#NoSpoiler
Volete tradurre con noi? Scrivete a nospoiler@protonmail.com
Pivello, versami la birra.
- Avevo preso la Hefeweizen. - E io una IPA.
Saprà che i rubinetti sono collegati tutti allo stesso fusto di birra?
Chi se ne frega. È solo un pivello.
Attento alla schiuma. Chi ti ha insegnato a versare la birra?
- Ok, sono pronto ad andare. - Perfetto.
Novellino...
Stai per assistere a un'odissea unica,
di un livello mai visto.
Ci saranno risate, ci saranno lacrime...
E anche risse.
E alcol e musica.
Sarà il Coachella, Woodstock e il Lollapalooza tutto in uno.
Novellino, non c'è festa migliore della veglia di un pompiere.
Sì! Si inizia, forza!
Ti voglio bene, Dutch!
{an8}VEGLIA COMMEMORATIVA Capitano "Il Sorridente" Dutch Engels
Benvenuto nella giungla, novellino.
Allacciati le cinture.
Tacoma FD - Stagione 4 Episodio 9 - "Gone Dutch"
Traduzione: ximi, TechnoKoala, RedRuby
Traduzione: Lightyear-, glee.k, Frncesco82
Revisione: PotionFlame
#NoSpoiler
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Ehi.
Pensavo che la veglia di un pompiere fosse più cupa e triste.
Evvai!
Il chiasso è proporzionale a quanto era simpatica la persona.
E anche alla gravità o stupidità della causa di morte, capisci?
- Ho capito. - Questa sarà un macello.
Ah, eccolo qui.
Quella sì che è una bella foto per la tomba.
- Una foto perfetta! - Mento in alto, sorriso smagliante.
Sempre presente, mai sciocco.
Per questo lo chiamavano "Il Sorridente" Dutch Engels.
- Per sempre leggendario. - Ma tirchio da morire.
- Spilorcio. - Sì, non trovava mai il portafogli.
Non ce l'aveva.
Fai lo stesso lavoro da 30 anni e poi muori in maniera così stupida?
Mai un graffio durante tutta la sua carriera,
poi cerca di schiacciare dei rami nel trita legna, con entrambi i piedi.
- Stupido. Stupido! - Che sfigato.
- Un idiota. - Riposi in pace.
Riposi in pace. Riposi in pace.
Andiamo al bar. Chi vuole da bere?
Eccolo, il vecchio bastardo.
Sentiremo la sua mancanza.
Il trita legna l'ha proprio ridotto male, eh?
Il classico spilorcio.
Scommetto che ha preso la bara a metà prezzo.
Ma dai.
- Troppo presto, troppo presto. - Giusto.
Giovanotto, altri due shot di bourbon e due birre, per favore.
Inizi alla grande.
- Beh, siamo a una veglia. - Vorrei anche da mangiare, però.
- Ehi, arriva il ragazzo. - Grazie, Mickleberry.
Peperoni e salsiccia.
Ehi, un consiglio.
Stai attento ai veterani.
Più si ubriacano, più ti daranno del filo da torcere.
- Non possono essere peggio di voi. - Ma per piacere.
Quando eravamo noi reclute, il bullismo non era moscio come oggi.
Ci facevano il culo a strisce ogni giorno.
C'era un tenente che era spietato.
Se la prendeva con tutti.
Anzi, se la prendeva sempre col capo.
Infatti Terry ne ha paura ancora oggi.
- Beh, ora non esagerare. - Ah, no?
Allora perché la voce ti si alza di due ottave
quando senti il nome di McSwiggins?
Ma non dire cavolate!
Ok, era una vita fa.
Ormai è schiattato e mi è passata.
Se mangio qualche altro panino con peperoni e salsiccia,
sarò io a schiattare. Capita?
Quei veterani ti faranno a pezzettini.
Ho paura per te.
Mangia il pane, così assorbe l'alcool.
- Stasera lo faccio. - Cosa?
Ho sempre voluto cantare "Danny Boy" alla veglia di un pompiere.
- Da sola? - Che cosa stai insinuando?
