♪ (SUENA CANCIÓN DE "CURB YOUR ENTHUSIASM") ♪
Hay tantos grandes actores en la ciudad de Nueva York.
Oh, claro. Por cierto, vale la pena.
Vale la pena el viaje. Valió la pena.
Bueno, y este chico Jason será estupendo.
Es impresionante.
-Sí. -Sí, es de lo mejor.
No lo sé, creo que ya tenemos al elenco, ¿no?
Sí. Todos son buenos con... una... notoria excepción.
María Sofía.
♪ (SUENA MÚSICA CÓMICA) ♪
(AMBIENTE AEROPUERTO)
-¿Sr. Greene? -JEFF GREENE: Sí.
Soy Tony. Seré su conductor este día.
Hola, Sr. David. Soy Miriam Clubok.
Seré su conductora del día.
-TONY: ¿Qué tal su vuelo? -Perfecto.
-¿Me da su maleta? -JEFF: Claro.
Gracias. Por aquí.
-¿Me da su maleta, señor? -Hmm.
No hay problema. Es parte del servicio.
-No lo creo. Yo la llevo. -¿Está seguro?
Sí, yo la llevo. Estoy seguro.
♪ (MÚSICA CÓMICA CONTINÚA) ♪
NARRADOR: Equipaje.
¡Oye!
Seth Rogen está grabando la película de vikingos en el lote.
-Sí. -Le pregunté si quería
ser invitado en el programa como Bud Friedman,
y quiere hacerlo.
-¿En serio? -Sí.
-¡Es fantástico! -Es asombroso.
Todo toma forma.
La mía está detrás de la maleta roja.
¡Ah! Es la mía. La marrón, detrás de la tuya.
-Yo la tengo. -Yo puedo llevarla.
-No, yo la llevo. -Puedo llevarla.
-No hay problema. La tengo. -Insisto. Yo debo insistir.
-¡Señor! Es... -(GRUÑE)
Señor, tengo la maleta.
-La tengo. La tengo, sí. -Señor, yo...
Gracias. Gracias.
-Bueno, déjeme llevar estas. -No, no es necesario.
-Yo puedo hacerlo, señor. -La tengo. La tengo.
Sí, por favor. La tengo. Gracias. Gracias. Gracias.
-JEFF: ¿Estás listo? -Sí.
-Se ven pesadas, puedo ayudar. -Yo las llevo.
(GRUÑE)
(GOLPE SECO)
(EXHALA Y GRUÑE)
-Mira quién volvió. -Hola.
-¿Qué tal el viaje a Nueva York? -Fue bueno.
Pero me lastimé la espalda
porque me mandaron a una chofer diminuta,
me sentía incómodo de que cargara mis maletas,
y cargué todo.
Y ahora necesito un quiropráctico.
Eres demasiado amable. Si vas a hacer cosas así,
ya mejor siéntala atrás
y conduce tú solo.
Llamaré a la compañía.
No quiero que esto vuelva a pasar. (GRUÑE)
LEON: Sí.
(SUENA TELÉFONO)
Gracias por llamar al servicio de limusinas A&K.
¿Cómo puedo ayudarle?
Ah, hola. Soy Larry David. Eh, un pequeño problema.
No puede ser. Lo siento. ¿Qué pasó?
LARRY: No es gran cosa.
Solo que enviaron a una mujer chofer a recogerme.
Y me sentí incómodo dejándola
que cargara mi equipaje,
y me lastimé la espalda un poco.
Por eso, solo los llamo para pedir
que la próxima vez que pida un auto, envíen a un hombre.
¿Se negó a ayudarle la joven?
No, para nada. De hecho, ella cooperó muchísimo.
ASISTENTE: Sr. David, quiero asegurarle
que nuestras conductoras mujeres
pueden hacer todo lo que pueden hacer los hombres.
LARRY: Sí, seguramente pueden,
pero no quiero que una mujer cargue mis maletas,
-porque no creo que se vea bien. -Okey, se trata de cómo se ve.
Quiere una conductora más atractiva.
¿Eso está diciendo?
LARRY: No, no me importa si es atractiva.
Solo no quiero una conductora mujer y ya.
Sr. David, estamos en una sociedad evolucionada.
Y temo que eso suena algo sexista.
¿Sexista? Ah, por Dios. Por favor, no.
Claramente no me conoce para nada.
Yo no soy sexista.
Aunque me gusta tener sexo con mujeres.
No sé si eso me hace sexista. Eso...
¿Es...? ¿Querer tener sexo con mujeres te hace sexista?
No sé. Es solo una pregunta.
¿Está diciendo que quiere
tener sexo con nuestras conductoras?
No, no quiero tener sexo con ellas.
¿Está diciendo que quiere tener sexo conmigo?
¿Qué? ¿Quién dijo algo sobre ti?
No quiero tener sexo contigo.
¿Por qué querría tener sexo contigo?
No seas ridícula. ¡Yo jamás!
¿Jamás? ¿Disculpe?
Claro, tal vez si nos hubiéramos conocido y tú fueras atractiva,
lo... lo consideraría, pero no...
¿Si fuera atractiva?
No, no me importa si eres atractiva.
Puedo sentir atracción por personas no atractivas.
He tenido sexo con muchas mujeres que no son atractivas
porque sentí atracción por ellas.
(RÍE) Sí, dale a esos traseros.
Guau, ¿así que ahora no soy atractiva?
No, yo no dije que no eras atractiva.
Ni te conozco.
¿Cómo voy a saber si eres atractiva?
