Ragazzi, da quando lo conosco, lo zio Barney
ha sempre avuto opinioni piuttosto forti sulle relazioni.
La tua ragazza?
E' la tua ragazza?
E' una ragazza ed e' tua?
Non umanizzare il nemico, Ted!
Ma piacere di conoscerti, Barney Stinson.
Eppure, nell'autunno del 2009
proprio lui aveva una ragazza.
Prego, aprila.
Aprila, aprila, aprila, aprila!
E' la mia collezione di porno!
Sto scherzando, sarebbe inquietante.
- E' la tua collezione di porno. - E' la mia collezione di porno!
Ti sto dando i miei porno.
Ora che le cose con Robin vanno cosi' bene, non ne ho piu' bisogno.
Oh, stai volontariamente...
rinunciando ai tuoi porno!
- Fai davvero sul serio. - Oh, e' ovvio.
- Che significa? - Oh niente, solo che, sai...
- Hai la pancetta da relazione. - Cosa?
No che non ho la pancetta da relazione. E' ridicolo!
Non e' una tragedia. Quando frequenti qualcuno,
e' naturale lasciarsi andare un pochino, fidati.
- Ci siamo passati. - Gia'!
Cavolo, per un periodo mi sono un po' allargata.
Beh, dovremmo incamminarci.
Addio miei dolci e amati amici.
Ci siete sempre stati per me.
Mi mancherete.
Sta parlando ai porno.
- Ciao, Robin. - Ciao, ragazzi.
Dio, guardate questi video.
"Orgia spaziale", "Festa a sorpresa per studenti arrapati 23".
E si' che dopo le prime 22 feste, non dovrebbero piu' essere sorpresi.
Allora...
- Possiamo sbarazzarci noi di tutto. - Si'.
No, no, no, no, no, no, no. Non e' un problema, me ne occupero' io.
Sei sicuro? Cioe', non e' un problema, possiamo andare nel vicolo qui dietro
e metterla dentro il cassonetto.
Su questa copertina ci sono 6 delle parole che hai appena usato.
Davvero, non e' un problema, me ne occupero' io.
- Perche'... - Mollali!
Ok.
Sapete, in un certo senso e' triste, no?
Barney sta rinunciando ai suoi porno, ha la pancetta da relazione,
mangiano alla stessa tavola calda ogni sera.
E' come la fine del Barney Stinson che conosciamo.
- Si', beh, e allora? Sono felici. A dopo. - Si', beh, dobbiamo andare, ciao.
- Allora, cosa hai preso? - Una mazza.
Cosa? Pensavo che ne avessi preso uno.
Certo che si', si chiama "Una mazza".
"ArchiTETTAtura".
Non e' cosi' che si scrive "Buckminster Fuller".
Ragazzi, la pornografia e' il male.
Quindi decisi di sbarazzarmi subito di quella disgustosa pornografia...
Mi sbarazzo subito di questa disgustosa pornografia.
Quando accadde qualcosa di terribile.
Oh, no!
ARCHITETTATURA
Oh, no!
ARCHITETTATURA La storia dell'arco rampante.
Ciao, Ted.
Se stai guardando questa cassetta, e sapevo che avresti scelto questa,
allora sei in possesso dei miei porno.
Questo puo' voler dire solo due cose: o sono morto,
o ho una relazione stabile.
Se sono morto,
voglio che onori la mia memoria,
portando il mio corpo agli Hampton
e reinterpretando il film "Weekend con il morto".
Voglio ballare,
voglio fare sesso con una ragazza,
e voglio andare a pescare.
Se, invece, ho una relazione stabile,
allora, come tuo migliore amico, ho una sola richiesta:
ti prego, per l'amor di Dio,
devi salvarmi!
How I Met Your Mother Stagione 5 Episodio 7 - "The Rough Patch"
Traduzione: Tylerdurden.84, cheshire_cat, abysso, devilmak, m.scofield
Revisione: Twilighter Resynch DVD: iome86
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Potrei sembrare felice, ma non crederci.
Barney Stinson e' fatto per essere single. Quindi, ti prego,
se tieni a me come tuo migliore amico...
Esatto, Marshall, sono io il suo migliore amico, come ci si sente?
Allora salvami da tutto questo!
Ed infine, dal momento che ti aspettavi del porno...
No, no, no piccola, non preoccuparti.
La luce verde lampeggiante significa che e' spenta.
Siamo certi che avesse finito di parlare?
Ascolta.
Non c'e' motivo di prenderla sul serio, giusto?
Certo che no! Questa e' un vecchia cassetta.