La tua voce si addice di più a un coro.
La mia voce è meravigliosa.
Farò piangere tutti quanti qui.
Lacrime di dolore.
Perché fai così?
Senti, Dutch organizzava il fantacalcio, giusto?
Granny ha vinto quest'anno, ma Dutch è morto prima di pagarlo.
Per questo è un po' teso, vero?
Guardatelo, quel simpaticone di Dutch. Taccagno fino alla fine.
- Dai, Granny... - Perché non glielo dici alla vedova?
Sì, come no.
"Signora Engels, quanto sono dispiaciuto che Dutch sia stato fatto a pezzettini,
ma mi chiedevo se potesse darmi i 1000 dollari che suo marito mi doveva".
State parlando di me?
- Oh, signora Engels. - Stavamo giusto parlando del buon Dutch.
Sentite condoglianze, comunque. Era davvero una splendida persona.
- Sì, il migliore. - Grazie, davvero.
E poi, le foto sono bellissime, vero?
- Quanti bei ricordi. - Eh, già.
Dutch aveva così tante foto sul cellulare.
Alcune di queste, forse, non dovremmo neanche vederle...
Ma è così con i pompieri.
- Già. - Sì...
Continuate pure a divertirvi.
Dutch avrebbe voluto così.
- Grazie mille. - Grazie.
- Ho un'idea! - Che cosa?
Parlava delle foto sul cellulare di Dutch.
- Aveva un profilo su Cashmo? - Con quello abbiamo fatto il fantacalcio!
Dobbiamo prendere il suo cellulare, così ti ridaremo i soldi.
- Rubiamogli il cellulare e rivendiamolo. - No, Ike.
- Perché dovremmo venderlo? - Non voglio mica... che cosa?
"Mentre commemoriamo Dutch, recitiamo la preghiera della serenità".
- Sul serio? - Ok, fatti gli affari tuoi, va bene?
Usi anche i bigliettini, adesso?
- È per riordinare i pensieri. - Forse dovresti ripensarci.
Dutch era mio amico e il mio maestro.
Lo so, e sei bravo in un sacco di cose,
ma fare un brindisi non è nelle tue corde.
Senza offesa,
ma i tuoi brindisi tendono sempre a essere un po' troppo seri e noiosi.
Nessuno vuole ascoltare battute da comico a una veglia funebre.
- Sono una leggenda in queste cose. - E ti pareva...
Ho una formula perfetta.
Primo, inizi con una battuta sporca,
poi prendi in giro uno del pubblico.
Dopo racconti una storia imbarazzante,
condisci il tutto con una chiusura sentimentale
e concludi offrendo da bere a tutti i presenti in sala.
Non è fisica astratta.
Forse sarà così per te,
ma ci sono tantissime persone qua dentro che apprezzano il mio stile.
- Continua a crederci. - Salve, ragazzi.
Oh, Laura.
- Come stai? - Laura, vieni qui. Laura.
Oh, grazie, tesoro.
- Le più sincere condoglianze. - Ti ringrazio davvero.
Però, diciamolo...
Che cavolo pensava di fare Dutch saltando nel tritalegna?
Lo so...
Gli avevo detto di pagare qualcuno per tagliare quei rami, ma...
Beh, almeno è morto facendo quello che ha sempre amato.
Risparmiare soldi.
Oh, Dio... ti prego, dillo durante il brindisi.
Farai un brindisi, vero?
Certo che lo farò. È il minimo che io possa fare.
Laura, anch'io ho preparato un brindisi.
Ma che... gentile.
Ma non sentirti obbligato, caro.
- Cioè... - Andiamo!
- Non devi... - È il minimo che io possa fare.
Allora... se volete scusarmi.
Certamente.
È sempre un piacere, Laura.
- Visto? - Non vede l'ora che io faccia il discorso.
- Va bene, va bene, come vuoi. - E sai una cosa?
Il mio brindisi sarà il migliore della serata
e quando avrò finito, mi porgerai le tue scuse.
- Certo. - Una scusa vera e sincera.
Assolutamente.
