Y a plein de bons acteurs à New York.
Absolument. Le voyage en valait largement la peine.
Et Jason, le petit jeune, il va être génial.
Il est épatant.
Très talentueux.
J'ai l'impression qu'on tient notre casting.
Ils sont tous très bons, à une notable exception près.
Maria Sofia.
M. Greene ?
Tony, votre chauffeur.
Bonjour, M. David.
Miriam Clubock, votre chauffeure.
- Bon vol ? - Parfait.
- Je porte votre sac ? - OK.
Par ici.
Je porte votre sac ?
Aucun problème, c'est inclus.
Pas la peine.
- Ça ira. - Sûr ?
C'est bon, merci.
Seth Rogen tourne
un film de Vikings aux studios.
Je lui ai proposé le rôle de Bud Friedman.
- Il est partant. - Sérieux ?
- Super. - C'est top.
Tout se goupille bien.
Ma valise est après la rouge.
Mon sac, le marron clair.
Pile derrière toi.
- Je m'en charge. - Laissez-moi faire.
- J'insiste, j'y tiens. - Je l'ai.
- Laissez. - Je prends votre sac.
C'est bon, je l'ai.
Merci bien.
Je vais porter ça.
C'est inutile, je vais le faire.
Laissez, je m'en occupe. Merci.
- C'est bon ? - Oui.
Ça a l'air lourd.
Ça va aller.
Te revoilà.
- Ça a été, à NY ? - C'était bien.
Mais j'ai mal au dos. Ma chauffeure était rikiki.
Ça me gênait qu'elle porte mes sacs, donc je l'ai fait.
- Je dois voir un chiro. - T'es trop sympa.
Autant l'installer à l'arrière et conduire toi-même.
J'appelle la boîte. Je veux plus subir ça.
Merci d'avoir appelé A&K Limousine. Que puis-je pour vous ?
Bonjour, c'est Larry David. J'ai eu un petit souci.
J'en suis navrée. Que s'est-il passé ?
Trois fois rien.
Vous m'avez envoyé une chauffeure
et j'étais gêné qu'elle porte mes bagages.
Je me suis fait mal au dos, pour tout vous dire.
Donc à l'avenir, j'aimerais plutôt avoir un chauffeur homme.
Cette jeune femme a refusé de vous aider ?
Non, elle était extrêmement serviable.
M. David, rassurez-vous.
Nos chauffeures femmes sont tout aussi aptes que les hommes.
Je n'en doute pas.
Mais je ne veux pas qu'une femme porte mes bagages.
C'est pas joli-joli.
C'est une question de physique ?
Vous aimeriez une chauffeure plus séduisante ?
Non, je me fiche de son physique.
Je ne veux pas de chauffeure femme.
M. David,
la société a évolué.
Je crains que votre requête soit un tantinet sexiste.
Sexiste ? Allons, je vous en prie.
Vous ne me connaissez pas. Je ne suis en aucun cas sexiste.
Si ce n'est que j'aime coucher avec des femmes.
Ça me rend sexiste ?
Vouloir coucher avec des femmes, c'est sexiste ?
Je l'ignore, ça reste à voir.
Dois-je comprendre que vous voulez coucher avec nos chauffeures ?
Non, je veux pas coucher avec elles.
Dois-je comprendre que vous voulez coucher avec moi ?
Je parle pas de vous.
Je veux pas qu'on couche ! D'où ça sort ?
Soyez pas bête. Jamais de la vie.
Jamais de la vie ? Comment ça ?
Ça pourrait arriver si on se voyait.
Si vous étiez séduisante, ça serait envisageable.
Si j'étais séduisante ?
Non, ça m'est égal.
Je peux être attiré par des femmes pas terribles.
J'ai couché avec plein de femmes pas terribles qui me plaisaient.
Sacré queutard.
Comme ça, je suis pas terrible ?
J'ai pas dit ça.
Je vous connais pas, je peux pas savoir.
C'est pas le problème.
Je veux pas coucher avec vous, mais en soi, je pourrais.
Votre voix est séduisante.
Mais le téléphone, c'est traître.
J'ai discuté 30 min avec une conseillère de Ticketmaster.
On s'est vus, et c'était absurde, risible.
M. David,
vos propos sont déplacés et me mettent très mal à l'aise.
C'est pareil pour moi. Oubliez que j'ai appelé.
M'en fiche, envoyez une femme.
