Ragazzi, vostro zio Barney e' stato chiamato
con molti nomi col passare degli anni.
Stronzo!
Bastardo!
Barack Obama Junior?!
E "Yes... we can".
Ma c'e' un nome con cui nessuno si sarebbe
mai aspettato che venisse chiamato.
Fidanzato. Barney Stinson e' il mio fidanzato.
L'avro' detto, tipo, un centinaio di volte
e mi sembra ancora strano.
Beh, tutto sembra strano quando lo dici un centinaio di volte.
Ciotola.
Ma a parte questo, le cose vanno bene?
Non lo so.
Credo che Barney sia stato single per troppo tempo.
Per esempio, l'altra notte, mi sono svegliata alle quattro del mattino.
Barney, sei sveglio?
Barney?
Barney.
Non e' un'avventura da una notte.
Stiamo insieme. Torna a letto.
- Ciotola. - E' successo tre volte.
E non e' solo questo, anche altre cose.
Ehi. Che c'e'?
Una cosa dietro l'altra al lavoro oggi, e poi...
mia zia e' stata ricoverata in ospedale.
Mi... mi sento come un peso addosso e poi...
Bisogna parlare a fondo di queste cose.
Oh, grazie.
E poi, quando avrai finito al telefono con Lily,
mi troverai al bar pronto per far sesso. A dopo.
Ciotola.
Senti, so che non sono proprio la persona
piu' sensibile del mondo, pero'...
potrebbe sforzarsi un po' di piu'.
Ti capisco.
Credo che, su diversi aspetti, Barney non sia all'altezza.
Voglio dire, forse perche' hai avuto dei fidanzati stupendi.
Ciotola. Ciotola. Ciotola. Ciotola. Ciotola.
No, non e' quello.
Non lo so.
Forse non e' proprio portato per queste cose.
Forse stiamo facendo un grosso errore.
Ciotola?
L'ha detto davvero?
E ci credeva.
Credimi. Sono stato con Robin per un anno.
Se non vuoi perderla, dovresti provarci piu' seriamente.
Sii piu' attento al suo stato emotivo.
Insomma, sii presente.
- Si', giusto. - Certo.
Solo una cosa, e forse sono io, ma preferisco
che i miei testicoli siano attaccati
al mio corpo piuttosto che stipati vicino
a qualche eye-liner nella borsetta di Robin.
Stinson chiude!
Ma poi successe qualcosa di strano.
Nelle settimane successive, Barney fu premuroso,
gentile...
dolce.
Praticamente, il fidanzato perfetto.
Il che significava una sola cosa per Robin.
- Mi tradisce. - Cosa?!
Per quale altro motivo mi comprerebbe dei fiori?
Se la fa con qualcun'altra.
Oh, andiamo, Robin.
Barney non e' il tipo di uomo che... vai avanti.
E poi, continua a dire che lavora fino a tardi,
ma quando telefono all'ufficio, dicono che e' andato via da ore.
Beh, ma questo non prova niente.
Gia'. Prove. Ottima parola.
Sono lieta che tu me l'abbia fatto notare.
La valigetta di Barney.
L'ha dimenticata qui stamattina.
E cosa pensi di farne?
Noi, noi, tu e io,
la apriremo e cercheremo prove.
Mi sa che Ted ha un martello da qualche parte.
No! Ferma!
Ferma! Guardami.
Ascoltami.
Robin Scherbatsky e' molte cose.
Amica, confidente,
ospite occasionale di alcuni strani sogni
che mi ricordano che la sessualita' di una donna e' molto volubile.
Ma non e' una maniaca pazzoide gelosa.
Lascia stare.
Ehi, sono andato giu' in cantina a rovistare tra le cose che
io e Lily abbiamo lasciato qui quando ci siamo trasferiti. Scusa, Robin.
Avremmo dovuto ripulirla molto tempo fa.
C'e' una cantina?
Oh, non sei arrabbiata. Bene.
Piccola, indovina cos'ho trovato.
Oh, e' splendido, tesoro.
Che diavolo e' quella?
Marshall l'ha presa all'universita'.
L'ha usata come comodino per anni.
