Échec et mat.
Tu as maté ma reine, pas mon roi.
On joue aux échecs lesbiens parce que je suis lesbienne,
donc la reine l'emporte sur le roi.
Soit, bien joué.
Vous pouvez baisser d’un ton ?
Pourquoi est-il si nerveux ?
Les invitations sortent ce soir pour le Gala Archéo.
Elles sont remis en main propre à tous les meilleurs archéos.
Le Gala Archéo est l'événement le plus exclusif
et le plus sexy de l'année.
Si je suis invité, tu pourras venir aussi.
Les assistants sont les cavaliers obligatoires.
Par mes lunettes.
C'est une expression que j'essaie
parce que je porte des lunettes.
Ne te fais pas d'illusions.
ArchéoTV dit que je suis sur le fil du rasoir.
J'espère qu'on sera invités.
- Ça a l'air amusant ! - Je veux pas y aller pour m'amuser.
Je veux y aller pour gagner les faveurs
du vénérable Richard Longtooth !
- Qui ? - C'est le PDG de Splunk Energy Drinks.
Rip et Bella étaient leurs porte-paroles.
- Vous étiez un Splunksman ? - En effet.
Et ensemble, nous étions les Splunks.
C'est rare que la publicité rencontre l'art,
mais dans notre campagne, c'est exactement ce qui s'est passé.
♪ Si vous avez le cafard ♪
♪ Vous devez boire du Splunk ♪
♪ Ça rétrécira mon bazar ? ♪
♪ Quoi, t'es bourré ? ♪
♪ Cette rumeur a été démontée ♪
♪ Je dois boire du Splunk. ♪
Je sais que si je peux téter un tout petit peu temps de bavardage
avec Longtooth, un Splunksman une fois de plus je pourrais être.
Ça pourrait être la foutue invitation !
Désolé, Rip. Je teste juste la sonnette.
Il faut le faire chaque année.
Swooper, ne refais plus jamais ça.
J'attends quelqu'un de très important.
Je t'ai dit de ne plus sonner !
C'est pas moi. Ça a sonné tout seul car c'est cassé.
Tu vois ? Une chance que je l'ai testé.
Désolé, c'était moi. C'était un accident cette fois.
Désolé, j'avais oublié que tu voulais pas que je sonne.
C'est ma faute.
D'accord, cette fois, je faisais le con
où je faisais semblant de la pousser,
mais ensuite je l'ai bien poussée, donc, je sais, j'ai déconné.
TROIS HEURES PLUS TARD
Désolé, un autre accident.
Rip Digman, vous êtes invité au Gala Archéo.
Oui ! J’ai jamais été aussi heureux
depuis de nombreuses lunes !
Et, pour l'occasion, mon smoking d'un brun des plus profonds.
Tu te souviens, mon adorable Cerise au Marasquin ?
Trempe-moi, Rip,
comme si j'étais un bâtonnet de mozzarella
et que le sol était de la sauce marinara.
Je vais tremper !
Comme tu me manques.
Le smoking a rétréci dans le placard, sûrement dû à l'air tempéré.
Laisse-moi juste...
C'était un accident !
C'est la plus grande soirée de l'archéologie,
et toutes les étoiles sont sorties,
du maire Magooble à Zane Troy lui-même.
Rip Digman. Dites, ça fait quoi d'être de retour
au Gala Archéo après tant d'années
- comme chute ? - Chute ?
Vous parlez de la meilleure partie d'une blague ? Ça fait du bien.
Et comme toujours, personne à l'extérieur de la salle
n'aura la moindre idée de ce qui se passe à l'intérieur.
C'est exact, Howard.
Comme vous pouvez le voir, les invités déposent leurs téléphones
et signent un accord de confidentialité afin de participer à l'événement.
Mais je voulais jouer avec mon appli horloge.
Nous ne saurons donc jamais exactement ce qui se passe à cette fête,
mais j'imagine qu'il y a une tonne de drogue.
Plus de neige que vous pouvez l'imaginer,
et probablement une salle de sexe.
