Vreau să ştiţi amândoi că, atunci când îmi voi publica descoperirile,
nu voi uita de contribuţiile voastre.
- Grozav. - Mulţumim.
Desigur, nu vă pot menţiona în discursul de acceptare a Nobel-ului,
dar când voi ajunge să-mi scriu memoriile, vă puteţi aştepta
la o notă de subsol foarte exuberantă şi, poate, la o copie semnată.
- Trebuie să-i spunem. - Ce să-mi spuneţi?
La naiba, ce auz de Vulcan are!
Plănuiţi o petrecere pentru mine, nu-i aşa, băieţi?
Bine, Sheldon, aşază-te.
Dacă va fi o temă,
vă anunţ că nu vreau petrecere stil Luau, Toga sau "pe fundul mării".
Da, vom ţine minte. Uite...
Trebuie să-ţi vorbim despre ceva ce s-a-ntâmplat la Polul Nord.
Dacă e vorba de noaptea când n-a fost căldură, nu e nimic ruşinos.
Nu e vorba despre asta.
Şi ne-am înţeles să nu mai pomenim despre asta niciodată.
Aşadar, am dormit împreună goi.
Am făcut-o doar pentru a nu ne scădea temperatura bazală.
A adus subiectul în discuţie.
Pentru mine a fost romantic.
Sheldon, îţi aminteşti primele săptămâni, când căutam monopoli magnetici
şi n-am găsit nimic şi tu ai reacţionat ca un dictator insuportabil?
Credeam că vom fi blânzi cu el.
De aceea am adăugat "tator" la "dic"-"penis".
Şi când, în sfârşit, am obţinut primele rezultate pozitive, erai aşa de fericit!
Da, în lumea emoticoanelor, eram "două puncte D mare".
De fapt, ce detecta aparatura ta nu era chiar dovada
paradigmei schimbării monopolilor, ci era...
...electricitatea statică de la deschizătorul de conserve electric,
pe care îl tot cuplam şi decuplam.
Tocmai a devenit "două puncte O mare".
Traducerea şi adaptarea: BMC
- Mi-aţi falsificat experimentul? - A trebuit.
Era singura cale de a te împiedica să fii un mare "dickensian".
Ai observat? Am adăugat "ensian."
Leonard a ştiut de asta?
Leonard e cel mai bun prieten din lume. Cu siguranţă că n-a ştiut.
De fapt, a fost ideea lui.
Sigur c-a fost. E un plan caracteristic lui Leonard.
- Ce dor mi-a fost de tine! - Şi mie la fel!
- Nici nu mÄƒ puteam gÃ¢ndi la altcineva. - Nici eu.
Cu excepÅ£ia unei nopÅ£i cÃ¢nd n-a fost cÄƒldurÄƒ.
E o poveste lungă. Nu întreba.
Leonard... Leonard... Leonard...
Să nu scoţi un sunet!
Şoapta "Să nu scoţi un sunet"...
...reprezintă un sunet.
Să-l ia naiba cu auzul lui de Vulcan!
Nu e un moment potrivit, Sheldon.
Penny... Penny... Penny...
E ridicol.
Ce?
Bună, Penny! Îmi dau seama că în momentul de faţă
eşti la mila impulsurilor tale biologice primitive,
dar de vreme ce ai înainte o viaţă întreagă de decizii jalnice, pot să vă întrerup?
Şi eu mă bucur să te văd. Intră.
Wolowitz m-a informat cu privire la marea ta farsă.
Ai ceva de spus în apărarea ta?
Da, mă simt îngrozitor.
Nu mi-o voi ierta niciodată şi nici tu nu mă aştept s-o faci
şi ţi-aş fi recunoscător dacă m-ai lăsa împreună cu Penny
pentru o şedinţă de autocritică şi căinţă.
Bine, îmi poate spune cineva despre ce e vorba?
Despre faptul că am fost lăsat să cred că am făcut paşi uriaşi pe calea ştiinţei,
când, de fapt, am fost alimentat cu date false
de către Wolowitz, Koothrappali şi băieţelul tău păros.
E adevărat?
Era singura cale de a-l face fericit.
De ce trebuia să-l faceţi fericit?
Pentru că atunci când nu era fericit, vroiam să-l omorâm.
A existat chiar şi un plan.
Urma să-i aruncăm afară aparatul Kindle,
şi când se ducea să-l ia, închideam uşa şi-l lăsam să moară îngheţat.
