Salut !
Et bienvenue au combat de championnat de boxe à mains nues de ce soir
où l'action est prête à démarrer
dans quelques secondes métriques.
Dans un coin, nous avons le champion en personne,
l'invaincu Prince des Poings,
le Lord à la Longue Envergue de Bras, Punchy Dunkins.
Et notre challenger...
Pee-Wee Pipsqueak.
Préparez-vous pour du pugilisme !
Maintenant, regardons Pee-Wee se faire pilonner
en confiture humaine sous nos yeux.
Punchy part au tapis !
8, 9, 10 livres sterling. C'est un KO !
Et Pipsqueak a vaincu le champion.
Incroyable !
Il s'est écroulé comme un tas de briques.
Alors, c'est quoi le job, Nigella ?
Vous nous engagez pour chercher ce filtre à café
que Shakespeare appelait une collerette ?
Sa Fraise Élisabéthaine ?
C'est plutôt une bonne idée.
J'en prends note, mais non.
Il y a quelqu'un que j'aimerais que tu rencontres.
Le Lord à la Longue Envergue de Bras ?!
Laissez-moi deviner. C'est un grand costaud effrayant,
mais quand il parle, il a une drôle de voix comme Mike Tyson.
Bonjour, enchanté.
- J'avais raison ! - Punchy, dis-leur ce que tu m'as dit.
Tout le monde connaît mon rituel d'entraînement.
J'ai une règle très stricte, pas de baise la veille d'un combat.
C'est vrai. Vous vous abstenez de sexe
avant de boxer car cela sape vos forces.
La veille du championnat, j'ai appelé le service de chambre.
- Une commande de crisps... - Des chips.
- Et une commande de chips. - Frites.
Même si je savais que les glucides iraient dans mes bas.
- U.S. ou U.K. ? Cul. - U.S.
Lorsque le groom est arrivé dans ma chambre,
il a commencé à réciter un poème.
Je ne me souviens pas des mots,
mais c'était assez beau, en fait.
Et au moment où il a fini,
j'ai joui.
Alors, je suppose que la légende est vraie.
Quelqu'un a trouvé le Sonnet perdu de Shakespeare.
Ok, je vais avoir besoin que tu...
rembobines.
Ok, c'était très cool. Maintenant, voilà l'explication.
On murmure depuis longtemps
que le Barde immortel a écrit un sonnet si romantique,
si passionné, si amoureusement déchirant,
que le simple fait de l'entendre causerait chez tout auditeur
de devenir excité au point du climax biologique sur le champ.
- Tu veux dire, envoyer la purée ? - Précisément, oui.
Je savais qu'il avait écrit la matière source
de 10 choses que je déteste chez toi, mais il a aussi écrit un poème ?
Lorsqu'il a réalisé le pouvoir du sonnet,
il l'a caché au monde.
Je n'avais jamais rencontré de preuve de son existence,
mais en tant que fan amateur de Fleetwood Mac,
j'avais entendu des rumeurs.
Et maintenant, laissez-moi deviner. Vous voulez qu'on le retrouve
pour pouvoir le garder à l'abri dans vos archives.
Ce que l’on appelle une rose, avec tout autre nom serait aussi suave ?
Je ne peux pas m'empêcher d'imaginer que ce serait le cas.
Parle-moi, Agatha.
Rip, j'ai appelé tous les bookmakers londoniens que je connais
et j'ai trouvé qu'un seul gros pari
placé sur ce petit gars le soir du combat.
Le parieur a utilisé un pseudonyme, mais a appelé depuis un pub local
où traînent une bande d'acteurs de théâtre
appelé "Le Fût Brisé",
qui est en fait un nom plutôt original.
Alors je ferais mieux de raccrocher le téléphone et de rire un instant.
On dirait que je vais devoir travailler sous couverture.
Et quand j'y vais, j'y vais à fond.
Rip, non. À chaque fois que tu vas sous couverture,
tu t'impliques trop et tu n'en reviens pas.
