The Jeff Dunham Show Season 01 - Episode 03
Traduzione: trueillusion, X@d00m, lababi, Gpl, mezzi
Revisione: Twilighter Resynch 720p: mezzi
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Saluti, infedeli! Fate un po' di casino per l'unico uomo
che farebbe ridere anche i talebani, il signor Jeff Dunham!
Grazie infinite!
Ok!
Grazie, molto gentili!
Grazie mille!
Wow, mi sembra di aver vinto il premio Nobel per aver camminato su un palco.
Potreste dire alle mie figlie che mi credete davvero fico a tal punto?
Io devo scriverglielo via sms perche'
non accettano piu' il dialogo come forma di comunicazione.
Ma ora, signore e signori, aiutatemi a dare il benvenuto a uno
che e' mio amico da un bel po', credo si possa definire amico,
Achmed, il terrorista morto.
Saluti, porci infedeli!
- Achmed... - Che c'e'?
- Che stai facendo? - Che vuol dire, che sto facendo?
Sto mettendo in pratica quella che voi chiamate "liberta' di parola".
Non c'e' la liberta' di parola da dove vieni tu?
Beh, no, non esattamente. Abbiamo la liberta' di parola,
ma il Governo ha la liberta' di mozzarci la lingua.
E' per questo che cerchi di diventare un cittadino americano?
No, fa parte del mio piano diabolico di distruggere l'America dall'interno.
Ma io non ti ho detto niente.
Esatto, la scorsa settimana Achmed ha provato a diventare un cittadino americano.
Solo in America sarei potuto diventare un cittadino americano.
Ufficio Immigrazioni
Un uomo saggio una volta mi disse:
"Il modo migliore per sconfiggere il tuo nemico e' conoscerlo dall'interno".
Quell'uomo era Hillary Clinton.
No, scherzo.
Oppure no?
Che esperienze hai in ambito lavorativo?
Avvocato Immigrazioni
Ero un terrorista nel mio paese, ma ho promesso che qui avrei fatto qualcos'altro.
Giurin giurello.
Sei mai stato sposato con piu' di una persona alla volta?
Non le chiamerei "persone", Humberto. Sono donne.
Domanda trabocchetto.
Achmed, prendendo la cittadinanza hai diritto a cambiare il nome.
Certo. Che te ne pare di "Steve"?
O una di quelle cose che dice Michael Jackson?
Sai, quelli che sono suoni, piu' che nomi, tipo...
"Cha mon"...
o "Hoo-oo!"
Quelli, dai...
Dunque, ti viene richiesto di passare un esame di "Storia e Governo".
Ne eri a conoscenza, Achmed?
Merda!
Siete tutti qui per studiare "Cittadinanza" e "Inglese come seconda lingua".
Non preoccupatevi troppo per il vostro accento...
- perche' l'inglese non e' la vostra prima... - Non abbiamo nessun accento!
Beh, in realta' tu hai un po' di accento.
Non e' vero! Silenzio! Ti uccido!
Si sente lievemente l'accento quando dici "uccido".
- Ucciiido? - Non ucciiido, uccido.
- Ucciiido. - Uccido.
- Devi abbreviarla. - Ucciiido.
- Uccido.
Ti uccido.
Ti ucciiido.
- Ti uccido. - Ti ucciiido.
Ok! Parliamo delle domande che vi verranno poste.
La prima domanda e':
Cosa impedisce a un organo governativo di diventare troppo potente?
Un sanguinoso colpo di stato.
No...
Qual e' la legge sovrana degli Stati Uniti?
Diventare obesi?
Cos'ha fatto Susan B. Anthony?
Ha messo la lettera "b" a "baldracca".
No, Achmed.
Ok, e' piu' dura di quanto pensassi.
Ehi, ehi, ehi. Cavalletta, senti.
Faccio davvero schifo nei test.
Quanto mi costerebbere farti fare il test al mio posto?
Scusa, no, no.
Mi serve qualcuno che faccia il mio test.
Qual e' la persona piu' americana che conosco?
Mi chiamo Achmed.
Sono qui per provare a diventare un cittadino americano.
Ok, Achmed.
Da quale Paese vieni?
Afiraquistan?
Afiraquistan non e' un Paese.
Al Quediego?
Ok, nelle mie note c'e' scritto che provieni da un paese del Medio Oriente?
Uh, si'. Medio Oriente, quello li'.
Quale?
Quello con la sabbia...
e dove usano gli asciugamani come cappelli.
Beh, salve, Achmed.
Sono spiacente, non l'hai superato.
Che cosa?
Come e' possibile?
"Qual e' il 17esimo emendamento?"
"Birra"?
Idiota!
"L'inno nazionale e'..."
"Smoke on the water"?
Porca vacca!
Non se ne parla. Non diventerai un cittadino degli Stati Uniti.