Mi se pare o reacţie exagerată.
Nu, exagerat era planul de a-ţi lega mâinile şi picioarele
de patru echipe de câini de sanie şi să strigăm "Marş!"
Am păstrat datele originale.
Poţi încă publica adevăratele rezultate.
Da, dar adevăratele rezultate nu sunt de succes
şi deja am trimis un e-mail întregii Universităţi,
explicând că am dovedit Teoria Corzilor
şi am schimbat pentru totdeauna înţelegerea Universului de către om.
Da, probabil n-ar fi trebuit să faci asta.
Scrie alt e-mail. Clarifică lucrurile. Nu-i mare scofală.
Ai dreptate, Leonard. Nu-i mare scofală.
N-ai făcut decât să mă minţi, să-mi distrugi visul
şi să mă umileşti în faţa întregii Universităţi.
Ca să ştii şi tu, ăsta a fost sarcasm.
De fapt, eu cred că e mare scofală.
Bietul de el...
Da, mă simt groaznic.
Nu te duci să vorbeşti cu el?
Ce? Va fi în regulă. Tipul e un performer. Vino încoace.
Nu, ai dreptate. N-ar trebui să vorbeşti cu el. O voi face eu.
Doamne, n-am şi eu un moment de respiro!
Vrei să stăm de vorbă?
Despre ce? Despre trădarea prietenilor mei?
Despre faptul că am stat degeaba trei luni la Polul Nord?
Şi nici măcar n-am ajuns la Festivalul benzilor desenate!
Dragu...
Pisicuţă blândă, pisicuţă dulce...
Asta e pentru când sunt bolnav. Trist nu înseamnă bolnav.
Scuze. Nu ştiu ce cântec trist ai.
N-am un cântec trist. Nu sunt copil.
Ştii, înţeleg prin ce treci.
Zău? Ţi-a fost furat Premiul Nobel pentru chelneriţe?
Nu, dar când eram în ultimul an la liceu,
una dintre prietenele mele a auzit că urma să fiu numita lidera majoretelor.
Ce emoţionată eram! Mama chiar mi-a făcut o prăjitură festivă.
După care au numit-o lidera majoretelor pe proasta de Valerie Mossbacher.
Căţea ticăloasă!
Tu crezi că prăjiturile festive se compară cât de cât cu Premiul Nobel?
Sunt destul de gustoase.
Şi pentru a trece la un subiect diferit, dar nu fără legătură,
în ce priveşte eforturile tale de a-mi ridica moralul,
consideri cu adevărat că erai potrivită să fii lidera majoretelor?
Sheldon, eu cred doar că băieţii şi Leonard n-au vrut să te rănească. Înţelegi?
Ţi-au spus doar o minciună nefericită pentru a ieşi dintr-o situaţie dificilă.
Ştii cum e?
Îţi aminteşti secvenţa din noul film Star Trek,
când Kirk trebuie să preia conducerea navei,
aşa că îi spune lui Spock nişte lucruri ce ştia că nu sunt adevărate,
cum ar fi că lui Spock nu i-a păsat că i-a murit mama?
Am pierdut Festivalul benzilor desenate şi noul film Star Trek!
- Îmi place noul aspect. - Mersi.
L-am numit "Clooney."
Mai degrabă "Mario şi Luigi", dar, mă rog...
Ce face Sheldon?
Azi dimineaţă a ieşit din camera sa cu casca lui Darth Vader pe cap,
încercând să mă sugrume cu Forţa,
deci, aş zice că face puţin mai bine.
Dacă-mi permiţi să schimb brusc subiectul, tu şi Penny, în sfârşit, aţi...ştii tu.
Howard...
Personal, nu-mi pasă, dar organele mele genitale au vrut să întreb.
Spune-le organelor tale genitale că ce fac eu cu Penny nu e treaba lor.
Zice că n-au făcut-o.
Sheldon, aici!
Ce faci?
Mi-e milă de băiat.
Sheldon, de ce stai de unul singur?
Pentru că nu am prieteni.
Cum se spune, mă menţin pe picioare.
Chiar şi când stau jos.
Haide...Ţi-am spus că ne pare rău.
Va fi nevoie de ceva mai mult decât un "Îmi pare rău"
şi o prăjitură în semn de iertare, cumpărată de unde lucrează Penny,
pentru a vă revanşa pentru ce mi-aţi făcut.
