Neulich bei Young Sheldon...
Warum siehst du so aus, als ob du gleich weinen würdest?
Vor einem Jahr war ich noch die TV-Wetterfee in San Antonio
und jetzt lebe ich in einer Garage zusammen mit einem 17-jährigen,
der mich geschwängert hat.
Ehe du dich versiehst, bin ich 18.
(weint) Aber nicht, bevor du Vater wirst!
Es wird alles wieder gut.
(schnieft)
Wird es das?
(flüstert) Ich habe letzte Nacht ins Becken gepinkelt.
(weint)
Glaub mir, ich krieg das wieder hin.
Fühl dich ganz wie zu Hause!
Vielen, vielen Dank.
Es ist nur zur Überbrückung, das verspreche ich.
Oh, kein Problem.
Bleib so lange wie nötig!
Das Badezimmer ist am Ende des Flurs.
Oh Mann, ein Badezimmer.
(Connie) Ich wär soweit...
Rührei mit Schinken...
Biskuits und frisch gepresster Orangensaft.
Danke sehr. Das sieht toll aus.
Wo ist meins?
Sie ist schwanger. Du sicher nicht.
Naja, ich dachte, wir wären schwanger.
Wirklich?
Sind deine Füße geschwollen?
Musstest du auch heute Morgen kotzen?
Hast du Verstopfung?
Nein, Liebling.
Hör auf mich "Liebling" zu nennen!
Ich bin nicht dein Liebling.
Wenn du Frühstück willst, hier sind die Eier,
die Pfanne ist dort.
Tu dir keinen Zwang an!
Ich hab's verstanden! Sie ist schwanger.
Ich weiß nicht, warum ihr so launisch seid.
Ich zähle bis drei...
Ich bin schon weg, bin schon weg!
Ich wünsch dir einen schönen Tag, Mama.
Ach, "Mama"!?
♪ Niemand ist stärker als ich. ♪
♪ Gestern habe ich Berge versetzt. ♪
♪ Ich wette, ich könnte dein Held sein. ♪
♪ Ich bin ein mächtiger, kleiner Mann. ♪
Young Sheldon 06x04 ***Blonde Ambition And The Concept Of Zero*** Original Air Date on October 2022
(Sheldon d.Ä.) Der Verlust seines Jobs
brachte meinem Dad auch diesen oder jenen Vorteil,
z.B. ganz allein zu Hause zu sein und die Ruhe und den Frieden zu genießen.
(Brenda) Billy!
Hör auf die Hühner mit Cap'n Crunch zu füttern!
(Billy) Aber sie mögen es. Keine weitere Diskussion!
Du ist ihr Futter nicht, dafür fressen sie deins nicht.
Alles okay da drüben?
Ja.
Hört sich aber nicht so an.
Oh, das willst du gar nicht wissen.
Erzähl 's mir!
Er wird in Mathe durchfallen
und bleibt wahrscheinlich sitzen.
Das ist hart.
Ich versuche ihm zu helfen, aber Mathe ist nicht meine Stärke.
Ja, wem sagst du das.
Und wenn man versucht Ihnen zu helfen, wissen sie gleich,
wie dumm man selber ist.
Denkst du...
Sheldon würde Billy helfen?
(seufzt) Ich glaub nicht so richtig, dass das zu seinen Stärken gehört.
Wenn er nicht will, dann will er halt nicht.
Na dann bin ich angeschmiert.
Ich kann mir keinen Nachhilfelehrer leisten.
Lass mich mit Sheldon reden
und sehen, was ich tun kann.
Ich wäre dir sehr dankbar.
(Billy) Mom, schau mal!
So ein Huhn ist kein Hut!
Mach schnell!
Hey, wie war's in der Schule?
Zum Brechen.
Keine Kraftausdrücke.
Du hast gefragt und ich habe geantwortet.
Was ist passiert?
Ich möchte nicht darüber reden.
Bist du sicher?
Ich bin eine sehr gute Zuhörerin.
Was ist dann so unverständlich an "ich möchte nicht darüber reden"?
Geht es um einen Jungen? Mom.
Ich habe diesbezüglich Einiges an Erfahrung.
Bitte, die einzigen Jungs, mit denen du Erfahrung hast,
sind Dad und Jesus.
Ich rede lieber mit Omi.
Ich kenne auch andere Jungen.
Dann ist er an mir vorbeigelaufen, als ob ich Luft für ihn wär.
Weiß er überhaupt, dass du ihn magst?
Keine Ahnung. Ich hab ihn ignoriert und war gemein zu ihm.
