Zmeie, ho!...
Scuzaţi-mă...
Nu folosiţi corect cuvântul "ho."
E o interjecţie folosită pentru a atrage atenţia
asupra unei destinaţii, nu a unui obiect. De exemplu, "Pământ, ho!"
sau "Westward, ho!"
Zmeie, ho!
Salut, băieţi! Ce faceţi? Ieşiţi să descoperiţi electricitatea?
Dacă te referi la activitatea lui Benjamin Franklin,
nu el a descoperit electricitatea.
El doar a folosit un zmeu pentru a stabili
că fulgerul e alcătuit din electricitate.
El a mai inventat soba Franklin, ochelarii bifocali şi cateterul urinar.
Zmeie, ho!
Mergem la o bătaie cu zmeie.
- Bătaie cu zmeie?! - Da.
E un sport din cale afară de competitiv, pe viaţă şi pe moarte.
De fapt, riscul de a muri e foarte redus.
Pe de altă parte, câteva urme de strânsoare la mâini
reprezintă un pericol omniprezent.
Vrei să vii să priveşti?
Doamne...
Sună extraordinar.
Dar urmează să vină nişte prieteni la mine.
Nu e mare chestie...Doar vom urmări meciul celor din Nebraska.
Fotbal, desigur...
Ai nimerit-o.
Te-aş fi invitat, dar ştiu că nu te pasionează fotbalul.
Da, nu mă pasionează, deci...super!
Tu ai de gând să faci ceea ce-ţi place, eu la fel, deci totul e în regulă.
Poate vom ieşi mai târziu...Ştii tu, după ce pleacă toţi.
Da, super!
Pa!
Ce nasol!
Scuzaţi-mă, sunt plictisit şi pe jumătate adormit.
Ce anume e nasol în toată faza asta?
Leonard tocmai şi-a dat seama că Penny
îl ascunde de prietenii ei pentru că el e un omuleţ micuţ
care înalţă zmeie.
Chiar că asta ar fi nasol.
THE BIG BANG THEORY
Sez. III, ep. 6- "The Cornhusker Vortex"
Traducerea ÅŸi adaptarea: BMC
Enjoy!
Wolowitz încearcă să ne flancheze.
Mai dă drumul la sfoară, ia altitudine, iar eu vin pe dedesubt şi-i aţin calea.
De ce n-ar vrea Penny ca prietenii ei să mă cunoască?
Concentrează-te, Leonard, concentrează-te!
Încărcătura războiului pluteşte deasupra noastră.
Câinii războiului au fost sloboziţi.
Koothrappali e posibil să aibă dreptate. Poate îi e ruşine cu mine.
Mie mi-e ruşine cu tine chiar în clipa asta.
Un om în toată firea, făcându-şi griji aiurea, în mijlocul unei bătălii cu zmeie.
- Scuze. - Scuzele nu le vor doborî zmeiele.
M-a "ars"...!
Ei cred că venim pe flancuri. Vor cădea chiar în mâinile noastre.
Număr până la trei, după care executăm "foarfeca zburătoare".
Unu, doi...
- Ai văzut? - Ce să văd?
Gagica aia...Mi-a zâmbit.
- Ba nu ţi-a zâmbit. - Ba da.
Haide cu foarfeca!
- Ţine-mi sfoara. - Ce faci?!
Nu pot face foarfeca de unul singur! Howard! Întoarce-te!
VICTORIE!
Ticălosul naibii!
Eşti un prieten de toată jena, ştii asta?
Un prieten de doi bani.
Ce era să fac?! Mi-a aruncat privirea aia seducătoare.
Măcar de s-ar fi uitat la tine. Avea o privire gen "Ce nasol eşti!"
Aş fi ajuns-o dacă nu-mi întindeam tendonul.
Scuteşte-mă, tu ai 36 de kilograme. Nici nu ai tendon.
