Neulich bei Young Sheldon...
Also, wir hatten schon Football und Enkelkinder...
Vielleicht gibt's ja nichts weiter zu erzählen.
Wir haben Ihren Ex-Mann vergessen.
(lacht) Den, den Sie abgeschleppt haben.
Naja, ich weiß, dass man ihn, besser nicht sauer macht, wenn's hagelt.
Und, hat er auch erzählt,
dass ich nackt vor der Tür stand?
(lacht) Was macht man nackt
mit einem Golfschläger in einem Hagelschauer?
Sie wissen ja, die wilden 70er.
Ich rufe an, um Sie wissen zu lassen, dass ich Ihren Aufsatz gelesen habe.
Die Massen Ihrer Neutrinos sind vollkommen utopisch.
Ich habe alles noch mal von Grund auf neu geschrieben.
Ich weiß, dass die Autoren meist alphabetisch aufgelistet werden,
aber es reicht mir schon, als zweiter aufgeführt zu werden.
Ich werde deinen Namen nicht darunter setzen.
Grant Linkletter. Dr. Sturgis hat meine Arbeit gestohlen
und benutzt sie in seinem Aufsatz.
Was fällt dir ein mich des Plagiierens zu beschuldigen?
Ich möchte dich nicht mehr in meiner Vorlesung sehen.
(Telefon Dauerton)
(Mary) Ich bin ganz bei Ihnen, Dr. Sturgis.
Ja, sowas macht man nicht.
Okay. Bis dann.
Hat er sich entschuldigt?
Nein. Er ist sauer auf dich.
Aber ich bin doch sauer auf ihn.
Das entschuldigt aber nicht,
dass du ihn bei Dr. Linkletter in Schwierigkeiten gebracht hast.
Wem hätte ich es denn petzen sollen?
Ich bezweifle, dass seine Mutter noch lebt.
Sheldon, ich verstehe ja deinen Ärger,
trotzdem schuldest du ihm eine Entschuldigung.
Du willst es nicht verstehen.
Nun, es wird Zeit, dass ihr zwei
euch eine Auszeit nehmt.
Na schön. Dann wechsle ich in die Klasse von Dr. Linkletter.
Der ist 30 cm größer
und kann die Tafel auch oben beschreiben.
Ich meine damit eigentlich...
dass du vielleicht vorerst mit deinen College Vorlesungen pausieren solltest.
Was? Warum? Ich habe nur Einsen.
Ich weiß, dass du intelligent genug fürs College bist.
Aber ich bin mir nicht sicher, ob du reif genug dafür bist.
Nun, deine Meinung steht ja offensichtlich schon fest.
Ich würde jetzt am liebsten einen Wutanfall bekommen,
aber das würde deinen Standpunkt nur festigen.
Wo willst du hin?
Mit meiner Eisenbahn spielen.
Was vielleicht unreif klingt, aber das Hobby vieler älterer Herren ist.
♪ Niemand ist stärker als ich. ♪
♪ Gestern habe ich Berge versetzt. ♪
♪ Ich wette, ich könnte dein Held sein. ♪
♪ Ich bin ein mächtiger kleiner Mann. ♪
Young Sheldon 03x18 ***A Couple Bruised Ribs And A Cereal Box Ghost Detector*** Original Air Date on March 2020
(eine Trillerpfeife ertönt)
(lachen)
Ich bin die einzige Cheerleaderin, der du hinterherschauen solltest.
Oh. Hi. Oh, ich hab' nur geschaut wo du bist.
Ich wollt' dir viel Glück für's Spiel wünschen. Danke sehr.
Ich werd' dich anfeuern. Toll.
Außer, ich erwische dich dabei, wie du einer anderen hinterherschaust.
Das würdest du nämlich bereuen.
(lacht)
Das war kein Scherz.
Hi George.
Oh, hey Ms. Hutchins.
Ich hab' Sie noch nie bei einem Spiel gesehen.
