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Stasera: lanciamo una sedia oltre una siepe...
Un uomo piuttosto interessante guida la nostra auto economica...
E, per la prima volta in assoluto, la Bugatti Veyron sfida la McLaren F1.
Revisione: potomac, Yossarian
Grazie a tutti, gente. Grazie, grazie. Salve!
Salve e benvenuti!
Sono rumorosi!
Ora... ogni anno,
50.000 diciassettenni passano l'esame di guida, e devono comprarsi un'auto.
E siccome hanno 17 anni, vogliono un'auto...
che sia sportiva, figa, e possibilmente con un motore turbo.
Il problema e' che i loro genitori vogliono per loro un'auto lenta, economica e sicura.
E le compagnie d'assicurazione preferirebbero che non l'avessero affatto.
Quindi, per risolvere la cosa,
i produttori ci hanno dato un budget tipico di 2.500 sterline,
dicendoci di fingerci diciassettenni
e andare a comprare un'auto che avrebbe soddisfatto noi in quanto diciassettenni,
i nostri genitori, e l'agente assicurativo.
Questi si' che sono consigli per i consumatori!
- Beh, quasi. - Piu' o meno, inizialmente.
Oggigiorno, ci sono un sacco di auto in offerta per quel genere di budget,
persino questa BMW Serie 7 del 1997.
Un'ottima auto: ABS, Airbag, quindi e' sicura in caso di incidenti.
Per questo, i genitori ne andranno matti, e piacera' anche ai figli perche' e'... figa.
Tornato nella redazione di Top Gear, e fingendomi un diciassettenne...
Studente, vivo a casa.
cominciai a richiedere preventivi per assicurare la BMW.
Quanto?
7.000 cosa, sterline?
Io ho scelto con molta cura. Guardate qui, ho trovato una Suzuki Liana,
che e' piccola, robusta, sicura...
- Gia', gia'. - 1.300 sterline,
- quindi mi restano 1.200 sterline per... - Per cosa, per l'assicurazione?
Non ti basteranno. Ti assicuro che 1.200 sterline non saranno abbastanza.
E aveva ragione.
- Ora come ti senti? - Spara.
3.377 sterline, l'Asda ne vuole 3.400.
La HSBC...
vuole 4.600. Senti questa, la OneQuoteDirect... 8.007 sterline!
Secondo me non hanno voglia di fare affari.
Passammo ore a spulciare i vari preventivi.
Studente, a tempo pieno. Studio... ehm... teologia.
James May. No, volevo dire Adam Smith.
2.500 sterline e' piu' di 15 volte il valore dell'auto.
No, ma mi sta dicendo che dovro' distruggerla completamente 15 volte l'anno.
Fanculo.
Ho scoperto che le polizze per le ragazze costano la meta' di quelle per i ragazzi.
- Davvero? - Costano la meta'.
Beh, ecco qui una fantastica dritta di Top Gear:
Se sei un maschio diciassettenne e devi assicurare l'auto, tagliati il pene.
- Io l'avrei fatto. - Io l'ho fatto.
- Gia'. - Diciamo che l'ho quasi fatto.
No, e' solo che questo spiega... davvero un sacco di cose.
Continuammo a telefonare finche', alla fine, non ottenemmo una lista di auto
che potevano essere comprate e assicurate a meno di 2.500 sterline.
E' quasi come sfogliare...
il menu di un ristorante scozzese.
C'e' poca roba, e niente che ti piaccia. Cioe', guardate qui.
Rover Metro, Citroen AX...
Te lo immagini un diciassettenne in una Suzuki Wagon R+?
- Grazie! - Con motore 1000 cc.
Molto bene, grazie, arrivederci.
Ci fu presto chiaro che, in effetti, l'unico modo di ottenere una copertura a 17 anni
e' sfruttare l'assicurazione dei genitori.
Quindi ci siamo rimessi al telefono, fingendo di essere il papa'.
No, lo faremo guidare solo per fare la spesa e molto, molto raramente.
No, nessun incidente negli ultimi 5 anni.
Finalmente, eravamo a cavallo.
3 GIORNI DOPO
Dunque, una volta comprate le auto, ci fu detto di trovarci in un cortile scolastico,
ed io arrivai per primo.
Come potevate immaginare, ho fatto un'ottima scelta.
E'...
E' una Golf, e non c'e' altro da aggiungere, in effetti.
Mia madre l'ha comprata per 695 sterline,
e ha pagato 1.509 sterline per assicurarla anche a mio nome, e per usi occasionali.
Come oggi, che ho un'uscita con i miei compagni.
- E' una... S Coupe'? - E' una Hyundai S Coupe' 1,5 litri.
E credo sarai d'accordo con me, se dico che c'e' una sola parola per definirla...
- Coupe'. - Schifezza.
E' una coupe'! E' magnifica! Ha 85 cavalli,
sedili ribaltabili, alzacristalli elettrici...
A quanto l'hai avuta? Scusa, quanto l'ha pagata tua madre?
Mia madre l'ha pagata 700 sterline.
E poi arrivo' un insegnante di geografia.
Dio santo, credevo fosse uno degli insegnanti!
Scusami, ma ti immagini a 17 anni...
- "Buon compleanno, figliolo!" - "Nooo!"
- L'auto perfetta per ogni diciassettenne. - Perche'?
- Si'...?
Per il motore turbo.
- A bassa pressione, direi. - E' un turbo a bassa pressione.
- Tu cos'hai? - Ho una Golf.
- Ce l'ha il turbo? - No.
- L'hanno fatta... - Quella cos'e'?
Una Hyundai S Coupe', e l'hanno fatta con il turbo.
- Non questa. - No, non questo modello...
Quindi, arrivi a scuola... "Questa e' la mia turbo".
C'e' un'altra questione molto importante della quale dobbiamo parlare.
La cosa piu' preziosa della tua vita, tuo figlio...
parlando da genitore, sta su quel sedile, giusto?
Guardate quanto metallo c'e' tra lui e l'albero su cui andra' certamente a sbattere.
Dunque, eccoci qui. Avevamo le auto, avevamo l'assicurazione...
mancava solo la sfida.
Grazie.
- "Ora dovete pensare di avere 17 anni... - Si'...
e modificare adeguatamente le vostre auto per fare cio' che vuol fare ogni diciassettenne:
abbordare le ragazze".
Sei fregato!
- Beh, guarda la tua Volvo beige! - Continua, che dice?
"Il vostro budget consiste in quello che vi e' rimasto delle 2.500 sterline iniziali".
- A te quanto e' rimasto? - 300 sterline.
- A te? - 500 sterline. A te?
- Zero. - Davvero?
Due giorni dopo, le nostre auto erano pronte,
e io avevo scelto la cosa che piace di piu' alle ragazze...
un body kit.
Non e' esattamente per questo modello, ma ci va abbastanza vicino.
Io l'ho personalizzato per fare in modo che si adattasse perfettamente.
Con il mio budget di niente, avevo messo un letto ad acqua attira-femmine, dietro.
Beh, quando dico letto ad acqua, intendo un... beh, un materassino gonfiabile.
Ma per ravvivarlo un po', l'ho abbinato con un copriletto leopardato
e un tappeto a pelo lungo... che sembra piu' un tappetino da bagno.
