¿Cuánto tiempo tenemos?
T menos 5 horas, 37 minutos para el inicio de la lluvia de meteoros.
Bien, nuestra posición es 34'48º Norte, 118'31º Oeste.
Eso significa que el azimut debe estar a...
168'22º en relación al norte magnético.
Con una elevación de 49'93º.
¿Nada aún?
Tenemos señal, pero no hay visual.
- Esperen. ¿Y ahora? - Lo hicimos.
Captamos la transmisión de HBO de la costa oeste.
"Real Sex."
Gran cosa. Cada vez que veo ese programa pongo condones en pepinos.
Bien, veamos que hay en la transmisión de la costa Este.
Miren, "Dune."
No es una gran película, pero miren ese hermoso desierto.
Lástima que Sheldon no pudo venir.
No es lo mismo sin él.
Esto apesta lo voy a cambiar a "Real Sex."
"Log" de Sheldon.
Fecha estelar 63345.3.
Mientras mis colegas observan la lluvia de meteoros de las Leónidas,
yo me que quedé aquí para terminar mi artículo
sobre el deterioro de los estados de las cuerdas altamente excitados.
Aunque mi investigación marcha bien
extraño la tibieza de la compañía humana.
♪ Todo nuestro universo se encontraba denso y caliente ♪
♪ Luego hace 14 billones de años comenzó a expandirse... ¡esperen! ♪
♪ La Tierra se enfrió Los autótrofos surgieron, ♪
♪ Los Neandertales herramientas construyeron, levantamos la muralla ♪
♪ Construimos las pirámides ♪
♪ Matemáticas, ciencia, historia, revelaron el misterio ♪
♪ De que todo comenzó con un Big Bang ♪
wWw.Subs-Team.Tv Presenta:
Una Traducción de: kamehouse, chupachups y mongry18.
Corrección y Ajustes: kamehouse.
TBBT S03E08 "The Adhesive Duck Deficiency"
Y buenas tardes a ti. "Siam Palace." Habla Sheldon Cooper.
Sí, esta noche voy a cenar solo, así que reduciré mi orden acostumbrada.
Me gustaría iniciar con un cuarto de plato de botanas varias.
Y, medio de tesoro dorado para dos.
Santo cielo
a mitad del siglo XVII, el rey Rama IV de Siam dividió un enorme imperio
entre dos fuerzas Europeas coloniales con el fin de mantener el trono.
Seguro, usted, su descendiente cultural, puede hacer pasta Thai y albóndigas.
- ¡Sheldon, auxilio! - Tengo que irme...
pero tenga en mente que mis agudos comentarios.
en Yelp.com recientemente hicieron cerrar una tienda de bizcochos.
Penny. Penny. Penny.
¡Pasa! ¡Apúrate!
- ¿Penny? - Estoy aquí atrás.
Penny. Penny. Penny.
Por amor de Dios. Estoy en el baño.
¿Regreso en un mejor momento?
¡Entra! ¡Rápido!
No te atrevas a tocar.
Hola.
Me resbalé en la ducha. Y creo que me disloqué el hombro.
No me sorprende. No tienes tapete de seguridad o calcas adhesivas
que permitan pararte en una superficie con bajo coeficiente de fricción.
¿Qué?
Las tinas son resbalosas.
Lo sé, me resbalé.
Yo tengo una serie de calcas de lindos patitos en el fondo de mi tina.
Sí, bien, lo que sea. ¿Puedes cerrar el agua y ayudarme?
Van cargando paraguas.
- ¿Qué? - Los patitos de mi tina.
Son bonitos porque los patitos no tienen por qué
ni la habilidad de usar paraguas.
Dios mío. Tengo que ir a emergencias.
Pues, asumiendo que estás en lo cierto de que tu humero derecho
ya no está colocado en la articulación glenoidea, creo que sí.
- Bien, ¿puedes llevarme? - No sé manejar.
¡Yo no puedo manejar!
