♪ Buongiorno U.S.A.! ♪
♪ Ho come la sensazione ♪ ♪ che sara' una splendida giornata ♪
♪ Il sole nel cielo ♪ ♪ ha un sorriso sul viso ♪
♪ E risplende un saluto ♪ ♪ alla razza americana ♪
♪ Oh, ragazzi, ♪ ♪ e' bellissimo dire: ♪
♪ Buongiorno, U.S.A.! ♪
Traduzione: ma_jk, fast83, matters, falcodigiada
Revisione: CRUDELE, Twilighter
No! No! No!
Guardate! Guarda come scivolo!
Vai Berry!
Vai Berry, vai, vai!
Dai, ce la puoi fare!
Fallo! Dai!
Ehi! Sto compilando la dichiarazione dei redditi!
Smettetela di fare gli scemi laggiu'! Non e' affatto produttivo!
- Ma e' il tappeto saponato, papa'! - Appunto, e' inutile.
Inutile? Ci fa andare da un lato all'altro del cortile sulla pancia.
In quale altro modo potremmo farlo?
Che giornata.
Essere lo psichiatra della prigione e' piu' difficile di quanto pensassi.
E queste scarpe? Non aiutano di certo, 100 percento in gomma.
Ma lo Stato insiste che indossi una scarpa che non possa diventare un'arma.
Su, provaci. E' impossibile.
Wow, Frannie. Complimenti!
Oh, devo aver calpestato qualcosa.
Stan, la porta del garage si e' bloccata di nuovo, puoi chiamare il tecnico?
L'ho fatto! Sarebbe dovuto venire ieri ma non si e' visto!
E ora io vado di sopra a fare la dichiarazione dei redditi,
mentre Steve sta smanacciando il tubo.
Oh, e' imbarazzante. L'hai sorpreso mentre lo faceva?
- Cosa? - L'hai beccato a giocare con se stesso?
Accidenti, donna, pensi sempre a quello!
Come quando ho detto che stava studiando.
Pensavo avessi detto "segando".
- Dov'ero rimasto? - Steve stava smanacciando il tubo.
Si', spruzzava in giro come un bambino.
Tra 2 giorni compira' 14 anni, perche' non si comporta come uno della sua eta'?
Oh, e' abbastanza maturo, Stan.
Lotta dei ghiaccioli!
Non possono scoprire la mia vera identita'.
E' il Principe della Fragola!
Invoco l'invisibilita'.
Dov'e' andato?
Ma che strano. Io torno alla piscina.
C'e' mancato poco.
Mamma, hai ordinato il castello gonfiabile per il mio compleanno?
Si', ho preso quello di Star Trek.
Oh, no, non se ne parla.
Si' papa', faremo una festa spaziale.
Ci truccheremo il viso come gli alieni e tutto il resto.
Gente bianca con la faccia d'alieno? Che va in giro facendo "bip-bup-bop"?
Fate cosi' quando non ci sono alieni nei paraggi?
Come vi sentireste se fossi io a prendervi in giro?
Sono umano, vengo dal pianeta Terra, credo che mi stia venendo il raffreddore.
Fa male, vero?
Steve, non farai assolutamente una festa spaziale. E' infantile.
Ti aiutero' a trovare qualcosa di piu' appropriato.
- Papa'! - Quando compii 14 anni,
ottenni la responsabilita' fiduciaria del fondo pensione di mia madre.
Ne parlammo davanti a del cibo italiano, e presi il mio primo caffe' espresso.
Rimasi sveglio tutta la notte. Mi addormentai all'alba per 5 minuti
e feci un sogno da stress in cui la casa andava a fuoco.
Un bel compleanno.
Sai cosa mi manca di piu' dell'essere un umano?
- Contare qualcosa? - No.
Cio' che mi manca di piu' e' farmi tagliare i capelli.
Un bel viaggetto rilassante dal barbiere, lo shampoo, il balsamo,
ispezionare le fraulein sull'ultimo numero di "Guten Tag Vagina"...
COMPLEANNO DI SMITH DALLE 3 ALLE 5
Benvenuto, amico di Steve.
