J'aurais un service à te demander.
Je te dois un service ?
J'en suis quasiment sûr.
Qui jouera Scrooge ?
On le saura avant l'interview.
- Pourquoi si tard ? - Va savoir, putain.
Je t'ai remplacé à la soirée Beat Generation en mars.
J'ai écrit ton discours de remerciement en avril.
T'as dit que je gagnerais pas.
Tu as gagné ?
Donc je t'ai fait gagner du temps. On est quittes.
Le talk-show en mai.
J'ai couvert ton jet lag.
Graham Norton, en juin.
J'ai couvert ta gueule de bois.
Dédicaces à la Comic Con en juillet.
Août, dédicace en librairie.
J'étais là !
Tu t'étais foulé le poignet en jouant au ping-pong.
J'ai signé pour nous deux.
- On est pas quittes. - On est quittes.
Septembre, ta vente aux enchères caritatives.
J'ai offert un repas avec David Tennant.
C'était pour les sans-abri !
Un service est un service.
Tu as pris ton pied.
La gagnante m'a emmené dans un fast-food paumé
où elle s'est empiffrée en me lisant
sa fan-fiction pornographique,
intitulée Aux Ordres du Docteur,
en postillonnant des nuggets et du putain de Fanta !
Tu as pris ton pied !
Cette fête...
Pour Georgia ?
C'est dur à organiser, coincé dans une chambre d'hôtel à Tokyo.
J'aurais besoin d'un peu d'aide pour peaufiner.
- Il reste quoi à préparer ? - La bouffe.
Les boissons.
La musique et les invités.
Tu as réservé ?
La salle, oui.
Mais quelqu'un doit la vérifier.
Quoi ?
- J'irai pas à Londres. - C'est de ton côté de Londres.
Fais-le par téléphone !
- Impossible. - Pourquoi ?
Ça pue peut-être.
Pardon. J'ai cru entendre : "Ça pue peut-être."
Y a un com sur Tripadvisor.
Ça parle d'égouts et d'une odeur de poulets en batterie.
Poulets en batterie !
Pourrais-tu aller vérifier ?
- Quand ? - Aujourd'hui ?
- Pourquoi ? - On va au marché de Noël.
C'est plus important !
Rob Brydon, le mec de la télé, fera peut-être des gaufres.
Le mec de la télé peut se les fourrer dans le cul !
Quel blasphème.
Georgia rêve d'y aller.
Je dois confirmer la réservation aujourd'hui.
Je dois vérifier avant.
Que ça pue pas le poulet ?
Que ça pue pas le poulet.
Comment s'appelle le restaurant ?
Dolos. Sur Almasy Street.
La réservation est à ton nom ?
Vérifie qu'on y rentre à 50.
Qu'ils font un buffet.
Et aussi des cocktails et un karaoké.
Et un gâteau, avec son nom dessus.
Je veux que ce soit classe.
D'où le karaoké.
Ne dis pas à Georgia que tu m'aides.
- Pitié, ne le dis à personne. - OK.
- Jure-le. - Je le jure.
Elle me prendrait pour un incapable.
Non, quelle idée !
Je vous attendais pas.
- On papote. - Je dois parler au journaliste
pour vérifier le lien avant...
En fait, ce serait mieux si vous...
- "Foutiez le camp" ? - Une demi-heure.
Qui jouera Scrooge ?
Excellente question.
Et bien sûr, vous reconnaissez David Tennant et Michael Sheen.
Bonjour, enchanté, Dominic.
Je suis un peu en avance.
On va vous laisser.
Amusez-vous bien.
À plus tard. Au plaisir.
Impeccable.
Je me réjouis d'avance.
Moi aussi. Qui jouera Scrooge ?
David et Michael doivent partir. N'est-ce pas ?
- OK, à plus. - Allez-y.
- Merci, les gars. - Merci, à tout à l'heure.
Alors, vous avez récupéré David et Michael.
On cherchait juste le bon projet.
Un truc sympa.
C'est de la radio.
C'est sympa, la radio.
J'ignorais que vous étiez prêts à rebosser ensemble.
On... On s'adore tellement.
Vous avez dit publiquement que vous trouviez que leur duo
était devenu rasoir.
Merci d'aborder le sujet...