Une grande salle de sexe orgiaque
où tout le monde baise et suce à cœur joie, Howard.
Merci, Doreen, pour cette saisissante spéculation.
Mais hélas, on ne peut que se demander
quelle sorte de débauche s'y déroule.
Soyez assuré, quoi que ce soit, ça doit être très cool.
Salut, tout le monde, c'est l'heure du shuffle Archéo !
♪ Creuse, creuse ♪
♪ Nettoie la saleté d'un vase ♪
♪ Regarde dans une tombe et prends peur d'une momie ♪
♪ Fuis la momie, et époussette un peu de poussière ♪
♪ Coup de fouet à gauche, coup de fouet à droite ♪
♪ Exhume et balance-toi depuis une liane ♪
- Allez, Rip. - Un grand non.
J'ai pas dansé depuis la mort de Bella.
♪ Enfonce-toi, enfonce-toi ♪
♪ Il y a des sables mouvants sur le sol ♪
- Excusez-moi. - Mon Dieu.
C'est la synchronicité. C'est exquis.
Je vois avec mon petit œil d'Archéo,
- Mr. Longtooth. - Super !
Je peux lui faire un tour de magie pour l’amadouer.
J'ai enfoncé un énorme ruban dans ma gorge avant d'arriver ici,
et je meurs d'envie de le retirer.
Respectueusement, ça semble être
la pire idée que j'aie jamais entendue de toute ma vie.
- C'était respectueux ? - Oui.
La version irrespectueuse aurait été
que c'était la pire idée entendue de toutes mes nombreuses vies,
si je croyais à la réincarnation,
laquelle je ne crois fermement pas.
Bref, tu dois te rendre
- à la section des assistants. - Vraiment !
J'en reviens pas du nombre de gens buvant du champagne ici
alors qu'ils pourraient déguster une boisson énergisante Splunk.
Hé, M. Longtooth. Je ne vous avais pas vu.
Y a-t-il un spectacle plus beau au monde que le shuffle Archéo ?
C'est absolument envoûtant. Rip Digman.
Ça fait un bail que je vous ai pas vu dans le coin.
Je suis de retour et je me sens très bien,
ce qui me rappelle ma saveur préférée de Splunk, Baie Splunk.
C'est pathétique.
Rip, tentes-tu sérieusement de te vendre
comme nouveau Splunks pour Splunk ?
Si désespéré.
M. Longtooth, voudriez-vous voir un tour de magie ?
Il y avait tellement de ruban là-dedans.
- Bordel ! - Puis-je vous offrir un verre ?
C'est un open bar, mais bien sûr.
Bonsoir, collègues assistants archéos.
Que pensez-vous du dernier numéro
de Assistant Archéo Magazine ?
Tu parles d'un truc renversant, hein ?
Je ne t'ai jamais vu dans le coin.
Je serais plus qu'heureux de t'apprendre le métier si tu le veux.
Tu sais, te guider.
Recule, pervers.
Pardon, madame. Désolé.
Salut, je suis Trisket. J'aime bien ton gilet.
Merci, il m'aide à savoir
où mon torse commence et se termine.
Par ailleurs, porter des lunettes de soleil en intérieur
où l'on est protégé des rayons UV, ça déchire.
- Tu veux les essayer ? - Par dessus mes lunettes ?
Ça te va bien, j'adore ce que tu dégages.
Vraiment ? Ma mère a toujours dit que j'y allais trop fort.
Mais encore une fois, elle me parle plus.
Mon père non plus. Non, tu vois ? Je recommence.
Non, c'est cool. Mes parents me détestent aussi.
Apparemment, aucune de leurs filles ne sera jamais
"lunaire tout le temps."
Tu es tellement cool.
Tu veux te battre, tête brûlée ? Je suis partant pour une baston !
Je vais frapper le bout de ta bite.
Allez.
Attends, tu es son assistante ?
Saltine, pourquoi fraternises-tu
avec la subordonnée de mon plus grand ennemi ?
- C'est Trisket, ma nouvelle amie. - Non, ça ne l'est pas.
