Auf dem drittnördlichsten Fußballfeld der Welt.
Wie weit nördlich sind wir?
Sehr weit.
Wir sind 204 km nördlich des Polarkreises.
Und wir sind nördlicher als der nördlichste Punkt in Island.
Und das ist kein einfacher Bolzplatz,
- sondern eine richtige Arena. - Genau.
Wer spielt hier?
Die Nordsee-Öl-Elf, die Bohrinsel-Elf, ich weiß nicht.
- Die Fischer-Elf. - Wo sind die Dorfleute?
Na jedenfalls, du holst den Ball,
denn ich erkläre, warum wir hier sind.
Die Sache ist, wir sind hier...
Wir sind hier, weil...
Fast mein Bein erwischt.
Weil in den 2000ern
die Welt des Rallyesports spannende,
viertürige Familienlimousinen mit Vierradantrieb produzierte,
die es davor noch nie gab.
Und wir wollen wissen,
welche die beste ist.
THE GRAND TOUR PRÄSENTIERT
SKANDINAVIEN-RALLYE
Der hier ist mein Kandidat.
Bevor wir überhaupt loslegen, hier ist es.
Der Subaru Impreza ist das beste Auto. Und Punkt.
Ist einfach so.
An dieser Stelle traf James ein, mit einem seiner Lieblingsdinge.
Einer Gegenmeinung.
Fantastisches Auto, Hammond.
Der Subaru ist hervorragend. Nicht so toll wie mein Auto,
ein Mitsubishi Evo.
Ja, auf einer besonderen Rallyestrecke
oder Rennstrecke ist der Evo genial.
Doch um heimzukommen, nimmst du den Subaru,
weil der besser an die reale Welt angepasst ist. Er ist ruhiger.
- Ruhiger? - Ja.
Wer will ein ruhiges Rallyeauto?
Dieser Trottel.
Da bewies Jeremy, dass er sich selbst nicht zugehört hatte.
Hallo!
Sollten wir nicht das beste Rallyeauto mitbringen?
Ja. Das ist ein Audi Quattro.
- Das ist kein Audi Quattro. - Doch!
Wo steht da „quattro“ drauf?
- Gar nicht. - Weil's keiner ist!
- Na bitte. - Hör mal! Es steht auch nicht
„Duke of Marlborough“ auf dem Duke of Marlborough.
Aber wir wissen, dass er es ist, weil sein Vorfahr eine Schlacht gewann.
Genau wie der Vorfahr dieses Autos.
- Der gewann zwei. - Du hast das falsche Auto!
Das ist ein RS4.
- Das sind Rallyeautos. - Ein Firmenwagen.
- Hört mal, ich bin älter als ihr. - Und älter.
- Und Alter bedeutet Weisheit. - Gewicht.
Graue Haare und Schweißausbrüche.
- Gut, es ist etwas schwer. - Ach ja? Ein schweres Auto?
Das hat er gesagt.
- Sehr gut. - Sorry.
- Was? - Mein Handy.
Klar... Nur zu.
Es gibt kein Entkommen, oder?
- Na bitte! - Ja.
Du wusstest es. Ja.
Mr. Wilman.
Gut, einen Moment.
„Um das beste Auto zu bestimmen,
„fahrt ihr durch eine Gegend, die die BBC und der Guardian
„Europas letzte Wildnis' nennen.
„Ihr fahrt durch Norwegen, Schweden und Finnland
„und verlasst dabei nie den nördlichen Polarkreis.
„Ihr müsst den Ivalo Airport nahe der russischen Grenze erreichen,
„und zwar bis Samstag, 17:00 Uhr,
„denn da geht euer Flieger zurück ins Vereinigte Königreich.“
Wir müssen also... Moment, wir haben sechs Tage bis zum Ziel.
Was ist das, 800 km, 1000 km?
- 160 km am Tag? - Über 160... in einem Subaru Impreza!
- Klingt diesmal nicht sehr schwierig. - Hätten wir Cabrios...
- Mit Allradantrieb... - Oder Rollschuhe.
Ja, in Allrad-Limousinen ein Klacks.
- Das ist kein kurzer Schauer, oder? - Nein.
Sollen wir los?
- Ja! - Ja!
Heiliger Bimbam!
Los!
NORWEGEN
Wir fahren los gen Osten durch die eintönigen Lofoten.
An dieser Stelle ist es wohl ratsam,
unsere Nicht-Autofreaks zu warnen,
dass ihr gleich auf dem Nerd-Planeten landet.
Jetzt sollte ich erklären, dass es
über die Jahre 212 verschiedene Versionen vom Subaru Impreza gab.
Jedes Jahr ein neues Modell,
und dann eine heiße neue Variante davon,
plus spezielle Limited Editions
der heißen neuen Varianten des neuen Modells.
Und jedes Mitglied der sehr aktiven und engagierten Subaru-Community
hat seine eigene Meinung dazu, welches davon genau das beste ist.
Ich sage, es ist dieses Auto.
Der 2003 WRX STi V, Limited Edition.
Und... das ist der Klang meines Twitter-Posteingangs,
der voll von Subaru-Besitzern ist, die das ganz anders sehen.
Ich weiß genau, was Hammond meint,
denn im Laufe der Jahre gab es
zehn Abwandlungen vom Mitsubishi Lancer Evo.
Und jede davon gab es in verschiedenen Tuning-Fassungen
und mit verschiedenen Extras und Zubehörteilen und so weiter.
Aber der Höhepunkt kam mit diesem Evo.
Der Evo VIII GSR.
Und das ist der Klang von allen auf jedem Evo-Forum im Internet,
die meine Meinung falsch finden.
Der Subaru und James' Evo
haben beide exakt 276 PS.
Gemäß den Regeln der Rallye-WM
waren damals Motoren mit maximal zwei Liter Hubraum
und Turbolader erlaubt.
Dementsprechend hat der Subaru einen Vierzylinder-Turbo.
Hochgezüchtet, robust,
speziell für den Rallye-Einsatz entwickelt.
Ein Sahnestück.
Ich gebe als Erster zu, dass die meisten schnellen Audis hoffnungslos sind.
Aber gelegentlich ist ein wahres Kleinod darunter.
Es gab den „Ur-quattro“ mit 20-Ventiler,
den R8 natürlich, den TT RS und den hier...
Der RS4 von 2007.
Für mich sind die drei besten Motoren aller Zeiten der Lexus V10,
Alfa Romeos V6 und der hier.
Audis V8, ein 4,2-Liter-Saugmotor
mit 414 Pferdestärken.
Ich liebe V8-Motoren!
James, wie viele Rallye-WM-Titel hat dein Evo?
Schön, dass du fragst, Hammond, denn ich weiß es. Es sind 26.
Beeindruckend. Eine große Zahl.
Hier ist eine noch größere. Meins hat 46 gewonnen, also viel mehr.
Jeremy, wie viele Weltmeisterschaften hat dein Audi gewonnen?
Mal überlegen.
Es sind... keine.
Ja, keine. Null.
Dass du bei dieser Challenge im Audi nicht-Quattro aufgetaucht bist, ist,
als würdest du im Lamborghini Aventador auf den Bauernhof fahren.
Ja, Lamborghini hat Traktoren gebaut, aber das ist keiner.
Du könntest auch in eine Teetasse von Royal Doulton pinkeln.
Ja, die haben Urinale gemacht, aber die Tasse ist keins.
Ich bin viel schneller als ihr.
Nicht wirklich.
Das ist das schnellste Auto auf jedem Terrain.
Bei Rallyes wissen wir das nicht, es ist noch keine gefahren.
Das ist nicht gerade Wildnis hier.
Die Landschaft ist spektakulär,
aber es gibt Straßen. Und Strommasten.
Hier sind viele Dinge, die so gar nicht an Wildnis erinnern, ja.
Zum ersten Mal bin ich verblüfft von der Meinung der BBC und des Guardian.