Questi vecchi sono dei bulli.
Hanno cercato di smutandarmi e infilarmi stuzzichini nelle orecchie.
Sembra un classico.
E un altro in sedia a rotelle mi dato un pugno al rene.
- Hai detto "al rene"? - Sì.
Solo una persona dà pugni al rene.
Ma guarda un po'...
Se non è proprio quella merdina di Terry Pannolino.
McSwiggins.
Che ci fai qui?
Sono venuto solo per sentire il tuo discorso del cazzo.
Fantastico.
McSwiggins, pensavo ti fossi trasferito in Florida.
Vero. Ma è stato due protesi d'anca e tre infarti fa.
Non volevo mancare alla veglia di Dutch.
Certo, certo, stupendo.
Dopo tutti questi anni, sei ancora così pauroso.
E dopo tutti questi anni, tu sei ancora un chiacchierone.
Quell'affare è elettrico o va a parolacce?
Sei ancora simpatico, Penissimo.
Penissimo, ecco.
Come mai tu sei solo un capitano,
e Terry Pannolino è il capo?
Terry, per caso vai a letto con la sorella di Eddie
e anche suo padre?
Scommetterei la pancia di Terry
che sta facendo finta di essere un duro.
Sapete, quando il vostro "capo" era un novellino...
E uso le virgolette ironicamente...
- Ovvio. - A ogni chiamata,
doveva correre in bagno dall'agitazione.
Noi eravamo in un edificio in fiamme, aprivamo una porta,
e trovavamo lui sul water a cagare.
Una volta.
- Forse due. - Solo una.
Ma così hai avuto il soprannome Terry Pannolino.
Vi do un consiglio, gente.
Qualsiasi ordine vi dia lui,
fate l'opposto.
Non vedo l'ora di sentire il tuo emozionante discorso, Terry Pannolino.
- Pugno al rene! - Oh, diamine.
- Ok. - Vado al banco delle insalate.
- Pugno al rene! - Oh, Dio.
- Uno prima di partire, no? - Ecco.
Fantastico. Che piacere rivederti, McSwiggins.
Dobbiamo scambiare il telefono di Dutch con un altro,
così che la presentazione non si fermi.
- Ike, dammi il tuo telefono. - Ma lo capiranno, no?
Ci serve un diversivo.
E se cantassi "Danny Boy"?
Non è un diversivo.
La gente adora guardare gli incidenti.
- Cosa vorresti dire? - Sai cosa vuol dire.
Non sai cantare.
No, no, intende che ci serve un altro tipo di diversivo.
Va bene.
Andate, stronzi.
A Dutch!
Sì, a Dutch!
Ora dobbiamo solo provare ogni combinazione esistente.
- Sei, nove, sei, nove. - Ok.
- No. - P-E-N-E.
Sai che numeri corrispondono?
Vediamo se possiamo usare i comandi vocali, ragazzi.
Giusto, comandi vocali.
Ehi, sono Dutch.
Dutch Engels.
Questo è il mio telefono.
E, per favore...
Sblocca il telefono. Sono Dutch.
È polacco? Pensavo che Dutch venisse da Chicago.
Sì, ha la più alta concentrazione di polacchi.
Dio, informati, Lucy.
Sblocca il telefono, ok?
Hai capito? Signore misericordia.
- Bisogna legalizzarla. - Riprova.
Bisogna provarle tutte. Non si sa mai.
Ike, perché hai tutte queste foto da manzo?
Sono per il mio portfolio.
Non preoccuparti. Non se ne accorgeranno.
Dutch ha un sacco di foto di Ike nel suo telefono.
Dutch era un uomo complicato. Io non facevo domande.
Ragazzi, non funziona.
Ci serve l'impronta di Dutch per sbloccarlo.
Vorrei che Dutch fosse qui per usare la sua impronta
e farla finita.
- Ehi, Robertson, mettiti la maglietta! - Sembra Austin Powers.
- Radigli la schiena, Mickleberry. - No, non voglio.
- È il capo. Fai quello che dice. - E prendimi un panino con salsiccia.