Si jamais je te revois lui reparler, t'es viré.
- Mais, c'est injuste ! - Et c'est pareil pour toi,
- Trisket, petite branleuse. - D'accord.
Bon sang.
Pitié, dis-moi que tu vas pas boire ça.
Trisket, on n'est pas censés se parler.
On pourrait être virés.
Alors allons dans un lieu où ils ne peuvent pas nous voir.
Tu veux dire enfreindre une règle ?
Ok, je suis fan.
Votre attention, tout le monde.
Je suis Billy Themet, chef du Met,
et vous souhaite à tous la bienvenue.
J'ai pas essayé la nourriture car j'attends
que ma femme me la coupe, mais l'odeur est délectable.
Je veux partager une annonce excitante.
Demain, nous inaugurons une nouvelle aile du musée,
tout cela grâce à un généreux don de Rich Longtooth.
L'aile Longtooth sera tout aussi rafraîchissante
et excitante que mes boissons énergisantes non approuvées par la FDA.
Tout le monde dans le temple.
Faites exploser les charges.
Nous sommes ici pour empêcher le musée de s'agrandir.
Afin de voir Zapper's Arcade !
Désolé de gâcher votre fête, vieux moisis.
Vous pouvez m'appeler High Score
parce que j'ai le meilleur score de chaque jeu chez Zapper's.
Accueillez vos autres hôtes pour la soirée.
- Boombox. - Montez le son.
- Tomboy. - Je suis une fille vêtue différemment.
Allergies.
- Slingshot. - Lance-a-ding dong.
Dojo Dave.
- Australia. - Tente le coup, ducon.
Et Booby Trap.
Zapper's est l'endroit où on traîne tous les jours,
et on ne va pas laisser un tas de vieux moisis
le détruire juste pour agrandir votre stupide musée.
Alors, voilà comment ça va se passer.
Le maire Magooble va signer ce formulaire
pour faire de Zapper's Arcade un monument historique
pour qu'il ne puisse être démoli.
Faites ça, M. le maire, et vous constaterez
que vos contributions de campagne se tariront
- avant le prochain cycle électoral. - Je ne peux signer ça.
Ce serait un suicide politique !
Comme vous voulez, mais si vous ne signez pas dans l'heure,
un archéo mourra toutes les dix minutes.
- De causes naturelles ? - Non, de meurtre.
C'est bon, assez de ces conneries.
Impossible que ces moutards morveux ne tuent quelqu'un.
Vraiment ?
Les gamins ont le dessus.
Vous ne vous en tirerez pas comme ça.
Si, bien sûr.
Les vieux moisis, vous avez donné vos téléphones,
vous pouvez pas appeler les flics.
Et vos accords signés signifient
que personne ne peut dire un mot sur ce qui se passe ce soir.
Vous êtes pris au piège !
Mon Dieu, il a raison. L'accord de confidentialité.
Pourquoi l'a-t-on signé ?
À vous de choisir, M. le maire.
Signez le formulaire historique
ou regardez les plus grands archéos du monde mourir.
Et si l'un d'entre vous pense à s'échapper,
nous avons rempli les douves de piranhas.
Même si vous réussissiez à traverser, vous auriez à faire face
à une nappe de pétrole. Booby Trap.
Juste ciel. Un pas sur ce pétrole,
et nous risquons de glisser droit vers la mort.
Et bien, et bien. Rip Digman.
J'ai joué à votre jeu d'arcade chez Zapper's.
Mon jeu d'arcade ?
Digman : le jeu d'arcade !
King Tut est de retour,
et il est furax contre les archéologues.
Incarnez Rip ou Bella alors que nous luttons
pour sauver Swooper des griffes maléfiques de Tut.
Faites le plein d'énergie en mangeant de l'iguane séché.
Mais ne laissez pas Tut vous vaincre.
Ce soir, je vais manger du houmous d'archéo.
Bon Dieu.
Et c'est le seul jeu avec câblage non mis à la terre
pour prendre une décharge en jouant.
