Trad, Lecture, Relecture et Resync by Vivanadal Pour Vous...
The Jeff Dunham Show Saison 1 Episode 3
Bonsoir, infidèles.
Veuillez vous lever pour le seul homme qui obtient un rire d'un Taliban.
Mr. Jeff Dunham!
Merci beaucoup.
Super.
Merci. C'est très gentil à vous!
Merci beaucoup!
Wow, je me sens comme si je venais de remporter le Prix Nobel
D'entrée sur scène.
Pouvez vous s'il vous plaît dire à mes filles,
que vous me trouvez plutôt cool sérieusement?
Je dois leur envoyer par texto.
Car elle ne reconaissent plus,
la parole comme un moyen de communication.
Mais maintenant, Mesdames et messieurs,
Voulez vous bien m'aider à accueillir un ami
C'est un ami depuis un petit moment...
Je pense que vous pouvez dire que c'est un ami...
Achmed le Terroriste Mort.
Bonsoir, Grippe porcine infidèle!
Achmed...
- Quoi?! - Qu'est-ce que tu fais?
Qu'est-ce que tu veux dire par, qu'est-ce que je fais?
Je m'essaye à ce que vous appelez "Liberté d'expression."
Tu n'as pas la liberté d'expression là d'ou tu viens?
Eh bien, non, pas exactement.
Nous avons la liberté d'expression, mais le gouvernement a la liberté
de nous couper nos langues.
C'est donc pour cela que tu essaies de devenir un citoyen américain?
Non, c'est une partie de mon plan majestueux.
Pour détruire l'Amerique de l'intérieur.
Mais ce n'est pas moi qui vous l'ai dit.
C'est bien.
La semaine dernière, Achmed a essayé de devenir un citoyen américain.
Il n'y a qu'en Amérique que je pourrais devenir,
un citoyen Américain.
Un homme sage m'a dit une fois,
que le meilleur moyen de battre tes ennemis
est d'apprendre leurs techniques de l'intérieur.
Cet homme Ã©tait Hillary Clinton.
Je plaisante.
Ou suis-je?
Quelle est votre situation professionnelle?
Uh, j'étais
un terroriste dans mon pays,
mais j'ai promis de faire quelque chose d'autre ici.
Promis juré.
Avez-vous était marié avec
plus d'une personne en même temps?
Je ne dirai pas que ce sont des "personnes," Humberto. Ce sont des femmes.
C'est une question piège.
Achmed, la citoyenneté vous permet de changer votre nom.
Bien sûr. Que diriez-vous de "Steve"?
Ou toutes ces choses
que dit Michael Jackson.
Vous voyez, ce ne sont pas vraiment, des noms comme "Zi-va"
Ou "Hoo-oo!"
Maintenant, il y a une exigence,
vous devez passer un examen sur le gouvernement et l'histoire.
Êtes-vous au courant de ça, Achmed?
Merde!
Vous êtes tous ici pour apprendre l'anglais et la citoyenneté.
Ne soyez pas trop inquiet pour votre accent
Parce que l'anglais n'est pas votre 1ère...
Nous n'avons pas d'accents!
Eh bien, en vérité, vous avez un tout petit peu d'accent.
Je n'en ai pas! SILENCE! JE VOUS TUE!
Il y a une part d'accent quand vous dîtes "tue."
Tuue?
Pas "Tuue." tue.
Tuue.
Tue.
Tuue...
Tue.
Plus court.
- Tuue. - Tue.
- Tuue.
- Je vous tue.
Je vous tuue.
Je vous tue.
- Je vous tuue. - Ok.
Parlons des questions sur lesquelles vous serez interrogées.
La 1ère question est:
"Qu'est ce qui empêche une branche du gouvernement
à devenir trop puissante?"
Un coup d'état sanglant.
Uh, non.
Quelle est la loi suprême du pays?
Supersize it?
Qu'est-ce qu'a fait Susan B. Anthony ?
Elle a mis le "P" dans "Putes."
Non.
Oh. Ok, c'est plus dur que ce que je pensais
Hey, hey, hey, la sauterelle, écoutez,
Je suis nul au passage de tests.
