Cât timp mai este?
Mai avem 5 ore şi 37 de minute până la începerea ploii de meteoriţi.
Aşadar, poziţia noastră e 34.48 grade Nord şi 118.31 grade Vest.
Ceea ce înseamnă că azimutul ar trebui să fie...
...168.22 grade faţă de Nordul magnetic, cu o elevaţie de...
- ...49.93 grade. - Tot nimic?
- Avem semnal, dar imaginea nu e clară. - Aşteptaţi!
- Dar acum? - Am reuşit!
Avem HBO de pe Coasta de Vest.
"Real sex"...
Mare brânză! De fiecare dată când mă uit la emisiunea asta,
văd doar femei în vârstă care pun prezervative pe castraveţi...
Bine, să vedem ce e pe Coasta de Est.
E "Dune"!
Nu e un film grozav, dar priviţi ce deşert frumos!
- Păcat că Sheldon n-a putut veni cu noi. - Da, nu mai e la fel fără el...
Ce porcărie! Dau înapoi pe "Real Sex".
Jurnalul lui Sheldon.
Data stelară: 63345.3...
În timp ce colegii mei sunt plecaţi să observe Leonidele,
eu am rămas acasă să-mi termin articolul privind
descompunerea particulelor în Teoria corzilor.
Cu toate că cercetarea mea decurge bine,
simt lipsa căldurii umane.
THE BIG BANG THEORY
Sez. III, ep. 8-"The Adhesive Duck Deficiency"
Traducerea şi adaptarea: BMC
Bună seara şi vouă, celor de la "Siam Palace". Eu sunt Sheldon Cooper.
Voi cina singur în această seară, aşa că voi reduce din comanda obişnuită...
Aş vrea să încep cu un sfert de platou de aperitive
şi jumătate de "Golden Treasure pentru două persoane"...
Pentru Dumnezeu! La mijlocul secolului XVIII,
regele Rama al IV-lea al Siamului a împărţit un imperiu enorm
puterilor coloniale ale Europei, pentru a-şi păstra tronul.
Cu siguranţă că tu, descendentul lui cultural,
te poţi descurca cu nişte tăiţei thailandezi şi găluşte umplute!
- Sheldon, ajutor! - Trebuie să închid!
Dar reţine că tăioasele mele critici de pe "yelp.com"
au dus recent la închiderea unei cofetării.
Penny...
Intră, grăbeşte-te!
- Penny? - Sunt aici!
Penny...
Pentru Dumnezeu! Sunt în baie!
Să revin într-un moment mai potrivit?
Intră!
Grăbeşte-te!
Să nu îndrăzneşti să baţi la uşă!
- Bună... - Am alunecat în cadă
şi cred că mi-am dislocat umărul.
Nu mă miră. Nu ai covoraş de pus în cadă sau stickere autoadezive
pentru a obţine o suprafaţă cu coeficient redus al fricţiunii statice.
Ce?!
- Căzile sunt alunecoase. - Ştiu! Eu am alunecat!
Eu pe fundul căzii mele am stickere cu nişte raţe ciudate.
Mă rog...Vrei să închizi apa şi să mă ajuţi să ies?
Au umbrele.
- Ce?! - Raţele din cada mea.
Sunt ciudate pentru că raţelor nu le trebuie umbrele
şi nici nu le foloseşte capacitatea de a le întrebuinţa.
Dumnezeule! Trebuie să ajung la Urgenţe.
Presupunând că ai dreptate şi umărul tău drept
nu mai e fixat în cavitatea glenoidă, cred că ar trebui să ajungi.
- Mă poţi duce cu maşina? - Eu nu şofez.
Păi, eu nu pot şofa.
În cazul ăsta, se pare c-am ajuns într-un impas!
- Pot să-ţi chem un taxi sau o ambulanţă? - Nu...Nu pot aştepta atât de mult.
Tre' să mă ajuţi. Te rog!
Bine, nu vreau să se spună că Sheldon Lee Cooper
a ignorat rugăminţile unei domnişoare aflate în dificultate.
Nimeni nu spune asta. Să mergem.
Nu e o ironie că din cauza lipsei unor raţe autoadezive de 99 de cenţi
am putea amândoi muri într-un teribil accident auto?