- Aïe, pu... - Digman !
Mais les copies du jeu ont été enterré dans le désert de l'Arizona
après les plaintes car il était impossible à finir.
Impossible à finir ?
Non, il faut juste connaître le truc.
Le truc ? Quel truc ?
Tu aimeras bien savoir, hein ?
Australia, Slingshot. Fouillez tout le musée.
Traquez les traînards. Dojo Dave.
Tu es responsable de la sécurité durant notre absence.
Faut être honnête.
Ce gamin a d'incroyables qualités de leader.
- Je ne vois rien. - Attends.
C'est ma pièce préférée du musée.
C'est une reconstitution exacte d'une chambre à coucher
de l'époque victorienne.
Il y a même un authentique pot de chambre.
- Mince, cette chose a vécu. - Je sais, pas vrai ?
Et regarde, il y a même un exemplaire original de mon livre préféré.
Il y a beaucoup d'histoires sur les Hauts
qui ne hurlent pas au vent.
Ceci n'est pas une de ces histoires.
- Une si bonne écriture. - C'est cool.
J'ai jamais traîné avec un assistant archéo que j'apprécie.
Pareil. Tu dois être ma première amie.
Oui, pareil.
On pourrait retraîner en amie la semaine prochaine.
Ce serait super. De qui je me moque ?
Rip et Zane ne le permettront jamais.
Et je peux pas me faire virer.
Être archéo est mon rêve. Je suis désolée.
Cela doit rester une amitié d'un soir seulement.
Hélas, nous sommes destinés à être des potes maudits.
Des potes maudits. J'adore cette expression.
Salut, les enfants.
Ok, voilà ce que je propose.
Celui qui nous fera sortir de là sera nommé porte-parole
de Splunk Energy Drinks.
Dans ce cas, ce sera moi.
Au plaisir, les amis.
Merde. C'était le meilleur sauteur de nous tous.
Je pourrais certainement jamais sauter aussi loin.
Mince, ce squelette est trop cool, cependant.
Le bon côté, j'imagine.
Que faites-vous ici, les enfants ?
On profite juste de ce musée génial.
Mais il est fermé.
Oui, on adore vraiment l'histoire,
- alors on s'est faufilé. - Je faisais ça aussi.
Laissez-moi deviner. Porte C ?
Exactement. Porte C.
Vous avez choisi une exposition tout simplement fascinante,
mais il y a juste un problème.
- Il n'y a pas de Porte C. - Maintenant !
Australia, au rapport. Tout est sécurisé ?
J'aurai besoin de ton aide avec les otages.
Otages ?
Tout est au top ici.
Et c'est sympa de demander.
Bien reçu. Terminé.
- C'était carrément parfait. - Pas vrai.
Nous sommes morts.
Oui, nous finirons tous par rendre l'âme,
mais peut-être pas aujourd'hui.
Suivez-moi.
Ce temple a été transporté complètement intact d’Égypte,
et à l'intérieur était le tombeau d'un grand pharaon.
Selon la tradition, il a été enterré
avec ses organes cachés à proximité dans des vases canopes.
Si nous pouvons trouver un organe préservé comme celui-ci,
nous pouvons le jeter à l'eau pour distraire les piranhas.
La soupe est servie.
T'as pas un lit voiture de course où pisser ?
C'est qu'un gamin, Rip. Comment peux-tu perdre ?
Il est étonnamment fort.
J'ai des sentiments partagés à propos de tout ça.
Va te faire foutre.
Zane va sortir et tous nous libérer.
Un pas de plus, et il est mon nouveau Splunksman.
Jamais !
Joli !
Je te déteste Rip.
Votre heure est écoulée, M. le maire.
Qu'est-ce que ça va être ?
- Je ne signerai jamais. - Très bien.
Alors le moment est venu pour un archéo de mourir.
- Des volontaires ? - Lui !
Par mes lunettes.
- Où va-t-on ? - Après avoir observé ces enfants,
je pense savoir comment les vaincre.
Attends. Ça en vaut vraiment la peine ?