Naja, ähm, es ist Freitag, und ich habe meinem Therapeuten versprochen,
dass ich jede Woche was Neues ausprobiere. Und da sind Sie auf Football gekommen.
Keine schlechte Wahl.
Ich denke mal, Sheldon treibt sich hier nicht irgendwo rum?
Wie sollte er? Sport an der frischen Luft ist nicht so sein Ding.
Bzw. Sport an sich
oder frischen Luft.
Ich dachte, ich könnte mich zu jemandem setzen.
Oh, das tut mir leid. Schon okay.
Selbst dran schuld, dass ich mir sowas eingebildet hab'.
Sie können gern von der Seitenlinie zuschauen.
Danke. Das Leben von der Seitenlinie aus vorbeiziehen zu sehen,
ist genau mein Ding.
Hey, aufpassen!
(eine Trillerpfeife ertönt) (alle schreien auf)
Oh mein Gott. Sind Sie okay?
Fühlt sich nicht so an.
Ruf' einen Krankenwagen!
Keine Sorge,
wir kümmern uns um Sie.
Wenn ich sterbe, dann sagen Sie meinem Therapeuten, dass ich ihn hasse.
(Sheldon) Und wo steht geschrieben,
wie reif man sein muss, wenn man aufs College will?
Ich kenne ja den Film Ich glaub’, mich tritt ein Pferd,
Echt? Naja, nur das Poster.
Die sind da auch nicht wirklich reif fürs College.
Honigkuchen, ich weiß, dass du das nicht hören magst,
aber es gibt manche Dinge im Leben,
die man erst lernt, wenn man reifer wird.
Da musst du dich ja auskennen, oder?
Du gehst jetzt besser nach Hause!
Halten Sie durch! Mach’ ich ja.
Hey, das ist eine Geschichte, die Sie Ihren Kindern erzählen können, ha?
Ich lebe allein. Ich bin Single.
Enkel stehen nicht zur Debatte.
Oh. Naja, ich... Ich habe Frau und Kinder. Das...
Das wird total überschätzt.
Und dann hat meine Mutter gesagt,
ich wäre nicht reif genug fürs College.
Das hätte ich nie von ihr gedacht?
Ich schon.
Dann bist du auch auf ihrer Seite?
Ich bin Vietnamese. In meiner Kultur
ist du so lange ein Baby
bis deine Eltern sterben. Wirklich?
Meine Großmutter behandelt meinen Dad wie ein Kleinkind.
Beim Abendbrot darf er sich nicht hinsetzen, bis sie sitzt,
und er darf nichts sagen, bis sie nichts gesagt hat.
Na, dann kann ich ja froh sein, dass ich kein Vietnamese bin.
Das ist nicht so lustig, wie es klingt.
Mmmh.
Also, du kannst sie ja nicht einfach in ihrer leeren Wohnung allein lassen.
Bring' Sie einfach mit, und wir kümmern uns um sie,
bis sie wieder auf den Beinen ist!
Bist du sicher? Natürlich.
Wir bringen Sie in Georgies Zimmer unter.
Danke, Mary. Bis gleich!
Hey George!
Das ist wirklich lieb, wie du dich um sie kümmerst.
Naja, es war ja auch irgendwie meine Schuld.
Irgendwie? Das war ausschließlich deine Schuld.
Tschüss.
Hey.
Hey. Wie lief's?
Du hast nichts verpasst. Doch so schlecht?
Ich sag's mal so, ihr Tackle war heute der beste.
(seufzt) Na super.
Wie geht's ihr?
Naja, gar nicht schlecht.
Könnte schlechter sein.
Leichte Gehirnerschütterung,
ein paar geprellte Rippen,
ein gebrochener Arm...
und ein gebrochenes Schlüsselbein.
Mehr nicht.
War echt lustig, wie du zur Seite gesprungen bist,
und sie das Ding voll abgekriegt hat.
Ich bin nicht zur Seite gesprungen!
Oh, das bist du.
