Neulich bei Young Sheldon...
Verhaftet.
Wie es aussieht, müssen sie wohl eine Kaution zahlen
und brauchen deshalb Geld.
Was zur Hölle?
Was willst du denn hier?
Dich retten.
Echt nicht, verdammt!
Also, du bist noch ein Kind, okay?
Du kapierst sowieso nicht, was hier läuft.
Ich weiß, dass meine Mom ihren Job los ist und aus der Kirche geworfen wurde,
weil du meinen Bruder nicht heiraten willst.
Wo willst du hin? Tanzen.
Ich dachte, ihr Baptisten tut sowas nicht.
Wir trinken ja auch nicht. Oh!
Schlafen die Kinder schon? Jepp.
Wollen wir rummachen?
Spielst du Spielchen mit mir?
Ich hoffe mal.
Mich laust der Affe!
Hey.
Oh, danke, dass du gekommen bist.
Es klang wichtig. Was ist los?
Folge mir! Okay.
Es geht um das Geld, was ich dir schulde?
Oh, du hast es zusammen?
Ja und nein.
Oh. Ja, was denn nun?
Ja, ich habe es.
Nein, ich werde es dir nicht geben.
Ich mache dir
das Angebot deines Lebens.
Nun, ich bevorzuge mein Geld. (Videospiele-Musik ertönt)
Siehst du hier einen Automaten, der nicht besetzt ist?
Nein. Genau.
Wir haben keine Kapazitäten mehr. Es wird Zeit, sich zu vergrößern.
Wohin?
Der Video-Laden gleich hinter der Wand
hat keinen neuen Mietvertrag bekommen.
Ach, so ein Mist. Ich wollte mir den neuen John Candy leihen.
Nun, als mein Partner in diesem Unternehmen
kriegst du den neuen John Candy umsonst.
Demnach willst du die Videothek kaufen?
Vorne die Videothek als Tarnung,
hinten eher Video-Poker.
Wo kriegst du die Spielmaschinen her?
Biloxi, Mississippi. Oh. Du lernst es wohl nicht,
trotz des Knasts an der Grenze? Doch.
Ich hab' beim Schmuggeln was gelernt,
nämlich meinen idiotischen Enkel da raus zu lassen.
Außerdem ist nichts illegal daran Poker-Maschinen zu kaufen.
Bis du den Stecker in die Dose steckst.
Und wenn? (seufzt)
Komm schon! Was sagst du?
Du und ich, ein Lieferwagen, alles auf Biloxi oder nichts?
Und damit werde ich Partner bei deinem illegalen Spielgeschäft?
Gut versteckt hinter einem ganz legalen Video-Laden.
Connie. Nicht wirklich... Komm schon! Wer wollte denn
mit dem Wohnmobil das Land erkunden.
Das ist genau dasselbe nur viel aufregender.
Wir könnten im Knast landen.
Das ist der aufregende Teil.
♪ Niemand ist stärker als ich. ♪
♪ Gestern habe ich Berge versetzt. ♪
♪ Ich wette, ich könnte dein Held sein. ♪
♪ Ich bin ein mächtiger, kleiner Mann. ♪
Young Sheldon 06x05 ***A Resident Advisor And The Riviera Of The South*** Original Air Date on October 2022
(Sheldon) Hallo Mom!
Ich bin es, Sheldon.
Hallo, mein Sohn, Sheldon!
Ich habe morgen schon 8:00 Uhr
meine erste Vorlesung
und bleibe deshalb an der Uni. In Ordnung.
Bevor du antwortest, lass mich bitte ausreden!
Ich habe die Gründe aufgelistet, die eindeutig dafürsprechen.
Nummer 1... Sheldon,
Ich weiß, dass du dort sicher bist. Es ist in Ordnung.
Das ist Grund Nummer 4. Bitte nicht vorgreifen!
Liebling,
ich vertraue dir. Du gehst einfach rechtzeitig ins Bett
und rufst an, wenn du was brauchst.
Ansonsten sehe ich dich ja morgen.
Okay. Nummer 1: Ich bin nicht...
Mach's gut, Sheldon!
Seit wann legt sie bei sowas auf?
Was ist jetzt wieder los?
Nichts, er möchte in seinem Studentenzimmer übernachten,
damit er es morgen rechtzeitig zur Vorlesung schafft.
Echt? Und du hast zugestimmt?
Er ist alt genug,
um dort zu übernachten und...
es ist doch auch ganz schön, mal ein wenig Zeit für uns zu haben.
Oh. Was ist mit Missy?
Sie ist zum Abendessen mit einem Freund.