E poi, tanto per concludere, alcune semplici scritte "turbo" fatte a mano.
Come potete vedere non ho fatto un bel niente,
alla carrozzeria della mia auto.
E questo perche' ho speso tutte le mie 300 sterline
per quello che un diciassettenne vuole davvero:
Un'autoradio pompata per la mia musica.
Purtroppo la nostra destinazione era lontana 100 km.
50 in piu' di quello che puo' sopportare la vescica di James.
Quindi, mentre era in bagno, io e Richard decidemmo di migliorare la sua auto...
Ancora di piu'.
Penso che troverai la traccia 4 particolarmente adatta ai suoi gusti.
Quindi gli togliamo Bach e ci mettiamo questo... Aspetta. Cos'abbiamo qui?
- Questo e' incollato. - Il volume e' incollato.
- Incollato. Incollato. Incollato. - Il pulsante "Source" e' incollato.
Oh, e' perfetto!
Dobbiamo incollare tutta la dannata autoradio. Letteralmente ogni pulsante.
Perche' non appena accendera' l'auto, sara' al massimo del volume.
- Non potra' muovere... Oh, perfetto. - Friggera'! Questo e'...
Ravvivera' la sua giornata.
Oh, si'!
Mi aspetto che da un momento all'altro James mi chiami al telefono dicendomi:
"Hai tu il mio telecomando dell'autoradio?", e la risposta e' si'!
I produttori ci avevano detto di presentarci ad un campeggio abbandonato
in fondo a un terreno molto scivoloso.
Questo era un gran parcheggio!
Forse lo faremo convertire!
Quello li' mi sembra uno Spaniel infelice, non ti pare?
Qualche idea?
Pensieri?
Questo rispondera' alla domanda.
Il "Festival Test".
"Siete stati a Glastonbury per il weekend, il concerto e' finito
ed ora c'e' una gara
per vedere chi riesce a smontare tutta l'attrezzatura, metterla nella sua auto...
e a uscire dal parcheggio".
E che sara' mai?
- Non dirlo! - Via!
Dev'essere roba medica. Per forza.
Oh, cacchio!
- Questo non e' mio. Era li'. - Non so cosa sia.
Un gioco da ragazzi.
Ragazzi ho un problema!
- Che c'e'? - Ho infilato la mia bandiera anarchica...
nel mio materassino ad acqua.
Nessuno aveva mai detto niente del genere, prima.
James faticava a mettere tutto nella sua Golf.
Mentre io non avevo nessun problema con la mia enorme Volvo.
Io me ne vado!
Cosa dira' mia madre?
Per fortuna, non ero l'unico ad essere nei guai.
Nella sua fretta di uscire dal parcheggio per primo,
Hammond si scordo' completamente del suo nuovo body kit.
- Si'! Si'! - No! Oh, no!
Come faro' a dirlo a mia madre?
Mentre io e Hammond ci dibattevamo sul ghiaccio verde,
la Golf di "May il Raver" sfrecciava verso la vittoria.
James ha avuto l'idea giusta. Cioe' usare la velocita', stranamente.
Io fui il secondo a liberarmi...
Sono fuori!
Lasciando indietro solo il professore di geografia.
Si'.
Non riesco a fermarla!
Ecco qua!
MOLTE ORE DOPO
Velocita'!
No!
Ma com'e' possibile?
Oh, ti prego!
Ti prego non farmi questo!
CONTINUA...
Non sta andando bene.
Ci ritorneremo piu' tardi. Voglio solo far notare, prima di andare avanti,
che se decidete di usare l'assicurazione dei vostri genitori e fate un incidente,
e la compagnia d'assicurazione scopre che in realta' la macchina e' la vostra...
- E succedera' di sicuro se ha un body kit. - O anche mezzo body kit.
Ok. Come vi pare.
Il punto e' che se l'assicurazione scopre che era la vostra macchina, non vi risarcira'.
E poi potrebbero farvi causa, e potreste andare in prigione,
e poi un giorno sarete sotto la doccia e un uomo grosso ed estraneo...
- Ok. Ok. Ok. Comunque il punto e'... - Vi rovinera' la vita.
Compratevi una Volvo beige perche' nessun perito immaginera' che sia vostra.
Oh, no, ascoltate, mentre facevamo le riprese...
e' stato incredibile come la cosa ci ha riportato l'eccitazione
di quando abbiamo imparato a guidare per la prima volta a 17 anni.
E del fare l'esame della patente e passarlo.
Beh, non passarlo nel tuo caso, perche' cosa ti e' successo...
Cosa ti succede sei non passi l'esame della patente?
- Tu... tu... sei stato bocciato! - Ok. Sono stato bocciato!
- Bocciato! - La prima volta! Si' e' cosi'.
Incapace! Perche' ti hanno bocciato?
Beh, perche' un semaforo e' diventato rosso mentre arrivavo
e l'esaminatore ha detto "procedi come faresti di solito", percio' ho accelerato.
Bocciato!
Presumibilmente tu l'hai passato la prima volta.
- No. Bocciato. - Davvero?
- Bocciato? Che e' successo? Ti sei perso? - Si'. Stavamo andando...
e all'improvviso ha colpito il cruscotto con la sua cartellina e ha detto:
"Stai attento! C'e' un bambino piccolo per strada!"
E io ho detto: "No, non c'e'", e ho proseguito. Perche' non c'era.
- Quindi stavi solo facendo il pignolo. - No, avevo ragione!
Era una prova di frenata d'emergenza, non stava discutendo, pazzo!
- Davvero? - Si', era cosi'. In realta'...
- Che c'e'? - Visto che ne parliamo,
al contrario di noi bocciati, tu sei andato all'esame con un paio di forbici in tasca,
dichiarandoti pronto a togliere la "P" dalla tua macchina.
- E' vero! - Che ottimista!
Non lo vedevo come un esame per la patente, ma come una conferma della mia eccellenza.
Era davvero cosi', perche' quello che ha detto alla fine, il tizio...
- Chiunque fosse... l'istruttore. - L'esaminatore.
Quando ha detto: "Congratulazioni, signor Clarkson... lei e' promosso",
quel che ho sentito io era "Congratulazioni, signor Clarkson, lei e'...
il miglior guidatore che io abbia mai visto!".
Potete immaginarvi la mia sorpresa quando, 36 ore dopo, mi sono ritrovato
in un campo, circondato da pecore ormai decedute,
e pezzi di quella che era l'Audi di mia madre.
"Com'e' successo? Sono il miglior guidatore del mondo e sono riuscito a fare un casino!"
Bene, possiamo passare alle news, ora? Perche' la settimana scorsa
parlavamo dei contributi governativi per la rottamazione, argomento importante,
e ci siamo piu' o meno... distratti,
finendo col parlare di giocare a croquet con le tartarughe.
Tartarughe morte. Comunque non dobbiamo rifarlo, perche'
i contributi per la rottamazione sono davvero importanti, ok?
Perche' lo scopo e' quello di sostenere l'industria dell'auto,
il governo v'incoraggia a rottamare le auto vecchie e a comprarne di nuove.
Il problema e' che la gente sta comprando delle macchine coreane...
e questo vuol dire che il governo sta usando i nostri soldi...
per aiutare Kim-Jong-Il a comprare armi nucleari.
