt.
Niemand liest die Fußnoten.
Ich schon. Naja, ich auch,
was nicht bedeutet, dass ich dort erwähnt sein will.
Sheldon, so ist es nun mal üblich, Ratgebern Anerkennung zu zollen.
Oh, dafür dass Sie meine Berechnungen benutzt haben,
um Ihre vage Abfolge von Irrtümern
in eine stimmige, wissenschaftliche Theorie zu verwandeln?
Ich denke, du überschätzt deinen Beitrag.
Nun, ich denke, Sie sollten eine schwarze Ski-Maske tragen,
weil sie mein geistiges Eigentum gestohlen haben.
Nun, wenn hier jemand eine seltsame Kopfbedeckung tragen sollte,
dann am besten du, nämlich eine Babymütze,
weil du dich wie eins benimmst.
(keucht)
Können wir los? Aber sowas von!
Gut, dass sie aufgetaucht ist,
weil ich dem derzeit nichts erwidern kann.
Mist! Als er mich ein "Baby" genannt hat, hätte ich erwidern sollen,
dass er sich von einem Baby bei seinem Aufsatz helfen lassen musste.
Sehr geistreich.
Dreh' um!
Wir sind schon halb zu Hause.
Das wäre wenig geistreich.
Ich hatte mir ein wenig mehr Unterstützung erhofft.
Sheldon, John ist vieles, aber er ist sicher kein Dieb.
Also bist du auf seiner Seite.
Bin ich nicht.
Also bist du auf meiner Seite.
Einer weiterhin erträglichen Autofahrt zuliebe, mit Sicherheit.
Okay, hier ist der Plan.
Du beendest deine Beziehung zu Coach Ballard,
triffst dich wieder mit Dr. Sturgis, und tust so, als ob du ihn
mehr als je zuvor liebst! Und wenn er es am wenigsten erwartet,
brichst du ihm das Herz und sagst: "Das war für Sheldon."
Toller Plan.
Glaubst du wirklich?
Einer weiterhin erträglichen Autofahrt zuliebe, mit Sicherheit.
So muss man glänzen, nicht wahr?
(die Tür öffnet sich) (die Türklingel ertönt)
Hallo. Erinnern Sie sich an mich?
Sagten Sie nicht, dass Sie woanders was finden?
Nun, Glück für Sie, ich gebe Ihnen eine zweite Chance.
(knurrt)
Also, ich weiß, dass Sie keine Baseball-Trophäen mit Mädchen da haben,
aber könnten Sie nicht einfach eine anfertigen?
Sicher.
Toll. Eine Kundenanfertigung
kostet 50 Mäuse und dauert 6 Wochen.
Ich bezahl' doch nicht 50 Dollar für eine Trophäe.
Ich hab' auch keine 6 Wochen Zeit.
Nun, mag Ihre Tochter vielleicht Pferde?
Vielleicht gefällt ihr ja das hier.
Ich wusste, dass sich hinter all dem Gequatsche von Gott etwas Böses verbirgt.
Ich versuche nur eine brauchbare Trophäe für Missy herzustellen.
Ich werde diesen Kopf hier auf diesem Körper befestigen.
Was immer du sagst, Dr. Frankenstein.
(seufzt) Meine Tochter verdient eine Trophäe,
die zumindest ein wenig nach ihr ausschaut.
Ist das so eine Art feministische Geste deinerseits.
Ich würde es eher als eine mütterliche Geste bezeichnen.
Einigen wir uns doch darauf,
dass dies der Stoff ist, aus dem Albträume gemacht sind!
Es sieht besser aus, wenn es erst angemalt ist.
Wer's glaubt wird selig. (lacht sanft)
(das Telefon klingelt)
Grant Linkletter.
(Sheldon) Dr. Linkletter, Sheldon Cooper.
Ich brauche Ihre Hilfe, um ein akademisches Verbrechen anzuzeigen.
Klingt ernst. Ist es auch.
Deshalb benutze ich auch meine tiefe Stimme.
Dann werde ich meine auch benutzen.
(mit tiefer Stimme) Was ist passiert?
Dr. Sturgis hat meine Arbeit gestohlen
und benutzt sie in seinem Aufsatz.
Nun, das behauptest du.
Das ist keine Behauptung, das ist eine Tatsache.
Er hatte für seine Neutrinos enorme Massen heraus,
und ich habe ihm gezeigt, wie man die Sache löst,
und jetzt will er mich nicht als Koautor aufführen.
Nun, ich denke, damit liegt er gar nicht so falsch.