Pero no se trata de eso.
No quiero tener sexo contigo, pero de nuevo, podría.
Bueno, suenas atractiva, pero claro.
El teléfono es engañoso. Nunca se sabe.
Una vez yo hablé con una mujer de Ticketmaster
por media hora, y la conocí. Fue algo... ridículo.
Fue... de locura.
Sr. David, está pasándose de la raya
y me siento muy incómoda en este momento.
Yo me siento incómodo. ¿Sabes qué?
Olvida que llamé. No me importa.
Envíen a una mujer y ya.
Gracias, Sr. David. Tenga un hermoso día.
(CORTA LLAMADA)
(RÍE) ¿Quieres darle a eso?
-¿Qué, estás loco? ¿Darle a qué? -Por favor, le darás a eso.
-(SUENA TIMBRE) -Ah, es el albañil.
-Hola, ¿cómo te va? -Hola.
Busco al señor Larry David.
Sí, a mí.
¿Cómo le va? Soy Jonas de Albañiles Champion.
Vengo a revisar la fuga.
Sí, es en la de visitas. Es por allá.
Bueno, es donde empieza,
pero nunca sabes a dónde va.
Debo tomar mi escalera,
subir y revisarla.
-¿Vas a subir? -Sí, arreglo techos.
A eso me dedico.
Ah, Leon.
Hola, Leon. Jonas, Albañiles Champion. ¿Qué tal?
Va a subir.
¿Subirás al maldito tejado?
-Sí. -Carajo.
Déjame... No quiero quitarles más tiempo.
Veinte minutos, ¿sí? Y les daré un presupuesto.
Voy por mi escalera.
Ese desgraciado necesita una grúa, ¿me entiendes?
♪ (MÚSICA LÚDICA) ♪
Vamos a hacer esto.
(SONIDO DE PASOS SUBIENDO)
(TECHO RETUMBA Y CRUJE)
Uh.
(PISADAS FUERTES CONTINÚAN)
Ah, ¿sabes qué?
Creo que saldré un rato.
Sí, sí.
♪ (MÚSICA LÚDICA CULMINA) ♪
(PITIDO DE VIDEOJUEGO)
-Ah, ¿qué tal va todo aquí? -Todo va bien.
Es que no hay nadie aquí.
Al doctor le gusta separar las citas
para que todo el mundo tenga una buena cantidad de tiempo.
LARRY: "¿Qué fue lo último que compraste
que cambió tu vida?".
Es la pregunta en esta revista.
No lo sé. (RISITA)
Ah, ¿viste el tomate?
Solo porque Tom Brady los evita...
Creo que el doctor ya lo va a atender. Pase, por favor.
Ah, bien. Bien.
Buenas noticias, amigo.
Como esperábamos, sobrevivirás.
Tienes un desgarre del cuadrado,
que puede explicarse si levantaste algo pesado,
que por supuesto, no puedes hacer.
Bueno, ¿y qué se suponía que hiciera?
Era una mujer frágil.
Bueno, entiendo perfectamente.
Si fuera yo, no lo hubiera hecho.
Pero es porque perdí la caballerosidad
después del divorcio, porque...
-¿Por qué? ¿A qué te refieres? -Mi esposa me engañó.
-¿Ah, sí? -Sí, tres veces.
¿Y ahora disfrutas la vida de soltero?
Disfruto la vida de soltero, no podría ser más feliz.
-Oye, dime una cosa. -Claro, lo que sea.
¿Por qué no hay nadie en la sala de espera?
Ah, bueno, ¿sabe qué? Me gusta separarlos.
Privacidad. Tenemos personas de alto perfil aquí.
Como usted o Harrison Ford.
Ah, ¿Harrison Ford es tu paciente?
No, es algo hipotético.
Si Harrison Ford fuera mi paciente,
le diría que es increíblemente amable.
Un poco malhumorado a veces, pero...
Es tu paciente.
-No, no dije eso. -Él viene...
Supongo con base a las entrevistas de él que he visto.
Acabas de decirme... Me dijiste que es tu paciente.
-¿Que es malhumorado? -Sí, claro.
No, no, yo jamás dije eso.
Nunca dije que Harrison Ford es mi paciente
-desde su accidente en avión. -Bien.
Eh, bueno, ¿por qué no le doy un rodillo de espuma?
-Claro, rodillo de espuma. -Es muy fácil de usar.
-Le voy a dar... -¿Y quieres que ruede?
Quiero que ruede encima.
-Bien. -Con calma.
Isabel la recepcionista... le dirá cómo usarlo.
Se explica solo.
Debe ser muy... simple,
pero le daremos un documento con ilustraciones
para que sepa cómo hacerlos también. ¿Sí, Larry?
Y le voy a dar una receta.
¿Cómo es con los antiinflamatorios?
Sé que, como judío, a veces... me duele el estómago.
-No tengo problema. -QUIROPRÁCTICO: Ah.
-(CRUJIDO DE PAPEL) -(EXHALA)
Por eso nunca fui jugador de básquetbol.
-♪ (SUENA MÚSICA CÓMICA) ♪ -(GRUÑE)
QUIROPRÁCTICO: Lo veré en... un par de días,
y usted, amigo, debe sentirse... como nuevo.
Bien.
Y pude ver su ropa interior.
Y estaba completamente raída,
como cuerdas de violín sueltas, con agujeros.
Como si esa ropa interior hubiera ido a la guerra.
No sé por qué no saliste corriendo.
No, ¿por qué salir corriendo? Es grosero.