Oh, penso sia il momento di fare il brindisi.
- Ci stai ancora? - Sì, certo.
Non verrò costretto al silenzio da un settantenne in sedia a rotelle.
- Giusto? - Sì!
Fammi un favore e segui la formula.
È semplice. Battuta sporca, prendi in giro uno del pubblico,
storiella imbarazzante, finale sentimentale,
- tutti bevono. - Ho la mia formula, io.
- Sarà il tuo funerale. - In realtà è il funerale di Dutch.
No, in realtà è la veglia funebre di Dutch.
Vai a fare il discorso. Diventerà la tua, di veglia.
Con permesso.
Che cavolo intende?
Scusatemi, posso avere un minuto della vostra attenzione?
Prima che voi animali svuotiate l'open bar...
È il momento di ricordare Dutch.
- A Dutch! - A Dutch.
A Dutch.
Laura, ti faccio le mie sentite condoglianze.
Hai perso la tua metà migliore. Beh, hai perso anche la sua metà migliore.
L'abbiamo visto tutti sotto la doccia. Lo sappiamo.
Aspetta, Fensterman, perché ridi? Abbiamo visto anche te sotto la doccia.
Dutch ci ha insegnato che la vita è corta.
Proprio come Fensterman.
Oh, dolce Dutcharoo.
Dutch, perché a te?
Ok, ehi!
Crea un diversivo.
Sentite...
Ehi, ragazzi...
Sono le 21:30. La vostra guardia finiva alle 21:00.
Il capo ha detto di dirvi che siete liberi.
Sì, sì, ora ci spostiamo, così potete...
Mi viene in mente una storia quando penso ad un Dutch Engels felice.
La parata del giorno di San Patrizio nel 2002.
Dutch aveva bevuto abbastanza birra da uccidere un villaggio di leprecauni.
Ok.
- Prendigli il dito. - Ci penso io.
Ecco qui.
- Dai, andiamo... - Muoviti!
Ma che...
Conosco Dutch da anni e non sapevo avesse una mano finta!
- Cosa? - Ok.
Ora provo a... scusa, Dutch.
Mi prendi in giro?
Due mani finte?
Pensi di conoscere una persona...
Le avrà perse nell'incidente.
Lo so, ma è...
- È veramente... da pazzi. - Che facciamo ora?
- Riconoscimento facciale! - Geniale!
Sì, abbiamo preso per il culo Dutch perché era uno spilorcio.
Ma ha fatto colletta ogni giorno per raccogliere i soldi
per quell'ospedale infantile in Olanda.
E la cosa pazzesca è che lui non era nemmeno olandese.
A Dutch!
- A Dutch! - A Dutch!
A Dutch!
Sì, bravo, Eddie!
Non è fisica astratta.
Ragazzi, lo zio Eddie ha finito. A breve entreranno qui.
- Ok, ok. - Ora esco
e canto "Danny Boy" per distrarli.
- No! - No, non serve.
- Ti prego. - Non serve.
Allora muovetevi!
- Ok! - Dai, Granny.
Non funziona!
- Fallo sorridere. - Ma certo!
"Il Sorridente" Dutch! Vai.
Ok.
Ok, Dutchman.
Sorridi, figlio di puttana.
Dai, di più.
Di più non va!
Tiralo un po', tanto è morto.
Andremo all'inferno, lo sai, no?
Maledizione, Dutch!
Volevamo solo vederlo sorridere un'ultima volta, tutto qui!
Cinque minuti, vi prego. Cinque minuti da soli. Scusatemi...
Non aveva più le mani!
Ascoltate un triste vecchio in sedia a rotelle...
Dutch era incredibile.
A Dutch, un uomo che non ha mai lasciato niente a metà...
Fino adesso!
- A Dutch! - A Dutch!
Ha fatto la battuta finale dopo la frase della sedia a rotelle.
Si chiama "spezza-tensione".
Roba da professionisti.
Devi aspettare un po'. Non andare subito dopo di lui, Terry.
- Davvero? - Prendiamo un'altra birra.
