Tout de suite : une journée avec
le couple Britannique le plus sexy.
Il bat tous les records de vitesse,
elle est une star pop passée à la télé-réalité.
Ce sont les Barrons.
Une année agitée
pour Roxy, la reine des tapis rouges.
Dégagez !
Elle est de retour après un passage en désintox,
un livre de révélations et un passage à "Celebrities Go Dancing".
Avec le champion de basket Kadell James
elle a atteint la finale de fox-trot et ils ont gagné.
En début d'année, une Roxy très enceinte
a renouvelé ses vœux avec Darren, son mari chéri
lors d'une éblouissante cérémonie.
Nous attendons avec impatience l'arrivée du bébé Barron.
Putain de bâtard !
Tu t’en sors très bien, ma puce.
Ne me touche pas !
- C'est normal ? - Absolument.
Allez Roxy, on y est presque.
Continue chérie, tu vas y arriver.
Mais je fais une vidéo !
- Ta gueule ! - On pousse encore.
Je te déteste !
Alors c'est quoi ?
Un garçon, j'en suis sûr, je le sens.
On peut le voir ?
Mr. Cole est satisfait de son training média, alors ?
Je me souviens de mon premier millionnaire.
Ma patronne à l'époque m'a donné deux conseils :
si tu trouves un millionnaire, épouse-le,
si tu trouves un milliardaire, tombe enceinte.
Elle est partie ensuite à Belize
diriger une entreprise de Velcro
et a fait une dépression nerveuse à la cinquantaine.
Elle n'est donc peut-être pas
la mieux placée pour donner des conseils.
C'est l'histoire de "La Cloche de détresse", non ?
Un bon conseil ?
Méfie-toi des hommes aux bites ou aux poches trop grandes.
Ils se croient tout permis.
Tu me les jettes à la première pétale tombée.
Hello Caroline.
Où allez-vous comme ça ?
Salut Belle.
Je suis de retour !
C'est Melody.
J'ai travaillé ici.
Pendant 2 mois, je suis partie et me revoilà.
- C'est très bien. - Melody ?
- Que fais-tu ici ? - Je reviens !
Je suis la nouvelle assistante d'Eve.
OK, génial.
Bonne chance à toi.
Tu emménages...?
La valise... Non, je déménage aujourd'hui.
- Tu vas où ? - Tottenham.
Ah oui.
Football !
Cool.
- Je suis Belle. - Oui, je sais.
Je suis Craig.
Je travaille ici depuis 2 ans.
Il est informaticien.
Salut pétasse !
Salut.
Désolé.
Voici Steph.
Steph, voici Melody.
Ah c'est toi ?
Je ne t'imaginais pas du tout comme ça.
Salut Belle.
Enchantée de faire votre connaissance
mais je dois retourner à mon bureau...
Je pense qu'elle ne reconnaît pas les visages.
Tu emménages ?
Exactement ce que j'ai dit.
- Non je change d'appartement. - Il doit être petit.
Il n'y a pas tout bien sûr.
Juste mes vêtements.
Oui, j'ai tout un tas d'affaires
que je vais devoir transporter en métro à l'autre bout de Londres
Autant que j'en jette la moitié.
Et si tu l'aidais ?
Non.
Mais si, il a un vieux Volvo Estate.
Il est hilarant,
tu t'y sens comme une mère célibataire aux abois
mais il est énorme.
Non, franchement, ça va.
C'est vrai qu'il y a de la place.
- Je serais ravi de t'aider. - Vraiment ?
Allez, laisse-le faire.
Tu m'en débarrasses pour la soirée.
Il faut que je file.
Un stagiaire essaye essaie de brancher un câble Ethernet
sur son imprimante Air Print. - Un classique.
Pas vrai ?
Bon et bien il va falloir que... Oui, moi aussi.
Qu'est-ce qu'elles sont belles !
Ah, parfait.
Tu peux t'en occuper ?
Ça vient du millionnaire ?
Milliardaire en fait, et oui.
J'ai peur d'avoir fait mauvaise impression.
Je dirais que tu as fait plutôt bonne impression.
C'est bien le problème.
Il veut me revoir. - Et ça ne va pas parce que...
Parce que ce genre de truc ne m'intéresse pas.
Je veux juste m'amuser.
Des bites à louer, à jeter après usage.
