Más notícias. Eles disseram não.
O quê? Achei que tínhamos um acordo!
E nosso cara infiltrado?
Eles o compraram.
Ele mandou me foder!
Isso me machucou!
- Maldição! - Devíamos dobrar a oferta.
Não, isto vai além do dinheiro.
É algo entre eu e Taylor.
Tragam o helicóptero.
Ok, Taylor, já entendi.
Fiz algo ruim pra você e agora está revidando.
Eu imploro.
Por favor.
Por favor... apenas diga o preço.
Diga-me que quer.
Eu quero.
Diga que precisa.
Eu preciso.
Do que você precisa?
Eu preciso dos direitos globais de transmissão...
de "Gilmore Girls."
Levante a mão quem assina
a nova plataforma de entretenimento da Hampton DeVille,
Hampton DeView.
Rory e Lorelai merecem mais do que essa porcaria
que você chama de plataforma de entretenimento!
Além disso, hoje de manhã fechei um acordo com a Viacom.
"Gilmore Girls" será transmitido
pela Pluto TV daqui a uma hora.
Não.
Te vejo na cerimônia do Emmy.
Só que não!
>>>>>> Legendas por pcsgomes <<<<<<
Quem aqui é assinante de Hampton DeView?
Mentirosos do caralho!
Pra vender uma escova de dentes hoje em dia,
você precisa de uma indicação ao Emmy
ou os pés-rapados sequer visitam seu website.
Estamos numa guerra de conteúdo,
lutando com pedras e paus,
e ninguém assiste nosso programa!
Se quiserem manter seus empregos aqui,
hoje à noite vão se inscrever no Hampton DeView,
e assistir todos os programas, até vomitar!
Ahn, Christian?
Eu sei que... tecnicamente, são nossos competidores,
mas hoje é o final de "Society Tomorrow."
Meu deus. Como pude esquecer?
Fiquei tenso a temporada toda.
Certo, boto esse assunto em discussão.
Vamos discutir o que virá.
- Isso! - Essa merda de novo não!
Eu tenho uma teoria.
Camilla vai morrer.
Jeremy perderá a virgindade com...
Maggie...
Que será reconhecida como...
a pessoal mais especial do universo.
Oh, essa é boa!
Sabem, eles vêm mostrando Jeremy
sempre com tesão, desde o início,
e ele ainda não transou com ninguém.
Tá, tá, mas agora ele vai transar?
Kevin, conhecemos esse personagem desde criança.
Claro, mas ele agora está adulto.
E eu quero saber como ele se sai.
Bem, divirtam-se com a decepção desta noite.
Estarei pajeando minha sobrinha
e ensinando a ela coisas boas de verdade.
Dá até medo imaginar você
influenciando uma criança.
Tá brincando? Nasci para ser um tio legal.
Consigo incutir opiniões sobre cultura pop
no cérebro ingênuo de uma criança
e ela nunca mais vai se esquecer.
Ouvi dizer que o episódio final dura 4 horas.
Uuu...
Espero que seja suficiente
para amarrar as pontas.
- Sim! - Certo, mas não todas.
- Quero surpresas. - Mas não muitas.
Exato.
Episódio final! Não fodam!
- Os Walking Beds! - Os Talking Heads.
- Os Talking Deads. - Tá bom, vou aceitar.
Obrigada por cuidar dela.
Volto em 4 horas. Bem...
Talvez em 6, tem o pós programa. Tome.
Sem problema, vamos nos divertir.
Bela Estela, o que quer?
Ver um filme de Miyazaki?
Melhor ainda, "Jogada de Verão", com Freddie Prinze Jr.?
Achei que você queria ensinar bom gosto a ela.
Freddie Prinze Jr. foi nosso James Dean.
Ele morreu num acidente de carro?
Quero ver "Picles no café da manhã."
Que droga é essa?
Devia conhecer, é feito pela empresa de vocês.
Tchau, te amo. Divirtam-se!
Vocês são as únicas assinantes
de Hamptom DeView que eu conheço.
Eu uso a conta de um amigo.
Jamais pagaria por isto.
Ok, Bela Estela, vamos combinar.
Primeiro assistimos seu "Picles", depois "Jogada de Verão",
com Freddie Prinze Jr....
Não! Só "Picles no café da manhã!"
- ♪ Picles no café da manhã ♪ - ♪ Sim, mamãe ♪
♪ Quero picles todo dia ♪
- ♪ Você gosta de picles? ♪ - ♪ Sim, mamãe ♪
♪ Adoro picles de qualquer jeito ♪
Café da manhã não é assim.