Mi-aş fi dorit ca Penny să nu fi fost de serviciu. Adoră campingul.
Da, ar fi fost frumos: tu şi Penny făcând sex în cort,
iar eu stând afară, privindu-l pe Howard cum şi-o trage cu un cactus.
Din câte îmi dau seama,
mai sunt alte 8 grupuri cu cortul în zonă. Cei mai mulţi sunt tocilari ca noi, dar...
...chiar peste deal, sunt două profesoare de gimnaziu de nelepădat,
care emană disperare.
- Grozav! Ce vârstă au? - Nu ştiu. 50, 55.
Menopauza!
Contracepţia naturală.
Fiţi serioşi! Doar n-aţi ajuns aşa de rău...
- Eu da. - Şi eu la fel.
Uitaţi, mi-au dat biscuiţi făcuţi în casă.
Sigur că da, doar asta fac bunicile.
Atunci... Ce mai aşteptăm?
Calmează-te, le-am zis că trecem un pic mai târziu,
după ce ele dorm un pic.
Bună idee. Vor fi odihnite.
- Biscuiţi? - Mulţumesc.
- Nu-s răi... - Da, foarte gustoşi.
Spune-mi mai multe despre profesoarele astea.
Nu sunt multe de spus. Au un microbuz Volkswagen...
...şi poartă bluze hippie "Grateful Dead".
Buni biscuiţii ăştia!
Nu văd niciun sistem organizaţional aici, de niciun fel.
Ce chiloţi porţi în zilele de luni?
Nu-mi trebuie chiloţi...îmi trebuie doar nişte pantaloni scurţi şi un tricou.
Mama îmi spunea întotdeauna că trebuie să ai chiloţi curaţi,
în caz că ai un accident.
Deja am avut un accident.
Asta nu înseamnă că nu mai poţi avea unul.
Mai ales dacă şofez eu.
- Haine, Sheldon, am nevoie de haine! - Bine...
Poftim.
Pe bune? Pantalonii ăştia cu tricoul ăsta?
Bine...
Nu...
Nu!
Drăguţ...
Trebuia să verificăm dacă n-ai o comoţie.
Bine...Trebuie să mă ajuţi să mă-mbrac.
Bine...
Dar să nu te uiţi!
- Să nu mă uit? - Nu vreau să mă vezi goală!
E de înţeles.
Poate eşti interesată să afli că să te uiţi
era interzis în mitologia eroică.
Lot şi soţia sa... Perseus şi Medusa...
- Orfeu şi Euridice... - Da, bine.
Întotdeauna se uitau şi niciodată nu se termina bine.
Acum trebuie să m-ajuţi să-mi bag braţul prin mânecă.
Bine.
Ăla e braţul meu?
Nu pare a fi un braţ.
Poate că ar trebui să iei mâna de pe el.
Bine...
Ce frumoase sunt stelele, nu-i aşa?
Aşa de sus,deasupra lumii...
...ca nişte mici diamante pe cer.
Frumoase vorbe, gagiu'...
Ar trebui să le aşterni pe hârtie, înainte ca cineva să le fure.
- Când ajung meteoriţii? - Meteoriţii nu ajung,
ci Pământul le traversează traiectoria.
Pot simţi...
Pot simţi cum Pământul se mişcă!
Se mişcă prea repede. Raj, încetineşte!
Cum e acum?
Mai bine, mersi.
Ce frumoase sunt stelele, nu-i aşa?
- Ce-i aşa amuzant? - Accentul tău american.
Tot ce spui sună aşa de stupid.
"Ce frumoase sunt stelele, nu-i aşa?"
Ca să ştii şi tu, îţi aduc la cunoştinţă
că e prima dată când conduc un autovehicul adevărat.
- Ai permis provizoriu de conducere, nu? - Am.
Am făcut un număr considerabil de ore pe simulator.
- Bun! - N-a ieşit prea bine.
- Putem pleca, te rog? - O clipă...
Conform manualului meu rutier,
oglinda retrovizoare e reglată corect
când mânerul portierei şoferului e vizibil în colţul din dreapta jos.
Uite mânerul. Nu! Prea mult!
Dăm înapoi...
Optimizat.
Acum, de unde se reglează oglinda din dreapta?
De acolo.
Unde e oglinda din dreapta?
Într-o parcare din Hollywood.