J'en ai marre des hommes, ce n'est que des problèmes.
Quand on parle du Diable.
Salut, Robyn.
Ces fleurs me disent salut ?
Melody ?
- Que fais-tu ici ? - Je l'ai engagée.
- Bien. - C'est ma nouvelle assistante.
- Et Caroline... - Caroline le sait, oui.
- Elle est contente. - Mais tu disais que Robyn...
Allez Frodo, mes fleurs vont faner.
Bouge-toi.
Ça date de quand ?
L'autre jour... je l'ai croisée dans un café.
Caroline avait parlé d'engager
une nouvelle assistante
et on a cherché dans les profils possibles.
Et tu comptais me le dire ou tu préférais me faire
une surprise plutôt tordue ?
Je ne t'avais pas dit ?
J'ai dû oublier.
C'est un problème ?
C'est bien d'avoir une personne de confiance
au bureau, tu sais...
Alors d'où viennent ces fleurs ?
- Un client. - Gabriel Cole, c'est ça ?
Pourquoi ?
Parce qu'il connaît très bien mon amie
Melissa de New York, elle me l'a confirmé.
Pourquoi le cacher ?
Ne t'inquiète pas, j'ai les yeux ouverts.
Je ne risque pas de demander à ma mère
d'acheter un nouveau chapeau pour l'instant.
Mesdames, Roxy Barron a eu son bébé.
Et c'est quoi ?
C'est noir.
Disons métisse précisément.
Bref, il n'est pas de Barron.
Ils se planquent à la clinique
avec la presse affamée qui veut une photo.
Allez-y et arrangez-moi ça, d'accord ?
Vous deux.
C'est génial.
Le gang à nouveau réuni.
Tu m'as menti, c'est incroyable.
Je ne t'ai pas menti.
Tu m'as promis que tu n'avais pas couché avec lui.
- Je n'ai jamais promis ça. - Roxy !
- C'est arrivé juste une fois. - Une fois ?
Tu me le promets ?
Arrête de me faire promettre tout le temps !
Merde.
Qu'est-ce que ça change ?
Une, deux ou cent fois.
Une fois que c'est dedans, c'est dedans.
Cent fois ?
C'est une façon de parler, Darren.
Mais il a 12 ans !
Il a 23 ans, en fait.
Tu l'aimes ?
Ne sois pas idiot, Darren.
On a juste tiré un coup.
Daz, arrête stp.
Tu le sais que j'ai toujours voulu essayer avec un noir.
On en a parlé.
Je croyais que c'était juste du sex talk.
C'en était.
Ça ne veut pas dire que ce n’est pas réel.
Donc tout irait bien si tu découvrais
que j'ai couché avec deux jumelles, hein ?
Non, Darren, parce qu'elles sont sœurs
et tu sais que c'est immoral.
Bonjour, quel plaisir de vous voir.
Félicitations.
Comme il est beau...
- Merci. - Nous sommes comblés.
Écoutez, nous avons tous été
un peu surpris mais pourquoi ne pas s'asseoir
et décider de la marche à suivre ?
La marche pour aller où ?
- C'est fini. - Ne dramatise pas.
- Mon bébé n'est pas mon bébé. - Il peut encore être ton bébé.
Il est noir !
- Ne sois pas raciste. - C'est raciste ?
On fait la pause.
Je sais que tout le monde est un peu à cran
mais il y a 30 journalistes dehors
qui attendent une photo.
Sans oublier que nous avons déjà vendu
les photos de Noël à OK, pour beaucoup d'argent.
Ça a payé ton nouveau 4X4, Darren
Tu voulais une voiture familiale.
Je ne l'aurais pas acheté
si j'avais su que c'était de l'argent sale.
C'est comme ça, chéri.
Et si c'était déjà dans la famille ?
Que ça ait sauté une génération.
- Je ne pense pas... - C'est une suggestion, Robin.
On n'a rien décidé.
On lance juste des idées.
Oui, bien sûr.
Le 2ème mari de ma grand-mère venait de Sainte-Lucie.
Ça ne suffira pas.
Tout le monde fait des erreurs, pas vrai ?
Soyons honnêtes Darren,
On a tous couché avec quelqu’un avec qui on ne devait pas, non ?
Toi-même, tu as peut-être déjà fauté ?
