Quanto tempo abbiamo?
5 ore e 37 minuti all'inizio della pioggia di meteoriti.
Okay, la nostra posizione e' 34,48 gradi nord, 118,31 ovest.
Questo significa che l'azimut dovrebbe essere...
a 168.22 gradi relativi al Polo magnetico, con un'elevazione di 49,93.
Ancora niente?
Abbiamo il segnale, ma non e' stabile.
Un secondo. E... ora?
Ce l'abbiamo fatta.
Abbiamo il segnale della HBO della costa ovest.
Oh, "Real Sex".
Vabbe'. Ogni volta che guardo quel programma
ci sono vecchie donne che mettono preservativi su dei cetrioli.
Va bene, vediamo cosa c'e' sul segnale della costa est.
Oh, ehi, Dune.
Non un gran film, ma guardate che bel deserto.
Che peccato che Sheldon non sia potuto venire.
Si'... non e' lo stesso senza di lui.
Oh, che schifo. Torno su "Real Sex".
Registro di bordo di Sheldon.
Data stellare 63345.3.
Mentre i miei colleghi sono fuori
a osservare la pioggia di meteoriti di Leonida,
io sono rimasto a casa a terminare il mio saggio
sul decadimento degli stati massivi delle stringhe altamente eccitate.
Anche se la mia ricerca procede bene, mi manca il calore del contatto umano.
The Big Bang Theory s03e08 "The Adhesive Duck Deficiency"
Traduzione: Percy, bea-san, Obsidian Revisione e Synch: Obsidian, bea-san
E buonasera a voi, Siam Palace.
Qui e' Sheldon Cooper.
Si', cenero' da solo questa sera, quindi ridurro' il mio ordine consueto.
Vorrei cominciare con un quarto del piatto di antipasti assortiti,
e... meta' del Golden Treasure per due.
Oh, per amor del Cielo.
A meta' del diciottesimo secolo,
il re Rama IV del Siam divise un enorme impero
tra le potenze coloniali dell'Europa per preservare il suo trono.
Sono sicuro che lei, suo discendente culturale,
puo' gestire del pad thai e degli gnocchi.
Aiuto!
Devo andare... ma tenga bene in mente che i miei severi commenti su yelp.com
hanno recentemente fatto chiudere un negozio di muffin della zona.
Penny. Penny. Penny.
Entra!
Penny?
Sono qui.
Penny. Penny. Penny.
Oh, per amor di Dio, sono in bagno!
Dovrei tornare in un momento migliore?
Entra!
Sbrigati!
Non osare bussare!
Salve.
Sono scivolata nella doccia, e credo di essermi lussata la spalla.
Non mi sorprende. Non hai un tappetino di sicurezza o autoadesivi
che permettano la presa
su una superficie con un basso coefficiente di attrito statico.
Che cosa?
Le vasche sono scivolose.
Lo so. Sono scivolata.
Io ho una serie di bizzarri adesivi a forma di papera sul fondo della mia vasca.
Si', okay, come dici tu.
Puoi chiudere l'acqua e aiutarmi ad alzarmi?
Hanno in mano degli ombrelli.
- Che cosa? - Le papere nella mia doccia.
Sono bizzarre perche' non hanno ne' il bisogno
ne' la capacita' di usare gli ombrelli.
Oh, mio Dio. Devo andare al pronto soccorso.
Beh, ammettendo che tu abbia ragione nel dire che il omero destro
non e' piu' in sede nella cavita' glenoidea, penso proprio di si'.
- Okay, puoi darmi un passaggio? - Non so guidare.
Beh, io non posso guidare!
Beh, sembra che siamo giunti a un'impasse.
Potrei chiamarti un taxi o un'ambulanza.
No, no, no. Non posso aspettare cosi' tanto.
Devi aiutarmi, per favore.
Va bene. Che non sia mai detto che Sheldon Lee Cooper
abbia ignorato la richiesta d'aiuto di una damigella sofferente.
Nessuno lo sta dicendo. Andiamo.
Beh, sembra piuttosto ironico
che per la carenza di papere adesive da 99 centesimi
potremmo morire entrambi in un incidente orribile.
