Anteriormente em American Dad...
Amor, cadê meu chapéu?
Espere aí! Este chapéu não é meu.
Estou perdido sem meu chapéu.
Não me deixe de fora, Jeff.
Nossa nova vida começa hoje.
Bonés
Bem-vindos. Me chamo Parker. Em que posso ajudá-los?
{an8}CAMPEÕES Hábito
{an8}Isso mesmo. Hoje, suas perguntas serão finalmente respondidas.
Hoje, vocês vão descobrir o que aconteceu com o chapéu do Jeff.
Este episódio se passa depois do episódio em que Jeff perde o chapéu
e antes de ele recuperá-lo.
Ele não vai comprar esse.
Bom dia, Estados Unidos!
Sinto que hoje Vai ser um dia dos lindos
O sol no céu Está com o sorriso bacana
E está brilhando em saudação À raça americana
Como é bom dizer, amigos
Bom dia, Estados Unidos!
{an8}Bom dia, Estados Unidos!
{an8}Olhem só. Achei meu anuário do ensino médio.
{an8}Você é de outro planeta,
{an8}mas cursou o ensino médio e tem um anuário?
{an8}Capitão do time de lacrosse por dois anos seguidos.
{an8}São tantas recordações.
{an8}Minha nossa!
{an8}Minha nossa.
{an8}- O que foi? - Nada. Só estou lembrando.
{an8}Ele queria que eu perguntasse! Sei que você queria.
Meu retrato do último ano.
{an8}"Aproveite a vida e deixe um legado irado."
{an8}É sua frase do último ano?
{an8}Você enxerga bem de longe, mãe.
{an8}É, escrevi isso para me lembrar do porquê
{an8}não aceitei um emprego no posto de gasolina espacial do meu tio Rizbo.
{an8}O nome é mesmo posto de gasolina espacial?
{an8}Como chamaria o lugar que vende gasolina espacial?
{an8}O tio Rizbo me queria lá,
{an8}mas achei que estava destinado a coisas maiores.
{an8}Sei lá. Achei que iria fazer a diferença,
{an8}mas quando penso bem, o que já fiz?
{an8}Como assim?
{an8}Você já foi senador, planejador de casamentos.
{an8}- Foi praticamente policial. - É praticamente verdade.
{an8}Seu legado é incrível, cara.
{an8}Mas eu não fiz essas coisas, minhas personas fizeram.
{an8}Se os babacas do meu colégio me pesquisarem, não encontrarão o Roger,
{an8}encontrarão o Reaganomics Lamborghini, ou o Twill Ongenbone ou o Ricky Espanhol.
- Alguém geralmente não... - Desculpem, eu estava fumando um cigarro.
Ricky Espanhol.
Sei exatamente como se sente, Roger.
Tudo que já fiz pela CIA? Anonimato total.
Já esfolei um comandante vivo, mas ninguém verá isso no jornal.
Quer que as pessoas vejam isso?
Minha nossa, nenhum de vocês me entende.
Eu entendo, Stan! Isso começou como um lance meu.
- Lembra? - Sim.
Vamos comer em outro lugar, Roger.
Essa mulher nunca acerta o meu pedido.
É a Hayley. Ela diz que o Jeff precisa de nós.
- É o lance do chapéu? - Aposto que sim.
Vamos nessa.
Roger, onde estamos?
Bar Boseiras, o melhor bar de Langley.
Viemos aqui porque tem refil de mimosas.
E para descobrir como deixar um legado,
vamos ter que beber.
Merda! O show de drag vai começar. Não faça contato visual.
Não me deixe passar vergonha tentando superá-las fazendo espacate.
Nem sou bom nisso, tenho pernas grossas e curtas.
Me deixe brilhar só um dia!
Hayley! Viemos o mais rápido possível.
- Qual é a situação? - Nenhum progresso.
O Jeff está olhando os chapéus há seis horas.
- Coitadinho. - Você consegue, cara.
Peça um fedora.
O que é isso?
Ele vai escolher um novo chapéu.
Fantástico.
Desculpe, não vou poder ir.