- La salope du golf. - Je n'ai pas couché avec Sandy.
Elle a ramené mon handicap à 9.
- Ne la traite pas de salope. - Sucer c'est tromper, Darren.
Mais la chose la plus importante
est de savoir si on le regrette, non ?
Mais qu'est-ce qu'on va raconter ?
C'est évident qu'il n'est pas de moi.
On dira que vous avez des problèmes de fertilité.
Pardon ? Je dois annoncer que je suis impuissant ?
Stérile, grosse différence.
- Ne fais pas ça, Daz. - Ce n'est pas tes oignons, Tel.
- Ne lui crie pas dessus ! - Arrête Sharon.
C'est elle qui devrait arrêter
de se faire monter à tout va.
Allez Shaz, comme si ton fils était un ange.
On sait tous qu'il a baisé sa petite golfeuse.
- Je n'ai pas couché avec elle. - Sucer c'est tromper.
- Mon cul. - Hé !
On dit juste que vous avez eu
des problèmes à concevoir et que vous avez eu recours
à un donneur de sperme. - C'est très courant,
très moderne.
Pourquoi c'est lui qui devrait dire
que ses parties ne marchent pas alors que c'est elle
qui l'a trompé avec un autre gars ?
On ne peut pas dire que mes parties ne fonctionnent pas, hein ?
Je viens d'accoucher, merde.
Le mariage est une affaire de compromis, Terry.
Roxy aussi a dû faire des compromis.
Comme cette fois où je voulais lancer
une marque de céramique et tu trouvais
que c'était une mauvaise idée.
Mais tu n'y connais rien en céramique.
Je ne voulais pas les fabriquer Darren,
juste les dessiner.
C'était une idée dingue.
Des assiettes avec des photos de restaurants
n'est pas une idée dingue, Darren.
C'est fun et intrigant,
je maintiens que ça aurait pu marcher
Je le vois comme un complément de revenus.
- Merci Papa. - Revenons au bébé.
Sérieusement, imaginez
à quel point avoir un bébé métisse est d'avant-garde.
Pourquoi croyez-vous que Brad et Angelina
ont adopté tous ces petits noirs ?
Concentrez-vous sur l'essentiel.
La marque.
Regardez le côté positif de la stérilité.
Tu es un homme moderne,
à l'esprit ouvert face à ses problèmes.
Comme Pelé est sa pub sur les problèmes d'érection.
C'est vrai.
Un joueur magnifique, des pieds magiques !
Vous serez l'image même
d'une famille ouverte et progressiste.
- Briser les frontières. - Brouiller les lignes.
De plus...
avoir un enfant métisse
est une autoroute pour l'Amérique.
C'est incroyable qu'ils aient accepté.
Tu as un talent pour la duperie, ma chère.
Que goût ça a ton truc-là ?
On dirait un pet de Gummy Bear.
On parle de l'éléphant dans le salon ou on fait encore semblant ?
Tu veux parler de l'éléphant qui a baisé mon copain ?
Et Tom serait l'éléphant dans cette image ?
Je suis tellement... désolée.
Les excuses sont étranges, n’est-ce pas ?
Elles expriment la honte.
J'ai fait un truc qui s'est mal fini.
On fait comme si rien ne s'était passé, stp ?
Pourquoi m'as-tu fait ça ?
Ça t'aiderait si j'avais la réponse ?
Je ne sais pas ce qui est pire.
Que tu m'aies baisée par cupidité égoïste et vindicative,
ou que tu l'aies fait par pure apathie.
Je me déteste.
Je sais.
Ça m'arrive aussi.
Les journalistes commencent à poser des questions.
J'en ai pour une seconde.
Ruth ?
Quelle est la tenue d'une employée ?
Quoi ?
A ton bureau, les femmes s'habillent comment ?
Elles mettent des tailleurs-pantalon ?
On n'est plus dans les années 80.
Les femmes portent ce qu'elles veulent.
- Pourquoi ? - Comme ça.
- Tout va bien ? - Oui, ça va.
Tu rentres ce soir ?
Je vais rentrer tard.
Le boulot.
Je suis occupée là, je dois filer - OK, bye.
Bon, voici ce qu'on a écrit :
Je suis ravi d'annoncer l'arrivée de notre fils, Taron.
