::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Traduzione: Hyd3, pornography, Blackmamba87, Chitarrista Beo, goblin
Revisione: Yossarian, Chitarrista Beo
Dillo di nuovo, Edge! Pensi di essere migliore di me?
Cena, la tua bocca ti ha messo nei guai per l'ultima volta!
Ci penso io a tappartela!
Rovinalo, Edge!
Fagli il culo!
Ah, si'? Allora voglio dirti qualcos'altro, Edge!
Ieri sera sono stato a letto con Vanessa!
Cena e' stato a letto con la ragazza di Edge?
Oh mio Dio, ragazzi! E' fantastico!
Mi sto divertendo un casino!
Hai imbrogliato e mi hai strappato la cintura,
e ora riesco a malapena a trovare un ingaggio nel wrestling!
Ti sei fregato la mia ragazza e ti sei fregato il mio lavoro!
Gli ha fregato il lavoro!
Gli ha fregato la ragazza!
Oh, magnifico!
- Si'! Cosi'! - Fantastico!
Cacchio, hanno spaccato il culo!
Il wrestling e' fantastico!
Ci siamo, ragazzi! Ora sappiamo qual e' la nostra aspirazione!
Domani ci iscriviamo al corso di wrestling!
- Si'! - Evvai!
CLUB DI WRESTLING PER RAGAZZI OGGI ALLE 16:15
Cazzo e' 'sta roba?
Perche' ci hanno fatto mettere questi lunghi mutandoni?
Beh, magari nel wrestling ti devi fare da solo il tuo costume,
e indossarlo sopra a queste.
Beh... sara' cosi'.
Allora, avete preparato i vosti nomi da wrestler?
Io si', sono Red Russian!
Io viene da Russia per spaccare vostre minuscole teste capitaliste!
Bene, ragazzi!
Sono proprio contento di avere nuovi arrivati interessati
al nobile sport della lotta.
- Fico! - Ci siamo!
Dunque, la prima cosa che impareremo oggi
sono le prese fondamentali del wrestling.
Forza, dei volontari. Perche' non vieni tu, ragazzo? Come ti chiami?
- Sono Red Russian. - Cosa?
Porco capitalista, io ti spacca!
Ok... Appoggiati sulle mani e sulle gnocchia.
Sul... sul pavimento.
A carponi.
Va bene...
Bene, vieni tu? Il tuo nome e'...
Triceratopo!
Ok... vieni qua.
Ti metto nella posizione di partenza ufficiale della lotta.
Ecco, ci siamo...
Che cazzo e' 'sta roba?
Ora tienilo cosi'.
- Bene. - Cacchio! Cacchio! Cacchio!
Che cazzo stai facendo?
Mettiti giu', vi sto insegnando la posizione di partenza del wrestling!
Ma questo non e' wrestling! E' da gay, cazzo!
Non sara' mica un pedofilo!
Dove sono i costumi fighi, le corde per saltare e tutto il resto?
Non di nuovo!
Fatemi indovinare. Siete andati a quello stupido incontro della WWE a Denver, ieri?
- Si'! - Si'!
La WWE non fa wrestling!
Sono una marea di stronzate!
Ma quanto siete stupidi? Il vero wrestling, ragazzi, e' questo.
Beh, questo fa proprio cagare, amico!
Smammiamo, ragazzi.
Gia', questo qua probabilmente vuole fotografarci nudi.
Ho una mezza idea di segnalarla...
di segnalarla alla polizia, signore!
La Wrestling Takedown Federation ha in programma parecchi incontri, oggi.
Ok. Faremo cosi', ragazzi.
Io salgo sul ring per primo e poi arrivi tu, Jimmy, e mi dici che mi farai il culo.
Poi io diro' che ti sei fatto la mia ragazza e ti attacchero' con un ceffone.
- Bene. - Poi arrivi tu, Butters, l'arbitro, e dici:
"No, no! L'incontro non e' ancora iniziato!"
E a quel punto arriva Jimmy di nascosto e mi colpisce con la sedia pieghevole.
- Benissimo. - E' li' che ti d-dico
che la tua ragazza e' una troia?
No, tieni quella battuta per quando Stan
da una testata a Butters perche' interrompe di nuovo l'incontro.
Cavolo, il wrestling e' divertente!
- Che ne dite? Proviamo, ragazzi? - Si'!
Ok, iniziamo l'incontro!
Ti faccio il culo!
Sei stato a letto con la mia ragazza, Hammerclaw?
Ehi, no!
L'incontro non e' ancora iniziato! No, non ci siamo!