- C'est ridicule. - Non, c'est vrai !
Et l'incident de Winnipeg ?
Ça n'a rien à voir avec l'incident de Winnipeg.
C'est quoi l'incident de Winnipeg ?
Désolé, mais tu vas devoir faire confiance à mon instinct.
Ça te plaît pas ? Voilà la porte. Il y a une boîte de plainte dessus.
Tu peux y déposer une plainte.
Crois-moi, je vais le faire.
Tes instincts ont failli te faire tuer.
Mais ils l'ont pas fait ! Au lieu de ça, ils ont payé
cette carte-cadeau Starbucks que tu recharges toujours
pour doubler les points.
- Les gars, allons, vous êtes amis ! - Je vais te tuer !
- Je te ferai arrêter pour homicide. - Les gars !
Très bien ! Mais à partir de maintenant,
je ne suis plus Rip Digman.
Mon nom est Doobie. Doobie McBooberton.
On pourrait travailler sur le nom ?
Maintenant, même elle s'en prend à moi. Seigneur !
16 onces de bière, s'il vous plaît.
Ok, voici un virelangue pour vous.
Cuir rouge, cuir jaune, cuir rouge, jaune.
Une bonne tasse de café dans une bonne cafetière.
La tasse fait toute chic, mais on sait qu'elle ne l'est pas.
Tu as un problème, mon pote ?
Je t'entends rire, mais je ne vois personne jouer
- La mégère apprivoisée. - Ce sont tes amis.
Leurs mots ne pourraient tordre la langue d'un bambin !
Si tu penses que tu peux faire mieux, la scène est à toi.
Sauf si ça te fait... peur.
Saltine, Swooper, sortez-moi d'affaire là !
"Le virelangue le plus dur au monde."
Trouvé. Répète après moi.
Un biscuitier...
a mixé une boîte de biscuits dans son mixeur.
"Biscuits mixés ?" s'écria le boulanger.
Le mix entre le mixeur.
- Ma langue ! - Elle s'est foulé la langue, Rip.
- Tu dois prendre le relais. - Et bien.
Alors, le biscuitier mixait les mixes dans son mixeur à biscuits
comme Seabiscuit vendait sa semence en bord de mer au litre.
Éclairée par la lumière sur le grand livre par le briquet,
la lettre lue plus légèrement
qu'une dame légèrement menaçante des sucettes remplies sur un pull.
"Mieux vaut mouillé", dit le nageur,
qui était plus sec mais pas plus mince,
et aussi souple que le bois d'une écharde de doigt mouillé.
"C'est l'heure de dîner, David Schwimmer !"
dit le mixeur de biscuits usé, dont l'élixir était un fixateur
et un élément du tableau des Écritures pour les riches, pas les pauvres.
"Verser le mixture d'une texture de pull de nageur
détrempé saupoudré par un saupoudreur !"
Aucune remarque.
Sa langue, elle n'a pas le moindre nœud !
Ce virelangue plairait à Thespis lui-même.
- Quel est ton nom ? - Forth. Wally Forth.
Viens répéter avec nous.
Le Théâtre Englandshire, demain soir à 22h.
Merci, beau gosse.
- Rip, t'as réussi ! - Rip ? Qui est Rip ?
C'est vrai, moi. Je me suis presque perdu.
- Désolé, c'est ma sonnerie. - Tu devrais la changer.
Elle me met vraiment mal à l'aise !
Ok, Rip, une fois à l'intérieur,
tout ce que t'as faire, c'est localiser et extraire ce sonnet disparu.
Ne te laisse pas embobiner par son charisme.
Allons, Swooper. Pour qui tu me prends ?
Je suis sérieux, Rip ! Saltine, il devrait s'en sortir.
Le gars est solide comme un roc.
Wally Forth, bienvenue dans notre humble demeure.
Assez chic. Comment avez-vous atterri dans un logement aussi canon ?
Disons simplement que c'était grâce à un récent pari chanceux.
Tout le monde, prêtez-moi l'oreille.