Merci, M. David. Passez une belle journée.
Tu veux la ken ?
T'es malade ?
- Niquer qui ? - Avoue.
C'est le couvreur.
Bonjour.
Je viens voir M. David.
C'est moi.
Jonas, des As de la toiture.
Je viens pour la fuite.
C'est au niveau de la chambre d'amis.
Elle part de là, mais on sait jamais où elle s'infiltre.
Je vais prendre mon échelle et monter voir.
Vous, là-haut ?
Je suis couvreur. C'est mon boulot.
Leon.
Jonas des As de la toiture.
Il va monter.
Sur le toit ?
Purée !
Ça sera pas long.
20 minutes et je vous fais le devis.
Je vais prendre l'échelle.
Le gadjo aurait besoin d'une grue, oui.
Voyons ça de plus près.
Tu sais quoi ?
Je vais me poser dehors.
CENTRE MÉDICAL
Les affaires vont bien ?
Oui, ça va.
Il n'y a personne.
Le docteur espace les rendez-vous pour ne léser aucun patient.
"Quel est le dernier achat qui a changé votre vie ?"
C'est une question dans la revue.
Je ne sais pas.
Vous avez vu la tomate ? Tom Brady n'en mangeant pas...
Il vous attend, allez-y.
Bonne nouvelle, cher ami. Vous allez vivre.
C'est une élongation lombaire,
sûrement due au port de charges lourdes.
Il ne faut pas faire ça.
Qu'est-ce que j'étais censé faire ?
Elle était toute frêle.
Je comprends. À votre place, j'aurais rien fait.
J'ai perdu toute galanterie, suite à mon divorce.
Comment ça ?
J'ai été cocufié.
Ah oui ?
Trois fois.
Vous êtes célibataire ?
Célibataire et très heureux.
- J'ai une question. - Allez-y.
Pourquoi il y a zéro patient ?
J'aime espacer les rendez-vous. Pour préserver l'anonymat.
Nous recevons des gens très connus.
Comme vous ou Harrison Ford.
Il vous consulte ?
Non, simple exemple.
Si Harrison Ford était mon patient, je vous dirais qu'il est charmant.
Un peu ronchon, parfois.
Il vient ici.
Que nenni. J'imagine, d'après ses interviews.
Vous venez de dire que c'était votre patient.
Je n'ai jamais dit avoir vu
mon patient Harrison Ford
après son crash d'avion.
Que diriez-vous d'utiliser un rouleau de massage ?
- Un rouleau ? - C'est ultra simple.
- J'en ai un. - Je dois rouler ?
Il suffit de rouler dessus.
Elizabeth, à l'accueil, va vous montrer comment faire.
Pas besoin de mode d'emploi.
Ça devrait aller, mais vous aurez une notice.
Avec des illustrations pour vous guider.
Je vais vous donner des cachets.
Anti-inflammatoires ?
Mon bidon israélite a du mal à les supporter.
Moi, ça va.
J'ai jamais été bon au basket.
Revenez me voir dans deux jours.
Vous devriez aller nettement mieux.
Et là, j'aperçois son slip.
Il était complètement élimé.
Tout lâche,
troué de partout, comme s'il avait fait la guerre.
Pourquoi tu t'es pas tiré ?
Ça se fait pas, c'est malpoli.
D'ailleurs, j'ai moins mal au dos.
Vraiment ?
Ça change rien. J'y retournerai jamais.
- Sérieux ? - Fini.
C'est peut-être pour ça que sa salle d'attente est vide.
Regarde, on y est.
Allons voir les décors.
Mince, alors ! C'est hallucinant.
- On s'y croirait. - C'est exactement ça.
On avait un piano.
Là, c'était quoi ?
La penderie de ma mère.
La vache ! Regarde.
L'appart a été reconstitué à l'identique.
J'y ai vécu de 8 à 25 ans.
Regarde un peu la cuisine.
C'est la même gazinière.
Allons voir les costumes.
C'est parfait.
Ça fait très Cliff, hein ?
C'est Cliff, pas de doute.
Il adore les vestes. Les tenues sont super.
Excellent, ça fait très 70.
J'ai vérifié les horaires.
Sur ce coup, c'est ma faute.
Mais je pourrai pas rester après 16 h les jeudis.
Je vais à l'église.
À l'église ?
Tu t'appelles Steinberg.
Je suis un Juif pour Jésus. J'adore celle-là.