Aşadar, Penny nu mă doreşte în preajma prietenilor ei.
Îi e ruşine cu mine. Ce poate fi altceva?
E posibil să procedeze aşa din consideraţie pentru sentimentele tale.
Poate că te-a exclus de la aceste întruniri
pentru că îşi caută un nou gagiu şi nu vrea să facă asta de faţă cu tine.
- Ce drăguţ din partea ei! - De acord cu tine.
Cele mai multe primate nu dau dovadă de o astfel de discreţie.
O femelă bonobo se împerechează cu un nou mascul în faţa fostului,
fără să mai stea mult la palavre.
Întotdeauna procedezi aşa, ştiai?
Mă abandonezi pentru o femeie cu care n-ai nicio şansă.
- Era clar că aveam o şansă. - Cu o femeie pe care-o fugăreai prin parc.
Asta nu e o şansă, e infracţiune.
Ce e mai rău e că asta m-a costat premiatul meu zmeu de lupte, Patang.
Sheldon, există vreo şansă să-mi returnezi zmeul?
Regret, Raj, dar există reguli ale luptei aeriene
care prevăd că zmeul doborât îi revine învingătorului.
Şi fără reguli, competiţia n-are niciun sens.
Iar dacă n-ar avea sens, ce urmează să fac ar fi un gest lipsit de semnificaţie:
Ţi-am luat zmeul, ţi-am luat zmeul...
- Salut. - Bună.
Cum a fost petrecerea "fotbalistică"?
A fost destul de bine. Am câştigat.
Excelent!
Ciudat fel de a spune "Am câştigat", nu-i aşa? Când, de fapt, n-aţi jucat voi...
Când ne uităm la "Războiul Stelelor", noi nu spunem "Am învins Imperiul!"
- Mă bucur să aud asta. - Da...
Auzi, păstrând subiectul, ţi-e ruşine cu mine în faţa prietenilor tăi?
Dumnezeule, nu! De unde ţi-a năzărit asta?
Păi, am constatat că n-am cunoscut niciunul din prietenii tăi.
Ba sigur c-ai cunoscut...
Păi da, l-am cunoscut pe fostul iubit uriaş
şi pe fostul iubit mai mic, dar totuşi mai mare decât mine. Ei au fost azi aici?
- Bineînţeles că nu. - "Bineînţeles că nu".
De ce ar fi fost? De ce aş întreba asta? De ce bat câmpii? De ce nu mă opreşti?
Leonard, ascultă, dacă vrei să-mi cunoşti prietenii, ar fi grozav.
Doar că, ştii, nu vreau să te plictiseşti.
Nu m-aş plictisi. De ce m-aş plictisi?
Pentru că ei nu sunt genii în ale ştiinţei.
Penny, mie îmi plac toate felurile de oameni.
De fapt, unii dintre cei mai buni prieteni ai mei nu sunt genii.
Cum ar fi?
Bine, unii dintre prietenii mei de pe Facebook nu sunt genii.
Vreau să spun că, dacă este să fim un cuplu,
ar trebui să fiu prietenul prietenilor tăi.
Grozav! Atunci, ce-ar fi să vii sâmbăta viitoare şi să vedem meciul împreună?
Alt meci de fotbal?
E în fiecare săptămână.
N-am ştiut asta.
- Ai vrut să-mi cunoşti prietenii. - Sigur.
Numai că nu ştiu prea multe despre fotbal.
E în regulă. Multe dintre iubitele prietenilor nu se pricep la fotbal.
Ele doar beau şi pălăvrăgesc în bucătărie.
Super...
O pasă completă.
Primul "down", New England.
Cred că încep să înţeleg.
Zău?
Singurele chestii pe care le-am învăţat în ultimele două ore
sunt că bărbaţilor americani le place să bea bere,
fac pipi prea des şi au probleme cu erecţia.
Concentrează-te la joc, nu la reclame, Raj.