Psiu!
♪ Olha o passarinho mau ♪
♪ Quer roubar seu picles ♪
♪ Sim, mamãe ♪
♪ Se o passarinho roubar meu picles ♪
♪ vou mata-lo com uma foice ♪
Isto é... esquisito.
Tio Jakey, posso comer picles?
- Não, não pode comer picles. - Você é um pássaro mau!
Não sou pássaro.
Então por que não posso comer picles?
Porque picles é almoço.
Picles, picles, picles!
Vou mata-lo com minha foice!
♪ Todo dia♪
Este é o futuro que merecemos?
Alguém aqui é a pessoa mais especial do universo.
E se não me disserem quem é,
bem, então, terei que matar todos vocês.
E isso seria uma peninha, não?
- Oh, merda, é Joshua! - Ele voltou do passado!
- Ele está barbudo. - Eu sabia!
Calem-se, vamos ouvir Joshua!
- Oh, merda, é Joshua! - Ele voltou do passado!
- Ele está barbudo. - Eu sabia!
Calem-se, vamos ouvir Joshua!
Viajei por milhões e milhões de anos,
venci, perdi e empatei guerras sem fim,
e até perdi minha virgindade pelo caminho,
o que, francamente, foi meio decepcionante.
Mas tudo o que fiz foi para voltar e dizer a vocês
que não sou a pessoa mais especial do universo.
Você é, Maggie.
Eu sabia! O futuro é das mulheres.
Não, o futuro é dos robôs.
E pra minha sorte...
Eu sou o robô mais especial
do universo.
Que puta final, não?
Fantástico.
- Buuu! - Buuu!
Não esclareceram nada!
Buuu!
É! Buuu!!
- Uma... bela... merda! - Droga!
Arruinaram a série no último episódio.
Bem, todos vão concordar que o episódio final de ontem
foi uma imensa porcaria.
Havia 4 personagens virgens,
nenhum deles transou.
Podiam ao menos ter
mostrado um deles se dando bem.
Mas hoje de manhã, fiz algumas ligações,
mexi uns pauzinhos, massageei alguns ombros
e consegui um jeito de Hampton DeVille
comprar os direitos de"Society Tomorrow."
Isso!
Isso significa que vamos refazer o final
e dessa vez ficará bem melhor.
Oh, meu deus, Jake!
Só podem estar brincando?
Esperem, esperem... pra ser honesto
bem... não é um bom negócio.
Pediram 2,3 bilhões de dólares.
O que vai requerer muitos sacrifícios de todos nós.
Não haverá mais refeições gratuitas.
- Ok. - Nos adaptaremos.
Nem assistência médica.
- Corte a assistência. - Esperem, o quê?
Teremos demissões em massa,
ao menos 30% do pessoal,
e sem qualquer indenização.
Então, sabendo de tudo isso, o que acham?
- Aceite! - Christian, pelo amor de deus!
Por favor, por favor!
Ok, ótimo, porque já aceitei!
Oba!!!
Eu adoro séries. Adoro séries famosas.
Creche
Hora do café da manhã.
Bem-vindos ao grupo de "Society Tomorrow."
Sim! Oh, isso é muito excitante.
Ontem, meus pais me ligaram pela primeira vez
desde o "11 de Setembro", só pra me sugerir um novo final
com conotações racistas assustadoras,
mas foi bom ouvir a voz deles.
Vocês estão aqui porque tiveram nota alta
no quiz sobre "Society Tomorrow"
que enviamos a todos os funcionários da empresa.
E também porque todos odiamos aquele final idiota,
que foi uma verdadeira porcaria.
Exatamente.
Nossa tarefa será refazer o final,
para os fãs, pelos fãs.
- Uau! - Isso!
Eu tive algumas ideias que acredito
todos vocês vão gostar.
Primeiro, Joshua não deveria voltar do passado, né?
Isto foi um absurdo!
Segundo, acredito firmemente que três pessoas
devem perder a virgindade.
- E tudo será mostrado? - Tudinho.
- É! - Terceiro...
Ei, ei, ei, ei... Espere aí.
Isto aqui não é uma sala de criação em Hollywood.
- Não. - O que fazemos aqui
é coletar
e analisar dados.
Baron vem capturando dados
dos maiores fãs de "Society Tomorrow".
No Reddit, na "dark web", na internet oculta.
Onde quer que haja opiniões
e pornografia ilegal.
Como estão os dados dos fãs, Baron?