Ehi, si e' fatto la mia ragazza, signor arbitro!
Nel mio paese non aspettiamo la campana per...
- La tua ragazza e' una troia! - Aspetta, per la battuta della troia!
E' il tuo turno, Hammerclaw!
- Lo vedremo. - Un attimo.
L'incontro finisce qui.
- Che succede? - A quanto pare quel ragazzino storpio
e' andato a letto con la ragazza di quel bambino russo.
Cavolo, sono giovanissimi!
Sei morto, Triceratopo.
Hai osato prenderti gioco della mia invalida madre!
L'ho fatto solo perche' tua madre ha tradito mia madre, Juggernaut!
Non puoi venire in questo paese e sfotterlo come se niente fosse!
E tu, di preciso, quanto tiene a questo miserabile paese?
Io ho servito la mia nazione! Ho combattuto per 2 anni in Vietnam!
Quel ragazzino e' stato in Vietnam? Ragazzi, e' incredibile.
Hai fatto bene a servire la tua nazione!
Ragazzi, venite a vedere! C'e' questo ragazzino del Congo
- che e' cresciuto tra le pantere! - Dici sul serio?
Ammettilo, Congo! Hai mentito su me e Irene.
Non ammetto proprio nulla! Forse e' stata Irene a mentirti!
Il ragazzino col cappello fa sesso con due ragazze diverse?
No, il bambino del Congo ha mentito su una delle due
per mettere nei casini il ragazzo col cappello con sua moglie.
Sono sposati?
Dovrai rinunciare al combattimento, Red Russian!
Non potrai lottare finche' non arrivano i risultati dei test!
Dovro' anche aspettare per il mio test dell'epatite, ma nel frattempo
ho chiamato un mio compagno messicano che combattera' contro di te!
Quel ragazzino russo ha l'epatite?
Ed ecco che arriva il piu' spietato wrestler dell'intero Messico!
El Pollo Loco!
Che ci fai qui, E-El Pollo Loco?
Sono qui per farti il culo a strisce!
La tua fidanzata non ti ama neanche, Stan The Man.
Lei ama me!
Non sai di cosa parli, Juggernaut!
Irene ama me, e presto la sposero'!
Se vuole stare con te, che venga qui e lo dica a tutta questa gente!
Oh oh, eccola che arriva! Ecco a voi la Bad Irene!
Lasciate che vi dica una cosa. Lasciate che vi dica una cosa.
E' la verita', amo Stan the Man con tutto il cuore, ma...
- ora voglio stare con Juggernaut. - Che cosa?
No, non farlo! Stan the Man ti ama!
Non spezzargli il cuore!
Se ami veramente Juggernaut, Irene,
raccontagli cos'e' successo 2 anni fa! Quando hai ucciso suo figlio!
E' la verita'. Ero incinta di suo figlio ma ho abortito.
Irene, no! Perche' l'hai fatto?
Hai idea di cosa voglia dire abortire a sette anni?
Ne hai la minima idea?
Ho abortito cosi' tante volte che ne sono diventata dipendente.
Ehi, ma hai sentito cos'ha detto?
Avevi detto di amarmi, Irene!
Io non amo te, amo abortire, non capisci?
Ve lo giuro gente, dovevate esserci!
Quei ragazzi avranno avuto al massimo 8 o 9 anni,
e avevano cosi' tanti problemi che voi ne avete idea!
Ce n'era uno che aveva assistito all'omicidio di suo padre!
E proprio ieri ha trovato l'assassino! E poi c'era quest'altro ragazzino
che era un ex poliziotto!
Inutile dire che gli ha fatto il culo alla grande!
E poi c'era questa ragazzina...
che era diventata dipendente dagli aborti!
Si e' fatta mettere incinta da quasi tutti quei ragazzini.
- Mi state prendendo per il culo. - No, te lo giuro!
Quei ragazzini sono pazzi, cazzo! Valli a vedere coi tuoi occhi!
Ci sono quasi tutti i pomeriggi. E' il wrestling piu' emozionante
- che abbia mai visto. - E' tutto falso!
Non capite? E' tutta una messa in scena!
Fino all'ultimo particolare! Come fate a essere cosi' stupidi?
Cosa intendi con "messa in scena"?
E' tutto inventato. Finzione.
Il wrestling, quello vero, e' uno sport serio e rispettabile.
Come fate a non capire che quello non e' vero wrestling?
Signore...
la' fuori c'e' una ragazzina che ha abortito 14 volte
e non ha neanche 10 anni.