- Ok. - E ora, se qualcuno deve fare due gocce,
è il momento giusto.
Perché sto per passare il testimone
al vigile del fuoco di Tacoma che fa i peggiori brindisi della storia!
Terry Pannolino McConky!
Che... cosa?
Vai, Terry McConky!
- Grazie, grazie a tutti. - Forza.
Buona fortuna a tenermi testa, Pannolino.
Ok, perfetto.
- Grazie. - Lo adora.
Grazie, caro McSwiggins.
Il "Webster's Dictionary" definisce la parola "eroe"
come "qualsiasi persona che abbia grande forza o coraggio".
Chi si fa un giro? Offro io!
Continua pure, io corro un attimo...
- Ma stavo... - Torno subito.
Comunque...
Dutch era un uomo molto pacciamato.
Amato. Volevo dire "amato".
Ma fai battute a tema giardinaggio su un uomo morto in un tritalegna?
Che classe, McConky.
Aspettate un attimo.
Ok, ecco.
Bene.
Una volta, Abramo Lincoln disse...
"Se un uomo ritarda alla festa in suo onore..."
Fanculo.
Eccolo che se ne va! Terry Pannolino!
Terry, aspetta.
Terry, se te la svigni ora, non la supererai mai.
Non me la sto svignando, devo andare.
Vicky vuole che le passi a prendere degli avocado.
Lascia perdere il brindisi.
L'hai fatto. Ha fatto schifo. E ti avevo avvisato.
Ma ora devi tener testa a quel tipo una volta per tutte.
Ehi, capo.
Mi è piaciuto molto il brindisi. Si sentiva che era sincero.
Spero che quel tizio non ti abbia fatto arrabbiare.
Questa sì che è bella!
Il pivello si interessa dei tuoi sentimenti?
Stai insegnando alla prossima generazione di pompieri
a essere delle femminucce scoglionate come te?
Vieni qui, pivello. Fatti dare un bel pugno.
- Lascialo stare, McSwiggins. - Sai?
Forse è anche più invertebrato di te, Terry Pannolino.
Lascialo stare!
E che cosa pensi di fare?
Vuoi che ti faccia il culo dalla sedia a rotelle?
Dacci dentro, brutto stronzo!
Quando ho detto di tenergli testa
non intendevo prendere a pugni un vecchio sulla sedia a rotelle.
Non credo sia l'approccio giusto.
A chi hai dato del vecchio, Penissimo?
Fatti sotto!
Ci serve un'altra distrazione.
Ragazzi, venite!
Il capo si sta azzuffando con il vecchio sulla sedia a rotelle.
Sì!
- Oh, sì! - Aspettate, è la nostra occasione.
No, dobbiamo andare a vedere la rissa!
È una veglia per un pompiere. È solo la prima rissa della serata.
- Vero. - Sì, hai ragione. Ok.
Ehi, proviamo di nuovo il riconoscimento facciale.
Non credo di riuscire a farlo sorridere più di prima.
E gli occhi? Forse servono gli occhi.
Sì, grazie!
Ok.
Ma che succede? Che diavolo state facendo?
Gli rendiamo omaggio, e gli diamo l'ultimo saluto.
Tu sei il giovanotto in tutte quelle foto osé sul telefono di Dutch.
Sì, signora.
Ho imparato tanto tempo fa a non fare domande
su ciò che fanno i pompieri, quindi...
- Sentite condoglianze. - Condoglianze.
Vediamo questi occhi.
Cucù, mio bel Dutch-ù.
Oh, mio Dio!
Ok, ora basta.
Per 1000 dollari non vale la pena avere incubi per il resto della mia vita.
Sì, andiamo a vedere papà e quello sulla sedia a rotelle.
Sì, ok.
Fatti sotto, ragazzone.
Gli hai fatto il culo, Terry.
- Questo non ti fa sentire bene. - Dammi una birra.
Capo!
Ne hai avuto abbastanza, Terry Pannolino?
In cielo, il nostro "Sorridente" Dutch non sorride più.
Se ora fosse qui...