Was soll ich jetzt noch machen?
Es klingt so, als hättest du alles versucht.
Okay.
Ich habe eine Idee.
Warum sagst du es ihm nicht einfach?
Und was, wenn er mich nicht mag?
Ich würde sterben.
Würdest du nicht.
Oh doch, würde ich. Ich wäre tot
und du wärst traurig auf meiner Beerdigung.
Wie wär's damit...
Warum fragst du nicht eine deiner Freundinnen
und lässt sie herausfinden, was er für dich empfindet.
Warum das? Falls dabei was schiefgeht,
bist du raus aus der Sache.
Okay. Und wenn er mich nicht mag,
bin ich einfach weiter gemein zu ihm, bis er es tut.
Ich verstehe nicht, wie das funktionieren soll.
Aber Männer sind so bescheuert.
Sind wir nicht genauso bescheuert, weil wir sie mögen?
Das lässt uns schlecht aussehen.
(es klopft) Bist du beschäftigt?
Ja, aber ich bin auch sehr gut darin,
meine kognitiven Fähigkeiten aufzuteilen. Also frag mich!
(seufzt)
Billy hat Probleme mit Mathe. Und, hm,
seine Mom hatte gehofft, dass du ihm Nachhilfe geben könntest.
Könnte ich.
Toll. Werde ich aber nicht.
Warum nicht?
Weil, Billy etwas beizubringen, gleicht dem Versuch,
mit der Gravitation eines Neutronensterns
den Spinn eines Bosons zu ändern.
Bläh' dich nicht so auf!
Wenn er Mathe nicht besteht,
dann wird er sitzen bleiben.
So funktioniert das System nun mal.
Darwinistisch halt.
Na, wie dem auch sei.
Ich habe Brenda schon gewarnt, dass Unterrichten nicht dein Ding ist.
Nun, es ist nicht so, dass ich es nicht könnte.
Lass gut sein!
Du kannst so viele Dinge gut.
Da musst du nicht auch noch unterrichten können.
Ich weiß, was du gerade tust. Das ist umgekehrte Psychologie.
Ich weiß gar nicht, worüber du redest.
Das ist kindisch und ganz offensichtlich.
Also machst du's jetzt? Ja, ich mache es.
Danke für den Apfelkuchen.
Mandy bringt ständig die Reste aus dem Imbiss mit.
(lacht) Nun, sie ist echt froh, dass sie dich hat.
(leise) M-hm.
Und Missy auch.
Ganz froh, ganz froh.
Oh, das nagt an dir, oder nicht?
Was? Nein.
Ich...
Ich bin glücklich,
dass sie eine Erwachsene hat, bei der sie beichten kann,
was sie so... (stottert)
Komm schon! Erzähl mir wenigstens was!
Würde ich ja.
Aber so ein Bündnis zwischen Enkelin und Großmutter...
Ist nun mal heilig.
Ich bin ihre Mutter und ich bin deine Tochter.
Jetzt sag schon!
(seufzt)
Es geht um Jungs-Zeug, okay?
(atmet tief ein)
Worüber sie lieber dir redet.
Kann man so sagen.
(stöhnt)
Na also.
Schluck 's einfach unter!
Alles klar, soweit ich verstanden habe,
steht ein Test über negative Zahlen und Bruchrechnen an.
Ja.
Also, was daran verstehst du nicht?
Oh Mann!
Fangen wir weiter vorn an!
Wie ist dein Stand beim Addieren, Subtrahieren,
Multiplizieren und Dividieren?
Ich bin dagegen.
(seufzt)
(leise) Oh Mann.
Ich hoffe du magst Thunfischsalat.
Ich habe gleich einen ganzen Becher gekauft.
Wie alt ist der?
Keine Ahnung, aber die Uhr läuft.
Omi?
Oh-oh.
Wir müssen reden.
Hi.
Was ist los?
Ich habe Heather erzählt, dass ich Kevin mag,
damit sie für mich herausfindet, ob er mich auch mag.
Darauf hat sie sich mit ihm verabredet.
Was? Sie fand ihn nicht mal süß,
bevor ich ihr gesagt habe, dass ich ihn mag.
Aber, warum hast du's ihr erzählt?
Sie hat mich drauf gebracht.
Weil man so herausfindet,
ob jemand einen in der Schule mag.
Das ist eine Möglichkeit.
Warum? Was hättest du gemacht?
Oh, naja, jetzt hat ihn Heather auf dem Schirm,
weil du ihr das gesagt hast.
Ich hätte eher eine kleine Notiz
in seinem Spind hinterlassen oder einen seiner Freunde gefragt.
