#NoSpoiler
Volete tradurre con noi? Scrivete a nospoiler@protonmail.com
Bene, ascoltate. La prossima settimana facciamo le foto del Dipartimento.
Segnatevelo e iniziate già a prepararvi.
Alla grande!
- Ci serve una settimana per prepararci? - Forse a te, a me no. Io sono già un faigo.
- "Faigo". - Ehi.
Novellino, sarà la prima volta che fai le foto.
- Esatto. - È importante.
Le facciamo ogni paio d'anni e le usiamo per le cose professionali.
Documenti d'identità, comunicati stampa, articoli di giornale.
Bene, come faccio a pubblicare la mia foto sul giornale?
- Muori. - Cosa?
Sono anche soprannominate "le foto per la tomba dei pompieri".
Le usano per il necrologio.
Non è da prendere alla leggera,
a meno che tu non voglia fare la fine del capitano Boris Chaffee.
Triplo mento Chaffee.
- Che campione. - Era uno stimato capitano.
È morto mentre salvava un autobus pieno di bambini.
Era anche attraente,
ma non aveva preso seriamente la giornata delle foto
e ora sarà sempre ricordato così.
- Sembra abbia una collana fatta di menti. - Per me gli è caduto l'autobus in faccia.
Doveva solo stare a testa alta.
- E farsi crescere i baffi. Ma dai. - Ma dai.
- E chiudere la bocca. - Ed era pure un po' stronzo.
Già, aveva i piedi puzzolenti.
- E ti parlava vicinissimo. - Un alito terribile.
- Bugiardo. - Scommetteva.
- Un cascamorto. - Ha rubato tante cose dalla caserma.
- Ma ha salvato quei bambini. - Sì.
- Sì, giusto. Che riposi in pace. - Verissimo.
- Sì. Che riposi in pace. - Riposi in pace.
- Riposi in pace.
Tacoma FD - Stagione 4 Episodio 5 - "Death Photo"
Traduzione: ximi, TechnoKoala, RedRuby
Traduzione: Lightyear-, glee.k, Frncesco82
Revisione: PotionFlame
#NoSpoiler
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Ehilà!
Pronti a fare le foto?
Sì. Capo, fai colazione?
No. Oggi mi mantengo leggero, così la foto viene bella e professionale.
Fai bene, capo.
- Oh, cavolo. - Che hai alla spalla?
Uno strappo mentre alzavo il piumone.
- Hai la coperta ponderata? - No, un piumone di buona qualità.
È tempo di passare a un piumino più leggero.
- Non saprei, mi piace sudare. - E ti pareva.
Ehi, Lucy, non prendere in giro la salute precaria di tuo padre.
Ho solo male alla spalla, non c'entra la salute.
Caspita.
Che hai combinato?
Chi porti al ballo, Tintin?
Ok, basta così.
Novellino, questo è lo spirito giusto per la giornata delle foto.
I capelli, il sorriso. Guardatelo.
- Tutto perfetto. - Certo, certo. Lui sta bene.
Voi dovreste imparare da lui e tenere di più alle vostre foto.
Perché?
Non azzeccano mai le luci e le mie foto fanno schifo.
- Dovrei mettermi un po' di trucco? - Farmi i capelli?
Forse sì.
Tua madre ti ha preso online quel fon nuovo.
Quel coso viene dall'Europa e ha la spina sbagliata.
Un po' di impegno non farebbe male.
Se ci tieni così tanto, perché tu non ti sei impegnato, bello?
- Non ne ho bisogno con questa faccia, bella. - Hai un viso illustre, capitano.
- Grazie, Mickleberry. - È un altro modo per dire "vecchio".
Lucy, non discriminare gli anziani.
Almeno io e tuo padre ci teniamo.
Sì, ha più di 50 anni, un peso corporeo discutibile e il dolore alla spalla,
ma ha rinunciato alla colazione per le foto per la tomba.
Si chiama sacrificio.
Aspetta. "Minchioberry"?
Chi è stato?
- Sei stato tu? - Certo che no.
- Sei stato tu? - No, io non so neanche cucire. Assurdo.
Ok, sentite.
Le foto devono essere professionali.
Dovete sedervi dritti e sorridere.
Non fate i cretini cercando di infilarci messaggi sconci.
- Non fare il cretino. - Bene.
