LES SIMPSON
Donc les œufs, qui ont été mauvais, puis bons, puis de nouveau mauvais,
sont à nouveau bons.
Un instant... Ils sont à nouveau mauvais.
J'y crois pas, tu regardes encore les infos locales !
Les infos locales, c'est génial, comme ton cher Internet.
Sauf que t'écris pas tes commentaires, tu les cries à l'écran.
Vous appelez ça la loterie ?
Et ça, c'est un bulletin météo ?
Autre nouvelle...
Et ça, une transition ?
Triste histoire pour un établissement emblématique de Springfield.
Stupides infos locales !
Toujours à te faire croire que c'est la fin du monde.
Le Bowlarama de Springfield ferme définitivement.
Non !
Pourquoi on ferme tous les endroits où plus personne ne va ?
FUNÉRAILLES DU BOWLARAMA
Adieu, le sport du travailleur,
le tonnerre des quilles, le doux parfum du désinfectant,
la beauté d'un orteil parfaitement glissé.
Ce bowling était magique.
C'est là que j'ai été initié à l'un des plus grands bonheurs de ma vie.
25 ANS PLUS TÔT
Hé, minus, tu veux essayer cette nouveauté appelée nachos ?
Tu parles !
C'est juste des chips en vrac !
Tu crois ça ?
J'ai léché le visage de Dieu.
Miam !
Attends, c'était ton rêve ou celui du petit Homer ?
Peu importe ! On peut pas laisser le bowling fermer !
On va y aller, coller nos fesses sous le nez du gérant
et on repartira jamais !
Leur bière est la meilleure !
Attendez, si vous faites ça, je fais faillite !
Cet endroit est déprimant. Et puis tant pis !
Attendez-moi !
NOUVEAU BOWLARAMA
Ne me blâmez pas, les pistes sont si déformées qu'on ne peut plus jouer.
Alors je vends.
Relax, j'ai racheté l'endroit parce que j'aime l'ambiance rétro.
Vous savez que John Waters aime le bowling ?
Oui.
Je vais transformer cet espace génial en Bowlarama du Coin.
Pour y vivre, y travailler, y déprimer, y câliner des chats...
- Et faire du bowling ? - Non, pas de bowling.
Si t'aimes pas le bowling, tu m'aimes pas !
- Je ne vous aime pas. - Ça se tient.
Terrence, donnez-nous une semaine pour redynamiser ce bowling.
Vous aurez plus de clients qu'un magasin de chapeaux !
Vous verrez !
Je ne pourrais pas voir maintenant ? Je déteste attendre.
Une semaine !
J'adore qu'on me montre que j'ai tort, alors, c'est d'accord !
On est là pour la...
"Nuit des éternels amis du bowling."
On va peut-être zapper le bowling.
C'est ce qu'on va voir !
Je viens pour mon anniversaire.
T'avais dit que ce serait au Laser Tag et au Ranch Crocodile !
Quel âge a cet endroit ? Le distributeur prend pas le téléphone !
Cet endroit est recommandé
par un groupe populaire auprès des jeunes,
ZZ Top !
Combien de ces barbus sont encore en vie ?
Tous !
Je crois.
Mince...
La fréquentation ne monte pas
et les pompiers m'empêchent
d'enfermer les gens.
- Laisse-nous sortir ! - Jamais !
Bon, d'accord.
Allez, Marge. Aide-moi. Jouons jusqu'au bout de la nuit !
Pas moi, Homer. C'est ton truc.
Je t'en prie, je veux juste qu'une chose soit comme avant.
Sur le boulevard Crypto.com, je sais même plus
quels dispensaires de cannabis étaient des cybercafés.
Je ne veux pas jouer au bowling !
Marge, cacherais-tu un secret à propos du bowling ?
Le bowling et la vie commencent dans les hanches.
Je t'ai caché une chose sur mon passé.
Le passé... Le passé est le passé !
- Tu veux connaître toutes mes erreurs ? - J'aimerais bien.
Allons au bowling.