Combien ça me coûterait si tu faisais mon test?
Désolé, non, non.
Ah! J'ai besoin de quelqu'un pour faire mon test.
Qui est la personne la plus américaine que je connaisse?
Mon nom est Achmed.
Je suis afin de devenir un citoyen américain.
Ok, Achmed, quel est votre pays d'origine?
Uh... Afiraquistan?
Afiraquistan n'est pas un pays.
Al Quediego?
Okay, il est écrit sur mes notes,
que vous venez d'un pays du Moyen-Orient?
Uh, Ouais, Moyen-Orient, ouais, c'est ça.
Lequel?
Celui avec le sable et les chapeaux fabriqués à partir de serviettes.
Eh bien, Bienvenue, Achmed.
Uh, J'ai bien peur que, vous n'avez pas réussi.
Quoi?!
Comment est-ce possible?!
"Quel est le 17ème amendement?"
"La bière"?
Idiot!
"L'hymne national est 'Smoke on the Water'"?
Putain de merde!
Ca ne va pas le faire.
Vous ne deviendrez pas un citoyen américain.
Je connais tellement de choses sur l'Amérique,
Comme savez-vous pourquoi
la Statue de la Liberté possède une torche?
Je crois que c'est la symbolique de la lumière de la liberté.
Oh, Humberto, vous êtes si drôle!
Non, c'est pour l'aider la nuit
Ca lui permet d'éviter que les juifs se faufilent.
Vous savez quoi, il y a peut-être une autre possibilité pour vous.
C'est quoi?! Je ferais n'importe quoi!
Sais-tu ce qu'il faut pour faire partie des Marines Américains ?!
Bordel de merde!
A suivre...
Est-ce que quelqu'un pourrait changer ça pour le NASCAR, s'il vous plaît? Allô?
C'est moi Walter.
A suivre, je discute avec des geeks.
Sweet Daddy D fera paraître Dunham encore plus blanc.
Et puis la peluche violette
essaiera de vous vendre de la merde.
Maintenant, allez pisser.
Tu vois, Walter, J'étais en train de penser aujourd'hui...
C'est fantastique!
On est tous fier de toi, Jeff.
Zappons, ce que j'allais dire c'est que
j'étais en train de penser que
les vieux en général ne savent pas vraiment
ce qu'est MySpace.
Moi je sais. J'aurais espéré que tu veuilles bien dégager de mon espace maintenant.
Eh bien,
Je ne pense pas que beaucoup de gens savent ce qu'est Twitter.
Twitter : C'est tourner le téton de quelqu'un dans le mauvais sens.
Pourquoi penses-tu que je garde mes bras croisés?
Salopard de Peanut.
C'est pourquoi nous avons envoyé Walter dans un magasin de Mac
Pour apprendre sur la technologie.
Je n'ai pas besoin d'un foutu ordinateur
pour faire un bon pince-téton.
Alors, Kellen et Jeremy sont ici afin d'être mes guides de la technologie.
Ouais, je vais discuter avec un couple de geeks tristes pour une journée.
C'est "geeks" or "puceaux"?
- Geeks. - Geeks.
Ouais, Oh. Geeks.
- Ouais. - Vous sentez comme mon cul.
Qu'est ce que tu sais à propos d'Internet, Walter?
Uh, c'est une mode.
Je lui donne 3 mois pas plus.
C'est la ressource ultime, comme pour la recherche d'informations
Sur tout et n'importe quoi Je veux dire quelque chose.
C'est gérer par le porno? n'est-ce pas?
Vous pouvez arriver par hasard sur quelques sites fétichistes et ainsi de suite.
Oh, ouais, c'est l'excuse que je donne à ma femme.
"Oh, je ne voulais pas dire cliquer sur 'Grosengins.com'."
Exactement. C'est une bonne excuse.
Alors, regarde, j'ai essayé de comprendre
Il y a quelque chose sur toi qui m'ont filé les chocottes.
Au début j'ai pensai que ça pouvait être tes cheveux,
Et puis j'ai réalisé que, "Non, ça ne pouvait pas être tes cheveux."