Vreau să spun că dacă voi, americanii, aţi mai rări-o cu berea,
aţi putea părăsi baia şi să vă satisfaceţi femeile fără ajutor farmaceutic.
Raj, ce faci aici?
Trebuia să mă ajuţi să-mi tunez scuterul.
Scuză-mă, trăieşti cu impresia că noi doi mai suntem prieteni?
Haide...Tot te mai legi de chestia cu zmeul?
Nu e doar chestia cu zmeul.
De fiecare dată când mergem undeva, crezi că mă poţi abandona
ori de câte ori apare o tipă mai frumuşică,
cu toate că n-ai nicio şansă cu ele.
Aveam şansă cu alergătoarea aia.
Bine. Atunci pictează cu ea văpăi verzi pe scuterul tău cel mic.
Nu e un scuter mic.
E al doilea ca mărime, de acelaşi producător!
Te uiţi la fotbal?
Vezi bine.
Ce e cu statistica asta referitoare la "sacks", care tot apare?
Tot ce ştiu despre "Saks" este că mama îşi face cumpărăturile de acolo.
"Sacks"...
E un termen din fotbal, folosit când mijlocaşul ofensiv e placat
în spatele liniei de bătaie.
Linia de bătaie...
Linia de bătaie e linia transversală imaginară care separă atacul de apărare.
- Sheldon se pricepe la fotbal? - Se pare că da.
Înţeleg să se priceapă la "Quidditch", dar şi la fotbal?!
Sheldon, de unde ştii toate astea?
Am copilărit în Texas.
Fotbalul e omniprezent în Texas:
fotbal profesionist, fotbal universitar, pentru liceeni, pentru juniori...
De fapt, toate formele de fotbal, cu excepţia celui original: fotbalul european.
Despre care cei mai mulţi texani cred că are legătură cu comunismul.
Incredibil!
Dacă eşti interesat, mă pricep să prăjesc carnea
care nu e de pasăre, ca şi cum ar fi de pasăre.
Aşadar, m-ai putea învăţa?
Despre fotbal sau despre carnea prăjită de pasăre?
Despre fotbal.
Sâmbătă mă duc la Penny să văd meciul împreună cu prietenii ei
şi nu vreau să par un idiot. Vreau să mă integrez în grup.
Dacă vrei să te integrezi în grupul lui Penny,
sunt de părere că să arăţi ca un idiot ar fi un camuflaj perfect.
Haide, Sheldon, învaţă-mă, te rog, despre fotbal. Va fi amuzant.
Exact aşa îmi spunea şi taică-miu:
"Vino la meciuri! Uită-te la meciuri!"
Săptămână de săptămână, de la vârsta de cinci ani până ce am terminat liceul.
Şapte ani lungi din viaţă.
Te rog, fă-o ca prieten al meu.
Îmi ceri asta ca semn de consolidare a relaţiei noastre de prietenie?
- Da. - Bine...
- Îţi voi fi recunoscător. - Da, da...
În regulă, Poindexter, aşază-te, taci şi ascultă.
Cum?!
Aşa începea taică-miu întotdeauna discuţiile noastre despre fotbal.
Dacă vrei, după meci, mergem afară şi te voi învăţa să arunci
aşa de aproape de un raton, încât acesta să facă pe el.
Când vei înceta să faci pâine prăjită cu Cylon?
Când voi avea suficientă ca să distrug toată pâinea prăjită a oamenilor
de pe nava stelară cunoscută ca "Galactica".
Asta vei purta când te vei uita la meci, acasă la Penny?
Ce e în neregulă cu tricoul de fotbal?
Nimic. Cu toate că pare a fi o rochie de fotbal pentru cocktail.
E cea mai mică mărime pe care o aveau, în afară de cea pentru câini.
Nu-mi vine să cred că aveau tricouri pentru câini.
Aşa e. Fanii canini ai fotbalului sunt o privelişte obişnuită în Texas.