Barney e' felice con Robin.
Ma, nelle due settimane successive, iniziai ad accorgermi di alcune cose.
Barney e Robin smisero di avere avventure pazzesche.
Allora, cosa avete fatto ieri sera?
Io volevo andare ad un concerto. Lui voleva andare ad una festa.
Chiaramente, non potevamo accontentare entrambi, quindi...
siamo rimasti a casa. Abbiamo guardato un film alla TV via cavo.
E' stato leggen... aspetta...
da di un amore.
"Leggenda di un amore".
Carino.
Barney smise di essere se' stesso.
Ehi, Barney. Sto parlando con quella ragazza laggiu'.
E avrei bisogno di una mano per concludere la cosa.
Mi dispiace Ted, stasera la tua spalla non "vola".
E a Robin dava fastidio qualunque cosa lui dicesse.
Allora, come va tra voi due?
- Proprio bene! - Oh, no...
- Le relazioni sono stupende! - Zitto. Zitto. Zitto.
- La condivisione, i compromessi... - Zitto. Zitto. Zitto. Zitto. Zitto. Zitto.
- La monogamia... - Zitto. Zitto. Zitto.
- Imbattibili! - Zitto. Zitto. Zitto.
- Nuovo tormentone! - Zitto.
Si'!
Ma, piu' le cose andavano male...
Sono sazia.
Tesoro.
Piu' loro continuavano a dire che le cose andavano alla grande.
Ora, la verita' e' che Barney e Robin si lasciarono andare solo un po'.
Ma vi posso giurare che dopo qualche settimana,
a noi, sembravano cosi'.
Arrivo...
fra un minuto.
Ehi.
Si stanno ammazzando.
Si amano.
Barney e Robin si amano, ma non sono piu' Barney e Robin.
Sono il grassone e la vecchiaccia.
La mia serie poliziesca preferita degli anni settanta.
Ascolta, e' chiarissimo.
Barney sta mangiando tantissimo perche' odia sentirsi legato in questo modo.
E Robin e' stressata perche' odia cio' in cui Barney si sta trasformando.
No, sono una coppia perfetta.
Forse e' questo il problema. Forse si somigliano troppo.
Deve essere dura avere due capo branco nella stessa relazione.
Noi abbiamo due capo branco nella nostra relazione.
Certo, tesoro.
Se non sono felici, perche' non si lasciano?
Perche' sono troppo testardi.
Nessuno dei due vuole essere il primo ad ammettere che e' finita.
Stanno facendo il gioco del coniglio.
Credo che Barney il coniglio se lo sia mangiato tutto.
Ted, e' solo un momento difficile.
Ci vuole tempo ad abituarsi a stare insieme ad un'altra persona.
E sono entrambi...
- Un modo carino per dire "egoista"? - Indipendente.
Indipendenti. Ogni relazione passa attraverso questa fase.
E' vero. Ehm...
Ho un amico che fa l'astronauta.
Completamente innamorato della sua fidanzata.
E poi, il giorno prima di una missione, lei lo trova...
con altre quattro ragazze...
un paio di ragazzi.
La situazione si fa davvero tesa. E infine...
lei riesce ad intrufolarsi sullo shuttle.
- Stai parlando di "Orgia spaziale"? - Certo.
Ascolta, Ted. E' solo un momento difficile, lascia che le cose seguano il loro corso.
- Ha ragione. - Ma...
Siamo due contro uno, Ted. Lasciali in pace.
Allora, li lasciai in pace.
Ma, quel weekend...
Hai notato che le costolette di vitello sono sempre state disgustose,
ma che recentemente hanno trovato un modo per renderle deliziose?
Ok, Barney. Ti sto per chiedere una cosa in modo sfacciato.
Sei felice con Robin?
Stai scherzando?
Come potrei non essere felice con Robin? E' Robin!
Allora, sei felice?
Non posso credere che tu me lo stia chiedendo.
Cioe', d'accordo, litighiamo di continuo.
Ma lo sai cosa si dice delle relazioni...
Ogni momento e' una battaglia.
Allora, sei felice?
E lo sai che cosa va a braccetto con il litigare?
Il sesso riappacificatore.
Il quale e'...
diverso...
quando sei in una relazione sentimentale a lungo termine.
Se esce testa, facciamo sesso.
Se esce croce, ordiniamo una pizza e rimaniamo stesi qui a lamentarci.
Oh, ottimo. Lasciamo scegliere alla moneta.
- Scusa, qual era la pizza? - Croce.
E' uscita croce.
Il sesso.
Non ho ragione?
Grazie a Dio e' quasi del tutto finito.