¿Sabes qué? Mi espalda, de hecho, se siente mejor.
-¿En serio? -Sí.
Ah, no me importa. Jamás volveré con él.
-¿En serio? -Se terminó.
-Oye, ¿sabes qué? -¿Qué?
Tal vez por eso no hay nadie en la sala de espera.
Oh.
-Y mira esto, mira esto. -Ah, sí.
Vamos a ver el set, ¿eh?
♪ (SUENA "MANHATTAN" POR ELLE FITZGERALD) ♪
Oh.
No puede ser. Qué miedo. Qué miedo.
¿En serio? Es idéntico a...
Sí. Las dimensiones exactas. Teníamos un piano aquí.
-¿Qué había aquí? -¿Eh?
-¿Qué había aquí? -El armario de mi madre.
-Ajá, muy bien. -(EXCLAMA)
Maldición. Mira esto.
Son las dimensiones exactas del departamento.
Viví aquí de los ocho a los 25.
-Mira el tamaño de la cocina. -Ja.
LARRY: Mira, hasta la estufa es idéntica.
Hay que ir a ver el vestuario.
(MURMULLOS)
-Ah, ahí está. -Hola.
Se siente como de Cliff.
-¿Cierto? -Hola. Sí, es Cliff.
-Sí. -Sí.
Adoré las chaquetas. Tenemos buenos atuendos aquí.
Sí, buenos. Sí. De los 70.
Ah, solo estaba viendo la agenda,
y me di cuenta de que esto es mi culpa.
Y lo lamento, pero no puedo hacer nada
los jueves después de las cuatro.
Por algo de la iglesia.
-¿Iglesia? -Sí.
Te apellidas Steinberg.
Ah, soy un judío por Jesús.
Adoro esta.
HOMBRE: Bueno, vamos a tomar una foto.
JASON: Bien. Retomando.
Puedo trabajar alrededor de este horario,
pero espero que no sea algo
-que arruine todo. -No.
No, yo... Lo arreglaremos en la agenda.
Ah, Dios los bendiga. Gracias.
-Claro. -Sí.
Judíos por Jesús, ¿en serio?
¿Y crees que lo dijo con sinceridad?
-Totalmente. -En serio. Total, sí.
Y quedé muy impactado por eso. Ah, su... cara, su expresión.
Por cierto, cuando lo ves,
sabes que sus papás son cien por ciento judíos.
-Dice judío a gritos. -(RÍE)
¿Qué opinas de esa cosa
de judíos por Jesús?
Que es una locura. No entiendo por qué alguien haría eso.
Cuando eres un judío por Jesús,
eres aceptado por los cristianos inmediatamente.
-Claro. -Sí.
Pero aunque eres aceptado por los cristianos,
eres repudiado por los judíos.
Te consideran un traidor.
-Así es, sí. -LARRY: Nos abandonó.
Los cristianos lo quieren.
Lo pondrán al frente, están orgullosos de eso.
-Lo acogimos, ¿o no? -Sí, sí, sí.
-Tenemos uno. -(RIENDO) Tenemos uno.
-Tenemos uno. -Tenemos uno.
¿Por qué quieren uno? No lo sé.
-Pero tienen uno. -Tienen uno.
Por cierto, recuérdame cuando sean las dos, ¿sí?
-¿Dos en punto? De acuerdo. -Sí.
Hola, caballeros. ¿Cómo les va?
-Hola. -Hola.
Quiero el sofrito de carne.
-¿Término medio? -Término medio es perfecto.
Ensalada de espinaca, por favor.
Quiero la César.
Eh, ¿con anchoas está bien?
-Por favor. -¿Con las anchoas?
Sí, me gustan las anchoas. ¿Qué tiene?
Es fuerte. Es una elección fuerte.
-¿Quién hace eso? -Bueno, es increíble
el desprecio cuando las pides.
Como si se hiciera pornografía
o algo parecido.
Honestamente, puedo decir que nunca había visto
a alguien pedir anchoas en la ensalada César. ¿Y tú?
¿Sabes cómo es? Es como ir a la iglesia
-el jueves. -Claro, es una elección rara.
¿Sabes qué? Olvida las anchoas.
-Bueno. -¿Por qué harías eso?
Ya no las quiero.
-Ya no las quiero. -¿Por qué? ¿Lo arruiné?
-Arruinaron mi almuerzo. -Solo me pareció extraño.
Por cierto, ustedes comen muchas cosas, ¿sí?
Muchas que comen en particular,
y yo no comento, y me parecen ofensivas.
-¿El helado? -Bueno, me gusta el helado.
-Bien, ¿un omelet? -Me gusta el omelet.
-¿Pan francés? -Amo el pan francés.
¿De qué demonios estamos hablando?
Bueno, ¿sabes qué? Sin anchoas, es todo.
-Bien. -Sí.
-Gracias. -Estás a la defensiva
en el mundo de las anchoas.
Desearía que hubieras pedido las anchoas.
-Sí. -Diablos. Ya no tengo batería.
¿No crees que debemos poder comentar la comida?
Siempre se debe poder.
-Disculpe, ¿tiene un cargador? -Ah, lo están usando.
-¿Es el único? -Sí, desafortunadamente.
-¿Quién lo está usando? -Ah... ese caballero.
-¿El de la corbata? -Sí, en su mesa.
-¿Cuánto lleva? -Veintitrés por ciento.
Ah. Oye, estás en 23 por ciento. Y yo en dos.
¿Me das el cargador?