Pe de altă parte, pisicile refuză să poarte îmbrăcăminte sport.
Sora mea a descoperit asta într-un mod tragic.
- Oricum, ţine-mi pumnii. - Leonard, aşteaptă.
E corectă presupunerea mea că încercarea ta de a fi acceptat
de către prietenii lui Penny are la bază
dorinţa de a-ţi asigura în continuare privilegiile relaţionale cu ea?
Eu n-aş privi lucrurile chiar la modul ăsta.
Dar cum le-ai privi?
Da, bine, la fel cum ai zis tu.
Se pare că trebuie să ai mare bătaie de cap pentru un act sexual.
N-ai acces la femei care s-o facă în schimbul banilor?
Că veni vorba, iată o altă uzitare acceptată pentru termenul "ho."
- La revedere, Sheldon. - Stai.
Cred că pactul social îţi dictează să nu te duci cu mâinile goale.
Nu vrei să duci nişte pâine prăjită cu Cylon?
Eu încerc să mă integrez, nu să fiu luat în râs.
Ce e de râs la pâinea prăjită cu Cylon?
E deschis.
Salut, amice...
Ce doreşti?
Ţi-am adus un mic dar.
Un zmeu nou.
Zmeul pe care m-ai făcut să-l pierd era un Patang autentic,
un zmeu de luptă indian pe care fratele meu mi l-a trimis din New Delhi.
Mi-a luat o zi să-l asamblez şi două zile să-l pictez.
Ăsta e un zmeu de copii.
Da, dar se vinde împreună cu o borsetă mică pentru monede.
Patang-ul se vinde aşa?
Chiar nu pricepi, aşa e?
Cumpărându-mi ceva frumos nu va face ca problemele noastre să dispară.
Ascultă, recunosc că nu întotdeauna am fost cel mai bun prieten.
Ai fost un prieten de toată jena, un prieten jalnic.
S-a notat.
Şi se întâmplă tot timpul.
Săptămâna trecută, în mall, la Radio Shack, căutam
un telefon cu numere uriaşe pentru maică-ta
şi dintr-o dată, mi-am dat seama că nu mai eşti acolo.
- Ştiu, ştiu... - Unde erai?
Îmi încercam norocul cu fata care vindea hot dog pe băţ.
Dar în apărarea mea îţi spun că arăta grozav!
Şi cum folosea ea storcătorul ca să facă limonada...sus-jos, sus-jos...
Era ca un dans în poală gratis chiar în mijlocului zonei cu restaurante.
Eşti imposibil!
Măcar eu le pot vorbi femeilor, fără să fiu băut.
Scuză-mă, eu am mutism selectiv, o tulburare recunoscută medical.
Eşti un tâmpit!
Ştii ceva? Poate că despre asta e vorba.
Nu eşti supărat pe mine, ci pe tine însuţi.
Nu, sunt supărat pe tine. Mă urăsc, dar sunt supărat pe tine.
Bine. Eşti supărat pe mine. Am înţeles.
Ce-ar fi să ne petrecem ziua împreună? Doar noi doi.
Mergem unde vrei tu.
Nu ştiu.
Haide...
Lasă-mă să te duc într-un loc drăguţ.
Mi-ar plăcea la gropile cu gudron La Brea.
Zău? Chiar acum? Ţinând cont de trafic şi de locurile de parcare?
S-a făcut. La gropile cu gudron. Să mergem!
De ce nu pot rămâne supărat pe tine?
Hai. Hai. Hai!.. Da!
Voi vă uitaţi? E grozav sau ce?
Dragule, ăsta e un rezumat al partidei de campionat din '98.
N-am ştiut.
- Câtă bere ai băut? - Niciuna. De ce?
Speram într-un fel să fii beat.
- Acum am revenit în direct. - Da...
Îmi dau seama de diferenţă.
De ce nu intervine arbitrul? Trebuia penalizare.