Ho ancora fame.
Tu hai fame?
Dobbiamo farli lasciare.
Hai ragione. Barney e Robin sono infelici insieme,
ma sono troppo testardi per ammetterlo. Quindi...
- dobbiamo farli lasciare. - E come facciamo?
Scateniamo...
il Kraken.
Ragazzi, come sapete, in quell'anno avevo appreso che Lily aveva rovinato non una...
non due...
ma ben sette delle mie passate relazioni.
Scordatevelo. Mi sono ritirata.
- Non sono piu' nel giro. - Ma nessuno ha il tuo talento!
Te l'ho detto. Mi sono ripromessa di lasciar perdere quel tipo di attivita'.
Sono diventata onesta. Adesso organizzo appuntamenti.
- Trovami qualcuna. - Ehi, ho appena cominciato.
Ti prego. Devi farli lasciare... Questa relazione li sta uccidendo!
Lo so! Ma ho imparato la lezione.
Non devo piu' intromettermi. Devo lasciare che le cose seguano il loro corso.
- Siamo due contro uno. - Si', ma quell'uno sono io.
Bene. Lei non ci serve. Ci penseremo noi a farli lasciare.
E come?
Ok. Ti ricordi quando uscivo con Robin? Quale fu quel grande evento...
che la fece sbroccare di brutto?
No, no, no, no, no. Ted, non puoi farmi questo!
No... No, no, no!
- Ma di cosa parli? - Di questo!
Ecco di cosa parlo! Cosa ci fa questo nel mio champagne?
Se Robin pensasse anche solo per un attimo che Barney stia per farle la proposta,
- dara' di matto e si molleranno. - E' un'idea folle.
Perche' non facciamo cadere Barney in tentazione e basta?
Troviamo una bella ragazza che ci provi con lui...
Ok. Vada per l'anello.
- Furgone da sorveglianza. - Cosa?
Ci serviva un furgone da sorveglianza. Potevamo ordinare la pizza,
spiarli con un grosso binocolo e dire...
"Non e' per questo che ho firmato". O qualcosa del genere.
Ecco il cameriere.
Ti prego, stai zitto.
Cosa?
Oh, pensavo avessi detto qualcosa. Scusa.
Questo e' un anello di fidanzamento?
Mi stai...
Oh, no, no.
Non sono stato io. Devono averlo portato al tavolo sbagliato.
Ma te lo immagini? Noi che ci sposiamo...
Beh...
Siamo impegnati l'uno con l'altro.
La maggior parte delle tue cose stanno gia' a casa mia.
Avremmo una riduzione sulle tasse.
Accelererebbe la tua richiesta di cittadinanza.
E' cosi' difficile pronunciare "Scherbatsky".
Farebbe davvero felice mia madre.
- Perche' no? - Non c'e' ragione per non farlo.
- Ci sposiamo! - Non gridare cosi'! E che cavolo!
Cosa avete combinato? Sono arrabbiatissima con voi.
- Non va affatto bene! - Lily, vuoi farmi da damigella d'onore?
Oh, mio Dio! Ne sarei felicissima!
Vi siete bevuti il cervello?
Sapete che stanno facendo il gioco del coniglio, e cosa avete fatto?
Gli avete piazzato davanti un anello di fidanzamento!
Ok. Basta cosi'.
Me ne occupero' io.
Abbandonero' il mio ritiro...
per un'ultima rottura.
- Evvai! - Ok. Qual e' il piano?
Quei ragazzi sono troppo coinvolti. Non bastera' un unico litigio.
Dobbiamo riaccendere i quattro piu' grandi litigi che abbiano mai avuto...
tutti in una volta.
Numero 1.
"La Battaglia dei Piatti Sporchi".
Numero 2.
"Il Conflitto per la Ex".
Ehi, la conosci quella ragazza?
No, non mi pare.
No, a dire il vero non ho la minima... Ehi, ma quella e' Meg!
Ehi, stai tranquilla, in questo momento non vi sto paragonando nella mia mente.
- Ops! Ehi, me lo raccoglieresti? - Stai scherzando?
- Perche' continui a mettermi a confronto... - Qual e' il problema? Oh, mio Dio...
Numero 3.
"L'Alterco su Guerre Stellari".
Non e' giunta l'ora di sbarazzarsi di questa tua stupida bambola?
Non e' una bambola, e' un Assaltatore Imperiale.
Ma se indossa un pannolino.
Non e' un pannolino, Robin, e' un'armatura protettiva.
Piu' che un Assaltatore, lo definirei uno Scagazzatore.
Smettila.
