Ragazzi, il segreto negli appuntamenti e' molto semplice.
Essere decisi, essere sereni, essere sicuri di se' stessi.
Lo zio Barney era molto bravo in quest'ultima cosa,
sebbene un sacco di volte "se' stesso"
era qualcun altro.
Ciao. Lo vedi quel ragazzo laggiu', con la muta da sub?
Stai pensando di andare a parlargli?
- No. - Bene.
E' senza dubbio il piu' grande stronzo sulla faccia della Terra.
- Come fai a conoscerlo? - Oh, e' uno dei miei migliori amici.
Allora, perche' la muta da sub?
Beh, e' una storia lunga.
Vedi, e' appena uscito da una storia.
Ci sono due filosofie di base su come reagire quando una storia finisce.
Alcuni si buttano a capofitto in...
La mia carriera. E' la mia prima priorita', ora.
D'ora in poi, basta uomini.
C'e' solo il lavoro.
Altri si buttano a capofitto in...
Ogni donna di New York City!
Proprio cosi', Barney Stinson e' tornato sulla piazza.
Madri, chiudete a chiavi le vostre figlie. Figlie, chiudete a chiave le vostre MEDFUVEB.
- MEDFUVEB? - Aspetta, la so.
Madri eccitanti da farsi una volta e basta.
Corretto! La risposta e' esatta!
Non ti sembra di correre un po' troppo?
Lily, da quando ho cominciato a frequentare Robin, c'e' una certa cosa
che non ho usato quanto avrei voluto.
E' abbastanza grossa,
sorprendentemente pesante,
di pelle,
- e nera. - Eh?
Questa, amici miei,
e' la Guida Strategica.
How I Met Your Mother Stagione 5 Episodio 8 - "The Playbook"
Traduzione: Tylerdurden.84, cheshire_cat, devilmak, abysso
Revisione: Twilighter Resynch DVD: iome86
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
La Guida Strategica contiene ogni truffa, fregatura, imbroglio,
infinocchiamento, strategia, stratagemma e fumo negli occhi che ho mai usato
o che ho mai sperato di usare per rimorchiare le gnocche e farle impazzire.
Wow, hai scritto un altro libro.
Abbiamo uno...
Stephen King qui.
E' tutto qui dentro.
Tutto, dalle mosse piu' semplici, come la "Non bere quella roba"...
La Non Bere Quella Roba
Oh, non bere quella roba. Ho visto che ci hanno messo dentro qualcosa.
Cosa? Chi?
Quel tizio.
Grazie.
Alle manovre piu' avanzate, come la "Signora Stinsfire".
La Signora Stinsfire
Kappa, dopo l'udienza disciplinare per atti osceni dello scorso semestre,
ci e' stata assegnata una nuova governante.
Vorrei presentarvi la signora Stinsfire.
Salve, ragazze!
Wow.
Non riesco proprio a immaginare come potrebbe non funzionare.
Cos'e' la "Lorenzo von Matterhorn"?
Felice che tu me l'abbia chiesto. La "Lorenzo von Matterhorn"
sara' il mio grandioso ritorno sul palcoscenico.
O meglio, sapete... Sul letto.
In effetti il mio letto e' su una specie di palco.
Ci ho messo sotto una piattaforma e ho montato delle luci. E' una produzione vera.
Barney esce.
E tu Robin? Ti butti di nuovo nella mischia? Dov'e' la tua Guida Strategica?
Guida Strategica? Fratello... Ho questi due volumi...
- Proprio qui. - Ottima lettura, in effetti.
Si', li sto leggendo giusto adesso.
Comunque ve l'ho gia' detto, mi prendo una pausa da queste cose.
- Marshall, succcedera' assolutamente. - Certo che succedera'.
- Cosa succedera'? - Ti innamorerai.
Prestissimo.
Neanche per sogno, sto concentrandomi sulla carriera. Ho chiuso con gli uomini.
No... Ok, giochiamo a Pyramid? Ok...
"Cose che la gente dice appena prima di conoscere l'amore della sua vita".
Kelly Harris, una mia compagna a Giurisprudenza, disse:
"Ehi, Giurisprudenza e' cosi' difficile, voglio concentrarmi solo sugli studi".
Sei mesi piu' tardi...
Sposata!
- Beh, buon per... - Travis Frenchroy,
aiuto barista, mi disse: "Oh, sono stufo di tutte queste storie con le ragazze".
"Voglio solo concentrarmi sulla mia fan fiction su Star Trek".