- Quella e' la Corea sbagliata. - Non essere cosi' pignolo!
Non e' pignoleria, Jeremy.
Uno e' uno stato a libero mercato che produce innocue utilitarie,
l'altro e' un regime totalitario,
che si sospetta costruisca armi di distruzione di massa.
Quando ti cadra' una bomba nucleare sulla casa,
non venire a frignare da me con i tuoi importanti distinguo.
Per quale motivo i sudcoreani dovrebbero bombardare Hammersmith?
Perche' usano i sistemi di guida americani?
No, no! Stiamo andando di nuovo fuori argomento!
- Possiamo ritornare alla scaletta? - Si', si', si'.
Questo e' un argomento importante. E' piu' ecologico, e questo e' certo,
il partito dei verdi e' d'accordo con noi... solo su questo punto,
ma sono d'accordo con noi nel dire che e' piu' ecologico
mantenere una vecchia auto piuttosto che rottamarla, buttarla e costruirne un'altra.
Ma e' vero! L'altra cosa e' che se avete una vecchia auto,
e qui siamo decisamente in argomento,
se avete una vecchia auto, dovra' essere revisionata da qualcuno, e quel qualcuno...
finira' sotto un ponte dietro casa vostra,
contrariamente a Kim Jong-Il.
Dunque, ti ricordi la Ariel Atom? L'hai guidata l'anno scorso.
Quando sei sceso, hai mica pensato "E' un po' lenta"?
No! Tutti dicevano che e' veloce come una superbike,
ed io pensavo "Ma dai! Non siate ridic..argh!". E' incredibilmente veloce.
E quella montava un 4 cilindri turbo della Honda,
- veniva dalla Civic, giusto? - Si'.
Adesso hanno fatto questa, che ha...
un motore V8 turbo, e dicono che ha piu' di 500 cavalli,
e che la macchina pesa meno di mezza tonnellata.
In pratica ha un rapporto di piu' di 1000 cavalli per tonnellata.
E' stupefacente. Una Bugatti Veyron, per farvi capire le proporzioni,
ha 521 cavalli per tonnellata.
- Quindi e' quasi il doppio piu' potente. - Troppo veloce anche da vedere.
La vedrai... e poi scomparira'.
E per terra rimarra' solo un sottile strato di quella che una volta era la frizione.
Costa 100.000 sterline, ma non credo che si possa desiderare niente di meglio.
E se sei un antiquario?
- Si', per quello sarebbe limitante. - No! E' a questo che serve quell'alettone...
Ci leghi gli armadi, bauli e cassetti, e puoi andare.
- Non ci avrei pensato! - Eccolo, visto?
- Bene, conoscete la Vauxhall? - Si'.
Ora e' una compagnia canadese.
La Vauxhall ha fatto una versione turbo della VXR8.
Eccola qui, si chiama Bathurst.
L'auto che fa il peggior rumore...
Cosa? E' il miglior rumore!
Ma se si sente la turbina che urla!
- E' stupenda! Quel sibilo meccanico che... - E' assordante!
E' come guidare... Come si chiama quella cantante lirica? Katherine?
Jenkins! Katherine Jenkins!
E' come se lei avesse quella che DH Lawrence chiamerebbe una "crisi".
- Una cosa? - Una crisi.
Lady Chatterley, va nel granaio col giardiniere, sulla paglia.
Succede qualcosa, e poi lei ha un "crisi".
- Una crisi, si'. - Suona proprio cosi',
- una continua crisi vittoriana. - Appunto, e' un rumore stupendo!
Adoro quel sibilo del turbo. E' un suono di congegni meccanici.
E fa anche altri fantastici rumori.
No, quella che fa il migliore rumore in assoluto e' la mia Mercedes,
alla quale mancano appena 19 giorni al primo tagliando,
- Non dimenticare! - La cella sara' mia fra 19 giorni, ok?
Pero', tra i...
circa 2.750 e 3.500 giri a tre quarti di acceleratore
quello e' il miglior rumore del mondo.
- Pensavo... - Cosa?
Che il miglior rumore mai prodotto da un'auto
fosse quello prodotto dallo stereo della mia Golf da diciassettenne,
finche' voi due non l'avete toccata in modo inappropriato.
Visto che abbiamo toccato l'argomento,
la scorsa settimana James ha parlato del toccare le persone in modo inappropriato.
Il Daily Star,
in un editoriale, dice che abbiamo fatto arrabbiare gli scout e la Chiesa Cattolica,
e dicono che possiamo aggiungere queste prestigiose organizzazioni
alla lista delle categorie che abbiamo offeso, come camionisti, scozzesi,
malesi, tedeschi, persone non vedenti,
militanti contro la caccia, e fumatori. E mi dispiace dirlo ma...
ma di questi sproloqui da riviste-spazzatura ne ho piene le tasche.
Come osano?
Come osano insinuare che potremmo prendercela con i fumatori?
Con questo chiudiamo le news.
Bene, a questo punto Jeremy di solito scappa via
per guidare a grandissima velocita' un'auto sulla nostra pista.
Questa settimana era il mio turno. Ed ho pensato...
Perche' limitarci alla pista?
Arabia.
Qui i turisti sono incantati dai falo' negli accampamenti sulle sabbie del tempo,
e capirete bene il perche'.
Ma la verita' e' che questo paese e' pieno di amore per la velocita'.
Questo vuol dire che e' il posto perfetto per andare a farsi un giro in questa,
la nuovissima Lamborghini Murcielago.
La' in fondo, c'e' il centro di Abu Dhabi.
Da qui a li', c'e' un tratto rettilineo di autostrada da 6,5 km.
Ed e'... chiuso.
Ma che fortuna!
Oh, che frastuono!
225.
240.
260.
270 km/h.
Avete appena visto una Lamborghini Murcielago LP670-4 SV,
oppure, in parole povere,
la piu' veloce Lamborghini mai realizzata.
E' anche l'ultima Murcielago che verra' mai realizzata,
perche' un nuovissimo modello la rimpiazzera' l'anno prossimo.
Ma siatene certi, questa veterana non se ne andra' in punta di piedi,
perche', da ogni angolo lo si guardi,
quest'ultimo "ruggito" ha un aspetto assolutamente cattivo.
Voglio dire, guardate quello scarico.
Se arrivasse una Toyota Prius e lo vedesse, se la farebbe letteralmente addosso.
Quindi... LP670-4 SV.
SV sta per Sport Veloce,
una sigla che hanno dato ai modelli piu' estremi, fin dalla Miura.
Il 4 sta per le 4 ruote motrici.
LP sta per... qualcosa.
670 e' il numero di cavalli,
cioe' 30 in piu' rispetto all'ultima... E sono tantissimi.
E mentre aggiungevano potenza,
si sono anche preoccupati di alleggerirla un po'.
Quindi e' 100 kg piu' leggera dell'auto standard,
ha dei nuovi scarichi piu' leggeri,
piu' parti sono fatte in fibra di carbonio,
e tutto questo si combina, dando dei risultati...
stupefacenti.
Va da 0 a 100 in 3,2 secondi.
Ha una velocita' massima di 341 km/h.
Hanno anche tolto la radio,
ma per me va bene cosi'.
Per via di quel rumore...
quel glorioso rumore!