-No. -¿Por qué?
-Oye, yo llegué primero. -¿Y qué?
Si estamos en el gimnasio, estás en la caminadora,
no puedes estar ahí más de media hora.
Hay personas esperando.
Bueno, la belleza de eso es que no uso la caminadora.
Ah, ¿puedes desconectar su teléfono y conectar el mío?
¿Quiere que desconecte el teléfono de su amigo?
Sí.
¿Aunque le dijo que no?
-Sí. -Pero lo sabrá.
Y puede verme.
¿Y qué? No me importa.
Siento que ustedes tienen una dinámica extraña
en la que prefiero no meterme.
-Así que no vas a hacerlo. -No.
♪ (SUENA MÚSICA DRAMÁTICA) ♪
-Está horroroso. -Es tu culpa.
No, es tu culpa. Y tu culpa.
-Lo hiciste tú mismo. -No, no lo hice yo mismo.
-Lo hiciste tú mismo. -Ustedes hicieron esto.
-Fueron ustedes. -No.
Evitaron que lo disfrutara, y arruinaron mi almuerzo.
Oye, ¿qué hora es?
-Dos diez. -¿Dos diez?
¡Oye, no me recordaste la hora!
Es cierto, lo olvidé. Perdón.
Oh, por Dios. Mi auto.
Lo siento, estaba comiendo.
-¡Mi auto! -Perdón.
Fue mi culpa, Larry.
Oye, ¿cuánto lleva de carga ahora?
Veintiocho por ciento.
No ha tenido un buen día.
-Te lo aseguro. -Me dijo algo.
No puede ser. Mierda.
PROHIBIDO ESTACIONAR 2 P. M. A 5 P. M.
-Remolcado. -Ah.
-Se lo llevaron. Sí. -Perdón, es lo peor.
Pudiste recordarme. Dijiste que me recordarías y...
-Bueno, yo solo digo. -¿Entonces es mi culpa?
Sí, porque no me lo recordaste.
Si me hubieras dicho que iban a remolcar tu auto a las dos,
te lo hubiera recordado. Solo dijiste:
"Recuérdame algo a las dos". Es una injusticia.
Oye, tú tenías que recordármelo. Esa era tu tarea.
Y cuando una persona acepta esa tarea, es su responsabilidad.
A ver si entendí.
Si alguien pide que recuerdes algo, debes suponer
que la otra persona morirá
si no se lo recuerdan o algo así.
-La muerte... -La muerte es la consecuencia.
-Puede ser la consecuencia. -Es una idea muy diferente
-sobre los recordatorios. -La persona que pide
recordar algo coloca su confianza
-en la otra persona. -Claro. Yo...
Es un pacto. Y si no puedes con eso, no aceptes.
Si es tan importante,
¿por qué no pusiste una alarma o algo parecido?
Sí, puse la alarma, pero me quedé sin batería
porque Jeff no me dejó cargar mi teléfono.
Pero, de tener tu teléfono, no te hubiera pasado esto.
Por supuesto. Esto es culpa de él.
Claro. Vamos a disfrutar el resto del almuerzo.
No puedo con este almuerzo. Debo pedir algo más.
♪ (SUENA MÚSICA SUAVE) ♪
(TECHO RETUMBA Y CRUJE)
(SUSPIRA)
-Hola, amigo. -Ah, hiciste café. Qué bueno.
Amigo, tuve la peor... la peor noche.
No dormí nada. Sentía que escuchaba tronidos
y creo que el albañil lo debilitó o algo parecido.
El tamaño de ese desgraciado caminando por todo el tejado,
tenemos suerte de que las paredes
no estén agrietadas o algo por su enorme trasero.
Como sea, eso fue... fue lo peor.
Y te quedas ahí acostado y la mente deambula.
Y no puedes volver a la cama.
Solo piensas en cosas locas,
como en el viejo oeste.
En las películas de vaqueros, ¿por qué todo el mundo
tenía ropa limpia todo el tiempo?
Ellos se veían inmaculados.
¿Qué diablos? Me quedaba una más.
¿Quién demonios se comió mi última paleta de Haagen-Dazs?
No lo sé. No fui yo.
¿Sabes quién estuvo
caminando por la maldita casa?
Ese albañil desgraciado.
Cuando desaparece la comida,
invariablemente se sospecha de los gordos.
Ese infeliz es gordo y nada más.
¿Sabes de qué hablo? Si desaparece un sombrero,
culparía a un desgraciado calvo como tú.
-(SUENA TIMBRE) -Es el albañil.
-Hola, Larry. -¿Cómo estás?
Bien. Tengo algo especial que mostrarte.
Tengo una tarima llena de tejas
para reemplazar las que se quebraron.
Ah, sí. Está bien. No necesito verlas.
Ay, quedarás impresionado. Vamos. Ven acá.
No, no tiene caso que me las muestres.
-No me interesan las tejas. -Sí, vamos. Mira esto.
Mira esos muchachos.
-Ah, fantástico. -Ah.
-Son tejas hermosas. -Solo las mejores.
Me alegra haberlas visto.
Estarán listas en un par de días. Si me necesitas,
voy a poner esto y quedarán como nuevas.
-Am, ¿vas a subir? -Sí. Es lo que hago.
-¿Un par de días? -Quieres que sea perfecto, ¿no?
¿Qué vas a hacer? ¿Por qué no envías al chico arriba?
Eric está en entrenamiento.
-Sí. -Eric es mi asistente.
-Que suba él. -No está listo para subir aún.