Me avise se é menino ou menina. Te amo. Tchau!
Se quisermos deixar um grande legado, precisamos de uma grande ideia.
E se convencermos a prefeitura
a transformar o terreno baldio perto do shopping em parque infantil?
Sim, e o parque poderia ser dos drogados à noite.
Claro, podemos pôr nossos nomes nele.
Parque Stan e Roger.
Ótimo. Mas... Mas o nome é meio difícil.
Não tem nada mais fácil?
Mais fácil seria mais fácil.
Sabe do que essas mimosas me dão vontade?
De ir ver a gravação de Coquetel Matutino.
Estamos bêbados o bastante?
Pedem pra estarmos bem bêbados.
Eu disse que estávamos bem bêbados.
Não tanto quanto a Trish.
"COQUETEL MATUTINO!"
Stan, tenho uma ideia de legado.
O que posso fazer que todos se lembrarão?
Ganhar a Copa Stanley?
Revelar que sou alienígena!
Perfeito.
Mas e a CIA?
Vão prendê-lo e usá-lo em experimentos.
É. Às vezes, esqueço que estão atrás de mim.
Eu também. Às vezes, não penso nisso durante muito tempo.
Sabe o que é loucura? Vejo o Bullock o tempo todo.
Tenho uma persona que joga pôquer com ele,
uma que está na equipe de boliche dele.
Estivemos em nove encontros amorosos.
Ele sempre pede carona para poder dar em cima de mim no carro.
Que devasso.
Mas é uma boa tática. Dá certo comigo.
Stan, já sei.
Quando eu me revelar, você me prende.
Aí você diz a todos que me matou, e eu volto para o sótão.
Claro! Você é o primeiro alienígena na Terra, e eu serei o homem que te matou!
Existe legado maior que isso?
Às ordens, capitão.
Capitão? Você desenhou no meu rosto de novo?
Não adianta, é tinta permanente.
Tem que esperar a pele morrer e descascar.
Temos uma grande ideia e precisamos de um grande público.
Precisamos de um programa de TV.
Sim, mas como conseguiremos um?
Essa é a parte fácil.
Já ouviu falar de Brandon Tartikoff?
Presidente da NBC de 1981 a 1991? Soa familiar.
Dizem que a ideia para Miami Vice
surgiu quando Brandon escreveu "policiais da MTV" num guardanapo.
- É verdade? - Provavelmente não.
Mesmo assim, só temos que colocar a combinação certa de palavras
num guardanapo, e estaremos feitos na TV.
POLICIAIS DE IMPOSTOS
Com licença.
Sou uma executiva bem sucedida da TV
e acho que esse guardanapo será um programa de sucesso.
- Posso comprá-lo? - Fechado.
Ótimo. É um prazer. Sou Tony Vingança.
Que nome legal. Me chamo Stan Smith. E este é...
Você vai adorar. Ele sempre tem ótimos nomes.
Stan Matthews.
- Sério? - Stan Um e Stan Dois, adorei.
Vejo vocês em Hollywood, Stans,
onde farão tanto dinheiro que poderão comprar um tapa-olho de verdade.
E você poderá comprar um nariz.
Um nariz de verdade? Estou até sentindo o cheiro.
Legado, aqui vou eu.
Stan Matthews?
É, o irmão do Dave Matthews.
É por isso que não revelo de cara.
O Stan Matthews gosta de trilhar seu próprio caminho.
Há 1.500 agentes da Receita Federal no estado da Virgínia.
Estas são as histórias deles.
CÃES DE AUDITORIA
Criado por STAN SMITH E STAN MATTHEWS, DENTISTA, ADVOGADO
- Todos pagam impostos, canalha. - Calma.
Ele é rico. As regras não são pra ele.
Ele está atirando em nós!
Dá pra deduzir o para-brisa do imposto.
Esse cara está mentindo na declaração de imposto, só não sei como.
Os números. A resposta está sempre neles!
Achei.
O que esse cara quer?
Vingança. Eu o desmascarei por declarar uma sucuri como dependente.
Que cobra!
Senhora, receio ter más notícias.