Questo V12 e', in pratica, lo stesso fin dai tempi della Miura.
Morira' anche lui con questa macchina.
Ed e' come se ogni volta urlasse:
"Ti manchero' quando non ci saro' piu'!"
E, a quanto pare, non sono il solo a pensare che quest'auto abbia un'anima.
Tutti i costruttori pubblicano le informazioni ufficiali di ogni nuova auto.
Di solito, questa roba e' piuttosto arida.
Questa e' la Mercedes che parla dello scarico della SL Black.
Dice: "Il design del nuovo scarico riduce la pressione di ritorno dei gas.
Questo influisce sull'acustica, facendo emettere
ai due silenziatori trapezoidali il tipico suono del 12 cilindri".
Per contrasto, ecco le ultime informazioni della Lamborghini.
Dicono che lo scarico di quest'auto emette un suono che spazia da:
"Un forte tuono in una notte tempestosa, passando per il barrito dei possenti elefanti
fino al ruggito di un leone furioso".
Si ha l'impressione che, prima di fare morire quest'auto, volessero davvero farla vivere.
E ci sono sicuramente riusciti.
Non e' solo la Murcielago piu' leggera e piu' veloce,
l'alleggerimento l'ha trasformata in una macchina completamente diversa.
Lo sterzo e' precisissimo, i freni sono molto efficaci.
Non fraintendetemi, resta sempre un'auto grossa e spaventosa,
ma e' leggerissima e agile anche da lanciata...
Sabbia!
Si', questo sarebbe molto piu' facile se il deserto stesse fermo.
Il prezzo per questa violenta uscita di scena?
270.000 sterline.
A dire il vero e' abbastanza economica. Davvero!
Perche' penso che questa cosa non vada confrontata con delle semplici supercar...
Ma con le piu' esclusive e costose hypercar.
Eccola qui! Quella e' una SLR 722.
E' come una SLR, ma di piu'.
Quella e' la regina delle hypercar.
Quindi, visto che abbiamo ancora la strada a nostra disposizione,
vediamo se la 722 riesce a restare sul trono con una gara da semaforo a semaforo.
Credo che la Lamborghini abbia tutte le carte in regola. Scopriamolo.
Si parte! Forza piccola Lambo!
Beccati questo, amico.
250... 270 km/h nel centro di Abu Dhabi.
Salve!
E' davanti ma di pochissimo!
Cavoli, se e' combattuta!
Molto combattuta!
Rosso!
Frenata piuttosto brusca al rosso!
Questo e' un gioco davvero ridicolo.
E' stata incredibilmente combattuta!
Ero la', al fianco della regina delle hypercar.
In confronto a quella, questa e' un sporco piccolo scugnizzo.
E quella costa un centinaio di migliaio di sterline in piu' di questa.
Niente male, come canto del cigno.
Gia', nel momento della sua morte,
la Murcielago e' diventata una delle piu' grandi supercar di tutti i tempi.
Su questi sedili si possono vedere i segni della crisi che hai avuto.
Ma...
Ma e' magnifica. E' un'auto cosi'... E' un'auto davvero appariscente.
E la cosa migliore e' che, sotto l'aspetto cosi' appariscente,
c'e' una supercar seria, che tenta di uscire fuori. E puo' farcela alla grande.
Il punto e', pero', che tu hai sempre detto che la tua supercar preferita
e' la Zonda F, ok?
Quindi, quale sceglieresti?
- Oh no, questo e' cru... e'... - Forza!
E' come se mi chiedessi di scegliere uno tra i miei figli.
- Forza! - No, no!
L'unico modo per deciderlo e' vedere quanto va forte in pista.
A proposito...
La scorsa settimana e' venuto un uomo qui, sostenendo di essere The Stig.
Forse lo avete visto, ok? Forse lo e', non lo sappiamo. Forse e' lui.
Ma quello che sappiamo e' che ha fatto un tempo di 1 minuto e 10 secondi
sulla Ferrari FXX nel nostro tracciato. E' in cima alla nostra classifica.
Abbiamo in seguito scoperto che lo ha fatto usando gomme slick.
Ora, abbiamo delle regole per questa classifica, ok?
Non si possono usare gomme slick, quindi questo tempo e' annullato.
Che vuol dire "Buuu"?
Questa e' una dittatura!
Se volete vivere in una democrazia andate in Iran.
Io ci lavoro, con quest'uomo. Una settimana si' e l'altra pure.
Adesso e' il momento di vedere quanto quest'affare va forte sulla nostra pista.
Il che significa che dobbiamo darla in mano al nostro pilota addomesticato.
C'e' chi dice che la scorsa settimana sia stato trovato in uno sgabuzzino
legato ad una sedia con delle corde da pianoforte tedesche.
E che questa settimana sia stato costretto alle dimissioni dal parlamento.
Tutto quello che sappiamo e' che ha tre cose in comune con Margaret Beckett.
Ed e' partito! Un'altra cosa in comune, naturalmente, sono i capelli molto sottili.
Bene, sta giungendo alla prima curva e ci sta arrivando a grande velocita'.
Prima ho fatto un giro su questa Lambo e ho scoperto che sottosterza un casino.
Sembra che comunque Stig abbia tutto sotto controllo al momento.
Bene, niente musica neanche questa settimana perche', come ha detto Richard,
la SV alleggerita non ha l'impianto stereo.
Ma perche' mai dovrebbe servirtene uno con quel concerto del V12 dietro di te?
Hammerhead. Qui e' dove il sottosterzo dovrebbe farsi sentire.
Guardate, Stig lo sta neutralizzando con 661 cavalli di pura furia!
Guida stupenda!
Un'altra cosa in comune e' l'amore per le vacanze in roulotte in Dordogna.
Ok, eccolo alla Followtrough. Stig ha detto che quest'auto puo' essere instabile.
Quindi probabilmente e' per questo che ha alzato il piede alle gomme.
E' incredibile. Ok, mancano solo 2 curve...
Potete vedere le piccole braccia, forse tedesche, di Stig lavorare duramente qui.
Una fiammata sul rilascio, quest'auto e' davvero Widow Twankey con un alettone!
- Giro grandioso. - Giro grandioso, ma dove si e' piazzata?
- Hammond hai il tempo? - Si', ho il tempo. Ok.
- Ci siamo. - Lo ha fatto in 1.19 secco!
Il che significa che e' stata promossa da supercar a hypercar!
- E' veloce come la Enzo! - Quanto la Enzo!
E' salita in classifica.
Pero'... La Zonda F.
Beh, credo che abbiamo lasciato decidere la classifica. Non mente, la F e' piu' veloce.
- Quindi e' ancora quella che sceglieresti? - Si'.
Ok, adesso e' il momento di mettere una star dentro un'auto economica.
Il mio ospite di questa sera ha fatto davvero di tutto.
E' la voce degli audiolibri di Harry Potter, ha fatto Blackadder,
di recente ha guidato un taxi per tutta l'America.
Ha iniziato la sua carriera con Hugh Laurie,
Percio', l'unica cosa che siamo sicuri non abbia fatto,
e' ammazzare una prostituta. [Laurie e' simile a Lorry, cioe' camion, NdR]
Signore e signori, Stephen Fry!
Grazie per essere tornato, accomodati.