Ma immagino che anche questa sia tutta una messa in scena.
Figlio di puttana.
Guardate, guardate qui!
Questo e' il vero wrestling! Questo!
Signore, le conviene prendere i suoi porno gay e andarsene da questo bar.
Porca puttana, amico. Stasera c'e' un sacco di gente!
Meno male che abbiamo cambiato la disposizione dei posti.
Ok, ragazzi, e' ora di spaccare tutto. Abbiamo fatto davvero un ottimo lavoro.
Dobbiamo restare carichi, tranquilli e divertirci la' fuori, ok?
- Si'! - Facciamolo!
- Uno, due... - Wrestling del cortiletto!
Oh, e' una serata perfetta per combattere!
La luna tramonta bassa sulle punte degli alberi, ed io,
l'uomo conosciuto come Red Russian,
pian piano mi sveglio assetato di violenza.
Solo un paese come il tuo puo' crescere uomini cosi' malcontenti, Red Russian.
Ma tu non conosci il vero dolore.
Il dolore, come l'ho assaggiato io...
Abbandonato dai miei genitori quando avevo quattro anni.
Lasciato a morire in un tunnel di scarico, buio e freddo.
Cavolo, non sapevo che i suoi genitori gli avessero fatto questo.
Mi dispiace molto, ma ho paura che dovremo porre fine
al suo impiego qui alla scuola elementare di South Park.
Mi sta licenziando? Perche'?
Il consiglio scolastico ha deciso di sopprimere il programma di wrestling.
Sembra che il wrestling contempli troppi argomenti non adatti ai bambini.
Come l'assassinio e l'aborto.
No! Questo non e' wrestling.
Questo non e' wrestling!
Preside Victoria, mi lasci restare e potro' insegnare ai bambini
che cos'e' il vero wrestling.
Mi spiace, ma il consiglio ha gia' deciso.
Non potete licenziarmi per quello che fanno questi bambini!
Non e' l'unico motivo per cui la stiamo cacciando.
Cosa intende dire?
Abbiamo trovato tutti i porno gay nel suo iPhone, signor Conners.
Pensavo che la parte sul rapporto di Jimmy col padre alcolizzato
potremmo farla dopo che hai sbattuto Butters sul tavolo.
Oh. Certo, puo' andare.
Ragazzi! Ragazzi, sentite un po' questa! E' fantastico!
- Che c'e', bello? - Abbiamo appena ricevuto una lettera
- dal WWE. - Dai wrestler che abbiamo visto a Denver?
Da non crederci!
"Egregi signori, abbiamo sentito parlare della vostra organizzazione
e siamo molto interessati alla sua popolarita'.
Il WWE e' lieto di informarvi
che inviera' un talent scout, il presidente Vince McMahon,
a presenziare al vostro evento di sabato 24".
Vince McMahon verra' a vederci?
Questa e' la nostra occasione per entrare nel WWE,
per diventare veri wrestler!
- Oh, mio Dio! - Oh, mio Dio!
Ok, ragazzi! Ragazzi, ascoltate!
Dobbiamo concentrarci seriamente.
Abbiamo esattamente tre giorni prima che il talent scout venga a vederci.
Dobbiamo intensificare gli sforzi e impegnarci come non mai!
Ok, partiamo con la seconda parte. Facciamo ritornare la gente dalla pausa
e improvvisiamo qualcosa per sabato!
Si', no, credo che Congo sia un grande wrestler.
Solo che Red Russian sa il fatto suo.
Si', ma Red Russian ha un sacco di problemi per via dell'abbandono.
Sembra che la pausa sia finita, e' meglio se torniamo a sederci.
Oggi ho lasciato mia moglie.
Sono uscito di casa senza dire una parola.
Sono fuggito dalle responsabilita', come faccio sempre.
SMETTI DI FUGGIRE JUGGERNAUT
Ed ora sono nuovamente solo.
Eccolo qui a nascondersi, come vi avevo detto.
Juggernaut, questo sabato ci sara' lo smackdown finale.
Fuggirai anche da quello?
Combattero' ovunque e in qualunque momento!
Non scappa dalle lotte, solo dalle responsabilita'.
Cosa devo fare?
Juggernaut e' il mio fratello ritrovato,
ma Congo mi ha salvato la vita in Vietnam!
Ecco El Pollo Loco!
- Evviva! - El Pollo Loco!
Grazie per essere venuti, ragazzi. Vi starete chiedendo perche' vi ho convocati da Sizzler.
Si', di che si tratta? Dovremmo provare i nostri monologhi per lo Smackdown.