Sei mesi piu' tardi...
Sposato!
Posso replicare?
- Beh, buon per loro... - Matthew Blitz,
contabile nel mio ufficio,
disse: "Oh, moriro' single e solo".
"Meglio che mi concentri solo sulle tasse di quest'anno".
Sei mesi piu' tardi...
Unione civile, si sposera' non appena passera' la legge allo studio del senato.
Protesta quanto vuoi, ma succedera'.
- E' una legge della natura. - Avvocatizzata, dalla natura.
Credimi, vorrei tanto che non mi importasse avere una relazione.
Non sarei di certo single ora, se volessi essere single.
- Ok, ora sei pronto. - Pronto per cosa?
Tre anni fa questa ragazza, Shelly, e' venuta ad insegnare nella mia scuola.
Nel momento in cui l'ho vista ho detto: "Questa e' la ragazza giusta per Ted".
Perche' me lo stai dicendo solo ora?
Di solito odio gli appuntamenti combinati, ma questo Ted sembra davvero fantastico.
Oh lo e' davvero, e' cosi' dolce, premuroso, intelligente...
Dai amico! Ancora una crocchetta di pollo e la folla cadra' ai tuoi piedi.
Non lo vedo da nessuna parte, sara' fuori a fare della beneficenza.
Allora, un altro bar?
Quella tipa che sta con Lily e' davvero carina.
- Oh si', era davvero carina. - Gia', lo e' ancora. E ora sei pronto...
Si', fratello, ora puoi infilarti tipo il triplo delle crocchette di pollo in bocca.
- Lo sai. - Ok, organizzero',
ma promettimi che non farai niente di stupido.
Prometto che non faro' niente di stupido.
E mantenni quella promessa.
Ma solo perche'...
lei non si presento'.
Lo so, mi dispiace. Sono davvero mortificata.
- Dovresti essere mortificata. - Lo sono.
- Dovresti. - Lo sono.
Non lo sono.
Ascolta, non vedevo davvero l'ora di conoscere Ted,
ma sono andata al bar un'ora prima,
e ho conosciuto questo ragazzo fantastico, davvero fantastico.
E lo hai conosciuto al MacLaren's?
Si', proprio al bar.
Come si chiama?
Non dovrei dirlo.
Oh, chi se ne frega! E' Lorenzo von Matterhorn!
Brutto figlio di puttana.
Quindi, e' andato a letto con Shelley? Dovevi essere incazzata.
Maledettamente vero!
Barney, ho messo Shelly da parte per Ted per tre anni.
Cosa, Ted non si e' perso niente, e' secchiona e noiosa,
davvero noiosa a letto.
Oh, credo che sarebbe stata perfetta per Ted.
Ops...
Ok.
Se avessi saputo che era li' per conoscere Ted, di certo non lo avrei fatto, ma...
date le circostanze, credo che Ted sara' fiero di me.
Ho messo a segno la "Lorenzo von Matterhorn".
Ok, cos'e' la "Lorenzo von Matterhorn"?
Esattamente la mia stessa domanda.
- Ok, cos'e' la "Lorenzo von Matterhorn"? - Sono felice che tu me l'abbia chiesto.
La Lorenzo von Matterhorn
Per eseguire la "Lorenzo von Matterhorn", ecco cosa vi serve.
Una conoscenza base di realizzazione di siti web e un falso nome veramente unico.
Quindi, adesso pensate al vostro falso nome.
Trovato? Bravi.
Ora, scegliete il vostro obiettivo.
Preferibilmente una ragazza con un gran bel...
cellulare.
Si', sono io.
Ti conosco?
Sono Lorenzo von Matterhorn.
Sei famoso o qualcosa del genere?
Si'.
Non hai la minima idea di chi sia, vero?
Che rilassante cambio di ritmo. Piacere di conoscerti...
- Shelly. - Shelly.
Di nuovo, mi chiamo Lorenzo von Matterhorn.
Si scrive come si pronuncia, con due "t".
Lorenzo...
von Matterhorn.
Ciao.
Poi, non appena ve ne andate, lei tira fuori il telefono
e cerca su Internet "Lorenzo von Matterhorn".
Ed e' qui che scopre...
una serie di siti web falsi,
tutti dedicati all'incredibile vita di Lorenzo von Matterhorn.
C'e' il falso articolo finanziario su Lorenzo, il miliardario solitario.