Und wir sind allein zu Haus.
Das gefällt mir.
(das Telefon klingelt) Augenblick!
Hallo? (Sheldon) Nummer 2...
Ich habe mein eigenes Badezimmer. Nummer...
Junge, das sind aber viele Teller.
Was willst du, Georgie? Ich hab' mit Omi geredet.
Sie sagt, sie ist ein paar Tage weg.
Jepp, das sagte sie.
Burger-Sandwich. Gute Wahl!
Okay. Guten Hunger!
Ich habe mir vorgestellt, wie allein du dich
in einem so großen Haus fühlen musst. Ich komm schon klar.
Was, wenn ein Tornado kommt?
Hat dir Omi schon gezeigt, wo ihr Schlupfloch ist?
Georgie, ich bin beschäftigt. Tut mir leid.
Ich komm später vorbei und bringe uns was zu essen mit.
Nicht nötig. Ich darf mir von hier was mitnehmen.
Toll. Könntest du mir ein Burger-Sandwich organisieren?
Spinnst du? Ich mach mich los.
Was war denn das? Ich habe unser Baby geküsst.
Soll ich dich auch?
Nein.
Dann bis später.
Ich bin zu Hause.
Ist jemand da?
(Mary) Missy? Ja.
(Mary) Du bist aber früh zu Hause.
Es ist 19:00 Uhr.
Tatsächlich?
Schläfst du?
Ja.
Wo ist Dad?
(George) Ich bin hier.
Igitt.
(George) Wir waren beide echt müde.
Keine weiteren Details.
(undeutliche Stimmen)
(Stimmen und Schreie auf dem Flur)
(Rockmusik ertönt)
Was, um alles in der Welt, ist da los?
♪♪♪
Ah! Das Skateboardfahren ist auf den Fluren verboten.
Ah!
Dieser Kinderkram muss unterbunden werden.
Hallo! Ich muss was melden.
Was?
Brennt es bei dir?
Nein.
Aber das ist doch Rauch.
Okay.
Ich melde, dass ein paar Leute Skateboard
auf dem Flur fahren und laut Musik hören.
Was soll ich deiner Meinung nach tun?
Du bist doch die Wohnheimaufsicht.
Es ist deine Aufgabe die Regeln durchzusetzen.
Ich werde mich sofort darum kümmern.
Danke sehr.
Das System funktioniert.
(laute Rockmusik spielt)
Ach!
Oh, ich werde morgen sowas von stinkig sein.
Und, woher weißt du von diesen Poker-Automaten?
Ich kenn' da jemanden.
Wen denn?
Einen Typen, der einen anderen Typen kennt.
Und, was weißt du über den?
Dass er mal ein Casino auf einem Flussdampfer hatte.
Hatte?
Ich glaube, er ist schon tot.
Tot?
Vielleicht auch nicht.
Sie haben seine Leiche nie gefunden.
Oh mein Gott!
Aufregend, oder? Nein.
Eher verstörend. Jetzt hab' dich nicht so!
Du bist schon ewig im Sportartikelgeschäft.
Hast du noch nie ein paar Schulterpolster verkauft,
die zufällig von einem Lkw gefallen sind?
Definitiv nicht.
Die kaufe ich bei einer ganz seriösen Firma, die Tuffy heißt.
Wie langweilig.
Ich rieche ihr Shampoo.
Ach, verdammt!
Wie lange hast du schon dort gesessen?
Die ganze Nacht. Und warum?
(seufzt schwer)
Ist Ihnen das Arkham Asylum aus dem Batman Comic geläufig?
Nein. Nun, das ist ein Irrenhaus
wie dieses Studentenwohnheim, nach Sonnenuntergang.
Sheldon, ich bin die Rektorin dieser Universität.
Ich beschäftige mich nicht mit Lärmbeschwerden.
Dazu gibt es die Wohnheimaufsicht.
Oh, da war ich schon. Und?
Wer lag hier als Penner vor Ihrer Tür?
Was denken Sie? Kannst du das nicht einfach...
keine Ahnung... unter der Rubrik
College-Erfahrung abbuchen?
Ja, als Clown-College-Erfahrung.
Tut mir leid. Ich bin unleidlich. (schnäuzt, räuspert sich)
Ich habe eine Liste mit Gründen erstellt,
warum ich die Wohnheimaufsicht übernehmen sollte.
Nummer 1... Schon gut. Der Job gehört dir.
Okay. "Number eins: Ich liebe Regeln...
sie zu machen, ihnen zu folgen
und vor allem sie durchzusetzen."