- Dove hai messo il resto? - Oh, cavoli, beh...
- Non ho mai visto nulla di simile. - Sei troppo gentile.
In realta' non avevi mai visto nulla di simile prima,
- quand'ero cosi' grottescamente grasso. - No, prima eri in carne, ora sei un chiodo.
- Oh, grazie. - Quanto hai perso?
Quasi 40 kg.
Come hai fatto?
Ho cominciato semplicemente camminando molto, ogni mattina.
No, ora fai quella faccia,
ma gli audiolibri rendono magnifiche le passeggiate.
Tu fai una lista di tutti i libri che avresti voluto leggere e non hai mai letto.
Ad esempio, prima avevo Tim Robinson negli orecchi,
che leggeva "Il Grande Gatsby". E' un'esperienza suprema.
E macini chilometri su chilometri.
I libri che scrivi tu escono anche come audiolibri?
- Non ne ho idea. - Lo sapresti, te ne ricorderesti.
Non li ho mai letti a voce alta.
Voglio dire, sei...
Mi chiedo se ci sia un solo padre di famiglia in Inghilterra che, quando va a letto,
non sente la tua voce che si diffonde dalla camera dei bambini.
Succede solo a me, oppure ogni bambino...
Una volta un uomo mi ha urlato per strada:
"Mio figlio va a letto con te".
Mi sbalordisce che tu sia riuscito a perdere tutto quel peso,
nonostante di recente tu sia stato in America... per quanti mesi?
Oh, si', circa otto o nove mesi in tutto.
Hai guidato un sacco, e tutto nel tuo taxi londinese.
Nessuno perde peso in America.
Hai ragione, ed e' questo che mi ha convinto.
Ho finito il lavoro in America l'anno scorso
e, uno o due mesi dopo avere finito, pesavo i miei bei 130 kg.
Vivere per strada, fra autostrade, con tutti quegli autogrill e quei posti...
- Hai visitato anche Detroit. - Esatto.
Sono andato alla sede centrale della General Motors,
e sono stato portato in giro nella nuova Cadillac, dal tizio che l'ha disegnata.
E' stato solo sei mesi prima che la General Motors fallisse, in pratica.
E lui diceva: "Siamo ancora la piu' grande azienda produttrice di automobili del mondo".
Mi diceva: "Ho raggiunto l'obiettivo della mia vita, ho progettato la mia Cadillac".
E' cresciuto in una famiglia... Suo padre lavorava alla Ford,
e quando ando' al college a fare design automobilistico,
e disse a suo padre che aveva trovato un lavoro,
suo padre disse: "Fantastico, figliolo", e lui gli disse: "Alla General Motors".
Suo padre non gli parlo' per due settimane.
- Pensate se fosse stato in Australia. - Oh, si'.
In Australia ci sono delle vere e proprie battaglie fra i fan.
Te lo immagini qualcuno con una Vectra che uccide a bastonate uno con una Mondeo?
A bastonate! Laggiu' fanno cosi'!
Vorrei passare ad altro, so che sei un grande fan di Twitter.
Si'!
Leggevo il tuo Twitter l'altro giorno, hai detto di essere andato da Norwich a Londra,
in un tempo troppo breve, a meno di non aver guidato nelle corsie dei bus.
Si', bene, non l'ho detto io.
Non ho detto che sarebbe stato impossibile senza guidare nelle corsie degli autobus,
gli altri poi hanno detto: "devi aver usato le corsie dei bus".
Naturalmente e' illegale guidare nelle corsie dei bus.
Anche se guidi un taxi londinese?
Si', guido un taxi londinese.
E stai li' e pensi "non andro' nella corsia dei bus"?
Io... A volte...
Tu leggi il cartello... "Valido dalle 7 fino a... non so cosa",
"Oh, dev'essere adesso".
Il mio preferito quando vengo qui, lo vedrai tornando a casa,
e' una corsia dei bus a Guildford, dice: "Solo bus e mezzi pesanti".
C'e' scritto "mezzi pesanti", ma io fra me e me penso:
"Questa e' una Mercedes, e' un mezzo abbastanza pesante".
E cosi' potrei arrivare al circuito ore prima di chiunque altro.
E' come quei cartelli che dicono "senso unico".
Io infatti vado in un solo senso, quello sbagliato.
Tornando a Twitter, sono affascinato dal fatto che trovi il tempo per farlo.
Perche' scrivi tutto quello che fai. E ora hai mezzo milione di persone che ti seguono.
Si', e' diventato un numero piuttosto grosso.
Quando cominciai erano qualche migliaio, poi e' cresciuto sempre di piu',
e ora tutti lo conoscono.
Io non twitto, chiaramente, ma entrambi amiamo uno specifico modello di cellulare.
Si', lo accarezziamo, lo amiamo, ha delle applicazioni fantastiche...
Ecco, questa cosa delle applicazioni,
ne sono venuto a conoscenza solo di recente.
Mi hai parlato di quella, in cui puoi suonarlo... Ce l'hai?
Oh, si', e'...
- Quella in cui ci soffi dentro e' Ocarina. - Puoi suonare il telefono come un flauto.
- E qual era quell'altra? - Forse questa non e' il tuo genere,
si chiama Grindr.
E questa...
Salve!
Di la'.
Chi sa cos'e' Grindr? Alzate la mano.
- Ora non l'alzera' nessuno. - Chi ha fatto quel rumore?
Ci sara' stato qualcuno accanto al tizio che ha fatto "Hu-hu-hu".
- E'... - Cos'e' Grindr?
In pratica e' un'applicazione di incontri gay.
Quando la carichi, guarda...
Ascolta, quando la carichi, appaiono una serie di facce e foto,
il bello e' che puoi premerle e fa tipo,
"Ciao, sono Mike"...
E ti dice quanto e' vicino. Ti dice "e' a 20 metri di distanza".
No. Con questo puoi trovare l'omosessuale piu' vicino a te!
Gia'... gia'.
C'e' qualcuno...? Andiamo.
Diamo un'occhiata.
Chi c'e' qui dentro? Andiamo, Stephen, dev'esserci qualcuno qui.
- Devo accenderlo prima. - Parlate fra di voi un attimo.
- Chi ha Grindr lo accenda. - Vediamo se qualcuno ha Grindr.
Fammi controllare che il mio sia spento.
Devo prendermelo anch'io. Immaginatevi negli ingorghi.
Eccoci qua, c'e' qualche...
- Questi sono tutti omosessuali, quindi? - Si'.
Vedi... Ma temo sia a 15 km di distanza.
Dov'e' a 15 km?
Possiamo andarci, ho la Mercedes, ci arriviamo in un batter d'occhio.
- Non c'e' nessuno abbastanza vicino. - Non c'e' nessuno in questa stanza?
Alcuni di loro mostrano delle parti che non vorresti vedere.
Ma che diavolo...
Ora...
E' un programma di auto. Lo sapevo che c'era qualcosa.
E chiaramente sei venuto qui per fare un giro.
L'hai fatto col tuo taxi?
No, ho guidato l'auto economica. In realta' ho guidato...
non so se posso dire la verita', e' un po' imbarazzante.
Ho guidato due auto economiche, perche' la prima...
Non vorrei dire che l'ho distrutta ma...