La falsa newsletter del Club degli Esploratori che descrive
il suo viaggio in mongolfiera al Polo Nord come atto di pura audacia e immaginazione.
La falsa rivista medica su cui compare la straziante storia
dei dottori che gli dicono che l'operazione di riduzione del pene non e' possibile.
E quando tornate...
Ciao. Shelly, odio essere sfacciato, ma...
- Posso offrirti un caffe'? - Si'.
Con piacere.
Quanto costa un caffe' adesso, cinquanta dollari?
Oh, Lorenzo.
E il gioco e' fatto.
E' orribile.
Ti rendi conto che le hai spezzato il cuore, vero?
E' inconsolabile.
Perche' dovrebbe essere inconsolabile?
La mongolfiera di Lorenzo non sparira' sopra l'Artico ancora per una settimana.
L'unico motivo per cui sarebbe sconvolta,
e' se qualcuno le avesse detto che erano solo un mucchio di bugie.
Erano tutte solo un mucchio di bugie?
Erano tutte solo un mucchio di bugie.
- La spedizione in mongolfiera? - Bugie!
L'isola artificiale con la forma della sua faccia
- davanti alle coste del Dubai? - Bugie!
Il terzo posto alla gara di Laser Tag?
Bu... Oh, in realta' questa e' vera. C'ero anche io.
- Sei andata in Vaticano? - Bugie!
Oh, mio Dio!
Beh, spero che tu sia soddisfatta di te stessa.
- Cosa? - Hai spezzato il cuore di quella ragazza.
- Io? - Tu.
Probabilmente non si fidera' mai piu' di un ragazzo.
L'hai rovinata per Ted.
Per non parlare di...
Julio von Matterhorn, il fratello gemello di Lorenzo.
Riuscite a crederci?
Ha dato la colpa a me.
Oh, e a proposito, Ted, scommetto che vorra' ancora uscire con te.
Fammi pensare. Voglio uscire con una ragazza con cui Barney e' andato a letto?
- Ragazzi, mi aiutate con le armoniche? - Certo.
# Col cazzo... # # Col cazzo... #
- Beh, ti dovrebbe dare un po' fastidio. - Beh, la sua vita e' cosi'.
Se queste ragazze sono cosi' stupide da credere a queste cavolate, se la sono cercata.
Concordo. L'avete vista quella chiamata "SNASA"?
La SNASA
Wow! Sei un astronauta?
In realta', faccio parte di un programma spaziale top secret del Governo,
chiamato Secret NASA, altrimenti detto...
SNASA.
Wow, SNASA.
Vai sulla Luna e cose simili?
Beh, non sulla Luna che conosci tu, tuttavia sono stato sulla...
Sluna.
Wow...
La Sluna.
Se credi a quella storia mi si spezza il cuore, ma mi dispiace...
sei una Scretina.
Poi, cosa e' successo?
Dai, Barney. Sei appena...
Sei appena uscito da un'autentica relazione.
Adesso sei un vero ometto.
Non puoi tornare a questi trucchetti scadenti.
Trucchetti scadenti? Nessuno di questi e' un trucchetto scadente.
A parte la "Trucchetto Scadente".
La Trucchetto Scadente.
Sono il bassista dei "Trucchetti Scadenti".
E pure quella prevede costosissime extension per capelli.
Ora, se non ti dispiace, devo prepararmi per l'evento principale della serata.
Eseguiro' la "Lui Non Verra' ".
Felice che tu me l'abbia chiesto.
La Lui Non Verra'.
Per eseguire la "Lui Non Verra' ", ecco cosa vi serve.
La terrazza panoramica dell'Empire State Building.
Siete la' sopra?
Bravi!
Per generazioni, questo e' il posto che i newyorchesi hanno scelto
per i loro incontri romantici con vecchi fidanzati lontani.
Quindi, quello che dovete fare e' andare da ogni ragazza che vedete e dire:
Lui non verra'.
- Di cosa stai parlando? - Niente.
Lui non verra'.
Lei non verra'?
Scusa.
Fino a quando, finalmente...
Lui non verra'.
Non verra'?
Ma eravamo d'accordo. Dicevamo sempre che ci saremmo incontrati qui.
Questa sera.
Sono cosi' stupida!
- Ok, vado a prendere il giornale. - Direi piu' che vai a prendere un marito.
- Decisamente. - Ok, ragazzi, smettetela. Davvero.
L'ultima cosa che sto cercando ora e' una relazione.