- Taron Rooney. - Je ne veux pas qu'il porte
le nom d'un footballeur. - Désolé Roxy,
mais il fallait y penser avant
de coucher avec un basketteur.
Merde mais ça ne s'arrêtera donc jamais.
Écoute ta mère, Rox : compromis.
C'est bien Rooney qui a couché avec une grand-mère ?
C'est le meilleur buteur de l'équipe nationale et le second du championnat.
Derrière Alan Shearer.
Tu veux appeler notre gosse Alan ?
Taron Rooney Barron.
C'est aussi l'occasion
d'annoncer à tous que notre fils
a été conçu grâce à un donneur de sperme.
Que notre histoire inspire les parents
qui ont connu les mêmes difficultés.
C'est parfait.
Roxy se porte bien.
Il peut dire "la maman" ?
"La maman" se porte bien.
C'est plus mignon comme ça.
La maman se porte bien.
J'ai hâte de connaître ce bout de chou.
Je peux dire "Papa a hâte" ?
Ça pourrait prêter à confusion, chéri.
Darren, je te l'imprime.
Rox, Eve va te coiffer et te maquiller.
- Je vais chercher les bières. - Je t'accompagne.
Vous pouvez le prendre une minute ?
Prends-le moi.
Voilà le nouveau-né.
Bien.
Je suis ravi d'annoncer l'arrivée
de notre fils Taron Rooney Barron.
C'est aussi l'occasion
d'annoncer à tous que notre fils
a été conçu grâce à un donneur de sperme.
Que notre histoire inspire les parents
qui ont connu les mêmes difficultés.
La maman se porte bien.
J'ai hâte de connaître ce bout de chou.
Merci de respecter notre intimité.
Nous avons hâte de présenter notre bébé
au monde entier, nous l'aimons tellement.
- Kadell ! - Mon épouse Roxy...
- Ça ne serait pas... - a été si forte
pendant sa grossesse difficile,
le chemin a été long et... - Regarde-ça.
pénible pour en arriver là.
Malgré les difficultés
notre fils est arrivé sans problèmes...
Vous avez une expérience d'assistante personnelle ?
J'ai été mariée 5 ans.
Non, pas officiellement
mais je suis très organisée,
c'est limite pathologique.
J'ai travaillé dans un restaurant à New York,
les filles changeaient tout le temps d'horaires,
j'ai donc organisé le système qui... Ruth.
Oui.
Vous êtes quelqu'un de bien mais honnêtement,
vous n'avez pas d'expérience.
Je cherche une personne de confiance
pour gérer mes affaires.
Tenir mon agenda est démentiel en soi.
Nous sommes une grosse boîte.
Puis-je être honnête aussi, Mr. Thornton ?
Ross, je vous en prie.
Ross, j'ai de l'expérience
sur la gestion d'une fillette de 5 ans
qui est un aimant à poux et un bébé
qui vit la nuit. Un époux de 43 ans
qui ne sait toujours pas où sont les sacs-poubelle.
J’ai une sœur auto-destructrice,
narcissique, accro au sexe et aux drogues,
et j'ai 2 cochons d'Inde que je suis la seule
à avoir vue depuis 2 ans.
Tout le monde est en vie.
Je cuisine, je nettoie, j'aspire la morve,
- celle des enfants -, j'organise tout.
Je paie les factures, je fais les courses,
j'aide aux devoirs, je gère les impôts,
Je crie sur Alexa parce qu'elle est misogyne.
Je prends leurs RV chez le dentiste, le médecin
et l'ophtalmo.
Je gère un calendrier très complexe
d'activités, de projets et de sorties.
J'envoie plus de 300 cartes d'anniversaires, de Noël
et de "Merci !' chaque année.
Je veille à ce qu'elle soient personnellement signées,
parce que l'art de l'écriture se perd.
Ce que j'essaie de vous dire,
c'est que j'organise plusieurs existences
et que, sauf votre respect, Ross
je pense être capable de mettre des agrafes
et de réserver votre squash à temps.
Tu donnes RV dans des endroits bizarres, quand même...
Ma vie est bizarre.
Tu me sauves la vie.
Tu les a déjà finis ?
Tu l'as dit : tolérance.
Parfois, ralentir permet d’accélérer.
Je sais que ça ne me regarde pas mais...