Je prends une photo.
Je peux toujours m'arranger.
C'est pas trop gênant ?
On aménagera les horaires.
Que Dieu vous bénisse.
Pas de souci.
Un Juif chrétien ? Sérieux ?
- Sa démarche est sincère ? - Absolument.
J'étais scié, carrément sous le choc.
Si tu voyais sa trombine...
En un coup d'œil, tu sais que ses parents sont juifs.
C'est criant.
Ton avis sur les Juifs pour Jésus ?
C'est délirant. Je vois pas l'intérêt.
Un Juif pour Jésus
est immédiatement admis par les goys.
Exact.
Mais en étant admis par les goys, il est conspué par les Juifs.
Il passe pour un traître.
Il nous a reniés.
Les goys l'apprécient.
Ils le mettront en avant.
"On l'a converti. On en a chipé un.
"On en a chipé un."
Pour quoi faire ? Va savoir. Mais ils en ont chipé un.
Dis-moi quand il sera 14 h.
14 h ? Compte sur moi.
- Bonjour, messieurs. - Bonjour.
Un steak frites.
- À point ? - Parfaitement.
- La salade d'épinards. - Et la César.
- Avec anchois ? - Oui, merci.
Avec des anchois ?
J'aime les anchois.
- C'est couillu. - Ça se fait pas.
C'est incroyable d'être méprisé de la sorte pour des anchois.
Je passe pour un pornographe.
J'ai jamais vu quelqu'un prendre une salade César avec anchois.
C'est comme aller à l'église le jeudi.
Drôle de choix.
Sans anchois.
Pourquoi ?
Mon repas est gâché. Vous l'avez gâché.
J'ai rien dit.
Vous mangez un tas de trucs...
Toi, tu manges
plein de trucs qui m'écœurent, mais je dis rien.
La crème glacée ?
Ça, j'aime bien.
- L'omelette ? - J'aime ça.
- Le pain perdu ? - J'adore ça.
Alors, de quoi tu causes ?
Bon, vous savez quoi ? Pas d'anchois.
Merci.
T'es un peu sur la défensive, question anchois.
T'aurais dû en prendre.
Faut que je recharge.
- La bouffe, on a le droit. - C'est la base.
- Vous avez un chargeur ? - Il est déjà pris.
C'est le seul ?
Oui, je regrette.
Qui s'en sert ?
Ce monsieur.
- Avec la cravate ? - Oui, à votre table.
Combien ?
Il en est à 23 %.
T'es à 23 %, j'en suis à 2.
Je peux recharger ?
Pourquoi ?
J'étais prems.
Et après ?
À la salle, tu squattes pas le tapis, tu laisses la place.
Justement, je fais jamais de tapis.
Vous pouvez débrancher son portable et mettre le mien ?
Que je débranche le téléphone de votre ami ?
Il a refusé.
Il va s'en rendre compte.
Et alors ? Je m'en fiche.
Vu votre curieuse dynamique amicale, je préfère ne pas y être mêlée.
C'est donc non ?
Immangeable.
C'est ta faute.
Non, c'est la vôtre.
C'est la tienne.
- J'y suis pour rien. - Bien sûr que si.
Vous m'avez privé d'une régalade.
- Il est quelle heure ? - 14 h 10.
T'étais censé me dire qu'il était 14 h !
- J'ai oublié, désolé. - Ma voiture !
- Je mangeais. Excuse-moi. - Ma voiture !
Au temps pour moi.
- Combien ? - 28 %.
Sale journée.
Il comptait sur moi.
J'y crois pas.
Et merde.
STATIONNEMENT INTERDIT DE 14H À 17 H
Elle est à la fourrière.
Désolé, ça craint.
T'aurais pu m'y faire penser. T'avais dit que tu le ferais.
C'est ma faute ?
Tu m'as rien rappelé.
J'y aurais pensé si t'avais dit : "14 h, fourrière."
Mais t'as juste dit : "14 h." Ça fait pas lourd.
T'es le rappeleur, je suis le rappelé.
À l'instant où le rappeleur accepte le rappelage, il doit assumer.
Si je te suis bien, celui qui endosse le rôle du rappeleur
doit supposer que le rappelé risque de mourir s'il oublie.
- Ça causerait... - La mort.
Ça change tout.
Le rappelé doit s'en remettre au rappeleur.
C'est un pacte sacré.
Si t'es pas de taille, t'engage pas.