Fino a che abbiamo scoperto che Lily e' allergica alla resina da botte.
- Resina da botte. - Reggimi il gioco.
Allora, hai bisogno di una mano a buttarla via?
No, non la...
Di certo non la buttero' via, okay?
Mabel e' di famiglia.
Allora, uhm, che ne farai di Mabel?
Voglio darla via ad un nuovo fortunato proprietario.
Conosci qualcuno?
Gia', uhm, fammi pensare.
Conosco qualche clown da rodeo?
Oh, che strano. Lo conosco.
Ma persino Lenny non si avvicinerebbe a quello schifo.
Beh, non ne avra' la possibilita',
perche' mettero' la vecchia Mabel
nel Triangolo delle Bermuda.
Il "Triangolo delle Bermuda" e' il nome che avevamo dato
anni prima al marciapiede davanti al nostro condominio.
Ogni volta che volevamo dar via qualcosa, la mettevamo li'.
Ed era inquietante.
E' cosi' eccitante.
Proprio ora c'e' qualcuno la' fuori che non ha la minima idea
che stasera tornera' a casa con...
...la migliore botte in assoluto.
Beh, speriamo che non sia allergico
alla resina da botte come Lily.
Sta zitta, bella. Cavolo!
A dopo, pasticcino. Buona fortuna.
Ciao, piccola.
Adesso possiamo andare
- via, per favore? - Si'. prendo la giacca.
Un quaderno dell'universita'?
Oh mio Dio, mi tradisce con una scolaretta qualsiasi.
Sapevo che era una troietta ma credevo che fosse almeno stupida.
"Compleanno: 23 luglio".
"Squadra di hockey preferita: Vancouver Canucks".
"Eta': 29, ma dice di averne 26".
Oh mio Dio, questi sono appunti su di me.
O di una versione ventinovenne di me.
Spero di non essere troppo in ritardo!
Voglio vedere la gioia sul volto del nuovo proprietario!
E' ancora li'!
Okay, Mabel, adesso ti troviamo una nuova casa.
Sta arrivando un tizio!
E... ed e' passato oltre, proprio accanto a lei.
Forse sta correndo a casa a prendere una carriola o qualcosa del genere.
Si'! Ehi, fai meglio a sbrigarti, amico!
Che cosa state facendo con gli appunti segreti di Barney su Robin?
Riformulo la frase.
Avete per caso perso peso?
Che cosa sai di questo, Marshall?
Perche' Barney ha un blocchetto pieno di informazioni su di me?
Beh...
La verita'?
Barney stava frequentando un corso di scuola serale, tenuto...
da me.
Benvenuti a "Fondamenti di Robin".
Subsfactory.it presenta: "How I Met Your Mother"
Stagione 5 - Episodio 2 "Robin 101"
Italian Subtitles by: Kenyon e redman
www.subsfactory.it
Perche' Ted sta facendo lezioni su di me?
E' cominciato qualche settimana fa.
...piuttosto che stipati
vicino a qualche eye-liner nella borsetta di Robin.
Stinson chiude!
Stinson riapre.
Diciamo che, ipoteticamente, vorrei cambiare me stesso
per essere un fidanzato migliore per Robin, cosa che non voglio!
Di che tipo di cambiamenti parliamo?
Beh, voglio dire, c'e' cosi' tanto
che devi sapere su di lei.
Okay, per cominciare, non piangere mai davanti a lei.
Okay.
E, qualsiasi cosa succeda...
non piangere mai di fronte a lei quattro volte.
Ehi, ragazzi.
Di che parlate?
- Fantacalcio! - Fantacalcio!
Hanno capito che non potevano parlare di queste cose al bar,
e, dato che tu vivi con Ted, dovevano trovare un posto sicuro.
Quindi... la classe di Ted.
"Come stare insieme a Robin Scherbatsky".
Lezione numero uno.
Sebbene mantenga un aspetto da dura,
quello che Robin vuole davvero, nel profondo...
Mi annoio.
Hai detto che volevi il mio aiuto.
Possiamo disegnare delle tette sulla lavagna?
L'abbiamo gia' fatto.
No, intendo tette molto grosse.