Ha preso qualche botta e ha cominciato a perdere olio
e abbiamo pensato che non sarebbe stato tanto sicuro.
Qualcuno vuole vedere qualcuna di queste botte?
Si'!
Vediamo in questo video come e' andato questa specie di riscaldamento.
Diamo un'occhiata.
Penultima curva... ecco! Oh, eri parecchio veloce!
Bel lavoro!
Un secondo tentativo...
La tiene... Non la tiene. Si', la forza centrifuga esiste.
Ok, ecco un terzo tentativo.
Oh, porca puttana!
Ben fatto, Stephen, eccellente.
Ci vuole coraggio.
Ogni volta mi dicevo: "Guida con pulizia".
E cosa succedeva quando ero al volante?
E cosi' ho perso chissa' quanti secondi.
Sono arrabbiatissimo con me stesso, ma mi sono molto divertito.
Chi vuole vedere il vero giro di Stephen?
Si'!
Bene, diamo un'occhiata.
Una partenza fumante.
Questo sara' pulito.
Forse non sara' veloce, ma facciamolo pulito, Stephen, pulito.
Molto bene, diamo un'occhiata... una traiettoria molto pulita...
Perfetto, e' la traiettoria che Stig dice di seguire...
Perfetto stile tedesco... forse e' tedesco. Sei andato benissimo!
Abbastanza pulito, forse troppo pulito.
Una bella staccata, qui, sei andato pesante sui freni...
Potevi andarci ancora piu' pesante, in effetti, perche' sei un po' in sottosterzo.
Mio Dio!
C'e' pure caldo e non posso neanche dire che c'e' del bagnato, a parte che sul mio viso.
Ecco la Hammerhead, quella che distingue i veri uomini da quelli che usano Grindr.
Perfetta, Stephen!
Avanti stronza, andiamo!
Eccoci. Sei uscito veloce, molto bene.
Stai avendo una crisi!
Ecco alla penultima... la fara' giusta questa volta?
Perfetto, leggero taglio di curva, bene, arrivi alla Gambon e...
Si'! Hai appena toccato il punto di corda ed eccoci, sulla linea del traguardo!
Povero me.
- Sei stato molto pulito. - Beh, si'.
Allora...
- Sei andato sotto i due minuti... - Bene!
Cio' significa che hai superato Jimmy Carr e Brian Cox.
Chi altri credi di aver superato?
Sarebbe molto bello superare Michael Gambon, solo perche' cosi' sarei fra lui e Jools.
Se riuscissi a battere 1.50 sarebbe gia' qualcosa, ma dubito di esserci riuscito.
Il problema e' che sei stato magnificamente pulito...
ma oltre a guidare con pulizia, bisogna anche andare veloci.
- Oh no! - E come conseguenza...
Hai fatto un pulito, ma anche abbastanza lento...
1.51 netto.
Oh no!
Beh...
Potrei darti un "caldo".
Si', dammi un "caldo", mi piacciono i "caldi".
Era di certo una giornata molto calda, e noi di Top Gear stiamo attenti a queste cose.
- E' Alan Davies quello? - Alan Davies...
1.50.3, quel "Alan D." li'? Non la finira' piu' di vantarsi.
Sai una cosa? Posso praticamente garantirti che Alan non guarda Top Gear.
Quindi quando lo vedi puoi dirgli: "Ho fatto 1.47!".
Non lo sapra' mai.
Signore e signori, Stephen Fry!
Grandioso. Ora...
Precedentemente avevamo comprato, assicurato e personalizzato
tre auto che sentivamo fossero le ideali per dei diciassettenni,
per i loro genitori e per le assicurazioni.
Si', io ho avuto qualche problema nella prima sfida,
quando ho praticamente perso mezzo body kit della mia Hyundai.
Gia', e Jeremy ha rotto il lunotto della sua Volvo con una bandiera anarchica.
- E' una storia lunga. - Si', infatti.
Ad ogni modo, cio' che state per vedere e' la sfida piu' realistica mai tentata,
nella televisione inglese.
Qualcosa che tutti abbiamo fatto.
Ci e' stato detto di andare a casa dei nostri genitori,
e parcheggiare l'auto alle tre del mattino,
cioe' con tre ore di ritardo sul coprifuoco, senza svegliarli.
Il vincitore sara' colui il quale riuscira' a fare meno rumore possibile.
Alle tre del mattino seguente...
l'uomo con il misuratore di decibel era in posizione.
Ed io fui il primo ad andare.
Oddio...
Nonostante i miei strani versi, le cose andavano bene.
Si', e' un lavoro coi fiocchi.
Sto parcheggiando l'auto al contrario,
in modo da nascondere il retro...
Cosi' mia madre non si accorgera' di quello che ho combinato.
Vediamo quanto ho fatto.
50.4 decibel, e' il rumore della neve che cade.
Assolutamente silenzioso.
Poi fu il turno di Jeremy, con la sua grande e pesante Volvo.
Santo Dio!
Si', e' sicuramente lui.
Andiamo, andiamo!
Dio!
Finalmente, per fortuna, la strada divento' pianeggiante.
Avanti, stupido ammasso di piombo Svedese.
Oddio!
Potremmo finire nei guai.
Non fare troppo rumore o li sveglierai, amico.
Mio Dio!
E' colpa della bandiera anarchica.
- E' stata lei! - E' state lei!
Digli che gli anarchici hanno rubato l'auto e poi l'hanno distrutta contro la casupola.
Cosi' sarai a posto!
Jeremy stabili' che, per tirarla fuori, avrebbe fatto meno rumore mettendo in moto.
No, no, no!
Non si e' fatta nulla!
Beh, magari qui basta premere un po' e viene via...
- Ci sono molti danni li'... - Moltissimi danni...
Qui Hammond probabilmente mi aveva battuto.
- Quanto hai fatto tu? - 50.4.
- 50.4? - 66.1!
I miei non si sono svegliati!
Per fortuna sono degli eroinomani.
Poi, fu il mio turno.
Posso farlo a motore acceso, perche' e' silenzioso.
Sarebbe interessante pensare a cosa avrebbe fatto il giovane James fino a tardi.
A che ora finiscono le prove del coro?
Non riesco a vedere dov'e' la strada, a dir la verita'.
Non e' che... che c'e'?
E' il telecomando...?
Pronti, partenza e...
Santo Dio! No!
Non siete per niente divertenti!
Mio Dio!
James usci' sconfitto da questa sfida...
in maniera abbastanza netta.
- Dovremmo entrare e andare a letto? - Aspettate, aspettate.
Giusto, aspettate.
Le mie dita puzzano di sigaretta?
Il mattino dopo ci fu detto di vederci alla pista per la sfida successiva.
Stranamente, pero', l'uomo vestito di bianco non si vedeva da nessuna parte.
- Qual era il vero colore della tua auto? - Rosso.
- A dir la verita' era... - No, no, "Ambra oro".
"Ambra oro"... ti ricordi il tuo?
"Giallo alba".
Ragazzi!
Quest'uomo ti sta distruggendo la Volvo, non fai nulla?
Il pazzo con il carrello elevatore fece lo stesso alla mia Golf,
e alla Hyundai di Hammond.
Attento al mio body kit!
Sembra una terribile...
Beh, spero... spero proprio che questa sia una bella prova.