Pendant trop longtemps, nous avons trimé comme doublures,
attendant toujours dans les coulisses.
Nous méritons le feu des projecteurs.
Ce type est foutrement charismatique.
Mais bientôt, nous les doublures deviendrons les premiers rôles.
Et nous monterons la plus grande production
de Hamlet que le monde ait jamais vue.
Nous avons déjà décroché la meilleure scène.
Ensuite, le meilleur accessoire. Car voyez-vous,
jouant le rôle du crâne de Yorick, ce sera...
le crâne du Barde en personne.
Mais n'est-il pas au musée Shakespeare ?
Exactement. Nous n'avons donc plus qu'à le libérer.
- Tu es partant ? - Non ! Reste en arrière
et cherche le sonnet, Rip !
Ne trahis pas le plan !
Un peu que j'en suis.
Alors, allons chercher cet os de la tête.
- Le crâne est là-bas. - Rip, qu'est-ce que tu fais ? !
On est censés travailler pour Nigella, pas la voler.
Tu crois que je n'y vois pas l'ironie ?
Allez, Wally.
Une exquise fantaisie.
Il se passe quoi ici ?!
Je vais vous donner une chance
de déposer vos armes et de vous allonger par terre.
- Ou alors quoi ? - Ou alors, ça.
Wally, mets ça !
"Une forme si douce."
Maintenant, Wally, mets-les !
- On a perdu le son ! - Ne panique pas !
Trop tard !
Viens, Wally. Hâtons-nous.
À nous, les Doublures !
Bien dit !
Seb, dis, qu'est-ce que c'est ?
Juste quelque chose que j'ai trouvé dissimulé
dans un très vieux livre.
Et où le gardes-tu habituellement ?
C'est une chose que j'emporterai dans la tombe.
J'aime la façon dont tu t'es comporté aujourd'hui, Wally.
Tu es l'un de nôtre maintenant.
Bonne nuit, mon ami. La séparation est un si doux...
tu connais la suite.
Chagrin.
Je suis un acteur.
Rip, où étais-tu passé ?
Je pense que vous vous êtes trompé de gars.
Mon nom est Forth. Wally Forth.
Votre attention ! Le moment est venu de dévoiler
la liste des acteurs de notre production la plus épique de Hamlet.
Voyez !
Fossoyeur numéro deux.
Tu n'as peut-être pas beaucoup de lignes,
mais rappelle-toi, pour un acteur, il n'y a pas de petit rôle.
- Je suis d'accord ! - Merci, homme au bandeau.
J'en reviens pas qu'on va jouer Hamlet
avec le vrai crâne de Shakespeare.
Ça doit être l'interprétation la plus extrême qui soit.
Non, ça ne l'est pas.
Ça y est, il remet ça avec son mythe.
C'est pas un mythe ! Tous les 50 ans,
une tempête extrêmement majeure sort de l'Antarctique
et souffle le Pacifique Sud.
L'interprétation la plus extrême serait de jouer La Tempête
dans cette tempête.
Elle arrivera l'année prochaine. Tous sont conviés, Wally.
- Alors, je ferais mieux de partir. - Où vas-tu ?
Trouver un travail de fossoyeur et vraiment vivre le rôle.
Car vois-tu, quand j'y vais, j'y vais à fond.
Bon retour dans À l'Archéâtre Ce Soir !
Le monde du théâtre est en effervescence avec le buzz
sur l'acteur Wally Forth.
Le début de Wally Forth en tant que fossoyeur numéro deux
est la plus grande performance non-Joker que j'aie jamais vue.
Et une fois les critiques sorties,
l'industrie de la télévision est arrivée.
Wally a marché 100 kilomètres par jour
pour le rôle d'une ligne du Piéton
dans le drama à succès de la BBC Petites voitures sur la voie de gauche.
Il est parti par là.
Il s'est cassé le poignet pour le rôle
de Patient en Salle d'attente dans la série
On se sent un peu mal, hein ?
