Var hälsade, hedningar.
Ge en varm applåd till den enda man som kan locka fram ett skratt ur en taliban.
Mr. Jeff Dunham!
Tack ska ni ha. Okej.
Tack ska ni ha. Ni är väldigt vänliga! Tack så hemskt mycket!
Wow, det känns som jag vunnit Nobelpriset i att kliva upp på scenen.
Allvarligt, kan ni berätta för mina döttrar att jag är så här cool?
Jag är tvungen Sms:a, för de accepterar inte tal som kommunikation längre.
Men nu, damer & herrar, hjälp mig välkomna en vän sen länge.
Jag antar man kan kalla honom vän. Achmed den döde terroristen.
- Hälsningar, hedniska svin! - Achmed...
- Vad?! - Vad gör du?
Vad då, "vad håller jag på med"? Jag utövar vad ni kallar uttrycksfrihet.
- Finns uttrycksfrihet där du är ifrån? - Nja, nej, inte direkt.
Vi har rätt att uttrycka oss fritt, och regeringen att skära ut våra tungor.
Så det är därför du försöker bli en amerikansk medborgare?
Nej, det är en del av min plan att förstöra Amerika inifrån.
Men det har du inte hört från mig.
Det stämmer. Förra veckan försökte Achmed bli Amerikansk medborgare.
Endast i Amerika kunde jag bli en Amerikansk medborgare.
En vis man sa mig att bästa sättet att besegra sina fiender, lär från insidan.
Den mannen var Hilary Clinton.
Skojar bara. Eller gör jag?
Vad har du för yrkesbakgrund?
Jag var en terrorist i mitt land, men lovar att göra nått annat här. Jag svär.
Har du någonsin varit gift med mer än en person i taget?
Jag vill inte kalla dem "personer", Humberto. De är kvinnor.
En trickfråga.
Achmed, medborgarskap ger dig rätt att byta namn.
Visst. Vad sägs om "Steve"?
Eller nån av de saker Michael Jackson säger.
Du vet, de är Ijud snarare än namn, typ "Chamon" eller "Hoo-oo!"
Du vet att det finns krav på ett prov om regeringsstyre och historia.
- Visste du det, Achmed? - Skit!
Ni är alla här för att läsa medborgarskap och engelska för invandrare.
Var inte allt för bekymrade om er accent eftersom engelska inte är erat moders...
- Vi har inga brytningar! - Nja, du har lite av en brytning.
Det har jag inte! Tystnad! Jag djöda dig!
Du har en viss brytning när du säger "döda".
- Djöda? - Inte "djöda". Döda.
- Djöda. - Döda.
- DjÃ¶da... - DÃ¶da.
SÃ¤g det kort.
- Djöda. - Döda.
- Djöda.
- Jag döda dig.
- Jag djöda dig. - Jag döda dig.
- Jag djöda dig. - Okej.
Låt oss prata om de frågor ni kommer bli tillfrågade.
Den första frågan är:
"Vad hindrar en gren av regeringen från att bli för mäktig?"
En blodig kupp.
- Uh, nej. Vad är landets huvudlag? - Maximera storleken?
- Vad har Susan B. Anthony gjort? - Hon satte B'et i "Biatch. "
- Nej. - Oh. Okej, det här var svårare än jag trodde.
Hey, hey, hey, Grasshopper, lyssna, jag suger enormt på att skriva prov.
Vad skulle det kosta mig om du tog mitt test?
Ledsen, nej, nej.
Ah! Jag behöver nån som tar mitt test. Vem är den amerikanskaste person jag vet?
Jag heter Achmed. Jag är här för att försöka bli en Amerikansk person.
Okej, Achmed, vad är ditt ursprungsland?
- Uh... Afiraquistan? - Afiraquistan är inget land.
Al Quediego?
Okej, det står i mina papper att du är från ett mellanösternland?
- Uh, jo, mellanöstern, japp, så är det. - Vilket av dem?
Det med sanden och handdukshattarna.
Jaha, god dag, Achmed. Uh, jag är ledsen men, uh, du klarade det inte.
VA?! Hur är det möjligt?!
"Vad är det 17nde tillägget?" "Öl"? Idiot!
"Nationalsången är Smoke on the Water"? Jäkla skit! Det blir inget av det.