Pourquoi t'as pas mis une alerte sur ton portable ?
Je l'ai fait, mais j'avais plus de batterie
et Jeff m'a pas laissé charger.
Si t'avais pu, on en serait pas là.
Tout ça, c'est sa faute !
- Allons manger. - C'est infect, je vais changer.
- Salut, mec. - Super, du café.
J'ai extrêmement mal dormi.
J'ai cru entendre la toiture grincer.
Le couvreur a dû la fragiliser.
T'as vu le gabarit du zig qui se balade sur le toit ?
On a du pot que les murs tiennent, malgré son gros cul.
Quoi qu'il en soit, ça a ruiné mon sommeil.
T'es allongé, mais ton esprit turbine.
Impossible de dormir.
Tu penses à des trucs débiles.
Du genre, si tu voyais une femme à barbe vraiment canon
tu sortirais avec elle
si elle se rasait ?
Le seum...
Il restait une glace.
Qui a mangé ma dernière Haagen-Dazs ?
Aucune idée. Pas moi.
Tu sais qui a traîné dans la baraque ?
Ce gros lard de couvreur.
Quand la nourriture disparaît, les soupçons
se portent toujours sur le rondouillard.
Cet enfoiré est positif au G.R.A.S.
Si un chapeau disparaissait, j'accuserais un chauve.
C'est le couvreur.
Bonjour, Larry.
- Ça va ? - Super.
J'ai une surprise pour vous.
J'ai apporté une palette de tuiles toutes neuves
pour remplacer les cassées.
Je vous fais confiance, inutile de les voir.
Vous allez être épaté. Venez.
Ça sert à rien de me les montrer.
Ça m'intéresse absolument pas.
Admirez un peu ces beautés.
Superbes tuiles.
- Le top du top. - Ça valait le coup.
J'en ai pour deux jours, là-haut.
Ce sera comme neuf.
Vous, là-haut ?
C'est mon boulot.
- Deux jours ? - Ça doit être parfait.
Et lui ? Envoyez-le là-haut.
Eric est en formation. C'est mon assistant.
- Qu'il aille là-haut. - Il est pas prêt.
Je monte pas. C'est lui qui monte.
Vous le superviserez d'ici.
Entre nous, il n'a pas envie d'être couvreur.
J'envisage plutôt le tatouage. Je me vois plus tatoueur.
T'as qu'à tatouer Larry.
Ouais, je suis chaud.
- Jamais de la vie. - Sûr ?
C'est lui, le couvreur. Moi, je l'aide.
Il monte, je reste en bas.
T'as demandé pour la glace ?
Il ne lorgne pas sur ta bouffe.
Non, c'est sur la tienne qu'il lorgne pas.
Il kiffe ni les haricots mungo, ni la poudre d'herbe de blé,
ni ces olives avec le truc rouge.
C'est quoi, le truc rouge dans les olives ?
Le piment ?
Tout ça, c'est de la bouffe post-grossesse.
Ce mec kiffe le sucré. Il veut tous mes snacks.
Ça suffit.
Je peux pas rester ici. Je bouge. J'ai pas dormi hier soir.
Je fais mon sac.
Il en a pour deux jours. Je tiendrai pas.
Le cauchemar !
- Tu vas aller où ? - Chez Freddy.
Merde, ma voiture est à la fourrière.
Je dois aller chez le chiropracteur, aux studios.
C'est la merde.
La vache, c'est chaud.
- Vous avez demandé une voiture ? - En effet.
On va d'abord faire un arrêt.
Larry, comment allez-vous ?
Eh bien, beaucoup mieux.
Ça fait plaisir à entendre.
- Vous êtes un magicien. - C'est mon boulot.
Sans conteste.
- Moins de douleur ? - Oui.
- Les cachets ? - Super. Le rouleau aussi.
Dans ce cas, je vais réduire le dosage,
voire arrêter le traitement.
Mais vous allez faire les exercices avec un rouleau plus ferme.
N'oubliez pas, allez-y en douceur.
Ne forcez pas trop.
Voyons voir...
Vous allez utiliser celui-ci.
Elizabeth va vous montrer comment faire.
C'est le même principe. Tout va bien ?
Je peux être franc ?
Lors de ma 1re consultation, vous vous êtes penché
et j'ai remarqué que votre slip
était tout usé.
- Usé ? À quel point ? - Jusqu'à la corde.
Il était troué de partout.