Andiamo. Stai benissimo, Mickleberry.
- Sono stato io. - Lo sapevo.
- Io so cucire.
Che stai facendo?
Dio mio!
- Ti stai truccando? - Che...
No.
Va bene, sì. Mi sto truccando.
Ma è per coprire i succhiotti.
- Sulla fronte? - Dovresti vedere la sua faccia.
- Vomito. - Beh, quando due persone si amano, è così.
Non ti sei mai coperto i succhiotti prima d'ora.
Perché questi non sono succhiotti. Sono lividi da botulino!
Che cosa? Impossibile.
Invece sì. Ho guardato le quattro stagioni di "Conigliette di botulino" su TruTV.
So esattamente cosa sono quei segni.
Ok, d'accordo. Ho usato il botulino. E non è la prima volta.
Questa volta, però, ho triplicato le quantità.
Non sembri cambiato.
Perché ancora non ha fatto effetto.
Ma tra poco, la mia faccia si bloccherà
e queste rughe torneranno alla loro versione del 1986.
- Dovresti provarlo anche tu. - No, sono a posto.
Sì, certo...
In ogni caso, non dire nulla a tuo padre.
- Perché no? - Ecco...
{an8}9 ANNI E 49 SETTIMANE FA
{an8}Guarda come si è ridotto Harley Cliffors-Jones.
{an8}Ha la pappagorgia ma una fronte super liscia.
- Ma chi vuole prendere in giro? - Il botulino è da idioti.
Hai ragione.
Non c'è nulla di più attraente che invecchiare naturalmente.
Tutte cavolate, Penisi! Tra un po' ti farai di botulino anche tu.
Ma è ridicolo!
Scommetto cinque bigliettoni che lo userai entro i prossimi dieci anni.
Oh, scommessa accettata.
Non farò mai uso di botulino.
Fra tre settimane vincerò la scommessa.
E voglio quei soldi.
Perché rischiartela a tre settimane dalla fine?
In realtà, è da dieci anni che faccio uso di botulino.
Pensa, mi ero fatto di botulino, al momento della scommessa.
- Che ipocrita! - Beh...
Farai a metà con me allora, 50-50.
Anche no.
Preferisci vincere 2.500 dollari o perderne 5.000 quando ne parlo con papà?
Oh, sei davvero una ragazzaccia.
Ok, d'accordo, accetto.
Ma non farne parola con nessuno.
Affare fatto, vanaglorioso buffone.
Vedi di andartene.
Santo cielo! La vuoi smettere di spazzolarti?
Facile da dire per te. Sei pelato, devi solo rasarti la testa, quando serve.
Come, scusa?
Questa potrebbe essere la mia prima e ultima foto in divisa, Granny!
- Sì, se continui così. - Oh, mio Dio.
Il pompiere è un mestiere pericoloso.
Il capo aveva ragione: "Prendete la foto seriamente".
Soprattutto se sei anziano come lo è lui.
- Cosa? - Sfidi costantemente la morte.
Ha ragione, capo. Sei più vicino alla morte tu di noi.
Ma se abbiamo la stessa età!
Sì, però... tu stai invecchiando male.
Io sto invecchiando bene. La mia psiche è messa molto meglio
perché non mi sento vecchio. E lo sai il motivo?
Io so il perché.
C'entra una cosa chiamata "dostadning".
- Dodadning? - Dostadning.
- Dodesting? - Dostadning.
- Tostitos? - Significa "pulizia pre-morte".
È una pratica svedese, me l'ha insegnata la mia seconda moglie.
Quando raggiungi una certa età, è il processo di liberare te stesso
da pesi di cui non hai bisogno.
Mi sembra la classica cavolata da europei.
Oh, ne ho sentito parlare.
Liberandoti dalle cose fisiche, ti liberi anche delle beghe mentali.
- Ti senti più giovane. - Esatto, novellino.
Lo sa persino lui.
Suona proprio come una scemenza.
Oddio, che male.
- Oh, mio Dio! - Santo cielo, che dolore.
Ho una consegna per Granfield Smith da parte di Tacoma Creative Photo.
Oh, cavolo.
Ehi, avevo chiesto di consegnarlo fuori la caserma.
- Che hai comprato, Granny? - Roba per la fotocamera...
Oh, figo, figo.
Oh, diamine.
Dovresti farti controllare quella spalla.