Du kommer inte att bli amerikansk medborgare.
Jag kan mycket om Amerika, vet du t. ex. varför frihetsgudinnan har en fackla?
Jag har för mig det symboliserar frihetens Ijus.
Åh, Humberto, vad lustig du är!
Nej, det är för att hjälpa henne hejda judar från att smita in nattetid.
Vet du, det finns kanske en möjlighet till för dig.
Vad är det? Jag gör vad som helst!
Har du vad som krävs för att bli en amerikansk marinkårssoldat?!
Herre jäklar!
Kan nån vänligen byta kanal till NASCAR? Hallå?
Walter här.
Härnäst, jag umgås med några nördar.
Sweet Daddy D får Dunham att se ännu vitare ut.
Och sen försöker det lila missfostret sälja på er en massa värdelöst skräp.
Gå och pinka nu.
Vet du, Walter, jag tänkte att idag...
Fantastiskt! Vi är alla så stolta över dig Jeff.
Hur som helst, vad jag tänkte på var att att äldre ofta inte vet vad MySpace är.
Jag vet. Jag önskade du klev ur Mitt Utrymme nu.
Jo, men jag tror det är många som inte vet vad twittra är.
Twittra, det är när man vrider någons bröstvårta på ett elakt sätt.
Varför tror du jag alltid har mina jäkla armar i kors? Det sket sig för Peanut.
Detta var anledningen att vi skickade Walter till en Mac-shop för lära sig IT.
Jag behöver inte en glänsande dator för att twittra nån ordentligt.
Så, Kellen och Jeremy här kommer vara mina IT-guider.
Jepp, jag umgås med ett par sorgliga nördar för en dag.
Ska det vara, uh, "nördar" eller "oskulder"?
- Datanörd. - Jaha. Datanördar.
- Ja. - Du luktar maja.
- Vad vet du om Internet, Walter? - Uh, det är en fluga.
Jag ger det tre månader, max.
Det är den ultimata källan för, typ, hitta information.
Om allt, och jag menar verkligen allt.
Allt drivs av porr, eller hur?
Man kan råka komma i kontakt med lite fetischer och så vidare.
Å, ja, det är ursäkten jag ger min fru.
"Å, det var inte meningen att klicka på StoraSaker. com. "
Precis. Det är en jättebra ursäkt.
Så, kolla, det är en grej jag försökt komma underfund med-
Det är nått med dig som ger mig stora skälvan.
Till en början trodde jag det var håret, sen insåg jag, "Det ÄR håret".
Så, vad tycker din flickvän om din råttbo-rastamössa?
- Jag har, uh... Jag har ingen flickvän Walter. - Skräll.
Walter, det här är iChat. Det är ett videosamtalsprogram.
Det ger dig möjlighet att prata med folk från hela världen.
Hallå? Hallå?
- Var är kameran? - Kameran sitter här uppe på skärmen.
- Och om jag går runt i huset naken då? - Inom kamerans område, så syns det med.
Wow. Nix. Får inte plats.
- Ha! Hajade du? - Jag hajar. Jag hajar.
- Kan jag prata med nån annan nu? - Visst, visst. Absolut.
Hej, Jose, det här är min vän Jeremy.
- Är han oskuld? - Ja.
- Röker han brajan? - Ja.
Det här är Call of Duty Modern Warfare. Nu dödar vi lite gubbar.
Det här är intensivare än Frogger.
Herre jäklar! Satans j**la sk*tstövel!
Slå mig i huvudet. Kom tillbaka, din j**la rövk**llare. Spöa skiten ur dig!
Du, när raskrigen börjar, så vill jag ha dig i mitt lag.
Jag vill aldrig sluta spela det här spelet, nånsin.
Jag och hårdingarna lärde oss massor om de senaste, fränaste datorprylarna.
Fram med penna och papper, låt oss se tillbaka.
Jag lärde mig att jag gillar Lady Gaga.
Jag lärde mig att Kellen göra nått på sina raster som kallas Whip-Its.
Jag lyckades till slut övertyga Kellen att få sitt hår klippt.
Jag fick reda på att Jose kanske arrangerar tuppslagsmål från Jeff's hus.
Då Kellen inte liknar en seriemördare kanske han får lite fett på sylen.
