Neulich bei Young Sheldon...
Was passiert nur mit unserer Familie?
Mom wurde aus der Kirche geworfen.
Georgie kriegt ein außereheliches Kind.
Wir sind wirklich weißer Abschaum.
Aber die Kirche ist immer noch Ihre Familie.
Ich konnte es nicht mit ansehen, wie Sie sich von Gott abgewandt haben.
(seufzt) Es fühlt sich eher so an, als ob er sich von mir abgewandt hat.
Bist du auf der Suche nach einer andere Kirche?
Bis jetzt noch nicht.
Es würde mich nicht wundern, wenn du katholisch wirst.
Du bist gerade in so einer Geht-Doch-Ins-Kloster-Stimmung.
Oh, Mom! Wirklich?
"Passion's Ernte"?
Die Protagonistin heißt Passion.
Sie hat die Farm ihres Vaters übernommen
und hat einen Zuchthengst in Stall.
Oh, das klingt ja furchtbar.
Erst lesen, dann rummeckern.
Solchen Müll lese ich nicht.
Du urteilst über das Buch, allein aufgrund des Schutzumschlags?
Alles klar.
Na schön. Ich kann ja mal einen Blick reinwerfen.
Warum hat es denn so viele Eselsohren?
Du wirst schon sehen.
♪ Niemand ist stärker als ich. ♪
♪ Gestern habe ich Berge versetzt. ♪
♪ Ich wette, ich könnte dein Held sein. ♪
♪ Ich bin ein mächtiger, kleiner Mann. ♪
Young Sheldon 06x03 ***Passion’s Harvest And A Sheldocracy*** Original Air Date on October 2022
Kann Wissenschaft, ethisch betrachtet, zu weit gehen?
Nur weil wir etwas tun können,
sollten wir es dann auch tun?
Ja.
Ich bin noch nicht am Ende.
Tut mir leid! Weiter, bitte! Sollte man der Wissenschaft
vielleicht ethische Grenzen setzen?
Nein.
Interessant.
Was ist mit dem Klonen von Menschen?
Mehr von meiner Sorte? Ja, bitte.
Und, wie wär's mit von uns allen hier?
Nein, danke sehr.
Wie wär's mit, ähm, Dinosauriern?
Herbivoren, ja. Karnivoren, nein.
Auch die Herbivoren, von denen man wie ein Käfer zerquetscht werden kann?
Guter Einwand. Keine Dinosaurier.
Also ist das Klonen unethisch? Genau.
Was wäre, wenn wir Albert Einstein klonen würden?
Das wäre famos.
Manchmal brauche ich einen kleinen Denkanstoß.
Also ist das Klonen ethisch in Ordnung?
Genau, weil Albert Einstein, nicht wie die Dinosaurier,
jemandem schaden könnte.
Ich denke, die Opfer der Atombombe,
deren Entwicklung er erst ermöglichte, werden da anderer Meinung sein.
Aber was ist denn dann die richtige Antwort?
Deshalb sind wir hier, um genau das herauszufinden.
Warum sagen Sie uns es nicht einfach?
Warum sagst du es nicht? Ich habe zuerst gefragt.
Du bist dran, Rückschlag gilt nicht!
(lacht)
(Musik: Bo Diddley - "You can't judge a book by its cover")
Das ist so ein Müll.
♪ Man kann keinen Apfel beurteilen, indem man sich den Baum ansieht. ♪
♪ Man kann keinen Honig beurteilen, indem man sich die Biene ansieht... ♪
Oh Passion, nicht in den Stall!
Dort sind die Pferde bei der Sache.
♪ Man kann kein Buch beurteilen, wenn man nur den Umschlag kennt. ♪
Die ganze Nacht? Wer will das schon?
(es rüttelt an der Tür) (Missy) Wer ist denn da drin?
Oh, ich.
Ich brauch noch 'ne Minute.
(Missy) Ich muss ganz dringend.
Es ist besetzt!