Oh, è solo la vecchiaia.
Lo so che stai solo ingigantendo la cosa.
Ma non ti dà fastidio parlare sempre di vecchiaia?
No, vado ancora alla grande.
Guarda che dicevo sul serio, prima.
Non ho nessuna bega mentale, e mi sento ancora giovane.
Ma tu sei pieno di beghe.
Non riesci ancora a disfarti del rasoio elettrico.
Perché dovrei buttare via batterie utili?
Vedi, hai bisogno di una bella dostadning.
Liberati da questi pesi.
Butta via le cose che non ti servono più.
È difficile...
Hai presente quel cuscino che mi avevi regalato?
Quello con la foto dove mangio le alette di pollo? Sì, certo.
Eccolo qui.
"Siediti qui".
Diamine. Fa morire dal ridere.
È davvero divertente.
Lo butto via.
Va bene.
Va bene. Come ti ha fatto sentire?
Come se avessi aperto la cintura dopo un piatto di costine.
Avevi ragione. Non mi piaceva. Ma a te sì, quindi l'ho tenuto.
- Ma in realtà era un peso. - Bene.
Mi sento più leggero.
Il dostadning è proprio quello.
Allora farò questo dostadning.
Ecco, bravo.
Bene.
Lucy.
Sembri compiaciuto.
Il botulino si è attivato quando facevo lo spavaldo.
- Ora ho questa faccia. - Cosa?
Come faccio a nasconderla?
Devo evitare Terry finché non torno normale.
Lo vuoi evitare per tre mesi?
Sembri il gatto che ha mangiato il canarino.
Intendi il gatto compiaciuto?
Non correggermi finché hai quella faccia.
Ehi.
Coprimi. Ricorda, è un 50 e 50.
Adesso è un 60 e 40.
Sei una disgraziata.
Eddie, sembri il gatto che ha preso il topo.
- Devo scappare. - Va bene.
- Non ti sembra che sia pieno di sé? - Ci penso tutti i giorni.
Lucy...
Ho deciso di fare il dostadning svedese.
E parlando di eliminare,
ho deciso di togliermi un peso.
Va bene.
Sai che chiedi perché abbiamo festeggiato il tuo primo compleanno a sette anni?
- Sì, certo. - Ecco...
Nel 1998,
Ken Griffey Junior ha fatto vincere la American League con 55 fuoricampo.
Il 25 di settembre, doveva fare un nuovo record con 56.
E io avevo i biglietti.
Ma, all'improvviso, Vicky è entrata in travaglio per te
e io ho dovuto vendere quei biglietti.
Quella sera, io ero in ospedale,
e Ken Griffey Junior ha fatto 56 fuoricampo.
E per colpa della tua nascita, me lo sono perso.
Penso tu abbia fatto la cosa giusta per tua figlia...
E per sette anni ti ho dato la colpa.
È stato un difficile post-partum per me.
Ma ora ti ho perdonata.
Mi ha fatto sentire benissimo.
Fantastico.
Mi sta prendendo per il culo?
Scusa, capo, volevi vedere me o...
Oh, sì. Entra, siediti.
Volevi solo me o anche Mickleberry e gli altri?
Solo te.
Se riguarda i frullati proteici e il resto che era in giro,
penso che fosse di Mickleberry. Potrebbe...
Non riguarda Mickleberry. Riguarda un'altra cosa.
Dovuto al mio dostadning,
ho deciso di donarti una delle mie cose più preziose.
La mia collezione di freddure.
- Perché a me? - Beh...
So che hai dei problemi con le tue freddure.
Pensavo che potesse aiutarti.
Non è che ho problemi con le mie freddure.
È che a volte cerco di pensare al perfetto...
La mia collezione di freddure.
Che figo. Saranno almeno 50 stecchini.
Migliaia. E li ho leccati tutti.
- Ognuno ha una freddura? - Sì.
Le mie figlie non li vogliono, quindi li do a te.
- Le tue figlie non li vogliono? - Sì, strano, vero?
Sono tantissimi. Allora...
"Qual è la cosa più dura imparando ad andare in bici"?
Il pavimento!
Perché cadi e sbatti la testa.
Hai trovato subito la migliore.
È troppo divertente.
Aspetta. "Che macchina guida un uovo?
Una Uovswagen".
- Una Uovswagen? - Uovswagen?
