- First Blood -
Welkom iedereen op ons zomer buurtfeest.
Eten en drinken nu. - Ja.
En geniet ook van Pandora. Het is geweldige muziek,
en alle reclame is op mij gericht.
Probeer Hims for Men.
Als u een erectiestoornis hebt,
wordt Hims for Men aan uw deur geleverd.
Zeg niets tegen uw dokter over uw hart probleem,
of hij geeft u de penis pil misschien niet.
Hims for Men.
Dat zal een vergissing zijn.
Ik weet niet eens wat dat is.
Hoi. Ik heb een blanco, discrete levring
geadresseerd aan "Peter Griffin's Penis"? - Ha ja.
Ik neem deze zakelijke papieren aan. Bedankt.
Dit had hier gisteren moeten zijn.
Ik moest plakband en een lolly stokje gebruiken.
Mooi, tijd voor de waterglijbaan.
Ben je zeker? Waterglijbanen zijn een nachtmerrie
van onverwachte hobbels en ongelukken.
Echt? Want de multiculturele kinderen
op de doos lijken pret te hebben.
Hoi. - Hola.
Ik ben een echte jongen die hier geplaatst is door een heks.
Oké Bri, kijk en leer.
Jee! Pret!
Publieke vernedering.
Jij moet een V.S. senator zijn.
Een goeie, Joe.
Kom bij me aan de barbecue met de andere gekozen mannen.
Ja, we amusren ons kostelijk. - Nee, nee, nee. Nee.
Meg drong er op aan dat een hoek van de gril vegan zou zijn
en toen at ze een rib in het bijzijn van iedereen.
Ze is gewoon overal vandaag.
O mijn God er zit bloed in mijn onderbroek.
En het komt uit mijn kruis.
Ik heb genoeg reclame gezien tijdens The Good Wife
om te weten dat er maar één verklaring is.
Rupert, ik heb mijn maandstonden.
Het is een echte overgangsrite,
zoals de doop van een Italiaan.
In de naam van de Vader, de Zoon en de Heilige Geest,
je gaat nu rijden met een Camaro,
elk moment haten van je jaarlijkse vakantie naar Italië
en heel hard van streek raken als je zus begint te daten.
Sorry dat ik te laat ben. Ik bracht Clark mee.
Zeg!
Vader, verzuip me in dit water.
Ze breekt mijn hart.
Ik ben uitgeput. Drie biertjes bij een barbecue,
en heel mijn nacht was pissen met de handen tegen de muur.
Wat is me overkomen? Ik voel me alsof...
Ik voel me nogal raar.
Ik voel me ook raar.
Maar nee, ik ook voel leeftijd gerelateerde vermoeidheid.
Ja ik zit ook best in een dip. Mijn makelaar is gestorven.
Wat? - Mijn makelaar.
Zoals bij de meeste single mannen komen mijn enige kerstkaartjes
van mijn makelaar en van de man die me mijn auto verkocht.
We zijn zowat samen oud geworden.
Hoe is hij gestorven?
Hij naaide de vrouw van een klant,
en de man schoot hem neer.
Ik ben ook behoorlijk depri.
Onlangs zat ik te kijken naar de verjaardag rubriek
van Entertainment Tonight.
Axl Rose is 60.
Wauw 60? Cleveland, hoe oud is Heavy D?
Dood. - Dat is klote.
En ik weet niet hoe het met jullie zit maar ik ben nu overal doodsbang voor.
Zoals van tieners.
Dat ken ik. Als ik er eentje zie op mijn route,
lever ik de post niet.
Wat doe je er dan mee? - In zee gooien.
Een meeuw heeft er ooit een unief aanvaardingsbrief uitgevist.
Hij kon naar Fordham.
Welkom bij de Fordham lichting van 2026.
Mooi. Ik ben blij dat er iemand opgetogen is.
Man, wat is er verdomme met ons gebeurd?
Waarom zijn we zulke sukkels?