Davon überzeugt, bald in die Wildnis zu fahren,
machen wir Halt in einem Autoladen, um uns mit wichtigen Dingen einzudecken.
Ich möchte einen Scheibenwischer für einen Subaru Impreza WRX STi V.
Mal sehen, ob ich eine SD-Karte bekomme, um Musik abzuspielen.
Scheiße.
Du liebe Güte! Man hat keinen Halt.
Stimmt.
Heilige Scheiße.
- Man muss die Beine nicht bewegen. - Ich dachte, hier...
- Regisseur am Boden. - Regisseur am Boden.
Wir würden dir ja helfen, aber geht nicht.
- Alles ok? - Ja. Macht weiter.
Langsam und würdevoll
schaffen wir es bis zum Eingang...
Verdammte...
Nein, das hat nicht funktioniert.
Gar nicht.
...wo wir endlich festen Boden unter den Füßen haben.
Ich mag es, hier herumzulaufen. Schaut mal.
Das ist eine Wildnis. Jetzt geht's ums Überleben.
Ich verstehe, was die BBC und der Guardian meinten.
Was brauchst du? Subaru.
Ja.
Welches Modell? Impreza, welches genau?
- Outback, Impreza, Kombi. - WRX. Von 2003,
die Limited Edition WRX STi V.
Einer von 555 aus Japan,
- zur Feier des Sieges... - BRZ?
...bei der Rallye-Weltmeisterschaft 2003.
Ist es ein G12, G22, G13, G23?
Weiß ich nicht.
- Weißt du nicht? - Aber...
- WRX. Hier ist es. - Ja.
Hab's. V-10.
Ok. SD-Karten.
Wie sagt man „SD-Karte“ auf Norwegisch?
„Ich bin blöd.“
Hallo.
SD-Karte?
- SD-Karte? - Gibt's das hier?
Denn mein Auto ist alt.
Jeremy?
- Was denn? - Schnee-Haftung.
Das ist auf Norwegisch.
- Das Ergebnis aber nicht... - Wir wissen nicht, wofür das ist.
Mal nachdenken, „Schnee-Haftung“.
Man sprüht es auf die Reifen.
Sprüh es auf die Füße.
Warum sollte man Turtle Wax
- auf etwas... - Sprüh's auf die Füße!
- Kleine... - Unten auf deine Schuhe.
- Das da? - Nach dem Einkauf
gehen wir zurück zu den Autos.
Ja!
Ich benutze mein eingebautes System
zur Abgabe von warmer Flüssigkeit, um einen Pfad zu schmelzen.
Es geht voran.
Genial.
Wieder auf der Straße. Die schwarz-weiße Szenerie wird noch spektakulärer.
Scheiße, seht mal.
Doch eins trübt die Stimmung.
Habt ihr den roten Volvo bemerkt, der uns folgt,
seit wir vom Fußballfeld runter sind?
Ich habe ihn dort gesehen. Ist das definitiv derselbe Volvo?
Mit den vier eckigen Rallye-Lampen vorne?
Ja, es ist derselbe.
Schon bald geht uns der Sprit aus.
Wie sollen wir in der Wildnis tanken?
Vielleicht machen wir Sprit aus Baumrinde und Schiefer.
Nein, schon gut. Da ist ja eine Tankstelle.
MINI-MARKT
Während wir tanken und uns Snacks holen,
fällt mir etwas auf.
- James? - Ja?
Wir sind jetzt mehrmals abgebogen,
- und das... - Ja.
- Weißt du, was ich denke? - Ja.
- Mr. Wilman. Ja. - Mr. Wilman hat uns
einen Ersatzwagen geschickt, denn er nimmt an, dass nach...
Drei Jahren Filmpause?
Dass wir das Fahren verlernt haben,
was bei Hammond zutrifft. Hammond, wir wissen es jetzt.
Schau mal.
- Das ist ein Ersatzwagen. - Ja.
Das ist ein Volvo... Drei, vier... Ein Fünftürer. Den hatte
meine Schwester.
Ich muss sagen, das ist vielleicht das schlechteste Auto,
das aus Westeuropa kommt.
Und es ist die ganze Zeit dabei?
Dann ist es das. Ja.
Bei unserer Fahrt gen Norden wird das Wetter endlich „wilder “.
Ja, es schneit.
Es schneit.
Das tut es.
Was mir die Chance nimmt, das überragende Tempo meines Quattro zu demonstrieren.
Ja, hier können wir nicht
von null auf 100 beschleunigen. Das wäre etwas riskant.
Das macht mich wütend,
denn ich muss euch in eure Schranken verweisen.
Ich musste viel einstecken und hab das gut mitgemacht.
Aber jetzt muss ich euch ruhig und still
wieder zurechtrücken.
Na dann, viel Glück.
Zum Glück enden wir nach ein paar falschen Abzweigungen
direkt hier.
Wo sind wir hier?
Das ist interessant.
- Das ist Stein. - Ein Tunnel.
Mit Betonwänden.
- Wie eine Grotte. - Das ist Spritzbeton, oder?
- Nur auf der... - Ja.
Hallo.
Die Lichter gehen an
- wie in einem Horrorfilm. - Ja.
Wisst ihr, was ich denke?
- Das. - Es ist trocken,
- nicht rutschig und gerade. - Es ist gerade.
Schlägst du ein Zeitrennen vor oder wer am schnellsten fährt?
Es geht nur, wer am schnellsten fährt.
Was, wenn...
Ist da das Ende?
Wirklich erstaunlich.
Hier hat jemand ein Gespür für Dramatik.
Das ist... Ich würde sagen, es ist wichtig,
aus Bequemlichkeit vorher zu bremsen.
Kein Problem, denn da ist ein Kiesbett, bevor du die Wand triffst.
Wir fahren einzeln, denn gleichzeitig geht nicht.
Ja. Wir fahren nacheinander.
Wie würdest du deine Zeit erfassen?
Wir bringen eine GoPro-Kamera am Armaturenbrett an...
- Ja. - ...und die zeigt die Geschwindigkeit.
Jemand setzt sich mit dir ins Auto, um zu prüfen, wie schnell...
Nicht, wenn du auf eine Wand zufährst.
Du weißt nicht, wann man bremst.
- Ja, es müssen GoPros sein. - Ich fange an.
- Ja. - Fahr du lieber als Zweiter,
nach ihm liegt sicher alles in Trümmern.
Bei ausgeschalteten Lichtern
stelle ich mich an den Eingang des Tunnels.
Fühlst du dich mutig?
Ich meine... Das ist eine unheimliche Sache.
Man sieht nicht mal die Wand hinten.
Am Ende schon.
Das ist das Problem. Kurz, bevor man da ankommt...
Während sich das Auto im Tunnel dreht, Vorder- und Hinterteil verliert,
bis nur noch der Fahrersitz übrig ist...
Na dann.
Ok, er macht es.
Los, Jeremy. Sei mutig.
Gott, die Reifen drehen durch. Ich hab keine Haftung.
Mein Gott, das Licht geht nicht an!
Schei... Du meine Güte.
Um Himmels willen.
Wie war's?
Ihr werdet es nicht genießen.
Während ich mein Auto im Seitentunnel parke,
stellt sich James am Startpunkt auf.
- Bist du bereit? Gut. - Ja.
James May ist bereit.
Gleich geht's los. Mach dich auf was gefasst.
Ich hab meinen Liegestuhl rausgeholt und ein gutes Buch.
Wenn du bereit bist.
Das war ein flotter Start für James May.
Der war heftig. Sehr heftig.
Sanitäter.
Können Sie stehen?
Ok. Kommen Sie mit.
Ich rufe den Krankenwagen her und wir untersuchen Sie, ok?
Wo ist er?
Ich sah, wie sein Kopf gegen die B-Säule schlug.
Er flog förmlich... und krachte seitlich in die Wand.
Der Krankenwagen ist da. Der kann Sie mitnehmen,
damit sie...
Ich habe Schmerzen hinten im Rücken.