Vorrei che Penny non avesse avuto da lavorare. Lei adora il campeggio.
Si', sarebbe stato grandioso.
Tu e Penny che fate sesso in tenda
mentre io sto seduto qui fuori a guardare Howard che si fa un cactus.
Okay, da quello che vedo,
ci sono altre 8 aree per il campeggio nelle vicinanze.
La maggior parte sono scienziati nerd come noi,
ma oltre quella cresta ci sono due
insegnanti di scuola media non sgradevoli che trasudano disperazione.
Magnifico.
- Quanti anni hanno? - 50, 55. Non lo so.
Oh, menopausa.
Controllo delle nascite naturale.
Andiamo. Non potete essere messi cosi' male.
- Io si'. - Si', anch'io.
Guardate... mi hanno dato dei biscotti fatti in casa.
Certo che l'hanno fatto. E' quello che fanno le nonne.
- Allora, cosa stiamo aspettando? - Rilassati.
Ho detto che saremmo passati piu' tardi dopo che si saranno fatte il pisolino.
Buona idea. Saranno fresche.
- Biscotto? - Si'. Grazie.
- Non male. - Si', molto gustoso.
Beh, dimmi qualcosa di piu' su queste insegnanti.
Non c'e' molto da dire.
Avevano un pulmino Volkswagen
e indossavano magliette hippy dei Grateful Dead.
Buoni questi biscotti.
Non vedo un sistema organizzativo di alcun genere qui dentro.
Che mutandine metti di lunedi'?
Non mi servono le mutandine.
Mi servono degli short ed una maglietta.
Mia madre mi ha sempre detto che bisogna indossare biancheria pulita
in caso capitasse un incidente.
E' gia' capitato un incidente.
Questo non significa che non potrebbe essercene un altro,
soprattutto se sono io a guidare.
- Vestiti, Sheldon. Mi servono i vestiti! - Okay.
Eccoli.
Sul serio? Questi short con quella maglietta?
Va bene.
No.
Oh, questi sono carini.
Dovremmo farti fare un controllo per un trauma cranico.
Okay, adesso mi devi aiutare ad indossarli.
- Va bene. - Ma non guardare.
- Non devo guardare? - Non voglio che tu mi veda nuda!
Oh. Certo, e' comprensibile.
Forse ti interessera' sapere
che la proibizione di guardare e' ben radicata nella mitologia eroica.
Ci sono Lot e sua moglie, Perseo e Medusa,
- Orfeo ed Euridice. - Si', fantastico.
Alla fine guardano sempre, e non va mai a finire bene.
Okay, ora devi aiutarmi ad infilare il braccio nella manica.
Okay.
Quello sarebbe il mio braccio?
Non si direbbe un braccio.
Allora, forse dovresti mollare la presa.
Va bene.
Le stelle sono belle, vero?
Lassu', cosi' alte sopra la terra, come dei piccoli diamanti nel cielo.
E' bellissima, amico.
Dovresti... dovresti scriverla, prima che qualcuno te la rubi.
Allora, quando arrivano le meteoriti?
Oh, non sono le meteoriti ad arrivare qui,
e' la Terra che si sposta sulla loro traiettoria.
Riesco a sentirla.
Riesco a sentire la Terra che si muove!
Si muove troppo velocemente. Raj, falla rallentare!
Okay, come va cosi'?
Meglio, grazie.
Le stelle sono belle, vero?
Cosa c'e' di cosi' divertente?
E' il tuo accento americano.
Tutto quello che dici sembra stupido.
"Le stelle sono belle, vero?"
Per la cronaca, devo informarti che questa
e' in effetti la prima volta che guido un vero veicolo a motore.
Hai il foglio rosa, vero?
Si', ed ho accumulato un numero considerevole
di ore su un simulatore di guida.
- Bene! - Non e' andata bene.
D'accordo, possiamo partire, per favore?
Un momento, secondo il mio manuale di istruzione di guida,
il retrovisore laterale e' nella posizione corretta,
quando una porzione della maniglia della porta del conducente
e' visibile nell'angolo in basso a destra.