Klinkt alsof jullie kerels zich in een trog bevinden.
Dag mijnheer de burgemeester. Hoe gaat het?
Zeg, kunnen we het hebben over het uitbreiden van fietspaden in stedelijke centra?
Hou je kop Quagmire. - Hou jij je kop.
We gaan de wereld niet veranderen met stilte Peter.
Als ik het mag zeggen,
Ik denk dat jullie moeten stoppen met in bars en hokjes te zitten
en jullie pioniersgeest moeten heroveren.
Dat vreselijke merk?
Ik ben eigenaar van een kerel ranch aan de rand van de stad.
Jullie kerels moeten er is een weekend doorbrengen.
Jullie zouden versteld staan van wat een man kan bereiken
als hij een stap opzij zet van het gemak van het stedelijke leven.
Ik wed dat jullie je moed vinden
en wie weet, misschien zelfs wat gemoedsrust.
Ik vind dat naar daar gaan als een geweldig idee klinkt.
Ja dat is precies wat we nodig hebben.
Ik doe mee. - Ik heb nog nooit een paard gezien.
Mooi, het is geregeld. We gaan naar een kerel ranch.
Ik weet toevalig dat ze in Austin Texas fietspaden van 2,5 meter hebben.
Nu, het is niet dat ik iets wil dat zo duur is,
maar als we naar een groener Quahog willen,
denk ik dat we er mee moeten beginnen.
Dus gewoon de voetpaden dumpen?
Dat is niet wat ik zeg Joe.
Het klinkt alsof het dat is wat je zegt.
Zeg, wat dit ook mag zijn,
rond het af voor jullie naar de ranch komen.
Ja mijnheer. En hebben we speciale kledij nodig
voor op de ranch? - Dat zou ik ook afronden.
Moet je dit eens zien zeg. - Het is behoorlijk gaaf.
O dat is een paard. Die heb ik al gezien.
Goeiemorgen kerels. - Goeiemorgen mijnheer de burgemeester.
Zeg, kan ik een kamer krijgen die ver weg is van de ijsmachine?
IJsmachine? - Dat dus...
dat is waarom ik er weg van wil.
Jongens, ik denk dat we een misverstand hebben.
Dit is geen hotel. Het is een werk ranch.
Jullie doen je klusjes overdag
en slapen 's nachts in de schuur.
Wat? Ik dacht dat dit een vakantie was.
Ja, ik dacht dat het leuk zou zijn zoals Young Guns
met Kiefer Sutherland en Blue Diamond Walnuts.
Sorry, maar je gaat je pioneersgeest niet terug vinden in een hotel.
Hier neem een hoed.
Mijn eigen cowboy hoed.
Luister. Dit is niet zomaar een hoed.
Het is een eed.
Een eed dat jullie je gedragen naar de erecode van de cowboys.
Je draagt hem ten alle tijde.
Je legt hem over je gezicht als je slaapt,
voor je borst als je slecht nieuws brengt,
en voor je edele delen als een buitentoilet rond je neer valt.
Help!
De mijne is klein genoeg dat ik de hoed niet nodig heb.
Dat gaan we oplossen.
PIJNSTILLER VOOR MENSTRUATIE KRAMPEN
Rupert, ik heb mijn warmtekussen nodig,
ik heb Kate nodig en Leo,
en ik heb roomijs nodig.
En ik heb je commentaar niet nodig.
Hoi Stewie. - O hoi Bri.
Raad eens wie wakker werd met rode gloed?
Wat? - Je weet wel.
Kletsen met Rode Rita.
Laat de "The Hunt for Red October" vallen, hij is gevonden.
Rooie Rover, Rooie Rover,
ik kan vandaag niet in het zwembad, over.
Dit zijn allemaal geen echte uitdrukkingen.
Zegt de man.
Ik heb mijn maandstonden.
Het is zoals de lift uit "The Shining" daar beneden.
Mijn 21st Century Doos
is veroverd door Eric de Hele Rode.
