(Mary) Neulich bei Young Sheldon...
Sheldon Cooper. Was?
Ich bin fertig mit Lesen und mein Name ist Sheldon Cooper.
- Was... Das ganze Buch? - Ja.
(lacht)
Beeindruckend.
Du solltest Computer- Wissenschaften studieren.
(lacht) Nein danke! Das ist keine echte Wissenschaft.
(Campus-Geräusche)
Entschuldige, aber du bist nicht Evan!
Stimmt.
- Wo ist Evan? - Irgendwo.
- Dann weißt du es nicht? - Stimmt.
Oh, prima. Dann kennst du Joaquin ja schon.
Wenn man das so nennen will.
Was macht er hier?
Oh, er hilft mir bei meinem Algorithmus
und, ähm, damit könnte man die Börse vorhersagen.
Wozu?
Oh, naja, um reich zu werden, tolle Autos, nette Mädels zu haben.
Eigentlich nur wegen der Mädels.
Ist die Suche nach Wissen nicht Belohnung genug?
Oh, na klar, wenn Mädels auf Wissen fliegen würden.
Das ist ziemlich viel sinnloser Aufwand,
nur um Frauen kennenzulernen.
Naja, wir haben versucht mit ihnen zu reden.
Das totale Desaster.
Hilfst du uns?
Ich steh nicht auf Mädchen.
Tatsächlich stehe ich eher auf weniger Bekanntschaften.
Du kannst das Geld nehmen und dir was Geiles kaufen.
Oh, z.B. einen Teilchenbeschleuniger
oder 100 Kanister flüssigen Stickstoff.
Ich hatte eher an einen Whirlpool gedacht, aber okay?
Ich krieg dich nicht unter die Dusche,
Und dann willst du einen Whirlpool?
Mädels lieben Whirlpools.
Wieviel kostet so ein Teilchenbeschleuniger?
Grob so zwischen 4 und 10 Billionen Dollar.
Dann solltest du uns helfen.
Nun, ich bin nicht so programmiererfahren,
aber ich kann alles.
Okay, ich bin dabei.
Rutsch rüber!
♪ Niemand ist stärker als ich. ♪
♪ Gestern habe ich Berge versetzt ♪
♪ Ich wette, ich könnte dein Held sein. ♪
♪ Ich bin ein mächtiger, kleiner Mann. ♪
Young Sheldon 07x05 ***A Frankenstein's Monster and a Crazy Church Guy*** Original Air Date on March 2024
- Was schaust du dir gerade an? - Travis Lemon.
Diesen durchgeknallten Kirchentyp?
Er ist nicht durchgeknallt.
Naja, zumindest die Haare.
(Travis Lemon aus dem TV) Also, ich habe Neuigkeiten für euch.
(Orgelmusik) Jesus möchte, dass es euch gut geht.
Er wünscht euch schöne Dinge, ein Leben im Überfluss.
So steht es in diesem Buch geschrieben.
"Mein Gott aber fülle aus all eure Notdurft nach seinem Reichtum
in der Herrlichkeit Jesus Christus'."
Er hat Recht. Wenn man es so betrachtet!?
Ist das bald vorbei? Ich würde gern MTV schauen.
Pfarrer Travis hat eine Band.
Die rockt auch ganz schön.
(Missy stöhnt) Dasselbe gilt für euch.
Jesus fütterte 5.000 Menschen mit fünf Laib Brot,
aber irgendjemand muss ihm ja die fünf Laib gegeben haben.
Und deshalb brauche ich euch.
Jeder Dollar für die Travis Lemon Pfarrei
wird euch 10fach zurückgegeben!
10fach, mein lieber Scholli!
Wie man sät, erntet man.
Daphne, ist unser Spendenadresse auf dem Schirm?
{an8}"Reverent Travis Lemon Pfarrei PF 326, 75399 Dallas, Texas"
Also zückt eure Scheckbücher
und zeigt mir, wie sehr ihr den Herrn liebt,
denn er wird euch seine Liebe zurückgegeben.
Und wenn eure Nachbarn euch fragen:
"Woher habt ihr denn den neuen Cadillac?",
dann sagt einfach: "Den gab's an der Ecke Himmel und Spende."
Oh, was soll der Geiz?
Alles klar, Steve Arooni, lass krachen!
(Mary seufzt)
(peppige Country-Musik aus dem TV)
- Hey Missy! - Hey! Was machst du?
Meine neuen Schuhe für die Schule einlaufen.
Sie sind braun.
Cool. Darf ich bei euch fernsehen?
Na klar!
(das Leder quietscht)
Das Quietschen kommt von meinen neuen Schuhen.