J'ai donc fini par déduire
que l'absence de patients dans votre cabinet...
Est due à mes slips ?
C'est ça.
Ils ne viennent plus à cause de vos slips.
Ils savent qu'un truc cloche et vous évitent.
Vous perdez des patients.
Ça vous donne l'image
d'un type négligé, qui se laisse aller.
- Qui consulterait un tel médecin ? - Personne. Je n'irais pas.
Vos slips sont élimés
au-delà de la normale.
Il faut avoir le sens du slip.
- Que dois-je faire ? - Règle de base.
Dès que le coton commence à se défaire,
poubelle.
Vos couilles pendent ?
Oui.
Si ça pend, on vire.
J'en fais quoi, de ceux que j'ai pour les cas de force majeure ?
Faut les jeter. Un toxico garde pas ses seringues.
Et pour mon activité ?
J'ai une idée.
Écrivez un mail à l'attention
de tous vos patients.
Un instant.
Je vous écoute.
"Il est extrêmement important que mes patients
"aient confiance en leur médecin.
"On m'a récemment fait remarquer
"que mes slips étaient élimés..."
Il y a un tournage.
Je ne peux pas vous déposer plus près.
Je dois me garer plus loin aujourd'hui.
Pas grave.
Vous êtes sûr ?
Oui, c'est bon.
Je vous attends ?
Non, un ami se chargera de me conduire plus tard.
Entendu.
Va pour la répète.
Seth, tu es sur ton bateau et tu croises Jormungandr.
J'ai pas l'air con ?
Je le sens pas trop.
Quel bazar ! Pourquoi ils se sapaient comme ça ?
C'est super pas pratique.
Prêt.
C'est génial.
T'avais dit que tu ressaierais avec l'accent.
Je vais tenter.
À moins de tout reprendre en post-synchro.
Je regarde où ? La balle de tennis du haut ?
C'est son 3e œil.
Saloperie...
Je peux pas regarder en bas.
Prêt pour la répète ? Action !
Je suis Bjorn, fils de Bjorn et nous sommes pêcheurs.
C'est ainsi, dans la famille.
Je suis le plus grand pêcheur de toutes les mers.
Salut, Larry.
C'est la politique de sa boîte. Ils veulent pas que je porte.
Ah oui ?
Ce serait sexiste. Je les ai appelés.
J'en doute pas.
C'est la boîte qui impose ça, pas moi.
Faut surtout pas désobéir.
J'ai tout porté, la dernière fois.
Si tu le dis.
- Ça va ? - Oui.
- Un coup de main ? - Non.
Je vous aide ?
Ça prend forme.
Super idée, le plastique.
Je sais que tu veux changer la table basse.
Tu as une seconde ? Désolée.
- On finit plus tard ? - Ça marche.
Dites-moi.
Je ne veux pas créer de soucis.
Mais tu vois qui est Jason ?
Oui, Jason Steinberg.
Un Juif pour Jésus.
Je sais.
Ça perturbe notre jeu.
La répétition a tourné en conversion religieuse.
Avec distribution de brochures, etc.
- Prosélytisme ? - Oui.
Il a des bibles porte clés.
- Merci de m'avoir prévenu. - Il pense pas à mal.
Je m'en charge.
Merci beaucoup.
Larry, t'as une seconde ?
Figure-toi que oui.
Génial.
Quand je prends la place de Larry, en chauffeur de la dame aveugle...
pourquoi elle ignore que c'est moi ?
Elle est aveugle.
C'est pas crédible.
C'est pas crédible ?
Non, pas trop.
Et la naissance virginale ?
En quoi c'est pas crédible ?
C'est vrai que les femmes tombent sans arrêt enceintes de Dieu.
Non, d'où l'exceptionnalité.
Pourquoi Joseph couchait pas avec Marie ?
Elle voulait se préserver pour Dieu.
Comment elle lui a annoncé sa grossesse ?
"Je porte un miracle en mon ventre, le Fils de Dieu."
Tu sais ce qu'a fait Joseph ?
Il s'est pointé chez son pote en mode :
"Elle a complètement dévissé. Faut que je me taille."
C'est un miracle divin.
L'ouverture de la mer Rouge, les grenouilles qui tombent du ciel.
Tu es chrétien. Zei gezunt. Tant mieux pour toi.
Les Juifs, là... Tes partenaires.
Ils roulent pas pour Jésus.