Não sei, parceiro.
Às vezes, parece que tudo que fazemos é procurar deduções.
Mas deveríamos estar procurando adições.
Estão arrasando, Stans!
CÃES DE AUDITORIA
Doze episódios foram ao ar, e um Emmy por Melhor Novo Programa!
A emissora está tão satisfeita que decidiu
passar o episódio final depois do Super Bowl!
Depois do Super Bowl?
E mais, faremos o episódio ao vivo!
Bom, vou deixar vocês com seu processo criativo.
Caramba! Nosso plano está dando certo.
Comprei algo pra você em comemoração do legado
que faremos quando soltarmos a Bomba A.
Quer dizer "Bomba Alienígena"?
Exatamente.
E o episódio final é perfeito para isso.
Sim, com certeza.
Ele não quer abrir o presente.
Tudo bem, celebrar a amizade é melhor quando estamos sozinhos.
A menos que ache que é pro Natal!
CÃES DE AUDITORIA
Escutem, pessoal.
A emissora disse que o episódio final irá ao ar ao vivo depois do Super Bowl.
- Preciso de ideias. - Ideias?
Não decidimos sobre a Bomba A?
Talvez, mas vamos deixar em aberto até ouvirmos a opinião do pessoal.
Podemos fazer uma tomada inteira da perspectiva da declaração do imposto.
E metade do episódio seria ouvir vozes de dentro de um envelope?
Boa, Finchy.
Stan, acho que não daria certo com aquilo.
- Aquilo o quê? - A grande revelação.
- A revelação alienígena! - A revelação alienígena?
Vamos abordar as consequências da imigração ilegal?
Não. Vamos conversar lá fora?
Anote isso para a próxima temporada.
Não tenho medo de dizer a verdade.
Olhe, Roger, sei que a ideia original era a revelação alienígena,
mas acho que não estamos mais contando essa história.
- Só há essa história! - Com certeza.
E temos essa história como plano B.
Mas estive pensando.
E se Cães de Auditoria for nosso legado?
Por que fazer ficção científica alienígena se podemos fazer algo real?
Não é ficção científica, Stan. É a minha vida.
Se tem alienígena, é ficção científica, mesmo se for verdade.
Por que mudar quando estamos apenas começando
a revelar a origem racista da tributação da Virgínia?
Qual é. Ganhamos um Emmy.
Eu não ganhei! Foi o Stan Matthews que ganhou,
e esse é o pior nome que já inventei.
Você adicionou "advogado". Foi engraçado.
Bom, o Roger ainda precisa criar um legado dele.
E vou fazer algo a respeito.
{an8}LIQUIDAÇÃO! LEVE DOIS POR UM
{an8}Sim, estão aqui há meses.
Amor, você consegue.
O Parker está tentando te ajudar.
Coragem! Confie nele.
Ele nos ajudou com ótimos chapéus.
E pode fazer o mesmo por você.
O que está acontecendo?
Ele está escolhendo um chapéu.
Ele experimentou o azul?
Sim, mas não gostou.
Esse peixe fala?
"COQUETEL MATUTINO!"
Bem-vindos de volta.
Temos prazer em trazer os próximos convidados,
criadores e astros de Cães de Auditoria, Stan Smith e Stan Matthews!
BEM-VINDOS, STAN E STAN AMAMOS CÃES DE AUDITORIA!
FAÇAM MINHA DECLARAÇÃO DE IMPOSTO! CASEM COMIGO, STANS!
Bem-vindos, Stans.
O programa de vocês é muito bom.
- Obrigado. - Mas não estão aqui para falar disso.
Stan Dois, soubemos que você tem uma revelação chocante para nós.
Não faça isso.
Trish e Suze, não sou Stan Matthews.
E nem sou um homem.
- Sou... - Um cachorro.
- Não. Sou... - Dois cachorros?
Espere aí. Os produtores estão dizendo
que seremos interrompidos pelo noticiário!
Memphis Tempestade aqui com notícias inéditas.
{an8}A humanidade fez contato com vida extraterrestre.
{an8}NAVE ESPACIAL POUSA!