- Mike, tout va bien. - C'est toi qui vois.
Merde, je devais aller au distributeur
quant tout ça est arrivé.
La maison ne fait pas crédit, Rob.
Je sais.
Je sais, désolée.
La prochaine fois, je te paie avec les intérêts.
Allez, stp... C'est la dernière fois.
Une fois.
N'en prends pas l'habitude,
sans mauvais jeu de mots. - Bien sûr.
Ah, au fait.
J'ai découpé ça dans le journal pour toi.
C'est un article sur la théorie
de calcul hyper-dimensionnel et sa gestion
de l'I.A. avec ses réflexes et ses souvenirs.
Tu sais, on se demandait
si les robots finiraient par nous tuer ou non.
Si ils pouvaient se dépêcher... Où est-elle ?
Allez, ne vous fichez pas de moi.
Putain, je dois y aller.
- A quel étage ? - Kadell.
Tu fais quoi ici ?
C'est mon bébé.
C'est mon gosse, Robyn
Tu le sais. - Ils sont mariés.
C'est bidon.
Tu nous as arrangés le coup
et tu n'en as rien à foutre,
pas plus que Roxy. - C'est vrai.
Le caractère sacré du mariage compte autant pour moi
qu'un tampon en titane, mais tu sais
ce qui compte vraiment pour moi ??
Mon travail.
Et quand tu arrives ici avec ta grande gueule,
c'est mauvais pour les affaires, OK ?
Je suis papa.
Vraiment ?
Je vous présente Kadell.
Qu'est-ce qu'il fout ici ?
C'est mon bébé, mec.
- C'est un Barron. - Conneries.
Ne jure pas devant ma femme, bordel.
- Papa. - On se calme.
Kadell a tous les droits d'être ici.
Génétiquement, c'est son enfant.
C'est bien son enfant, Rox ? - Oui.
Pour qui me prenez-vous ?
N'empêche qu'on en est là
et qu'on doit gérer le problème comme des adultes.
Tu as dit que tu m'aimais.
Quoi ?
Rox ? - Non.
J'ai dit que j'aimais coucher avec toi, Kadell.
C'est différent. - Putain de Nora.
Je croyais que c'était spécial entre nous.
- Non, chéri, je... - OK, temps mort.
Mesdames.
On se regroupe.
Et on sort, svp.
Allez, dehors.
On la joue comment ?
Tout le monde va deviner
que c'est le bébé de Kadell, on va devoir faire avec.
Quel serait la meilleure solution ?
Professionnellement, Darren et Roxy
fonctionnent mieux en couple.
L'incarnation vivante de :
"Que la somme de leurs parties."
On ne représente pas Kadell encore,
mais sa popularité risque d'exploser.
On se le met de côté ?
On lui offre son quart d'heure de gloire.
Et on protège la marque Barron.
Comment on leur fait jouer le jeu ?
Comme pour n'importe qui.
On leur donne ce qu'ils veulent.
Mais ils veulent quoi ?
Bradley, quel plaisir de voir ton visage adorable.
Tu as maigri, non ?
Je mange de la viande et du fromage
et ça glisse sur moi comme une chimiothérapie.
Bon boulot, mec.
J'ai appris que Nike
cherchait de nouveaux visages.
J'ai le candidat parfait pour toi : Kadell James.
Jamais entendu parler.
L'étoile montante du basket britannique.
Meilleur marqueur aux J.O.
Un symbole du passage de la misère à la richesse.
Je t'arrête tout de suite, Caroline.
Tout le monde se fout du basket britannique.
Tape-la.
Tu dois bien pouvoir faire quelque chose.
J'ai vraiment besoin d'une petit faveur.
Si je pouvais, je le ferais mon ange.
Mais ils ont déjà des vues sur Donovan Mitchell.
L'encre est presque sèche.
Bien sûr, je comprends.
Merci d'avoir essayé.
Une dernière chose...
Vas-y.
Tu te souviens de cette vidéo de toi à Vegas
au milieu d'un cercle de branlette
de prostituées transgenres ?
C'est vraiment très drôle !
Tes blagues sont toujours excellentes.
J'y pensais l'autre jour,
comment j'ai pu éviter que ta femme ou ton boss tombent dessus
et qu'elle soit publiée
sur la page d'accueil du Mail.