Wo? Unten? Oder in der Mitte?
Ja. Genau da, wo Ihre Hand ist. Da.
Wie fühlst du dich?
Total scheiße.
Das Auto ist am Arsch, was?
- Es sieht nicht gut aus. - Du fährst damit nicht raus.
Ok?
Ich bin im Volvo.
- Also nichts gebrochen? - Offenbar nicht.
- Keine Kopfverletzung? - Der Nacken tut weh. Großes...
Schleudertrauma.
Gut gemacht, bist nicht gestorben.
Nachdem James ins Krankenhaus gebracht wurde,
bleibt uns nur eine Sache.
Aufgepasst, ich komme.
Gang einlegen.
Ok.
Er kommt!
Bremsen.
Ja.
Ja!
Es gab eine Erschütterung der Macht.
Du bist auf vier Rädern angekommen, hast die Hose noch an...
- Ja, die blieb an. - Er ist im Krankenhaus.
Nach Hammonds Runde ist es Zeit, die Ergebnisse zu enthüllen.
Hier ist meins.
Ich fahre da etwa 125 km/h.
Ja, knapp über 125 km/h.
- Knapp darüber, das ist... - Nicht übel.
...ziemlich gut. Aber jetzt werde ich dich überraschen.
James May.
- Haargenau gleich! - Stimmt.
- Ist ja unheimlich. - Genau.
Und er fährt ein Auto, das viel langsamer ist als meins.
Er hat also das getan, was du normalerweise tust,
und zwar viel zu lange beschleunigt.
Er stahl mir die Show!
Als „DNF“ können wir ihn nicht werten,
- ins Ziel ist er ja gekommen. - Stimmt.
Ja, aber verloren hat er trotzdem, denn ich kann
in meinem Auto nach Hause fahren.
So, was hast du?
Wir haben beide 126 km/h.
- Das sind 32. - Ja.
- Kilometer pro Stunde! - Stimmt, ja.
Als ich sah, was James passiert ist,
„Diesmal nicht!“
War 'n gutes Experiment. Toll gemacht.
Nicht ganz so, wie ich's mir vorgestellt hab.
Eigentlich könnten wir jetzt
nach getaner Arbeit James im Krankenhaus besuchen.
Aber wir finden es viel interessanter,
die geheimnisvolle Tunnelanlage zu erkunden.
Was zum Teufel?
Eine Halle.
Ein Auto!
Halt mal!
Ich werd' verrückt.
Ein U-Boot-Bunker aus dem Kalten Krieg!
Na klar, eine U-Boot-Basis!
Und es wimmelt
von bewaffneten Marinesoldaten.
Was machen die hier?
Spezialkräfte.
Das sind Landungsboote.
Der sieht nicht erfreut aus.
Wir sind wohl im Weg.
- Tut mir leid. - Nein...
Und was ist hier?
Hammond, wir sind wohl in eine Art Büro reingefahren.
Was?
Die Soldaten mustern uns.
- Sind Sie Norweger? - Wie bitte?
- Sind Sie Norweger? - Bin ich nicht. Nein.
- Wo kommen Sie her? - Niederlande.
- Holländer? - Alles Holländer.
Holländer?
- Alles Holländer? - Alles Holländer.
Natürlich.
Holländer und Norweger führen Krieg.
Das wird ja immer abgedrehter.
Gütiger Himmel!
Hallo!
Jeremy, du ziehst einen streng geheimen U-Boot-Schlauch hinter dir her.
Hier darf jetzt niemand langfahren.
Entschuldigung.
Das sind Holländer.
- Was? - Holländer.
Verwirrend finde ich, dass nicht einer von ihnen gefragt hat,
- was zum Teufel wir hier wollen. - „Was wollt ihr hier?“
Entschuldigung.
Bitte vielmals um Entschuldigung.
Danke.
Viel Glück. Weitermachen.
Stehen wir eigentlich aufseiten
der Norweger oder aufseiten der Holländer?
Ich bin immer für die mit dem Gewehr im Anschlag.
Am nächsten Morgen liegt James noch immer im Krankenhaus.
Jeremy und ich fahren weiter,
betroffen von den tragischen Ereignissen des Vortags.
Seltsam, wie sehr einen das beschäftigt. Ich meine...
Es war traumatisch,
durch den Tunnel zu laufen und am Ende
dieses fabelhafte Auto verunglückt zu sehen.
Hammond, wir haben schon unzählige Autos gecrasht,
ohne Reue. War ja nur Metall,
Kunststoff und Glas. Aber der Evo ist mehr als das.
Ja. Ein solches Auto wird bei einem Unfall nicht einfach beschädigt,
es wird verwundet, weil eine Menge Leute
so viel Leidenschaft reingesteckt haben.
Ich hab meinen Spielkameraden verloren.
Den natürlichen Sparringspartner für mein Auto.
Das einzige Auto, das mit meinem mithalten kann.
Ich fahr 'n Audi quattro!
Dein Audi ist kein Rallye-Auto.
Genervt von Hammonds Kritik, schlage ich ihm etwas vor.
Wie wär's, wenn ich ihn, falls ich hier in der Wildnis eine Werkstatt finde,
in ein Rallye-Auto verwandle?
Gut. Wenn du das hinkriegst,
verpasse ich meinem Auto mehr PS.
Dann sind wir ebenbürtig.
Also, wenn ich meinen Audi aufmotze und du deinen Motor tunst,
dann werden sie natürliche Rivalen.
Dann sind wir im Geschäft.
Gut. Navi einstellen.
Nachdem wir uns einig geworden sind,
treten wir aufs Gas und nehmen Kurs auf die schwedische Grenze.
- Steck- oder Maulschlüssel? - Steck.
Der da?
Aus dem Krankenhaus entlassen,
muss ich mich mit einer gebrochenen Rippe rumplagen,
während ich den wirklich schwer verwundeten „Patienten“ retten will.
Hier vorn geht's los.
Der Kühler ist defekt und leckt.
Der Ölkühler ist eingedrückt.
Das ist der Schlauch vom Ladeluftkühler.
Wie man sieht, kommt da nicht mehr
so viel Luft durch, wie vom Hersteller vorgesehen.
Dieser Bremssattel hat beim Aufprall einen Knacks abgekriegt und leckt.
Das ist die Antriebswelle.
Die ist... Gott.
Die ist völlig im Arsch.
Die Karosserie ist eingedrückt.
Diese Radaufhängung ist verdreht.
Der ganze Auspuff
hat sich mehrere Zentimeter nach da verschoben.
Der Wagen ist schwer verwundet, aber er ist nicht tot.
Hoffentlich...
Das hätt' ich lassen sollen. ...können wir ihn wieder fitmachen.
Viele Kilometer vor uns, fahren wir durch ein Winterwunderland.
Ziemlich beeindruckend.
Aber wir haben Probleme.
Vor allem zickt das Navi in meinem Audi.
Diese Straße ist nicht erfasst.
Natürlich.
Die ist erfasst. Erzähl keinen Quatsch!
Keine Routenberechnung möglich.
Diese Straße ist nicht erfasst.
Mein Navi sagt, ich bin sechs Kilometer weit da links in dem Wald.
Wir sind in Europas letzter großer Wildnis.
Ich vermute, dass hier im hohen Norden
die Satellitenverbindung gestört ist.
Aber bevor ich der Sache auf den Grund gehen kann,
taucht das nächste Problem auf.
Horror.
Rasende Schneepflüge im Gegenverkehr.
Oh nein.
Der fährt 170!
Die nehmen ihren Job ernst. Noch einer.
Ja. Kimi Räikkönens Winterjob.
Schließlich erreichen wir die schwedische Grenze und kurz darauf
die kleine Stadt, die ich mir auf der Karte ausgeguckt habe.
Das ist die Stadt, Hammond!
Hier gibt's wohl 'ne Werkstatt.
Gut möglich.
Die müssen ja ständig ihre Schneemobile und Schneepflüge reparieren.