Sí, no, yo no subo, él sube. Yo...
Tú subes, y tú supervisas desde aquí.
Seré honesto contigo, Larry.
No creo que él quiera ser albañil.
-Dile. -Quiero hacer tatuajes.
Tatuajes. Artista de tatuajes.
¿Por qué no le haces un tatuaje a Larry?
Ah, bueno, me encantaría hacer eso.
-Eso no va a pasar. -¿Nunca?
Él es albañil.
Yo soy el ayudante.
Él sube, y yo me quedo aquí abajo.
♪ (SUENA MÚSICA LÚDICA) ♪
¿Le preguntaste de mis paletas?
No le interesa tu comida.
No, no, no. No le interesa tu maldita comida.
No quiere los frijoles
y la maldita hierba de trigo, y aceitunas.
No quiere malditas aceitunas con esa cosa roja.
¿Qué es esa mierda roja dentro de las aceitunas?
¿Pimiento?
Sí, básicamente parece que salen de una dama,
como cuando tienen un bebé. Ese hombre quiere cosas dulces.
En serio. Quiere mis cosas y así.
(TECHO RETUMBA Y CRUJE)
Oye, ¿sabes qué? No me quedaré aquí.
No me voy a quedar. No dormí anoche.
Haré una maleta.
Él estará aquí un par de días.
No me quedaré estos días.
(RETUMBOS Y CRUJIDOS AUMENTAN)
-Ah, ¿de qué se trata? -¿Qué vas a hacer?
-No sé, iré con Freddy. -LEON: Sí.
Oh, diablos. No tengo auto. Remolcaron mi auto.
Y debo ir al quiropráctico.
Debo ir al trabajo. ¡Esto sí está mal!
(RETUMBOS Y CRUJIDOS INTENSOS)
¡Carajos! ¿Qué demonios?
(SUENA TIMBRE)
-Hola. -Pidió un auto.
Así es, sí.
♪ (SUENA MÚSICA LÚDICA) ♪
(GRUÑE)
-LARRY: Debo hacer una parada. -MIRIAM: De acuerdo.
-Hola, hola. -Larry, ¿cómo le va hoy?
¿Sabe qué? Mucho mejor.
Me gusta oír eso. Dígame.
-Hizo magia. -Es lo que hago.
-De verdad que sí. -Es lo que hago.
-¿El dolor disminuyó? -Sí.
-¿El medicamento le cayó bien? -Sí, sí.
Y usé el rodillo.
Esto es lo que haremos.
Creo que voy a bajar la dosis...
-Bien. -...o tal vez lo dejaré
sin medicamento. Y seguiremos usando el rodillo,
pero le voy a dar uno más firme.
-Oh. -Y recuerde,
la clave es no presionarse demasiado.
-Sí. -Solo lo suficiente
para que funcione. ¿Qué tenemos aquí?
Sí, usemos a este de por aquí.
Bien. Elizabeth de recepción puede decirle
cómo usarlo, igual que la vez pasada.
-Ah... -¿Está bien?
(RISITA)
De acuerdo. ¿Puedo ser honesto con usted?
-Claro, sí. -La primera vez que vine,
y se agachó... yo noté que...
su ropa interior está raída.
-¿Raída? -Raída.
-¿Raída cómo? -Deshilachada.
Y tiene agujeros también.
Y llegué a la conclusión
de que la razón por la que no veo pacientes en su consultorio...
Es por la naturaleza de mi ropa interior.
Sí. Y yo creo que dejaron de venir
porque ven su ropa interior
y saben que algo está mal, y se alejan.
Están perdiendo pacientes, porque mire.
Lo que se dice es que es un descuidado.
Desalineado, que no cuida de sí mismo.
¿Quién quiere ver a un doctor así?
Nadie, yo... yo no querría ver a un doctor así.
Sí, la ropa interior está desgastada,
más allá de poder usarse.
Debe ser consciente de su ropa interior.
-¿Qué diablos hago ahora? -Una buena regla es
que cuando el algodón se separa del elástico, lo tira.
Oiga, ¿y le cuelgan las bolas?
Así es.
Ah, cuando le cuelgan las bolas, se terminó.
¿Qué debo hacer con la que tengo?
¿Usarla solo para emergencias?
Ni para emergencias. Tiene que tirarla.
Un adicto a la heroína no guarda las agujas.
¿Qué hago sobre esta situación?
-¿Qué le parece esto? -QUIROPRÁCTICO: Sí.
Imagine que le manda un correo a todos sus pacientes.
Espere un momento.
-Dígame. -Escriba.
"Es de vital importancia para mí que mis pacientes
puedan confiar en su doctor.
Y recientemente me dejaron saber
que mi ropa interior estaba muy raída".
Oh, están grabando una película.
Perdón, no puedo acercarlo más a su set.
Me hicieron estacionarme un poco más lejos hoy.
-Ah, no, está bien. -¿Seguro?
Sí, está bien.
¿Quiere que lo espere?
No, un amigo me llevará
donde necesito ir después.
De acuerdo.
SETH: Vamos a iniciar con el ensayo.
DIRECTOR: Bien, listo. Navegas tu barco
y vas a conocer a Jormungandr.
Este sombrero se ve tonto, amigo.
Siento que fue un error.
Es... demasiado.
¿Por qué usaban estas porquerías antes?
Qué cosa más molesta, y sí... Listo.
DIRECTOR: Eso se ve bien.
Y dijiste que probaremos el acento de nuevo.