Alors, qu'est-ce que ta copine pense de ta toison en poils de rat?
Je, uh... Je n'ai pas de copine, Walter.
Tapette.
Uh, Alors, walter, Voici l'I-chat. C'est un programme de chat vidéo.
Ca te permet de discuter avec quelqu'un partout dans le monde.
Allô? Bonjour?
Ou est la caméra?
La caméra est juste là en haut de l'écran.
Et si je marche à poil dans la maison?
Uh, eh bien si... si tu es dans le champ de la caméra,
Elle pourrait tout enregister.
Wow. Non. Je ne serais pas prêt.
Ha! Compris?
J'ai compris. J'ai compris.
Est ce que je peux parler à quelqu'un d'autre maintenant?
Bien sûr, absolument.
Hey, José, c'est mon pote Jeremy.
Bonjour señor Jeremy.
Est-il puceau?
Oui.
Il fume de l'herbe?
Oui.
Celui ci s'appelle: Call of Duty Modern Warfare.
Allons tuer des gens.
C'est un peu plus intense que Frogger.
Bordel de merde!
Espèce de fils de ...
il m'a eu dans la tête.
Reviens-ici, Trou duc...
Je vais te botter le cul!
Hey, quand la guerre sera terminée, je te veux dans mon équipe.
Je ne veux plus jamais m'arrêter de jouer à ce jeu.
Wow. Les deux étudiants et moi même ici présent
Avons beaucoup appris aujourd'hui sur la plupart,
des gadgets informatiques de demain.
Crayons en main, passons tout ça en revue ..
Aujourd'hui, J'ai appris que j'aimais Lady Gaga.
J'ai appris que Kellen passait ses pauses en mangeant
quelque chose appelé : Whip-Its.
J'ai finalement convaincu Kellen de couper ses cheveux.
J'ai appris que Jose organisait des combats de coqs
dans la maison de Jeff.
Maintenant que Kellen ne ressemble plus à un serial killer,
Peut-être aura t-il plus de chance avec la gente féminine.
J'espère que vous avez appris beaucoup ce soir dans "La minute technologie de Walter".
Et si nous n'avez rien appris, Bonne soirée et Laissez tomber.
Walter, J'ai... J'ai vraiment apprécié.
Merci.
A quand la prochaîne "Minute technologie"?
- Uh, ça a été arrêté. - Pourquoi?
Le projecteur de diapositives s'est cassé.
Yo, restez connecté pour me voir emmener Dunham
quelque part où il n'est jamais allé. Et puis
Le cul tout violet de Peanut avec
un petit strass sur le côté.
J'espère juste que c'est légal.
Très bien. Veuillez accueillir mon manager depuis longtemps:
Sweet Daddy D.
Hey! Hey, Quoi de neuf, tout le monde?
Quoi de neuf, Sweet Daddy?
Qu'est-ce que tu as dit?
J'ai dit, "Quoi de neuf"
Tu vois, quand tu dis, "Quoi de neuf?"
C'est comme si tu disais
"Bien le bonjour, mon brave."
Je ne suis pas si blanc.
Oh, mec, tu es tellement blanc,
Tu es plus blanc que le centre de la glace lors d'un match de hockey.
Tu es tellement blanc,
Que les asiatiques essaient de te manger avec des baguettes.
Tu es tellement blanc,
Que tu penses que le pain blanc c'est de la bouffe de blacks.
Tu es tellement blanc, que les mecs qui jouent au footbag se disent,
"Merde, ce mec est blanc."
Tu es comme les négatifs d'Al Sharpton.
Sweet Daddy pense que je n'ai pas assez de fans afro-américains.
Assez! tu n'as pas du tout de fans noirs, mon pote.
Alors, j'ai essayé de t'en trouver, en commençant chez mon coiffeur.
Envoyez la vidéo.
Yo, quoi de neuf, mes frères et soeurs?
Comment allez vous les mecs ?
Tais-toi! Laisse moi faire la parlote.
Alors, qui ici a déjà entendu parler de mon pote, Jeff Dunham?
Exactement.
Eh bien, maintenant le petit Jeff ici présent
présente une grosse émission sur Comedy Central.