Ich bin hoffentlich in diesem Satz mit "er" gemeint!?
Weil diese Art Ausdrucksform mir so nicht ganz geläufig ist.
Nein, mit "er" ist er selbst gemeint.
Ich bastle nicht irgendwelche Satzkonstruktionen.
Nun, ich habe keine forensische Analyse seines Aufsatzes durchgeführt,
aber es ist durchaus üblich, für eine Einschätzung,
die eigene Arbeit Kollegen zu zeigen,
Aber ich habe seinen Aufsatz berichtigt.
Solche Beschuldigungen können ernsthafte Konsequenzen haben.
Du solltest dein weiteres Vorgehen sorgfältig planen.
Sie sind keine Hilfe. Ich hätte gern Ihren Vorgesetzten.
Lass‘ mich mit John sprechen,
bevor du weitere Dinge einleitest!
In Ordnung, aber wenn er mich wieder ein Baby nennt, dann sagen Sie ihm,
dass er sich von einem Baby bei seinem Aufsatz helfen lassen musste.
Der ist gut, trotzdem werde ich den wohl für mich behalten.
Ich wette, der Typ, der den Göffel erfunden hat, ist Millionär.
Schon möglich.
Vielleicht ist ja sein Nachname Göffel.
Das kommt von "Gabel" und "Löffel". "Göffel"!
Oh Mann. Das haut mich um.
Weißt du was? Lass' dir doch die Haare schneiden.
Was?
Das sieht bestimmt gut aus.
Oh, vielleicht noch ein Bart wie George Michael.
Ich frag' mich, wie groß der wohl ist. Der ist bestimmt groß.
(Spielemusik aus dem PC)
Hey. Ich hab' da was, was ich dir unbedingt zeigen muss.
Was denn?
Ich wollte dir das eigentlich
bei der Saison-Abschlussfeier geben,
aber ich kann es nicht abwarten, und muss es dir jetzt schon zeigen.
Mmmh.
Was zur Hölle ist das?
Es gab keine Baseball-Trophäen für Mädchen,
also habe ich dir eine gemacht.
Warum ist der Kopf so groß?
Der ist von einer Barbie. Ich musste improvisieren.
Du hast eine von meinen Barbies geköpft?
Sei nicht albern! Ich hab' eine neue gekauft.
Ich hätte eine neue Barbie haben können?
Fakt ist, dass du es verdient hast, eine angemessene Anerkennung
für das zu bekommen, was du geleistet hast.
Das willst du mir doch nicht vor all den Jungs geben.
Warum? Das ist einfach nur peinlich.
Naja, wir haben ja noch Zeit.
Ich kann ja den Kopf kleiner oder den Körper größer machen
oder ein wenig von beidem.
Ich will eine Trophäe, wie alle anderen auch.
Aber ich möchte, dass du dich besonders fühlst.
Und ich möchte mich ganz normal fühlen.
Okay. (seufzt)
Nun...
Dann kriegst du auf der Feier so eine, wie alle anderen auch.
Danke sehr.
Mom, warte!
Ich weiß, warum du die für mich gemacht hast.
Das war sehr nett von dir.
Danke sehr.
Darf ich die behalten?
Willst du sie wirklich?
Will ich.
(Sheldon d.Ä.) Ungeachtet ihrer vielen Fehler
trug meine Schwester auch Sanftmut in ihrem Herzen.
und die Vorliebe, Dinge in die Luft zu jagen.
(Musik: Tschaikowski - "1812 Ouvertüre")
(Mary) Was war denn das!?
(das Telefon klingelt)
Hallo?
Was fällt dir ein mich des Plagiierens zu beschuldigen?
Und das auch noch bei meinen Kollegen.
Du ruinierst damit meinen Ruf.
Nun, sie würdigen meine Leistung, und ich höre sofort damit auf.
Das hatten wir schon.
Sicher hast du geholfen, aber dann, arrogant wie du bist, angenommen,
dass dich das dazu berechtigt, als Koautor erwähnt zu werden,
was es aber nicht tut.
Aber ich war derjenige, der...
Ich war bis jetzt dein Freund
und Mentor.
Deine Beschuldigung, dass ich dir etwas gestohlen hätte,
trifft mich zweimal, nämlich mich persönlich und meine Berufsehre.
Nun, es tut mir leid, dass Sie das so auffassen, aber...
Sheldon, ich möchte dich nicht mehr in meiner Vorlesung sehen.
(es klickt in der Leitung) (Telefon Dauerton)
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==