Netterweise stellt uns ein Einheimischer seine Werkstatt zur Verfügung.
Nach einem Blitzeinkauf in einem Autozubehörladen...
Klebeband.
...machen wir uns an die Arbeit.
Ich kümmere mich um das Motor-Mapping,
und Jeremy... nicht.
- Was macht das Mapping? - Bin fertig mit Programmieren.
Sonst hab ich nicht viel zu tun.
- So schnell geht das? - Ja.
Du hast das Hirn von dem Wagen komplett verändert?
Hier im subpolaren Klima ist die Luft ist viel kälter
und hat eine höhere Dichte als im Setup hinterlegt.
Der Sauerstoffgehalt ist höher...
- In der Luft? - Ja.
Deswegen ist kalte Luft schwerer.
Sie muss mit dem Benzin vermischt werden,
um schöne, fette Explosionen dadrin zu erzeugen.
- Faszinierend. - Ja.
- Ok. Ich werde... - James wird entsetzt sein,
wenn er ankommt und sieht, dass...
Mein Wagenheber ist weg.
Weg? Sieh mal da!
Motten.
Unterdessen gehen die Reparaturarbeiten in Norwegen nur langsam voran.
Dieser Schenkel müsste so stehen.
Im rechten Winkel.
Tja.
Was jetzt?
Am nächsten Morgen ist von James immer noch nichts zu sehen.
Aber Hammond und ich waren in der Nacht sehr produktiv.
Der Wagen ist fertig aufgemotzt.
Klassischer Audi-Rallye-Trim,
die volle Pink-Floyd-Light-Show,
und es ist unbestreitbar ein Quattro,
denn es steht ja überall drauf.
Wo ist mein Schlüssel?
In der Wanne, damit er nicht verloren geht.
Da.
Na klasse.
Das ist doch...
Zugefroren?
Ja, die Wanne mit meinem Schlüssel drin ist zugefroren.
Ich wollte es verhindern
und hab reingepisst.
Daher das gelbe Eis.
Du bist echt krank.
Sehr witzig. Hast du toll gemacht.
- Da ist er! - Ja, aber unerreichbar!
War echt kalt letzte Nacht.
- Was du nicht sagst. - Oder?
Nachdem ich endlich meinen Schlüssel befreit hab,
kann ich die Früchte meiner Arbeit genießen.
Meine Software-Zauberei hat die Leistung auf 356 PS gesteigert.
Ich hab 'n knackigeren Auspuff, wie man hört.
Ansaugluftfilter-Kit, Launch Control, Anti-Lag-System für den Turbo
und die coolste Rennlackierung.
Jetzt hab ich das beste Auto,
das beste Auto ever.
Ich bin happy wie ein Hund mit zwei Schwänzen und einer Superyacht.
Ein paar Kilometer weiter
einen zugefrorenen See, auf dem eine Rennstrecke freigeräumt wurde.
Und sie ist menschenleer.
Nein, doch nicht.
Wie's aussieht, hat Hammond seinen Schlüssel wieder.
Wahnsinn!
Was für eine Fahrmaschine!
Den Motor hab ich nicht angerührt,
der war ja schon ein Meisterwerk.
Aber ich hab einen wunderbaren neuen Auspuff montiert.
Dieser V8!
Wie der aufheult!
Crash bauen, so viel ich will! Himmlisch!
Gegenlenken, mit Scandinavian Flick.
Halten.
Kinderspiel für Stümper.
Ich bin wie 'n alter Schwede.
Ich komm ran.
Hammond, du denkst wohl, du kannst überholen.
Aber jetzt lass ich meine Geheimwaffe los!
Achtung!
Na warte, Clarkson!
Was zum Teufel?
Das überrascht dich.
Von wegen „Business-Kutsche“!
Das ist mein neuer handgefertigter Auspuff!
Verhindert wirkungsvoll, dass du mich überholst.
Wenn du das Eis auftaust,
landen wir im See.
Nachdem ich meinen Kollegen gegrillt habe,
halten wir an, weil er sich beim Abflug
in den Schnee eine blutige Nase geholt hat.
Hab die halbe Front verloren.
Sieht aus wie nach 'ner Kneipenschlägerei.
- Na jedenfalls... - Noch mehr Arbeit!
Während Hammond sich das nötige Werkzeug für die Reparatur besorgt,
nehme ich an seinem Wagen eine kleine Schönheitskorrektur vor.
Jederzeit, überall, an jedem Ort
Gibt es einen wunderbaren Drink Der Martin
Noch bevor Hammond mein Werk bewundern kann, erreicht uns die Kunde,
dass Captain Slow im Anmarsch ist.
In welchem Auto?
Ich bin hin- und hergerissen. Einerseits wünsch ich mir, dass er im Volvo sitzt,
andererseits fänd ich den Evo toll.
Geht mir genauso. Den Volvo
hat er verdient, weil er den Evo zerlegt hat.
Ja.
Ach was.
Das gibt's nicht.
Ich bin entzückt!
Hallo!
Wir sind hocherfreut und zugleich verärgert.
- Nicht sehr schön. - Sieht aus wie ein Frankenstein-Evo.
Und er lebt!
Was war kaputt?
Ladeluftkühler, Wasserkühler, Ölkühler, Rad, Querlenker,
Antriebswelle, Fahrwerk, Längsträger, Tür,
- Auspuff, Motor nicht mehr ausgerichtet... - Muss echt wehgetan haben.
Viel schlimmer. Sämtliche Evo-Fans hassen dich,
weil du einen Evo zerstört hat.
Aber auch alle Subaru-Fans hassen dich,
weil du den einzigen Subaru-Rivalen ausgeknockt hast.
- Alle hassen dich. - Er hat überlebt.
- Ja. - Du hast viele Tests verpasst.
Wir haben festgestellt, der Audi ist im Tunnel schneller als der Subaru.
Er macht viel mehr Spaß und ist schneller auf einem zugefrorenen See.
Gar nicht wahr!
- Doch. - Nein.
- Ja? - Norwegen ist im Krieg mit Holland.
- Gott, ja. Pass auf. - Echt?
'ne Überraschung.
Wo sind eure Autos?
- Die da? - Ja!
- Wir waren fleißig. - Wir...
Wir haben hart gearbeitet,
wichtige Tests durchgeführt, und das hier vollbracht.
Und was machen wir jetzt?
Mr. Wilman hat die Frage schon beantwortet.
Wir sollen herausfinden, welches Auto am besten für Skijöring geeignet ist,
ein Sport, bei dem sich Skifahrer über einen zugefrorenen See ziehen lassen.
Verrückt?
Das ist gar kein Ausdruck!
- Einer von ihnen hat nur ein Bein. - Was?
Ob er das andere hierbei verloren hat?
- Guten Tag. - Hallo.
- Guten Tag. - Hi, guten Tag.
Wie in Skandinavien üblich, entspinnt sich eine wortreiche Unterhaltung.
Macht ihr das hier, weil's wenig Berge zum Skifahren gibt?
Ja.
Wer gewinnt?
Der Schnellste.
Wir kommen richtig in Plauderlaune.
Was zieht denn das Schneemobil da?
Der fährt 'ne Runde mit seinem Schuppen.
Zum Angeln.
- Was? - Zum Angeln.
- Eine Hütte zum Eisfischen. - Eine Hütte.
- Auf Skiern? - Ja.
Also eine Art Caravan.
Ja, aber auf Skiern.
Ist doch super.
Dann konzentrieren wir uns auf unsere Challenge.
Wie schnell fahrt ihr so?
Hundertzwanzig.
- Was? - 120.
- Doch nicht mit Alpinski? - Doch.
- Das sind 70... - Ja, ich würde nicht...
- Siebzig Meilen pro Stunde? - Fast 80.
- Was? - Ja.
Wir haben das noch nie gemacht.
Wir sind nicht so schnell.
Aber das liegt doch an uns.
Richtig! Das ist das Problem.
Wir haben die Strecke ausprobiert.