Conosco tanto dell'America.
Per esempio, sai perche' la Statua della Liberta' ha una torcia?
Credo sia un simbolo, la luce della liberta'.
Oh, Humberto, come sei simpatico! No.
Le serve di notte, per impedire agli ebrei di intrufolarsi.
Sai, potrebbe esserci un'altra possibilita' per te.
Quale? Farei qualsiasi cosa!
Hai cio' che serve per essere un marine degli Stati Uniti?!?
Porca vacca!
CONTINUA...
Qualcuno puo' mettere il NASCAR, per favore?
Pronto?
Sono Walter.
Tra poco mi vedro' con dei nerd.
Sweet Daddy D fara' sembrare Dunham ancora piu' bianco.
E poi il pazzo viola cerchera' di vendere qualche inutile cazzata.
Ora vado a pisciare.
Sai, Walter, oggi stavo pensando...
Ma e' fantastico! Siamo proprio orgogliosi di te, Jeff!
Comunque, cio' che cercavo di dire, e' che stavo pensando che gli anziani
generalmente non conoscono MySpace.
Io si'. Vorrei tanto che ti togliessi dal "MySpace" immediatamente.
Beh, penso che molta gente non sappia cosa significhi twitterare.
Twitterare. E' strizzare i capezzoli di qualcuno molto violentemente.
Perche' pensi che tenga sempre le mie cazzo di braccia incrociate?
Fottuto Peanut.
Ecco perche' abbiamo mandato Walter in un negozio Apple.
- Perche' imparasse un po' di tecnologia. - Non mi serve un pc di lusso
per dare a qualcuno una bella "twitterata".
IL MINUTO TECNOLOGICO DI WALTER
Allora, Kellen e Jeremy saranno le mie guide tecnologiche.
Si', staro' per un giorno insieme a una coppia di sfigatissimi nerd.
Siete nerd o vergini?
- Geek. - Oh, geek.
- Si'. - Puzzate di erba.
IL MINUTO TECNOLOGICO DI WALTER INTERNET
Cosa sai di Internet, Walter?
E' una moda.
Gli do al massimo tre mesi.
E' una risorsa fondamentale per, ad esempio, cercare informazioni su ogni cosa, e...
- intendo davvero ogni cosa. - Gira tutto intorno al porno, non e' cosi'?
Puoi accidentalmente imbatterti in qualche feticismo e cosi' via.
Si', la scusa che dico sempre a mia moglie. "Oh! Non volevo cliccare su..."
- "Maialone.com". - Esatto. E' un'ottima scusa.
Senti, ho cercato di capire qual e' la cosa di te
che mi fa venire la pelle d'oca.
All'inizio pensavo che potessero essere i tuoi capelli,
ma poi mi sono detto: "No,
sono i capelli di sicuro".
Che ne pensa la tua ragazza di questo tuo nido di topi a forma di fez?
Io... io non c'e' l'ho la ragazza, Walter.
Scioccante!
IL MINUTO TECNOLOGICO DI WALTER WEB CHAT
Allora, Walter, questo e' iChat, un programma di video chat.
Ti permettera' di chattare con chiunque, nel mondo.
Pronto?
Dov'e' la telecamera?
La telecamera e' qui, proprio in cima allo schermo.
E se andassi in giro per casa nudo?
Beh, se entri nel campo dell'inquadratura
- puo' riprendere anche quello. - Cavolo. No.
Non ci entrerebbe.
L'hai capita? Perche' sai...
- L'ho capita, l'ho capita. - Ora posso parlare con qualcun altro?
- Certo, assolutamente. - Bene.
Ciao, Jose'. Questo e' il mio amico Jeremy.
Hola, senor Jeremy.
E' vergine?
Si'.
Si e' fatto una canna?
Si'.
IL MINUTO TECNOLOGICO DI WALTER VIDEOGIOCHI
Questo gioco si chiama Call of Duty: Modern Warfare.
Ammazziamo un po' di gente.
Questo e' un po' piu' intenso di Frogger.
Porca vacca!
Guarda quel dannato figlio di p******!
Quello s****** mi ha colpito in testa.
Torna qui, figlio di p******! Ti prendo a calci in culo!
Ehi, quando finisce la gara con i carri armati ti voglio nella mia squadra.
Non voglio mai piu' smettere di giocare a questo gioco.
Cavolo. Io e questi due stalloni abbiamo imparato un sacco, oggi,
riguardo i dispositivi tecnologici del futuro piu' recenti e piu' all'avanguardia.
Matite alla mano, ripassiamo.
Oggi ho scoperto che mi piace Lady Gaga.
Ho scoperto che quando Kellen va in pausa
si sballa con il gas della bomboletta di panna montata.
Alla fine sono riuscito a convincere Kellen a tagliarsi i capelli.