Salut, Coopel. Ţi-am citit e-mail-ul de letlactale.
E o cale de a-ţi distluge leputaţia.
Vezi? Toată dimineaţa oamenii m-au arătat cu degetul şi au râs de mine.
Nu e adevălat.
Oamenii te alată cu degetul şi lâd de tine dintotdeauna.
Gata, mi-a ajuns. Atenţie, toată lumea! Sunt dr. Sheldon Cooper.
Aşa cum mulţi din Departamentul de Fizică poate ştiu,
traiectoria carierei mele a suferit o mică deviere.
Pe o costişă.
Credibilitatea mea e posibil să fi suferit.
Plaf şi pulbele!
Dar, aş vrea să vă reamintesc că, în ştiinţă, nu există eşec.
A fost odată un bărbat care se referea la predicţia sa privind constanta cosmologică
ca "cea mai mare gafă" a carierei sale.
Acel bărbat se numea - surprize, surprize - Albert Einstein.
Celcetalea în Enelgia Neaglă a demonstlat: constanta cosmologică a lui Einstein
ela, de fapt, colectă, aşa că tu eşti tot un - sulplize, sulplize - latat.
Te crezi aşa de deştept!
Dă-mi voie să-ţi spun, de vreme ce n-am momentan un răspuns nimicitor,
să-ţi verifici periodic e-mail-ul, pentru ceva extraordinar.
Am făcut totul pentru prietenia noastră cu Sheldon.
Vom rămâne mereu cu noaptea când am rămas fără căldură.
Ascultă, de vreme ce aseară am fost întrerupţi,
n-am avut ocazia să-ţi dau asta.
Leonard, nu trebuia.
D-zeule! Ce este?
E un fulg de zăpadă. De la Polul Nord.
Pe bune?
Va ţine veşnic. L-am conservat într-o soluţie de poliacetat de vinil.
Doamne, e cea mai romantică chestie pe care mi-a zis-o cineva şi n-am înţeles-o!
De fapt, e un proces destul de simplu.
Vezi tu, cino acrilaţii sunt monomeri care polimerizează...
Cod roşu, Leonard. Sheldon a fugit.
Doamne, n-am un moment de respiro!
De unde ştiţi c-a fugit?
Nu răspunde la telefon, şi-a dat demisia de la Universitate
şi mi-a trimis un SMS în care scrie"Fug".
Bine, mulţumesc că m-aţi anunţat.
Leonard, n-ai de gând să faci ceva?
Sigur că voi face ceva.
Howard, tu verifică la magazinul de benzi desenate;
Raj, tu du-te la restaurantul thailandez.
Eu voi rămâne aici, în apartamentul lui Penny.
La naiba! E mama lui Sheldon.
Nu e loc pentru respiro.
Bună ziua, dnă Cooper.
Da? Sheldon s-a dus acasă, în Texas.
Da, nu, ştiu că a demisionat. Da... Cred că, într-un fel, e vina noastră.
Nu...Aveţi dreptate. Cineva trebuie să vină să vorbească cu el.
Nu vă faceţi griji, mă ocup eu. Da.
Bine. Schimbare de plan. Howard şi Raj, vă duceţi în Texas!
Eu voi sta aici, în apartamentul lui Penny.
N-ai de gând să te duci cu ei?
Păi, ştii, ţi-am dat fulgul de nea şi ne sărutam şi...
Haide, nu vreau să merg în Texas!
Şi eu vreau? Poporul meu a traversat deja deşertul o dată. Ne-a ajuns!
Crede-mă, te vei descurca. La revedere!
Stai o clipă, Leonard. Haide, cum să nu te duci? E prietenul tău cel mai bun.
- Dar deja l-am văzut gol. Vino aici. - Nu.
Promit că voi fi aici când te întorci. Du-te să-l ajuţi pe Sheldon.
- Pe bune? - Da.
Am aşteptat câteva luni. Putem aştepta câteva zile.
Poate tu poţi.
Du-te!
Doamne, n-ai niciun moment de respiro, nu-i aşa?
Poftim, Shelly.
Mulţumesc, mamă.
Aşteaptă, tinere. Aici, în Texas, ne rugăm înainte de masă.
- Mamă... - Aici nu e California, tărâmul păgân.
Dă mâna.
De mâna Sa suntem toţi...
...hrăniţi.