Hoppas ni lärt er en hel del på Walter's IT-hörna, om inte, god natt & kom över det.
- Walter, J-jag gillade verkligen det där. - Tack.
- När är din nästa IT-hörna? - Eh, den har blivit uppskjuten.
- Varför? - Diabildsprojektorn har pajat.
Yo, häng kvar för att se mig och Dunham nånstans han aldrig varit och därefter:
Peanut's lila arsel får lite bling vid sidan av.
Jag hoppas bara det är lagligt.
Okej. Snälla välkomna min manager sedan länge, Sweet Daddy D.
- Hej! Hej, vad händer, alla? - Vad händer, Sweet Daddy?
- Vad sa du? - Jag sa, "Vad händer?"
Vet du, när du säger, "Vad händer?" låter det som "God dag, min gode man. "
- Jag är inte så vit. - Å, polarn, du är vitare än isen på en hockeymatch.
Du är så vit att asiater försöker äta dig med pinnar.
Du är så vit du tror att formfranska är soulfood.
Du är så vit att folk som lirar säckboll säger typ, "Fan, den snubben är vit. "
Du är typ Al Sharpton's negativ.
Sweet Daddy tycker inte jag har tillräckligt många färgade fans.
Nog! Du har inga svarta fans, dawg.
Så jag försökte fixa några, och började i min frisörsalong. Kör klippet.
- Yo, vad händer, bröder och systrar? - Goddagens.
Shh! Låt mig sköta snacket.
Så, vem här har hört talas om min kille här, Jeff Dunham?
Exakt. Tja, lille Jeff här har en stor, ny show på Comedy Central, så för att
försäkra oss att Amerikas svarta zappar in, så ville jag att ni skulle få träffa
honom och se att han är den sanslösaste mannen i universum.
Få nu de här trevliga svarta människorna att skratta.
Okej. Okej. Tja, hej, allihopa. Tja, hej, allihopa.
Jösses, jag fick en usel solbränna häromdan, och, um, visst hatar man det?
Så, några fans av inbördeskriget här?
Nej, nej, nej, nej, Jeff. Kör dom roliga. Ja.
Så, okej, jag har många fler.
Visst är det jobbigt när man blir stannad med Volvon
och din kavaj fastnar i dörrhandtaget och...
Hejdå.
Kolla här, polarn, du kanske skulle vänta där ute.
Ja, det är kanske bäst så. Ni har varit underbara.
Okej. Nu när vi har fått ut den vita snubben ur rummet, vad säger ni? Ärligt.
Vet ni vad? Problemet är inte att svarta inte kan Jeff Dunham.
Det är att Jeff Dunham inte kan svarta.
- Det, det är sanningen. - Det är sanningen.
Så, gör en broder en tjänst.
Hjälp mig hjälpa den vita mannen att lära sig vad svarta tycker är kul.
Okej, vi börjar med "Vem får oss att skratta?"
Åh, Richard Pryor.
Richard Pryor är otrolig, vet du varför?
För han alltid säger fula ord, typ s**tstövel.
Vi kan få Jeff att använda s**tstövel 50 gånger i sitt nummer. Är det bra?
Åh, det här är bra grejer. Vi måste anteckna lite.
Har du lite papper? Vi skriver ner det.
Vänta, vi har inte träffats. Vad hette du?
- Stasha. - Jaha, Stasha, trevligt att träffas.
Trevligt att träffa dig med Sugar Daddy.
- Vem mer? - Katt Williams.
Jaha, hur kan du vara en kyrkgående kvinna och tala om honom?
För att han alltid pratar om horor och hallickar.
- Jag går till kyrkan på söndagar. - Åh, så är det.
Skriv ner det! Hallickar och horor.
Men det finns bara plats för en liten hallick här inne.
Vet ni, när han drar dom där skämten, så får han alltid N-ordet på rätt plats.
Jag säger, "Det var som tusan. Det gillar jag. "
Åh, så vi kanske kan få snubben att säga N-ordet precis som Katt Williams gör.
- Nej. Icke. - Icke.
Så här är det, han kan inte göra det, den formen passar inte honom.
- Stryk det från listan. Inga N-ord. - Helt rätt.
Okej, vi pratade om vilka som får svarta personer att skratta.