Alors pour être sûr que l'Amérique noire regardera,
Je voulais que vous le rencontriez afin de voir
qu'il est le mec le plus hilarant de la planète.
Vas-y et fais moi rire tout ces négros.
Ok.
Eh bien, salut tout le monde.
L'autre jour, j'ai attrapé un mauvais coup de soleil, et,
Cela ne vous fait pas horreur quand ça arrive?
Est-ce qu'il y a des militants de la Guerre civile ici ?
Non, non, non, non, Jeff.
Fais les blagues drôles. Ouais.
Ok, j'en ai tout un tas.
Ne détestez-vous pas quand vous êtes au volant
de votre Volvo et que vous devez vous mettre sur le côté
Parce que votre veste est bloquée dans la porte...
Au revoir.
Ecoute, mon pote, peut-être que tu devrais attendre dehors.
Ouais, c'est sûrement mieux.
Vous avez été géniaux.
Très bien. Maintenant que le blanc est dehors,
Uh, Qu'est-ce que vous en pensez? Allez-y, soyez franc.
Ne le ramène plus jamais ici jusqu'à la fin de tes jours.
Vous savez quoi? Le problème n'est pas
Que les blacks ne connaissent pas Jeff Dunham.
C'est plutôt que Jeff Dunham ne connait pas les blacks.
- C'est la vérité. - C'est la vérité.
Donc, Faites d'un frère, un roc.
Aidez-moi, aidez ce mec blanc.
Montrez lui ce que les gens noirs trouvent marrant.
Très bien, Commençons avec "Qui nous fait rire?"
Oh, Richard Pryor.
Richard Pryor est délirant, et tu sais pourquoi?
Parce qu'il sort toujours des grossièretés comme fils de ...
Nous pouvons faire en sorte que Jeff commence à utiliser fils de ...
50 fois pendant son spectacle. ça serait cool?
Oh, ce serait une bonne chose.
Il faut qu'on prenne des notes. Vous auriez une feuille de papier?
Ecrivons.
Attendez, on ne s'est pas présentés. Quel est votre nom?
Stasha.
Eh bien, Stasha, ravi de vous rencontrer.
Ravie également, Sugar Daddy.
- Qui d'autre? - Katt Williams.
Comment peut-on être une femme pratiquante
Et parler de lui?
Parce qu'il parle toujours des putes et de leurs macs
Je vais à l'église le Dimanche.
Oh, c'est bien.
Ecris ça "Putes et Macs".
Mais il n'y a place que pour un proxénète minuscule dans cette salle.
Vous voyez, quand il fait ce genre de blagues,
Il met toujours le mot négro au bon endroit ...
Je dirai, "Pendez moi. J'aime ça."
Oh, peut-être qu'on devrait dire à mon pote qu'il faut
dire le mot"négro" à la façon Katt Williams.
- Non. Négatif. - Négatif.
tu vois, il ne peut pas le faire parce qu'il ne correspond pas à cette catégorie.
Barre ça de la liste. Pas le mot "négro".
C'est vrai.
Très bien, nous avons parlés de qui faisait rire les blacks
Et si on passait maintenant à "Qu'est-ce qui vous fait rire"?
Un type qui se prendrait un coup de pompe dans les boules?
Ce n'est pas marrant.
Nan, ce n'est pas drôle.
Rien de marrant à ce sujet.
Vous savez pourquoi
une pute ramasse plus de thune qu'un dealer ?
Qu'est ce qu'une pute vient...?
C'est tout simple. Parce qu'elle peut laver son crack et le réutilisait.
Ok, Tu as compris?
J'ai compris.
Oo-ee! Ecris-la celle-là!
Je vais retourner voir Honky McGee et parier un petit 411
sur lui et comment changer son spectacle,
Vous voyez ce que je veux dire?
Ces âmes charitables m'ont aidé
a faire une liste
De tout ce que les blacks trouvent marrant.
Ecoute. Certaines choses que l'on trouvent drôles
Richard Pryor, marrant.
Fils de..., marrant.
Katt Williams, "Putes et Macs", c'est marrant.
