Vou só pôr o microfone de lapela, senhor.
{an8}Quer que eu fale sobre Perséfone Odair?
{an8}É fácil.
{an8}Uma empreendedora brilhante, que queria salvar o mundo.
{an8}Quem dera esse fosse o único defeito dela.
UM ANO ANTES
{an8}Minha empresa, a LifeBoat, pode pegar um mar de água salgada
{an8}e transformar em água limpa potável de forma barata e eficiente
{an8}com uma máquina do tamanho de uma lata de aveia.
{an8}Aveia!
{an8}Os céticos dizem que é uma meta impossível,
{an8}mas eu prefiro dizer que eu posso.
MOVIDA POR BEBER A HISTÓRIA DO NOSSO BARCO
{an8}Capítulo Um: O LANCHAMENTO
{an8}Essa é a história de uma menina sonhadora,
{an8}que começa com outra menina que nos cedeu as imagens
{an8}de quando entrevistou a primeira quando já não era mais menina.
Estou empolgadíssima por entrevistar a CEO da LifeBoat, Perséfone Odair.
{an8}Bem, Perséfone, você foi a escoteira mais condecorada de todos os tempos
{an8}e depois seguiu os passos de Bill Gates ao sair de Harvard antes da hora.
{an8}Ninguém saiu tão cedo.
O carro nem desacelerou no primeiro dia de aula.
BEM-VINDOS, CALOUROS!
É inspirador demais!
Em que momento você teve a ideia de criar a LifeBoat?
{an8}Ótima pergunta.
{an8}E, Lisa, grandes perguntas são como britadeiras
{an8}que derrubam o que disruptofóbicos construíram
{an8}e criam a planta baixa da inovação.
Sempre pensei isso sobre perguntas.
Meu avô foi marinheiro na Segunda Guerra e teve o navio torpedeado.
Ele ficou ilhado num bote salva-vidas, Lisa.
Cercado de água, mas sem uma gota para beber.
Não me diga que ele morreu.
{an8}Pior. Ele desistiu e depois morreu de desistência e superultradesidratação.
{an8}Mas eu não vou desistir
{an8}enquanto não levantar verba para a LifeBoat virar realidade.
{an8}Se você conhecer bilionários...
{an8}Bem, o único da nossa cidade é o Sr. Burns, que é asqueroso.
{an8}Uma vez, ele devastou uma floresta
{an8}porque um esquilo fez uma careta para ele.
{an8}Montgomery Burns.
{an8}Ideia interessante, Lisa.
{an8}Não, eu não disse que era ideia.
{an8}Ele é terrível.
{an8}Faça o que for, mas não o procure.
{an8}Mas a mulher que uma vez tentou clonar Sheryl Sandberg
{an8}num projeto escolar não seria detida.
EXPOENERGIA FLÓRIDA
{an8}FÓSSEIS FALAM DE COMBUSTÍVEIS: UM FUTURO INSUSTENTÁVEL
Bem-vindos a Orlando. O painel pode ser abreviado
devido ao terceiro furacão do ano de proporções raras.
Ponham isso na minha fita!
Que azar danado!
Não é culpa de ninguém.
Sr. Burns, as mudanças climáticas põem a Terra em perigo.
{an8}NUCLEAR - PETRÓLEO - CARVÃO
{an8}Quem mandou você? John Muir? Friedrich Engels? Mike Doonesbury?
Soube que esse furacão irá se juntar ao grande incêndio de Everglades.
Montgomery, eu fundei uma empresa de dessalinização.
Nosso planeta está ficando sem água,
e precisamos de um herói para nos salvar.
Acredito que esse herói seja o seu dinheiro.
{an8}Vendemos produtos químicos que poderiam apagar isso.
Tudo bem que eles transformam jacarés em Godzillas,
mas estamos criando uma bomba para resolver isso.
{an8}Perdão, senhora, sua causa é enfadonha,
mas eu tenho interesse nessa bomba Godzilla.
Perséfone não se intimidou e perseguiu Sr. Burns,
que não se intimidou e também a perseguiu.
Os peixes nadam conforme a maré.
Eu sou aquele peixe incansável que cai dez vezes
antes de escalar a montanha com sapatilhas aquáticas.
PROSPECTO LIFEBOAT
Visão FINANCEIRA Zona de Conforto
LifeBoat Fluxo de Caixa/Rotatividade
Beleza, você tem cinco minutos.
Quem são esses vadios de barbicha?
Equipe de filmagem.
Só as CEOs de start-up que mais quebram paradigmas têm isso.