♪ Ich sehe zwar aus wie ein Bauer, ♪
♪ bin aber auch dein Verehrer... ♪
Sogar ich könnte ein besseres Buch schreiben.
(es rüttelt an der Tür) (Missy) Mom!
(seufzt)
Hey.
Was willst du denn hier?
Ich war im Lebensmittelladen und hab' ein paar Sachen eingekauft.
Danke sehr, aber ich kann selber für mich einkaufen.
Ich weiß, aber du isst jetzt ja für zwei.
Ich dachte, ich könnte dir vielleicht aushelfen.
Drei Sorten Gewürzgurken?
Jeder weiß, dass Schwangere so etwas mögen.
Okay, ich muss auch so schon genug kotzen.
Warum ist es so dunkel hier drin?
Einfach so.
Was ist mit den Kerzen? Hast du ein Date?
Denkst du, ich wäre so angezogen für ein Date?
Ich finde, du siehst gut aus.
Sehe ich nicht und ob ich ein Date habe,
geht dich nichts an.
Aber, warum sitzt du denn im Dunkeln?
Okay. Es ist keine große Sache.
Ich war etwas klamm und habe die Stromrechnung nicht bezahlt.
Wie das?
Nun, Kellnern und Morgenübelkeit
sind keine gute Kombination.
Das hat sich auf mein Trinkgeld ausgewirkt.
(seufzt) Keine Sorge.
Ich übernehme die Rechnung, damit du wieder Strom hast.
Ich bin kein Sozialfall. Ich kann gut für mich alleine sorgen.
Du kannst noch nicht mal fernsehen.
Das ist doch kein Leben. Es geht schon.
Wenn die Nachbarn sich streiten, ist das fast so gut wie Fernsehen.
Hm. Also, ich lass dich jetzt hiermit allein.
Da ist auch noch etwas Eiscreme drin.
Die solltest du vielleicht zuerst essen.
(seufzt) Okay. Gute Nacht!
Ich hab' dir die mit den drei Sorten gekauft,
weil ich nicht wusste, welche du magst.
Tschüss! Schokolade, Vanille und Erdbeer.
(holt tief Luft)
Kapitel eins.
Als Marie in die Bar trat, wusste sie, dass sie gut aussah.
Aber nicht auf die vulgäre Art,
eher, weil sie zu verbergen wusste, und nicht, weil sie etwas zeigte.
(Musik: George McCrae - "Rock your baby")
♪♪♪
Wie reizend. Hi.
♪ Mädel, ♪ Dusty.
♪ nimm mich in deine Arme... ♪ Das ist kein Name.
Klingt eher nach einem Border Collie.
(lacht)
Wie nennt dich deine Mutter?
Dustin.
Das mag ich schon eher.
Und wer bist du?
Marie. Marie.
Was trinkst du, Marie?
Einen Schmutzigen Martini.
Wirklich? Wie schmutzig?
Ziemlich.
Hm.
♪ Und lass der Liebe ihren Lauf. ♪
Sheldon? Dr. Sturgis.
Ich denke nicht, dass ich diese Aufgabe lösen kann.
Warum nicht?
Betrachte einfach jede Seite deines ethischen Einwands
und stelle uns das Ergebnis vor.
Aber wie soll ich wissen, welchen Einwand ich präsentieren soll?
Jeden, den du möchtest.
Und wie soll ich herausfinden, auf welcher Seite Sie dann sind?
Auf welcher du willst.
Aber ich würde gern die richtige Seite wählen.
Vielleicht gibt es auch gar keine richtige Seite.
(stöhnt) Das ist ja Folter. Sowas ist unmoralisch.
Na bitte! Du hast ein Thema gewählt.
Und eine Seite.
Oh, gut. Folter ist unethisch.
Das ist ganz klar die richtige Position.
Da gehe ich mit.
Aber was wäre, wenn eine Bombe
unter der Stadt verborgen wäre
und keine andere Möglichkeit besteht, als deren Versteck
durch Folter herauszufinden?