{an8}Uma nave espacial alienígena pousou em Langley Falls.
{an8}- Mas que... - Sabia que você faria algo assim.
{an8}Você fez isso?
{an8}Estamos aqui ao vivo.
{an8}Ele desce da nave, e me pergunto por que ele escolheu
{an8}nosso planeta insignificante, a Terra.
{an8}Que sabedoria ele compartilhará conosco?
{an8}Bom, é melhor assim. Ele parecia esquisito.
{an8}Esta é a primeira de muitas visitas alienígenas à Terra,
{an8}mas, agora, quem vai ligar ou se lembrar da próxima?
{an8}De volta, Coquetel Matutino,
{an8}parece que Trish está entrevistando um cachorro, ou talvez dois.
Outro alienígena?
Está de sacanagem comigo?
Sabia que você não ia deixar pra lá.
Ser o primeiro alienígena aqui era minha última chance de deixar um legado.
E você tirou isso de mim, pelo seu precioso programa.
Adeus para sempre, Stan.
Vou fazer as malas e ir embora da Terra!
Isso é um erro!
Estamos fazendo A Escuta, só que bem!
{an8}CENTRO DE RECREAÇÃO ESPACIAL DA NASA
BEM-VINDOS!
Carambolas, é um foguete de verdade?
É uma maquete, garoto.
É, tá bom.
EUA
Sabia que essa... era de verdade.
Adeus, Terra.
Talvez não se lembrem de mim, mas nunca me esquecerei de vocês.
Foi mal, garoto, achei que não havia ninguém aqui.
Não surte, mas sou alienígena.
Mas não tem sua própria nave espacial?
Droga. Era uma nave tão boa.
POSTO DO RIZBO
Estou bem feliz que esteja finalmente trabalhando comigo, Roger.
Acho que vai ser ótimo.
Eu também, tio Rizbo.
Eu estava obcecado em deixar um legado enorme no Universo,
mas agora percebi que serei bem feliz
deixando um legado menor, mas igualmente importante,
neste posto de gasolina meia-boca sem nenhum freguês.
Mas tenho uma pergunta.
Como você não se mata?
Eu te aconselho a viver um dia espacial de cada vez.
Quer saber?
Acho que consigo.
O que é 17 milhões de anos terrestres.
Bom, vou deixar você aí.
Duas perguntas.
É um humano? Posso comê-lo?
Sou um produto cobiçado aqui.
O Stan Dois foi embora e temos que escalar outro.
Sugiro uma mulher bem gata ou Bobby Moynihan, mas estou aberto a sugestões.
E se o seu novo parceiro for um helicóptero falante?
Como vou ouvi-lo com o barulho do rotor?
Com legendas?
Não me leve a mal, mas você tem péssimas ideias.
De onde as boas ideias vinham?
De onde veio este presente?
Para: STAN
{an8}"Querido Stan, obrigado por caminhar ao meu lado."
{an8}Gráfica de Sandy Beach
"Quando olhei para a praia,
havia apenas um par de pegadas, onde deveria haver dois..."
CÃES DE AUDITORIA
Deveria haver dois.
Tenho que reescrever o final.
Podemos ir para casa?
Não. Preciso levar uma cópia do episódio final pro espaço.
Vocês precisam construir uma nave espacial.
Como vamos fazer isso?
Vocês são roteiristas, as pessoas mais inteligentes.
Deem um jeito.
Só sobrou um chapéu. Tem que ser ele.
Este é fabuloso.
Se ele não quiser, vou comprá-lo.
Não, nenhum desses chapéus serve!
Mas não há mais chapéus.
Sim, há.
Só um chapéu pode me completar.
Sei o que devo fazer.
Devo sair em uma missão.
Uma missão para achar meu chapéu.
Uma missão? Eu topo.
Mas, Sr. Klaus, pode ser perigoso.
Sério? Por quê?
Quem se importa com perigo?
Meu amor precisa do chapéu dele.
Stan Um, eu li o novo episódio final.
É incrível, não é?
É, muito incrível.
O mais incrível. O melhor.