♪ Immer nervös, die ganze Zeit... ♪
Wo ist deine Mom?
Sie ist ein paar Tage zu meiner Tante Sylvia.
Tante Sylvia hat eine große Geschwulst im Nacken.
Dann bist du alleine?
Nur ich und die Hühner.
Billy, da müssen wir unbedingt eine Party schmeißen.
Für die Hühner?
- Nein, für uns! - Warum!
Was meinst du mit "warum"? Deine Mutter ist nicht da.
Was wollen wir da machen? Spiele spielen?
Ja, Trinkspiele.
Du hast mich schonmal für 1 Dollar 1 Gallone Milch trinken lassen?
Das war ganz was anderes und es tut mir leid.
Junge, musste ich kotzen.
Bei der Party denke ich eher an Bier.
Wir dürfen doch noch gar kein Bier trinken.
Deshalb kommen aber all die Leute.
Schlau.
Meinst du, ob sie Eier mögen?
Ich habe so viele Eier.
Was ist mit der A-Index-1-Variable?
Die ist undefiniert.
Sie ist in der vorherigen Subroutine definiert.
Oh, ganz schön elegant!?
Wir vermeiden das Wort "elegant".
Wieso das? Was stimmt damit nicht?
Nun, letztes Semester, hatte ich ein Mädchen auf dem Zimmer,
um ihr meinen eleganten Code zu zeigen
und... sie hat die Polizei gerufen, deshalb...
Verstehe. Und was machen wir jetzt?
Oh, wir kaufen einfach die Aktien, die der Algorithmus empfiehlt.
- Von was? - Von unseren Studienkrediten.
Mit wie viel bist du dabei?
Oh, meine Mutter hat mich immer
vor den Tücken des Glücksspiels gewarnt.
Aber, das ist kein Glücksspiel, das ist Mathematik.
Deine Mutter hat doch nichts gegen Mathe?
Nun, auf den Beweis, dass Gott die Welt nicht in 7 Tagen schuf,
reagierte sie etwas empfindlich.
Deine Entscheidung.
Teilchenbeschleuniger oder kein Teilchenbeschleuniger?
Ich hole mal meinen Geldstrumpf.
Du hast dein Erspartes in einem Strumpf?
Meine Oma spart ihr Geld in einem BH.
Mag sie Whirlpools?
Und wie kommst du mit Dale so aus?
Nun, ich bin 11 km mit dem Fahrrad gefahren,
um mit dir Kaffee zu trinken. Das sagt doch wohl alles.
Es läuft also nicht so?
Oh, alles ist gut.
Es ist halt so, wenn man so lange allein gelebt hat,
braucht man eine Weile sich an jemanden zu gewöhnen.
Ich bin sicher, dass Dale sein Bestes gibt.
Das ist meine Befürchtung.
Mary, was hat es mit den 50,- Dollar für "R.T.L.P." auf sich?
Reverent Travis Lemon Pfarrei.
Ich habe gespendet.
Dieser dämliche Kerl mit den Haaren?
Er ist nicht dämlich
und er predigt das Evangelium ganz bemerkenswert.
Ja, nun, ich hätte da auch was zu bemerken.
Wir schmeißen doch nicht 50,- Dollar weg.
Wieso wegschmeißen?
Wir kriegen das Geld garantiert wieder und noch mehr.
Oh Liebling, jetzt komm schon!
Du glaubst doch nicht wirklich diesen Mist.
Vielleicht.
Reverent Travis sagt, Jesus will, dass es uns gut geht.
(Connie) Deshalb hustete und prustete
und pustete er mein Haus zusammen?
- Ich storniere diesen Scheck. - Das wagst du nicht.
Mary, das sind Lebensmittel für eine Woche.
Wir kriegen es doch zurück.
Wir müssen nur daran glauben.
(seufzt) Willst du deine Tochter nicht zur Vernunft bringen?
Wenn ich sie zur Vernunft bringen könnte,
hätte sie dich niemals geheiratet.
Sie musste mich heiraten, weil ich sie geschwängert habe.
Ha!
Huh.
Er hat Recht wegen des Geldes.
Danke sehr!
Nun, Gentlemen, unser Einsatz hat sich verdoppelt
und das in nur 8 Stunden.
Ich brauche einen größeren Strumpf.
Toll an der Sache ist, dass unser Algorithmus funktioniert
und er mit jedem Handel effizienter wird.
Deswegen müssen wir dranbleiben.
Wir dürfen nicht erwarten, über Nacht Millionäre zu werden.
Das dauert ungefähr... 12 bis 14 Börsentage.