Se ora fosse qui,
per prima cosa ti darebbe un sacchetto per la colonscopia
perché sei una vera merda!
- Non male. Carina come battuta volgare. - Non mi serve un sacchetto per la merda.
L'hai voluta tu.
- Cosa? - Per tutte le cacchine.
Il capo l'ha menato così tanto che gli ha curato le gambe.
- Quante stronzate che raccontavi. - E allora?
La sedia a rotelle mi è servita come argomento per il brindisi,
ma ora la lascio da parte così ti posso fare il culo.
Fensterman,
ora sei di nuovo il più basso di tutti.
Ok, ce la può fare. Fa battute volgari e ora prende per il culo gente a caso.
McSwiggins, non ti lascerò rovinare il giorno di Dutch.
Quando ero un pivellino e tu mi portavi in giro,
mi diceva sempre di non ascoltarti perché eri un bulletto.
E non vale la pena ascoltare i bulletti.
Grande, capo!
Bel pugno, capo!
Mi diceva anche che ero un bravo pompiere,
e che un giorno sarei diventato un bravo capo.
Credeva in me, il che mi rende migliore di te.
Una storia imbarazzante, molto bene.
Ed è per quello che questa sera dobbiamo celebrare Dutch.
- Pugno al rene! - Pugno al rene!
Facciamo tutti un brindisi...
- A Dutch! - A Dutch!
Finale sentimentale e tutti bevono.
Wow, Terry,
potrebbe essere il miglior brindisi alla memoria di tutti i tempi.
Hai fatto tutto quello che dovevi fare,
e nel mentre prendevi a calci nel culo un anziano
che fingeva di stare sulla sedia a rotelle.
- Ottimo lavoro. - Grazie.
Ora dobbiamo riportare questa veglia in carreggiata.
♪ Oh, Danny boy ♪
♪ The pipes, the pipes are calling ♪
♪ From Glen to Glen ♪
♪ And down the mountainside ♪
♪ For summer's gone ♪
♪ And all the roses dying ♪
♪ 'Tis you, 'tis you ♪
♪ Must go and I must bide ♪
♪ And I'll be here ♪
♪ In sunshine or in shadow ♪
♪ Oh, Danny boy, oh, Danny boy ♪
♪ I love you so ♪
- A Dutch! - A Dutch!
Lasciatelo dire. Ottimo discorso, McConky.
Grazie davvero, signor McSwiggins.
E grazie per avermi fatto da tirapugni.
È stato un piacere.
Il tuo discorso è stato molto meglio di quello di Penisi.
Attento, McSwiggins, o finirai davvero su quella sedia a rotelle.
Ehi, ascoltate tutti! A Dutch!
- Ehi! Dutch! - A Dutch!
Credo dovremmo scambiare di nuovo i telefono di Ike e Dutch.
A che serve tenere un telefono che non posso sbloccare?
Porca vacca! Ragazzi, guardate!
Ma come diavolo?
Ovvio! Perché non ci abbiamo pensato prima?
- Oh, mio Dio. - Apri l'app per i pagamenti.
- La sto cercando. - Mettilo via, nascondilo.
Granny.
Mi ero quasi dimenticata.
Ho i soldi che hai vinto al fantacalcio.
Dutch sarà pur stato tirchio, ma pagava sempre le scommesse.
Laura, non ci stavo neanche pensando a quel millino.
Già, non ha mai parlato di quei soldi.
Mai tirato fuori il discorso.
A dire il vero, Dutch aveva i soldi in tasca
quando è finito dentro il tritalegna.
Ma che cazzo?
Era davvero un brav'uomo.
Sono tutti lì i mille dollari?
Sì, tutti qui.
Sai una cosa?
Non sarei onesto a prenderli.
Tieni li tu, Laura.
Oh, quasi dimenticavo...
Ecco il telefono di Dutch.
Non volevo si perdesse dopo la presentazione.
Grazie, Granny.
Sei stato molto gentile.
Figurati.
- Sfigato. - Bravo.
IN MEMORIA DEL POMPIERE CHRISTOPHER J. O'KEEFE