Fiche-leur la paix.
Plus de prosélytisme.
- Pigé ? - Plus de Jésus.
Dans une volonté d'honnêteté et de transparence,
sache que je dirai son nom intérieurement, dans mon cœur.
- Pour moi. - Ne t'en prive pas.
Dis ce que tu veux intérieurement.
Mince, alors...
Désolé.
- Ça va pas ? - C'est ma sciatique.
Je connais un chiropracteur.
Il a soulagé mon dos en moins de deux.
Vraiment ? Ce serait trop bien.
Il aurait un créneau aujourd'hui ?
Je pense qu'il pourra t'en trouver un.
- Je te file son numéro. - Merci.
Je pense que mon accent était norvégien.
Je vais opter pour l'accent danois.
Seth ?
Où est passé l'enfant qui portait tes affaires ?
C'était quelque peu gênant.
Ça la fout mal.
Justement, je tenais à te dire que j'en avais conscience.
- C'est le principal. - J'en ai conscience.
Je sais, c'est coton. Faut avoir l'air banal.
Je joue grave là-dessus. Je suis un mec ordinaire.
Tu veux être un mec ordinaire ?
Le public adore ça.
Peut-être bien,
mais la plupart sont crétins.
Je me fais passer pour un crétin. Ça crée un lien avec les gens.
Tu veux être un crétin ?
Non, je veux juste le faire croire.
T'es un intello qui joue au demeuré pour être sympa ?
Et t'es un type sympa qui joue au connard pour être détesté ?
C'est ça.
Soyons clairs : je bosse avec toi, on m'associe à toi,
les gens disent nos noms dans les mêmes phrases.
Alors, essaie de pas trop te faire passer pour un connard
aux yeux des autres.
Je comprends.
À ma décharge,
je préfère que certaines choses soient faites par un homme.
Dis pas ça. Garde tes idées réacs pour toi.
Mais pour d'autres, je préfère une femme.
Ça se dit pas !
Comme un massage.
Dis pas ça.
Un homme, c'est niet.
Arrête de dire qu'un boulot est fait pour tel ou tel sexe.
Arrête.
Pas de distinguo entre sexes.
Mais on a tous une préférence secrète.
Garde-la pour toi.
Question : l'ophtalmo ?
Je m'en branle de qui regarde mes yeux !
- J'aime pas être... - Je les regarde, là.
Mais tu te colles pas à mon visage.
- Un ophtalmo ! - J'aime pas.
Urologue ?
Proctologue ?
Homme.
C'est pas logique !
Tu préfères qu'un mec te fourre un doigt dans le cul ?
Tu serais plus à l'aise avec une parfaite inconnue ?
Ça change quoi ?
Quel genre de femme ferait ça ?
Une femme brillante, audacieuse, soucieuse des teubs et des culs.
- Je vais essayer, alors. - Vas-y.
Je te dirai.
Fais-le par texto.
La ramène pas. On se connaît pas.
T'as balancé des trucs ultra hallucinants.
Je suis pas banal.
Non, c'est clair.
T'es atypique.
C'est super que t'aies accepté. Ça va être top.
J'ai hâte d'y être.
- Je suis ravi. - Idem.
J'y peux rien si elle est rikiki.
Change de disque, Larry !
Pars en silence.
- Merci beaucoup. - Je t'en prie.
- Besoin d'aide ? - Absolument pas, merci.
C'est cool que tu passes quelques jours ici.
- T'es trop sympa. - C'est normal.
Laisse ça, viens.
Excellent ! On va s'éclater.
Tu as reçu le mail délirant du chiropracteur,
le Dr Jacobsen ?
J'en suis l'auteur.
- C'est toi ? - C'est moi.
T'allais plus le voir à cause de ses slips ?
Oui, t'as vu le chantier ?
Et comment !
- C'était gênant. - D'où le mail.
Tu vas y retourner ?
Non, pas question.
Pour quelle raison ?
On aurait dit un slip ancestral, rustique, de l'époque des pèlerins.
Ça prouve qu'il les lave souvent.
C'est pas qu'à cause du slip.
Le gars pense pas aux autres.
J'ai soif. Tu permets ?
Parlons plus de ses slips.
Sers-toi.
Il reste un Perrier. Je peux ?
Non, c'est le dernier.
J'ai pas droit au dernier ?
On le laisse à l'hôte.
- Y a du jus d'orange. - Ça me dit rien.