Es passiert tatsächlich.
Ich werde Sex haben.
- Wo willst du hin? - Ich geh unter die Dusche.
(Schritte nähern sich)
Hey, darf ich dich kurz sprechen?
Ja. Was ist los?
Besser nicht hier.
Du bist doch nicht schwanger, oder?
Nein. Wie kommst du auf sowas!?
Sowas kommt vor.
(stöhnt)
(seufzt) Okay!
Also, Billys Mom ist außer Haus und wir wollen eine Party geben.
Alles klar.
Meinst du, ob Dad was mitkriegt, wenn ich ein paar Bierdosen stehle?
Was meinst du?
Okay, dumme Frage.
Egal, du bist noch zu jung. Du solltest noch nicht trinken.
Aber schwanger sein darf ich?
Ich frag nicht wieder.
Also, würdest du uns eine Kiste Bier kaufen?
Missy, ich bin minderjährig und darf noch kein Bier kaufen.
Das hat dich bisher auch nicht aufgehalten.
Und ich schäme mich dafür.
(seufzt)
Ich sag dir, was ich tun kann.
Ich habe etwas für die Party,
- was viel besser ist als Bier. - Was?
Feuerwerksraketen, Leuchtkugeln,
Knaller, was du willst!
Natürlich. Danke sehr!
Das gefällt dir jetzt zwar nicht, aber glaub mir,
sobald der erste Briefkasten hochgeht, hast du deine Party.
(seufzt)
- Brauchst du Hilfe? - Ja, wieso nicht?
Hey, also, bist du in meinem Alter auf Partys gegangen?
Oh ja!
An die guten erinnere ich mich, an die ganz großen... eher nicht.
Das ist so cool.
Ja, ich war mal ziemlich cool.
Bist du auf eine eingeladen?
- So in der Art. - Oh, erzähl mal!
Ich helfe einem Freund, der eine schmeißen will.
(keucht)
Die erste Party. Das ist eine Riesensache.
Irgendwelche Ratschläge?
Hm. Naja, für den Anfang, die Musik ist der Schlüssel.
Wenn es was werden soll, dann muss sie laut sein,
aber nicht so laut, dass die Polizei kommt.
Aber obwohl, wenn sie kommt, dann wirst du zur Legende.
Verdammt.
Und zum Rumknutschen
muss es Verstecke geben,
aber nicht ganz versteckt.
Du weißt schon, Schränke, Speisekammern.
Auf alle Fälle was, wo man nur stehen kann.
- Das ergibt Sinn. - M-hm.
Und, ähm, wie ich hörte, trinkt man auf solchen Partys auch?
Oh.
Nun... ja, manchmal,
aber, ähm, man kann auch Spaß haben ohne... das...
M-hm, aber nur für den Fall,
würdest du uns was kaufen?
- Nein. - Warum nicht?
- Weil du noch ein Kind bist. - Und du warst noch ein Kind.
- Ja, aber das war was anderes. - Wie das?
Der Punkt ist, ich bin jetzt eine Mom.
- Eine coole Mom. - Nicht so cool.
Und außerdem, dem einzigen Minderjährigen,
dem ich Alkohol kaufen würde, ist dem Vater meines Kindes.
Du bist echt nicht cool.
Danke, dass Sie mich empfangen haben.
Nicht dafür, meine Tür steht immer offen.
- Eine Zigarette! - Nein danke! Ich rauche gern passiv mit.
Wie Sie wollen.
(hustet)
Könnte ich mit dem Pastor allein sein?
Ich lausche doch sowieso an der Tür.
Tut sie.
Also, was können wir für Sie tun?
Nun, ich denke, dass es für Mary
Zeit wird, wieder hier zu arbeiten.
Sie wissen schon, wieder Teil Ihrer Herde zu sein.
Wir sagen besser "Gemeinde".
Obwohl, hier in Texas... kann man auch "Herde" sagen.
Mit all dem Fleisch und was auch immer.
Nun, Mary ist immer willkommen.
- Bestens. (das Telefon klingelt)
Oh. Vielleicht könnte sie ja wieder das Büro übernehmen.
Ach wo, wir haben alles im Griff.
Sollte da nicht jemand rangehen?
Nein, wir rufen später zurück.
Peg, bitte!
Alles klar, Chefchen.
(lacht)
Und, ähm... was meinen Sie?
Hat Mary gesagt, dass sie zurückkommen will?
Nicht so genau.
Wenn Sie sie fragen würden,
wäre es das Größte für mich,
oder für sie, oder für uns... (lacht)
Oder für Gott.
Ich überleg's mir.
Großartig!