Ho scoperto che forse Jose' organizza combattimenti tra galli fuori casa di Jeff.
Adesso che Kellen non somiglia piu' a un serial killer,
forse trovera' una pollastra che gli unga il pendolo.
Spero che abbiate imparato molte cose nel "Minuto Tecnologico di Walter" di stasera.
E se non fosse cosi', buona notte e lasciate perdere.
Walter, mi e' piaciuto molto, sai.
- Grazie. - Quando rifarai il Minuto Tecnologico?
- E' stato posticipato. - Perche'?
Si e' rotto il proiettore di diapositive.
Rimanete con noi e vedrete me che porto Dunham in un posto dove non e' mai stato.
E quel culo viola di Peanuts che ha dato il via ad una nuova attivita'.
Spero solo che sia legale.
Bene, date il benvenuto al mio manager storico
Sweet Daddy D.
Ehi, come butta, ragazzi?
Come butta, Sweet Daddy?
- Cos'hai detto? - Ho detto: "Come butta?".
Sai che quando dici "Come butta" sembra che tu dica:
"Buon pomeriggio, miei cari amici."
- Non sono cosi' bianco. - Amico, sei cosi' bianco
che sei piu' bianco del ghiaccio su una pista da hockey.
Sei cosi' bianco che gli asiatici provano a mangiarti con le bacchette.
Sei cosi' bianco che credi che il pane per tramezzini sia cibo per l'anima.
Sei cosi' bianco che i ragazzi che giocano con l'hackey sack dicono:
"Cavolo, quant'e' bianco quel tipo".
Sei come il negativo di Al Sharpton.
Sweet Daddy crede che io non abbia abbastanza fan afroamericani.
Abbastanza? Non hai nessun fan di colore, fratello.
Quindi ho provato a procurartene alcuni, partendo dal mio barbiere.
Mandate quel video del cavolo.
Yo, come butta, fratelli e sorelle?
Come butta, gente?
Lascia che parli io.
Allora, chi qua dentro ha sentito parlare del mio uomo, Jeff Dunham?
Esattamente.
Beh, il piccolo Jeff qui presente
ha un nuovo grosso show su Comedy Central.
Quindi per essere sicuro che l'America nera si sintonizzi, vorrei che lo conosceste
e vediate che e' l'uomo piu' spassoso dell'universo.
Forza, fai ridere questa brava gente nera.
Ok.
Bene, salve a tutti.
Cavolo, mi sono davvero ustionato sotto il sole, l'altro giorno e...
non odiate quando capita?
Beh, c'e' nessun appassionato della Guerra Civile qui?
No, no, no, no, Jeff. Racconta quelle divertenti. Gia'.
Ok, allora. Ne ho ancora un sacco in serbo.
Non odiate quando accostate con la vostra Volvo
e il vostro smoking rimane impigliato alla maniglia e...
- Arrivederci. - Senti, coso.
Forse e' meglio se vai ad aspettare fuori.
Si', forse e' meglio.
Siete stati grandi, ragazzi.
D'accordo. Ora che abbiamo fatto uscire dalla stanza il tizio bianco,
cosa ne pensate? Dai, siate onesti.
Non osare portarlo mai piu' qui dentro!
Sapete cosa? Il problema non e' che la gente di colore non conosce Jeff Dunham.
E' che Jeff Dunham non conosce la gente di colore.
- Ecco, questa e' la verita'. - E' proprio vero.
Allora, fate un favore a un fratello.
Aiutatemi ad aiutare l'uomo bianco a capire cosa i neri pensano sia divertente.
D'accordo, cominciamo con "Chi ci fa ridere?".
- Oh, Richard Pryor. - Richard Pryor e' spassoso e sapete perche'?
Perche' dice sempre parolacce come figlio di p******.
Devo convincere Jeff a cominciare a dire figlio di p****** 50 volte per ogni sketch.
Va bene?
Oh, questa e' roba buona. Dobbiamo segnarcela. Hai un pezzo di carta?
Buttiamola giu'. Aspetta, non ci conosciamo,
- come ti chiami? - Stasha.
- Beh, Stasha, e' un piacere conoscerti. - Piacere mio, Daddy.
- Chi altro? - Katt Williams.
Come fai a essere una donna timorata di Dio e parlare di lui?
Cioe', parla sempre di battone e papponi.
- In chiesa ci vado di domenica. - Oh, hai ragione.
Segnalo! Papponi e battone.
Ma c'e' spazio solo per un piccolo pappone in questa stanza.
Sapete, quando dice quelle battute, mette anche la parola con la N al posto giusto.
E ve lo dico, che sia dannata, ma mi piace proprio.
Oh, allora potremmo far dire al mio uomo la parola con la N come fa Katt Williams.
- No. Negativo. - Negativo.