Je ne peux ni confirmer ni infirmer cette déclaration.
Je vais passer quelques appels.
Tu es un amour.
Kadell, je sais que tu es sous le choc.
Mais tu as 23 ans.
Une grande carrière t'attend.
C'est le mauvais moment pour être un papa à temps complet.
Et soyons réalistes.
Tout le monde saura que ce bébé est de toi,
donc tu dois dire à la presse
qu'après avoir connu Darren et Roxy
pendant la production
de "Celebs Go Dancing", vous vous êtes
beaucoup rapprochés et
qu'ils t'ont demandé d'être donneur de sperme
pour concevoir leur enfants.
Vois-le comme un coup de main amical.
Mais pourquoi je ferais ça ?
Que dirais-tu de devenir le nouveau visage de
la prochaine campagne de Nike ?
Parrainage total. - Grande visibilité.
Et plus de baskets que tu ne pourrais en porter toute ta vie.
Tu pourrais voir Taron quand tu voudras.
Lui offrir des supers cadeaux pour son anniversaire.
Et peut-être de temps en temps,
faire une petite partie de traversin avec Roxy.
Et moi je gagne quoi dans l'histoire ?
Tu peux reprendre les cours de golf.
Deux fois par semaine ?
Sandy dit que pour faire des progrès
il faut au moins 2 cours par semaine.
C'est un peu... l'amour libre, tout ça.
Une fois, on a fait une croisière avec des échangistes.
Qui ça ?
Paddy et Margaret.
Paddy et Margaret étaient échangistes ?
Pardon d'être réaliste,
mais vous êtes mariés depuis 5 ans
et j'ai déjà couvert au moins
3 histoires d'infidélité pour vous.
Pourtant je sais que vous vous aimez vraiment.
Donc si vous devez avoir des aventures,
pourquoi ne pas le dire franchement
et vivre en bonne entente ?
Le polyamour est très tendance en ce moment.
Chacun prend son pied comme il veut.
Du bon boulot.
Tu as assuré.
Robyn ?
Je voulais juste te dire que...
je suis heureuse d'être revenue
et je suis consciente de ce que tu as fait pour moi.
Alors : sans rancune.
Tu es prête ?
Oui, j'arrive.
- Je prends ton.. - Non laisse, c'est bon.
- Sûre ? - Oui, ça ira.
RV au planning familial à 18h30.
Vraiment, merci pour ton aide.
C'est génial.
Je vais t'aider à monter tout ça.
Non, tu plaisantes.
Je vais me débrouiller.
Allez.
Steph a l'air sympa.
Oui elle est géniale.
Et très belle.
Bien joué.
Ça fait longtemps, vous deux ?
Non, 15 jours environ.
Mais on se connaît depuis toujours, donc...
Comme c'est mignon.
Et toi, tu as quelqu'un ?
J'ai des copains... mais c'est sans prise de tête.
Je n'aime pas m'attacher, tu vois ?
En tout cas, si tu montes ces escaliers,
tu vas être en super-forme.
Enfin, tu es déjà en forme.
Je ne veux pas dire...
En forme, je veux dire forte pas... les formes...
Oh non !
Et bien, ça faisait longtemps !
Ça ne va pas ?
Oh, mon dos... Une vieille blessure au judo.
Il faut que je reste un peu comme ça.
- Tu veux que je te masse ? - Non.
Ça fait un mal de chien !
Tu voulais vraiment déménager en métro ?
Je ne sais pas.
Mes parents devaient venir.
D’Écosse ?
Oui en voiture mais mon père ne le sentait pas trop...
Il n'aime pas trop voyager maintenant.
Le cancer des poumons n'aide pas, hein ?
- Oui... désolé. - Non, c'est bon.
Il va bien maintenant.
Ils ont tout retiré apparemment.
Mais c'est dur quand même...
Nom de Dieu de nom de Dieu...
C'est bon, ça va.
Tu es sûr ?
Je ne savais pas que tu as fais du Judo.
Oui, ceinture bleue.
Mais ça ne sert à rien.
Pas de coup de pied ni de coup de poing.
J'ai passé 2 ans et demi
à porter des pyjamas et à tripoter des gens.
J'ai étudié la flûte pendant 4 ans.
J'aurais pu apprendre le Mandarin en 4 ans.