- Ich nicht. - Der, der hinten dranhängt,
weiß doch nie, wie sein Fahrer die nächste Kurve nimmt,
- ob er früh einlenkt oder quer fährt. - Was mein Auto macht.
Eure Autos sind gut in Schuss.
- Wir kommen schon klar. - Nur seins... Ja.
Er hat sich gesagt, das mittlere Pedal brauch ich eh nicht.
Nicht ganz überzeugt, ob die Idee so gut ist,
gehen wir an den Start.
Unsere zweite dumme Aktion auf diesem Trip.
Wie kalt das wohl ist, auf Skiern bei 130 Sachen?
Arschkalt.
Ob aus meinem Auspuff genug Hitze kommt, damit er's warm hat?
Du willst nicht mit 'nem Rollbraten an der Leine ins Ziel kommen.
Los geht's!
Ich seh einen Mann im Rückspiegel,
der genauso schnell ist wie ich! Bedenklich.
Wo fährt er lang?
Hammond darf nicht durch.
Scheißdreck!
'tschuldigung.
105 Stundenkilometer, und er ist immer noch da!
Ein Irrsinn! Der Tunnel ist mir lieber.
Wir sind auf Tempo 130!
Ich will Clarkson unbedingt einholen,
aber ich will niemanden umbringen.
Hammond holt auf.
Er will, dass ich schneller fahre. Der spinnt!
Weit rausgekommen.
Nein!
Ich liege in Führung.
Das war 'n Fehler.
Scheiße, hab ihn verloren!
Letzte Runde!
Durch die Schikane!
Los!
Mapping ist gut, aber Hubraum ist besser.
Und davon hab ich jede Menge.
- Ach, komm! - Die V8-Power triumphiert!
Ja!
Ist er noch da? Hab ganz vergessen zu checken.
Wo ist er?
Gott sei Dank!
Wir verabschieden uns von den waghalsigen Männern...
- Leute! - Vielen Dank.
Ja, war eine Freude.
- Wie sagt man „Danke“ auf Schwedisch? - War echt beängstigend.
Ihr seid unglaublich tapfer.
Wir machen uns auf den Weg.
Eine Stunde später
dämmert mir etwas.
Zum ersten Mal, seit wir losgefahren sind,
habe ich wirklich das Gefühl, durch eine Wildnis zu fahren.
Weit und breit kein Anzeichen menschlicher Zivilisation.
Keine Stadt, kein Dorf,
kein... Hotel?
Jungs, ich liebe die Wildnis. Aber wo verbringen wir die Nacht?
Hab ich mich auch gefragt.
Ist echt toll hier,
aber es gibt keine Hotels.
Und es ist schon ziemlich dunkel.
Warum schaltest du nicht deine Funzel an?
Ich sage „Funzel“.
Mein Scheinwerfer ist an.
Soll ich dir meine Scheinwerfer zeigen?
Auch wenn ich Nein sage... Na toll, super.
Stundenlang fahren wir durch eine menschenleere Gegend.
Draußen sind minus 6,5 Grad.
Also was machen wir?
Ach, komm.
Endlich sehen wir im Licht meiner Scheinwerfer
am Waldrand vor uns die Umrisse einer Behausung.
- Was das wohl ist? - Keine Ahnung.
Das ist eine Schutzhütte!
Im Notfall findet man dadrin alles,
was man in der Wildnis zum Überleben braucht.
- Eine Kote der Samen. - Brennholz.
Fleisch!
- Sicher tiefgefroren. - Kein Problem.
- Wir können ja Feuer machen. - Unbedingt!
- Halt mal... - Immer noch die Rippe?
Seht euch das an!
- Mist. - Du Trottel.
Haste's fallen lassen?
Macht nichts.
Ja!
Lecker Fleisch!
- Schmeckt fabelhaft! - Ja, was?
Abenteuerurlaub in der Wildnis.
Stimmt, wir leben wie die Abenteurer.
Vielleicht ist es Rudolph, den wir essen.
Donner und Blitzen. Wie hießen die anderen Rentiere?
Darmwind, Hodensack, Stachelrochen.
Steve. Robert.
Rudolph?
- Ja. - Döner und Kebab.
- Alimente. - So hieß keins.
Bob.
ABISKO SÁMI - Besucherzentrum
Jungs!
Was ist das?
„Die Torfhütte ist das Kernstück des Lagers.“
Wir haben in einem Freilichtmuseum gepennt.
Ein Souvenirshop.
SAMISCHE HANDWERKSKUNST
- Jesses, kleine... - Die streicheln...
Rentiere zum Streicheln!
- Die wissen nicht... - Nein.
- ...dass wir dadrin geschlafen haben. - Hab keine Hose an.
Die solltest du sofort anziehen.
- Ja. - Pack zusammen.
Dann schleichen wir zu den Autos.
Die Hütte hat mir gefallen.
- Ja! - Oder?
Echt interessant, Hammond.
- Sehr gut. - Lohnt sich, die anzusehen,
- oder? - Noch mal?
Wir dachten, wir wären in der Wildnis.
Hammond!
Das muss ein außergewöhnliches Wetterphänomen gewesen sein,
eine Art „Kältestrahl“. Hätte jeden von uns treffen können.
Hat dich erwischt.
Also wenn so eine Masse an Eis
- zufällig... - Du warst das!
Weil ich deine Schlüssel eingefroren hab.
Wie hast du das gemacht?
Langsam und grinsend.
Tut mir leid.
Sieht doch hübsch aus!
So kann man nicht fahren.
- Nicht sofort. - Toller Effekt.
Aber im Juni...
Du hilfst mir, das Eis von meinem Wagen zu entfernen.
Mach ich.
Beziehungsweise nicht.
Wie lang braucht Jeremy, um die kleine Herausforderung zu meistern?
Wie lang dauert's,
„Ich zünde die Karre an!“
'ne halbe Minute?
Ja!
Gut.
Morgen.
Dauert ewig.
Hab's übertrieben!
Er gibt immer viel heiße Luft von sich.
Er könnte doch damit das Eis schmelzen.
Alter Feuerlöscher.
Hammond und ich fahren weiter durch die einsame Landschaft Richtung Osten.
Ich kann es immer noch nicht fassen, dass der Evo von den Toten auferstanden ist.
Vorne hat er gut was abbekommen.
Der Querlenker war total verbogen.
Aber jetzt...
Die Temperatur bleibt stabil
und er fährt schnurgerade.
Unglaublich!
In einer Wochenschau
„Ein tapferer Kerl!“
Aber er ist mehr als das. Er ist der Wahnsinn.
Kurz darauf erreichen Richard und ich die Stadt Kiruna.
Ich weiß nicht viel über die Stadt,
nur dass sie das größte Eisenerzbergwerk der Welt beherbergt.
Und deshalb ist sie vermutlich nicht besonders schön.
Hier erwartet uns kein idyllisches Örtchen.
Nein, bestimmt nicht.
Übrigens, das schwedische Eisenerz
war sehr wichtig für den Erfolg
der industriellen Revolution in England.
Geschichtslektion.
Und auch, dass Abraham Darby rausgefunden hat,
dass man Erz mit Koks schmelzen kann.
Natürlich gab es noch mehr Faktoren. Ich hab's stark vereinfacht.
Das waren mehr als genug Infos.
Schließlich erreichen wir Kiruna.
Das muss die Mine sein.
Da wir hier in einer Bergbaustadt sind,
kriegen wir alles, was wir für unsere Reise durch die Wildnis
noch brauchen.
Unterdessen mache ich langsam Fortschritte
bei der „Eisstation Zebra“.
Feuer bringt nichts.
Nur mit einem Hammer geht's.
Sie bewegt sich!
„Die Scheibe ist frei. Auf zur Schule!“
Ja.
Und ab die Post.
Derweil sind wir in Kiruna auf den „männlichsten“ Laden der Welt gestoßen.
- Das... - Warte mal.
Nein!
Echt eine Minenstadt.