"Una Uo"...
Una Uovswagen.
Oh, diamine.
L'ho capita dopo anch'io.
Vuoi che te ne dia un po', così possiamo...
No, no, penso sia tutto. Puoi andare.
Appiccicosa.
Sai una cosa, capo?
Facevo davvero fatica con le freddure.
Non finirli. Vai.
Aperta o chiusa?
- Lascia aperto. - Perfetto, capo.
- Ciao! - Ciao.
Dostadning.
Dostadning!
Dostadning.
Questo libro è così triste.
Credo che mi metterò a piangere.
Ehi, qualcuno sa a che ora arriva il fotografo?
Non lo so e non mi interessa.
Che cerchi?
Cosa? Oh, niente.
Qualcuno ha visto un adattatore universale?
- Per cosa ti serve? - Per la radio.
Hai ancora una radio?
Figo!
"Perché vivono nelle scuole"!
Questa mi fa sempre morire dal ridere.
Ike, quei bastoncini sembrano ancora bagnati.
Ti prego, dimmi che li hai fatti bollire.
No, non voglio farli bollire, Lucy.
Altrimenti si cancellano le freddure. Sono stampate qui.
Lo sai, vero?
Oh, eccone una. Sentite questa.
"Qual è la forma di intrattenimento preferita da una mucca?"
La muu-sica.
Ehi, perché è un'ora che hai quell'espressione compiaciuta?
Io sono sempre così.
Capitano, ti sei fatto di botulino per la foto?
- Cosa? No, pivello, stai zitto. - Invece sì, ti sei bloccato.
Ops.
Ok, sì, un pochino.
Ma guardati.
Il signor "Non mi interessa della foto".
"Io non invecchio".
- Deludente. - Ok, smettila.
Capitano, questa è per te.
"Cos'è che sale e non scende mai?"
"La tua età".
È perfetta!
Letteralmente perfetta per questo momento.
Per me quelli alla fragola sono sempre i più divertenti.
Ehi, Eddie.
- Posso parlarti nel mio ufficio? - Io?
Adesso?
Sì, ora. E non fare quella faccia compiaciuta.
Non è una faccia compiaciuta.
Oh, cavolo.
- Eddie, mettiti comodo. - No, sto in piedi.
- No, dai, siediti, forza. - No, preferisco stare in piedi.
Per favore. È una questione di dostadning.
Forza.
Siediti, dai.
Non pensavo di essere così nervoso.
Ok.
Mentre sistemavo tutte le mie cose,
io e Vicky abbiamo deciso che, nel caso ci succedesse qualcosa,
saremmo onorati se tu diventassi il tutore
delle nostre bambine.
Dico sul serio.
Sì, no, è incredibile, sono onorato.
Capisci l'importanza di ciò che ti sto chiedendo?
- Sì. - E quella faccia compiaciuta?
Non ho la faccia compiaciuta.
- Sono al settimo cielo. - Così, sei al settimo cielo?
- Non sono così. - Questa è la tua faccia.
- Non sono così. - Ok.
Sei esattamente così!
Incidente stradale.
- Caserma 24 e soccorsi... - Devo scappare.
Continuiamo dopo.
Che problemi hai, arrogante testa di cazzo?
Devo sistemarmi di nuovo i capelli. A breve arriva il fotografo!
Sì, hai tempo per il parrucchiere, bello.
Ehi, ehi. Luce, Luce, Luce! Ehi.
Tuo padre vuole parlarmi di nuovo.
Non posso accettare il suo dostadning con una faccia del genere.
Almeno il tuo dostadning era un bel gesto.
A me ha detto che una partita era più importante della mia nascita.
Sì, ti ha sempre odiato per quella cosa.
Piangeva ogni volta che ti cambiava il pannolino.
Almeno ha dato a me i biglietti per quella partita, quindi grazie.
- Siamo a 70-30, ora. - Cosa?
Sono così arrabbiato, ora.
- Non si direbbe. - Oh, sono furioso.
Aspetta, ti aiuto.
- La tua faccia sembra fatta di argilla. - Lo so.
Ok, vediamo...
Oh, ok, bene...
Ora facciamo aderire...
Ok, penso di aver sentito la mia espressione cambiare.
Beh...
La tua faccia in realtà è morta.
Eddie?
Possiamo finire di parlare, per favore?