- Comment ça ? - Si on le fait,
tout le monde apprendra la vérité,
que nous sommes amies.
Je ne peux plus garder notre amitié dans l'ombre.
Tiens, j'ai volé ça dans la boutique cadeaux plus tôt.
- C'est un bracelet brontosaure. - C'est drôle.
Je t'ai aussi pris un bracelet bronto.
Ok, c'est devenu très réel.
C'est l'heure de ton cri d'agonie, Rip.
Un dernier mot ?
Seulement ceux-ci, M. Longtooth,
n'hésitez pas à utiliser mon image à titre posthume
dans une pub pour Splunk. Ça me dérange pas.
Je ne suis pas sûr...
Faites de moi ce que vous voulez.
Ça peut être dégradant, méchant, pervers.
Si vous voulez, utilisez même de vraies images de mon autopsie.
Et le docteur pourrait dire, "Hé, où sont les couilles ?"
Ça m'irait.
Vous êtes vraiment un homme triste.
Triste ?
Est-ce qu'un homme triste ferait ça ?
C'est game over pour vous, Rip.
Game over ?
Attends. Que dis-tu de ça ?
Si je peux battre ton meilleur score dans le jeu Digman,
tu me laisses partir. Si j'y arrive pas,
tu pourras me tuer ainsi que tous les autres ici.
Bordel, quoi, Rip ?
Non, je pense que je vais vous tuer.
Je comprends.
C'est ainsi que tu gardes tes meilleurs scores intacts ?
Tu tues quiconque qui pourrait en fait
- menacer ta couronne pixelisée ? - Non, je...
Bien, alors, tue-moi,
puisque tu as si peur que je t'humilie.
Fais-le et ensuite tue Zane.
Ramenez le jeu.
Voici les règles : si Rip bat le meilleur score de High Score,
vous êtes libre. S'il ne le fait pas, vous mourrez.
Écarte-toi, face de pizza.
C'est parti.
Pas moyen, putain !
Je suis tellement baisé ! Je suis tellement royalement baisé !
Et 25 cents versés en prime.
Le temps est écoulé, Rip.
J'arrive, Bella.
- Pas si vite. - Saltine !
Quoi ? J'entends plus ma boombox.
Qui suis-je ?
Rip, avant de parler,
voici Trisket, et c'est mon amie.
Si tu ne peux l'accepter, c'est ton problème.
Non, c'est bon.
J’en ai plus rien à foutre de tout ça.
Vous nous avez sauvé la vie !
- Vraiment ? - Trisket, nous partons.
Je dois y aller. Zane m'a amené ici.
Attends une minute. Où est High Score ?
High Score ?
J'espérais que vous me trouveriez ici.
Peut-être devrais-je me présenter.
Tu l'as déjà fait. Tu es High Score.
Je ne m'appelle pas High Score.
C'est Ponce de Léon.
Il y a 500 ans, moi et mes camarades conquistadors,
Tomboy, Allergies, Boombox et les autres
avons trouvé la Fontaine de Jouvence ici à Nueva York.
J'ai créé une couverture disant qu'elle était en Floride
pour tromper les gens,
mais nous vivons dans un état
de perpétuelle jeunesse depuis des siècles.
Ironique, n'est-ce pas ? Après tout ça,
j'étais le vieux le plus moisi de tous.
Alors, je me demandais juste.
Cette fontaine ramène-t-elle des gens à la vie ?
Non, ça vous rajeunit juste.
Mais plus vous vieillissez,
plus vous devez en boire souvent.
Voilà pourquoi je sirote toujours dans mon verre.
L'eau du lac remonte le tuyau dans la fontaine à soda.
Mais je ne peux la laisser tomber entre les mains du musée,
c'est trop addictif.
Ça vous fait vous sentir jeune, comme des mèches,
mais ça atteint aussi votre vie, comme des coups.
Alors, je vais appuyer sur ce bouton
et la détruire une fois pour toutes.
Ne bougez pas un muscle.
Minute, même pas mon muscle cardiaque ? Car je mourrais.