Du übernimmst ab sofort die Wohnheimaufsicht, Sheldon.
Exzellent. "Nummer 2: Strafen
für Regelverletzungen müssen fair und unerbittlich sein."
Hm. Oh, Eier und Pfannkuchen!
Die sich mein Holzfäller verdient hat, bei der Menge Holz.
(lacht) Ich werde noch zu Paul Bunyan
und du zu meinem Babe, aber keinem blauen Ochsen. (lacht)
(lacht) George.
Igitt. Immer noch?
Guten Morgen mein Schatz!
Was ist mit euch beiden los?
Was meinst du damit?
Stirbt jemand von euch?
Niemand stirbt.
Manchmal küssen sich verheiratete Menschen.
Vielleicht im Fernsehen, aber nicht hier.
Nun, junge Dame, was denkst du, wie du auf diese Welt gekommen bist?
Okay, das ist zu viel für mich.
Bitte sehr, wie beworben.
Alles klar. Die sehen gut aus.
Augenblick, warten Sie! Wer sagt uns, dass sie funktionieren?
Was meinen Sie, was für ein Ding ich hier abziehe?
Naja, keine Ahnung, "zwielichtig" würde gut passen.
Bleib cool!
Oh, stört es Sie, wenn Sie uns ein paar davon vorführen?
Stört es Sie, wenn Sie mir das Geld zeigen?
Sicher. Drehen Sie sich um!
Wieso das?
Wollen Sie das Geld oder nicht?
(flüstert) Okay, leg los!
Ja.
Okay.
20 Riesen.
(gluckst leise) Erst anschalten!
(seufzt)
(Videospieljingle erklingen)
Das ist das Heißeste, was ich je in meinem Leben gesehen habe.
Wirklich?
Aber, ich hab doch nur meine Hosen runtergezogen.
(Sheldon per Megaphon) Achtung, Bewohner von Bower Hall!
Mein Name ist Sheldon Cooper. Ich bin die neue Wohnheimaufsicht.
Die Zeit des Chaos ist vorbei.
Ich wiederhole, die Zeit des Chaos ist vorbei.
Nehmt euch die Zeit,
um euch mit den Wohnheimregeln vertraut zu machen,
die ihr am Schwarzen Brett nachlesen könnt.
Die Unkenntnis der Regeln ist keine Entschuldigung, Regelbrecher werden...
(Rückkopplungsgeräusche aus dem Megaphon)
Neue Regel. Das unautorisierte Benutzen meines Megaphons ist untersagt.
Ich wiederhole. Das unautorisierte... (Student) Halt die Klappe!
(es klopft)
Ist jemand zu Hause?
(seufzt) Oh, gut. Du bist hier.
Hey.
Sieh dir das an! Ich hab hier ein Video über die Entbindung.
Ich dachte, wir schauen es uns heute Abend gemeinsam an.
Hört sich schrecklich an.
Naja, hier steht "enthält grafische Bilder",
direkt auf der Hülle.
Vielleicht ein andermal, Georgie.
Kein Problem. Ich hab auch noch "Guck mal wer da spricht".
Da geht es um ein Baby, was irgendwelches Zeug erzählt.
Wenn du versuchst, hieraus irgendwie eine Verabredung
zu machen, dann ohne mich.
Oh, wer hat denn was von einer Verabredung gesagt?
Wir beide essen zu Abend und schauen uns dann einen Film an.
Beim letzten Mal endete das mit einer Schwangerschaft.
Hm, wenn ich da noch dran denke.
Also, bilde dir bloß nicht ein!
Verstanden. Nichts Romantisches.
Nur zwei werdende Eltern, die sich das Wunder der Geburt anschauen
oder einen Film der zwei Daumen-Hoch von Siskel und Ebert bekommen hat.
(Sheldon) Und nicht nur das.
Dann hat jemand die Regelliste für das Wohnheim verunstaltet
und Testikel darauf gemalt.
(lacht unterdrückt)
Also das ist sowas von unreif.
Der Titel "Heimaufsicht" reicht nicht
für den notwendigen Respekt vor mir.
Ich brauche ein physisches Symbol meiner Autorität,
so wie ein König sein Zepter.
Also willst du ein Zepter?
Nein, das könnte gegen mich verwendet werden.
Oh, wie wäre es mit einer Dienstmarke?
Wie bei den Texas Rangern,
die durch die Flure des Wohnheims patrouillieren.
Nun, das sind ganz tolle Ideen, aber,
ähm, wie wäre es mit einem offiziellen Schreiben von mir
eine handgeschriebene Notiz, die deine Position attestiert?