Capisci, non puo' dirlo perche' non gli calza proprio.
Cancellalo dalla lista. Niente parola con la N.
Esatto. Ok.
Ok, abbiamo parlato di chi ci fa ridere.
Ora che ne dite di "cosa"?
Cosa ne dite di un tizio che viene preso a calci sulle palle?
Non e' divertente.
- No, non e' divertente. - Non ci vedo niente di divertente.
Sai perche' una prostituta fa piu' soldi di uno spacciatore?
Perche' una prostituta...
E' semplicissimo. Perche' se resta a secco basta un po' di vaselina.
- Ok. Scrivila. Scrivila. - D'accordo. Adesso la scrivo.
Devo andare da quel cavolo di viso pallido e
lasciargli un paio di dritte su come cambiare il suo show.
Capisci cosa intendo?
Queste buone anime mi hanno aiutato a buttare giu' una lista
di tutto quello che i neri pensano sia divertente.
Ascolta bene. Un paio di cose che abbiamo trovato divertenti.
Richard Pryor, divertente. Figlio di p******, divertente.
Katt Williams, battone e papponi, sono divertenti.
Un paio di cose che non sono divertenti.
I calci nelle palle. No.
"Che cavolo stai dicendo, Willis". Non e' divertente.
E assolutamente, ultima, ma non per importanza, non usare la parola con la N.
Non e' divertente.
Beh, non mi meraviglia di non piacere ai neri.
Non sapevo niente di queste cose.
Jeff Dunham, questa gente meravigliosa
ha versato un caldo sciroppo al cioccolato sulla tua pallina di sketch alla vaniglia.
Credo di sapere esattamente cosa devo fare.
Cosa?
Guardereste il nuovo programma di Jeff Dunham
se vi regaliamo dei soldi?
Mi fai schifo.
Pagare dei neri per guardare il tuo programma.
Come ti fa sentire?
Una... merdaccia.
E ora: "Achmed, il terrorista morto,
invita dei bambini di 3 anni alla sua festa di compleanno".
Ehi, chi vuole venire alla mia festa di compleanno?
Ouch.
Avete visto: "Achmed, il terrorista morto
invita dei bambini di 3 anni alla sua festa di compleanno".
Allora, Peanut, raccontaci, cos'e' successo ultimamente?
Vediamo, non potrei parlarne in realta'.
- Che vuoi dire? - Ho un sacco di roba in ballo.
- Davvero? - Si'. Spacco di brutto qua ad Hollywood.
- Si'? - Ho ricevuto un sacco di offerte.
- Per lavorare nello spettacolo? - Si'.
Sto rifiutando sceneggiature a destra e manca.
- Davvero? - Gia'.
- Del tipo? - Mi hanno mandato una commedia romantica,
e ho risposto: "Non ci sono abbastanza esplosioni".
Mi hanno detto: "Vuoi lavorare con Tom Cruise?"
e ho risposto: "Mi spiace, non faccio cose con gli alieni".
Mi hanno detto: "Che ne dici di Brad Pitt?" e ho risposto:
"Chi?".
Mi hanno mandato la sceneggiatura del prossimo film di Harry Potter,
e ho risposto: "Hermione, sto pitone".
Mi hanno mandato una sceneggiatura per un film horror, e ho risposto:
"Non lavoro con le baldracche".
So che hai ricevuto una sceneggiatura Sci-Fi.
E ho risposto: "Portatemi su un nuovo agente".
Allora cosa stai facendo ora?
Vuoi davvero saperlo?
- Si'. - Lo prometti?
- Si'. - Davvero?
- Si'. - Si?
- Si'. - Si'.
- Sei pronto? - Si'.
Sono il protagonista
di una televendita.
La gente mi chiede sempre:
"Peanut, dove la prendi cosi' tanta energia?".
E io dico: "Come diavolo avete fatto a entrare in casa mia?".
E poi dico: "Un po' della mia energia e' naturale,
ma il resto...
la prendo dalla lattina dell'energy drink piu' potente di sempre.
Lo so perche' l'ho inventato io.
Si chiama: "Neow"!
Neow!
Neow.
Neow prende a pugni in faccia gli altri stupidi energy drink.
22.
23.
24.
Neow e' solo caffeina, zucchero e...
Esatto!
Esatto.
E ora contiene
un ingrediente superfantastico, salutare e naturale
munto da veri Draghi di Komodo.
Lo so perche' li mungo io.
Non puoi mungere un Drago di Komodo.
E allora cosa stavo tirando?
Ecco perche' non smetteva piu' di seguirmi!
NEOW!
- Peanut, quel drink ha effetti collaterali? - Direi...
no.
In realta' l'unico problema e' che il Drago
di Komodo non vuole smetterla di chiamarmi.
Siete stati fantastici! Alla prossima!
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