Das ergibt viel mehr Sinn.
Warum hast du mir das nicht geraten?
Mein Vorschlag war gut.
Es ist ja nicht meine Schuld, wenn Heather so herumzickt.
(seufzt) Und, was mache ich jetzt?
Nun, als erstes...
Ich habe mit ihr gesprochen.
Okay, deine Grundfertigkeiten in Arithmetik
sind enttäuschend aber funktional.
Danke sehr.
Alles klar, dann weiter mit den negativen Zahlen.
Mein Ohr gehört dir.
"Ohren"
Nein, "Ohr"!
Das da ist verstopft.
Ach so!? Okay.
Negative Zahlen sind Zahlen, die kleiner als null sind.
Aber null ist doch nichts. Ja.
Aber, wie kann man denn weniger haben als nichts?
Ein Beispiel.
Wie wär's damit?
Wenn du 1 Dollar hast, dann ist das einer.
Wenn du keinen Dollar hast, dann sind das null.
Wenn du mir 1 Dollar schuldest, dann ist das einer negativ.
Macht das für dich Sinn?
Ich denke schon.
Alles klar, wir machen Fortschritte.
Mom!
Ich schulde Sheldon 1 Dollar.
Morgen sage ich Heather,
was für eine Schlampe sie ist und das vor allen anderen.
Nein, nein, nein. So zeigst du deine Karten.
Morgen bist du ihre beste Freundin. Wieso das?
Weil sie dir dann irgendwelche Sachen erzählt,
die du später gegen sie verwenden kannst.
Oh! Du bist gut.
Ich weiß.
Es ist schön, jemanden zu haben, mit dem man über sowas reden kann.
Meine Mom ist ziemlich gläubig und meine Omi schon ein wenig alt.
(Connie) Hey.
Ich bin hier auf dem Sofa.
'N Abend.
Ich dachte, du kümmerst dich um Missy.
Oh.
Ich hielt es für besser, dass Mandy das übernimmt.
(die Kühlschranktür schließt sich)
Das passt vom Alter besser.
Sie hat dich abserviert, oder?
Ohne zu zögern.
Tut weh, oder?
Tut es.
Nun, wie dem auch sei,
ich bin froh, dass Missy jemanden zum Reden hat.
Wie eine große Schwester. Ja.
Die von einem 17-jährigen Dummbeutel schwanger ist.
Wieso ist sie ihr lieber?
Das macht mich fertig. (die Tür öffnet sich)
Hey! Was ist los?
Nichts. Ich mache Abendessen.
Was war bei dir so los?
Hab' mich irgendwie beschäftigt.
Um mich davon abzulenken, dass die Mutter meines Kindes
mich nicht haben will.
Ach Liebling, das tut mir so leid!
Hey. Vielleicht könntet ihr ja ein gutes Wort für mich einlegen.
Und was für ein Wort soll das sein?
Sucht euch eins aus! Zuverlässig.
Fleißig. Vertrauenswürdig.
Sexy. Georgie.
Ihr habt ja Recht.
Wegen "sexy" bin ich ja erst hier hineingeraten.
Und wenn du eine negative und eine positive addierst,
dann erhältst du was?
Null?
Korrekt.
Ich denke, ich hab' es kapiert.
Gut. Eine Frage...
Wie kann ich null erhalten, wenn null nichts ist?
Es ist nicht etwas, was du hast.
Null repräsentiert den Status des Nichtvorhandenseins.
Was bedeutet das nun wieder?
Das Nichtvorhandensein.
Das Gegenteil des Vorhandenseins.
Vertrau mir! Null ist etwas.
Aber du hast doch gesagt, es ist nichts.
Habe ich.
Was denn nun?
Etwas oder nichts?
(der Knall einer Pistole)
(krachende Geräusche)
Wir haben ein Problem.
Welches?
Null gibt es möglicherweise nicht.
(lacht) Natürlich gibt es null.
Schön. Dann erklären Sie es mir!
Ganz einfach. Null ist nichts.
Wie kann nichts aber etwas sein?
Betrachten wir es mal anders...
Stell dir eine leere Schachtel vor!
Alles klar.
Was ist in der Schachtel?
Nichts.
Keinesfalls nichts. Luft, Atome, Moleküle...
Die leere Schachtel ist so voll, wie sie nur sein kann.
Wie dem auch sei,
die Null ist sehr wichtig.
Ich habe ja nicht gesagt, dass die Null nicht wichtig wäre.
Allerdings ist das kleine runde Ding, vielleicht nicht real.