-SETH: Voy a probar el acento. -(MIRIAM EXHALA)
Puede que regrabe todo después en postproducción.
¿Hacia dónde miro?
¿Hacia la pelota de tenis de arriba?
DIRECTOR: La pelota de tenis es el tercer ojo.
Ay, demonios. No puedo mirar abajo. Nunca.
DIRECTOR: Bien, listos para ensayar. Y... acción.
SETH: Soy Bjorn, hijo de Bjorn, y hacemos pescado.
Esto es lo que mi familia hace.
Soy el más grande pescador del océano.
(MIRIAM JADEA)
-Hola, Larry. -Hola.
Guau.
Ah, no, no, no. Es un protocolo de la compañía.
No... no quieren que cargue mis maletas.
-¿Ah, sí? -Sí, dijeron que es sexista.
Tuvimos un problema por eso.
Seguro que sí.
La compañía quiere que ella lo haga.
Esto no es por mí.
-(MIRIAM GRUÑE) -No puedes desobedecer
-a la compañía de autos. -Sí, incluso yo las cargué
-la vez pasada. -Sí. Claro, Larry. Sí.
-Mira, le preguntaré. ¿Vas bien? -(JADEA) Sí.
-¿Ves? ¿Quieres ayuda? -No.
-¿Te ayudo? -No.
DIRECTORA: Todo toma forma, ¿no es cierto?
El plástico es un gran detalle, me encanta.
Okey, sé que quieres cambiar la mesa.
-HOMBRE: Hola, Larry. -Sí.
¿Tienes un segundo? Lamento interrumpir.
-Creo que terminaremos después. -Sí, claro.
Nos vemos pronto.
-¿Qué pasa? -Am...
Perdón por ser... No quiero ser problemática, claro.
-¿Conoces a Jason? -Jason Steinberg, sí.
-Sí, es un judío por Jesús. -Sí, lo sé.
Está interfiriendo con nuestro desempeño.
Intentamos ensayar y básicamente quiere convertirnos.
Muchos panfletos y letreros y cosas.
-¿Hace proselitismo? -Sí.
Tiene mini Biblias, como esas Biblias de llavero.
Bien, bueno, gracias por decírmelo.
-Lo aprecio. -Seguramente es buena persona.
-Me encargaré de eso. -Muchísimas gracias.
-Hola. -Larry, hola.
-¿Tienes un segundo? -Sabes, de hecho, sí.
Estupendo. Eh, en la escena donde cambio con Larry
como el chofer de la mujer ciega...
-Sí. -¿Por qué no sabe que soy yo?
¿Porque es ciega?
(GRUÑE) No me lo creo.
-Ah, ¿no te lo crees? -No, en verdad, no.
Pero crees lo del nacimiento de una virgen.
¿Por qué sería difícil creer en el embarazo de una virgen?
No, las mujeres se embarazan de Dios todo el tiempo.
Bueno, no. Eso es lo que lo hace especial.
¿Por qué no tenía sexo con José?
Estaban casados.
Bueno, ella quería mantenerse pura para Dios.
¿Qué... qué le dijo María a José cuando se embarazó?
"Te he traído un milagro. El hijo de Dios
-crece dentro de mí". -¿Y sabes qué hizo José?
Fue a la casa de al lado y se desahogó con la vecina,
y le dijo:
"Ella está loca, y debo irme de aquí".
Bueno, no, es uno de los milagros de Dios.
-Sí. -Abrir los mares.
Y que cayeran ranas del cielo.
Mira, si quieres ser del equipo de Jesús,
-zei gezunt, adelante. -Sí.
Estos judíos, en el set, no son de Jesús.
Así que déjalos en paz. No hagas proselitismo aquí.
-Eso no. -Oh, okey.
¿Entiendes?
-No más Jesús. -De acuerdo.
Para ser completamente honesto y transparente...
Voy a decir su nombre adentro, en mi corazón.
-Así es cómo me meto en todo. -Dilo por dentro
-tanto como quieras. -Lo gritaré por dentro.
No me importa lo que digas por dentro.
-Bien. Oh, rayos. Ah, perdón. -¿Qué? ¿Qué pasa?
No, solo me está doliendo la ciática.
¿Necesitas un quiropráctico? Tengo uno.
Mi espalda estaba terrible, y él me ayudó mucho.
-¿En serio? -Sí.
Ah, sería increíble.
¿Crees que pueda verme
hoy mismo?
Ah, sí. Creo que puede verte hoy.
-Te conseguiré su número. -Bien, muchas gracias.
Sí, estaba haciendo un acento noruego hasta ahora.
Pero pensaba en hacerlo más bien
-como un acento danés. -Seth.
-Hola. Larry. -Hola.
¿Todavía tienes una menor cargando tus cosas?
(RISITA) Oh, sí.
Sí, eso fue... algo vergonzoso.
-Eso se vio mal. -Sí, ya lo sé.
-Por eso es que vine a... -Bien.
A decirte que soy consciente.
Perfecto. Mientras estés consciente.
-Soy muy consciente. -Entiendo, amigo.
Es difícil aquí.
Quieres parecer accesible, ¿no? Es una parte importante para mí.
-Ay, yo... yo... -Créeme. Soy como común.
¿Como común? ¿En serio? ¿Es quien quieres ser?
A las personas les agrada alguien común.
Les agrada alguien común,
pero la mayoría de los comunes son estúpidos.
Exacto, así es cómo me ven. Me hago pasar por estúpido
para que se identifiquen conmigo.