Och nu "Vad"? Hur är det med snubben som blir sparkad i nötterna?
- Det är inte kul. - Nä, det är inte kul.
Finns inget roligt med det.
Okej, vet ni varför en prostituerad tjänar mer än en knarklangare?
Varför en prostituerad tjänar...?
Enkelt. För att hon kan tvätta och återanvända sin springa (crack).
- Okej, har du den? - Jag har den.
Oo-ee! Skriv ner det!
Jag ska hämta Benke Blekis och gör klart för honom hur han ska ändra sin show,
ni vet vad jag menar?
De här goda själarna hjälpte mig skriva en lista över allt svarta tycker är kul.
Lyssna nu. Några saker vi tycker är kul:
Richard Pryor, kul. s**t, kul.
Katt Williams, horor och hallickar, det är kul.
Några saker som inte är roliga:
Spark i nötterna, nej.
"Vad snackar du om, Willis?!" Inte roligt.
Och definitivt, sist men inte minst, använd inte N-ordet. Inte roligt.
Jaha, inte undra på att svarta inte gillar mig.
Jag visste ingenting om det här.
Jeff Dunham, de här fina människorna har hällt het komisk fudge i din vaniljshow.
Jag tror jag vet precis vad jag behöver göra.
Vad?!
Vill du titta på Jeff Dunham's nya TV-program för lite gratis pengar?
Du äcklar mig.
Betala svart folk för att se ditt TV-program.
Hur får det dig att må?
Som skizznit.
Och nu...
Achmed den döda terroristen bjuder in 3-åringar till sin födelsedagsfest.
Hej, vem vill komma på min födelsedagsfest?
Detta var...
Achmed den döda terroristen bjuder in 3-åringar till sin födelsedagsfest.
Så Peanut, berätta för oss vad som hänt på sistone.
- Tja, få se. Jag kan inte prata om det. - Vad menar du?
- Jag har massor på gång. - Verkligen?
Det har jag. Jag har röjt järnet här i L.A., Drömmarnas stad.
Har du?
- Jag har fått massor av erbjudanden. - Massor av erbjudanden inom showbiz?
Japp, jag har avböjt manus till höger och vänster.
- Allvarligt? - Å, ja.
Som vad?
De gav mig en romantisk komedi, och jag sa: "Inte tillräckligt med explosioner."
De sa: "Vill du arbeta med Tom Cruise?"
Och jag sa: "Ledsen. Jag gör inte rymdvarelser. "
De sa: "Vad sägs om Brad Pitt?" Och jag sa: "Vem?"
De skickade manuset till nästa del av Harry Potter.
Och jag sa: "Hermione, i helvete!"
De skickade ett skräckfilmsmanus, så jag sa: "Jag jobbar inte med fula gubbar. "
Jag hörde de sände dig ett sci-fi manus.
Då sa jag: "Stråla upp en ny manager!"
- Så vad gör du egentligen? - Vill du verkligen veta?
- Ja. - Lovar du?
- Gör du? - Ja.
Ja? Ja! Ja!
- Är du beredd på det här? - Ja.
Jag är stjärnan i en reklamfilm.
Folk frågar mig alltid: "Peanut, var får du all energi ifrån?"
Och jag, typ: "Hur fan kom du in i mitt hus?"
Sen säger jag dem: "En del av min energi är naturlig, men resten...
kommer från en burk med den mest intensiva energidrycken nånsin. "
Jag vet för jag uppfann den. Den heter, "Neow"!
Neow!
Neow slår de andra veka energidryckerna i ansiktet.
...22, 23, 24.
Neow är bara koffein, socker och...
Ja! Precis! Precis!
Och nu med en superbra, nyttig naturlig ingrediens mjölkad från Komodo-drakar.
Jag vet för att jag har mjölkat dom själv!
- Du kan inte mjölka en Komodo-drake! - Huh! Vad var det då jag drog i?
Inte undra på att han inte slutar förfölja mig.
Neow! Det är Neow!
Peanut, finns det några bieffekter med den drycken?
Nja...
Nej.
Fast, enda problemet är att komodo-draken inte slutar ringa mig.
Ni har varit underbara! Vi ses nästa gång!
Översättning och Synk: MrBosse www.SweSub.nu - Bättre kan det inte bli!