Prendi una tazza di caffe', gli intrattenimenti iniziano tra poco.
Ok, ascoltate. Lui e' Harvey Lissel, adesso continua lui.
Che ne pensate di una polizza di assicurazione sulla vita,
con la quale tutti i premi vi verranno restituiti al vostro 72esimo compleanno?
Eh?
Che ne pensate?
E avete ragione ad essere contenti!
Come futuri proprietari di casa, dovrete isolare adeguatamente.
Forza, toccate il muro.
E' freddo al tatto, anche se fuori fa caldo.
- Possiamo andare fuori? - No.
Ok, passiamo ai paraspifferi.
Ehi, guardate!
Francine, che diavolo fai?
Stavi rovinando la festa di Steve, cosi' ho chiamato il tipo dei castelli gonfiabili.
No, no, no! L'infanzia di Steve e' finita, ti ci devi abituare! E deve farlo anche lui.
Steve, esci da li'!
Steve, sei un adulto, e come tale ti comporterai e sarai trattato.
Ehi, guardate come vado in alto!
E' cosi'... e' cosi'...
E' troppo divertente!
Oh, Dio!
Che succede?
Non c'e' la torta?
Oh, Dio! Oh, Dio!
Due giorni dopo
- Cos'ha papa'? - E' solo stanco, tesoro.
Gia', essere pazzi e' molto stancante.
- Roger! - Che c'e'? Quello e' andato in tilt!
E' la' fuori da due giorni. Almeno sta mangiando?
Ho messo un panino la' vicino, e quando sono tornata non c'era piu'.
Oh, l'ho mangiato io.
- Roger! - Sai che ho quel problema
per cui devo mangiare tutto il cibo che trovo.
Magari se fossi nutrito meglio... non lo so.
Ascolta, ti metteresti il costume da psichiatra e andresti a parlargli?
Starei facendo la pizza.
- Ti pago 75 dollari. - 100!
- No. - Ok.
Ehi, Stan. Ti stai divertendo?
Non usciro'!
Ti spiace se salto un po' con te?
Suppongo di no.
Oh, e' piuttosto...
Ok. Ok.
Allora, prima una domanda medica: dove hai fatto i tuoi bisogni?
E' che questi calzini sono nuovi e ho pagato un extra per il monogramma. Vedi?
Non e' un monogramma, e' un pinguino.
Io sono il Dottor Pinguino. Ad ogni modo...
e' mia opinione professionale che questo sia un caso di condizionamento pavloviano.
- Com'e' la salivazione? - Lasciami stare!
Il paziente e' ostile, ma la salivazione e' normale.
Si raccomanda una micro lobotomia, da effettuare con laser verdi o rossi.
Basta cavolate. Non ho niente. E' solo che non ero mai stato in un castello gonfiabile.
Non mi stupisce. Voglio dire, tuo padre ti ha abbandonato quando avevi 4 anni,
e ti sei fatto carico di tutte le sue responsabilita'.
Non hai mai avuto una vera infanzia.
Non...
non ce l'ho avuta?
No. Queste cose non sono alla tua portata.
Crescendo, attraversiamo delle fasi fondamentali.
Stan, tu hai saltato la fase della giovinezza.
Ecco perche' non riesci ad uscire da qui.
E' il tuo bambino interiore a trattenerti.
Non lo so, a me sembra una minchiata.
Lo e'. Il dottor Minchiata e' stato il mio mentore all'ospedale in Camerun.
Stan, ascolta,
se soffochi il tuo bambino interiore, non sarai mai un adulto equilibrato.
Wow.
Ti serve solo un po' di divertimento. Esci e comportati come un ragazzino.
Pulisciti il naso sulla manica, mangia i Cheerios dalla scatola,
- tocca un orinatoio e poi toccati la faccia. - Si', ok.
Cavalca un cane fingendo che sia un pony, fatti venire un'infezione all'orecchio...
Ok, ho capito, Roger.
Sputa su una medusa, prenditi un coniglio di peluche e chiamalo Bunny,
toccatevi il pene a vicenda con un ragazzo del vicinato.