-Bien, ¿quieres ser estúpido? -No quiero ser estúpido.
Quiero que piensen que soy estúpido.
Entiendo. Eres una persona lista que intenta parecer estúpido
para agradarle a los demás.
Sí, y tú eres una persona amable que aparenta ser un imbécil
-para no agradarle a nadie. -Sí.
Honestamente, esto es todo lo que voy a decir.
Trabajo contigo. Me asociaré contigo.
Las personas dicen nuestros nombres en la misma oración.
-Sí. -Intenta no hacer cosas
que te hagan parecer un imbécil
con todos los que te miran.
-Sí, entiendo completamente. -Bien.
-Solo que en mi defensa... -Sí.
Hay ciertas cosas que prefiero que haga un hombre
-y no una mujer. -No, no le digas a nadie.
Guárdate esas cosas para ti, amigo.
Sí, pero hay ciertas cosas para las que prefiero
una mujer y no un hombre.
-Eso también es malo. -¿Por qué es malo?
-Es como un masaje. -No digas cosas así.
No quiero que un hombre me toque.
Larry, deja de nombrar profesiones
y qué genero debe hacerlas y cuál no.
-No hagas eso. -Bueno. Bien.
Todos los sexos pueden hacer todo.
Sí, pero todos tenemos preferencias secretas
sobre quién quieres que trabaje contigo
-y para qué en particular. -Mantén eso en secreto.
-Dime una cosa. ¿Oftalmología? -¿Qué?
No me importa. ¿Te importa quién mira tus ojos?
Ah, no me gusta que...
Estoy viendo tus ojos ahora.
No, pero no estás encima de mí,
no estás a dos centímetros de mí.
-¡Son oftalmólogos! -Ah, no me gusta.
-¿Urólogo? ¿Proctólogo? -Hombre.
¿Ves? Eso no tiene sentido.
No quieres un hombre en tu cara,
pero quieres que un hombre te meta el dedo por el ano.
¿Te vas a sentir cómodo si una desconocida
-te mete el dedo por el ano? -No me importa
quién me meta el dedo por el ano.
¿Qué clase de mujer se convierte en uróloga?
Una mujer brillante y emprendedora
que quiere que los penes
-y traseros estén bien. -Bueno.
Puede que lo intente, puede que pruebe eso.
-Pues, inténtalo. -Te avisaré cómo me va.
Bien, por mensaje, ¿sí?
No me tienes que contar.
Pero no, no nos conocemos tan bien
y ya dijiste 30 cosas locas en unos minutos.
-No soy un hombre común. -No, no eres un hombre común.
-No soy un hombre común. -Eres un hombre singular.
De acuerdo. Me emociona verte en el programa.
-Me emociona trabajar contigo. -Será estupendo. Sí.
Espero ver al Pequeño Larry.
-Me alegra mucho que lo hagas. -Me emociona hacerlo.
Pero ¿qué se supone que hagas? Envían a una mujer pequeña...
Deja de hablar de eso. Solo para, Larry. Y aléjate.
-Basta. -Sí, sí. Adiós.
Muchísimas gracias.
Es un placer. ¿Quieres que te ayude?
Por supuesto que no, gracias.
Pasa.
Me alegro que te quedes aquí un par de días.
Te lo agradezco mucho.
-Gracias. -¿Es broma?
Solo deja eso ahí y pasa.
-Sí, amigo. Será divertido. -¿Eh? De acuerdo.
-Será estupendo. -Sí. Vaya.
Oye, ¿recibiste el correo loco del quiropráctico...
-Jacobsen? -Sí.
-Yo lo escribí. -¿Tú lo escribiste?
Escribí el correo.
¿Dejaste de ir con él por la ropa interior?
Sí, exacto.
-¿Viste esa ropa interior? -Sí, claro.
¿No era extraño?
Bueno, por eso escribí el correo.
¿Vas a volver con él?
No voy... No, no volvería.
Pero no lo entiendo. ¿Por qué no volverías?
Era ropa interior antigua. Rústica.
Como ropa interior de peregrinos o algo parecido.
Es la señal de que la lava mucho.
Es buena señal.
El problema es que no solo la ropa interior estaba raída.
El problema es alguien que pone a todos en esa posición.
Sí, oye. Tengo sed.
¿Puedo tomar algo?
Si ya no hablamos de ropa interior, sí, por favor.
Lo que quieras.
Solo hay una Perrier. ¿Puedo tomarla?
Pues, no. Si solo hay una.
¿No me das la última?
La última es del anfitrión, todo mundo lo sabe.
Hay otras cosas. Juego de naranja...
No, no quiero eso.
Estoy haciendo dieta keto y no tengo otra.
-Quiero la Perrier. -Pues, lo siento,
-pero solo hay una. -Sí.
Como sea, me siento mal por lo que le pasó a tu auto.
-Sí. -Haré algo para ayudarte.
Aún no tienes tu auto. Hagamos... Tengo una aplicación.
Tengo alguien en Tarzana que te puede prestar un auto.
Sí, pero no te preocupes.
Mañana iré a recogerlo del lote.
-¿Sí? ¿Estás seguro? -Sí.
-¿Qué te haría feliz? -No lo sé.
¿Qué hago para ayudarte?
Tal vez si tuviera un vaso con agua.
La de la llave es buena. Tengo doble, dos filtros.
-Filtro el filtro. -¿Está fría?
Tengo hielo. Ponle hielo. Está helado.
-No, el hielo huele. -Tengo hielo filtrado.
-Está frío y... -Es oloroso y no me gusta.