- Sigur că da. - Evident că a fost
o pasă înainte incompletă, pe care au făcut-o intenţionat
pentru a evita pierderea de teren sau pentru a trage de timp.
Nu-mi vine să cred că nu sunt penalizaţi cu pierderea unui "down"
şi cu mutarea liniei de bătaie în spatele poziţiei de penalizare.
Poftim, ia nişte pizza, dragule.
Penny, ştii că sunt intolerant la lactoză.
Ştiu. Vreau doar să nu mai scoţi niciun cuvânt.
Penny...
- Sheldon, intră. - Mulţumesc.
Aş vrea să fac un sandviş, dar am rămas fără pâine.
Găseşti în frigider.
N-ar trebui să ţii pâinea la frigider.
Râncezeala e provocată de cristalizarea moleculelor de amidon
şi asta se întâmplă mai repede la temperaturi scăzute.
Pe Pământ, noi spunem "mulţumesc".
Aşadar, Leonard, cum merge mimarea?
"Mimarea"?!
Ştii tu...Mimarea.
Acţiunea prin care imitatorul preia proprietăţile
unui anumit obiect sau organism. Mimare.
Despre ce naiba vorbeşti?
Încerc să comunic cu tine fără ca cei din jur să înţeleagă la ce mă refer.
Să mai încerc o dată.
Cei din fauna indigenă te-au acceptat ca pe unul de-al lor?
Înţelegi tu ce vreau să zic...
- Cred că da. - Bine. Ca să ştii şi tu:
După ce-mi mănânc sandvişul, ies să încerc zmeul Patang al lui Koothrappali.
Vrei să-ţi iei şi tu "pasărea răpitoare" şi să vii cu mine?
Nu vreau să înalţ zmeie, Sheldon. Noi aici ne uităm la fotbal.
Observ asta. Eu îţi ofeream o alternativă.
O favoare pe care n-am făcut-o niciodată în împrejurări similare.
Ia uitaţi-vă. Antrenorul din Oklahoma a aruncat steguleţul roşu,
pentru a contesta decizia arbitrului din teren.
Sper să aibă dreptate, căci altfel, îşi va pierde unul din cele trei time-out-uri.
Leonard, ştii, dragule,
nu m-ar deranja dacă ai vrea să te duci să înalţi zmeie cu Sheldon.
Nu, voi privi sfârşitul meciului.
În plus, au mai rămas doar trei minute.
Până la jumătatea meciului.
Asta e doar jumătatea partidei?
- Stăm aici de ore bune. - Şi vei mai sta aici alte câteva.
- Glumeşti. - Nu.
Încântat să vă cunosc pe toţi.
Aşadar, el e iubitul meu... E foarte inteligent.
Chiar îmi place tigrul cu colţi. Mulţumesc.
Cu plăcere.
Poate mergem după masă la "Marie Callender", să mâncăm o plăcintă.
Mi-ar plăcea.
Se dovedeşte a fi o sâmbătă perfectă.
Bun. Mă bucur.
D-zeule! Ai văzut în ce fel mi-a zâmbit?
Bine. Dă-i drumu'!
Nu. Asta e ziua noastră.
Dacă vrei s-o urmăreşti, du-te după ea.
Pe cine păcălesc eu? N-aş avea nicio şansă cu o astfel de fată.
Nu te da bătut. Eşti un bărbat foarte atrăgător.
- Aşa crezi tu? - Da.
Categoric. N-ar strica să mergi cu mine la cursurile de Pilates, din când în când,
dar cu siguranţă ai farmecul tău.
N-are importanţă, pentru că fata nu chiar mi-a zâmbit.
De fapt, de data asta cred că ţi-a zâmbit cu adevărat.
- Zău? - Da.
Pa!
Ce tâmpit!
Traducerea şi adaptarea: BMC
Sincronizare: DISTEL subs.ro TEAM (c) www.subs.ro