J'ai d'autres trucs.
Je voulais le Perrier.
T'es quand même gonflé.
Écoute,
je m'en veux pour ta caisse.
Je tiens à me rattraper. T'es en galère.
Je connais un mec à Tarzana qui peut te la déposer ici.
Pas la peine.
Je passerai à la fourrière demain.
T'es sûr ?
Qu'est-ce qui te ferait plaisir ?
Un verre d'eau.
Celle du robinet est top. Je filtre le filtre.
- Fraîche ? - J'ai des glaçons.
Ça schlingue.
Je les filtre.
Ça pue. J'aime pas ça.
De l'eau non-filtrée ?
Non, je voulais une eau gazeuse.
- T'abuses. - Fallait me filer le Perrier.
Ça se fait pas. J'en rachèterai demain.
Tu veux quoi pour ta caisse ?
Si tu veux faire ta BA,
retourne voir Jacobsen.
Jamais de la vie. Son slip me hante.
J'irai pas le voir.
Je reste pas ici.
- Pourquoi ? - Je me tire.
Je préfère rentrer et me prendre le toit sur la tête.
T'y vas fort, là.
Je trouve pas.
C'est à cause du Perrier ?
Rappelle-moi de plus te demander de service.
Je suis pas fou pour m'engager à ça.
C'est un contrat abusif.
Je refuserais, même écrit noir sur blanc.
Laisse-moi t'aider.
Touche pas au Perrier.
C'est un acte de guerre.
- J'appelle un chauffeur. - Super.
Appelle, vas-y. Si ça se trouve, t'auras du Perrier.
Bonjour.
Attendez, vous faites quoi ?
Je vais les porter.
Laissez-les.
Revenez, arrêtez-vous.
- Donnez-moi ça. - Lâchez-les.
Arrêtez, ça va pas ?
Rendez-moi ça, monsieur !
Maman, regarde !
Le monsieur frappe la dame !
Elle me laisse pas porter mes affaires !
Ne regarde pas, mon cœur.
Rappelez-moi de plus vous conduire.
Aucun souci.
Je saurai m'en souvenir.
Vous n'aurez pas à y penser jusqu'à la fin de votre vie.
C'est cadeau.
C'est difficile à décrire, mais c'est comme si j'étais
dans une très belle pièce : le judaïsme.
Il y faisait sombre. Pour moi, la pièce était aveugle.
Le Christ est apparu parce que les fenêtres étaient fermées.
C'est là que j'ai compris.
Tout s'est éclairé. En fait, Jésus était juif.
En fait, les auteurs
de l'Ancien et du Nouveau Testament étaient tous juifs.
Je suis leur exemple, mais cette fois, ça a un sens.
J'ai une brochure, si ça vous intéresse.
Larry, prête-moi ton chargeur.
Il me reste 4 %.
- Où est ton chargeur ? - Je sais pas.
Je le cherche depuis 17 %.
J'ai 9 %, je charge. Je bosse.
Laisse-moi monter à 7 et on fait tourner.
Il s'agit pas de se partager une bouteille d'oxygène.
C'est du suicide ! On va tous crever.
J'ai que 3 %.
Le Choix de Sophie : t'es l'enfant sacrifié.
Où est mon matos ?
Attends au moins jusqu'à 15 %.
Larry, vise un peu ça.
C'est mon chargeur
et le putain de câble passe par la fenêtre.
Le couvreur ?
Le gros bâtard.
Lâche ça, enculé ! Lâche ça !
Mon portable !
Lâche, gros lard !
Prenez votre journée.
Et me revoilà.
C'est quoi ?
Tu vas halluciner.
UN HOMME SE BAT CONTRE UNE FEMME RIKIKI
C'est affreux !
Bordel de merde !
C'est pas jojo.
Je bosse pas avec lui.
- Et là ? - Ça va.
Larry, je ne vous reconnais plus.
Vous êtes méconnaissable. Un nouvel homme.
Vous avez remarqué en arrivant ?
Des patients ?
Des patients.
- J'ai des patients ! - C'est formidable.
J'ai eu plein de compliments sur mes slips.
J'en suis ravi pour vous.
Je ne vous remercierai jamais assez pour mon dos.
"Je te guérirai et panserai tes plaies, dit l'Éternel."
Jérémie 30-17.
J'aimerais vous parler de notre Sauveur, Jésus-Christ.
J'ai des brochures.
Et merde...