Vous savez que le cœur est un muscle ?
J'essaie pas d'être un je-sais-tout.
Vous avez juste dit, "Ne bougez pas un muscle",
mais il faut que celui-là continue à bouger, M. Longtooth.
Ok, je lève les mains.
Qu'est-ce que vous fichez, Longtooth ?
J'ai cherché la fontaine pendant des décennies.
Quand j'ai découvert que elle était ici,
j'ai donné une fortune pour agrandir le musée et y accéder.
Et maintenant qu'elle est à moi, je vais l'ajouter au Splunk.
Une boisson addictive qui vous rend aussi plus jeune ?
Je vais me faire des milliards.
J'ai l'impression d'avoir 40 ans.
L'âge auquel la vie commence,
selon le magazine Women's World.
Je parie que je peux refaire le grand écart.
Rip, je dois vous dire comment finir le jeu vidéo Digman.
Il est impossible de le finir en solo,
mais quand vous jouez à deux joueurs,
Rip et Bella peuvent faire un combo
pour vaincre le boss final.
C'est qu'une question...
c'est qu'une question...
de travail d'équipe.
- Il est mort. - Saltine, tu l'as entendu.
- On doit bosser en équipe. - Mais comment ?
Par la seule chose dont Longtooth ne peut pas détacher son regard.
Le shuffle Archéo.
Deux, trois, quatre.
♪ Maintenant creuse, maintenant creuse ♪
♪ Nettoie la saleté d'un vase ♪
♪ Regarde dans une tombe et prends peur d'une momie ♪
♪ Fuis la momie. ♪
Attendez, que faites-vous ?
Mon Dieu. Cette danse, elle est incroyable.
Ça marche. Il tombe sous notre charme.
Maintenant, gelons ce vieux moisi.
Pour High Score !
Regarde. C'est plus qu'un bébé maintenant.
En effet, mais ça va s'estomper.
Ponce l'a dit lui-même.
Il ne reste plus qu'une chose à faire.
C'est en fait un vieil homme, ne l'oublie pas.
Je sais que ça a l'air mauvais, mais c'est totalement correct.
C'est un mal nécessaire.
Pas même mal, juste totalement et complètement nécessaire.
Là, cette merde est morte.
Mince, c'est dur à regarder.
De plus, je dois dire, ça m'a pas fait du bien de le faire.
Mais c'était la seule option. Fallait le faire.
Je suis sûr qu'il va vieillir sous peu,
et ce sera définitivement comme si je n'avais pas tué de bébé.
D'une seconde à l'autre.
Je parie que ça va revenir même s'il est mort.
Cette eau magique va s'estomper, et ce sera parfait.
À tout moment.
Putain, oui ! Dieu merci !
C'était un peu indécis pendant une minute, pas vrai, Saltine ?
Et au fait, je suis aussi hors de cause pour celui plus tôt.
Le karatéka ? Il était aussi vieux.
Oui, mec.
Très bien, maintenant que c'est clairement et moralement réglé,
envoyons cet endroit en enfer et partons d'ici.
As-tu crié "Pour High Score" plus tôt ?
Je l'ai fait, oui. C'est bizarre rétrospectivement.
On le connaissait peu, et il a quasiment été le méchant
la plupart du temps, mais...
dans le feu de l'action.
Un gouffre géant s'est formé à côté du Gala Archéo
la nuit dernière, détruisant Zapper's Arcade
et tuant le PDG de Splunk Energy Drinks.
Nous aimerions pouvoir vous fournir plus de détails,
mais puisque tout le monde a signé un NDA,
personne présent n'a le droit de dire ce qu'il s'est passé.
Des NDA en béton à nouveau
gâchent ce que nous ne pouvons que supposer être une super histoire.
- On l'a presque. - On doit faire le combo.
Combo !
Je n'aurais pas pu le faire sans toi, Bella.
Je t'aime. Nous ne serons jamais séparés.
Non, bordel !
Fleety ! Arrête ! C'était un accident !
Traduit par jalawaan www.addic7ed.com