Certaines choses qui ne sont pas drôles:
Coup de pompe dans les boules, non.
"De quoi tu parles, Willis?!" Pas drôle.
Et le plus important... le dernier mais pas des moindres...
n'utilise pas le mot "négro". C'est pas marrant.
Eh bien, pas étonnant que les blacks ne m'aiment pas.
Je ne savais rien de tout ça.
Jeff Dunham ces gens magnifiques t'ont pondu
Une comédie au top!
sur ton spectacle goût vanille.
Je crois que je sais exactement ce qu'il me reste à faire.
Quoi?!
Allez-vous regarder la nouvelle émission
de Jeff Dunham contre un peu d'argent gratuit?
Tu me dégoute.
Payer des blacks
Pour regarder ton émission.
Comment est-ce que tu te sens?
Comme le meilleur.
Et maintenant...
Achmed le Terroriste Mort invite un groupe d'enfants de 3 ans à sa fête d'anniversaire.
Hey, qui veut venir à ma fête d'anniversaire?
C'était...
Achmed le Terroriste Mort invite un groupe d'enfants de 3 ans à sa fête d'anniversaire.
Alors Peanut, raconte ce qu'il se passe ces derniers temps.
Eh bien, laisse moi réfléchir Je ne peux vraiment pas en parler.
Qu'est-ce que tu veux dire?
- J'ai beaucoup de choses à faire. - Vraiment?
Oui. J'ai botté le cul de quelqu'un ici à L.A. Tinseltown.
T'as fait ça?
J'ai reçu beaucoup d'offres.
beaucoup d'offres du Showbizz?
Oui, J'ai dû refuser des scripts à droite et à gauche.
- C'est vrai? - Oh, ouais.
Comme quoi?
Ils m'ont envoyé une comédie romantique,
Je leur ai dit: "Pas assez d'explosions."
Ils m'ont dit: "Tu veux travailler avec Tom Cruise?"
Et je leur ai dit: "Je suis désolé. Pas avec des aliens venus de l'espace."
Ils m'ont dit: "Et Brad Pitt?" Et je leur ai dit:
"Qui?"
Ils m'ont envoyé un script
pour la suite d'Harry Potter.
Et je leur ai dit: "Hermione, mon cul!"
Ils m'ont envoyé un script pour un film d'horreur,
Et je leur ai dit: "Je ne bosse pas avec des salopes."
J'ai entendu dire qu'ils t'avait envoyé un script pour de la science-fiction?
Puis je leur ai dit: "Qu'on m'apporte un nouvel agent!"
Donc qu'est-ce que tu fais actuellement?
Tu veux vraiment le savoir?
- Oui. - Promis?
- Tu le veux? - Oui.
Oui? Oui! Oui!
- Êtes-vous prêts? - Oui.
Je suis la star d'une pub.
Les gens me demandent toujours:
"Peanut, ou est-ce que tu trouves toute cette énergie?"
Et moi, genre: "Comment diable êtes-vous entrer chez moi?"
Ensuite je leur dit: "Une partie de mon énergie est naturelle,
Mais le reste...
d'une canette de la boisson la plus énergisante au monde."
Je le sais parce que je l'ai inventé ça s'appelle, "Niaou"!
Niaou!
Niaou surpasse toutes les autres boissons énergisantes à l'aise.
...22, 23, 24.
Niaou c'est juste de la caféine, du sucre et...
Ouais! C'est bon! C'est bon!
Et maintenant il contient
un ingrédient super génial,
vivifiant à base de lait fraîchement trait
de dragons Komodo.
Je le sais parce que je l'ai trait moi-même
Tu ne peux pas traire un dragon Komodo!
Huh! C'est sur quoi que je tirais alors?
Pas étonnant qu'il n'arrête pas de me suivre partout.
Niaou! C'est Niaou!
Peanut, tu as des effets indésirables avec cette boisson?
Eh bien...
Non.
En fait, le seul problème est que
Ce dragon Komodo n'arrête pas de m'appeler.
Vous avez étaient très bon.
On se retrouve la fois prochaîne.
Merci d'avoir suivi cet épisode avec mes sous-titres Vivanadal =)