Sr. Burns, eu enxergo sua vida como uma linda ópera empresarial,
e investir na LifeBoat é a ária climática
que irá colocá-lo no mesmo panteão de Getty, Vanderbilt e da moça da Spanx.
A dessalinização é uma indústria cara e ineficiente
rezando para ser destruída.
O sucesso é uma decisão.
Ouse optar por ele, senhor. Ouse.
Claro.
Assim como eu optei por nascer rico.
Juntos, podemos destruir a imensa água salgada.
O oceano, você quer dizer?
Exatamente.
- Ou devo dizer "excelente"? - Excelente.
Não só vou comprometer muito do meu dinheiro com a LifeBoat,
como vou doar a Torre de Resfriamento A para ser a sede da empresa.
{an8}Era a favorita do Sr. Burns.
{an8}Lenford Leonard funcionário
{an8}Ele dizia que ela guardava memórias preciosas.
Além disso, todo o pessoal do Setor 7-G está demitido.
Ei, sou eu! Vá se ferrar, seu porco!
E serão readmitidos com salários do setor de tecnologia.
Eu te amo, seu porco!
Burns apresentou os amigos mais ricos para Perséfone.
Quando invisto, analiso a questão crucial dos negócios:
será que estou iludido quanto a ter alguma chance com a CEO?
Burns e Perséfone passaram a tocar a empresa...
SEJA O PEIXE QUE CAI DEZ VEZES ANTES SUBIR A MONTANHA DE SAPATILHA
...gerindo uma cultura onde todos tinham cargos criativos.
Perséfone Odair, Fundadora Demolidora de Status Quo.
Montgomery Burns, Alquimista-Chefe das Mudanças.
Waylon Smithers, Bruxo dos Propósitos.
Carl Carlson, Mago do Brain Dump.
Lenny Leonard, Ninja das Narrativas.
Homer Simpson, Astro da "Compitência."
Competência.
Como é mesmo?
{an8}Só uma visionária como Perséfone pode transformar Burns.
{an8}Quem trabalha na LifeBoat tem que usar canudos de metal.
São facílimos de limpar depois de usar.
Eu só...
Por que ele é curvo?
{an8}CONVENÇÃO DA LIFEBOAT
Meus queridos LifeBoaters,
é incrível ter vocês comigo nessa jornada.
Imaginem um mundo com uma reserva infinita de água potável,
um mundo onde todas as toalhas de hotel podem ser usadas uma vez e ir para o chão.
Muita coisa mudou.
Diferente da época da usina nuclear, a segurança está bem rígida,
e agora temos acordos de confidencialidade.
E eu sou péssimo em guardar segredos.
Como não vou falar sobre Lenny ser a fim da professora de italiano?
Homer, ti ammazzo.
Cretino.
{an8}A LifeBoat ia bem, e ninguém imaginaria a reviravolta incrível que aconteceria.
Esse é um daqueles documentários em que não devo olhar para a câmera?
Ou é como The Office, em que olho o tempo todo
e faço caras e bocas para saberem quando é para rir?
...na riqueza e na fortuna, mais ricos ou menos pobres,
eu os declaro marido e mulher.
{an8}Capítulo Dois: PERSÉF-MONTY
Sigo sem acreditar.
Sou casada com Montgome
como a mulher mais incrível que já conheci.
Mais alguns meses, ela teria até dormido comigo.
É ótimo conhecê-lo pessoalmente após tantas imagens suas
no nosso filme O Homem que Vendia Sanduíche de Carne de Cavalo.
{an8}DELÍCIAS DO PÁREO PURO-SANGUE LEVEMENTE TOSTADO
Mais alguma coisa?
Só uma: não sintam pena de mim.
Hora de reconstruir e retomar.
Se eu sei uma coisa a meu respeito
é que Montgomery Burns sempre dá a volta por cima.
{an8}E temos 90 horas de conversas deles sobre guarda-chuvas.
{an8}Também pode dar documentário.
{an8}Uma vez, eu tomei banho de guarda-chuva.
{an8}- Como você se lavou? - Eu não me lavei.
{an8}Ao menos não precisei tirar a roupa.
{an8}Assim que abro meu guarda-chuva, para de chover.
{an8}Ponha um teto solar nele.
{an8}E o guarda-chuva gigante do seu porta-malas?
{an8}Parece até um guarda-chuva de elefante.
{an8}Que tal voltarmos a trabalhar?
{an8}Espera, acho que gostei disso!
{an8}Isso dá música!
{an8}Vi um de guarda-chuva no circo. Trabalhava pelos amendoins.
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Legendas: Rafael Rodrigues