„Was fördert ihr?“ „Eisenerz!“
- Das muss... - Ich schraub meine Karre zusammen.
Sind wir geschrumpft? Oder sind hier alle größer?
- Weiß nicht. - Ja.
Keine Brille dabei.
- Eine Axt. - Ja.
Seile mit Schlaufen.
Die brauchen wir. In der Wildnis kann man
schnell mal feststecken.
Noch Spanngurte.
Wir sind gut gerüstet.
Nach dem „Survival“-Shopping
haben wir einen Bärenhunger.
Bin kein Pizza-Fan, aber manchmal...
Hallo.
Geschafft?
Was...
- Stück Pizza? - Ja.
- Das Eis weggekriegt? - Größtenteils.
War bestimmt spaßig. Eine echte Challenge.
Was hast du getan?
Flammenwerfer.
- War klar. - Meißel.
Genieß die Pizza.
Schließt Waffenstillstand bei den bescheuerten Eis-Streichen.
- Nein. - Ok.
Nimm ein kleines Stück.
- Gib ihm nichts. - Ein kleines!
- Seht mal! - Was?
Ein Mobilheim.
Auf dem Weg nach Kiruna
ist euch doch sicher die Mine aufgefallen.
Schwer zu übersehen.
Durch den Erzabbau ist der Untergrund
instabil geworden.
Nun drohen alle Häuser...
- Sie verschwinden? - Nein, sie stürzen ein.
- Daher muss die Stadt umziehen. - Ein Haus auf 'nem Truck.
- Sie bewegen es? - Das ganze Haus, ja.
Sie packen es auf die Ladefläche und bringen es weit genug weg von der Mine.
- Da. Seht mal. - Ja.
Auf der Grafik seht ihr, wie die Stadt langsam versinkt.
Da kommt mir eine Idee.
- Welche? - Gestern haben wir auf dem See
diese Hütten auf Kufen gesehen.
Wenn wir weiter... Wo fahren wir hin?
- ...nach Osten fahren... - Ja?
...und nach Finnland kommen,
gibt es viel mehr Wildnis als hier.
Ich meine, wir könnten doch Häuser...
- ...mit unseren Autos ziehen. - Was?
- Wie ein Wohnwagen. - Nur auf Kufen.
Aber doch nicht ein ganzes Haus.
Keine Sechszimmer-Villa.
- Was schwebt dir vor? - Irgendwas zwischen
einer Hundehütte und dem da.
- Auf Kufen! - Es ist nicht übel.
Du kannst bauen, was du willst.
Eine schlaue Idee. Gut, dass wir shoppen waren.
- Ihr habt eingekauft? - Ja, geiles Zeug.
Gesagt, getan. Wir suchen uns eine Werkstatt...
...und schon am nächsten Nachmittag
sind unsere Häuser fertig.
Ich zeig dir,
was ich Geniales kreiert hab, Hammond.
Ein einfaches Bett mit einer Pelzdecke.
- Kunstfaser? - Ja.
Es gibt einen Holzofen.
Geweihlampen.
Und Licht auf meiner Terrasse.
Ganz schön groß.
Gar nicht.
Im Vergleich zu meiner Bude.
- Ja. - Ja.
Eine traditionelle schwedische Hütte.
Perfekt.
Alles auf kleinstem Raum untergebracht.
In der Mitte steht der Herd.
Luft strömt unten hinein, wird erhitzt
und erwärmt den Raum.
Der Sitzplatz wird zum Bett.
- Licht... - Warte.
Du schläfst auf der C-Form da?
Nein, das klappst du rüber.
Es ist ein vollständiges Bett.
Hier drin ist es urgemütlich. Man kann kochen...
Schicke Lampen.
Wieso nicht rechteckig? Da hättest du mehr Platz.
Das ist die traditionelle Form. Ich hab so eine Hütte zu Hause.
- Klar. - Wirklich! Es ist genial.
Man kann mit Freunden drin grillen...
Hast du ein Wartehäuschen geklaut?
Ich dachte, so kann ich vom Bett aus
die Nordlichter sehen und muss nicht rausgehen.
Macht mich ganz neidisch.
Tja, manche sammeln was Essbares, andere Unterkünfte.
Und statt mit Pilzen
bist du mit einer Bushaltestelle zurückgekommen.
Eine clevere Lösung. Allerdings will ich nicht aus dem Fenster gucken
und sehen, wie du
- „männliche“ Dinge tust. - Ich park weit weg.
Nach der Besichtigung unserer Meisterwerke geht es weiter.
Und los.
Es fährt.
Bin als Erster los.
Wir fahren! Super!
Klappt alles perfekt.
Jungs, bin festgefroren.
Wir steigen aus, um James anzuschieben.
Bereit?
- Was machst du? - Drei, zwei, eins, los!
- Ja. - Ja.
Weiter, James.
Danke.
Auf geht's!
Es funktioniert!
Oh nein!
Du meine Güte.
Krieg die Krise!
Schwer, das Handling vom Audi zu beschreiben.
„Schlechter“ wäre höflich formuliert.
Aber dafür stehen uns mit unseren großartigen Bauten
komfortable Unterkünfte zur Verfügung,
während wir Richtung finnische Grenze fahren.
Ich bin ein Nomade in der Wildnis.
Hab mein Haus dabei.
Klasse.
Ein mobiles Dorf.
Hallo, liebe Schweden!
Laut Navi geht's links ab.
Nein!
Die Hütte hätte sich fast überschlagen.
Oje.
Es schlingert!
Sachte.
Jeremy, sind wir richtig abgebogen?
Ja. Nein.
Ich bin mir nicht sicher.
Mein Navi kommt aus Deutschland
und kann nur Daten von zwei Satelliten empfangen.
Deshalb weiß es nicht, wo es ist.
Dank der Mordspower meines Quattros,
habe ich meine Kollegen mit ihren 2-Liter-Maschinen abgehängt.
Aber mit der schweren Bude im Schlepptau ist mein V8 ziemlich durstig.
Ich brauche unbedingt Sprit.
Da ist 'ne Tankstelle.
Herrje.
Verdammt.
Scheiße.
Volle Kanne reingedonnert!
Scheiße.
Morgen!
Dann kreuzt Hammond auf...
Ach.
...und hilft mir freundlicherweise.
Ich stell mich drauf.
Rechts einschlagen und zurück.
Meinst du?
Siehst du?
- Ja? - Es klappt.
Ganz rechts einschlagen.
Ok.
Und jetzt vorwärts.
Rückblickend hab ich einen Fehler gemacht.
Scheiße.
Was war das?
Die Recycling-Container.
- Die Container? - Und zwar eine ganze Reihe von ihnen.
Oh nein!
- Sieh dir an, was wir gemacht haben. - Wir?
Die Pinnwand!
Blockflötenunterricht, ein Kids-Flyer.
Merkt doch niemand.
- Sie ist umgekippt. - Verdammt schwer.
Die kriegen wir niemals hoch.
Das Einzige, was sie hier haben,
ist Schnee und eine Pinnwand.
Daher verkneif ich es mir, über meine eigenen Schäden zu klagen.
Oh, da wird's reinziehen.
Und als „Mr. Slowly“ auftaucht,
machen wir uns so unauffällig wie möglich vom Acker.
Stopp, Jungs! In die andere Richtung!
Kannst du das nicht früher sagen?
Oh nein.
Hat sich verkeilt.
Tanzen wir einen Ländler?
Zurück auf der Straße. Bei wenig Verkehr
werden wir nach ein paar Kilometern etwas übermütig.
Überholst du mich, du Wahnsinniger?
Ein „Kufenhütten“-Rennen!
Oh mein Gott.
Das war ein Fehler!
Ich hab das Ding wütend gemacht!
Schneehaufen!
Ein Wartehäuschen zieht an mir vorbei!
Sogar James lässt es krachen!
Ich überhol ihn.
Du liebes Lieschen.
Etwas zu stürmisch.