Só um comentário... É terrível.
...mente incrível?
Geralmente, a série tem muita ação, mas só tem dois personagens
falando de pegadas num restaurante.
E todos ficam falando de um tal de Roger.
- Quem é esse? Quem é a... do Roger? - Meu melhor amigo.
Se fizer esse episódio, seu público ficará confuso.
Pode arruinar a série.
Há coisas que estou tentando dizer ao público e ao Roger.
O seu melhor amigo?
Sim. Se perder a série for o preço de recuperar meu amigo, que seja.
Tá bom. Você é o roteirista.
Sou apenas uma humilde executiva de TV que apoia a sua visão,
a todo custo. Mas tenho seis páginas de comentários.
São só descrições do fluxo
de consciência do que acho que unicórnios fazem.
É pegar ou largar.
CÃES DE AUDITORIA
Como está assistindo a Cães de Auditoria?
Temos televisão da Terra aqui, igual em Contato.
- Já viu esse filme? - Não.
Você é mais uma fraude no Centro de Recreação Espacial.
Encenar Cães de Auditoria era o nosso legado.
Não somos Cães de Auditoria.
Somos Stan e Roger.
Quando você partiu, lembrei das coisas que fizemos.
ANIVERSÁRIO DE 1 ANO DE JAY ZAMBELLI
Vi que eu tinha um buraco no coração
que pertencia a você, porque o legado que importa
é aquele que deixamos com quem amamos.
E você deixou um legado do tamanho do Shaquille O'Neal no meu coração.
A série é uma bosta agora.
O Stan sempre falava em ter algo a dizer.
Era isso?
A chave do banheiro, por favor?
É um Emmy? Da Terra?
É. Como sabia?
Sou produtor de filmes intergalácticos.
Já ganhei todo tipo de prêmios,
mas um Emmy da Terra é o auge, cara.
- É seu? - É. Eu fazia a série Cães de Auditoria.
Não brinca.
É, fiz muita coisa na Terra.
Me vestia de pessoas diferentes e fazia o que queria.
Fui senador, instrutor de ioga.
Transei muito.
Cara, o sexo é tão bom na Terra.
- Não é como aqui. - Sua história é incrível.
Adoraria fazer um filme disso.
- Sério? - É.
E acho que você deveria estrelar.
Vai ser um sucesso. Todo o Universo
vai conhecer o seu nome.
Macacos me mordam!
Outra coisa pro filme é que eu tinha uma família humana...
- E não os comeu? - Não, eu os amava demais.
Eu voltava para casa e contava o meu dia para eles.
O pai era um cara incrível
que achava um lance de filme muito legal e...
E...
Roger
Nosso legado é verdadeiro
Te deram um Emmy por isso?
Ele está roubando minha nave!
Legal! Um menino humano.
Estou morrendo de fome.
Vou guardar o resto para depois.
Fala sério. Vou comer tudo agora.
- Roger! - Stan!
Consegui o que eu queria: uma chance de deixar um legado.
Mas me senti vazio e percebi que o verdadeiro legado
é aquele que deixamos com quem amamos.
Então viu a mensagem que mandei pelo episódio?
É isso que estava tentando dizer?
Enfim, mal posso esperar para voltar para Cães de Auditoria.
A série foi cancelada.
E todo o nosso pessoal morreu num acidente bizarro com foguete.
Que pena. Eu gostava do Finchy. Tinha um cheiro bom.
Cadê todo mundo?
A Francine deixou um recado sobre o Jeff e uma missão.
Deve ser o lance do chapéu.
Isso faz nossos problemas parecerem pequenos.
{an8}Nosso plano está dando certo.
{an8}Sem o chapéu dele, o Jeff vai perder a cabeça
{an8}e a Hayley não terá outra escolha além de deixá-lo.
{an8}Ela estará solteira, e nós a chamaremos para sair.
{an8}Bazooka Sharks!
{an8}O banheiro...
{an8}Ei, é o meu chapéu?
{an8}Valeu, cara.
{an8}Ei, pessoal. A missão acabou.
{an8}Legendas: Larissa Inoue
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