Parece que estamos en punto muerto.
Puedo llamar un taxi o una ambulancia.
No, no, no. No puedo esperar tanto. Tienes que ayudarme, por favor.
De acuerdo. Que nunca se diga que Sheldon Lee Cooper
ignoró los llamados de una doncella en apuros.
Nadie dirá eso. Vámonos.
Pues, ese era más bien una ironía
de que por desear patitos adhesivos de 99 centavos,
ambos podríamos morir en un feroz accidente automovilístico.
Ojala Penny no hubiese tenido que trabajar. Le encanta acampar.
Sí, habría sido fantástico. Ustedes teniendo sexo en la tienda.
Mientras me siento y miro a Howard montar un cactus.
Bien, lo mejor que puedo decir es que hay otros ocho campamentos cercanos.
En su mayoría científicos nerds como nosotros,
Pero por aquella cordillera hay dos nada feas maestras de mediana edad
que destilan desesperación.
- Maravilloso. ¿De qué edad? - No lo sé. 50, 55.
Menopáusicas.
Control natural de la natalidad.
Vamos. No puede ser que estén tan urgidos.
- Yo sí. - Yo, también.
- Mira, me dieron galletas caseras. - Claro. Eso hacen las abuelitas.
- ¿Y qué estamos esperando? - Tranquilo. Dije que iríamos más tarde.
después que tomaran su siesta.
Buena idea. Estarán frescas.
- ¿Galletas? - Sí. Gracias.
- No están mal. - Sí, son sabrosas.
- Bueno, dime más de esas maestras. - No hay mucho que decir.
Tenían un microbús de la VW. Y usaban camisetas que dicen "Grateful Dead."
Ricas galletas.
No veo ningún sistema de organización aquí.
¿Qué pantaletas te pones los lunes?
No necesito pantaletas. Solo unos pantalones cortos y una camiseta.
Mi madre siempre decía que llevara interiores limpios en caso de accidente.
Uno de ellos ya sufrió un accidente. No significa que tenga otro.
Especialmente si conduzco.
- Ropa, Sheldon. ¡Necesito ropa! - De acuerdo.
Toma.
¿En serio? ¿Estos pantalones con esa blusa?
Está bien.
No.
Que mono.
Deberíamos revisar que no tengas una contusión.
Bien. Ahora, tienes que ayudarme a ponérmelo.
- Está bien. - Pero no mires.
- ¿Qué no mire? - No quiero que me veas desnuda.
Bueno, eso es entendible.
Debes estar interesada en saber que la prohibición de mirar
fue establecida en la heroica mitología.
Lot y su esposa, Perseo y Medusa, Orfeo y Eurídice...
- Sí, genial. - Siempre miraban y nunca acababa bien,
Bien, ahora me tienes que ayudarme a poner mi brazo en la manga.
Está bien.
¿Eso es mi brazo?
No se nota que sea un brazo.
Entonces, deberías soltarlo.
De acuerdito.
¿Las estrellas son bonitas, no?
Encima del mundo tan altas, como pequeños diamantes en el cielo.
Es hermoso, colega.
Deberías... Deberías escribirlo antes de que alguien te lo robe.
- Y, ¿cuándo aparecen los meteoritos? - Los meteoritos no aparecerán.
La tierra se mueve por su camino.
Puedo sentirlo.
Puedo sentir el movimiento de la tierra.
Se está moviendo muy rápido. Raj, frénalo.
Bien, ¿qué tal?
Mejor. Gracias.
Las estrellas son bonitas, ¿no?
¿Qué es tan divertido?
Es tu acento americano. Todo lo que dices suena estúpido.
"Las estrellas son bonitas, ¿no?"
Para que conste, tengo que decirte
que esta es mi primera vez conduciendo un vehículo real.
Tienes tu permiso de conducir, ¿no?
Sí, y tengo un número considerable de horas en un simulador.
- Bien. - No me fue muy bien.