"Je préférerais éteindre un feu avec mon visage
que retravailler avec lui."
- C'était Michael ? - David.
C'est vrai ?
"Je préférerais regarder du fromage fondre
puis demander au fromage fondu de réaliser la série."
Ça, c'était Michael.
Le respect est de retour.
Qui jouera Scrooge ?
Petit malin !
Attendez une demi-heure et vous aurez vos réponses.
Avec David, Michael, Anna, Georgia, Lucy...
- Et vous. - Et moi.
Et une annonce de casting.
Ce serait bien, non ?
Croisons les doigts.
- Bon, merci Simon, à tout de suite. - Au revoir !
Lucy, c'est moi. L'interview va commencer
et j'ai pas encore décidé qui jouera Scrooge : David ou Michael.
Le recalé me hurlera dessus et j'aimerais éviter...
Je dois y aller. Rappelle-moi. Je t'aime.
Je suis là !
Un instant.
Je suis là.
Qui jouera Scrooge ?
- David ? - Qu'en dirait Michael ?
Tu connais Michael.
À vrai dire, non.
J'aime pas cette plante.
Tu fais quoi ?
Je cache des clés.
Pourquoi ?
On devait emmener Lyra voir le Père Noël.
Mais Michael veut aller à Londres.
Il va à Londres ?
Pas sans ses clés !
Michael va jouer Scrooge ?
Qu'en dirait David ?
Enfin, allons, c'est David.
Ce qui veut dire ?
Scrooge.
Michael va le jouer ?
C'est pas David ?
- Qui le joue ? - Il faut décider avant l'interview.
Bien sûr. Que...
- Qu'en disent-ils ? - Que veux-tu dire ?
David s'amuse au Japon ?
Mais c'est un pays si paisible.
Il veut rentrer.
Est-ce que Michael aime Noël ?
Il essaie d'y échapper.
Ils sont tous deux malheureux ?
- C'est David ou Michael ? - Aucun des deux !
Je nous ai déniché une guest-star.
- Une guest-star ? - Qui ?
- Je peux rien dire. - Pourquoi ?
- Il est timide. - Timide ?
Mais très médiatisé.
- Du niveau Hollywood ? - Je veux !
- Des prix ? - Il a tout eu.
- Quel âge ? - Quel âge a Scrooge ?
- Plus de 60 ans. - Il aura 62 ans le mois prochain.
Il sera là à l'interview ?
C'est Simon ?
Dis-lui que je dois lui parler.
Il ne sait pas où sont tes clés.
Tout ça est vrai ?
Je l'inventerais ?
C'est encore moi.
J'ai repoussé mon choix
en prétendant avoir une superstar hollywoodienne
prête à jouer Scrooge. Mais c'est faux.
Rappelle-moi. Je t'aime.
Comment vas-tu ?
On a jamais discuté... seul à seul ?
Ça fait cet effet.
- J'aime pas ça. - Tu es à Londres ?
Pour la journée.
J'ai un service à te demander.
Peux-tu inspecter un resto ?
Dolos sur Almasy Street.
Quelqu'un sur Internet a parlé de poulets.
- Au menu ? - Non, l'odeur.
- Des poulets en liberté ? - J'ai besoin que tu...
ailles me vérifier ça.
Tu ne peux pas ?
Anna a caché mes clés.
- Pourquoi ? - C'est un jeu entre nous.
- Je rentre chez moi. - Quand ?
- Après l'interview. - Tu peux y passer !
Non, c'est Noël.
Écoute, c'est important.
Ce n'est pas n'importe quelle fête.
- Qu'est-ce que c'est ? - C'est...
Une veillée funèbre.
Toutes mes condoléances.
Pour qui...?
Une vicaire.
- Vous étiez proches ? - Je sais qu'on s'entend pas bien,
- mais si tu fais ça pour moi... - Tu seras sympa aujourd'hui ?
Je serai sympa... toute la journée.
Tu m'engueuleras pas, quoi que je fasse ?
- Parole de scout. - Je signe !
Super, merci !
C'est réservé à ton nom ?
Non : David Tennant.
- Un autre jeu entre nous. - Toi et Anna ?
Vérifie si on tient à 50.
- Elle se fait passer pour David ? - S'ils ont des petits fours.
Et des cocktails et un karaoké.