É uma tremenda desumanidade
como temos tratado Britney Spears.
- Ótimo. - Perfeito.
Nós usaremos os datos para descobrir
o que os fãs querem e vamos dar isto a eles.
Os fãs vomitam, nós comemos o vômito deles,
e daí vomitamos de volta direto na boca dos fãs.
Eu sou um fã. Meu próprio vômito não conta?
Hampton De View! Assista até vomitar!
"O Conteúdo nunca morrerá!"
Me desculpe. O que aconteceu aqui?
Oh, todos foram demitidos da empresa, exceto eu
porque eu sou o único que realmente importa.
- O que você faz? - Eu desenho cartazes.
É a forma de arte mais relevante do século 21.
Um cartaz bem feito atrai expectadores igual uma sereia.
É a primeira dose que vai deixá-los viciados.
Sinceramente, acho que é uma forma de hipnose em massa.
Sabe, do tipo de quando as pessoas usam jeans rasgados?
- É. - Então você é um dos responsáveis
pelo vício de minha sobrinha nessa droga?
Sabe que essa é a série
mais assistida em Hampton DeView?
E o cartaz de "Pickles no café da manhã"
foi meu melhor trabalho.
Pode me dizer quem foram os malditos
que produziram essa droga?
Foi um tal estúdio Stravinsky.
Nesta manhã enviaram mais 50 episódios, então...
Uau!
Esta série vai dominar o mundo.
Então Joshua morre.
Mas um segundo Joshua vem do futuro
e mata o robô humanóide.
Eu também perdi a virgindade.
O Joshua do futuro revela que a disputa da pessoa
mais especial em todo o universo empatou.
Foi um empate.
Entre ele mesmo e Camilla.
Camilla e o Joshua do futuro acabam
perdendo a virgindade um com o outro.
- E vamos mostrar isso. - Bingo.
Mas então Camilla se lembra de que é um robô.
Oh, é mesmo.
Quase me esqueço.
Mas por seu amor por Joshua, supera
sua natureza robótica e atira na própria cabeça.
- Fim. - Certo.
- Então é isso. - É isso.
- Ahn. - É.
De acordo com os dados, é o que os fãs querem.
Bom!
Sabe, até achei que não fosse possível,
mas este fim ficou ainda pior que o original!
Uau. Que maluquice está dizendo!
Por favor, eu imploro.
Se puderem me ouvir, sei exatamente como deve ser o fim.
Acha que sabe mais do que os dados?
Bem, então você deve ser a pessoa mais especial do universo.
- Antes eu do que Camilla! - Quer saber Matt?
Eu tinha minhas próprias ideias para o fim de "Society Tomorrow."
Até meus pais racistas tiveram.
Mas temos que colocar nossas emoções de lado,
agindo como os robôs de "Society Tomorrow,"
e confiar nos dados!
Dados são do mal.
Vejam o que fizeram ao Baron!
Robôs não podem ter barba. Eu odeio Camilla.
Quero ver eles transarem.
Nem era virgem. Vivo no porão da minha mãe.
"Society Tomorrow" deve ter penetração total.
Como se atreve a denegrir os dados?
Fora daqui! Você está expulso do grupo!
Tudo bem.
Mas não vou ficar aqui parado,
vendo vocês destruírem a coisa
mais importante deste mundo!
Eles querem que Joshua seja deflorado por um robô.
O quê?
O que está fazendo aqui?
Vim falar sobre "Picles no café da manhã."
Trabalho na Hampton DeVille.
Ah. Eu traballhava lá.
Saí há alguns anos para criar minha própria empresa
e agora produzo conteúdo para vocês.
Então você produz "Picles no café da manhã".
Não. El produz.
El?
Me desculpe, não posso especificar o gênero do algoritmo.
"Picles no café da manhã" é feito por um computador.
Então, numa reviravolta no último instante,
Jeremy, Xavier, e Boris
perdem a virgindade uns com os outros
mas não todos ao mesmo tempo,
o que faz Camilla morrer velhinha.
O que significa que a pessoa mais especial do universo
é... Maggie.
Que agora está paralizada da cintura pra baixo.
Fim.
- Buuu! - Não!
- Horrivel! - Péssimo.
- Nem pensar! - Uma bela merda!
Ficou pior que o original.
Mas isto é impossível,
porque tinha sido o pior final de todos os tempos.
Tudo bem, berebenta. Como seria o seu final?
Bem...
Camilla poderia matar Maggie.
E então o Joshua do futuro...
Oh, foda-se!!
Eu gostei do final original.