La boule peut être un peu grasse, ne te la fais pas tomber sur le pied.
Dans ton langage, c'est comme faire rouler Maggie.
Strike ! T'as fait un strike !
Dis-toi que t'enfournes un rôti à 20 m de distance.
Tu m'écoutes ou tu joues au bowling ?
Attention, les quilles ! Voilà maman !
Trois quilles rassemblées.
C'est du gâteau !
Dis donc, Homer,
on prendrait ta femme pour un routier de 60 ans !
Merci.
Il faut que je me remette à l'eau.
Marge, on peut avoir des Brontoburgers ?
Homer, tu n'es pas Fred Pierrafeu.
Maman !
Qu'on apporte une bière à maman !
Il passe plus de temps dans ce monde qu'avec nous.
Homer, tu es fâché que je sois bonne à ton truc ?
Non, Marge, je suis en admiration.
Tu as un don.
Ça ne me fâche pas plus qu'un ange qui jouerait au fer à cheval.
Tu es un papillon qui peut marquer des buts.
Comment es-tu devenue si parfaite ?
Votre attention ! J'ai une offre à faire,
et en tant que hipster, je veux l'attention de tous.
- Vous ! Vous me regardez pas ! - Désolé.
Ces perles, ces cheveux !
Le sport des années 30 joué par une dame des années 50 !
Du rétro sur du kitsch à la puissance du vintage !
TRADUCTION PIÈTRE COMPLIMENT
Voilà l'idée : vous faites un match contre le challenger de mon choix.
Gagnez et le bowling reste ouvert.
Perdez et je la transforme en un café si cher que vos yeux saigneront.
- Ça marche ? - Ça marche. C'est mort, Terrence !
Dans ta face !
Désolée, j'aurais pas dû faire ça.
S'il est endommagé, voici une carte cadeau.
La plus grande mamma du bowling de Springfield !
Beppo, Giuseppe, apportez la boulette !
Une photo pour le mur des célébrités de Luigi.
Découpez-la, spécialité du jour.
Demain, dans la soupe. Après, aux chiens.
Puis retour dans la soupe.
- Tu fais quoi ? - Je prépare le match.
J'en reviens pas que t'aies jamais pris une seule leçon.
Marge...
C'est trop génial.
Tu sauves la ville.
Je couche avec la femme qui sauve la ville.
C'est bon, ça va !
Je le ferai, ce match. Au mépris du danger pour notre mariage.
Je préfère ça. Dors bien, belle du bowling.
Maintenant, j'ai un travail mental à faire aussi.
Pizza...
Aussi bonne au plafond que ramassée par terre.
On a évité à cette boule comme les bombes d'Hitler,
en bottant en touche !
- Un truc ne va pas. Maman a le trac. - T'en sais quoi ?
Quelque chose en moi sent les ennuis arriver.
C'est un signe de névrose.
Mais tant pis pour mes intuitions, je dois m'en souvenir.
Tu dois prendre confiance.
Il te faut le thérapeute le plus exclusif qui soit :
un moniteur de bowling professionnel.
Bonsoir, Marge.
Non, c'est pas vrai ! Ne soyez qu'un autre fantasme.
Allez, ouste ! Du vent !
Arrête.
C'est moi, en chair et en os. Tu aimes ma façon de dire "chair" ?
Je peux rendre n'importe quoi érotique.
Broyeur d'ordures.
Ventouse de toilettes.
Sucette.
Assez de mots ! Que faites-vous ici ?
Je l'ai amené.
Homer, tu sais qui c'est ?
Bien sûr que je le sais.
C'est le meilleur moniteur de bowling de la ville !
Je ne suis pas sûre d'être à l'aise avec un moniteur de bowling français.
Homer, puis-je parler à votre femme ? Seul ?
Je sais comment ça se passe.
Rentrez-lui dedans, je vais chez Moe.
Ne t'inquiète pas, Marge. Mon intérêt est purement professionnel.
Sortez de mon oreille.
Tu me préfèrerais dans ton nez ? J'en doute.