(lacht) Die haben dich auf Band.
Okay, na schön.
Aber das war reiner Reflex.
Eigentlich hätte sie gar nicht an der Seitenlinie stehen dürfen.
Wieso war sie überhaupt da?
Ich hab's ihr erlaubt.
(lacht) Oh Mann, du musst dich schrecklich fühlen.
Klar, was denn sonst?
Ich mein' ja nur, das geht voll auf deine Kappe.
Bist du fertig?
Ho-ho-ho, Baby, ich hab' noch gar nicht richtig angefangen.
Oh, Sie armes Ding. Kommen Sie rein!
Danke sehr. Ich hoffe, ich falle Ihnen nicht zur Last.
Natürlich nicht.
Hi Sheldon.
Wie finden Sie das, meine Mutter sagt, ich darf nicht mehr aufs College?
Sie kriegt einfach so mein Zimmer, ohne dass ich gefragt werde?
Dich fragen?
Was soll das bringen?
Ich will aber nicht auf der Couch schlafen.
Es ist nur für ein paar Nächte,
bis sie wieder für sich selbst sorgen kann.
Kann ich dann wenigstens zu Omi?
Wenn du versprichst für immer da zu bleiben.
Warum bist du so gemein zu mir?
Weil's Spaß macht.
(seufzt)
Und obwohl Dr. Sturgis meine Berechnungen benutzt hat,
will er mich nicht als Koautor erwähnen.
Sheldon, das interessiert sie doch überhaupt nicht.
Schon okay.
Und, als Ihr Knochen gebrochen ist, hat es da geknackt?
Nein.
Musste mein Dad Mund-zu-Mund-Beatmung machen?
Nein.
Keine Ahnung, warum meine Mutter ihn küsst.
Nun zu diesen Rosen-Corsagen...
Wer kauft solchen Mist?
Ich, nach drei Bier.
Hier, sieh dir das mal an!
Was mich da wohl geritten hat?
(lacht)
(Teleshopping aus dem TV)
Darf ich dich was persönliches fragen?
Du stehst nicht in meinem Testament.
Es geht um meine Freundin.
Oh-oh.
Nichts Schlimmes.
Naja, ich kenne Jana ja nun schon eine Weile,
und ich mag sie echt...
Aber so wie's aussieht, nimmt sie die Sache tierisch ernst.
Georgie, bist du verheiratet bist,
bist du niemandem verpflichtet.
Lass' dich nicht zu was zwingen, mach' das, wozu du Lust hast!
Tob' dich aus! Hab' Spaß!
Interessant.
Genau das hat Dale auch gesagt.
Oh, hat er das?
Ja.
Mein Verehrer?
(lacht) Ja.
(Sheldon) Wenn ich nicht
aufs College darf, was soll ich denn dann tun?
Wieder auf die High-School gehen?
Wie traurig ist das denn?
Ganz schön traurig.
Sie sind eine wahre Freundin.
Klingt so, als ob alle deine Gefühle mit Füßen treten.
Tun sie... Dr. Sturgis, meine Mutter,
und wahrscheinlich der gesamte vietnamesische Kulturkreis.
Du weißt schon, dass mir alles ein wenig weh tut?
Oh, tut mir leid. Ich sollte wohl Mitgefühl zeigen.
Ah.
Augenblick, das geht noch besser.
Ah.
Jetzt hast Du's.
Es ist Zeit für Ihrer Schmerztablette.
Seien Sie bloß vorsichtig! Die macht abhängig,
und Sie verlieren Ihren Job.
Das einzige, was Sie noch haben.
(seufzt) Verschwinde!
Danke sehr.
(stöhnt) Alles soweit bequem?
Kann ich noch was für Sie tun?
Nein. Ich bin okay.
Das ist so nett, dass Sie mich in Ihrem Haus aufgenommen haben.
Nun, das ist das Mindeste, was wir tun konnten.
Es ist so schön, von einer Familie umgeben zu sein.