(seufzt)
Ich überleg's mir später.
Klar, sicher doch!
Faszinierend!
Warum machst du nicht, was ich dir sage?
Sind wir schon reich?
Ja, besser ist das.
Evan ist verrückt. Er hat Knoblauch-Sticks gekauft.
Hat jemand von euch dem Algorithmus erlaubt
Auslandsgeschäfte zu tätigen?
- Nein. - Nein.
Nun, das macht er aber gerade.
Wir besitzen 7.000 Anteile an der "Futterfett Gesellschaft"
an der Hongkonger Börse.
Faszinierend.
Das sagte ich schon.
Er macht von alleine Geschäfte?
Scheint so.
Ähm, wir... müssen ihn aufhalten, den Stecker ziehen.
Oh, warte, warte, warte! Machen wir Gewinn?
Wir machen Gewinn.
Wo ist das Problem?
Wir haben die Kontrolle verloren. Das ist Frankensteins Monster.
Was ist so schlimm daran?
Wie bitte?
Die Reanimation ist eine DER wissenschaftlichen Leistungen.
Die wirklich Bösen in der Geschichte sind die ignoranten Dorfbewohner.
Dann hältst du zu dem Monster?
Gejagt, nur weil es anders ist?
- Klar, was sonst! - Leute, Leute, Leute!
Die Futterfett-Aktien wurden geteilt.
Wir halten jetzt 14.000 Anteile.
Dann haben wir einen Algorithmus kreiert, der sich selbst weiterentwickelt
und damit eine Form von künstlicher Intelligenz darstellt?
Und ich, Sheldon Cooper,
finde das einfach nur grandios.
(leise) Er hört vielleicht zu.
♪♪♪
Wie sollen wir das anstellen?
Wir warten einfach auf jemanden,
der alt genug ist, Bier zu kaufen,
aber jung genug, um cool zu sein.
Verstanden!
- Versuch's mit ihm! - Entschuldigen Sie, Sir...
Kauft euch selber Bier!
Danke sehr!
Der hat sicher was geahnt.
Lass es mich versuchen!
- Hey! - Hey!
Würden Sie mir Bier kaufen? Ich habe mein Ausweis vergessen.
Wie alt bist du?
Ähm...
30.
(stöhnt)
25?
(seufzt)
So funktioniert das nicht.
Vielleicht war die Party eine schlechte Idee.
Hey Mister,
würden Sie uns Bier kaufen?
Ich bin noch nicht alt genug.
Die Jungs haben gedacht, ich wäre alt genug.
Billy!?
Was?
(Clark) Hier, Ihr Wechselgeld. Danke sehr!
♪ Ich bin auf dem Weg nach Italien,♪
♪ aus dem Golf von Mexiko... ♪
Sie dürfen jetzt gehen.
Danke sehr! (die Schuhe quietschen)
Hallo Nachbarin!
Pastor Jeff, schön Sie zu sehen.
Störe ich bei irgendwas?
Nein, nein, kommen Sie herein!
Und, womit habe ich die Ehre?
Nun, ich habe mir überlegt, ähm,
dass wir jemanden in der Kirche brauchen
und vielleicht möchten Sie wieder anfangen.
Nun...
dass es echt nett von Ihnen, aber ich habe eine neue Kirche.
Oh! Die Methodisten haben Sie abgeworben, richtig?
Oh nein! Reverent Travis Lemon.
Oh, nicht der Typ mit den Haaren.
Mary, er ist ein Quacksalber,
der den Leuten das Geld stiehlt und dafür Reichtum verspricht.
Nun...
Und wie erklären Sie dann diesen Scheck hier vom Finanzamt?
800,- Dollar.
Ich habe Reverent Travis 50,- Dollar geschickt
und das kam gleich den Tag darauf.
Oh, jetzt aber!
Das war schon vor Ihrer Spende in der Post.
War es das?
Natürlich.
Ich bin genauso patriotisch wie jeder andere,
aber unsere Post arbeitet im Schneckentempo.
Entschuldigen Sie meine Worte!
Nun, da gehe ich nicht mit.
Reverent Travis sagt, dass der Herr möchte, dass es uns gut geht
und ich glaube ihm.
Das ist nichts als ein Zufall.
Sie haben zu viel Steuern gezahlt
und eine Rückzahlung erhalten. Jesus hat nichts damit zu tun.
Sie klingen wie Sheldon.
Ich glaube, ich gehe jetzt besser.
M-hm.
♪ ... wie ich, sich um dich kümmern? ♪
♪ Ah! Warum tue ich mir das an... ♪
Hilfst du mir mal das wegzurücken?