Na dann! "An die Studenten von Bower Hall."
Das ist Ihre Handschrift?
"Dieses Dokument
verleiht Sheldon Cooper alle Befugnisse
und Privilegien einer Wohnheimaufsicht."
"Verleiht" gefällt mir.
Etwas krakelig, aber gefällt mir.
♪ Ich kann den neuen Horizont erblicken. ♪
♪ Erkenne... ♪
♪ Dadurch wird mir ständig klar. ♪
♪ Als größter Teil von mir bist du immerdar. ♪
Nee.
♪ Ich brauche deine Liebe bei mir... ♪
(Dale) Nun, eins muss ich zugeben,
das war ziemlich aufregend. Hm. Hab' ich doch gesagt!
Ich habe mich beinahe gefühlt wie Bonnie und Clyde,
nur ohne Mord und Totschlag.
Nun, die Nacht ist noch jung.
Auch auf das Risiko hin, mehr wie Bonnie als Clyde zu klingen, ähm,
wo stehen wir mit unserer Beziehung?
Du hast doch mit mir Schluss gemacht.
Oh, vielleicht sollte ich die Situation nochmal überdenken.
Also lagst du falsch.
Ich glaube nicht, dass es ein Richtig oder Falsch gibt.
Sag es! Sag, dass du falsch lagst!
Ich bedaure es.
Weil...
du falsch lagst.
Ja.
Und was meinst du? Gibst du uns eine neue Chance?
Stopp mal!
Gib mir einfach eine ehrliche Antwort.
Ich bin schon ein großer Junge und kann das vertragen.
Ich glaube, wir werden verfolgt.
Was?
Nein.
Der Pickup?
Der orange Pinto.
Der war schon da, als wir getankt haben.
Seitdem sind ständig zwei Autos hinter uns.
Ich drück mal auf die Tube, mal sehen, was passiert.
(der Motor heult auf)
Wir werden verfolgt.
Bist du immer noch aufgeregt?
Nein, ich bin ein wenig beunruhigt.
Gut.
Dann sind wir schon zwei.
(Rock-Musik ertönt)
Aufmachen! Hier spricht die Heimaufsicht.
Ja?
Es ist Arbeitsstunde. Du musst die Musik ausmachen.
Sagt wer? Ich, die Wohnheimaufsicht.
Du verstehst mich wohl nicht, wegen der lauten Musik.
Vielleicht überzeugt dich ja das hier.
Die Schreibschrift ist vielleicht etwas zweifelhaft,
aber, glaub mir, meine Autorität ist es nicht.
♪ Ich weiß, ja... ♪
Wie sinnlos!? Dafür gibt's Klebeband.
Ich sehe ihn nicht mehr und du?
Nein. Oh Mann!
Also, jetzt, wo es vorbei ist,
fühle ich wieder sowas wie Aufregung. (lacht)
Verrückt oder? Ich denke, so läuft das mit der Gefahr.
Oh, das ist wie auf der Achterbahn.
(lacht) Also,
wenn das mal kein Zufall ist.
Oh, nicht wirklich.
(stöhnt)
Was ist los? Mom und Dad drehen völlig durch.
Kann ich hier abhängen?
Das passt zur Zeit gar nicht.
Komm ruhig rein, Missy!
Verdammt.
Trottel.
Gut. (die Tür schließt sich)
Oh, "Guck mal wer da spricht".
Ein Klassiker. Hey, wusstest du eigentlich,
dass die Babystimme der Typ von "Stirb langsam" spricht?
Nein. Doch.
Der kann einfach alles.
Das war mein Platz.
Ja, und? Jetzt nicht mehr.
Ich versuche einfach nur nett zu sein.
Ich hab' keine Ahnung, warum du es mir so schwer machst.
Warum? Ich sag dir warum.
Du hast mein Leben ruiniert. Ist das genug "warum" für dich?
Hey, du warst aber auch nicht ganz unschuldig.
Du hast einem Minderjährigen Alkohol gegeben... nämlich mir.
Das ist illegal.
Du hast über dein Alter gelogen. Du hast doch zuerst gelogen.
Okay, weißt du was? Das müssen wir nicht vor deiner Schwester bereden.
Das ist wie zu Hause. Macht ruhig weiter!
Außerdem habe ich nur gelogen, weil ich dich toll finde.
Oh mein Gott! Wieso schauen wir uns
einen Film über ein sprechendes Baby an!?
Wir haben doch schon dich.
Oh, schließ die Tür ab! Schließ die Tür ab!