En vérité, j'ai du mal à parler.
Comment puis-je croire que votre intérêt n'est que professionnel ?
Si je mens, je suis prêt à... ne plus jamais manger de fromage !
- On se voit demain à 10 h. - Et si je ne viens pas ?
Alors un homme bon qui t'aime souffrira terriblement.
- Je parle d'Homère. - Vous voulez dire Homer ?
C'est ce que j'ai dit, Homère.
Il a besoin de toi pour gagner, plus que jamais.
N'aie crainte, aucun désir pervers.
Crois-y dur comme fer, car j'aime tes cheveux en l'air.
Et maintenant, je pars dans ma Corvair.
J'ai pas de Corvair, c'est une horreur.
C'est la seule rime que j'ai trouvée. Stupide !
Vous êtes encore là ? Super prof. Ne m'attendez pas.
Imagine-toi valsant avec la boule.
Quel genre de moniteur porte un col roulé ?
Je ne dis pas ça souvent, mais souviens-toi de mes paroles.
Il ne manigance rien de bon. Souviens-toi de mes paroles !
Tu es fou. Je vais chercher six bières !
Je dois commencer ma glissade avant ?
Demande-toi plutôt ce que tu fais encore avec lui.
Il a changé ? Il s'est amélioré ? Il a perdu un kilo ou plutôt vingt ?
Oui, il s'est amélioré. De bien des façons, alors c'est non.
Il ne t'achète plus des boules de bowling comme cadeau ?
Il s'est excusé pour ça.
Repenses-tu au soir où tu as failli me céder ?
Je m'étais douché quatre fois. Je m'étais rasé deux fois.
Je m'étais même rasé le dos. J'étais prêt pour toi, Marge.
Plus tard, quand on a sonné,
j'ai fermé les yeux, ouvert la porte et embrassé.
J'avais oublié que j'avais commandé à dîner.
C'était un gamin de 20 ans avec un sandwich au rosbif.
Il a fait son coming-out le lendemain.
Vous aviez dit, juste le bowling.
Moi seul peux t'aider pour ce match.
Et si un Français veut quelque chose plus qu'une belle femme,
c'est battre les Américains à leur sport favori,
avec, bien sûr, un repas de 12 plats, avec un bon vin,
et peut-être un escargot.
Et quelqu'un d'autre à la table pour payer l'addition.
- On parle ou on joue au bowling ? - Très bien.
Viens jouer au bowling avec moi jusqu'au bout de la nuit
Et si tu le désires, on fera un strike
De façon toute platonique !
T'es inquiet, là ?
Je m'inquiéterais si je ne savais pas avec certitude
qu'aucune femme n'a quitté un homme pour un pro du bowling.
Jamais !
Ta puissance vient de tes épaules,
qui, je l'ai remarqué, sont toujours nues.
Laisse-moi les masser.
De façon strictement professionnelle.
C'est parti.
Voilà.
Laisse-moi...
Oui...
- Arrêtez ! - Maintenant ? Tu n'en veux plus ?
Fiston, comment te dire ça ?
J'avais raison ! J'avais raison !
Fiston, si j'ai besoin que quelqu'un m'en dise un brin sur quelqu'un,
je consulte mon réseau : les vieux qui n'ont que ça à faire.
On peut tout apprendre d'êtres humains mis au rebut.
Jasper, c'est Abe.
J'ai besoin de tout ce que tu as sur un Casanova aux semelles lisses.
- Prénom : Jacques. - Je me mets dessus.
Il nous faut des infos sur ce Marquis de Spare.
On va le mettre plus bas que mes lobes !
On le prendra aussi haut que mon pantalon !
Il n'y aura jamais d'autre Tony Orlando.
Jette un œil à sa page Facebook.
C'est pas vrai !
Bon sang !
J'en reviens pas de ces photos, mais surtout, que tu utilises Facebook !
Laissez-moi entrer !
Non, je suis nu ! Et si vous me voyez, vous vous sentirez inférieur à jamais !
Un Américain ne se sent jamais inférieur, même quand il devrait !