¿Quieres agua? Toma la no filtrada.
No, no. Es que yo solo quería agua mineral.
Ah, Larry. Estás matándome.
Debiste darme la Perrier.
Sabes que no puedes pedir.
Mañana habrá más aguas Perrier.
-Sí. -El auto.
¿Qué puedo hacer para ayudar con él?
-SI quieres hacer algo amable... -Sí.
-Ve a ver al doctor Jacobsen. -No volveré.
No puedo dejar de pensar en la ropa interior.
No lo veré.
Bien, ¿sabes qué? No quiero quedarme aquí.
-¿De qué estás...? -No me quedaré.
Prefiero que me caiga
el techo en la cabeza en mi casa que quedarme.
-Eso es extremo, Larry. -Sí, sí.
Ajá. No lo creo.
¿Solo porque no puedes tomarte la última Perrier?
Sí, ¿y sabes qué?
Recuérdame nunca pedirte más favores.
¿Recordarte?
¿Quién aceptaría recordarte lo que sea?
Es un contrato de depredador.
No te recordaría algo
aunque hubiera un papel notarial de por medio.
¿Por qué me dejaste bajar una app?
No tomes la Perrier. Es un acto de guerra, la Perrier.
Eres mejor que eso.
-Pediré un auto. -Bien.
Pide el maldito auto.
Puede que tengan Perrier en el auto.
(SUENA TIMBRE)
-Hola. -Ah, hola. Hola.
Oye, espera. No, no. ¿Qué haces?
Oye, no, no. No tomes eso.
Yo... yo llevo las maletas. Ya basta.
Oye, vamos. Basta. Te dije basta. Dame eso.
-Dame eso. Dámelo ya. Basta. -Oiga.
Quíteme las manos de encima. ¿Qué hace?
(AMBOS GRUÑEN Y FORCEJEAN)
-Yo... -Deme las maletas, señor.
(GRITANDO)
Oye, mira, mamá.
Mamá, ese hombre está golpeando a esa mujer.
No, ella no me deja cargarlas. Son mis maletas.
-(GRITOS Y GRUÑIDOS) -Ay, cariño, no mires.
(EXHALA)
Recuérdeme nunca ser su chofer de nuevo.
Ah, tranquila. Acepto ese recordatorio.
Nunca tendrás que volver a pensar en el resto de tu vida.
Me toca a mí.
Es un poco más difícil de describir,
pero me gusta pensar que estaba en una habitación hermosa
-donde estaba el judaísmo... -(ASIENTE)
...y era oscura. Y pensé que no había ventanas.
Y luego Cristo apareció, no era que no hubiera ventanas.
Es que estaban cerradas y era como...
"Ah, entiendo". Todo tuvo sentido para mí.
Y fue como: "Espera, Jesús era judío.
Todos los que escribieron el Viejo Testamento
y el Nuevo Testamento
eran judíos".
Y estoy haciendo lo mismo, pero con significado ahora.
-Mm. -De hecho,
tengo un panfleto si te interesa.
Sí, bien.
Oye, Larry. Necesito tu cargador.
¿Eh?
-Me queda cuatro por ciento. -¿Y dónde está tu cargador?
No sé dónde está el cargador.
Intentaba encontrarlo desde que estaba en 17 por ciento.
Estoy en nueve por ciento. Voy a cargar. Estoy trabajando.
¿Qué dices si me das un poco, hasta volver a siete,
y lo vamos intercambiando, uno y uno?
Oye, si estuviéramos en el fondo del mar
compartiendo un tanque de oxígeno, sería suicidio.
-¿Por qué sería suicidio? -Ambos moriríamos.
-¡Estoy en tres por ciento! -No puedo hacerlo.
¡Así que deja de quejarte!
¿Dónde demonios están mis cosas?
Déjame llegar a 15. ¿Es mucho pedir?
Larry, mira por allá.
Mi maldito cargador está ahí.
Y el maldito cable sube por ahí,
por la maldita ventana.
-¿El albañil tomó tu cargador? -Maldito gordo.
¡Oye! (GRUÑE) Oye. ¡Oye!
¡Suéltalo, infeliz! ¡Suéltalo!
Vuelve aquí. Vuelve aquí.
-Ven aquí. -Suéltalo, perra gorda.
(JONAS GRUÑE Y GRITA)
Tómate el resto del día.
(EXHALA)
-(SUENA ALARMA) -He vuelto.
-(RISAS) -¿Qué están mirando?
No vas a creerlo.
(GRITOS)
¡No puede ser! Maldición. Eso no se ve bien.
No trabajaré con él.
-¿Cómo se siente? -Se siente bien.
Oh, Larry. ¿Quién es él? ¿Con quién trabajo hoy?
Mire. Quedó como nuevo.
¿Notó algo diferente ahí afuera?
Ah, ¿algo que se llama pacientes?
-¡Pacientes! -Sí.
Pacientes. Volvieron los pacientes.
-Es impresionante. -Larry, estaban agradecidos
porque cambié mi ropa interior.
Ah, me alegro por ti. Y no sé cómo agradecerte.
Hiciste un gran trabajo con mi espalda.
"'Te devolveré la salud y sanaré tus heridas',
eso declara el Señor". Jeremías 30:17.
¿Qué?
Me encantará contarle sobre nuestro Señor y Salvador,
Jesucristo. Tengo panfletos.
(SE MOFA) Maldición.
♪ (SUENA CANCIÓN DE "CURB YOUR ENTHUSIASM") ♪