Was sagst du jetzt?
Mal sehen.
Batman hält sich an die Regeln in Gotham City
und würde Folter benutzen, aber Superman ist
im Mittleren Westen aufgewachsen.
Ich hasse Ethik!
(Mary) Ich hab' dich hier noch nie gesehen.
Naja, ich bin nur auf der Durchreise.
Heute Nacht bin ich hier.
Wer weiß, wo ich morgen bin?
Hm.
Ich schätze, da müssen wir uns heute Nacht wohl ran halten.
Das schätze ich auch.
Was würdest du sagen...
wenn wir hier verschwinden?
Was hast du im Sinn?
Keine Ahnung.
Ich dachte an einen Spaziergang.
Du erzählst mir mehr von deinen Träumen und Hoffnungen.
Was da in dir vorgeht...
und den ganzen Weg bis hier runter.
Das willst du wirklich?
Zu erfahren, wer du wirklich bist?
Es gibt nichts, was ich lieber möchte.
(holt tief Luft) Oh Mann!
(es klopft)
Hi.
Hey. Das ist ja eine Überraschung.
Tut mir leid, dass ich so reinplatze.
Nein. Nein, ist schon okay.
Lass mich nur...
Tut mir leid.
Meine Reinigungskraft war heute noch nicht da.
Deine Mutter? (seufzt) Der war gut.
Also, was ist los?
Ähm...
Naja, ich hab' doch behauptet, dass ich alles unter Kontrolle hätte?
Ja. Es ist nicht ganz so.
Ich hatte nicht nur kein Geld für die Stromrechnung.
Ich hatte auch keins für die Miete
und, ähm, jetzt habe ich nicht mal mehr eine Wohnung.
Oh, okay, also, du kannst gerne bei mir wohnen.
(auf Italienisch) Mi Garage, Su Garage.
Es wäre nur kurzfristig. Bleib solange du willst!
Hast du noch Zeug im Auto? Soll ich es holen?
Ja, wenn's darum geht, ähm...
All mein Zeug ist noch in der Wohnung. Mein Vermieter hat mich ausgesperrt.
Das darf er nicht.
Er sagt, wenn ich die restliche Miete zahle, lässt er mich rein.
Zur Hölle mit ihm, ich gehe jetzt dein Zeug holen.
(seufzt) Wie willst du das anstellen?
Das soll nicht deine Sorge sein. Mach es dir bequem.
(leise) Okay.
Oh, bist du hungrig?
Wie wär's mit Dosen-Spaghetti?
Tut mir leid, das war unhöflich.
Hier ist ein sauberer Löffel.
(Kühe muhen)
Darf ich was anderes gucken? Aber mich interessiert das.
Ich fand es besser, als du den ganzen Tag arbeiten warst.
(Kühe muhen)
Kann mir von euch beiden einer bei den Hausaufgaben helfen?
Habe ich richtig gehört?
Ja, er hat um Hilfe gebeten.
Bei seinen Schularbeiten? Jepp.
Wie lange kennst du ihn schon? Mein ganzes Leben.
Er hat nie um Hilfe gebeten? Nein.
Hallo. Warte kurz!
Ist das auch kein dummer Scherz?
Das ist kein Scherz. Ich brauche Hilfe bei den Hausaufgaben.
Hat sie dir jemand geklaut? Nein.
Die sind schwer? Und du brauchst Hilfe beim Tragen?
Nein, ich brauche eure Meinung zu einem ethischen Dilemma.
Sollen Roboter dieselben Rechte haben wie Menschen?
Das kommt drauf an.
Was bedeutet "ethisch"?
(Kühe muhen im TV)
♪♪♪
(stöhnt leise)
(Geräusche einer Schrotflinte)
Nicht schießen! Ich bin kein Räuber!
Dreh dich langsam um!
Wie ist das? Ich kann auch noch langsamer.
Da bist wohl in der falschen Wohnung gelandet, junger Mann.
Ist das die 208?
Wir sind in 207.