Ich habe schon lange nicht mehr so was Lustiges
mit einem Wagen gemacht.
Ich hoffe nur, der Spaß endet nicht vor Gericht, weil bei jemandem
- die Adern platzen. - Links abbiegen!
Nach links. So plötzlich.
Mist.
Verdammte Axt.
Ich hab 'nen Unfall in der Linkskurve gebaut.
Du Pfeife!
Innerhalb von nur zwei Stunden hilft mir Hammond zum zweiten Mal aus der Patsche.
Dann brauchen wir noch einen Gurt, den wir am Baum befestigen.
Zurück!
Noch ein kleines Stück! Ja, so.
- Prima! - Hurra! Es hat funktioniert!
Etwas, das wir gemacht haben,
- hat geklappt. - Ich nicht.
- Wo alle dabei waren! - Das stimmt.
Na bitte.
Meine riesige Bude ist wieder unterwegs!
Ein paar Kilometer weiter führt uns
mein „Uralt“-Navi endlich zur finnischen Grenze.
Finnland liegt auf der anderen Seite des zugefrorenen Flusses.
- Das ist eine Grenze? - Ja.
Und wie kommt man da rüber,
wenn Sommer ist?
Gute Frage, James.
Die Route vom Navi ergibt keinen Sinn.
Egal! Los geht's!
Hallo, Finnland!
Ja, das ist echte Wildnis.
Wenn hier was schiefgeht, ist man auf sich allein gestellt.
Aber wir haben ja unsere Hütten.
Wir suchen uns 'ne Lichtung und campieren,
in der Natur.
Am Abend geht es steil bergauf,
und dann ändert sich auch noch schlagartig das Wetter.
Jetzt wird es gefährlich.
Es ist dunkel und ein Schneesturm fegt über die Landschaft,
ein sehr kräftiger Schneesturm.
Das ist...
...alles andere als gut.
Innen auf der Windschutzscheibe bildet sich Eis.
Ich muss...
Hoffnungslos.
Wir müssen anhalten. Ende Gelände.
Ich geh rein. Wie krieg ich ein Feuer an?
- Soll ich dir helfen? - Ja.
Ernsthaft.
Oh Gott.
Verdammt.
Feuerzeugbenzin!
Sag das vorher.
Verdammt kalt.
Zum Glück hat sich am Morgen
das Wetter beruhigt.
Kalt.
Herrje.
Tja, offenbar haben wir...
...unser Lager auf einem Skihang aufgeschlagen.
Eine rote Piste.
Was zum...
Das ist für das Eis auf meinem Wagen.
Was...
Gut.
- Was? - Aufstehen.
Wo sind wir?
Mitten in einem Skigebiet.
Echt?
Ja.
Da haben wir ja zur rechten Zeit angehalten.
Stimmt.
Hammond ist schon unten.
Wie?
Auf Skiern?
Mit der Hütte.
Die ist runtergefahren?
Ja, ich hab ihr einen Schubs gegeben,
- nur einen kleinen. - Den Hang runter?
Er wollte doch unbedingt mal Ski fahren.
Vergiss Hammond.
Wir müssen irgendwie da runter. Und das ist eine rote Piste.
Wenn einer ein Problem hat, dann ich.
Mein Haus im Arsch. Und zu meinem Wagen komme ich nur mit diesem Ding,
das einen den Hang hochzieht.
Ich fahre kein Ski.
Ski?
Nein.
Noch mehr Ski.
Snowboards?
Nein.
Moment.
Ja.
Währenddessen versuche ich oben,
das Wartehäuschen an meinen Wagen anzukoppeln.
Scheiße!
Um zu verhindern, dass der lange Schlitten hinter mir
hin und her schwingt,
befestige ich an der, an der,
an der und an der Ecke Gurte.
So bleibt das Ding gerade.
Entschuldigung.
Gut. Ein Stück runter, dann rückwärts,
links, rechts und gerade ausrichten.
Mist.
Mist!
Oh Gott!
Nein!
Jetzt bin nur noch ich oben,
mit zwei Hütten.
Um Gottes willen.
Gut.
Hammond.
- Kannst du mir helfen? - Nein!
Endlich habe ich es geschafft, meine Bude anzukoppeln.
Ok.
Alles richtig eingestellt? Traktionskontrolle aus. Gut.
Kommst du heute noch runter?
Ja, aber es ist echt kniffelig mit einer Hütte hinten am Wagen.
Leuchten an, ja.
Gurte sind dran. Oh, scheiße.
Traktionskontrolle ist aus.
Los geht's!
Ganz sachte!
So muss ich das machen.
Und immer schön gerade bleiben, Jeremy!
Deine Hütte brennt.
Wie hab ich das gemacht?
Kann nicht anhalten!
Ich geb Gas!
Vielleicht krieg ich die Flammen aus wie in dem Film Memphis Belle.
Mit Untersteuern komm ich zum Stehen.
Oh Gott!
War wohl dein feuerspuckender Auspuff.
Scheiße.
Nachdem der Brand gelöscht ist,
seh ich mir den Schaden an.
Herrje! Angekokelt.
- Schön warm. - Das mit den Gurten hat geklappt.
- Ja, aber... - Nein.
Stopp! Ich erklär's dir, bevor du alles mies machst.
Ok.
Die Gurte haben verhindert,
dass die Bude auf der Fahrt runter ins Schlingern gekommen ist.
Das war super.
- Schlau! - Genau.
So hast du Hütte gerettet und kannst noch mal drin pennen.
Lief super.
Jetzt sind wir alle drei obdachlos.
Und es gibt ein weiteres Problem.
Bis zum Flugplatz sind es noch etwa 150 Kilometer.
Rechtzeitig anzukommen wird schwer.
Denn nirgendwo auf der Welt sind Knöllchen für zu schnelles Fahren
so teuer wie in Finnland.
Doch mir kam eine Idee.
Nur der Audi kann einen Schlitten auf einer roten Piste bergab ziehen.
Und ihn anzünden und zerstören.
Ja, aber er hat's geschafft und deiner nicht!
Ich hab meinen Wagen einem Härtetest unterzogen
und May vor kurzem auch.
Hammond, zeig uns doch mal, wie flott dein Subaru ist.
Aber nicht hier!
Wieso nicht?
Wenn du in Finnland geblitzt wirst, musst du richtig abdrücken.
Die prüfen deinen Steuerbescheid,
und wenn sie wissen, wie viel du verdienst,
legen sie das Bußgeld fest.
Das stimmt.
Ein finnischer Wurstfabrikant musste mal 116 Riesen löhnen,
weil er mit 80 durch 'ne 40er-Zone gebrettert ist.
Die sind hier knallhart.
Hammond, das kannst du dir leisten.
Zeig uns, wie schnell deiner ist.
Nein! Darauf fall nicht mal ich rein.
Wegen der Geschwindigkeitsbeschränkung könnten wir unseren Flug verpassen.
Aber zum Glück habe ich wieder eine geniale Idee.
Auf den Straßen dürfen wir nicht Gummi geben, aber auf diesem See.
Er erstreckt sich sehr weit Richtung Flughafen.
Da geht's drauf.
Speed und Power!
Hier gibt's kein Tempolimit!
Das Schwein!
Hat mich einfach geschnitten!
Du kriegst mich nicht!
Da ist es schön eben.
Scheiße!
James ist eingebrochen!
Nicht bewegen!
Scheiße.
Kommst du raus?
Steht er auf 'm Grund?
Ist das Eis unter ihm?
Oder Felsen.
James, wie es aussieht, hat sich dein Frontspoiler
in der noch intakten Eisschicht verkeilt.
Sie schlägt gegen Felsen oder Eis.
Meine Rippen!
Du bist fast draußen. Setz dich auf den Kofferraum.
Denkst du, er steht auf einer Eisplatte?
Nein, er hängt nur vorne im Eis fest.
Er könnte jederzeit untergehen. Wir müssen den Wagen retten.
Überlegt euch, wie ihr ihn rausziehen könnt.