(weint) Ich bin schon
so lange allein.
Ganz ehrlich, wären da nicht die Katzen, dann hätte ich niemanden.
Oh, Augenblick. Die Katzen!
Ich hab' Edgar und Allan ganz vergessen.
Edgar und Allan?
Poe ist weggelaufen.
Würden Sie sie bitte füttern gehen und sagen, dass ich sie lieb habe?
Ähm... hat das vielleicht auch Zeit bis morgen?
(weint) Sicher.
Was treibt dich aus dem Haus?
Katzen!
Du willst damit sagen, dass er eine andere trifft?
Ich will damit gar nichts sagen.
Er ist mein Chef. Und mein Freund, also raus damit!
Es klingt bescheuert, wenn alte Leute "Freund" sagen.
Na schön. Mein Liebhaber.
Noch schlimmer.
Dann spuck's aus!
Die einzige Frau, mit der ich ihn gesehen habe,
ist seine Ex-Frau. Oh, nun, die hasst er aber.
Schien gar nicht so.
Was heißt das?
Sie waren recht intim. Wie intim?
Keine Ahnung. Er war halt nett zu ihr. Wie nett?
Es wäre schön, wenn ich jetzt die Sendung weiterschauen dürfte?
Ist das nicht ein süßer Fratz...
♪♪♪
(die Katze miaut)
Verdammtes Vieh!
Bleib hier! Edgar! Oder Allan.
Wer, zur Hölle, auch immer du bist.
Sie verlassen immer zusammen den Laden?
Darf ich jetzt bitte ins Bett?
Antworte auf die verdammte Frage!
Nachher werde ich noch dafür gefeuert.
Georgie, keine Sorge.
Alles, was du sagst, bleibt hier in diesem Raum.
Aber du lügst doch immer zu.
Von dir habe ich das Lügen gelernt.
Siehst du, das verbindet uns auf eine ganz besonderer Art.
Jetzt beantworte die verdammte Frage!
(seufzt)
(das Portmonee flappt)
Wo warst du denn so lange?
(flüstert) Ich möchte nicht darüber reden.
♪♪♪
Wow. Was ist das?
Ein Geisterdetektor. Der war in den Frühstücksflocken.
Das ist nur ein Stück Papier.
Warum bewegt er sich dann in meiner Hand?
Von deinem Handschweiß.
Oder wegen der Geister.
(seufzt)
Morgen!
Hast du schon nach Ms. Hutchins geschaut?
Lebt sie noch?
Natürlich. Wieso?
Nur so.
Ich geh' bei ihr frühstücken.
Sheldon, lass' sie ausruhen!
Schon in Ordnung. Sie genießt meine Gesellschaft.
Außerdem hat sie als Einzige Verständnis für mich wegen Dr. Sturgis.
Wie bitte?
Ich versuche einfach nur aus dir
einen vernünftigen Erwachsenen zu machen.
Aus mir? Was ist mit ihr und ihren Frühstücksflocken-Geistern.
Die's wirklich gibt, wie man sieht.
Das ist mir egal. Du bist einfach nicht reif fürs College.
Wenn es nach dir ginge, dann wäre ich noch in der Grundschule.
Du kommst dir wohl sehr erwachsen vor, bist du aber nicht!?
(stöhnt)
Mutter sein ist ziemlich hart, oder?
Manchmal schon.
Wenn du darüber reden möchtest,
dann bin ich für dich da.
Oh, es bewegt sich schonwieder.
Sie glückliche.
Das musst du mir näher erläutern.
Nun, bei Ihnen zu Hause, gibt es niemanden, der Ihnen erzählt,
was Sie tun dürfen und was nicht.
Genauso ist es, Sheldon.
Ich habe nämlich überhaupt niemanden.
Das hatte ich schon gesagt.
Sie sind doch nicht etwa schon tablettenabhängig?
Morgen. (lacht)
Ich hab hier ein paar Donuts von Shipley's und Kaffee.