Ich bin in der falschen Wohnung.
Das sagte ich schon.
Ich kann das erklären.
Meine Freundin... naja, sie ist nicht wirklich meine Freundin,
aber sie kriegt von mir ein Kind.
Man hat sie vor die Tür gesetzt
und ich wollte nur ihr Zeug holen.
Sprichst du etwa von Mandy?
Ja.
Du bist dieser dämliche Bastard, der sie angebumst hat?
Ja, der bin ich! Kein Räuber, nur ein dämlicher Bastard!
Ach, zur Hölle.
(seufzt) Nimm die Hände runter!
Ich erschieße dich schon nicht.
Ich habe das Vorhängeschloss an ihrer Tür gesehen.
Ja, und all ihr Zeug ist noch drin.
Ich wollte es für sie holen.
Ich mag das Mädchen.
Sie ist eine Gute.
Das finde ich auch.
Warum heiratest du sie nicht?
Hab' ich versucht, aber sie will mich nicht.
Und jetzt denkst du, wenn du ihre Zahnbürste holst, ändert das was?
Es kann auch nicht schaden.
Und, jetzt wissen Sie es, kann ich jetzt gehen?
Ja.
Danke sehr, Sir. Gute Nacht, Sir.
Entschuldigen Sie die Störung, Sir.
(die Leiter klappert) Netter Junge.
(lacht)
Bin froh, dass ich ihn nicht erschossen habe.
♪♪♪
Manchmal überkommt es mich, dass ich in meinem Alter
doch alles im Griff haben sollte.
(seufzt) Habe ich aber nicht.
Niemand hat alles im Griff.
Hattest du jemals Angst?
Oh ja. Immer zu.
Ich meine, genau wie jetzt, ich...
(lacht) Ich habe Angst, dass du mich vielleicht nicht magst.
Oh Dusty!
Darüber musst dir keine Sorgen machen.
Versprochen?
So wahr mir Gott helfe.
Und ich hoffe, er schaut nicht gerade zu,
weil ich dich jetzt küssen werde.
♪♪♪
(George) Was schreibst du da?
Oh. Ähm, ich mache nur eine Liste der Hausarbeiten,
die getan werden müssen.
Das hört sich wenig spaßig an.
Nun...
eine davon schon.
(stöhnt) Ich mach mich an die Dachrinne.
Du musst mich nur...
Hm. M-hm.
Was ist passiert?
Warum kommst du nicht mit ins Schlafzimmer und findest es heraus?
Was für ein verrückter Tag.
(Mandy) Hattest du Probleme,
in die Wohnung zu kommen?
Nein.
Rein ins richtige Fenster, raus aus dem richtigen Fenster.
Kinderleicht.
Du kannst deine Kleider an die Hantelstange hängen.
Raffiniert.
Wir sind uns doch einig, ähm?
Nur weil wir zusammen schlafen,
bedeutet das nicht, dass wir "miteinander" schlafen.
Verstanden.
Du kannst gern das Bett haben und ich schlafe auf dem Fußboden.
Oh, das kann ich nicht verlangen.
Schon okay. Ich bin noch jung genug für den Schlafsack.
Wir können uns das Bett teilen, ähm, wenn du deine Finger von mir lässt.
Für dich gilt dasselbe. Du musst deine Finger auch von mir lassen.
Das kriege ich hin.
Also, wenn nicht, ist es auch okay.
Hey, ähm, wie sieht es mit einer Toilette aus?
Oh, ich bezahle Miete. Du darfst die im Haus benutzen.
Gut, ich hatte schon Angst, dass ich aufs Ausgussbecken muss.
(seufzt)
Aufs Becken?
Das ist ziemlich eklig.
Ich bin gleich zurück.
(die Tür öffnet und schließt sich)
Sieht so aus, als ob du wieder ein Ausgussbecken wärst.
(die Tür schließt sich)
(Mary lacht)
(Mary) Oh George!
(George) Hm, und wie ist das?