Dit komt gevaarlijk in de buurt
van een Will & Grace nu.
Maar als je bloed daar onderaan, is dat duidelijk
omdat je jezelf hebt gekwetst op de waterglijbaan.
O ja? Als ik mijn maandstonden niet heb,
waarom drink ik dan kruidenthee
uit een grote aardewerken mok zonder handvat?
Stewie, vertrouw me, jongens krijgen geen maandstonden.
Brian, het is 2022... er bestaat niet meer zoiets als een jongen.
Of een meisje. Enkel een uitgestrekte zee van mollige "zij's" en "hen's"
zo vertroeteld door hun schijnheilige woke ouders
die denken dat activisme een teken van deugd is op Instagram.
Als Martin Luther King zou kunnen terug komen,
en zou zien wat ze doen in zijn naam,
zou hij niet kunnen stoppen met overgeven.
Misschien...
...misschien heb je toch je maandstonden.
Als jullie cowboys gaan worden,
moeten we jullie eerst koppelen aan een paard.
Mooi.
Ik wil deze. - Wacht even Peter.
Echte cowboys kiezen hun paard niet.
Het paard kiest hen.
Peter, ik wou even zeker zijn dat je in orde bent.
Ja, ik was best aan het balen maar toen vond ik
deze lekker nagerechten gelabeld "koeienvlaai."
Je bent hier echt slecht begonnen Peter.
Gewoon heel slecht begonnen.
Niet te geloven dat we echt aan vee drijven doen.
Ik weet het, kijk ons nou.
We zijn cowboys.
Wacht nu even, jullie zijn nog geen cowboys.
Niet tot jullie je eigen pad banen.
Een vriend van me in het middelbaar kon zijn eigen pad banen.
Dat deed hij op vloer van de kleedkamer
en dan haden we iets van "Aah."
Hoewel ik die anekdote waardeer,
maar hier op de prairie houden we onze insinuaties graag enkelvoudig.
Ja mijnheer.
Wat ik bedoel vrienden,
is dat om jullie moed te vinden,
jullie de laatste etappe van deze reis
aleen moeten doen en dit vee naar het kamp voeren.
Machtig. Ik voer deze.
Peter, het vee kiest jou.
Rupert, waar is mijn Kotex maandverband?
En hebben we nog Wampole's vaginale kegels?
Dit is vreemd. Geen bloed.
Het is nog maar een dag, ik begrijp het niet.
Nee, ik ga niet vragen naar vrouwelijk intieme problemen op 4chan.
Je moet het rustig aan doen met die site man.
Ha, kijk eens aan.
"Kortdurende, sporadische bloedingen
"zijn meestal niet het gevolg van menstruatie,
maar duiden eerder op spotting."
Spotting? Wat is spotting?
O mijn God, Rupert.
Ik ben zwanger!
Hoe is dat gebeurd?
Wat kan jou dat eigenlijk schelen?
Ik ben zeker dat je gaat doen wat je altijd doet,
en jezelf begraven in het werk.
Ik heb Stewie op lijn één.
Hij zegt dat hij je mobiel heeft geprobeerd.
Stewie, hij is net een vergadering binnen gegaan.
We gaan moeten terug bellen.
Een... twee...
Dit hof oordeelt dat de boer de Amerikanen met Handicap Wet heeft overtreden.
De boerderij behoort hierbij aan het schaap.
Eén.
Jongens, ik kan niet slapen zonder een Frasier herhaling te kijken.
Kan er iemand me alsjeblieft een Frasier vertellen?
Goed dan. Op een keer,
deed Frasier auditie bij het amateur toneel...
Nee, die niet. Eentje waarbij hij met Niles is.
Dat is redelijk, dat zijn de beste.
Op een keer, waren Frasier en Niles uitgenodigt
op een etentje en ze hadden allebei dezelfde wijn mee.
Kijk dat nou, hij slaapt al.
Ik denk dat iedereen slaapt.
Het zijn alleen jij en ik, Mr. Beer.