Je pense que je ne le pardonnerai
jamais tout à fait à mes parents.
Ce n'est pas vrai...
Très bonne idée.
Bien sûr...
Tu te sens mieux ?
Ça va.
Je suis un peu tendu mais ça devrait aller.
Encore merci pour ton aide.
Je ne m'en serais pas sortie sans toi.
Mais non, ce n'est rien du tout.
A quoi sert d'avoir un Volvo...
En fait, je ne finirai pas cette phrase.
Tu veux boire un verre ?
Il doit me rester une bouteille de limoncello
que ma tante m'a ramenée d'Italie.
On peut l'ouvrir...
Il ne vaudrait mieux pas.
Je conduis.
On se verra sûrement au boulot.
Sûrement.
A bientôt.
Comment tu savais que j'étais là ?
Melody.
- Cette gamine est vraiment bonne. - Oui, je sais.
Ne lui dis jamais ça. - Non.
- On va se bourrer la gueule ? - J'ai commandé un Uber.
Victor va arriver.
Merci quand même.
Hé !
L'avortement est un meurtre.
Ah bon ?
Laisse tomber, on y va.
Non, non.
Tu sais quoi ?
Non, ça ne va pas du tout.
Ça ne vous concerne absolument pas.
Toute vie est sacrée.
Grandissez un peu. Si vous le pensiez vraiment
vous ne porteriez pas des godasses en cuir,
même si il s'agit plus d'horreurs orthopédiques.
Il y a des réfugiés qui se noient en mer,
des familles bombardées,
des bébés qui n'ont ni eau, ni vaccins.
Si la vie est si importante pour vous,
agissez au lieu de glander ici
à jouer à Candy Crush
et de crier sur des femmes que vous n'avez jamais vues.
C'est la solution de facilité.
On voit que vous n'avez jamais avorté.
Croyez-moi, j'en ai eu 2.
Ça ne fait pas de moi une salope.
Ça fait de moi une femme du 21ème siècle,
qui à l'adolescence a été séduite
par un adulte et qui a été assez bête
pour coucher avec un autre qui ne voulait pas
mettre de capote parce que ça lui faisait bizarre.
Autant s'y faire.
Vivez votre vie et mêlez-vous de vos oignons.
L'avortement est un meurtre.
Un message de la mère indigne.
- Quoi ? - Rien.
Mon frère vient de se fiancer.
Ce qui offre à ma mère une bonne excuse
pour me rappeler quelle vieille fille je serai,
avec des mites qui me sortiront de la chatte
et comme seuls amours, mes chats qui me boufferont quand je crèverai.
Elle a dit oui.
Ça donne envie de fabriquer des bombes, non ?
"Like".
Merci.
Tu es sûre que... Ça va aller.
Merci.
Salut !
Je suis nouveau dans le coin,
j'espérais que vous pourriez m'orienter un peu.
Que faites-vous ici ?
Je passais dans le coin,
je me disais qu'on pourrait manger un morceau ?
Comment m'avez-vous trouvée ?
Je suis un entrepreneur tech qui a fait
son premier milliard avec un GPS pour drones.
Ce n'est pas mon premier rodéo.
Je n'ai jamais rien entendu de plus effrayant.
Hors de question.
J'ai déjà réservé.
Plutôt présomptueux, non ?
C'est la meilleure offre que vous aurez de la journée.
Écoutez, le Tony Stark de la Foir'fouille,
si vous pensez que je vais monter là-dessus
vous vous fourrez le doigt dans l’œil.
C'est quoi la Foir'fouille ? C'est bien ?
- Allez, c'est la super classe. - Classe comment ?
Chic et classe.
Le genre d'endroit où on fait mariner
des oursins en voie de disparition
dans une mousse d'aneth pendant 1000 jours.
J'ai du moi-même masturber le maître d'hôtel
pour avoir une table.
Vous avez masturbé le maître d'hôtel ? Pour moi ?
Ils font aussi les meilleurs sushis
à part ceux de Sukiyabashi Jiro.
C'est un restaurant de sushis à Tokyo.
Ah ! Vous avez tout gâché.
Attendez, svp !
Je ne rencontre pas souvent des gens que j'apprécie.
Vous êtes brillante, séduisante,
un atout dans mon travail.
C'est la chose la plus romantique que l'on m'ait jamais dite.