No. Senti. questo serve anche a me.
Sono professore da poche settimane.
Stare qui e' un ottimo esercizio per me.
Facciamo lezione all'aperto?
No! Quello che Robin vuole davvero, nel profondo...
- Barney! - Che c'e'?
Sto "twittando" su di te.
Dovresti esserne onorato.
Come si scrive "bla bla"? Con le acca o senza?
Wow, eri proprio
intendo, lo studente peggiore del mondo, vero?
Dicevano che avevo l'AD... qualcosa.
Facciamo lezione all'aperto?
Barney, lo diro' una volta sola,
quindi ascoltami.
Voglio bene a te e voglio bene a Robin.
E voglio che funzioni.
Quindi, se mi darai ascolto per qualche settimana,
ti posso dare una vita intera di felicita'.
Puoi farlo per me?
Secondo te, dovrei prendere Sports Illustrated
col 70 percento di sconto sul prezzo di copertina?
Facciamo lezione all'aperto?
Devo trovare un modo per educare questo ragazzo.
"Lezione numero due".
"Le dieci espressioni facciali piu' importanti
di Robin Scherbatsky e il loro significato".
Adesso, nota lo sguardo assente,
l'espressione pallida e malaticcia che ricorda la nausea.
Che cosa significano?
Che avete appena fatto sesso? Oh!
Non sono stato io.
Bello! Ho lavorato sodo su queste slide, okay?
- Possiamo...? - Okay.
Questo sguardo vuol dire che ha fame.
Se dovessi vedere Robin cosi',
procurale del cibo alla svelta,
o succedera' una di queste due cose.
Uno: risata strana e fuori luogo.
O due: sonnolenza improvvisa in posti strani.
Ma l'espressione piu' importante di tutte?
E' un palazzo.
E' per la mia lezione.
Il Flatiron Building.
Strana storia a proposito.
E' stato progettato da Daniel Burnham, di Chicago,
in "stile belle arti". Questa gemma dell'architettura
- Amico! - Giusto.
L'espressione facciale piu' importante di tutte.
Narici infuocate.
Occhi spalancati.
Se mai dovessi vedere questa faccia, Barney...
corri.
E non farle una fotografia.
Ti prendera' a pugni.
E tu piangerai...
per la terza volta...
in una sera.
Il che ci porta al punto piu' importante:
disinnescare la bomba.
"Disinnescare la bomba"?
Ma che diavolo significa?
"Tre argomenti per distrarre Robin dall'essere arrabbiata con te".
"Distrarmi"? Oh, questa e' davvero condiscendete.
Questi qui mi stanno veramente facendo incazzare!
"Sviare immediatamente la conversazione su uno dei seguenti...
a meno che non vogliate che Robin cominci a lanciare le sue scarpe".
Uno.
"Vittoria dei Vancouver Canucks nel campionato 2004".
Cosa?!
Questo non mi distrae.
Questo e' solo parlare della storia
di una piccola squadra svantaggiata
che ha prevalso nonostante un portiere traballante
e, francamente, il declino del talento di Trevor Linden.
Due: "La corretta pulizia e manutenzione delle armi".
Si deve pulire la propria arma.
Mio zio aveva un vecchio fucile zozzo che gli ha fatto saltare
entrambi i pollici quando ha provato a sparare ad un castoro.
Se vuoi distrarre qualcuno,
fagli guardare mio zio che cerca di mangiare una pannocchia.
Tre: "Il pinguino imperatore".
Lo sapevi che prima di avere rapporti sessuali
il maschio e la femmina del pinguino imperatore si fanno la riverenza?
Signor Pinguino.
Signora Pinguina.
Oh, dio, stupidi pinguini, si danno un sacco di arie.
Di cosa stavamo parlando?
Ehi forse c'e' qualcuno che la vuole.
Oh, andiamo, amico.
Sai di volerla.
Un tipo come te, barba, senza baffi.
Sei proprio il tipo di persona a cui serve una botte.
Fallo.
No. No. Quello non e' una pompa antincendio!
Vergogna! Vergogna!
Scommetto che non riusciresti a farti crescere i baffi neanche se volessi.
Neanche tu, tesoro.