Stavo pensando a quello che hai detto.
E' una parrucca per bambole. Ho pensato che se e' questo che piu' ti manca,
- perche' non farti un taglio? - E' bellissima.
Posso?
Oh, dolci e lussuosi capelli...
Magari potresti tagliarmeli come Ryan Philippe.
Veramente non ricordo come li porta.
Accipicchia.
Fortunatamente ho 6 foto sue proprio qui!
- Oh, e'... - Inquietante, gia', lo so!
Stan? Dov'e' la tua macchina?
L'ho venduta e ho preso l'elefante.
Ma non puoi andare in giro con l'elefante.
Allora non conosci i poteri dell'immaginazione di un bambino.
Verso le stelle, Shorbu!
Stan, devi ancora finire la dichiarazione dei redditi e riparare la porta del garage.
Quanto durera' ancora questa storia del "ritorno all'infanzia"?
Non so, Francine. "Billy Madison" quanto dura? Un'eternita'?
A me e' sembrata un'eternita'.
♪ "The Tra La La Song" by Banana Splits ♪
SALA GIOCHI
Vai, papa', puoi farcela!
300 punti, evvai!
Wow, dieci milioni.
Chi e' C.U.L.O.?
Aspetta, ma e'...
Oh, mio Dio, e' CULO!
Sono io, papa'.
Ma le tue iniziali sono diverse.
- E' stato un errore? - No.
L'ho fatto apposta.
E'... esilarante!
E' esilarante! E' uno scherzo!
- Gia'. - E' esilarante.
Togliti di mezzo, coglione.
Odio quel ragazzo.
- Chi e'? - Henry Calloway.
Si crede figo perche' la sua band suona nelle confraternite femminili
e fa continuamente sesso.
- Dovremmo riempirgli la casa di uova. - Si'! Non ho mai giocato con le uova!
Mitico, lo scherzo delle uova padre-figlio! E' mai stato fatto?
Probabilmente!
Bene, puoi svignartela stanotte?
Non devo svignarmela. E' uno dei vantaggi dell'essere un adulto.
Porca ciabatta, le luci in strada sono accese! Dovrei essere gia' a casa!
♪ "I'm Coming Out" by Diana Ross ♪
Beh?
Allora... che ne pensi?
Posso vedermi di dietro?
Mi hai rovinato i capelli!
Quale foto hai usato?
Io... Beh, tutte!
- Sono fatte da diverse angolazioni. - Da diverse angolazioni?
Oddio... Mi sto sentendo male.
Si assesteranno. Lasciali fare.
Lasciar fare e' l'errore che ho fatto quando te li ho fatti tagliare!
Dio, Klaus, cercavo solo di essere gentile con te!
La vita...
non merita di essere vissuta!
Klaus, no! Non ne vale la pena!
Soffri per i tuoi crimini!
Ehi, pronti con le uova?
- Si'! - Certo!
Non le troveranno mai!
Oh!
Alla faccia vostra!
- Scappiamo! - Ragazzi, non c'e' bisogno di scappare.
La polizia e' nostra amica.
Voi siete troppo giovani per ricordare la carestia di carta igienica del 1943.
Mandavamo cosi' tanti rotoli ai nostri ragazzi oltreoceano
che i nostri posteriori rimasero... incustoditi.
Sto parlando di ani incrostati di escrementi umani. Sono stato chiaro?
Si', Vostro Onore.
Da allora, lo scherzo della carta igienica e' diventato un reato in Virginia.
Tuttavia...
considerata la vostra eta', ho deciso di darvi solo una punizione lieve.
Tu svolgerai 20 ore di servizio civile.
Anche la tua pena sara' di 20 ore.
Lei scontera' 3 mesi nella prigione di Chimdale.
E anche per voi due, 20 ore.
Tre mesi?
Ma mi stavo solo comportando da ragazzino!
Stando a questi documenti, lei ha 42 anni!
Ma... la prigione di Chimdale?
Non ce la faro' mai. Oddio, non ce la faro' mai!
Ce la fara' ad andarci.