(Mary) Das macht mich ganz wild.
(George) Wollen wir das Licht ausmachen?
(Mary) Ja, bitte!
(beide lachen) (Mary) Das kitzelt!
Geh raus! Geh raus!
Was?
Ich geh aufs Becken.
Krass.
Guten Morgen. Morgen.
Da hatte wohl jemand Besuch?
Mandy wird eine Weile bei mir wohnen.
M-hm.
Nicht was du denkst.
Ich hab' nichts gedacht.
Setz dich einfach dort hin! Ich mache uns Rührei.
Seit wann kannst du Rührei machen?
Schon immer.
(leise) Er kann kein Rührei.
Eigentlich ist mir ein wenig flau im Magen.
Wie wäre es mit Toast?
Toll. Toast kriege ich in.
Euch allen einen guten Morgen.
Nippschafto.
Wie bitte?
Dieser Begriff stammt von mir, als Beschreibung
für die Frau, die meinen Neffen oder meine Nichte gebären wird,
aber nicht gesetzlich mit mir verwandt ist.
Erinnerst du dich an Sheldon.
Tue ich.
Ja.
Ich bin froh, dass du hier bist.
Ich habe eine Frage zur Ethik in der Robotik.
Vielleicht kannst du mir dabei helfen.
Sheldon, lass sie in Ruhe!
Nein, schon okay, er kann mich ruhig fragen.
Ich bin seine, ähm... Wie war das noch?
Nippschafto. Nippschafto. Wie lautet die Frage?
Sollte man es Robotern per Programm unmöglich machen, Menschen zu töten,
obwohl man Leben retten könnte, wenn sie dazu in der Lage wären?
Wo ist der verdammte Toaster?
Willkommen zum Frühstück bei uns zu Hause.
(die Tür öffnet sich) (die Eingangsglocke ertönt)
(schnarcht) (die Tür schließt sich)
(schnarcht)
Feuer!
Was? Was? Wo? (stöhnt)
Vielen Dank dafür, dass du hier alles im Blick hast.
Tut mir leid.
Ich hatte nicht viel Schlaf.
Oh, haben du und Mary wieder gestritten?
Oh nein, z.Zt. läuft es echt gut.
Okay.
Ich meine... wirklich gut.
Ja. Ich sagte okay. (lacht)
Sie ist wie ausgewechselt.
Das erinnert mich an einen Film.
Da fiel eine Frau aus einem Boot und stieß sich den Kopf
und als sie aufwachte, war sie plötzlich ganz verändert.
Was willst du damit sagen?
Ist Mary kürzlich aus einem Boot gefallen?
Nicht, dass ich wüsste. Nun, dann solltest du sie fragen.
Wir haben kein Boot, Dale.
Etwas Seltsames geht in unserem Schlafzimmer vor.
A-ha.
Ich meine, ich bin sehr erfreut.
(lacht) Nun, z.Zt. ist es einfach toll.
Ich...
Ich weiß nur nicht warum.
Gut, dass du mich hast.
Während unserer Ehe kam June
irgendwann in die Wechseljahre. Hm.
Plötzlich hatte sie untenrum Frühlingsgefühle.
Ich denke bei Mary ist es noch etwas früh für die Wechseljahre.
Wie du meinst.
Die Natur ist seltsam.
Wir hatten einen Jungen in der Schule, dessen Haare grau wurden
und das schon in der zehnten Klasse.
Wir nannten ihn Schneeweißchen. Wie passend.
Er musste für uns immer den Schnaps kaufen.
Wie dem auch sei,
was ich sagen wollte,
hat sie sich euer Hausarzt schon mal angesehen.
Naja, mal gegen die Reifen treten, schauen wie sie so läuft.
Ja, danke sehr, Dale.
Ich erzähl dir, dass meine Frau mit mir Sex haben will
und du erzählst mir, dass sie deshalb einen Arzt braucht.
Ja, das war falsch.
Du machst jede Frau heiß, das weiß doch jeder.