J'ai été tellement idiot.
À ne penser qu'au bowling,
j'ai perdu de vue ce qui sera toujours le plus important dans ma vie :
ma Marge !
Je ne la tiendrai plus jamais pour acquise.
Vous avez bien raison car vous l'avez déjà perdue.
Ah oui ? Comme on dit dans mon pays...
Je vais vous fracasser la tête !
Je vous tuerai d'un coup de boule !
Dites-moi ce que je veux savoir ! Jusqu'où êtes-vous allé avec Marge ?
On a pris un brunch. Sans plats chauds.
Un brunch ? Le petit-déjeuner acoquiné au déjeuner !
Homer, attends !
Il ne s'est rien passé.
Tu as sûrement oublié,
tu m'avais déçue et j'étais contrariée.
Tout à fait. Je m'en souviens très bien.
Mais Marge, si tu es encore là après tout ça,
en plus de ce que tu ignores, tu dois vraiment m'aimer.
Oui, je t'aime.
De tout mon cœur !
Rien de pire qu'une relation sincère. Je vais vomir.
Vous avez dit, juste du bowling. Vous avez juré sur le fromage !
Je n'aime pas le fromage, ce mets indécis.
Entrée ou dessert ? Personne ne le sait.
Certains semblent bien,
d'autres ont des trous et sont plus chers.
Payer plus pour des trous ?
On s'en va.
Allez profiter de vos célébrations bourgeoises
et de vos anniversaires en tous genres
jusqu'à ce que vous vous écrouliez dans un bonheur enviable.
- On y compte bien ! - Aidez-moi à nettoyer !
SUPER BOWL* AUJOURD'HUI *ING
Alors, Marge, votre entraîneur a démissionné ?
Et votre bras de bowling vous prend la tête ?
Pauvre Marge.
Mon bowling était en conflit avec une chose personnelle,
mais plus maintenant !
Bel échauffement.
Laissez-moi vous présenter votre adversaire.
- Jacques ? - Eh oui !
J'étais le maître et toi, l'élève.
Maintenant, je suis toujours très bon.
Toi aussi, mais inconstante, comme les joueurs de tennis français.
Géniaux sur la terre battue, nuls sur gazon.
Et sur les courts en dur, une honte.
Toujours des blessures.
"Mon genou ! Ma cheville ! Je dois déclarer forfait !"
Maintenant, jouons !
CRÉDIT BOULES
Oui !
DÉSINFECTANT CHAUSSURES
- Coupe ! - T'es sûre, maman ?
- Vraiment ? - Fais-le.
J'en ai vu des joueuses de bowling, mais aucune avec d'aussi grosses perles.
On y est, Marge.
Et en plus, je suis à l'agonie.
Non !
Comme nous tous, au sens existentiel, pas maintenant.
Lance !
Misère ! Une configuration en scission de l'Église grecque !
Peu savent que c'est le spare le plus difficile.
Malheur !
Je peux lire entre ces quilles !
Elle a encore des sentiments pour lui !
Ça fait 40 minutes qu'elle fixe ce plafond.
Mais c'est le match le plus excitant que j'ai vu.
J'ai absolument tout perdu.
Et on vient de découvrir que votre visa de bowling a expiré.
Vous retournez d'où vous venez : à Paris !
Non ! À Paris ?
Il n'y a là-bas que du sexe, à manger et des vacances tout le mois d'août.
Non, non !
Ça suffit vos cochonneries, mon vieux.
Retour en France ! Des manifestations fondées,
la tour Eiffel,
sur laquelle on aime toujours monter avec plaisir, même si on vit là.
Vous allez devoir conserver cet endroit sous la forme d'un bowling.
Un bowling très populaire dont je suis propriétaire.
Une seule piste, avec 3 mois de liste d'attente.
Les hipsters déchirent !
Marge, tu as sauvé mon bowling, tu as sauvé mon ego,
tu m'aimes, finalement !
Y a-t-il jamais eu le moindre doute ?
Oui ! [Importé par ActuMaxime]