Beh, lui non lo sa, piccola! Dio!
Ted sta insegnando a Barney solo cose orribili su di me.
Non saprei. Guarda qua.
Questa sembra una cosa dolce.
Ora, sappiamo tutti che Robin non e' una tipa sentimentale.
Non dice "ti amo" come una persona normale
Al contrario, ridera', scuotera' la testa,
ti fara' un sorriso e ti dira': "Sei un idiota".
"Sei un idiota"?
Gia'.
Se ti dice che sei un idiota, sei un uomo fortunato.
E se dovesse mai dire "ti amo",
nella sua testa ti avra' gia' lasciato.
Penso sia carino che Ted ti conosca cosi' bene.
Oh, beh, peccato che sia vicino alla pagina intitolata...
"Le sorprendenti zone erogene di Robin Scherbatsky".
Ginocchio destro... soffre il solletico.
Ginocchio sinistro...
Il sinistro lo sente questo?
Oh, si'! Il sinistro lo sente!
Non posso credere che Ted Mosby mi stia dando consigli sul sesso.
Sarebbe come ricevere consigli sull'abbigliamento da...
beh, Ted Mosby.
Oh, eccone una buona.
"Le 5 cose da non fare vicino a Robin".
Tre: Mai, mai... giocare a "Indovina chi sono?" con lei.
Che vuoi dire?
Indovina chi sono?
Sono io! Sono io! Sono io!
Quattro: A meno che tu non lo voglia vedere almeno 80 volte al giorno
per il mese successivo, mai farle vedere su You Tube il video
di un animale che suona uno strumento.
Barney!
Hai qualche problema con questa classe?
Si', e' noiosa e non sto imparando niente.
Oh, beh, forse il problema e' il tuo atteggiamento.
Non stai sentendo una parola di quello che sto dicendo.
Oh, puoi sentire questo, professore?
O te lo devo alzare?
E non era un pollice, ragazzi.
Credi di non star imparando niente, eh?
Okay.
Test a sorpresa.
Cosa...
Quando Robin e' in sindrome premestruale, che cioccolata le compri?
Domanda a trabocchetto. Le compro una caramella al burro.
Corretto! Perche'?
Per le donne canadesi le caramelle al burro
sono come il cioccolato per le donne americane.
Corretto!
Qual e' il lavoro da sogno di Robin?
Diventare la piu' affermata giornalista televisiva di sempre.
Corretto! E se mai lo diventasse, sarebbe davvero contenta?
No! Il bisogno recondito di attenzioni di Robin va indietro
alla distanza affettiva di suo padre,
e il raggiungimento di nessun traguardo sostituira'
cio' di cui ha veramente bisogno, ovvero 6 semplici parole
da suo padre: "Robin, sono fiero di te, eh?"
Si'!
Ma credo tu abbia ragione.
Non hai imparato niente.
Scusa se ho sprecato il tuo tempo.
Oh, Capitano! Mio Capitano!
- Quanto e' bello "L'attimo fuggente"? - Lo so, giusto. La fine? Lacrime.
Okay, posso solo dire che il mio bisogno piu' recondito
non e' sentirmi dire da mio padre: "Sono fiero di te, eh?"
- E allora perche' piangi? - Non sto piangendo.
Oh, tesoro.
Posso offrirti delle caramelle al burro?
Oh, smettila.
Aspetta un attimo.
Qui dice che che la lezione e' ogni martedi' alle 6:15.
- E allora? - E' ora.
Ora, come puoi vedere, oltre il 50 percento delle coperte
e' stato trascinato sul suo lato.
Non ti illudere.
Robin Scherbatsky e' una classica, semplice, "ruba-coperte".
Qualche domanda?
Si', io ne ho una.
Prego, Robin.
Narici infuocate.
Occhi spalancati.
- Oh-oh. - Ci penso io.
Allora, i pinguini imperatori, folle, eh?
Che cosa diavolo state facendo?
Marshall, ci hai venduti?
Oggi ho detto addio ad una cara amica.
Amico, e' una botte!
Oh, hai dato via Mabel?
Ho tantissime domande.
Perche' lo stai facendo?