- Putem pleca acum, te rog? - Da...
...imediat ce-mi reglez scaunul.
Doamne, iar tre' s-o iau de la capăt.
Dacă aş putea vorbi limba iepurilor...
...ei ar fi uimiţi, iar eu le-aş fi rege.
Îmi urăsc numele.
Conţine cuvântul "nerd"-"tăntălău"!
"Len - nerd."
Mi-am pierdut virginitatea cu verişoara Jeanie.
Aş fi bun cu iepurii mei.
La început...
Ştiţi care e un nume mişto?
Angelo.
Are şi "angel"-"înger" şi "gelo"-"jeleu".
S-a-ntâmplat la înmormântarea unchiului Murray,
eram toţi acasă la mătuşa Barbara...
Privirile noastre s-au întâlnit deasupra heringului marinat...
N-a fost în intenţia noastră să se-ntâmple!
Într-o zi, dau un bal măreţ în onoarea preşedintelui Franţei,
dar iepurii mă urăsc şi nu vin.
Mă simt jenat, aşa că mănânc toată lăptuca din lume şi-i oblig să mă privească.
Lumea ar putea să-mi spună Angie...
"Yo, Angie...cum îţi merge?"
De atunci, nu mă pot uita la un hering marinat fără să mă excit.
Verişoara Jeanie...
Poţi conduce un pic mai repede, te rog?
Cred că ne deplasăm suficient de repede.
- Ce-i asta? - Nimic, motorul face aşa câteodată.
Nu poate fi nimic, martorul "Verifică motorul" e aprins.
Trebuie să găsim un service auto.
Nu, martorul ăla e aprins de când am cumpărat maşina.
Un motiv în plus să consultăm un mecanic, înainte să explodeze maşina!
Nu va exploda nimic, continuă să şofezi.
Cu viteza luminii înainte, dle Spock!
Dl Spock nu pilotează nava Enterprise.
El coordonează departamentul de cercetare al navei.
Şi te asigur că dac-ar fi văzut la bordul lui Entreprise un martor de la motor aprins,
ar fi oprit nava imediat.
Doamne...îmi voi pierde braţul...
Culoarea roşie la semafor! Eliberează acceleraţia...
şi uşor calcă... frâna.
Ca la carte!
Dacă tot facem pauză, te pot întreba ceva?
Ce?
De ce ai caracterele alea chinezeşti, care înseamnă "supă",
tatuate pe fesa dreaptă?
Nu înseamnă "supă", ci "curaj".
Nu e adevărat.
Dar presupun că-ţi trebuie curaj pentru a etala un aşa ataşament faţă de supă.
Cum de-ai văzut? Ai zis că nu te uiţi.
Scuze...Aşa cum ţi-am zis, eroul întotdeauna trage cu ochiul.
- Nimic? - Nu, era ultimul puding.
Nu...
Dar snacksuri "Slim Jim"?
Astea le-a folosit el ca să-şi mănânce puding-ul, nu-ţi aminteşti?
Aşa e! Ce bune au fost!
Dulce şi cărnos în acelaşi timp...
Stai! Vrei să spui că...
- ...am rămas fără mâncare? - Au mai rămas doar pungi cu gheaţă.
Ştiu că sunt apă chioară, dar arată ca nişte snacksuri uriaşe şi delicioase.
- Doamne, ce foame îmi este! - Şi mie.
Ia vezi dacă mai avem puding...
Bine.
Bine, nu e nevoie să te răsteşti la mine...
Conform spuselor asistentei de la Informaţii, inexplicabil de ţâfnoasă,
vei fi consultată după bărbatul care pretinde că are un infarct,
dar care pare să se simtă destul de bine pentru a juca "Doodle Jump" pe telefon.
Trebuie să completăm formularul ăsta.
"Descrieţi boala sau suferinţa."
Mi-am dislocat umărul.
Aşa...
Cum s-a petrecut accidentul?
Deja ştii asta.
"Cauza accidentului"...
..."lipsa raţelor adezive".
Anamneza pacientului..."Aţi fost diagnosticată vreodată cu diabet?"
Nu.
- Afecţiuni renale? - Nu.
- Migrene? - Acum mă ia una.
- "Eşti însărcinată?" - Nu.
Eşti sigură? Pari un pic umflată.