Des cocktails et un karaoké ?
Les gens chantent quand ils ont bu.
À une veillée funèbre ?
Comment on va au marché ?
Ça dépend si les clés sont perdues à jamais.
Et ne dis à personne que tu m'aides.
Pas un mot de la veillée funèbre.
Entendu.
Michael promet d'être sympa en échange d'un service.
Je peux donner Scrooge à David
sans que Michael m'engueule.
Je dois inspecter un resto après l'interview.
Tu seras dispo après l'interview ?
- Pourquoi ? - Pour un brainstorm avec la star.
Pourquoi pas ?
- Je dois inspecter un resto. - Pour ?
Un goûter d'enfants.
T'as pas d'enfants.
- Je rends service à un ami. - Un enfant ?
Il a des enfants.
Pourquoi ne vérifie-t-il pas lui-même ?
Il a une veillée funèbre.
Sa vicaire est décédée. Pardon, je ne peux...
Comment s'appelle le resto ?
Sur Almasy Road ?
C'est tout près. Il parait que c'est incroyable.
- Tu as entendu parler de poulets ? - De poulets ?
- Il parait que ça pue. - OK.
- Et si j'y allais pour toi ? - Quand ?
Maintenant. Et tu feras le brainstorm.
- Ce serait incroyable. - Bon, juste l'odeur de poulet ?
Est-ce qu'on y tient à 50 et y a-t-il un buffet ?
- Pizza et jus de fruits ? - Petits fours et cocktails.
- Pour les enfants ? - Pour les parents.
OK. Et la réservation est à ton nom ?
Non, pour David Tennant.
J'utilise parfois son nom pour obtenir une table.
Alors arrête.
Entendu.
Salut, bébé !
- Tu es prêt ? - Quasiment.
Bon, autre chose ?
- Une machine à karaoké. - Super. Je reviens.
Merci, à plus tard.
C'est encore moi.
Ça a failli mal tourner, mais Georgia m'a sauvé la vie.
Je dois faire oublier la star avant que la rumeur se répande
et je pourrai rentrer tranquille.
Attends, je m'habille.
Tu es chic ou décontracté ?
En kimono !
Très sympa !
Je suis à Tokyo...
Tu as fait un peu moins d'efforts.
La joie de la radio est la liberté vestimentaire qu'elle offre.
C'est vrai ?
J'ai auditionné pour ma première pièce radio de chez moi
par téléphone et à poil.
Et je continue.
J'ai pris une décision.
J'aimerais que tu joues Scrooge.
- Ah bon ? - Et je sens bien que Michael
ne trouvera rien à y redire.
Je respecte ta décision.
Et la guest-star ?
Quelle guest-star ?
Georgia m'a écrit
que tu avais une star hollywoodienne pour jouer Scrooge.
Donc David ne jouera pas Scrooge ?
Tu as une guest-star d'Hollywood ?
Il sera là à l'interview ?
Apparemment.
Ça va ?
Le revoilà !
- Je suis encore en avance ? - Pas grave.
Nous encourageons les va-et-vient.
Je peux repasser.
Non, écoutez...
Simon a une petite surprise pour nous.
Une surprise ?!
Vous faites allusion à une guest-star ?
Vous êtes en avance.
Ces messieurs lâchent des infos.
- Ils ne devraient pas. - En effet.
Pourriez-vous patienter un peu ?
Deux minutes plutôt qu'une ? Bien sûr.
Vous m'excusez un instant ?
Tu es sortie, G ?
J'avais un truc à faire.
J'ai parlé à Michael de ton texto sur la guest-star.
Michael, tu vas porter ça ?
La joie de la radio...
Je vais mettre une veste.
Il auditionne à poil.
Cette image va me hanter.
Enlève le kimono.
La fête est finie.
J'avoue tout. Ne m'oublie jamais.
J'ai tout arrangé.
Je dois t'avouer...
Y avait pas de poulets et les poubelles ne puent qu'en été.
- Bonne nouvelle. - T'as pas dit que c'était à Noël.
Le jour de mon anniversaire.
- Je dois avouer... - Ils font pizzas et petits fours.
Les cocktails sont basiques, y a des milk-shakes, pas de karaoké.
Je t'ai pris un château gonflable.