Quando prendi il giornale, assicurati di controllare gli annunci matrimoniali.
Per il vostro di matrimonio.
Robin, funziona cosi': hai idea di quante volte nella mia vita
sono andato verso il freezer per cercare waffle surgelati e non li ho trovati?
- Migliaia? - Milioni.
Ma quando vado al freezer per cercare un ghiacciolo,
o il telecomando, perche' io e Lily abbiamo litigato e l'ha nascosto li', sai cosa trovo?
Waffle surgelati. E' cosi' che funziona.
Esci per cercare un giornale e torni con dei waffle surgelati.
E in questo caso, i waffle surgelati sarebbero un uomo.
Inoltre...
Potresti comprare dei waffle surgelati?
In quel caso, i waffle surgelati...
sarebbero waffle surgelati.
Ragazzi, codice rosso! Emergenza!
- Fermi tutti. Nessuno esce di qui. - Cos'e' successo?
Ho provato la "Lui Non Verra' " e ha funzionato.
Un successone. Avreste dovuto vederla!
Ok, me ne vado.
Beh...
Andiamo da me, vado in camera per accendere la telecamera...
Per accendere le candele. E quando sono tornato indietro...
lei era sparita.
E anche la Guida Strategica!
Credo che tutti sappiamo chi e' il responsabile.
- Si', lo sappiamo. - Gia'.
Al-Qaeda.
No, idiota.
Sono stata io.
Brutta figlia di puttana!
Wow, hai rubato la Guida Strategica?
- E la ragazza sull'Empire State Building? - Era una mia amica, un'attrice.
Un'attrice, ma certo!
Questo spiega la sua dizione impeccabile e la sua sgualdrinaggine.
Barney, ho una mezza idea di mettere la tua Guida
su Internet, cosi' tutto il mondo la potra' vedere.
- Non oseresti mai. - Non lo faro',
solo se mi prometti che la smetti con le truffe,
le fregature, gli infinocchiamenti, le storielle, le strategie, il fumo negli occhi.
- Hai dimenticato gli imbrogli. - Niente piu' imbrogli!
Cavolo!
Oh, mio Dio! Scusate se interrompo, ma guardate qui.
No.
La Ted Mosby
Sono stato mollato sull'altare.
Oh, mio Dio! E' terribile!
Chissa' se funziona.
Non e' neanche la peggiore li' dentro.
Avete visto la "Il Mio Pene Esaudisce Desideri"?
La Il Mio Pene Esaudisce Desideri
Davvero? Esce un genio da li'?
Solo se lo strofini abbastanza a lungo.
Beh, poi cos'e' successo?
Qui dice che si mette a cantare e i mobili prendono vita e ballano con lui.
Non e' escogitata molto bene. Non come la "Signora Stinsfire".
- No, cos'e' successo nella vita vera? - Beh, qualche ora dopo...
Sai, avevo sentito che avrebbe piovuto.
Se a qualcuno interessa, saro' al MacLaren's,
ad eseguire la tattica della Guida Strategica chiamata "Il Sub".
E' tutto.
Ok, ci siamo. Ora metto la Guida Strategica su Internet.
Amore, potresti mettere la Guida Strategica su Internet?
Si', certo, tesoro. Ma sentite la cosa strana...
Ho letto questo libro proprio dall'inizio alla fine.
Non c'e' nessuna tattica intitolata "Il Sub".
Quindi adesso volete sapere che cos'e' "Il Sub".
Beh, era nell'ultima pagina della Guida Strategica,
ma l'ho strappata... giusto per stare sicuro.
Pero' non preoccupatevi. State per vederla in azione.
Vedete la biondina in fondo al bar?
Bersaglio agganciato.
- Barney, non farlo. Sei... - Ora basta, guastafeste.
Se c'e' qualcuno che dovrebbe essere arrabbiata, quella e' Robin.
Adora la Guida Strategica.
Non adoro la Guida Strategica.
La Guida Strategica e' un must! Devi ammettere che e' favolosa.
Ascolta, Barney, ci siamo appena lasciati.
Si', i costumi sono carini, ma...
ci siamo appena lasciati.
Beh, non...
non sapevo che la pensassi cosi'.
Credo di essere stato cosi' preso dalle mie cose da...
Oh, merda, sta guardando da questa parte. Veloci, disperdetevi!
Basta cosi'.
Ciao. Lo vedi quel ragazzo laggiu', con la muta da sub?
E questo ci riporta alla situazione attuale.
Caspita.