Avant qu'une réécriture de dernière minute ne change la blessure.
Bonjour, je pense m'être cassé la clavicule.
Quelle est la suite pour Wally ?
Il vient d'être choisi comme Père Mal Habillé
dans une publicité pour Eegan Blue Jeans.
Et pour se préparer au rôle,
il a déjà adopté un petit enfant.
- On l'a perdu. - C'est tellement, tellement triste.
Preums sur son écran plat.
- Ok, l'acte de naissance de Rip ? - Jette-le.
- Le traîneau d'enfance adoré de Rip ? - Jette-le.
Je ne vois pas en quoi tout ça est nécessaire.
Rip est parti, chérie. Je dois faire enregistrer et incinérer
tous ses biens d'ici la fin du mois à des fins fiscales.
- La petite caisse de Rip ? - Jette-la.
Comment Rip est revenu de l'incident de Winnipeg ?
Je t'ai dit de ne plus jamais dire ces mots près de moi !
- Non, c'est faux ! - Je le voulais !
Il a terminé la mission initiale.
Il a dit que cela lui rappelait son véritable but dans la vie...
devenir le plus grand archéo de tous les temps.
Après ça, il était à nouveau Rip.
S'il est revenu la dernière fois,
pourquoi abandonnez-vous si facilement ?
On devrait pas tenter de le sauver ?
Saltine, c'est un acteur célèbre maintenant.
Il ne veut pas être sauvé.
Il est clairement plus simple de tout brûler
et de recommencer nos vies à zéro.
Rien à foutre. J'ai bossé trop dur pour avoir ce boulot.
S'il est revenu une fois, il peut revenir.
Il faut juste que Wally reprenne là où Rip s'est arrêté
et trouve le sonnet pour le musée Shakespeare.
Et comment va-t-on convaincre l'acteur méthode le plus populaire du showbiz
- de faire ça ? - Je sais ce qu'on peut faire.
C'est super, chérie. On s’y mettra dès qu’on aura fini ici.
- Le bâton de dynamite de Rip ? - Jette-le.
Honneur,
héritage, tradition,
un coq girouette.
Eegan Blue Jeans, l'une des 7 200 filiales
d'EeganCorp.
Et coupez. Super prise.
Je suis ravi d'avoir réalisé ça moi-même.
Vous êtes Wally Forth, n'est-ce pas ? Vous êtes un as, m'sieur.
Vous seriez le sosie de mon ancien patron Rip Digman,
si vous n'aviez pas cette cicatrice ou ces cheveux noirs.
Je suis sûr, pas grave. Ça vous dit de sortir après avoir fini ?
J'ignore de quoi vous parlez. Je suis qu'un modeste fermier.
Je dois m'occuper de mes récoltes et de mon petit garçon bien-aimé.
- Tu fais tes devoirs, mon garçon ? - Je le jure, papa. Je te le promets.
En fait, vous savez quoi ? J'ai tout ce qu'il me faut.
C'est dans la boîte.
Éclatons-nous, putain !
- Retour à l'orphelinat, mon pote. - Mais tu m'as adopté.
Non, Père Mal Habillé t'a adopté.
Attends, c'est mon agent. Parle-moi.
Un film ? Génial !
Wally Forth.
Pile celui que je voulais voir.
Je suis Don Débauche, et ici, chez Débauche Pictures,
on réalise des films d'art intello qui remportent des Oscars.
Le nom est trompeur.
Nous avons le projet parfait à vous mettre sous la dent.
- Apportez-moi le scénario. - Je suis Jill Crasse !
Ravie de vous rencontrer, M. Forth.
Regardez ce physique.
Vous seriez parfait pour ça.
L'histoire de Rip Digman. Tout juste sorti de la presse.
Nous voulons que vous jouiez Rip Digman.
L'archéo has-been ? Intéressant.
Mais si je prends ce rôle, je vais vivre en tant que Rip Digman.
Vous pourriez me brancher
avec ses anciens collègues pour des recherches ?