A quanto pare il tuo Scagazzatore deve essere cambiato.
- Ok, sai cosa? Sono stufo delle battute. - Ma non ho detto niente!
- Sulla magia, sull'Assaltatore... - Non posso piu' fare battute?
E, ovviamente, il piu' grande...
"La Guerra America vs. Canada".
Grazie a Dio quella canzone e' finita.
Chi diavolo era quella vecchietta che cantava?
Ok. Lo sai...
che Neil Young e' il mio musicista preferito.
Giusto.
Ma era la stessa vecchietta che interpretava la moglie di Arcibaldo,
- o ha solo lo stesso timbro di voce? - Neil Young e' patrimonio nazionale.
Non prendere in giro Neil Young.
Robin, non prenderei mai in giro una povera vecchietta indifesa
- con una paralisi delle corde vocali. - Oh, ci risiamo.
- Non lo farei mai. - Vuoi farlo in pubblico? Sul serio?
- Qual e' il problema? - Vuoi litigare in pubblico?
Ci sono.
Ci sono. Mandiamo loro delle foto via e-mail che rievocano ognuno di questi litigi.
Pivello.
Ecco cosa succedera'. Sono alla tavola calda...
Per prima cosa, riaccendiamo il dibattito Canada vs. America.
Alan Thicke, nativo dell'Ontario, si avvicinera' al tavolo.
- Alan Thicke? - Ah, e' vero.
Robin lo conosceva quando era una cantante.
Esatto, e si sentono ancora. Le ho gia' preso il numero dal cellulare.
Davvero... che principianti.
Quindi Alan Thicke rinizia la battaglia Canada vs. America.
A quel punto, compare Meg la pazza.
Poi, un Assaltatore Imperiale passa per caso di fianco alla vetrina.
E quando non riusciranno a sopportare altro...
un cameriere passa con in mano un vassoio pieni di?
Piatti sporchi!
Lily. Questo...
e' il tuo capolavoro.
Prenderemo un furgone da sorveglianza!
Una station wagon? Sul serio? Hai noleggiato una station wagon.
Si', un furgone costa almeno 25 dollari in piu'.
Una station wagon?
Saluti, Will Robinson! Dov'e' il festeggiato o la festeggiata?
Ehi, sali in macchina.
- Quello che diavolo e'? - Non avevano Assaltatori Imperiali,
quindi ho dovuto prendere un altro robot. Funzionera' lo stesso.
Un altro robot? Gli Assaltatori non sono mica robot.
Certo che sono robot. "Dovere uccidere Luke Skywalker".
- Nessuno lo dice in Guerre Stellari. - Faceva schifo come voce da robot, amore.
Qualcuno ha ordinato una salsiccia extralarge?
- Ehi, uno dei film di Barney inizia cosi'! - Ehi, ragazzi, Barney sta ordinando...
- 5 pezzi di qualcosa. - Non so se ci sta qui dentro.
- Ok, ora stai proprio citando il film. - Continua ad ordinare.
- Il cameriere prende un altro blocchetto. - Beh, ci serve qui dentro.
- Siamo di sorveglianza. - Non dovreste essere in un furgone?
- Grazie mille! - Un furgone costava di piu'.
Dammi una fetta, Will Robinson!
No, no, no. Se fai una macchia sul costume, ci fanno pagare la lavanderia.
- Ma la pianti di fissarti con i soldi? - Si', dai una fetta all'Assaltatore.
- Non e' un Assaltatore. - Non e' un Assaltatore.
Ciao, Lily. Scusa, sono in ritardo. Cercavo un furgone.
- Grazie mille. - 25 dollari!
- Devo andare a salutare Robin? - Non ancora. Sali in macchina.
Ok, aspetta un attimo. Quando fanno saltare la Morte Nera,
sapendo benissimo che c'erano migliaia di Assaltatori dentro,
- quelle erano persone? - Si chiamava Morte Nera, piccola.
Sapevano in che cosa si erano cacciati.
Ok, non voglio giocarmi la carta "Io sono Alan Thicke",
ma devo per forza andare ad una cena, quindi...
- Qualcuno deve prendere questa salsiccia. - Ok, per caso eri in quel film?
- Eri quello con l'abbronzatura da contadino? - Vorrei proprio una fetta, Will Robinson!
- Eddai, io sono Alan Thicke! - Non e' per questo che ho firmato.
- Ehi, e' quello... - Ok, smettetela tutti!
Alan Thicke, stai zitto! Marshall, e' una station wagon, fattene una ragione!