- Bueno, ¿podemos irnos? - Un momento.
De acuerdo a mi libro de conducir, el espejo de mi lado está ajustado
cuando una porción de la manija del conductor
está visible un poco en la esquina derecha. Ahí está la manija.
No, demasiado rápido. Retrocediendo,
Optimizado.
¿Dónde está el botón para el espejo del lado del pasajero?
Ahí está.
¿Dónde está el espejo del lado del pasajero?
En un estacionamiento de Hollywood.
- ¿Ya podemos irnos por favor? - Sí. Apenas ajuste mi asiento.
Caramba. Tengo que empezar de nuevo.
Si pudiera hablar el lenguaje de los conejos...
quedarían pasmados y podría ser su Rey.
Odio mi nombre.
Hay un "nerd" en él.
Len-nerd.
Perdí mi virginidad con mi prima Jeanie.
Sería bueno con mis súbditos conejos.
Al principio.
¿Saben cuál es un buen nombre? Ángelo.
Hay un ángel y jell-o en él.
Fue en el funeral de mi tío Murray.
Todos habíamos vuelto a casa de mi tía Barbara
Nuestros ojos se encontraron sobre los arenques en salmuera.
Nunca quisimos que pasara.
Un día, doy un gran baile para el Presidente de Francia,
pero los conejos... me odian y no van.
Estoy avergonzado, así que me como toda la lechuga del mundo y los hago mirar.
La gente podría llamarme Angie.
Hola, Angie, ¿cómo te va?
Hasta hoy, no puedo ver arenques en salmuera sin excitarme. Qué vergüenza.
Prima Jeanie.
¿Por favor puede manejar un poco más rápido?
Creo que vamos lo bastante rápido.
- ¿Qué es eso? - Nada. A veces el motor hace eso.
No puede ser nada. La luz de revisar el motor está encendida.
Necesitamos encontrar una estación de servicio.
No. La luz ha estado así desde que compré el auto.
Con más razón hay que consultar a un mecánico antes de que explote.
Nada va a explotar. Sólo sigue manejando.
A velocidad warp, Sr. Spock.
El Sr. Spock no es el piloto del "Enterprise."
Es el oficial científico y te garantizó que si viera que
la luz de revisar el motor del "Enterprise" parpadease,
estacionaría la nave de inmediato.
Dios, voy a perder el brazo.
¡Luz roja! Suelta el acelerador
y lentamente aplique el... freno.
Lo logré.
¿Mientras tenemos un momento puedo preguntarte algo?
¿Qué?
¿Por qué tienes el símbolo Chino para sopa tatuado en tu nalga derecha?
No es sopa. Es valentía.
No, lo es.
Pero supongo que se necesita valentía para
demostrar esa clase de compromiso con la sopa.
¿Cómo lo viste? Dijiste que no mirarías.
Disculpa. Como te dije, el héroe siempre mira.
- ¿Algo? - No. Ese fue el último pudín.
¡No!
¿Y Slim Jim?
Fue lo que él uso para comer su pudín, ¿recuerdas?
¡Cierto! ¡Fue genial!
Dulce y carnoso al mismo tiempo.
Espera, espera, espera. Dices que... ¿nos quedamos sin comida?
Lo único que tenemos son bolsas con hielo "azules."
Sé que son venenosas, pero parecen unas grandes y deliciosas palomitas.
- Dios. Estoy hambriento. - Yo, también.
Vuelve a revisar a ver si no queda más pudín.
Está bien.
Bien, no hay necesidad de ladrarme.
De acuerdo a lo irritable e inexplicable enfermera detrás del mostrador,
te verán después del hombre que insiste que tiene un paro cardíaco,
pero aparenta estar bien para jugar "Doodle Jump" en su iPhone.
Tenemos que llenar esto.
- "Describe síntomas o heridas." - Me disloqué el hombro.
Muy bien. Y, ¿cómo ocurrió el accidente?
Tú sabes cómo.