- Ragazzi, io e Kenny ne abbiamo parlato. - Si', ne abbiamo parlato.
E lo Smackdown potrebbe essere la nostra sola possibilita' per entrare alla WWE, giusto?
Cioe', occasioni come questa non si ripresentano.
- Gia'. - Beh, per come la vediamo noi,
abbiamo tre ostacoli principali affinche' lo Smackdown possa essere un ottimo show.
Token, Butters, Jimmy.
- Gia'. - Ma che stai dicendo?
Ragazzi, ammettetelo. Non sanno proprio fare wrestling.
Cioe', ogni volta che lotto con loro saltano le battute o sbagliano i monologhi.
E Token non provoca alcuna emozione e non ha tempismo.
E' il wrestler peggiore che abbia mai visto.
- Ha ragione. - Cosa?
Amico, e' molto difficile fare del buon wrestling con Token.
- Visto? - E Butters e Jimmy...
sono bravi ma non saranno mai wrestler professionisti.
Beh, se e' cosi' la WWE prendera' noi e non loro.
No, amico, bruceranno anche le nostre possibilita'!
Si', le bruceranno!
Lo sappiamo tutti che il nuovo materiale che ho preparato e' roba che non sanno gestire.
- E ci rimetteremo anche noi. - Quindi che dovremmo fare?
- Dobbiamo prendere qualcun altro. - Gia'.
Qualcuno che possa sostenere il difficile ruolo dell'avversario
contro il quale dovremo lottare, al posto di quei ragazzi.
Qualcuno che possa fare le cose difficili che abbiamo scritto,
cosi' che Token, Butters e Jimmy abbiano ruoli marginali.
Come troviamo qualcuno che sappia fare il wrestler cosi' bene?
Semplice. Faremo dei provini.
Numero 17, vieni avanti, per favore.
Stai lottando contro un immigrato musulmano. Sospetti che possa essere un terrorista
e i tuoi genitori sono morti nell'attentato dell'11 settembre. Vai.
Tu, lurido bastardo di un musulmano!
Non mi fido di te, e non mi fidero' mai!
Sai cosa si prova quando non si hanno piu' i genitori? No che non lo sai,
brutto fetente medio orientale pezzo di...
Grazie! Numero 24.
Stai lottando per il diritto di sposare Mackenzie Phillips,
ma hai appena scoperto che lei ha fatto sesso con suo padre. Vai.
Tuo padre?
Il tuo stesso padre!
Non mi interessa se eri fatta, sei una troia malata!
Grazie.
- Quel ragazzo sembra un buon wrestler. - Si', si', non male.
Vediamo... il numero 37 puo' venire avanti di nuovo?
Vorremmo conoscervi meglio. Cosa puoi dirci di te?
Non c'e' molto da dire, in realta'.
Sono nato a Fort Collins,
ho iniziato a guardare wrestling quando avevo quattro anni.
A mio padre...
piaceva anche a lui.
Fino a che e' morto.
A volte penso sia merito suo se inseguo questo sogno...
♪ Per tutta la mia vita, ♪ ♪ tutto quello che ho sempre voluto ♪
♪ e' sempre stato ♪ ♪ diventare un wrestler! ♪
♪ Combattere sul ring, ♪
♪ vincere quella cintura. ♪
♪ E cosi' sognavo ogni notte ♪ ♪ di essere Undertaker, ♪
♪ spaccare crani, ♪ ♪ spezzare braccia! ♪
Cavolo, questo e' un wrestler cazzuto.
Si', questo ragazzo spacca.
Non e' giusto.
Dopo tutto il mio duro lavoro.
PRESIDENTE DELLA WWE IN CITTA' PER IL WRESTLING LOCALE
Non sopportero' piu' tutto questo.
Durante quello spettacolo di wrestling ci sara' una bella sorpresa.
Mettero' fine a tutto questo, una volta per tutte.
ULTIMATE SMACKDOWN STASERA!
E' arrivato!
Vince McMahon e' qui!
Wow, e' davvero lui!
- E' qui! Oh, mio Dio, mio Dio, mio Dio! - Oh, mio Dio, mio Dio, mio Dio, mio Dio!
Va bene, tutti ai propri posti!
Benvenuti a questo spettacolo della Wrestling Takedown Federation.
Smackdown!
Juggernaut? Ehi, Juggernaut, che hai?
Lo sai cos'ho.
Stanotte c'e' lo Smackdown, il che significa che dovremmo batterci.
Ehi, ehi, tu non dovresti combattere con nessuno.
Che mi dici del tuo cancro?