Was ist mit deinem Gesicht passiert?
Oh. Ähm...
Das war Edgar oder Allan. (lacht)
Oh, das war Edgar.
Der ist manchmal so ein Frechdachs.
Guten Morgen.
Morgen.
Hast du gut geschlafen?
Ja.
Pfannkuchen?
Klar.
Nur noch eine Frage wegen Dale.
Bin weg.
♪♪♪
So ist's gut.
Schöne, mundgerechte Happen.
(Ms. Hutchins) Danke, George,
aber das kann ich auch selbst.
Oh, nein. Ist mir eine Freude.
Er fühlt sich so schuldig, Sie können alles von ihm verlangen.
Halt' dich zurück! Er hat mir
Einen Spielzeug-Herd gekauft, als er mir den Daumen am Garagentor eingeklemmt hat.
Nur meine Mutter fühlt sich nicht schuldig,
wenn sie ihre Kinder verletzt hat.
Du wagst es.
Ich versuche nur dich zu beschützen,
bist du soweit bist, eigene Entscheidungen zu treffen.
Das kann ich jetzt schon. Hey, hey! Wir haben einen Gast.
Tun wir wenigstens so, als ob wir uns lieb hätten.
(lacht)
Mary, würdest du das Tischgebet...
♪ Ich liebe diese Melodie... ♪
War der Mexikaner okay?
Oh, ja. Fantastisch.
Sehr schön.
Ich hab' was gegen Sodbrennen im Handschuhfach, falls nötig.
Prima. (lacht) (lacht leise)
Und, hast du mal wieder mit June gesprochen?
Oh, schon länger nicht mehr. Warum?
Oh, nur so.
Ich hab' nur gedacht, ich könnte sie selbst mal wieder anrufen.
Nur, wenn das für dich okay ist.
Wenn du meine Ex-Frau anrufen willst, dann tu's einfach!
Ruf' sie an!
Ich wollte dich nur nicht verärgern.
Ach, wolltest du.
Ja, wollte ich. (lacht)
Ich mein' ja nur, es ist doch toll
das ihr so gut miteinander auskommt.
Mhm-hm.
Wie kommst du jetzt darauf?
Oh, einfach so. Um mich mit dir zu unterhalten.
Okay.
Schläfst du mit ihr?
Großer Gott, nein.
Sie ist meine Ex-Frau. Jetzt aber Schluss.
Großer Gott, was für ein Spacko würde mit seiner Ex-Frau schlafen?
Was soll das auf einmal?
Bist du eifersüchtig?
Nein.
Ich will einfach nur wissen, naja,
was für eine Beziehung wir miteinander haben.
Ich meine, gibt's vielleicht noch jemand anderen in unserem Leben?
Connie Tucker,
du willst wissen, ob ich fremdgehe?
Du weißt genau, was ich will, Blödmann. (lacht)
Okay, okay, okay!
Hör' mir mal zu! Ich bin jetzt 72 Jahre alt.
Denkst du ich hätte genug Stehvermögen,
um mit zwei Frauen gleichzeitig rumzumachen?
Du triffst dich also nur mit mir,
weil du zu alt und müde bist, um jemand anderen zu treffen? (seufzt)
(stöhnt leise) Gib mir mal das Zeug aus dem Handschuhfach!
Ich könnte dich ewig küssen.
Oh, das ist aber ziemlich lange.
Hättest du's gern anders?
Nein. Einfach nur,
weil wir vielleicht hungrig werden könnten.
Warum werde ich das Gefühl nicht los, dass du nicht richtig bei der Sache bist?
Oh, bin ich doch.
Aber?
(seufzt)
Naja, wir sind noch ziemlich jung, und wer weiß, was noch so passiert?
Ich weiß es. Und du solltest es auch wissen.
Sei nicht sauer!
Ich hab' von vielen Sachen echt keine Ahnung.
Also, wo wir schon beim Thema sind,
triffst du dich noch mit jemand anderem?