Ciao, Ike!
- Ciao! - Ehi!
Come va?
Scusatemi, ragazzi. Lei è Billie Jean, la mia...
La vicina, Billie Jean.
Sono le 15:00.
Oh, sì, sì. No, certo, certo. Sono le 15:00. Perché, ecco...
Billie Jean voleva fare un giro.
Non è mai stata in una caserma dei pompieri.
Lo ammetto.
- Ok. Bene, andiamo. Da questa parte. - Ok.
Possiamo iniziare da qui.
È la sua amante?
Non lo so, non sono fatti miei.
So che ti ho fatto una richiesta importante, prima,
e mi dispiace.
- Avrei dovuto darti il tempo di pensarci. - No, no, sono davvero onorato.
Beh, è che siamo amici e...
È un brutto momento?
- Perché? - Sembra non ti interessi quello che ti dico.
Certo, certo che mi interessa.
Io sto cercando di fare dostadning,
ma ho l'impressione che tu rifiuti il mio dostadning.
No, appoggio pienamente il dostadning.
Sono io che ti ho suggerito di fare dostadning.
Beh, non lo sento, tutto questo appoggio.
- Non ti importa delle mie figlie? - Certo, adoro le tue figlie.
Beh, Eddie, non fare il sarcastico quando parli dei figli degli altri.
Non è così.
Basta. Ritiro ufficialmente la mia offerta.
Che cosa? No, Terry, non ritirarla.
Davvero?
Sai che c'è?
D'ora in poi, il nostro rapporto sarà esclusivamente professionale,
- brutto coglione senza cuore. - Aspetta, Terry, non arrabbiarti.
No, Terry!
Per piacere, torna indietro, parliamone. Voglio chiarire, davvero.
Non ha solo ritirato la sua offerta.
Si è ritirato dalla nostra amicizia.
Lo so, l'ho anche visto che buttava via questa.
{an8}Amici per le pinne!
La sua tazza dell'amicizia.
Gliel'avevo regalata io.
È la sua seconda tazza preferita.
Come posso scusarmi con la faccia ridotta così?
- Digli la verità. - Al costo di 5.000 dollari?
No, grazie. La situazione richiede misure estreme.
È ora di usare il defibrillatore.
Oh, mio Dio. Zio Eddie...
No, no, no, no.
- Stai scherzando? - La scossa scioglierà la paralisi muscolare.
Devi fulminarmi la faccia.
Non credo sia una buona idea.
Ho impostato la tensione al minimo. Andrà tutto bene.
Una volta l'ho anche usato per svegliare tuo padre.
- Non ha avuto danni a lungo termine, quindi... - Ma a breve termine sì?
Non ti sei mai chiesta perché hai tanta differenza d'età con le tue sorelle?
Gliel'hai usato sulle palle?
Sì, è stato incredibile.
Abbiamo riso per giorni. Facciamolo.
Va bene, fanculo.
Dacci dentro.
Ok, è un miglioramento... più o meno.
E il fatto che tu abbia pensato a me
come il tutore delle tue figlie
per me è un onore.
Un compito che non prenderò mai alla leggera.
Beh, l'hai già fatto, e ci hai riso sopra.
Non ho mai riso.
Prima la faccia arrogante, poi come se non ti importasse.
E ho ancora quell'espressione?
- Sembra che ti sia preso un ictus! - È perché...
Le mie vene sono bloccate dalla tristezza.
- Che hai fatto alla faccia? - Niente.
- È dura! - Non è vero.
E perdi liquido dalla fronte.
Davvero?
- Ti sei fatto il botulino. - Non è vero.
Hai la faccia così piena di filler che non puoi esprimere le emozioni.
E va bene, lo ammetto.
Mi sono fatto iniettare il botulino.
Ed è per questo che non riesci a vedere quanto ci tenga, alla tua richiesta.
Beh, mi fa piacere che tu non mi abbia liquidato, prima.
Ma mi dispiace che tu voglia farti bucare la faccia per sembrare più giovane.
Però sono anche felice che ora mi devi 5.000 bigliettoni!
- Evvai! - Questo mi rende molto triste.
Ma sono molto commosso dal fatto che mi nominerai tutore delle tue figlie.
Aspetta. Non so se posso affidare le mie figlie
a qualcuno che si fa riempire la faccia di schifezze per pura vanità.