"Causa del accidente." "Falta de patitos adhesivos."
Muy bien, historial médico.
- "¿Te han diagnosticado diabetes?" - No.
- ¿Problemas renales? - No.
- ¿Migraña? - Me está dando una.
- "¿Estás embarazada?" - No.
¿Segura? Te vez un poco hinchada.
En migraña cambia a sí.
"¿Cuándo fue tu último periodo menstrual?"
- Siguiente pregunta. - Le pondré, "en progreso."
Está bien, vamos en, desordenes psiquiátricos.
"Haga una lista con sus principales diagnósticos de conducta,
"Por ejemplo: depresión, angustia, etcétera."
Por dios, ¡¿qué rayos tiene que ver todo esto con mi estúpido hombro?!
"Episodios de ira subpsicótica."
- Idiota. - "Posible Síndrome de Tourette."
Muy bien, "Lunares, lesiones u otras enfermedades de la piel."
"Un tatuaje en la nalga derecha."
Oye, Sheldon, Sheldon, mira, Estoy asustada y me duele mucho.
Puedes por favor tomar un descanso de ser tú y tratar de ser...
No lo sé, ¿considerado?
Lo siento.
Aquí vamos.
Todo va a estar bien.
Sheldon está aquí.
Gracias. Así está mucho mejor.
- ¡Estoy hambriento! - ¿Puedes callarte? Todos lo estamos.
Bien, el objetivo es el campamento al Este de los chicos exploradores.
Blanco fácil. Un jefe muy blando, un par de cachorros, la mayoría lobatos.
¿Qué tipo de botín estamos buscando?
Salchichas, chocolates, golosinas. Es un maldito "Seven-Eleven."
Muy bien. Todos tomen sus linternas.
Dios, ¿podrá ser? ¡Sí!
Mi madre puso un recipiente "Te amo" en mi mochila.
- ¡Rápido, tomen tenedores! - ¡No necesitas tenedor!
Esta tan tierno, se te resbala de las manos.
Tiene razón.
Siento como que estamos olvidando algo importante.
Yo también. ¿Pero qué?
¿Quizás un recipiente con papas asadas y zanahorias?
¡Sí! ¡Sí!
Recuerda, estás bajo fuerte medicación para el dolor y relajantes musculares,
así que, no trates de usar maquinaria pesada.
Trata de no ahogarte en tu propia baba.
Espera. Tienes que... ayudarme a meterme a la cama.
Sheldon tiene que meterme a la cama.
Apuesto a que pensaste que nunca diría eso.
Sí.
El encanto de tu sinceridad debido a las drogas no tiene límites.
Sabes, la gente piensa que eres este robot humano raro
que siempre está molestando. y realmente lo eres.
Pero luego es como esta película Wall-E al final.
Estás lleno de amor, y puedes salvar una planta
y sacar a la gente obesa de sus sillas flotantes.
Eso es una metáfora elaborada, pero agradezco el sentimiento que esconde.
Cántame "Suave gatito."
"Suave gatito" es para cuando estás enferma. Y no lo estás.
Con una lesión y drogada es como si estuviera enferma.
♪ Suave gatito, tibio gatito, pequeña bola de pelo ♪
Espera, espera. Vamos a cantarla juntos. Yo empezaré.
♪ Suave gatito, tibio gatito, pequeña bola de pelo ♪
Ahí es donde entras. Empezaré otra vez.
♪ Suave gatito, tibio gatito, pequeña bola de pelo ♪
Tengo toda la noche Sheldon.
♪ Suave gatito, tibio gatito, pequeña bola de pelo ♪
♪ Gatito feliz, gatito somnoliento ♪
♪ Gatito feliz, purr, purr, purr♪
Y a la siguiente mañana cuando él despertó...
se dio la vuelta y descubrió...
que era su prima.
Sigue sin ser gracioso.
Y era mi prima segunda.
Realmente eres un idiota.
¿A quién le importa? dormiste con tu prima.