(die Tür öffnet sich)
Hey.
(die Tür schließt sich)
Ich dachte, du arbeitest.
Oh, ich hab' Mittagspause.
Ich bringe dir was zu essen.
Oh, danke sehr.
Oh, ich hab' auch Ingwerbrause gegen die Bauschmerzen mitgebracht.
Warum siehst du so aus, als ob du gleich weinen würdest?
(weint) Weil ich gleich weine.
Was stimmt nicht?
Mein ganzes Leben.
Vor einem Jahr war ich noch die TV-Wetterfee in San Antonio
und jetzt lebe ich in einer Garage zusammen mit einem 17-jährigen,
der mich geschwängert hat.
Ehe du dich versiehst, bin ich 18.
(weint) Aber nicht, bevor du Vater wirst!
Okay, und was soll ich jetzt machen?
Nichts, weil, du kümmerst dich großartig.
Es ist, weil mein Leben derzeit sowas von verkorkst ist
und du auch noch das Beste darin bist.
Danke sehr.
Ich geb' mir wirklich Mühe.
Das weiß ich doch.
Es wird alles wieder gut.
(schnieft) Wird es das?
(flüstert) Ich habe letzte Nacht ins Becken gepinkelt.
Glaub mir, ich krieg das wieder hin.
(Connie) Also, das hier ist das Gästezimmer.
Fühl dich ganz wie zu Hause!
Vielen, vielen Dank.
Es ist nur zur Überbrückung, das verspreche ich.
Oh, kein Problem.
Bleib so lange wie nötig!
Das Badezimmer ist am Ende des Flurs.
Oh Mann, ein Badezimmer.
Hier ist der Rest von deinem Zeug.
Danke sehr.
Was ist mit dem Fernseher...
Der bleibt meiner. Verstanden.
(Sheldon) Für diese Präsentation habe ich mich
mit ganz speziellen ethischen Dilemmas beschäftigt.
Den Gesetzen der Robotik,
ob man Folter rechtfertigen kann
und Menschen aus Spaß zu klonen oder um Ersatzteile zu gewinnen.
Ich erkannte bereits vor der Lösung
dieser moralischen Zwickmühlen, dass die eigentliche Entscheidung darin liegt,
wer letztlich entscheiden darf.
Hält man am besten ein Referendum ab?
Darf jeder für sich selbst entscheiden?
Soll ein Ausschuss entscheiden?
Wurde dieser Ausschuss gewählt oder bestellt?
Sehen Sie, worauf ich hinaus will? Wahrscheinlich eher nicht.
Für die klügste Entscheidung,
wird die klügste Person benötigt.
Meine Damen und Herren, auf dem Gebiet der Forschungsethik
können wir uns nicht
auf die Demokratie oder eine Plutokratie verlassen.
Es verlangt nach einer Autokratie
oder, um genauer zu sein, nach der "Sheldokratie".
♪♪♪
Ähm, ich glaube nicht, dass das die Aufgabe war.
Tut mir leid, Dr. Sturgis, ich stelle jetzt hier die Aufgaben.
Für jeden zur nächsten Vorlesung:
Ich möchte 500 Wörter darüber, was jeder von Ihnen tun kann,
die Sheldokratie voranzubringen.
Tippfehler werden hart bestraft.
Die Vorlesung ist beendet.
Hey, das ist mein Satz.
Nein, ist es nicht.
Das klären wir nach dem Unterricht.
Die Vorlesung ist beendet.
♪♪♪
Und du kannst mir glauben,
deine Gefühle sind berechtigt.
Ich weiß nicht.
Hey. Hey.
Schau mich an!
Ich weiß.
Dann erzähl mir doch etwas über den Rest des Tages.
Dusty...
Ich denke, mehr gibt es nicht zu sagen.
Meinst du etwa...?
Ich denke schon.
♪♪♪
(es klopft an der Tür) (Missy) Mom, ich muss mal ganz nötig!
Geh ans Ausgussbecken in der Garage!
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==