Es ist doch niemand zu Hause. Nur für den Fall.
(beide lachen)
M-hm. M-hm. M-hm. M-hm. M-hm.
Ich habe eine total verrückte Idee. Oh,
das kann ja heiter werden.
Lass uns ein Baby machen!
Du machst Witze, oder?
Wieso? Es macht sicher Spaß, nochmal von vorn anzufangen.
Spaß? In was für einem Haus lebst du?
Im Ernst. Wir sind doch immer gut klargekommen.
Und jetzt habe ich mehr als genug Zeit zur Verfügung.
Oh, lass uns die Gunst der Stunde nutzen!
Dein Sohn bekommt bald ein Kind. Mit dem hast du mehr als genug zu tun.
Nein, meine Mutter hat schon Ansprüche angemeldet.
Deine Mutter ist 1 Million Jahre alt.
Denkst du wirklich, dass sie mitten in der Nacht
Windeln wechseln möchte? (stöhnt)
Ich sag dir, was dein Problem ist.
Du bist aus der Kirche geflogen,
deine Kinder sind erwachsen,
du ertrinkst in Selbstmitleid und,
ja, du denkst, ein Baby würde dieses Problem lösen.
Und? Jetzt sag was!
Du machst mich krank.
Wo willst du hin?
Wir haben es auch schon krank miteinander getrieben.
Also, was wollen Sie, ha...
Dennis. Richtig.
Dennis. Starker Name!
Also, was wollen Sie... Dennis?
Mir ist aufgefallen, dass Ihr Truck texanische Kennzeichen hat.
Poker-Automaten in Texas zu betreiben, ist illegal.
Und wer sind Sie, etwa ein Cop?
Nein, nein, ich bin nur der Typ, der vielleicht die Cops ruft,
falls wir uns nicht irgendwie arrangieren können.
Darf ich Ihre Bestellung haben?
(Dennis) Danke, Herzchen!
Nun, mich verlangt es nach paniertem Hühnerschnitzel.
Mit Soße obendrauf, aber nur, wenn es Sahnesoße ist.
Und den Kartoffelbrei mit noch mehr Sahnesoße obendrauf.
Und, oh, Eistee, wenn Sie haben.
Den aber ohne Soße. (schnalzt mit der Zunge)
Und was darf's für Sie beide sein?
Ich muss kurz auf die Toilette.
Er weiß, was ich mag.
Du lässt mich allein? A-ha.
Ich muss mal für kleine Mädchen. Oh.
Oh!
Ich denke, ich nehme die Waffeln
und die Dame will sicher, ähm...
(räuspert sich)
...auch Waffeln.
Also, was denken Sie?
Nun, Dennis, ich bin nicht Ihr Ansprechpartner.
Ähm, warum warten wir nicht, bis die Chefin vom Pinkeln wiederkommt?
(Country Musik im Hintergrund)
Aber eins muss ich noch loswerden. Das ist meine erste Erpressung.
Sagen Sie nicht sowas.
Das ist nur ein geschäftliches Arrangement.
Nun, ich bin schon seit 38 Jahren Geschäftsmann
und ich bin noch nie vorher von jemandem bedroht worden. (lacht)
In welcher Branche sind Sie?
Hallo? Ha?
In welcher Branche sind Sie?
Tierpflege. Hm.
Hundefellpfleger, ja.
Auch für Katzen, wenn Sie wollen, aber ich mag die Hündchen lieber.
(Dennis) Was ist mit Vögeln?
Nein. M-hm. Vögel haben Federn
und sie... sie erledigen das selbst, so ziemlich.
Ja, ich habe immer gedacht, Katzen würden sich selbst pflegen.
Nun, die meisten denken das, aber, stimmt nicht. Sie müssen...
Sie müssen eine Katze auch irgendwann mal waschen.
Also, bis dann.
Wo wollen Sie hin?
Dennis, das tut mir jetzt furchtbar leid für Sie.
(lautes Klopfen)
Kann ich euch helfen?
Das warme Wasser ist weg.
Wer sich an die Regeln hält, kriegt welches.
Du kannst doch nicht einfach das warme Wasser abstellen.
Ja. Ja.
Wer die Vorzüge der Zivilisation nutzen möchte,
sollte sich auch zivilisiert benehmen.
Die Entscheidung liegt bei euch.
Ich brauche keinen Stift und Papier, um mir euren Namen zu merken.
(Rock-Musik spielt laut) Du, wie heißt du?
Ich kriege das schon raus. Das wird dann Konsequenzen haben.
Hey, was machst du... (murmelt undeutlich)
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==