Was redest du für dummes Zeug.
Die Null ist eine Zahl,
wie jede andere Zahl auch.
Ach ja? Können Sie damit dividieren?
Nun...
Nein.
Tatsächlich hat der griechische Philosoph Parmenides gesagt:
"Nichts kann nicht existieren, weil darüber zu sprechen
bedeutet, dass es existiert."
Nun, ich denke...
so hab ich es noch nie betrachtet.
Dr. Sturgis,
null gibt es nicht.
(der Knall einer Pistole)
(krachende Geräusche)
Ich fühle mich benommen.
(die Tür öffnet sich)
Brauchst du Hilfe beim Abendbrotmachen?
Von dir?
Ja.
Wie das denn?
Weil ich gerne für Mandy und das Baby kochen lernen will.
Georgie, das ist das Süßeste, was ich je gehört habe.
Tja, ich bin eben ein süßer Kerl.
Also, was wird das hier?
Ich schäle Kartoffeln.
Cool.
Warum?
Weil wir Kartoffelbrei machen wollen
und die Schale da nicht mit hinein soll.
A-ha.
Warum?
Weil der Kartoffelbrei schön fluffig werden soll.
Hm. (lacht)
Du weißt eine Menge über Kartoffeln.
Mach weiter! Schäl du eine!
Du denkst, ich bin so weit?
Es gibt nur eine Möglichkeit, das herauszufinden.
Bis später!
Wo willst du hin? Zum Abendessen.
(seufzt) Ich koche.
Eigentlich kochen ja wir.
Eigentlich bluten ich.
Mandy hat mich zum Abendessen eingeladen.
Was ist mit den Hausaufgaben?
Hab' keine auf.
Darf ich mitkommen?
Ich dachte, du hilfst mir beim Kochen.
Augenblick! Darf ich?
Nein. Es ist Mädelsabend.
Tschüss.
Wir sollten die wohl erst mal abwaschen.
Oh.
Irgendwas Neues von Kevin?
Ich hab' gemacht, was du gesagt hast, und war total nett zu Heather.
Okay. Und wie lief 's?
Ganz gut.
Ich hab herausgefunden, dass sie ihren BH ausstopft.
Oh! Schau einer an? Wenn die Zeit reif ist,
kannst du sie damit zerstören.
Auf den Tag freue ich mich schon.
Der Trick ist nicht nur was für die Mittelschule.
Den kannst du dein Leben lang benutzen.
Du bist so ausgebufft.
Nun, ich hab' schon einiges erlebt.
Und so hübsch.
Du solltest beim Fernsehen anfangen.
Zu meiner Zeit in San Antonio
war ich tatsächlich die Wetterfee.
Oh mein Gott? Du warst ein Fernsehstar?
Montag bis Freitag, 5:00 Uhr morgens,
gleich vor dem Landwirtschaftsreport.
Okay, du bist meine neue Heldin.
Jetzt hör auf! Du würdest auch eine gute Wetterfee abgeben.
Nein, die sind alle perfekt und blond, so wie du.
Jeder kann blond sein.
(seufzt) Denkst du echt, dass Madonna wirklich blond ist?
Was?
(flüstert) Sie ist brünett.
Und was ist mit ihrer Blond Ambition Tour?
Ha, wohl eher Wasserstoffblond Ambition Tour.
Lustig und wunderhübsch.
Kein Wunder, dass mein Bruder dir ein Baby gemacht hat.
♪♪♪
Was ist das Problem?
Null.
Null ist falsch?
Null existiert nicht.
Ich verstehe nicht.
Wir auch nicht.
Dr. Linkletter, es gibt sowas wie null nicht.
Das ist absurd. Natürlich gibt es null.
Beweisen Sie es uns, Sie Schlauberger!
(stammelt)
♪♪♪
Oh-oh!
(würgt und übergibt sich)
Darf ich den haben?
(würgt laut)
Her damit!
Oh-oh!
(Schritte kommen näher)
Lass mich sehen!
Es ist schlimm. Bleib ganz ruhig!
Ich bin sicher, dass es gut aussieht.
Das ist mein Ende.
Zeig doch erst mal her!
(keucht) Auwei.
Das ist... ein Dings.
Ihr könnt mich doch sicher zu Hause unterrichten lassen, oder?
Schon okay. Das kriegen wir wieder hin.
Bevor meine Eltern nach Hause kommen?
Die werden mich umbringen.
Oh Mann!
Schau dir dein Haar an!
Halt die Klappe! Georgie, mach 's nicht noch schlimmer!