- Ça peut s'arranger. - Aucun problème.
C'est comme ça qu'il marche ?
Et comme ça ?
La lunette en haut pour le numéro un et en bas pour le numéro deux.
Je suis désolé. J'arrive pas à suivre.
Et quelque chose comme...
D'accord, très drôle.
Je parle comme lui.
Je dois dire que je me sens de plus en plus
comme ce type Rip tout le temps.
Mais, j'aurais aimé avoir un peu plus de vécu.
Que faisait-il avant de disparaître ?
Il essayait de retrouver le sonnet perdu de Shakespeare
en infiltrant une production de Hamlet.
Vous pourriez finir la mission.
Un travail sous couverture ? Laissez-moi deviner.
Quand Rip y allait, il y allait à...
Non ! Rip n'y allait que partiellement.
Tu peux juste être Rip.
Il n'a jamais su où était caché le sonnet.
Mais l'acteur qui l'avait a dit
qu'il emporterait cette info dans la tombe.
Si c'est une production de Hamlet,
peut-être parlait-il de la tombe d'Ophélie.
- Sous la scène ! - Swoopy, démarre l'avion.
Nous allons à Londres, Angleterre.
C'est Swooper, mais d'accord.
Vous êtes les acteurs qui jouent Hamlet, pas vrai ?
En effet.
Barman, j'aimerais offrir à ces gentils gens une tournée...
- de pisse bien chaude ! - Mais, que diable ?!
La personne que vous avez choisi comme Fossoyeur N°2 ne sait pas jouer.
Voilà, je l'ai dit.
C'est vrai. Depuis le départ de Wally,
nous enchaînons les remplaçants.
La pièce est épouvantable maintenant.
Vous avez raison de nous commander de la pisse à boire.
Pourquoi ne pas me laisser jouer le rôle ?
Je suis un putain d'archéo.
Attendez un tic-tac de Big Ben.
N'êtes-vous pas Rip Digman ?
Oui, toute ma vie se résume à creuser.
Grand Dieu, vous avez raison.
Merde, même votre nom est "homme creuse".
Oui, c'est vrai. J'avais jamais fait attention.
C'est tellement fou,
ça pourrait marcher, bordel.
Je prie pour que ce ne soit pas totalement lamentable.
Apparemment, la trappe où est caché le sonnet est verrouillée.
Mais je connais un moyen de contourner ça.
On pourra l'avoir après le spectacle.
Non, j'ai une meilleure idée.
Va-t'en dans... un couvent !
Où est la belle majesté...
du Danemark ?
- En scène, mon pote. - Offrons à ces planches
le piétinement de leur vie.
Doit-elle être enterrée en terre chrétienne,
celle qui volontairement est allée chercher son salut ?
Oui, creusons !
Rentre, et va me chercher une goutte d’alcool.
En fait, je n'irai pas te chercher une goutte.
Je vais continuer à creuser !
Qu'est-ce que tu fous ?!
Ce que je fais de mieux.
Mon Dieu, non.
En garde, Rip Digman !
Ça brise beaucoup le quatrième mur ?
Parade, flèche, fente !
Les gars, je suis bon en escrime ?
- Non. - C'est dommage,
car Wally vient de finir un cours d'escrime de niveau expert.
Mais je ne ferai pas appel à ces compétences.
Tu ne le savais pas !
Comment aurais-tu pu le savoir ?!
C'est Wally Forth !
Non, je suis Rip ! Je suis Rip !
Donne-moi le sonnet.
- Vous allez en prison. - Je me fiche de ce qui m'arrive,
mais ce sonnet ne devrait pas être enfermé.
Laissez-moi le lire, ici, maintenant, pour les gens.
Je sais que le vrai Wally est là quelque part.
Ne le laisse pas avoir ce sonnet, Rip !
Mon nom est Wally, pas Rip.
Bordel de Dieu.
Et je ne suis pas un archéo.
Je suis un acteur.
Nous devons entrer et l'arrêter.
Plus maintenant, Saltine.