B-B-Beer?!
Het is oké jongens, we worden ofwel aangevallen door een beer
of we zijn gewoon op Bear Scares.
Wat is Bear Scares?
Alleen maar Letland's nummer één beren grap show.
Bear Scares... Letland's nummer één beren grap show.
Nu beschikbaar op tapes verkocht op dekens
door Afrikaanse mannen in New York City.
Bear Scares...
Beren klinken anders in Letland.
Wat gaan we doen?!
O nee! De beer gaat achter Quagmire.
Ik ga achter deze boom rennen
en dan gaat de beer me er vandaan slepen.
Ik, en heel duidelijk geen dummy
die hij dan in het rond gooit.
Ik word in het rond gegooid.
Nu worden we allemaal in het rond gegooid.
O nee. Help.
Laat hem stoppen.
Dit is de echte ik!
Mijn dummy rijdt op een paard!
Lil Nas X.
Blij te zien dat je niet meer ligt te huilen op de bank.
Ja, het blijkt dat ik het verkeerd had over mijn maandstonden.
Goed. Ik ben blij dat je weer bij zinnen bent.
Want ik ben zwanger. - Ik betaal om het weg te doen.
Het spijt me, dat is gewoon een reflex.
Ja, ik schrok eerst ook, maar ik...
...wij hebben besloten dat het voor het beste is.
Dus, als het een jongen is noem ik hem Timothée
naar Timothée Chalamet, en als het een meisje is,
noem ik haar Chalamet naar Timothée Chalamet.
Wat bedoel je met dat je hem niet mag?
Noem me nog een A-list acteur die niet
vooraan in een auto kan zitten omdat hij te licht is.
Stewie, dit is belachelijk.
Moet jij hem ook niet?
In godsnaam, hij lijkt op een marionette
die los is gebroken van zijn touwtjes.
Hij is een elegantere Eddie Redmayne.
Als er nog een acteur is die je in je bagage kunt steken
zonder over de limiet te gaan, wil ik het horen.
Verdomme Stewie, je bent niet zwanger.
O tjonge. De hond weet dat hij geen aandacht meer krijgt als de baby er is.
Jij bent de baby! Een mannelijke baby.
Kijk, ik weet dat alle kinderen
graag doen alsof spelen dat ze volwassenen zijn.
Soms overtuigen ze zichzelf daarvan.
Je hebt hier een nieuwe draai aan gegeven.
Ik wil niet bagatelliseren hoe vreemd dit is...
Maar het is tijd dat dit stopt.
Want in godsnaam, je bent niet zwanger.
Oké,het was niet mijn bedoeling om het zo hard tegen je te zeggen.
Nee, nee. Ik besef zopas
dat nu ik zwanger ben, ik geen sushi kan eten.
Weet je wat? Best.
Je bent zwanger. - Dank je.
Het is alleen jammer dat je zo veel gaat bijkomen.
Wat?
Als je zwanger bent, dan kom je makkelijk 15 kilo bij.
15 kilo?
Maar ik weeg er maar 7.
Ach maakt niet uit. Ik ga tenminste lekker kunnen slapen
en nog steeds dezelfde maat van niet gezwollen voeten hebben.
Maar ik kocht net Thom Browne laarzen.
Ik heb ze mezelf kado gedaan.
Sorry Stewie.
Geniet van het wonder van het leven.
O jee. Misschien is zwanger zijn moeilijker dan ik had gedacht.
En we moeten nog steeds een gender reveal party plannen.
Oké, heb je liever een onthulling met taart
of Napa tot de grond afbranden?
O man, die beer heeft ons goed gepakt.
Godzijdank zijn we allemaal in orde.
Goed gedaan Joe. Je bent positief gebleven.
Daarom ben je de rots van de groep.
Wacht eens even, waar is mijn cowboy hoed?
Ik denk dat de beer hem heeft.
Wie geeft daar kloten om?
Wat nu verdomme Joe?
Ik zag je altijd als de rots van de groep.