Und mich mit.
Hast du... Mit einem Seil.
Wenn wir das mit unseren Autos machen, brechen sie auch ein.
- Also ich fahr da nicht in die Nähe. - Nein, auf keinen Fall.
Fahrt nicht weiter als bis da.
Mit den Autos geht's nicht! Ohne Seil.
Ich hab Werkzeug dabei.
Mal sehen, was wir davon gebrauchen können.
Ich habe mir neulich ein Video angeguckt.
Da ging es auch um eine Rettung
- im Gelände und alles. - Ja.
Das war eine Bergung auf dem Eis.
Da gibt es eine Möglichkeit.
Da wurde aus einem Baum eine Winde gefertigt.
Nicht weggehen! Wir sind gleich zurück.
Ich wollte irgendwo 'n Kaffee trinken.
Eine Rettungsmission.
Ich gehe davon aus, dass er weiterfahren kann.
Vorausgesetzt, der Motor säuft nicht ab.
Na ja, erstmal müssen wir ihn da rauskriegen. Gott.
Er wird nicht gleich anspringen, aber er ist...
...ein Überlebenskünstler.
Was ist der Plan?
Er hat einen. Aber ich hab's nicht kapiert.
Aus dem Internet!
Bin durch.
- Bereit? - Ja.
Damit kannst du dich in Sicherheit bringen.
Willst du nicht mal Danke sagen?
Wenn's funktioniert.
Können wir den Wagen rausholen und ihn da lassen?
- So ist es gut. - Ok, May.
Mach eine Schlinge und leg sie um die Anhängerkupplung.
Ja, ok.
- Dran. - Ja?
- War's das, Hammond? - Ja.
Fertig.
Nur ein Stamm in einem Loch?
Ja.
Verbunden mit 'nem anderen Stamm?
Und du meinst, damit kriegen wir die anderthalb Tonnen schwere Kiste da raus?
Ja.
- Der Stamm in der Mitte dreht sich. - Das soll er!
- Ja? - Er ist die Winde
und wickelt das Seil auf.
- Hammond, weißt du was? - Es klappt.
Es klappt.
Ich bin echt baff.
So müssten wir ihn rauskriegen.
Könntest du bitte den Stamm zwischen Fahrersitz
und dem Eis legen? Dann kann ich rausklettern.
Gerettet.
- Ja. - Danke.
Ist der Motor schon untergetaucht?
Ich glaub nicht.
Dann sollten wir verhindern,
dass das passiert.
- Gut. - Hauen wir rein.
Dann drehen wir
mit vereinten Kräften, in der Hoffnung, dass der Motor nicht ins Wasser kippt.
Ab wann reißt das Seil?
Keine Ahnung. Es ist Seil.
Scheiße. Er ist drin.
Der Wagen hängt vorne im See.
Ok.
- Von der Kante gerutscht? - Ja.
Ja, wir müssen uns beeilen. Der Motor ist schon im Wasser.
Ok.
- Er bewegt sich! - Ja!
Das Heck ist draußen. Nun ist es Zeit
für Phase zwei meines Plans.
So?
- Hammond? - Genau.
Jeremy, fertig?
Gleich.
- Der Wagen bewegt sich! - Es spannt.
Er bewegt sich!
Warum sind die Bremsleuchten angegangen?
Vielleicht 'ne Sicherung.
- Also, James. - Ja.
Dein Motor ist draußen.
Das Auto hängt am Holzgestell.
Aber nun komme ich
nah genug mit meinem Achtzylinder ran.
Stopp!
Ist dran. Leg los!
Noch mal!
- Geschafft. - Draußen!
Was für ein Wagen.
Er hat den Evo gerettet! Du Prachtstück!
Aber hat der Mitsubishi wirklich überlebt?
Scheiße.
- Der Scheinwerfer. - Oh Gott.
Tja, James,
- da hast du reichlich zu tun. - Ja.
Und wir beide, Hammond, müssen das Flugzeug nach Hause erwischen.
Ja, das Team geht vor.
Und wir waren ein Team.
Danke.
Wir sehen dich in irgendwas.
Im Volvo.
Er kriegt ihn nicht repariert.
Der Evo ist taff. Aber diesmal ist er hinüber.
Wir sind spät dran! Wir müssen das Flugzeug kriegen
Los, los
Weiter geht es über Forstwege.
Die verschneiten Pisten sind ideal für ein abschließendes Fazit.
Man könnte unsere drei Wagen mit Hunden vergleichen.
Der Evo ist ein Rettungshund, der von seinem Besitzer ständig misshandelt wird.
Und deshalb schließt man ihn in sein Herz.
Der Subaru
ist ein liebenswerter, aber nerviger Terrier.
Und der Audi Quattro ist ein Labrador.
Er ist in jeder Hinsicht großartig.
Und das nicht nur an Weihnachten,
sondern ein Leben lang.
Der Subaru kann alles.
Er passt sich niemals dir an. Egal, ob du Industriekapitän bist, Kneipenschläger,
er bringt dich dazu, dass du dich ihm anpasst.
Selbst der sanftmütigste Pfarrer der Welt
wird in den Subaru Impreza hüpfen
und so fahren!
Weil er das hier macht!
Mit Vollgas nähern wir uns unserem Ziel.
Das ist der Zaun vom Flughafen.
Wo ist der Flieger?
Wie in Agenten sterben einsam.
Oh, ein Riesenteil!
Wahnsinn.
Das muss er sein.
Schicker Vogel.
- Ja. Gutes Ziel. - Ja, oder?
Wir sind schneller am Flugplatz als erwartet.
Nun müssen wir ein wenig Zeit totschlagen,
bis James kommt.
„Mein Wagen wurde ursprünglich für Rallyes gebaut. Kein Wunder also,
dass er sich in jeder Hinsicht so gut schlägt.“
Meinst du?
Aber er ist kein Rallye-Auto.
Doch! Hast du in den letzten 40 Minuten was in deinem Rückspiegel gesehen?
Ja, einen fetten Audi, aber keinen Rallye-Wagen.
Du guckst nicht genau hin.
Was?
- Warst du das? - Ja.
- Auch die Türen? - Ja.
- Scheiße, nein. - Und die Scheibe.
Geh weg!
- Er sah so geil aus. - Stimmt.
Jetzt gehört er 'nem Fan von Martin Clunes
oder Martin Bashier.
Nachdem das geklärt ist,
sind wir gespannt, mit was James aufkreuzt.
Und kurz darauf...
Ist er das? Und wenn...
Worin?
Sitzt er im Mitsubishi?
Oder...
...im Volvo?
Ist das der Volvo?
Es ist der Volvo.
Und ich sitze nicht am Steuer.
Was... Oh mein Gott!
Ja! Was für ein Wagen!
Echt der Hammer!
Wie zum Teufel ist das möglich?
Total ramponiert. Aber er ist da!
Wir hatten die Befürchtung, unser Trip sei nur was für Nerds.
Aber nein.
Wir hoffen, diese drei wundervollen Autos
mit ihren Rallye-Genen haben die Zuschauer genauso begeistert wie uns.
Du Prachtstück!
Egal, welchen Unsinn wir mit ihnen angestellt haben,
sie haben niemals ihre Würde verloren.
Und einer von ihnen
hat sich unterwegs sogar als Held entpuppt.
Der Evo ist nicht einmal, sondern zweimal gestorben.
Nein!
Und jedesmal ist er von den Toten auferstanden
und weitergefahren.
Dank ihm und seinen beiden Gefährten
haben wir im hohen Norden ein grandioses Abenteuer erlebt,
das wir nie vergessen.
Hallo.
Jeremy, Richard, James?
Was machen die?
Gleich verlier ich sie.
Die drehen nur 'ne Runde.
Was zum...
Sie sind im falschen Flugzeug!
Das sollte nicht abheben.
Sie sollten in die Maschine steigen.
Christina Halbweiß
Creative Supervisor Stephan Josse