- Un château ? - J'ai pris la totale pour enfants :
château gonflable, piscine à balles et toboggan.
- C'est beaucoup. - Et un magicien.
Magicien ?
Chuckles.
Et s'ils en veulent pas ?
Ils avaient qu'à organiser eux-mêmes.
Bonne nouvelle. Pas de poulets !
Au resto ? Comment tu sais ?
Je viens d'appeler.
J'aurais pu appeler !
Mauvaise nouvelle : pas de karaoké.
Bonne nouvelle : ils offrent un château gonflable.
Un château ?
- Ça détendra les gens. - Non.
Alors, une piscine à balles ?
- Une piscine à balles ? - Et un toboggan.
- On enterre quelqu'un. - Dans la joie.
On renversera nos cocktails.
Pas de cocktails, seulement des milk-shakes.
On aime les milk-shakes et la magie.
La magie ?
"Bonjour, je suis votre magicien. Chuckles.
"Voici mon chapeau. Qu'y a-t-il dedans ?
Un petit lapin !"
Et s'ils en veulent pas ?
Ils avaient qu'à organiser eux-mêmes.
Ça gêne, ça.
Je sais que tu voulais pas de saison 3.
Mais tu dois quand même te réjouir.
C'est le cas !
J'ai hâte d'être intimidé par la star !
J'ai repensé à la fête de Georgia.
Es-tu assez original ?
Pour ?
Pour l'animation.
Le karaoké est là pour ça.
Pourquoi pas un château gonflable, une piscine à balles,
un toboggan, des milk-shakes et un magicien ?
- Non, j'assumerais pas. - Tu manques d'imagination.
Vérifie si ça pue, les trucs de base et le gâteau.
Le gâteau !
Bon. Tu peux t'éclairer plus, bébé ?
Il est 22 h 30 ici.
Prends une lampe.
Simon, tu comptes tenir cette plante ?
J'y songeais.
Tu la trouves, Michael ?
Bientôt prête ?
Il nous faut un gâteau !
Avec le prénom dessus.
À un enterrement ?
On n'a pas cinq minutes.
Tu vérifies auprès du resto ?
- Quel nom tu veux dessus ? - Georgia.
Tu viens m'aider ?
Je crois qu'on est prêts.
J'aime ce suspense. C'est rigolo.
Le resto fait des gâteaux ?
J'ai oublié le gâteau.
- Y a une boulangerie à côté. - Je vais les appeler.
Ils font des trucs marrants en massepain.
- Femmes nues, motos, tout ça. - Je veux juste "Georgia" dessus.
- La fête est pour Georgia ? - Oui.
- Au Dolos ? - Oui.
Le jour de Noël.
Avec un gâteau d'anniversaire.
Pourquoi Simon m'organise une fête ?
C'est pas ça.
Pour qui tu l'organises ?
Quel rapport avec Michael ?
Quoi ?
Simon t'organise une fête ?
- On peut y aller avec plus de tact ? - Pourquoi ?
Michael ne voulait pas que je le dise : c'est pas un anniversaire,
c'est une veillée funèbre.
- Qui est mort ? - La vicaire de Michael.
On a une vicaire ?
Plus maintenant.
Et elle s'appelait Georgia.
Simon t'organise une veillée funèbre ?
Que lui est-il arrivé ?
Un terrible accident.
Quand ?
Le 3 décembre.
- Qu'est-il arrivé ? - Elle a été attaquée...
par un renne.
- Quel âge avait-elle ? - 57 ans.
Et c'est toi qui organises ?
J'étais son meilleur ami.
- Je suis ton meilleur ami. - Ta gueule !
D'où tu la connais ?
Le catéchisme.
- En gallois ? - En grec.
- Orthodoxe ? - Athée.
- Prénom ? - Georgia.
- Nom de famille ? - Tennant.
Et merde.
As-tu demandé à Michael d'organiser ma fête ?
Michael, à son tour, a demandé à Simon.
En toute discrétion.
Autant demander à une pioche !
Anna a caché mes clés !
Simon, à son tour, m'a refilé le bébé.
Donc tu as organisé ta propre fête d'anniversaire.
Avec château gonflable, pizzas et Chuckles le clown.
Ça m'a l'air super.
- Ça sentait le poulet ? - Ça suffit !