Abbiamo una navetta gratuita che la portera' dritto alla struttura.
- Tre mesi in prigione? - Lo so!
Avevo tante altre ragazzate da fare.
No, volevo dire: come faremo senza di te?
Non preoccuparti, tesoro. Saro' fuori tra un mese, per buona condotta.
- Ma c'e' la dichiarazione dei redditi! - Posso pensarci io, mamma.
Mi occupero' di tutto io mentre non ci sarai, papa'.
Beh, ma guarda un po'. Sapevo di poter contare su di te, Steve.
Signore, le dispiacerebbe abbracciare mio figlio? Sono molto orgoglioso di lui, ma...
- le mie mani... - Nessun problema.
Sapesse quante persone abbraccio in questo lavoro, e' pazzesco!
Puoi farcela. Basta abbassare la testa...
e mettere in giro la voce che il tuo sfintere ha i denti.
Ehi, nuovo arrivato... pensi di poter tenerci testa?
- Senti, non voglio problemi. - Oh, non c'e' nessun problema.
Va bene.
Dagliela, Wesley.
Ehi, va tutto bene?
Abbiamo il campo da squash prenotato per un'ora. Ti va di fare due tiri?
Certo, certo. Mi piacerebbe.
Aspetta, ma tu sei Wesley Snipes?
Me lo chiede un sacco di gente.
Si', sono io.
Bella partita. Giocate tutti i giorni?
Gia'. E' uno dei vantaggi dell'essere in un carcere di minima sicurezza.
Te' freddo al frutto della passione?
- Grazie, Rivers. - Wow, qui ve la spassate proprio.
Si', un sacco. Il direttore e' uno stronzo,
ma a parte quello, e' come...
un campeggio per adulti.
Quindi, qui dentro, un uomo puo' comportarsi come un ragazzino se vuole.
Smith!
Al telefono.
Pronto.
Ciao, papa'.
Stai ancora dichiarando il 60 percento di utilizzo lavorativo per la tua macchina?
Ho venduto la macchina e preso un elefante volante.
Lo so, ma questa e' riferita all'anno scorso.
- Ah, mettero' il 60 percento. - Si', mi pare giusto. Ok, ci sentiamo dopo.
Oh, e sai dov'e' il diagramma schematico della lavastoviglie?
Ho trovato la garanzia, ma non il diagramma.
Si e' rotto un pezzo di plastica nel carrello inferiore.
Volevo ordinarne uno nuovo, ma non ho il numero di serie.
Bene. Ok.
Beh, ho cercato di descrivere il pezzo alla tizia del call center ma e' difficile, sai?
E' un piccolo pezzo grigio, lungo circa 8 centimetri,
con questi dentini che s'inseriscono nel carrello inferiore per regolare
alcuni degli scomparti per reggere roba tipo insalatiere e le cose piu' grandi...
O anche i piatti di dimensioni normali se... se lasci le aste abbassate.
Hai presente il pezzo?
Vedi, e' difficile da descrivere, per questo sto cercando il diagramma.
Papa'? Papa', ci sei?
Oh, scusami!
Va bene, ragazzi.
Sapete che non voglio fare il cattivo.
Non e' per questo che sono diventato il direttore di una prigione, ok?
Ma un combattimento col cibo?
Andiamo! Il cibo e' per i vostri pancini!
Ma non abbiamo cominciato noi!
Sto cercando di venirvi incontro.
Ed e' difficile per me dirvelo, suona cosi' negativo,
ma se non riuscite a contenere le vostre birichinate,
non potrete beneficiare della scarcerazione anticipata.
Ok, mi sono cadute le braghe. E' divertente, me lo merito.
Ma, seriamente, la prossima udienza di scarcerazione sara' dopo
la partita tra guardie e detenuti di domani.
E non voglio che bruciate le vostre possibilita'.
Ora uscite di qui.
Andate a mangiare un po' di pizza. L'ho fatta recapitare nelle vostre celle.
Sono stato troppo duro con loro, Cip Cip?
Il direttore fa schifo.
Piccola canaglia.
Questo si' che e' divertimento.