Ecco la maniglia. Cosi' si e' spostato troppo!
Lo sto riportando indietro.
Ottimizzato.
Allora, dove e' il controllo
per spostare il retrovisore dal lato del passeggero?
E' proprio li'.
Dov'e' il retrovisore dal lato del passeggero?
In un parcheggio ad Hollywood.
Senti, possiamo andare per favore?
Si', appena avro' sistemato il mio sedile.
Urra'!
Oh, cielo. Devo iniziare da capo.
Se sapessi parlare la lingua dei conigli,
ne sarebbero stupiti, ed io sarei il loro re.
Odio il mio nome.
Contiene la parola "nerd".
Leo-nerd.
Ho perso la verginita' con mia cugina Jeanie.
Sarei gentile con i miei sudditi conigli.
All'inizio.
Sapete qual e' un nome fico?
Angelo.
Contiene "angelo" e "jell-o".
Era il funerale di mio zio Murray.
Eravamo tutti tornati a casa di mia zia Barbara.
I nostri sguardi si sono incontrati mentre guardavamo le aringhe marinate.
Non era mai stato nelle nostre intenzioni.
Un giorno terro' un grande ballo per il presidente francese,
ma i conigli mi odiano e non partecipano.
Ci rimango male e cosi' mangio tutta la lattuga del mondo
e li costringo a guardare.
La gente potrebbe chiamarmi Angie.
Yo, Angie, come ti butta?
Ancora oggi, non posso guardare le aringhe marinate
senza, allo stesso tempo, eccitarmi e sentirmi in colpa.
Oh, la cugina Jeanie!
Potresti andare un po' piu' veloce, per favore?
Oh, penso che stiamo andando abbastanza veloci.
- E questo cos'e'? - Niente. Ogni tanto il motore fa cosi'.
Non puo' essere niente. La spia del motore e' accesa!
Dobbiamo trovare un meccanico.
No. La luce e' accesa da quando ho comprato la macchina.
Una ragione in piu' per consultare un meccanico, prima che esploda.
Non esplodera'. Continua a guidare.
Avanti a velocita' di curvatura, signor Spock.
Il signor Spock non pilotava l'Enterprise.
Era l'ufficiale scientifico, e posso garantirti che
se avesse visto la spia del motore dell'Enterprise lampeggiare,
avrebbe subito accostato l'astronave.
Oh, Dio, perdero' il braccio.
Oh, bene, un semaforo rosso. Lasciare l'acceleratore.
E spingere lentamente... sul... freno.
L'ho bloccata.
Ora che abbiamo un minuto, potrei farti una domanda?
Quale?
Perche' hai l'ideogramma cinese che sta per "zuppa",
tatuato sulla natica destra?
Non e' "zuppa". E' "coraggio".
No, non lo e'.
Ma immagino serva coraggio per dimostrare quel genere di impegno per la zuppa.
Come hai fatto a vederlo? Hai detto che non avresti guardato!
Mi dispiace. Come ti ho detto, l'eroe da' sempre una sbirciatina.
Trovato niente?
No. Quella era l'ultima vaschetta di budino.
No!
E la carne secca?
E' quello che ha usato lui per mangiare il suo budino, ricordi?
Giusto! Era buonissima!
Dolce e polposa allo stesso tempo.
Aspetta, aspetta. Quindi stai dicendo che non abbiamo piu' da mangiare?
Qui dentro ci sono soltanto borse del ghiaccio blu.
So che sono velenose,
ma sono simili a dei grossi e appetitosi ghiaccioli.
- Oh, Dio, quanta fame ho. - Anch'io.
Controlla se abbiamo dell'altro budino.
Okay.
D'accordo, non c'e' bisogno che mi sbraiti contro.
Secondo l'inspiegabilmente irritabile infermiera dietro al bancone,
verrai visitata dopo l'uomo che afferma di avere un attacco di cuore,
ma che sembra sufficientemente in salute per giocare a Doodle Jump sul suo iPhone.
Dovremo riempire questi moduli.
"Descriva la malattia o la ferita".
Mi sono lussata la spalla.
Va bene.
E com'e' avvenuto l'incidente?