Beh, Terry, credo che questa cosa della vecchiaia abbia colpito me
così come ha colpito anche te.
Mi dispiace.
- Dobbiamo abbracciarci? - Sì.
Ok.
E va bene.
Ok.
La mia spalla.
- Troppo dura. - Sai, potrei piangere,
se i miei dotti lacrimali non fossero paralizzati dal veleno di rospo.
È arrivato il fotografo.
E non ho messo su la mia faccia migliore.
È meglio se io tolgo la mia.
Sì. Ok.
Cinquemila dollari.
Un bel po' di roba, eh?
Come mai quegli occhiali? Bloccano la luce blu?
Sembra la versione tedesca di Bono.
Granny, serve una mano?
- Non serve. - Pivello, dagli una mano.
No, lascia stare.
- TI do una mano. - Non toccare lasciami...
Bene, bene. Granny, che ci fai con il kit per l'illuminazione?
Ok, va bene.
I fotografi bianchi del Dipartimento non sanno illuminare bene noi neri.
Quindi ci penso io a mettermi in buona luce.
- Ma dicevi che la foto non era importante. - Infatti.
Ma lo è l'illuminazione corretta.
Tesoro, nuova a acconciatura per la foto? Sei fantastica.
Devi sempre dire che stanno bene.
Ho usato il fon che mi ha regalato mamma, ma prendevo solo scosse.
Sembri Simba. Adoro.
Volevo solo essere bella.
Povera la mia bambina, ma sai...
In queste foto indosseremo dei cappelli.
- Cosa? - Davvero?
Sì.
Capo, ho speso 50 dollari per questo taglio.
Ma ciao!
Ciao, ragazzi.
Chi ti ha truccato?
La mia amica, Billie Jean, fa la truccatrice e mi ha fatto...
Pensavo fosse la tua amante.
No, Mickleberry. Billie Jean non è la mia amante.
È solo una donna che, guarda caso, è una truccatrice.
Che tipo di truccatrice?
Non lo so, credo del tipo... del tipo quelle professionali e...
Credo lavori anche per un'impresa di pompe funebri.
Spiega molte cose.
Anche se è una foto per la tomba, non servi sembrare già morto.
Beh, sono contento che a nessuno interessi come apparirà in foto.
Fai l'amore con la macchina fotografica.
Ecco la mia ragazza.
- Eccoci. - "Con l'alfabeto farfallino"?
Non l'ho capita.
Ok, sembra venuta bene.
Sai? Preferisco così.
Grazie.
Per favore, prima di scattare la foto, premi il tasto d'accensione, ok?
Eccolo!
Papà!
Fai la faccia sexy, capo.
Ehi! Eddie, segnatelo sul calendario.
Ho due posti dietro la casa base per la partita Mariners-Yankees,
per me e il mio amico speciale.
Io e te, capo?
Beh, avevo 5.000 dollari da buttare e ho pensato a questo.
- Sì, certo, non c'è di che. - Ehi, gente!
Ci sono le foto.
- Ehi, ottimo! - Figo!
Crystal. McConky.
Penisi. McConky.
- Ma guarda qua, in ordine. - Bene, giornata della foto per la tomba.
- Questa era la migliore? - Non è male.
Non posso morire finché non ne scatto un'altra.
Almeno non sono troppo scuro.
Questa è anche bella, sembro quasi addormentato.
Sembri un mimo morto.
"Come scrivono le farfalle"?
"Con l'alfabeto farfallino".
- Ricordo quello stecchino. - Era gusto fragola?
Certo che sì, perché sono sempre le più divertenti!
Ehi!
Almeno sembro più giovane. Mi rifaccio di sicuro il botulino.
- Dai, facci vedere. - No.
I capelli non mi sono usciti bene.
I capelli sono incollati al cappello o cosa?
Non sono mai uscito così bene in foto, guardate.
Bravo, capo, molto bella.
- Papà, sei proprio bello in quella foto. - Guarda qui.
LINO MAIA
Chi è Lino Maia?
Lino Maia.
Lino Maia? Maia Lino...
- Maia Lino. - Maia Lino?
Maia Lino.
Chi è stato?
- Dobbiamo abbracciarci? - Certo.
Va bene.
La mia spalla.
{an5}MAIA LINO
Dio.
Sono stato io.
Eddie!
Proprio bella questa!