"Visto che avete 17 anni, e' certo che in un futuro prossimo vi cappotterete".
"Dovrete quindi sistemarle, in modo che i vostri genitori non si accorgano del danno."
"Questo per capire... Questo per capire quanto siano semplici da riparare".
Bene, allora e' meglio se le portiamo... se le portiamo in officina...
- Si'. - E ci diamo dentro con i martelli.
Richard, invece, decise che non aveva bisogno di un martello.
E in un baleno l'ho sistemata.
Figlio di una...
Non servono martelli e grida.
Vedete questa piccolezza qui... un piccolo graffio,
guardate come scompare grazie alla magia del polish.
Con il tettuccio a posto, dovevo passare al cofano.
Ecco una dritta. Se mai doveste ribaltare la vostra coupe', con stile,
e vi servisse di sistemare una ammaccatura, ecco cosa fare.
Non e' quello che...
Nel frattempo, Jeremy stava barando.
Ho imparato che tutti i pompieri, almeno una volta,
hanno sfasciato la loro auto quando erano adolescenti.
Quindi ho preso in prestito un pompiere.
- Hai mai sfasciato una macchina? - Certo che si'.
- Avevi 17 anni? - Una RS turbo, dritto contro uno steccato.
Quindi capisci il dramma di un diciassettenne che ha sfasciato la macchina della mamma.
Posso sentirne il dolore.
Pensi di poter usare qualche attrezzo dei pompieri per rimetterla a nuovo?
Non e' a quello che servono i pompieri!
Non c'erano incendi nel Surrey... sono troppo da borghesi.
Lo vernicio dello stesso colore dell'auto...
Dopo appena due ore di duro lavoro...
E' molto importante voltare il panno molto spesso.
non era cambiato assolutamente niente.
- Si', e' di plastica. - Ho dovuto farlo anche io in plastica,
perche' il cric del pompiere ha cambiato la forma al telaio del parabrezza.
Poi arrivo' un'altra sfida.
Diamo un'occhiata.
Ok.
"Correrete ora contro il tempo, per vedere quale auto e' la piu' veloce".
"Dovrete percorrere il rettilineo principale, girare alla Hammerhead,
fare un inversione col freno a mano e tornare indietro in senso opposto".
Non sembra molto difficile.
Oh, aspetta, no, dice: "Il tracciato e' stato cosparso di ostacoli
e vi saranno aggiunti 5 secondi per ogni oggetto che non colpirete".
- "Non colpirete"? - C'e' scritto cosi'.
Era vero. Il tracciato era cosparso di tutte le cianfrusaglie
su cui gli adolescenti amano schiantarsi.
E infine, all'arrivo, c'era uno spazio tra due auto in sosta.
Che chiunque, tranne un diciassettenne, capirebbe essere troppo stretto.
Scoprimmo anche che l'inversione col freno a mano,
sarebbe stata giudicata da tre ragazzine.
Effettivamente ha un senso. Perche', in quanto uomini,
sappiamo che niente eccita una diciassettenne
piu' di una inversione col freno a mano ben riuscita.
- Verissimo! - E' come il pavone con le piume,
o gli uccelli della giungla che attraggono la compagna facendo una danza.
- Noi, invece, abbiamo il freno a mano. - E' a questo che serve!
- Non ho le piume sulla coda... - Ma posso fare cosi'.
La cosa interessante e' che le ragazze dicono sempre: "No, non ci interessa".
Oh, non lo danno mai a vedere. Non lo hanno mai dato a vedere.
Soffocano molto bene il proprio entusiasmo. Sono molto brave.
Con queste nuove informazioni sulle donne,
James decise di fare un po' di pratica...
Mentre noi parlavamo con le... ragazze.
Io ho una moto.
- E' forte. - Gia'.
Lo avete visto? E' penoso.
Io sono molto meglio. Ne ho fatta una ieri a Glastonbury ed era perfetta.
E...
- E' lui che e' penoso. - E' lui che non funziona.
- Io ne ho fatta una enorme. - Non lo sa fare, non sa farlo.
E non ha il pene, perche' una volta gli e' caduto.
Dopo che James libero' la pista, mi misi sulla linea di partenza.
Oh, era una partenza eccezionale!
Secondo te che tecnica adottera'?
- Velocita'... - Violenza...
Oh, devo colpirla.
Mancata!
- Oh, e' la fermata del bus. - Ha preso la fermata...
Sembro un qualunque diciassettenne che torna a casa dal lavoro.
E' arrivato alla fioriera.
Oh mio Dio, questo era forte!
E' stato stranamente piacevole.
I lavori in corso...
Ben fatto. Ora i cassonetti...
Fantastico!
Purtroppo, l'inversione col freno a mano fu un disastro.
Non posso farci niente con il lavavetri, e' per via dell'incidente.
Oh! Questo era ancora qui!
Porca vacca! Passo in mezzo!
Si'!
Il successivo fu James.
Si', si', fallo!
Oh, per l'amor del cielo!
No!
Ha mancato l'auto.
Oh, in pieno.
Dalla nostra visuale non si capiva perche' si fosse preoccupato di mettere il casco.
"Mamma, sono appena stato alle poste. Ho preso i nuovi francobolli".
Ma quando si avvicino' alle ragazze, tutto divento' chiaro.
Sono eccitate da James May in questo momento!
Potevo tagliarmelo davvero, il pene, per quel che mi e' servito.
Oh si'. Buona idea! Svelto, svelto!
So cosa stai pensando, volevo farlo anch'io.
Eccoci qua.
Perfetto.
Si'!
Non e' andata benissimo.
Cosi' ora era tutto nelle mie mani.
Entrambi hanno mancato l'auto, il primo ostacolo. Io non lo faro'.
Via!
Che roba, eh? Oh, si'.
35 secondi per muoversi di un solo metro.
Bene, ora devo fare la Hammerhead con la traiettoria normale...
Oh, che idiota.
Stai bene?
- Morto. - Davvero?
Si'.
Si', ad ogni modo...
- Torniamo in studio. - E' la mia battuta!
Fortunatamente, bambini, sono guarito.
Voi potreste non essere cosi' fortunati.
Gia', come per il mio pene. A me e' ricresciuto.
Il vostro potrebbe non farlo.
Comunque...
Diamo un'occhiata a cosa abbiamo fatto.
Nessuna sorpresa nei punteggi fino alla sezione sulle riparazioni,
dove io ho preso 2, Hammond 4, James, tu hai preso -100.
- Quello e' un meno? - Certo che e' un meno!
Ma dai!
Che ti aspettavi? Non hai riparato nessuna di queste cose:
il cofano rovinato, il tettuccio sfondato...
Lo specchietto mancante, tutte le ammaccature.
Hai dedicato tutto il tuo tempo solo ad un graffio...
che e' ancora qui. Guarda!
Non ho avuto abbastanza tempo!
Facendo questo hai provato quello che dico da sempre: il polish non funziona!
Non puo' risolvere niente!
Quando mai in ospedale hanno detto: "Oh, che brutta ferita alla testa,
mettiamoci un po' di cera per auto". Non puo' risolvere niente!
Ha solo ottenuto un graffio davvero pulito.
- Esatto! - Andiamo avanti.
Abbiamo il giro di autoscontro. Jeremy hai totalizzato 121.