Pune la migrene "da".
"Când ai avut ultimul ciclu menstrual?"
Treci la următoarea întrebare.
Voi scrie "în derulare"...
Să trecem la afecţiuni psihice. "Enumeraţi toate tulburările de comportament majore,"
"de exemplu depresie, anxietate, etc"
D-zeule, care naiba e legătura cu umărul meu?
"Episod de furie psihotică"...
- Idiot ce eşti! - Posibil sindromul Tourette.
Aşa... "Aluniţe, răni sau altă patologie a pielii?"
"Tatuajul cu 'supă' pe fesa dreaptă."
Sheldon... Ascultă, sunt speriată şi mă doare rău...
Te rog, poţi încerca pentru un moment să nu mai fii tu şi să încerci să fii...
...nu ştiu... o prezenţă mângâietoare?
Scuză-mă.
Gata, gata...
Totul va fi bine.
Sheldon e cu tine.
Mulţumesc, acum e mult mai bine.
Ce foame îmi este!
Vrei să taci? Toţi suntem înfometaţi!
Obiectivul nostru e tabăra de băieţi cercetaşi de la Est. Floare la ureche.
Un conducător grăsuţ, câţiva ageamii, majoritatea cercetaşi.
Pe ce putem pune mâna?
Hot dog, chec, bezele... La naiba, un adevărat festin!
Bine, toată lumea să ia lanterne!
Dumnezeule, e oare adevărat?
DA!
Mama mi-a pus în rucsac friptură!
- Repede, furculiţele! - Nu vă trebuie furculiţe,
e aşa de fragedă, încât carnea pică singură de pe os.
Are dreptate!
Am senzaţia că am uitat ceva important...
Şi eu la fel, dar ce anume?
Poate un vas plin cu cartofi prăjiţi şi morcovi?
DA!
Nu uita că ţi s-au administrat medicamente puternice împotriva durerii
şi un relaxant muscular, prin urmare...
...să nu manipulezi lucruri grele.
Încearcă să nu te îneci cu propria salivă.
Aşteaptă! Tre' să mă ajuţi să mă bag în pat.
Sheldon tre' să mă bage în pat.
Nu te-ai gândit niciodată că aş spune asta.
Da.
Farmecul sincerităţii tale provocată de medicament nu cunoaşte limite.
Ştii, lumea crede că eşti un bărbat robot ciudat,
care e enervant tot timpul, şi aşa şi este.
Dar până la urmă, e ca în finalul filmului ăla... Wall-E.
Eşti aşa plin de iubire...
Poţi salva o plantă şi să-i împiedici pe graşi să se dea cu scaunul flotant.
E o metaforă extrem de elaborată,
dar apreciez simţământul din spatele ei.
Cântă-mi "Pisicuţă blândă".
"Pisicuţă blândă" e pentru atunci când eşti bolnav. Tu nu eşti bolnavă.
Să te accidentezi şi să iei medicamente e tot un fel de boală.
"Pisicuţă blândă, pisicuţă alintată,"
"ghem mic de blană..."
Aşteaptă...
Să cântăm în canon. Încep eu.
"Pisicuţă blândă, pisicuţă alintată,"
"ghem mic de blană..."
Acum intri tu. O iau de la capăt.
"Pisicuţă blândă, pisicuţă alintată,"
"ghem mic de blană..."
Am toată noaptea la dispoziţie, Sheldon.
"Pisicuţă blândă, pisicuţă alintată,"
- "ghem mic de blană..." - "Pisicuţă blândă, pisicuţă alintată,"
- "Pisicuţă veselă, pisicuţă somnoroasă"... - ..."ghem mic de blană..."
- "Pisicuţă veselă, pisicuţă somnoroasă"... - "Miau, miau, miau..."
"Miau, miau, miau..."
A doua zi de dimineaţă,
când el s-a trezit...
...s-a întors şi şi-a dat seama...
...că era verişoara lui.
Tot nu e amuzant.
"Tot nu e amuzant."
Şi era o verişoară de-a doua.
"Şi era o verişoară de-a doua."
Eşti un prost!
Cui îi pasă? Te-ai culcat cu verişoara ta!
Traducerea şi adaptarea: BMC
Sincronizare: DISTEL subs.ro TEAM (c) www.subs.ro