Dă-ne, Doamne, în fiecare zi...
...pâine.
- Te rog să-ţi reaminteşti că suntem... - ...recunoscători.
- ...pentru fiecare ceaşcă şi... - ...farfurie.
Amin.
N-a fost aşa de greu, nu-i aşa?
Obiecţia mea era bazată pe alte considerente decât dificultatea.
Mă rog...Iisus încă te iubeşte.
Mulţumesc că mi-ai gravat o faţă zâmbitoare pe pâinea prăjită.
Eu ştiu cum să am grijă de puiul meu.
Are ochii cam subţiri, dar poţi zice că e chinez.
Vrei să vorbim despre ce s-a-ntâmplat între tine şi micuţii tăi prieteni?
Nu sunt prietenii mei.
Bine.
Dacă îţi aminteşti, când erai mic,
stăteam chiar pe aceste locuri şi vorbeam despre problemele
cu care te confruntai cu copiii vecinilor.
Era altceva.
Erau ameninţaţi de inteligenţa mea şi prea proşti ca să ştie că de aceea mă urau.
Puiule, ştiau ei foarte bine de ce te urau.
Nu-mi vine să cred că ţi-ai cumpărat o pălărie roşie de cowboy.
Pentru că am o maletă roşie.
Plus că era singura care-mi venea.
Mă scuzaţi, aici nu pare a fi Texas.
Unde sunt ierburile mişcătoare? Unde sunt saloanele?
Saloane?
Da, ca în filmele copilăriei văzute în India.
Cum ar fi "Patru pentru Texas", "Trandafirul Galben din Texas".
Locurile astea parcă ar fi din filmul "Masacrul din Texas".
Speram să văd cum sunt mânate bovinele.
Ce să-ţi spun?
Probabil au fripturi de vânzare la hipermarketul de acolo.
Vrei, te rog, să-ţi dai jos pălăria aia stupidă?
Nu, vreau să mă armonizez.
Cu ce? Cu filmul de animaţie "Toy Story"?
- Bună, băieţi. - Bună, dnă.
Bună şi ţie. Aţi ajuns repede.
- Am luat un zbor de noapte. - Intraţi.
Mulţumim frumos.
Să vă aduc ceva de băut?
Nu, mulţumim.
Dacă nu vă supăraţi, tânjesc după o bere "Lone Star".
Nu există alcool în casa asta. Nu mai vorbi aşa şi dă jos pălăria.
Scuze...O băutură dietetică, dacă aveţi.
Îţi aduc o Cola. Dar tu? Radge, nu-i aşa?
Tot nu poţi vorbi cu femeile?
Pentru că la biserica noastră avem o femeie care e o minunată vindecătoare.
Se ocupă, de obicei, de invalizi şi oameni în scaunul cu rotile,
dar pariez c-ar vrea să încerce şi cu demonul din lumea a treia, ce zace în tine.
Dacă nu vă supăraţi, dnă Cooper,
e un avion la 3:05 spre Los Angeles şi n-aveţi idee ce mult aş vrea să fiu în el.
O fată?
- Da, dnă. - Bine. M-am rugat pentru tine.
Sheldon...
Ce caută aici?
- Am venit să ne cerem scuze. - Din nou.
Şi să te luăm acasă. Ce-ar fi să-ţi împachetezi lucrurile şi să ne-ntoarcem?
Nu, asta e casa mea acum.
Mulţumită vouă, cariera mea e terminată şi-mi voi petrece restul vieţii în Texas,
încercând să-i învăţ Evoluţia pe creştini.
Vezi ce spui, Shelly.
Toată lumea e îndreptăţită să aibă o opinie.
Evoluţia nu e o opinie, e realitate.
Şi asta e opinia ta.
Vă iert. Să mergem acasă.
Să nu-mi spui că ruga mea n-a avut efect.
Traducerea şi adaptarea: BMC
Ce zici de asta? În sfârşit, am un moment de respiro.
Ştii că se spune că devine ciudat după ce prietenii fac sex?
Sigur.
De ce trebuie să fie ciudat?
Nu ştiu.
Adică, eram prieteni şi acum suntem mai mult decât prieteni.
Orice ar însemna asta.
Dar de ce să etichetăm lucrurile, nu? Aşa e situaţia...
- Leonard? - Da?
- E ciudat. - Absolut.
Traducerea şi adaptarea: BMC