Lo sai gia'.
"Causa dell'incidente".
"Mancanza di papere adesive".
Okay, precedenti clinici.
"Le e' mai stato diagnosticato il diabete?"
- No. - Malattie renali?
- No. - Emicranie?
Ne sto per avere una.
- "E' incinta al momento?" - No.
Sicura? Sembri un po' gonfia.
Metti "si'" su emicrania.
"Quando ha avuto il suo ultimo ciclo mestruale?"
Domanda successiva.
Mettero', "in progresso".
Okay, passiamo ai disturbi psichiatrici.
"Elenchi tutte le principali diagnosi comportamentali,
ad esempio, depressione, ansia, et cetera".
Oh, mio Dio, ma che diavolo c'entra questo con la mia stupida spalla?
"Episodi di rabbia sub psicotica".
Stronzo.
"Probabile sindrome di Tourette".
D'accordo. "Nei, lesioni o altre condizioni dermatologiche".
"Tatuaggio zuppa sulla natica destra".
Ehi, Sheldon, Sheldon, ascolta,
sono spaventata e soffro di brutto.
Potresti per piacere smettere di essere te stesso per un minuto e cercare di...
non lo so... confortarmi?
Mi dispiace.
Non e' niente.
Andra' tutto bene.
Sheldon e' qui.
Grazie. Va molto meglio.
Oh, che fame che ho!
Vuoi stare zitto? Abbiamo tutti fame.
Okay, il nostro obiettivo e' il campo scout ad est. Un bersaglio facile.
Un grosso e pastoso capo gruppo, un paio di lupetti, soprattutto Webelos.
Che tipo di scout cerchiamo?
Hot dog, focacce, cracker. Voglio dire, e' un maledetto 7 Eleven.
D'accordo, prendiamo tutti le torce.
Oh, mio Dio, possibile?
Si'!
Mia madre mi ha messo nello zaino una punta di petto con "Ti voglio bene".
- Svelti, le forchette. - Non servono le forchette.
E' cosi' tenera che ti si sgretola in mano.
Ha ragione.
Sento che ci stiamo dimenticando di una cosa importante.
Anch'io. Ma cosa?
Forse di una vaschetta Tupperware di patate arrosto e carote?
- Si'! - Si'!
Ora ricorda, ti e' stato dato un potente antidolorifico ed un rilassante muscolare,
percio' non maneggiare macchinari pesanti.
Cerca di non strozzarti con la tua stessa bava.
Aspetta. Devi aiutarmi ad infilarmi sotto le coperte.
Sheldon deve infilarmi sotto le coperte.
Scommetto che non hai mai pensato che lo avrei detto.
Si'.
Il fascino della tua sincerita' confusa dalle droghe non conosce confini.
Lo sai, la gente pensa che sei uno strano robot umano
seccante tutto il tempo e lo sei assolutamente.
Ma poi e' come il finale di quel film, Wall-E.
Sei cosi' pieno di affetto,
che potresti salvare una pianta
e far scendere i ciccioni dalle poltrone fluttuanti.
E' una metafora abbastanza difficile,
ma apprezzo il sentimento che c'e' dietro.
Cantami "Soffice micetto".
"Soffice micetto" e' per quando sei malata.
Non sei malata.
Ferita e drogata e' un po' essere malata.
Soffice micetto, caldo micetto, piccola palla di pelo...
Aspetta, aspetta.
Cantiamola a turno.
Inizio io.
Soffice micetto, caldo micetto, piccola palla di pelo...
Ed e' qui che parti tu. Ricomincio.
Soffice micetto, caldo micetto, piccola palla di pelo...
Ho tutta la notte, Sheldon.
Soffice micetto, caldo micetto, piccola palla di pelo...
Micetto felice, micetto assonnato
fa' le fusa, fusa, fusa
fa' le fusa, fusa, fusa.
...e il mattino dopo, quando si sveglio',
si giro' e capi'...
...che era sua cugina.
Non fa ridere comunque.
Ed era cugina di secondo grado.
Sei proprio un coglione.
Chi se ne frega? Sei andato a letto con tua cugina.
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