Cosa ti passa per la testa?
Chi diavolo e' lui?
Oh, lui e' Shin-Ya.
Sta facendo l'auditing della lezione.
L'auditing?!
Beh, ho provato a spiegargli che non e' era una vera lezione,
ma non credo che parli bene l'inglese.
Il lato positivo e' che e' stato di grande aiuto nel fare te
durante gli esercizi pratici.
Aspetta. Avete fatto esercitazioni pratiche
dove io ero interpretata da Shin-Ya?
Mi hanno fatto indossare una parrucca.
E' stato molto umiliante.
Sai, non ti capisco, Ted.
Pensi davvero di essere cosi' un esperto su di me?
Ehi! E' un esperto. E' un ottimo insegnante!
Leccaculo.
Sai, meta' della roba in questo quaderno e' sbagliata.
Oh, davvero? Dimmi una cosa sbagliata.
"Le sorprendenti zone erogene di Robin Scherbatsky"?
Lascia che ti chiarisca una cosa, Ted.
Il sinistro lo sente questo?
Oh. Si'...
- Non dimentichiamo il destro. - Oh, oh, no.
Il destro soffre il solletico, credo.
Ma il sinistro... si'! Sono contenta che ci sei tornato.
Perche' questo e' davvero molto, molto sexy.
Segnato.
Era una bugia?
Stavamo insieme da poco. Volevo essere carina.
E tu.
Sai, questa settimana mi ero convinta che mi stessi tradendo.
Ho anche rotto la tua valigetta per cercare le prove.
Questa e' un'enorme violazione della mia privacy!
Continua.
Sai, in un certo modo, avevo ragione.
Mi hai tradita.
Non puoi copiare le risposte su come stare con me.
Non funziona cosi'. Se non capiamo da soli
il modo in cui stare insieme in maniera reale e onesta,
non vedo il motivo per provarci.
Se avete rotto, Shin-Shin ci puo' provare con lei?
Che vuoi?
Senti.
Tutto quello che ho detto a Barney...
erano cose personali tra noi due.
Mi dispiace davvero.
Sono colpita da quanto ti ricordi.
E' strano.
Quando stai con qualcuno, sembra di seguire un lungo corso
su come e' questa persona. E poi, quando ci si lascia,
tutta questa roba diventa inutile.
E' l'equivalente emotivo di una laurea in Lettere.
Credo mi piacesse l'idea di fare buon uso
della mia conoscenza su Robin Scherbatsky, sai?
Beh, visto che mi conosci piuttosto bene...
mi sto prendendo in giro su questa storia con Barney?
Non lo so.
Ma ti diro' una cosa.
Ho visto Barney lavorare sodo per conquistare una donna.
L'ho visto lavorare sodo per liberarsi di una donna.
Non l'ho mai visto lavorare cosi' duramente per tenersela.
Volevo dargli una A.
Beh, B+. Shin-Ya ha rovinato tutto.
Ehi.
Prima che tu dica qualcosa,
ho chiuso con queste lezioni su Robin, okay?
Ecco, butto via il quaderno.
Ma c'e'...
c'e' qualcosa che ti volevo dire.
Robin, sono stato con molte donne...
bionde, brune, rosse;
tette grandi, tette piccole, tette medie;
alcune tette erano grandi, ma in un modo sbagliato.
Il punto e'...
tette che puntavano in direzioni opp...
Ho davvero paura che tu possa mollarmi
ed e' per questo che l'ho fatto e mi dispiace.
Sei un idiota.
Sai...
Quel quaderno contiene alcune informazioni personali,
e credo anche il mio indirizzo di casa.
E il tuo indirizzo del lavoro.
Ehi, ragazzi! Se non volete la botte, potete sedervi da un'altra parte?
State spaventando i potenzialmente interessati.
Progettato da Daniel Burnham di Chicago, in "stile belle arti",
questa gemma dell'architetta e' la prima del genere...
- Oh, Professor Mosby? - Si', Susan?
Quella e' una donna che beve sul water.
Giusto.
Questa... Questa...
era la moglie di Daniel Burnham.
Era una donna molto, molto turbata.
Andiamo avanti.