Ma, aspettate, alla fine perche' sta indossando l'equipaggiamento da sub?
Non lo sappiamo.
E questa cosa ci sta facendo impazzire, Claire. Ci sta facendo impazzire!
E allora andiamo a chiederglielo!
Allora, in cosa consiste "Il Sub"?
Ah, e comunque lei e' Claire.
Salve, Claire. Sono il tenente Frank Lyman.
Addestro delfini fiuta-bombe per il...
Sapete una cosa?
Non posso. Non posso farlo. Non ci riesco.
Robin.
Mi dispiace davvero tanto.
Suppongo che lasciarci mi abbia scosso piu' di quanto credessi.
Credo che questa Guida Strategica fosse solo un modo per distrarmi.
Va bene cosi'. E' stata dura anche per me.
Cioe', guardami, ho giurato di rinunciare alle relazioni.
- Si sposera' di sicuro. - Devo lavorare sul mio brindisi.
Devo assicurarmi che mi stia lo smoking.
Vi sbatto le teste una contro l'altra come noci di cocco.
Barney, sono davvero felice che tu abbia deciso di smettere.
E, sinceramente, il "vero" Barney e' mille volte piu' figo
di qualsiasi "finto" Barney presente in quella guida.
Oh, ne sei sicura?
Claire, probabilmente stasera avrai sentito un sacco di cose sul "vero" Barney.
- Ti va di prenderti un caffe' con me? - Claire, prima di rifiutare l'offerta,
credo tu debba sapere che,
sotto questa tuta in neoprene,
con quello che sembrerebbe essere un calzino imbottito infilato nel pacco...
E' un tubo di Pringles, ma vai pure avanti.
c'e' un ragazzo fantastico.
E' divertente...
e uno dei miei migliori amici...
ed e' riuscito a conquistare quella sventola li'.
E' un bravo ragazzo.
- Coraggio, Claire, esci con lui! - Si tratta solo di una tazza di caffe', no?
- E dai. - Non c'e' niente di male.
Va bene. Va bene. Andiamoci a prendere questo caffe'.
E alla fine della serata...
Sono orgoglioso di lui.
Essere cosi' vulnerabile richiede un sacco di Pringles.
Mi e' arrivato un SMS da Barney.
"Guardate sotto il tavolo".
- E' una pagina della Guida Strategica. - Cosa c'e' scritto?
E' "Il Sub".
IL SUB
Fase 1: parla della Guida Strategica ad un'amica indiscreta.
Fase 2: usa una tattica con una sua collega, facendola arrabbiare cosi' tanto
da rubarti la Guida Strategica. Fase 3: indossa la muta da sub
e dille che stai per eseguire l'ultima tattica chiamata "Il Sub"
con una bella ragazza che sta al bancone. La tua amica (chiamiamola Lily)
va a parlare con la ragazza e le racconta tutta la storia della Guida.
Ora, qui le cose si complicano.
Quando Lily e la ragazza chiederanno in cosa consiste "Il Sub", togliti la maschera,
rabboniscile con qualche parolina sulle tue intime insicurezze, in realta' inesistenti,
perche', diciamocelo, tu sei fantastico.
Dispiacendosi per te, Lily parlera' con la ragazza,
la quale acconsentira' a prendersi un caffe' con te.
E il gioco...
e'...
fatto.
Brutto
figlio di puttana.
Ti chiamo io.
Perfetto. Ci vediamo.
Se qualcuno di voi sta tenendo i punti, sappiate che "La Ted Mosby"...
ha segnato.
Robin.
Ci siamo.
Dici di non volere una relazione. Bene.
L'amore della tua vita sta per oltrepassare la porta ed e'...
quel ragazzo.
- No, non mi innamorero' di quel ragazzo. - Giusto, giusto, giusto, perche' sara'...
quel ragazzo.
Non so. Il blazer blu non e' proprio il mio genere, quindi...
Si', si', hai ragione, infatti entrera' adesso. E' quel ragazzo!
Oh, Robin...
Dovresti darle almeno una possibilita', pomiciartela un po',
per vedere se ti stimola qualcosa.
- Ok, il dovere mi chiama. - Vai cosi'.
No, vado proprio a lavoro.
- Vai, lavoratela. - E il bello fu che...
Ciao.
- Robin? - Si'.
Sono Don, il tuo nuovo co-conduttore.
Quello fu il giorno in cui conobbe Don.
Che tu sia maledetto, Marshall.