Nous devons nous fier à son instinct.
C'est toi qui ne te fiait pas à son instinct plus tôt.
Qu'est-ce qui t'a convaincu de te fier à lui maintenant ?
Je suis trop fatigué pour entrer.
On vient d’arriver en Angleterre !
Lumières, s'il vous plaît.
Un sonnet de William Shakespeare.
"Une si douce forme, ton corps, ta peau,
et tes charmes, que tu as appris à pomponner et à montrer.
Mais je désire ce qui se trouve au plus profond,
la partie de toi que toi seul connais encore.
Comme mon poenis s'épaissit quand tu es près de moi !
Voir ta charmante figure toute écrasée et compressée,
mes humeurs bouillonnent en vérité et rugissent au près.
Et voilà, à ma culotte poenis pousse.
Mais que se silhouette sur le mur ?
Une jeune fille bien faite ? Non.
C'est mon poenis. Il est de retour.
En perruque poudrée et châle d’enfant,
pour ton plaisir de danser une joyeuse gigue.
Et maintenant, comme une, nos graines seront toutes deux plantées,
alors que ta douce virginité rencontre ma robuste verge."
Flash spécial de Londres.
Le crâne de William Shakespeare a été récupéré
par la police et rendu au Musée Shakespeare.
L'acteur de théâtre Sebastian Lines
a été reconnu coupable de tous les chefs d'accusation
et envoyé dans la colonie pénitentiaire d'Australie.
Ils devraient vraiment actualiser la loi.
C'est très agréable ici.
Et depuis qu'il a été récité publiquement,
le sonnet perdu de Shakespeare
s'est répandu comme une traînée de poudre.
Et alors que les orgasmes mondiaux explosent,
les ventes d'Eegan Blue Jeans aussi.
Des jeans si solides,
si robustes,
si résistants.
Bonne chance pour décharger dedans.
Une question pour vous autres.
J'ai remarqué une porte dans le garage
qui dit pièce secrète de Rip.
Ai-je le droit d'y aller pour des recherches ?
- Fais ce que tu veux, Wally. - Merci.
Je ne comprends pas pourquoi il n'est pas redevenu Rip.
Il a fini la mission.
Je ne faisais que supposer que c'est ce qui le ramènerait.
Je ne suis pas psy, Saltine.
Vous êtes pas en forme.
Je me souviens de mon véritable but dans la vie.
C'était quoi ça ?
Tout va bien, Wally ?
Qui est Wally ? C'est moi, Rip.
Mince, je me suis encore trop impliqué, c'est ça ?
- Rip, tu es de retour. - Oui, faut croire.
Tout comme l'incident de Winnipeg.
Non, ça n'était en rien comme l'incident de Winnipeg.
Pourriez-vous me dire ce qu'était l'incident de Winnipeg ?
Il y avait un poème perdu qui faisait jouir les gens
et Rip a dû se déguiser en acteur pour le récupérer.
En quoi était-ce différent de ça ?
C'est arrivé en mars, pas en mai.
Donc, c'était juste une grosse perte de mon temps ?
Ou était-ce si drôle que ça ne te dérange pas ?
J'en conviens. C'est marrant en théorie.
C'est juste pas mon genre d'humour.
J'imagine que chacun a ses goûts.
Ça fait du bien d'être de retour !
UN AN PLUS TARD
Je savais que tu ne manquerais pas la tempête de 50 ans.
Wally Forth.
Ce n'est plus Wally Forth.
Je suis Rip Digman.
L'es-tu ?
Tu arrives juste à temps pour ma performance solo de La Tempête.
Il est temps de danser avec l'univers.
Bosseman ? Me voici, maître. Où en sommes-nous ?
Bon, parlez aux matelots.
Manœuvrez rondement, ou nous courons à terre. De l'entra...
Mon Dieu ! Ces vagues sont énormes !
Je vais mourir, putain !
Je suppose que tout est bien qui finit bien.
Traduit par jalawaan www.addice7ed.com