Nein.
Was ist mit diesem verrückten Professor?
Wir sind nur Freunde.
Ja, das sind June und ich auch...
nur Freunde.
Und was sind wir?
Keine Ahnung.
Wie würdest du's denn bezeichnen?
Ich denke mal, in...
einer festen Beziehung.
Mmmh. Das ist für mich in Ordnung.
Okay. Hmmm.
Abgemacht!
Connie.
Unsere Beziehung erdrückt mich.
(lacht)
Was hab' ich denn gesagt?
Ich bin dir nicht genug. (weint)
Das hab' ich nicht gesagt.
Sei wenigstens ehrlich!
Du willst dich mit einem anderen Mädchen treffen.
Ich will mich nicht statt dir mit einer anderen treffen,
nur... zusätzlich zu dir.
Fall' tot um!
(startet den Motor)
Okay, ich komm' hinterher und pass auf dich auf, bis du zu Hause bist!
Tu' was du willst!
Wenn du bei Dairy Queen vorbei gehst, dann kauf' ich dir ein Eis.
Soll ich Musik anmachen?
(Rock Musik ertönt)
Das ist einfach köstlich, Mary.
Danke sehr.
Passen die Häppchen?
Oh. Perfekt! (lacht)
(seufzt)
Wie lange muss ich noch hier sitzen
und schmollen, bis mich jemand fragt, was los ist?
Vielleicht will das ja niemand mehr hören.
Ms. Hutchins, stimmen Sie dieser Aussage zu?
Oh, ich misch' mich nicht gern
in Familienangelegenheiten ein, aber...
Ich kann nur sagen, dass ich einmal ein Zerwürfnis
mit jemandem hatte, der mir sehr nahe stand.
Was ist passiert?
Wir sind nach dem Streit getrennte Wege gegangen.
Ich bedaure das immer noch.
Aber Sie hatten doch sicher Recht und der andere Unrecht?
Weißt du was,
das spielt zum Schluss keine Rolle mehr.
Es geht kein Tag vorüber, an dem ich ihn nicht vermisse.
Vielleicht schulde ich Dr. Sturgis doch eine Entschuldigung.
Eigentlich ging das an deine Mutter.
Wir kommen später wieder auf sie zurück.
Danke sehr.
Wie Sie das auch immer geschafft haben!?
War mir eine Freude.
Und, mit wem hatten Sie denn den Streit?
Mit meiner Katze Poe.
Sie ist weggelaufen, weil ich das Trockenfutter gewechselt habe.
Es war halt billiger.
Gute Nacht, Baby. Nacht, Mama!
Es tut mir echt leid, Mom.
(seufzt) Ich verzeihe dir.
Aber nur weil du die Sache mit Dr. Sturgis bereinigt hast,
bedeutet das nicht, dass du zurück aufs College darfst.
Doch, bedeutet es. Nein, tut es nicht.
Ich hoffe, du weißt, dass das unser Verhältnis belasten wird.
Das Risiko gehe ich ein.
(küsst) Gute Nacht.
Du weißt, dass ich dich langsam mürbe machen werde.
Wir werden sehen.
Ich bin ziemlich zäh.
(Sheldon d.Ä.) Steter Tropfen höhlt den Stein.
Dabei bin ich doch so ein verträglicher Mensch.
(Sprecherin) Zu den Lokalnachrichten. Beim freitäglichen Footballspiel
kam es zu einem schweren Unfall,
weil Football Coach George Cooper sich lieber selbst auf Kosten
der Schulbibliothekarin Cheryl Hutchins in Sicherheit brachte.
Oh, nein.
Warnung! Das folgende Filmmaterial Ist nur etwas für wirklich Hartgesottene.
Na, dann zeigt's doch nicht.
(stöhnt)
(eine Trillerpfeife ertönt)
Schau'n wir noch mal auf die Zeitlupe.
(George) Das ist nichts Neues mehr!
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==