On réglera nos comptes plus tard.
C'est le bordel, et pour une fois, Simon est le moins fautif.
Ça fait plaisir à entendre.
Merci beaucoup pour ça.
J'aimerais que vous restiez tous sur cette bonne impression de moi
qui ne durera peut-être pas.
C'est le moment de vous avouer...
que je vous ai peut-être induit en erreur pour la guest-star...
Je suis enfin à l'heure ?
- Timing absolument parfait. - Super.
Je sais que vous êtes tous terriblement occupés.
Et si je plongeais dans le vif du sujet ?
- Avec joie. - Un Chant de Noël.
Un Chant de Noël.
Première question.
Qui joue qui ?
Et si j'en crois la rumeur,
peut-on s'attendre à d'immenses guest-stars ?
Pardon pour le retard.
On t'attendait pas.
Je voulais vous présenter votre nouvelle co-star.
Simon n'a rien dit ?
Il a fait des allusions.
On a bossé ensemble et Simon m'a demandé de le contacter.
J'ai fait ça ?
Dans tous ces messages vocaux.
Il m'a demandé de lui demander s'il voudrait jouer Scrooge.
Et ?
Et il a dit oui.
Bien sûr, le problème de caméra
et le wifi pourri ont été la goutte d'eau...
Mais ils rageaient depuis un moment.
- Désolé. - Pas grave. Coupez.
Ça avait été une longue journée, une scène importante, délicate.
Un nouvel arrivant ralentit tout.
Je n'arrive pas à allumer la caméra.
On va régler ça. Judi Dench a aussi eu des soucis.
- Pardon. - Pas ta faute.
Moi et la technologie...
- Simon, comment on l'appelle ? - 12e prise.
- Comment est la lumière ici ? - OK.
- Le soleil était levé au début. - Je sais.
- Ça ira. - On reprend où ?
À ton entrée en kimono.
Ça fait au moins 20 pages.
- Pardon. - Pas ta faute.
On doit pouvoir reprendre plus tard.
- Faut ça pour le rythme. - Je dois remettre le kimono pourri !
S'il te plaît. Michael, tu avais une tenue différente,
guirlande éteinte, je crois.
Les chaises étaient autrement, Anna hors-champ,
tu avais une autre veste.
Georgia, ton manteau...
- J'avais mon manteau ? - Je crois.
Qui sait où c'était, ça ?
À ta gauche. Non, droite. Je sais pas.
Maman, j'ai plus de piles.
L'iPad de Doris n'a plus de batterie.
Le chargeur est ici. Je le mets devant la porte.
Monte, Papa te le donne.
- Tu n'es pas au Japon ? - Non, à l'étage.
- Magie de la télé. - Putain, j'aimerais être au Japon.
- Encore pardon. - Pas ta faute.
À qui la faute, Simon ?
- Laisse tomber. - Je refuse.
On reprend ?
On est crevés.
- Pardon ! - Ta gueule !
Pardon ?
- J'en ai marre ! - Te venge pas sur...
C'est le bordel, tout ça !
- C'est une scène importante. - À quoi bon ?
- Tu voulais faire une saison 3. - Je sais.
- Tu as promis d'innover. - J'innove.
C'est un vaudeville.
- Tu crois que c'est facile ? - C'est vieillot.
C'est une parodie d'épisode de Frasier.
Ça a déjà été fait, et j'ajouterais même
par des gens plus malins, compétents, drôles et originaux que toi !
Tu sais quoi ?
Je ne voulais pas non plus de saison 3.
Alors pourquoi on en fait une ?
David, ça va ?
C'est ainsi qu'ils sont partis,
après le tournage des deux premiers épisodes,
alors que les producteurs et diffuseurs en attendaient quatre autres.
Pardon.
C'est pas ta faute.
Ça va ?
Je crois.
Tu veux échanger ?
Il stresse à propos de sa taille.
Les chaises font la même taille.
Mais il est plus près de la caméra.
- C'est mieux ? - Beaucoup mieux.
Où en étions-nous ?
Saison 3.
La tristement célèbre série trois.
Des rumeurs courent sur les dérapages.
C'est vrai ?
Tout le monde veut savoir.
Synchro par chamallow Traduit par benaddicted www.addic7ed.com