Verdomme!
Snappen jullie het niet vrienden?
We hebben beloofd aan de burgemeester om onze mannelijkheid terug te krijgen.
En onze hoeden zijn die mannelijkheid.
Dus we moeten die beer vinden en hem terug nemen.
Ik weet niet, dat klinkt gevaarlijk.
Komop, de hele reden waarom we hier zijn
is omdat we lafaards zijn geworden.
De burgemeester wou dat we dit vee drijven als echte cowboys en dat gaan we doen.
We doen het met moed en teamwerk.
Wie doet met me mee?
Ja, zo mag ik het horen.
Nou Bri, ik ga sushi halen in mijn nieuwe laarzen.
Dus je hebt de baby weg gedaan?
Ja, het was een moeilijke beslissing.
Maar vandaag nam ik een morning-after cocktail
van Flintstones vitamines, Ovaltine, wonderolie,
en een scheutje Dr. Pepper, gezien die naam
is zowel een medisch beroep als een groente.
Ik denk dat je de juiste beslissing hebt genomen.
Ik ook. Ik ben waarschijnlijk de enige persoon
onder de 18 die dit ooit gaat zeggen maar zwanger zijn is leuk
tot het je dwingt om opofferingen te doen op welke manier ook.
Ja...ik denk dat dit een oké zienswijze is.
Ik hoop alleen dat kleine Timothée of Chalamet het begrijpt.
Ik denk dat hij of zij zou zijn opgegroeit
als een sterke vrouw
of een hele zwakke man.
Dus je weet dat je nooit zwanger bent geweest?
Ja, ik ging naar het ziekenhuis voor een echo
en werd uitgescholden door een boze verpleegkundige.
Voor het geval je het je afvroeg of ze van onzin houdt,
dat doet ze dus niet.
Niet te geloven dat we die beer nog niet hebben gevonden.
Ik was zeker dat hij gelokt zou worden door mijn belastingportfolio seminarie.
BELASTINGVOORDEEL VOOR BEREN LAAT JE GELD GEEN WINTERSLAAP DOEN
Ik ga ge-Revenant worden.
Herinner je die film die we allemaal geweldig vonden
en daarna meteen vergaten?
Geen zorgen Peter, komt goed.
En ik deed een lasso rond zijn nek zodat hij kan masturberen.
Geef me nu mijn zwarte hoed, jij vuile smeerlap.
Goed gedaan mannen.
Jullie hebben me echt iets getoond.
De ouwe West?
De eigenaar van de ranch?
Peter, dit is niet Scooby-Doo.
Is het je ooit opgevallen dat de meeste Scooby-Doo schurken
kleine ondernemers zijn?
Wie houdt er niet van kleine ondernemers?
Vreemde keuze van de makers.
Sorry dat ik jullie op de proef moest stellen,
maar ik vond dat jullie een klein duwtje nodig hadden
om jullie moed te vinden.
Hier Peter, die heb je verdiend.
Bedankt mijnheer de burgemeester.
Ik ga deze hoed voor altijd dragen.
Eigenlijk Peter,
kiest de hoed jou.
Het is goed dat je thuis bent Peter.
Bedankt.
De ranch was leuk,
maar ik denk dat de grote les hier
is dat geen enkele ervaring het waard is
om op de grond te slapen. -O God nee.
En mijn lies staat in brand van één dag te paard.
Kinderen, doe nooit dingen die je normaal niet doet.
Je wordt er alleen maar op afgestraft.
Mijn arbeider vader staat vijandig tegevenover nieuwe ervaringen.
Dat zijn Bonnie en Donna.
Ik moet gaan. - Wat?
De burgemeester heeft ook een ranch voor vrouwen
die proberen in contact te komen met hun vrouwelijkheid.
Dames, deze winkelwagentjes zijn een eed.
Ik ben vrij zeker dat de mannelijke versie van dit beter is.
Ik zou hetzelfde kunnen zeggen van Ghostbusters.