Io 103. Hammond, tu hai ottenuto... Meno 174.
Sara' mica un caso che e' esattamente l'opposto dei punti che avevo totalizzato?
- Si', si'. - Si', bene.
Non ci sono scuse, sei a 0.
Bene, ma ora c'e' la parte importante... Il freno a mano.
Allora, le nostre giovani giudici hanno detto che avrebbero dato fino a 5 punti,
per una ottima prestazione.
Beh, solo 5 punti? Questo significa che non posso vincere.
- No. - Che sta facendo la tua macchina?
Quello che posso dire, e' che va avanti all'infinito.
E' successo che...
Il fatto e' che qui ha preso una botta,
qui sul lavafari, il fusibile si e' fottuto, e ora non la smette piu'.
Fa cosi' da quando abbiamo girato, a marzo.
- Jeremy Clarkson, ora e' tra me e te. - Esattamente.
Come la settimana scorsa, per la corsa del treno.
- Il tuo freno a mano... Quanto hai avuto? - Si'...
Le ragazze mi hanno dato...
Niente.
- Bene. - Nessun pun... Perche' l'avete fatto?
Perche' non ammettete che i freni a mano vi fanno eccitare?
Dacci dentro! Dacci dentro!
Tu, essendo uomo lo sai...
A te non resta nient'altro. No dai, andiamo... E' a questo che serve!
Pensate che siamo degli immaturi quando tiriamo il freno a mano, vero?
Ma non e' vero! In verita'...
Quando lo vedete avete una "crisi"!
Scommetto che quando le auto... Scusatemi.
Qualcuno puo'... Potresti...
- Questi sono consigli per i consumatori. - Sta' zitto!
- Anche questi sono consigli... - La maniglia si e' staccata!
Riesci ad entrare e far finire questo rumore? Per favore, basta!
Riesci ad aprire la porta?
Gi... Riesci a girare la chiave? Evvai!
Oh, questo...
Andiamo, adesso sei eccitata! Comunque, ho avuto 0.
- Esatto. Non sei fortunato. - Questo significa...
E questo significa che ora sei... 3 punti dietro di me.
Quindi se hai avuto 4... Le ragazze ti hanno dato 4 pu...
L'hanno fatto, vero? L'hanno fatto. Quanto ti hanno dato?
- Niente. - Evvai! Sono il vincitore!
Sconfitta di misura.
Fermi! No, no, no. Pensateci. Pensate a cosa state applaudendo,
perche' quello che stiamo dicendo, allora, e' che... la miglior auto,
la migliore auto in assoluto per un diciassettenne...
e' una Volvo station wagon beige con il lunotto sfondato.
Si', questo e' quello che avranno i miei figli. Stanne certo.
Comunque, questo e' tutto, e sarete contenti di saperlo,
per quanto riguarda i consigli per i consumatori di questa settimana.
No, no, non e' cosi', perche' c'e' dell'altro.
Un po' prima, durante lo show, prima che rimanessi... ucciso.
Ero ad Abu Dhabi per testare la nuova Lamborghini Murcielago
ed effettivamente, sono ancora li', perche' e' il momento...
di mostrare quello che gli appassionati di auto di tutto il mondo stavano aspettando.
Il primo testa a testa tra le due auto stradali piu' veloci della storia.
Conoscete bene quest'auto.
La Bugatti Veyron, il Concorde della strada.
Il punto d'incontro per la piu' eccitante collezione di numeri.
Un milione di sterline,
mille cavalli
e una velocita' massima di 408 km/h.
Ma mandiamo l'orologio indietro di 15 anni: negli anni '90,
questa era l'auto stradale definitiva.
La McLaren F1.
Come la Bugatti, la McLaren e' un'orgia di numeri allucinanti.
Era la piu' veloce, con una velocita' massima di 384km/h.
Era la piu' costosa, al prezzo di mezzo milione di sterline, nel 1993.
E, come la Bugatti, la McLaren era costruita assolutamente senza compromessi.
Il vano motore era rivestito d'oro,
perche' l'oro e' il miglior riflettente di calore.
E' stato necessario progettare un nuovo e specifico cambio,
perche' nessun cambio avrebbe sopportato la coppia
del propulsore di 6.1 litri della BMW.
E' stata la prima macchina con telaio in fibra di carbonio.
E, sebbene queste macchine abbiano molto in comune,
la McLaren e la Veyron sono agli antipodi.
Mentre la Veyron ha un mucchio di tecnologia,
la McLaren ha... Niente.
Niente controllo di trazione, niente ABS...
E l'abitacolo e' praticamente spoglio.
I creatori della F1 volevano che questa macchina fosse
semplicemente la migliore, la piu' pura auto stradale,
proprio come il creatore della Bugatti voleva che fosse il piu'
spettacolare prodotto della tecnica.
E, per come l'hanno pensata, e' la migliore.
Cambiare le marce...
E' come azionare il carrello di un fucile,
ti da' la sensazione di adoperare un congegno meccanico metallico e ben oleato.
E sei seduto giusto al centro, cosa che ti fa sentire come un pilota.
Oh, santo Dio!
Ok. Quello che devo fare ora, e' scendere dalla McLaren F1
e salire sulla Bugatti Veyron.
Proprio niente male come giornata... finora.
Bene... Al lavoro.
Perche', per la prima volta nella storia,
questi mostri correranno testa a testa in un gara d'accelerazione lunga 1,6 km.
Io usero' la Veyron.
E nella McLaren, un uomo che non sa che sta per diventare una leggenda.
Anche lui e' abbastanza eccitato. Oggi ha visto il suo primo cammello.
Comunque, sono abbastanza contento che ci sia lui in quella macchina
perche' oggi la McLaren vale 2 milioni di sterline.
Nel caso ci dovessimo scontrare, conosce il piano:
Fuggire per poi incontrarci al confine.
Ci siamo quasi. Sulla carta, la Bugatti ha piu' di mille cavalli,
370 piu' della McLaren, ma la McLaren pesa meno.
Quindi ha un rapporto peso/potenza migliore.
Da 0 a 100 la Bugatti dovrebbe...
Non lo so, questo e' il mondo reale.
Vediamo che succede.
3... 2... 1...
Via!
Evvai, si parte!
Dritti nella storia.
Cosa? Com'e' possibile?
Com'e' possibile?
Il vecchio pretendente resiste, non vuole mollare la corona!
Ora siamo a... 240 km/h.
Forza Bugatti!
Lo sto raggiungendo.
1000 cavalli, non c'e' storia.
La vado a prendere... Si'!
300 km/h.
320 km/h!
Evvai!
320 e ho vinto nettamente!
La Bugatti vince il premio.
E ovviamente, quello che abbiamo provato e' che la Bugatti Veyron,
che noi sappiamo essere l'auto piu' veloce al mondo,
e' piu' veloce di un altro modello d'auto!
Esatto, non si trovano ovunque, queste informazioni.
Quindi, dopo questa notizia bomba... E' tempo di chiudere.
Alla settimana prossima! Grazie per l'ascolto! Statemi bene. Buonanotte!
Traduzione e synch: mezzi, matters, Gpl, epydemia, X@d00m, Gaernik, ma_jk, Paul.
Revisione: potomac, Yossarian.
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