Geht das überhaupt? (die Tür öffnet sich)
(George) Ist jemand daheim? (die Tür schließt sich)
Okay. Bleib hier! Wir halten ihn hin.
Hast du ihre Haare gesehen?
(George) Oh.
Hey. Ist was passiert?
Nichts. Nada. Absolut nichts.
Wo sind die Zwillinge?
Ähm, ich denke Sheldon ist bei Billy.
Oh, gut. Er gibt Nachhilfe.
M-hm. Und Missy?
Missy...
Das ist eine gute Frage.
Ich hab' sie nicht gesehen.
Ich hab' sie persönlich auch noch nicht gesehen.
Okay.
(die Tür schließt sich)
Wir zwei sind ein gutes Team, du und ich.
Oh, bitte nicht jetzt, Georgie.
Ich fürchte, ich habe ein paar schlechte Neuigkeiten.
Wenn du meinst, dass ich sitzen bleibe. Das ist schon okay.
Du hast es versucht.
Nein. Naja, vielleicht.
Ich habe schlechte Neuigkeiten zum Thema null.
Null existiert nicht.
Also hatte ich Recht?
Niemand ist schockierter als ich.
Ich kann dir bei deinem Test nicht helfen.
Ohne die Null ist die Mathematik ein Buch mit sieben Siegeln.
Hm.
Ja. Hm.
Und wenn wir einfach so tun, als ob es die Null gäbe?
Meinst du als eine Art Akt des Glaubens?
Meine ich das?
Ich denke schon.
Okay.
Meine Mom akzeptiert Gott durch einen Akt des Glaubens
und die Null ist deutlich nützlicher als Gott.
Sag das bloß nicht zu Pastor Jeff! Überlegt doch mal!
Ohne die Null hätten wir keine Infinitesimalrechnung.
Ohne Gott gäbe es keine Spanische Inquisition.
Ich weiß das spanische Wort für "Fajita".
Und, nicht zu vergessen, vor dem Urknall
gab es faktisch nichts.
Es heißt "Fajita".
Man könnte also sagen, dass das gesamte Universum
aus dem Nichts heraus geboren wurde.
Das heißt Null und Nichts haben Das Universum erschaffen und nicht Gott.
Vielleicht sollten wir zu ihnen beten.
Ich denke, das sollten wir.
Null! Hier spricht Sheldon.
Ich weiß, ich hatte Zweifel an dir, aber zu meiner Verteidigung;
du bist ja auch de facto nichts.
Ich danke dir für die vielen Geschenke, die du uns gemacht hast.
Die Nullmenge, die Fibonacci-Folge,
die binäre Sprache.
Ich könnte fortfahren mit der Unendlichkeit,
aber nicht ohne dich.
(flüstert) Frag Null, ob er mir bei meinem Test hilft!
Null kann nicht zaubern. Lernen musst du trotzdem.
Oh, dann ist mir Jesus lieber.
Jesus, bitte hilf mir!
Ich bin so schon das größte Kind in der 6. Klasse.
Amen.
(undeutliche Geräusche aus dem TV)
Hallo? Wer ist da drin?
(Missy) Ich bin's.
Ich muss auf die Toilette.
Gib mir 1 Minute.
(stöhnt)
Kann mir jemand bei den Lebensmitteln helfen?
Sicher. Dad, na los!
(stammelt) Ich muss aber dringend aufs Klo.
Hey Mandy!
Mrs. Cooper.
Was treibt dich hierher?
Ich wollte nur Georgie hallo sagen.
Dann dir ebenso hallo.
Beeil dich!
Oh Mann!
Verdammt, Missy! Noch 2 Sekunden
und ich pinkle in den Gebetsgarten deiner Mutter.
Schaut, wen ich gefunden habe!
Was zur Hölle?
Melissa Cooper, was hast du angestellt?
Ja, was hast du angestellt?
Ja. (die Tür schließt sich)
Gute Neuigkeiten. Ich denke, Billy
wird den Mathe-Test morgen bestehen.
Morgen ist ein Mathe-Test?
Deine Haare verwirren mich.
Schluss jetzt! Ich geh in den Garten.
(die Tür schlägt zu)
(leise) Du kannst bei mir abschreiben, wenn du willst.
Ich hab gelernt.
(flüstert) Danke sehr!
(Sheldon d.Ä.) Ich will nicht sagen, dass es Gott oder Null war,
aber ein kleines Wunder fand an diesem Tag statt.
Billy schaffte den Test mit 68
und wurde in die 7. Klasse versetzt,
wo er die nächsten paar Jahre verbrachte.
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==