- Was wird das? - Eine Tanzfläche.
- Ich bin ein sehr guter Tänzer. - Wirklich?
Sagt zumindest meine Mutter. Schau mal!
♪ Ich hab das Zeichen gesehen ♪
♪ und es hat mir die Augen geöffnet... ♪ (das Telefon klingelt)
Ich geh ran.
♪ Das Leben fordert einen... ♪
- Hier bei Sparks. - Hey Süßer!
- Oh. Hey Mom! - Bist du okay so ganz allein?
Ich bin nicht allein, Missy ist hier.
Augenblick, sie ist doch nicht da.
Gib sie mal her!
Okay.
♪ Aber wo gehörst du wirklich hin? ♪
Hey Mrs. Sparks!
Was habt ihr auf dem Rohr?
Wir hängen nur rum.
Und das soll ich glauben!?
Ihr schmeißt eine Party, oder?
Was? Nein!
Entspann dich! Ich hab' nichts dagegen.
Ich möchte, dass mein Sohn auch seinen Spaß hat.
Augenblick, er ist doch eingeladen, oder?
Natürlich. Wir machen gerade die Tanzfläche frei.
Oh Gott, Missy, lass ihn bloß nicht tanzen!
♪ ... mir Freude bringen? ♪
♪ Unter dem blassen Mond. ♪
(Mary) Oh Herr, ich weiß, das jeder denkt, es wäre dumm,
Reverent Travis Geld zu geben.
Warum solltest du nicht wollen, dass es uns gut geht?
Du liebst uns doch, was der Sache Sinn gibt.
Und der Scheck vom Finanzamt ist doch ein Zeichen.
Und ich erkenne ein Zeichen, wenn ich es sehe.
(eine Krähe schreit) Igitt! Oh!
Oh!
Pfui!
Was ist denn los?
Ein Vogel hat sein Geschäft auf meinem Auge hinterlassen.
Besser als in deinen Mund, oder?
Du hältst dich wohl für witzig!?
Ja!
Wir haben ein Problem.
Oh, was stimmt nicht?
Das Programm läuft sehr langsam. Wir verlieren Geld.
Aber was ist denn los? Heute Morgen war noch alles gut.
Ich weiß nicht, ob da ein Zusammenhang ist,
aber ich habe eine neue Subroutine hinzugefügt.
Um was zu tun?
Um die Unstimmigkeiten zwischen der
Allgemeinen Relativitätstheorie und der Quantenmechanik zu lösen.
Warum machst du sowas?
Weil unser Algorithmus so intelligent ist
und das die größte, unbeantwortete Frage im Universum ist.
Aber sie verlangsamt den Computer.
Wir verlieren Geld.
Was ist mit meinem Auto? Was ist mit den Mädels?
Tröste dich, wenn wir die Allgemeine Relativität abbilden können,
dann stehen die Mädchen Schlange, um dich zu küssen.
(Gelächter, Stimmengewirr) (Feuerwerksgeräusche)
Da wird hier gefeiert und niemand hat uns eingeladen.
(keucht)
(der Anlasser dreht nicht durch)
(stöhnt) Verdammter Mist!
(seufzt)
Dreckskarre!
Oh! (keucht)
(jammert)
Halt ihn an! Ich versuch's ja, aber es geht nicht!
Ich glaube, er findet die Frage zu interessant.
Oh, aber der Computer geht in die Knie.
- Wir verlieren alles. - Ich kann nichts tun.
Du hättest einfach den Stecker ziehen können.
Oder zumindest das Fenster öffnen.
Ich habe wegen nichts geduscht.
(Feuerwerksgeräusche) (Musik von draußen)
Also, Liebling, da kann man nicht viel machen
bei einem gebrochenen Zeh.
Vielleicht kann ja Reverent Travis mehr für dich tun.
Vielleicht trete ich dir damit in den Hintern.
Mary Cooper, hüte deine Zunge!
Ich geh jetzt zu Bett.
(Feuerwerksgeräusche) (die Fensterscheibe splittert)
(Mary schreit)
Ich sage hiermit zu.
Mein Hintern ist versengt, Sie brauchen gar nicht so zu gucken.
Und während wir die Kollekte herumgehen lassen,
heißen wir die Coopers
herzlich willkommen zurück in der Gemeinde.
Unser Spendenzimmer ist nach dem Tornado ziemlich leer.
Also spendet bitte Konserven,
gebrauchte Kleidung...
(würgt)
Ist das Bier?
Herr im Himmel...
(würgt)
Egal, willkommen zurück liebe Coopers!
Schlagt bitte Seite 37 in euren Gesangsbüchern auf.
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==