Odio quel direttore. Ci manda la pizza, ci copre quando "la facciamo grossa"...
Ho capito! Tu sei il buono e io sono il criminale.
- Beh, ma siamo in prigione. - Anche lui!
- Anche lui. - La cosa peggiore
e' che spinge sempre per il nostro rilascio anticipato.
- Io non voglio andare da nessuna parte! - Nemmeno io. Questo posto e' stupendo!
Bene, allora se facciamo uno scherzetto durante la partita di kickball,
col cavolo che ci rilasceranno prima.
Quando tocca al direttore calciare, mettiamo i calabroni nella palla.
Come si mettono dei calabroni in una palla?
Dipingiamo questo di rosso.
- Oh, posso dipingerlo io? - Non lo so, Wes.
Ti abbiamo lasciato dipingere quella sedia fatta per mio nipote.
Era piuttosto mediocre come lavoro.
Come te la passi, Stan?
- Oh, qui si sta alla grande! - Cosa?
Ma... uscirai presto, vero?
Forse no. Ehi, perche' Steve non e' venuto?
Steve e' qui.
Ok, prima di tutto, avreste dovuto aggiustare la porta del garage ieri tra le 3 e le 5.
Non vi siete presentati!
Poi mi e' stato detto da...
Robert, che non ha voluto darmi ne' il cognome, ne' il numero dell'interno,
che sarei stato il primo appuntamento di oggi.
Ho aspettato a casa fino alle 3:15!
Per poco non mi perdevo la partita di mio padre! Dovete provvedere subito!
Steve, hai un aspetto orribile!
Fare l'uomo di casa l'ha logorato profondamente.
Ehi, Smith, giochiamo!
Vai a giocare, papa'. Divertiti.
Il direttore tira per primo. Non te lo vorrai perdere.
Come la vuole, direttore?
Lenta e che rimbalzi, e sopra la base.
Ma comunque la tirerai andra' bene. Perche' sapro' che ci hai provato.
Ti odio.
Se facciamo uno scherzetto durante la partita di kickball,
col cavolo che ci rilasceranno prima.
Col cavolo che ci rilasceranno prima...
Sei sicura che mi stiano bene?
Si. Ti stanno molto bene.
Con quel bel fermaglio con la coccinella e...
Sono terribili, non e' vero?
- Non e' vero? - Si'! Sono orrendi!
- Davvero orrendi! - Lo sapevo.
- Mi dispiace tanto. - Meine Haare!
E ho capito che ormai non posso fare niente per riparare alla mia infanzia infelice.
Ma non voglio distruggere i miei figli.
Percio' votate come dovete oggi.
D'ora in poi non mi caccero' piu' nei guai.
Spero solo che non sia troppo tardi.
Bellissimo, signor Smith.
Penso di parlare a nome di tutti quando dico che il rilascio immediato e' la miglior...
Non a nome di tutti, Charlie.
Non a nome di tutti.
Lacrime di coccodrillo, signor Smith. Lei non mi incanta.
Se la lasciassimo uscire adesso, potrebbe finire in due modi:
o si riabilitera' completamente, oppure finira' di nuovo nei guai.
E non mi piacciono queste probabilita'. Liberta' negata!
Ti ammazzo!
Sei un uomo morto!
Visto? E' un maniaco.
Buono questo bagel.
Forse perche' e' una ciambella.
Cosa fai dopo?
Due mesi dopo
Buona fortuna.
Il posto e' questo.
Bentornato a casa STAN!
Eccolo qui!
Mi devi un bel favore, signor Tempi Difficili.
Chi ti ha regalato altri 2 mesi di ozio?
Sono stato io, ecco chi. Dammi questo abbraccio!
Oh, bentornato a casa, tesoro.
E' bello riaverti a casa, papa'.
Dov'e' il mio ragazzo?
Steve?
Chi e'?
Sono io, figliolo.
Metti giu' quei fogli.
Guarda fuori.
Che cos'e'?
E' un tappeto saponato, figliolo,
e voglio che ci giochi.
Per tutto il tempo che vorrai.
No, no, no!
Si'!
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