Aspettate un minuto! Chi era quello?
E' Triceratops! Ed e' con Irene!
Non sei il benvenuto qui Triceratops!
Tieni duro, sai cosa devi fare,
per il bene del vero wrestling.
No Irene, per favore, almeno per questa volta!
Non abortire!
Il corpo e' il mio ed e' un mio diritto!
Infatti, ne ho talmente voglia, che non credo di resistere fino alla clinica.
- No, non puoi dire sul serio! - Si'!
Penso che potrei abortire proprio qui e ora.
C'e' qualcuno qui con il quale ti dovrai scontrare, Irene.
Un bambino che hai abortito anni fa e' sopravvissuto.
E adesso e' qui.
Madreee!
Perche' volevi sbarazzarti di me, perche'?
E' vivo!
Tu! Torna dal cassonetto dal quale provieni!
Che ne pensi?
Sono dei wrestler decenti.
Vediamo come svilupperanno la storia nella seconda parte.
Bene! Sapevo che ti avrei trovato qui, Triceratops!
Fatti gli affari tuoi, sergente Hammerclaw!
- Stanne fuori e basta - Mi scusi,
ma temo che quest'area sia off-limits.
Oh, non badi a me. Stavo solo per...
Che cazzo fai?
Oh, quanto mi mancano i verdi prati di Russia!
Il sole brilla nel cielo.
Quando affronterai la realta', Congo?
Il fatto che ti abbiano allevato delle pantere, non ti rende un bianco.
E' piu' pantera lui di quanto tu sarai mai!
Balle! Sono tutte balle!
Ehi, adesso ascoltami, El Pollo Loco.
Non significa niente se tua moglie e' morta, non puoi tenere il corpo del bambino!
Torna nel Messico strisciando, sergente Hammerclaw.
Un solo colpo.
Danno massimo.
Questa e' tutta colpa tua, presidente della WWE del cazzo!
Morirai con tutte le tue colpe, ora!
Per il wrestling!
No!
Oh, Dios mio!
Mataron El Pollo Loco!
Bastardos!
No! No, no, state zitti!
Volete il wrestling, brutti idioti?
Questo e' il wrestling!
Vogliamo i veri wrestlers!
Questa e' solo un mucchio di merda!
E voi state rovinando il buon nome del wrestling!
Il wrestling nasce nell'antica Grecia.
- E' una disciplina olimpica! - Cazzo te ne frega?
Vattene dal ring!
Che cazzo me ne frega?
Questi ragazzini dimostrano che il wrestling e' sparito dalle scuole.
Praticamente e' scomparso dalla cultura!
Cazzo, si sono presi il mio lavoro!
- Oh! - Cosa?
- Si sono presi il suo lavoro. - Ho capito... ssh!
Volete conoscere il dolore?
Il dolore sta nel dedicare un'intera vita ad uno sport.
Ad una carriera,
e poi vedertela strappare via, come un bambino che viene strappato dalla mamma.
- Oh amico, gli hanno fregato il lavoro! - Gli hanno... fregato... il lavoro!
Ho perso tutto. Non avevo neanche piu' soldi per sfamare il cane.
Se l'e' portato via la Protezione Animali.
Si sono presi il suo cane!
Sono finito per la strada a rubare.
Sono stato beccato dalla polizia e ho passato la notte in galera.
Poi i miei compagni di cella mi hanno picchiato,
e mi hanno rotto la mandibola, e non potevo mangiare!
- Gli hanno rotto la mandibola! - Gli hanno rotto la mandibola!
Come vedete, non mi e' rimasto niente. Niente! Neanche la voglia di vivere.
Signore, questa e' stata una delle piu' belle performance da wrestler che abbia mai visto.
- Cosa? - Vuole unirsi a noi?
- Le prometto che sara' uno dei protagonisti. - Dice sul serio?
Venga. Voglio che faccia immediatamente un provino.
- Cosa? - Ma che e'?
Ehi, e noi? Il nostro spettacolo?
Scusate ragazzi, voi siete dei wrestler decenti.
Ma vi manca quel talento grezzo da wrestler che ha quest'uomo.
Questa e' tutta colpa tua, Kyle, hai scazzato il secondo atto!
Mia? E' colpa della tua sceneggiatura del cazzo!
Fatevene una ragione. E' colpa del cantato di merda di Stan.
- Ma che cazzo... - Ehi, ehi...
Che cazzo e' questa roba?
- Questa roba e' una merda! - Fottetevi! Che schifezza.
- Oh, non te la prendere con me! - Addio!
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