Ted, smettila di parlare di porno! E per l'amor del cielo,
qualcuno dia un po' di pizza a quell'Assaltatore!
- Non e' un Assaltatore! - Oh, merda!
Ci hanno visti!
Pericolo! Pericolo!
- Sicura che ci abbiano visti? - Si'.
Ciao.
Ora posso andare a parlare con Barney? Sono cosi' emozionata!
Pensate davvero che voglia chiedermi di sposarlo?
Oh, povera piccola...
Lascia stare, Meg la pazza, siamo fregati.
Se ci proviamo ora, capiranno che siamo stati noi.
- Secondo me dobbiamo andare a casa. - No!
Questo e' il mio capolavoro!
Ci hanno visti, e allora? Funzionera' lo stesso.
- Smettila. Penseremo a qualcos'altro. - Lasciate che ve lo ripeta:
- Io sono Alan Thicke! - Tu sei Alan Thicke?
No.
Alan Thicke, tocca a te. Vai la' dentro.
Cosi', Lily segui' il suo piano.
Prima, Alan Thicke.
Seguito da Meg la pazza.
Poi il robot.
E alla fine... i piatti sporchi.
Ma alla fine...
Si stanno baciando? Non dovrebbero baciarsi! Perche' non sta funzionando?
Perche' sono innamorati.
Era solo un momento difficile.
Cosa cavolo sto facendo?
E' stato tutto un grosso errore.
Beh... qualcuno di voi vuole sballarsi?
Non avrei mai pensato di dirlo stasera, ma...
A Barney e Robin, la coppia felice.
Quello fu il momento in cui imparammo che le relazioni sono difficili.
Ma alla fine tutto si risolve.
Ehi, dov'e' Barney?
Ci siamo lasciati.
E quello fu il momento in cui scordammo la lezione imparata qualche secondo prima.
Vedete, quella sera, quando Lily penso' di essere stata scoperta,
in realta' Robin e Barney videro questo.
Perche' quel grassone e quella vecchiaccia continuano a fiss...
Oh mio Di... siamo noi.
Ma guardaci...
Siamo stati sempre cosi' orrendi?
Robin, io non sono felice.
Cioe', vorrei esserlo, nulla mi renderebbe piu' felice dell'essere felice, ma...
non lo sono.
Dov'e' che sbagliamo?
Ci amiamo.
Cioe', se questo non funziona, cosa puo' farlo?
Siamo molto simili.
Ad entrambi piace lo scotch, siamo entrambi fantastici.
Sai, forse e' proprio questo il problema. Forse c'e' troppa "fantasticosita' " qui.
Esatto.
Due fantastici si annullano a vicenda.
Sono stufo di essere annullato.
Anche io.
Ci stiamo lasciando?
Credo di si'.
Oh, merda!
Ora siamo alla fase successiva.
La fase in cui non possiamo tornare ad essere semplicemente amici.
Beh... forse non ci stiamo lasciando.
Forse siamo...
due amici...
che si riconciliano.
Robin!
Alan!
E' sempre bello rivedere un compagno di bevute canadese.
- Gia', e' vero. - Barney, ho buone notizie.
Ti perdono per la storia dell'ordine restrittivo.
Ciao.
- Quello e' un Assaltatore? - Non e' un Assal...
- Possiamo andarcene? - Si'.
- Ci vediamo. - Grazie.
- Va bene, dai. Ci vediamo. - Ci vediamo, Alan.
Abiti ancora sulla 73esima Strada?
Come fai a saperlo?
Riconciliarci come amici... mi piace.
Un ultimo bacio?
Cioe', chi lo sa,
magari quando avrai 40 anni, se non avrai ancora trovato nessuno...
L'ho gia' promesso a Ted.
Va bene, che stupido che sono.
Beh, allora quando ne avrai 39, se non hai ancora trovato nessuno...
Alla fine dovevano veramente lasciare solo che le cose seguissero il loro corso.
Allora... come sta Barney?
Credo stia bene.
Ci potrebbe volere un po' prima che si riprenda pienamente, ma...
Ehi, voi non avete freddo?
Papa' e' a casa.
- Robin, sono felice che siamo usciti. - Si', rifacciamolo presto.
Sono felice che siate ancora amici dopo tutto questo tempo da quel video musicale.
Video musicale? Oh, quello dei "Castelli di sabbia".
Si', si', abbiamo fatto insieme anche quello.
In che senso "anche"?
Abbiamo fatto questo spettacolo di varieta' su una TV canadese, ma e' andata male.
E' stato davvero molto imbarazzante.
Immagina cosa succederebbe se qualcuno lo vedesse.
Ma dai!
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