Até assisti de novo
pra tentar descobrir algo errado,
mas só descobri coisas novas quando revi.
Só me juntei a este estúpido grupo pra não ter
que fazer milhares de entrevistas
com todos os que foram demitidos!
Pode ser que não haja um final perfeito.
Ei, minhas berebas desapareceram!
♪ Bata na minha cara com seu bundão ♪
♪ Não pare até eu engravidar ♪
Produzimos "Bata na minha cara com seu bundão"
em Nova Iorque na semana passada,
e já atingiu o posto 33 entre os mais vistos!
Contagiante, né?
Posso alimentar o algoritmo com qualquer tipo de dado,
música, arte, desenho animado, vídeos no YouTube,
e algo novo será gerado com base nisso.
Diversão para crianças não deve ser criada por uma máquina!
Nem música deve ser criada assim.
Deve ser feita por músicos drogados.
Tem que parar com isto.
Minha sobrinha come 20 picles por dia.
Stravinsky, toque "Sagração da Primavera."
Quando este balé estreou em 1913,
todo mundo odiou.
Era avançado demais para a época,
quando as pessoas ouviam aquilo, enlouqueciam.
Saíam batendo a cabeça na parede.
Houve até conflitos nas ruas por causa dele.
"Picles no café da manhã" pode nos confundir e aterrorizar
mas as gerações futuras vão confirmar sua genialidade.
Veja.
Stravinsky terminou a renderização.
Mais 50 episódios de "Picles no café da manhã."
Você conheceu o artista mais produtivo
do século 21.
Acha que é assim que eles se sentiram?
- Quem? - Os macacos.
Acho que nos viam como deuses.
Fui um tolo ao pensar que podíamos mudar o passado.
Cada novo fim que fizermos,
será ainda mais odiado pelos fãs que o original.
E aqueles monstros ficarão contra nós
como fizeram com Freddie Prinze Jr.
Provavelmente vamos cancelar Hampton DeView.
Mas sendo honesto, o que me deixa mais triste...
é que "Society Tomorrow" acabou.
Aham...
Estão assistindo algo bom?
Estou vendo "O papa judeu".
Bem, parece uma premissa idiota, mas até que é boa.
Ouvi dizer que é uma das melhores séries sobre papas.
Quero dar uma olhada.
Eu e minha esposa maluca estamos vendo
a nova temporada de "Show do forno nederdinamarquês", conhecem?
Não, mas... sei que deveria.
Deve mesmo.
O mundo do entretenimento está ruindo.
"Society Tomorrow" foi o último show
que todos nós assistíamos juntos.
Alguém já viu "Picles no café da manhã"?
Não, Jake, mas sei que deveríamos ver.
Não, não deveriam. É produzido por um algoritmo.
Um computador sem nenhuma consideração pela vida humana.
Todo dia produz centenas de episódios,
quase a custo zero...
Artistas vão perder seus empregos,
e não poderão mais comprar drogas.
Crianças estão matando pássaros
e comendo picles no café da manhã.
Se não pararmos isso, nunca terá fim.
Acabo de descobrir o final perfeito
para "Society Tomorrow."
Eu sou o robô mais especial do universo.
É o mesmo final, não é?
- Exatamente o mesmo. - Percebi.
Que puta final, não??
"Society Tomorrow" nunca terminará.
Viverá eternamente.
Haverá sequências, prequências, reinícios, refilmagens
e derivações com personagens pouco importantes
que não poderiam sustentar sua própria série.
Daremos aos fãs tudo o que eles quiserem,
e mais, muito mais.
Usaremos o algoritmo para produzir
centenas de roteiros diariamente, quase a custo zero
e todos continuarão assistindo, mesmo que haja
muitos outros programas melhores e recomendados
que você sabe que deveria conferir.
E claro, todos vão dizer que "Society Tomorrow"
era bem melhor, mas isso vai unir as pessoas.
E continuarão vendo, esperando pelo final,
implorando pelo fim, e então todos estarão mortos.
E aí seus filhos vão assistir,
e depois morrerão, e assim por diante.
Vamos ordenhar esta vaca sagrada
até sua última gotinha de leite!
Este é o futuro do conteúdo
e o Conteúdo nunca morre!
Morre! Morre! Morre!
Morre!
- ♪ Picles no café da manhã ♪ - ♪ Sim, mamãe ♪
♪ Quero picles todo dia ♪
- ♪ Você gosta de picles? ♪ - ♪ Sim, mamãe ♪
♪ Adoro picles de qualquer jeito ♪