Pardon.
D'accord mais c'est bien pour la branlette.
Je n'arrive pas à croire que vous ayez une moto.
Peut-on être plus cliché ?
Pourquoi ne pas envoyer un avion
dessiner votre bite dans le ciel ?
Pas bête du tout.
Je connais plein de bons pilotes.
Le pilote a été applaudi pour avoir parlé si librement
de ses problèmes de fertilité
et pour l'hommage rendu au donneur de sperme,
l'ami de la famille : Kadell James.
Et voilà.
Inutile de t'occuper de moi, ce ne sont que des crampes.
Robyn, tu as la tête du fantôme
d'une prostituée de l'ère victorienne. Prends la bouteille d'eau.
Merci.
C'est quoi ?
C'est pour l'école de Kelly.
Ils apprennent à trafiquer de la drogue ?
Très drôle. Non.
Elle doit s'habiller comme une pop star,
mais je n'enverrai pas ma fille de 5 ans
à l'école, habillée comme Miley Cyrus.
J'ai donc décidé d'être créative.
Paprika, garam masala, curcuma.
C'est une "Spice Girl", t'as pigé ?
Tu veux vraiment qu'on la harcèle ?
Quoi ?
Elle va ressembler à la fiancée d'Oscar-dans-la-poubelle.
Je croyais que c'était mignon...
Et cet entretien au fait ?
Tu as porté ta robe de bal du lycée ?
Je l'ai eu.
Tu as devant toi l'assistante personnelle
de Ross à Poêles à bois de luxe Smolten.
Tu n'es donc pas la seule "professionnelle" dans cette famille.
J'étais sûr que tu l'aurais.
Évite juste d'employer le terme "professionnelle".
Tu riras moins quand tu auras
une remise de 7,5 % sur un poêle à bois de luxe.
Non, c'est sûr.
Alors il est comment ce Ross, mignon ?
Robyn, c'est exactement le genre de question non professionnelle
que l'on essaye d'éradiquer dans un monde post Metoo.
Tu as raison, oui.
Mais il est mignon ?
Je ne sais pas.
Plutôt oui, mais je ne fais pas tomber mon crayon pour qu'il me remarque.
Plutôt...
j'ai envie qu'il sorte
et qu'il me regarde faire du vélo.
Penses-tu des fois à la vie que tu aurais pu avoir
si tu n'avais pas eu Kelly ?
En permanence.
J'y pense en ce moment,
c'est mon écran de veille mental.
Tu crois que tout le monde peut être une mère
ou qu'il y a des gens comme maman qui ne sont pas faits pour ça ?
Non, maman l'aurait pu, si elle avait essayé
mais elle a préféré s'en abstenir.
Elle a sauté d'un pont justement, pour l'éviter.
Tu as des regrets sur le fait d'être mère ?
Franchement, non.
Même quand Kelly est couchée sur le trottoir
et qu'elle hurle jusqu'à s'en étouffer.
Même quand Teddy est malade, qu'il n'a pas dormi
et que mes mains sentent le vomi
que mes cheveux sentent le vomi
et que je n'ai pas la force de les laver comme il faut.
Je les passe juste sous le robinet
comme si je lavais une patate.
Je sais ce qu'on ressent quand on n'a pas de famille, ça craint.
Je crois que j'ai eu besoin de m'attacher à eux,
sous peine d'errer sans fin.
Mon Dieu, je réalise comme c'est égoïste.
Est-ce que tu sens mieux ?
Tu sais quoi ?
J'adore pouvoir être une bonne mère
et faire ce qu'il faut pour qu'ils puissent
s'éclater sans aucune angoisse
parce qu'ils savent que je suis là pour eux.
J'aurais aimé t'avoir comme mère.
Ne sois pas bête
Je suis ta mère...
Et Mark ?
Je ne sais pas.
Je ne suis pas sûre de ce que je ressens.
Je ne suis pas en colère.
Franchement, je ne suis même pas choquée.
Je me sens normale et insensible,
comme si j'étais habituée aux gens qui me quittent.
Pardon.
Je ne parlais pas de toi.
Tu bois tout mon bon café
et tu as ruiné mon mariage mais tu ne m'as jamais quittée.
Je vais les remplacer par du bacon
et elle sera Lady Gaga.